他从不放过每一个可以见她的机会，有时他也感觉自己很疯狂。
他们到现在还没有确定关系，她也没有明确拒绝他。但是他想她应该是在考验他，他会继续为她而努力，不会轻言放弃，相信有一天会获得她的爱。
柯云路点评：
这个男人觉得自己很疯狂，其实爱情本身就是疯狂的。如果这个男人真的爱那个她，不妨大胆追求这份爱情。如果她不喜欢他甚至反感这种追求，会有所表示的。现在看来，她并没有拒绝他的追求。
他认为她是在考验他，很可能。毕竟两个人都有过失败的婚姻，特别是那个女人，失败的婚姻不仅仅是一张离婚证，更是许多对人难以言说的打击和伤害。这种情况下，她对于再一次踏入围城当然会比较谨慎。
希望这个男人更有耐心，更有毅力，除了大胆的追求之外，也要与她有更多的心灵沟通，使双方相互更加了解，最终有情人终成眷属。
祝他们在吞食过失败的苦果后享受到幸福婚姻的快乐！
四 80后的新婚日记
21岁大学毕业后就在金融部门工作的她很高傲，不但人长得漂亮，而且，家庭背景也很优越，父母都是有素质的知识分子。毕业后经常有人给她介绍对象，开始，她谁也看不上，直到遇上了他。
他是她一个领导的孩子，在北京读的名牌大学，因为是独生子，毕业后遵从父母的意愿回到济南参加工作，平时表现得也很清高。
经别人介绍，他们俩走到了一起。
他们恋爱不到一年就结婚了，一是家里催促，两家父母对他们的结合很满意；一是他们都能满足彼此的虚荣心。
刚结婚时，他们还是很恩爱的，可慢慢地他们的恩爱开始一点点降温，两个人都很自私，常因家务活吵架，谁多干谁少干都能大吵一场。
后来，他开始很晚才回家，为此她跟他吵了很多次，可根本没用，反而让他回来得越来越晚，慢慢地她也不愿早回家了。
最后，他们在一次争吵之后，他竟然对她说离婚，但是，她说她根本没有想过离婚，只是两个人还没有磨合好，虽然现在是遇到了一些困难，她相信他们的婚姻还是可以维持下去的，她会努力挽救自己的婚姻。
柯云路点评：
许多年轻人走入婚姻都不那么一帆风顺，会有磨合期。
两个毫无血缘、有着不同成长背景的年轻人组成一个家庭，自然会产生矛盾。要生活得好，就得相互适应。
本文中的两个年轻人都是独生子女，而独生子女有一个特点，就是比较自我，这也与家庭环境有关，从小受到两辈亲长的无限关爱。如果仍带着这样的期待要求婚姻中的另一方，显然并不现实。出现的问题也不要看得太严重，首先要分析两人的感情基础是否还在。如果确信基础还在，那么就要彼此沟通，看看问题出在什么地方，然后共同做出努力。
此外，有时夫妻吵架时一方提出离婚，也许只是一时气话，不一定真要走到那个地步。但至少这是一个危险的信号，应当引起注意。
五 是什么让婚姻不能到老？
她和他是青梅竹马，大学毕业第二年就结了婚，那时候他们什么都没有，住在他父亲原来单位的旧房里，但爱情力量却始终在支持着他们，他们过得很开心。
后来他被提拔为单位副总。他们的生活也有了很大变化，买了大房子和车，聪明可爱的儿子也在健康快乐地成长着，一切都很幸福。
可是有一天，有人告诉她，要管一下老公。
她对自己的婚姻很自信，感觉婚外恋和他们俩的生活隔着十万八千里。但是，后来种种迹象表明：他背叛了她。
当他发现她知道自己的事情后，多次向她保证会以家庭为重，一定会处理好外面的事，请她相信。虽然有时候他晚归或者在家接电话她心里都不是滋味，但是，一直以来，她从未在这件事上跟他交涉过，还是和他平静地生活下去，尽量不让年幼的儿子察觉到他们之间的矛盾。
她还会和他继续生活下去。她从没有想过离婚。她不想双方的父母失望。她认为他不会抛弃家庭，虽然现在他们的婚姻遇到了一个“坎”。
她相信他可以处理好，还可以再给她一个完美幸福的家！
柯云路点评：
这是一个老套的出轨故事。男方事业有成后，背叛了曾经同甘共苦的妻子，被妻子发现后，丈夫又坚决表示不愿离婚，还会以家庭为重。
一对男女从相恋到结婚，又到有了儿女，其间有着太多的生命痕迹，不是说抹去就能抹去的。对于婚外恋也不要一概而论，有些人只是一时经不住诱惑而出轨，并不想放弃家庭。在这种情况下，双方要心平气和地沟通，出轨的一方要明白此举对另一方的伤害，知道这样做可能带来危及夫妻关系及子女成长的严重后果。而另一方也要避免穷追猛打、不依不饶，在对方充分吸取教训的情况下，尽可能营造温暖的家庭生活氛围，包括不在子女面前羞辱对方。这样，才能使已经受损的感情得到修复。
这个故事中女方的做法并非不妥。
希望她用自己的心胸和智慧为自己赢回幸福的家。
一个18岁美女模特的爱情困惑
柯老师：您好！
当一个十八岁花季女孩已经略有成熟女人的沧桑时，我不知该怎样提笔向您诉说我的往事，也不知还有没有勇气从头说起。我的经历与我的年龄相比，未免有些凄凉与哀怨。
在朋友眼里，我是个活泼漂亮的女孩。也许是我能言善辩，也许是我美貌，也许是我长大在北京，有着大城市女孩的时尚与靓丽。
三年前，不谙世事的我无意中参加了一次选秀活动，从此人生观和爱情观发生了巨大改变。那时我还远未成年，但站在名车旁边，万众瞩目的舞台，璀璨的霓虹灯，堆在脚下的鲜花等等，一种从未有过的优越感霎时间满足了我的虚荣心，我在那一刻似乎傻掉了。接下来的四年里，我参加过很多活动，平面模特的头衔就这样从天而降，可以接触到许多上流社会的人，可以随意到消费昂贵的大饭店吃饭，可以买名牌服饰，过着公主般的生活。也许柯老师您会想，我是否被包养了？没有！我承认，三年间有很多人追求我，但我知道那些喜欢我的人并不真的了解我，只是觊觎我的外貌。
我身边的有些女孩和我一般大的年龄，她们开着名车，有花不尽的钱，享受着优裕的生活。我不想这样。可面对这样的诱惑，我也有过犹豫。我应当等下去吗？我能等到属于自己的爱情吗？
许多人都说我应该趁着年轻嫁个什么样什么样的大款。
可我厌倦了这些灯红酒绿，厌倦了尘世的累。
人们常说，经济基础决定上层建筑，我为此和挣钱不多的男朋友分了手，至今仍独自一人。经历了种种之后，我常常觉得人活着挺累的。
我有些苦恼，为什么自己想要的爱情在现实生活中屡屡碰壁？
柯老师，您说爱情与婚姻到底是什么呢？
它们的本质区别是否牵扯到物质？
香奈儿
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爱情是理想 婚姻是现实
婚姻里的十种交换
婚姻就是交换。
婚姻没有单方面的给予，一直给予不收获，行吗？也绝不存在单方面的获取，只得到好处，没有任何付出，行吗？不行。
婚姻确确实实是男女双方的一种交换。
它和人类世界的其他交换没有什么本质的不同。
当然，具体来讲又有它的特殊性。
一，婚姻在男女之间要交换“性”。
这是天经地义的，不要耻于承认这一点。
二，婚姻交换爱。
这里当然包括性爱，但又是比性爱宽泛得多的感情。
在给予爱的同时也获得对方的爱，是一种实实在在的交换。
如果更深刻地补充一句，有时候得到爱是一种收获，是一种情感需要；有时候给予爱也是一种收获，是一种情感需要。有一定人生经验的人都能体会到这一点。譬如，在父母照顾子女时，子女是受益者，父母也得到快乐。夫妻之间也一样。
因此，爱的交换在婚姻中具有双重含义。
三，婚姻还是一种互助。
人与人之间经常发生互助行为。婚姻是一种长期稳定的互助模式。
这有时与爱相联系，有时又不尽然。
四，婚姻中的互助常常体现为金钱与物质。
两人在一起生活，同住一套房子，共同衣食消费，优于普通朋友在一起拼房拼车拼饭，这种贯穿金钱的结合，降低了双方独自生活的成本。
五，婚姻还互相提供最重要的人生保险。
你失业了，我还在工作。我生病时，你很健康。到了老年，彼此的照顾更为重要。
相互照顾，共担风险，这也是很多人需要家庭的一个非常实际的原因。
六，婚姻是生育子女不可或缺的条件。
男无女不能生育，女无男同样。而生育子女对于大多数人所具有的人生含义自不用说。男女之间无论是交换性，交换爱，还是彼此相助交换金钱与物质，交换保险，在生育子女中都有综合体现。
七，正因为上述这些交换，夫妻还彼此提供安全感。
你给予我安全感。我也给予你安全感。这也是一种不可或缺的交换。
八，婚姻更深层的交换，涉及到无所不及的心理支持。
有些婚姻可能已经超越物质的互助或者人生互为保险的交换层次，夫妻间提供了他人所无法提供的深入理解与心理安慰。
这是好的婚姻才会出现的“高品味交换”。
九，婚姻交换尊重。
自尊感的获得有相当一部分在家庭中实现。夫妻间的相互欣赏与尊重是幸福感的重要来源。美好的婚姻成全完整的自尊感。
十，婚姻中男女分工与能力的互补。
一个人单独生活，必须在社会中做全活儿：挣钱，应对人际关系，照顾自己，安排生活的方方面面。组成家庭后，男女优长不同，彼此有所分工。传统模式是男的本事大在外挣钱，女的贤惠主持家务。这种互补有时可能比单干更能发挥优势。
当然，男女互补和在家庭中的分工不同，有各种类型。
不同类型中，彼此的交换就有了特定内容。
总之：婚姻中存在着这十种交换。
十种交换都存在的，是十全十美的婚姻。
十种交换大多数存在的，是美好的婚姻。
有半数存在的，是正常的婚姻。
只有少量交换的，是破裂的婚姻。
任何交换都已不存在的婚姻，是死亡的婚姻。
这就是婚姻的交换。
这就是婚姻的真相。
现代中国，大龄女孩为婚姻所困扰已是相当普遍的现象。
在惠心的婚恋难局中，可以看到许多值得探讨的问题。
结婚 到底为了谁？
柯老师：您好！
读了您的文章很感动。我想把我的事情和您聊一聊，打扰了。
我在大学毕业后被分配到医院搞行政至今，女性，35岁。父母都是教师，从小受到的教育就是好好读书，老实做人，直到27岁才谈了第一次恋爱，可惜没有成功。这样拖来拖去的，年龄也就拖大了。此后也相过很多次亲，始终没有碰到合适的。
今年初，别人给我介绍了一位刚刚毕业的博士。他和我年龄相当，长相一般，言谈还好，见面后就表示愿意继续交往。说是交往，他却十天半个月不来一个电话，偶尔见面两人吃个饭聊一会儿他就走了。
开始我想，他可能刚毕业工作还没定下来，没有时间和精力谈，所以并不责怪他，反而有时主动和他联系。但他很少应约而出，很多次提前说好见面了，他却临时发个短信告知我有事就取消了约会。而那些所谓的事情，无非是同学结婚、朋友聚会、谁过生日、谁谁请客一类。渐渐地我感到有些不适应，几次委婉地告诉他，感情的事愿意就愿意，不愿意就不愿意。可以讲清楚，但不能敷衍。他却一再表示愿意继续交往，事后依然是很久不联系我。
到了夏天，我想这样下去彼此根本无法了解对方，也谈不上增进感情，就想约他好好谈谈。结果一见面他告诉我工作已联系好了，很快就去上班。还说让我见见他的父母。见他这样，我有些意外，想他也许前一阵忙着找工作顾不上我们的事情，并且他独身生活习惯了，不懂照顾人也是可以谅解的。他主动提出让我见父母，说明他是肯定我们的关系的。再想想自己年龄也耽误不起，还是多容忍些吧。于是买了礼物和他一起见了他的父母。
因他联系的工作地离我所处的城市有一段距离（交通倒很方便，火车一个多小时车程），这次分手前我们说好，等他国庆回来时一起见见我的父母。
谁知他一走又不再联系。国庆长假他回来七天，只约我见了一面，说事情太多也太匆忙，见父母的事等再一次回来时再安排，那时正好顺便把结婚证一起领了。之后的几天假期里我打过几次电话，想约他再见见面，他总说有事。一直到10月8日上班走了，又是半个多月不联系。直到上周四他突然打来电话，说准备周六回来，一起去见我的父母，周一就领结婚证。
我当然有些不高兴，电话里说：等见面时再说吧。
周六他回来了，我说：证可以领，但你在外地，我在这里，领证后我住哪里？
他就说他的房子他哥哥住着，等他哥哥找到合适的地方他才能搬进去。
我说：既然这样，还不如你哥哥把房子的事落实好后我们再领证也不迟啊。
他就不高兴了，说：我那边单位要分房子，有证才给分。况且将来把你调过去也得领证才行，否则工作不好调。
我忍着气说：结婚我可以什么都不讲究，但起码得有个地方住吧。如果你真的很着急，我们可以先租房住。
他说：租房子还要买家具什么的，我打算结婚后你先住在我家，我们就什么都可以不买了。
我不同意，说：还是等你哥哥把房子腾出来吧。
他咬住嘴唇沉默了好一阵，说：不管你怎么想，反正最迟12月份就得领证，否则咱俩的事不好说。
这样的见面自然是不欢而散，他在家待了三天，我们没有再见面他就走了。
说实话，这样的交往使我很憋闷。
我感到和他沟通很难。很多次我想开诚布公地和他谈谈，了解他的想法，但都失败了，好像他根本就不想和我好好沟通，见面就说领证一类的事。问他内心的想法，他总用＂没什么啊＂来答复我。我想既然都谈到了结婚领证，至少应该多一点相处的时间，但每次见面想多说一会儿话，他总说还有事，匆匆忙忙就走了。他到外地后，我曾打电话问他工作怎么样，他说刚开始上班，事情并不多，但就是闲着也不和我联系。
我从不怨他对我冷淡，因为我知道感情不可强求。如果他说我们不合适，然后分手，也许我并不烦恼。但问题是他既不说不愿意，又对我很冷淡；既对我很冷淡，又还要急着领证。这是我和他沟通多次也没有得到答案的问题，也是我深感苦恼的问题。
相处了一年，我们只见过十几次面．如果说少女时对婚姻还有一些幻想，现在的我已经相当现实了。鉴于年龄的原因，我一直很努力的想通过我的大度、容忍和关心来感动他，慢慢培养感情。您也许体会不到我的感受，试想一个外人眼里学历和长相还行的女子，任凭再怎么努力也不能使一个男子对自己多一些热情，那痛苦和悲哀真是难以言尽，这样的婚姻还能要吗？
我感到我们的心离得太远了，如果我一直这样迁就和容忍下去，终有一天会忍不下去的，因为我也是个有知识、有思想的人啊。
我很想结束这种关系，但父母的督促让我始终下不了决心。从内心来说，我很清楚如果和这样一个对自己视若无睹的人生活还不如不嫁。但一看到父母苍老的面孔，我又退缩了。
我真的很矛盾啊！很多时候想：如果我没有父母，生活在一个没人认识的地方，那我根本不会继续这段不死不活的关系，也不会勉强自己去容忍别人的冷漠，目的只是为了把自己嫁出去，因为我也是个尊重内心感受的人。
可现实不是这样，我不仅为自己活着，还为父母活着啊！
难道我的命运真是悲剧吗？写到这里，我情不自禁的流泪了。
期待得到您的指教。
惠心
为爱结婚 也要看条件
今年以来我出版了两本书：《婚姻诊所》，《今天我们为什么结婚》。
惠心正在为“为什么结婚”而深感困扰。她已经大龄，了解世事，并不浪漫。父母已经年老，时时发出急切的催促。对象博士刚刚毕业，年龄相当，条件不错，且男方主动提出领证。似乎一切都推动着惠心走入婚姻。但她很无奈甚至很悲哀，并不想草草结婚。
原因很简单，在所有外在条件都具备的情况下，她觉得缺少了爱情，和对方无法沟通。
她的犹豫、不满、踌躇都指向两个字：爱情。
当爱情不具备的时候，或者说当爱情不那么充分的时候，她对婚姻无法形成完整的决心。
爱情是婚姻的前提，没有爱情的婚姻是不道德的婚姻。
这是人所共知的道理。
有人说，既然这样，分手就算了。还用得着烦恼吗？
那么，又是哪些因素使惠心左右为难，甚至一直在促使她下决心结婚呢？
首先是年龄大了。社会对于大龄青年有很大压力。
这就说明，为爱情的婚姻只在一定程度上是对的。
在相当意义上，只为爱情结婚可能是不妥的，或者说是不全面的。
惠心的对象是位博士，这在许多人眼中无疑是个不错的条件。
既然为爱情结婚，为什么还要看对方的条件呢？
这说明婚姻中除了爱情，还必须包括许多实际利益。
对方是博士，意味着一定的社会地位、一定的收入和可期待的前途。和这样一个人走入婚姻，未来家庭的物质生活和精神生活就具备了一定的基础。
此外，年龄也是婚姻中非常重要的因素。除了通常的社会舆论，比如社会对大龄女子不结婚会有一点歧视，会说这个人是不是有什么问题，是不是嫁不出去或者性格古怪等等。
除了这些文化方面的压力，人需要婚姻还由于生存所需要的实际功能。婚姻给人的生活提供了某种保险系数。结了婚，自然会生儿育女。有了子女，加上和谐的夫妻关系，人生就会有相对的稳定。病了，有人照顾；遇到困难了，共同分担。家庭成员之间也是互相提供的终生保险。养育子女也是一种投资行为呢，晚年有老伴呵护而不会孤单，更有子女照顾。尤其当下的社会保险不尽充分，人们的习惯思维是，单身生活老了靠谁照顾呢？没有子女怎么办呀？在这样的文化氛围中，一个人年龄大了，自己就会有紧迫感。
这些都显示了婚姻的功能。
惠心提到父母的对她的压力，在父母心目中，子女到一定年龄就应该结婚，特别是女孩，尤其担心她错过了比较好的婚嫁年龄。惠心已经35岁，其大龄在父母眼里不仅仅是一般的着急，可能会造成某种焦虑。在这种情况下，在很大程度上为父母结婚并不是虚言。中国传统文化中，“不孝有三，无后为大”，血脉传承的重要性居所有伦理道德之首。希望有后人，希望抱孙子，是很多老人晚年的精神寄托。
这些都是非常实际的生活和感情需要。
此外，父母希望女儿早日结婚，还是从子女自身的生存环境考虑的。对于大龄子女，父母的考虑重点通常不是所谓爱情，他们要求的只是生活的安定，稳妥，可靠。
惠心的冲突和挣扎，想结婚又很不甘心，正好说明了婚姻的各种要素。
爱情的浪漫 婚姻的现实
有了这样的分析，我给惠心回信：
你讲了对婚姻的困惑，讲了自己的诸多无奈和不满。非常好理解。
首先，我想告诉你，生活中许多事可以凑合，唯独婚姻凑合不得。两个人生活在同一个屋顶下，必须天天面对，月月面对，年年面对，甚至一生一世相守。不像同事或朋友，合不来就冷淡着点，可以少见见面少说说话一类。
我想，完美的家庭应该是，第一，双方有充分的沟通和了解，有美好的爱情和亲情。第二，这种结合给各自带来的安全和保障，比如工作条件的优越，性格文化的互补，对父母共同赡养的责任，等等。
你之所以下不了决心，觉得“无法沟通”，其实更直白一点说，是缺少爱情。
依你的叙述，这样的关系即使结了婚，也可能会有问题。
所以，即使自己大龄，即使父母年老，但爱情如此缺乏，希望你还要慎重。
当然，对方一方面显得冷淡，另一方面又着急领证，说明他对你们的关系是肯定的。这是双方进一步了解的基础。无论怎样，婚前要有充分的沟通，要明白他心里的真实想法，不能因为父母着急就很仓促地领证。万一婚前了解不够，成了家彼此合不来，不仅是你的痛苦，他也是不幸的。
你说对方一直不大热情，我揣测他可能与你是同一种心态。也觉得年龄大了，父母又催促着，以他的年龄一定经历过感情挫折，知道找到太合适的并不容易，想来他也感觉疲惫，觉得差不多就行了。
在这种情况下，你有两种选择。如果对未来的婚姻要求比较高，觉得这样的婚结了会有很多不如意，当然可以不结。可是话说回来，还有另一种可能：也许真结了婚，两人还会相处得不错呢。这样说，是因为每一对婚姻都是极其独特的，并没有硬性的标准。旧时不少包办婚姻，夫妻俩婚前面都不见一次，但也有不少白头偕老的幸福伴侣。
人人都向往美好的婚姻，但再好的婚姻也不可能尽善尽美。如果你能找到更好的，现在匆匆领证肯定不是最佳。反过来说，假如没有更好的机会，这次放弃也许是错误的。
让当事人百分百满意的婚姻也有，但并不多。许多人在这个问题上容易犯主观主义错误。女孩希望遇到白马王子，男孩渴望七仙女下凡。婚姻关乎一生的命运，人们在其中寄托的幻想往往更高，与现实可能性的反差也会很大。
过于浪漫的结果尤其容易和现实脱节。
对你而言，放弃过于理想化的奢望，选择比较现实的婚姻，不失为正确的思路。你已有多年的工作经验，与人沟通的本领肯定有。先想办法和对方多沟通，让他知道你的想法。当然，你也要知道他的想法。
结婚前发现男友偷情录相怎么办？
我的男友是天使还是魔鬼？
柯老师：你好！
就在三个月前，我还天真地以为自己是最幸福的女人，可现在却生活在地狱里，感到无法忍受的痛。
三年前我大学毕业后，由于没找到适合的工作，在家人的劝说下回到自己生长的小镇，在一家乡办企业打工，不久就认识了海。他大我六七岁，成熟幽默，很会关心人。我的父母一直感情不好，我从小是个缺乏父爱的孩子，父亲唯一做的就是供我上大学。在海的热情中我渐渐卸去身上伪装的坚强，并且慢慢爱上了他。父母也对海也十分满意，他的母亲也很喜欢我，我沉浸在满满的幸福中。
好事接踵而至。我们认识的第二年，我就以优异成绩考上了公务员。在这期间固然我自己付出巨大努力，但他和他的家人也给了我无限关爱和帮助，两家人在快乐中准备为我们筹备婚事。我以他的体贴、精明能干而自豪，我们成了人人羡慕的一对。
然而，在三个月前的一个晚上，我无意中在他的电脑里发现了令人震惊的画面，那是他和一个女人做爱的录象。在看到那一幕的瞬间，我彻底崩溃了。想不到自己最最信任的爱人竟会背叛自己，而且是如此无耻的方式。不知所措的我，叫来他的母亲和姐姐哭诉（但没让他们看录象，我也无法再看第二眼）。他的妈妈当着我的面狠狠训斥了他，他跪在我面前痛哭流涕地乞求我的原谅，说那是认识我之前的事，因为时间太久，已记不大清了，所以没有及时的删除。
海又反复表白对我的爱，说绝不想因此而失去我。
我当时就晕了过去。
接下来的两个月中，他无数次发誓，说那时他不懂事，所以才做下傻事。我也慢慢相信了他的解释，准备原谅他。可前几天，我终于知道那就是不久前发生的事，海和这个女人是半年前认识的，并且一直来往很密切，用一个朋友的话说，除了我一个人被蒙在鼓里而已。
现在，他天天向我忏悔，表示要和那个女人一刀两断，他的家人也一直劝我原谅他。但我很绝望。不愿再看见他，甚至想杀了他。
我想不通，为什么他一面是能带来快乐的天使，另一面却是一个肮脏的魔鬼。
我想分手，却痛苦无比。
柯老师，我该怎么办？
阿良
柯云路书友圈
你准备付出一夜情的成本吗？
阿良曾是幸福的女孩，有称心的工作和体贴的男友。正在热火朝天地准备婚礼之时，不意在电脑中发现了男友和另一女人作爱的录相。
虽然男友诅咒发誓地表达爱情，但她决意分手。
真到了分手的时刻，却又难抑痛苦。且不说三年累积起来的真情不可能一朝抛至脑后，单说那屏录相使视觉受到的摧残就刻骨难忘。
对于那种录相，有一个词可以形容，利令智昏，要将“利”改为“欲”，欲令智昏。
现代科技既给人们提供了方便，也使许多人增加了烦恼。电影《手机》中一位出轨男人用手机很方便地联络情人，但又由于手机的无处不在最终使爱人发现了他想隐瞒的证据。
性是爱的一部分，社会的开放正使“性”回归到应有的正常位置。然而，“性”究意属于隐私，尽可能地不公开示人。大千世界中，只有人类穿衣服，有所谓“遮羞布”，这是人类高于其他动物之处，也是所谓人类的“文化”吧。
说实在话，我不大理解阿良男友的作法。当下第三者插足、婚外恋等多到已令人麻木，用不着大惊小怪，但他的作法仍使人感觉诧异。似乎仅仅偷情还不够过瘾，一定要当场录下来反复玩味才够刺激。可惜终归露了马脚，录相被阿良无意中看到。
接下来的结果可想而知。这不仅是对爱情的亵渎，也是无法平复的刺痛。
对于阿良这样的女孩而言，这个画面无法忘掉。
分手是必然的结果。俗话说，劝和不劝分。对于许多处在婚恋困扰中的年轻人，我常常劝他们冷静，在决意分手时仔细衡量一直双方的感情是否还有基础，有没有挽回的可能。但对这封信，我的回覆十分简短，只说希望阿良早一点跨过这个坎。
关于“婚外情、一夜情”是否合理，社会上已经有了许多讨论和观点，我自然也有观点。这里要特别强调的是，当下的社会，婚外情、一夜情是要付出成本的，就像阿良的男友，现在就遭到离弃，这个结果恐怕是他事先未曾想到并且肯定没有做好准备的。
如果你真的认为你有一夜情、婚外情的权利，恐怕行动之前要做好相应的准备，准备付出你可能并不愿意付出的成本，并且承受可能无法承受的后果。
柯云路书友圈
附：关于人人都有一夜情的权利
柯 云 路
一位朋友不久前在我的博客直率留言：
我是一个男人，对于这些故事不想评价什么，只想说些自己的想法。
一夜情的存在，我觉得是思想解放的产物。不管是男人还是女人，爱情和性爱是两个概念。可能这么说有点卑鄙，但我确是这么认为的。
“审美疲劳”这个词很说明问题。举个例子，一道再好吃的菜，如果让你一年365天，一天三顿，顿顿不离，恐怕见了这道菜你就会觉得恶心。男女也是一样，结婚了，热恋那会儿的感觉早就不在了，好丈夫或者好妻子心里装的更多的是责任。
虽然人和人不一样，但每个人对性爱的需求是一样的。只是有的人能够坚持住，有的人坚持不住罢了。
一夜情恰恰经常发生在已婚男女身上，就很说明问题。天天吃着一道味道相同的菜能不腻吗？出去找新鲜很正常。我敢肯定地说，每个人，不管男人还是女人，不管已婚还是正在谈恋爱的，都会对除了自己那位以外的其他异性产生过想法。不过大多数都会想，我这么做对不起他（她）。
我不是说一夜情就有理了，我只是说出了我的一点想法。
这位朋友最后说：国内也有专家说过，人人都有婚外情一夜情权利。
（1）爱情的“喜新厌旧”与“审美积累”
关于婚外情一夜情现象，社会上已有许多说法，有冠冕堂皇的道德说教，也有先锋出位的大胆言论。然而，一切真理都必须面对生活的真实。不能否认：“喜新厌旧”是一种情感现象；夫妻关系中肯定存在“审美疲劳”；再相爱的人其性爱指向也不可能终生只指向配偶一人。
这里，不必刻意把性爱与爱情分开。性爱与爱情既是两回事，又是一回事。说它是两回事，因为性爱不能代表爱情全部。爱情不止有性爱还有别的内容。说它是一回事，因为性爱是爱情的一部分，爱情应当包含性爱。
在某种意义上说，不仅性爱是喜新厌旧的，爱情也是喜新厌旧的。人们常说的一夜情一般指性爱，但有些一夜情也可以不发生性关系。比如一对邂逅相遇的男女，可以在夜晚相挽着长时间散步，通宵说着缠绵的情话，这时的他们情投意合，虽然没有发生性关系，但也是爱情。
说爱情是喜新厌旧的，不错。说得再绝对点，再美的异性相处长了都会使人产生审美疲劳。一个人如果终生只能和一个异性相伴，而且必须时时刻刻拴在一起，其审美疲劳的程度会和囚牢差不多，可能谁都承受不了。从这个意义上说有审美疲劳，我同意。说爱情喜新厌旧，我也同意。
因为这是人人都能通过自己的生活体验到的东西。
摆出道学家的面孔强词夺理是没有意义的。
这样说，是否一夜情有道理了？
问题远没有这么简单。
前面说过，爱情从来就有喜新厌旧的特点，比如和一个异性待得太久了，突然碰到了另一个优美的异性，感觉很新鲜，不禁喜欢上她了。这两者就分别表现了审美疲劳和喜新厌旧。
然而，除此之外，爱情还有一个规律，可能许多人没有注意到，叫做“审美积累”。
它是与“喜新厌旧”截然相反的一种情感规律。
举一个最通俗的例子，有的人爱听京戏，他可能终生保持这种爱好。很多戏迷，同一场戏，同一个唱段，他可以反复听至“耳熟能详”而不厌倦。与此同时，他对那些自己并不熟悉的艺术门类可能知之甚少，兴趣也不大。这就是审美积累。所谓越熟悉的越喜欢。
再举一个更通俗的例子，一个人生在南方，从小吃惯了大米饭，他终生就养成了吃大米饭的习惯。让他改吃别的，比如西餐面包，他会非常不习惯，甚至痛苦。这就说明，人类的审美习惯除了喜新厌旧以外，还有一种累积的惯性在起作用。
放在生活中呢，让一个人和他喜欢的人一年三百六十五天厮守在一起，一辈子七八十年一分一秒都不得离开，他一定会有审美疲劳。但在一生中，他大多数时间会愿意和自己喜欢的人生活在一起，这在那些幸福的婚姻中并不罕见。
这样说，似乎还是没有回答一夜情的问题。
必须承认，即使那些习惯吃大米饭的人偶尔也愿意吃一碗北方的饺子面条，或者吃一顿西餐面包等等。只吃大米饭，他同样会产生审美疲劳，有机会的情况下，他当然愿意换一换口味。
所以全面说应该是：“喜新厌旧”和“审美积累”这两种感情规律是同时存在的。
放在一个人身上，就可能出现这样的情景，他愿意和情投意合的异性伴侣终生厮守，相濡以沫，同时也希望有别的异性朋友，甚至发生一夜情。
从单纯的愿望上讲，一个男人最理想的方案也许是：有一位很好的妻子，相互理解，非常恩爱，终生伴侣；同时不时发生点婚外的情感故事。
这样说来，似乎还在肯定婚外情一夜情的合理性。
（2）爱情的排他性与道德舆论合谋
然而，接下来又有问题了。
爱情除了“喜新厌旧”、“审美积累”这样两个规律，还有第三个规律，即爱情的“排他性”。一个人打算实行婚外情时，不妨首先问一下自己，你能不能给妻子这个权利，她愿意终生与你相守，可是在外面还有异性朋友，不时发生一夜情？
坦率地说，很多男人接受不了。
反过来，如果男人发生一夜情，大多数妻子也接受不了。
对于许多男人来讲，“家中红旗不倒，外面彩旗飘飘”或许是理想的生活状态。但是由于爱情的排他性，这样的现状对妻子而言是痛苦的。她不能接受，就必然会伤害到彼此的感情，甚至导致家庭解体。
这样，男人就面临了一种利害的选择。
为什么说是利害的选择呢？因为不可兼得。
男人不可能既满足喜新厌旧的嗜好，又满足审美积累的需求。既有一个终生相爱的女人陪伴，在最困难的时候她总能出现，同时又能在外面不断寻求新鲜刺激，到处发生婚外情。
所谓不可兼得，用不着讲多少道理，稍有生活经验的人一想便知。
就好像一个爱吃大米饭的人，如果有机会经常调换一下口味，当然最理想。但是假如调换口味的结果就意味着终生放弃吃大米饭的权利，他还想调换口味吗？
又有人问，既然如此，为什么还有那么婚外情的发生呢？
这是因为一些人还想兼顾，当然只能偷偷地完成。很多男人在并不想离婚的情况下，偷偷地去换口味，偷偷地去满足喜新厌旧的需要。他必须躲开妻子的审查。对于这种行为，民间有一种非常形象的说法：“偷情”。
问题到这里似乎有了答案，但其实还没有完。
除了妻子在爱情上的排他性，她对婚外情的拒绝之外，还有一种声音对这种行为实行着制约，那就是道德舆论。道德舆论的形成从来是从维持整个社会的稳定和可持续发展出发的，它不会照顾某一个人的私利。在目前的社会条件下，社会道德舆论肯定会对一夜情持贬斥的态度；与此对应，维系家庭的忠贞爱情会得到褒扬。
不论是一夜情也好，婚外情也好，人的喜新厌旧的表演也好，在社会道德舆论中始终会处在不合理的状态。做这样的事情，一般来说是不光荣的。所以，一个被社会舆论公认的正面人物，比如教师、领导、文化名人及各种道貌岸然的公众人物，其婚外情必然会受到关注。这时道德舆论的作用肯定在维持社会与家庭的稳定性。
如果没有这样一种制约力量，婚外情满天飞，一夜情到处搞，闹到谁家的孩子父亲是谁都搞不清楚，众多家庭面临分崩离析，子女痛苦不堪，无法顺利成长，社会就不能得到持续发展。所以，道德舆论的制约也是人类在现实生活中的一种需要。
这时，一个人如果希望满足一夜情，满足喜新厌旧的需要，除了要冒妻子拒绝的风险，还要冒舆论谴责的风险。这里既有妻子爱情排他性的选择问题，还有社会舆论的选择问题。
这样，他就面临双重的成本核算。
所以，一个人想要长久兼顾喜新厌旧和审美积累这两面是有难度的。
此外在目前的中国，婚外情还将面临子女的不理解和可能的怨恨，包括子女对出轨一方的拒绝。
从卫生与健康的角度，婚外情一夜情也不那么安全。这也是人类比较趋同于不乱伦的原因之一。比如爱滋病，肝炎，性病，包括旧中国曾流行过的梅毒等等。
婚外情还可能面临感情敲诈。这都是可能付出的成本。
这些成本都在制约一个人的行为。
（3）关于人人都有一夜情的权利
确实有专家说，人人都有婚外情的权利，有一夜情的权利。这话也许不错，然而，还是那句话，你是否允许你的配偶也具有这样的权利？另外，当你肯定了自己有一夜情婚外情的权利时，你的配偶还有拒绝你的权利，继之还有解体家庭的权利——这样才是完整的回答。
有人说，大哲学家萨特和他的女友西蒙娜就不限制对方的自由。但我们是在面对中国的现状讨论问题。在目前的中国，大多数家庭做不到这一点，甚至在发达的西方，大多数夫妻也不会允许对方有这种权利。
至于一两百年以后的人们是不是都萨特、西蒙娜了，再说。
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柯老师，您好！
我看了您的《婚姻诊所》，觉得很有道理。
我的问题似乎也能归结到“爱情怀疑强迫症”里面。
我和先生结婚两年多了，感情很好。他属于那种婚前见识过各种人，婚后求踏实的那类。而我是比较传统的女孩，正正规规地恋爱结了婚。按说我们之间也没有什么，但有时候总止不住会很不放心，如果先生出去久了，就有点怀疑他是不是和别的人……（我个人分析，起因是因为我先生在认识我之前女友比较多，甚至还有女友与情人共存的情况。随着阅历的增长，先生放弃了年少时的轻狂，但我总免不了这样的担心。）虽然我尽量掩饰，丈夫还是能觉察到我的担心和怀疑，这会让他感觉压抑，觉得我对他不信任，管得紧。
