我并不希望这种情况发生，也尽力不让自己这样去想，但是，思想是控制不住的。这很像心理学中的强迫症，越不想这样想，越止不住这样想。
我知道这对婚姻关系没有任何好处，所以才更担心会伤害彼此间的信任。
我的担心是否有些多余（当然，我觉得让任何人做这个回答也是多余的）？
还有一个问题（不好意思，我问题还真多），我和先生结婚时，他正值事业低谷。到现在也是我赚得比他多。我其实根本不介意，也没有要求过什么。我只图人好、感情好。
不过，我发现这方面先生倒反而有所……怎么说呢，很敏感。
我理解。社会对男人的压力往往更大。因此有些话题，尤其涉及到金钱，我就说得小心翼翼，生怕触动他敏感的自尊心而大发雷霆，有时候觉得挺委屈的（当然只是有时候，大多数时候他都很体贴并善解人意）。我总觉得在这方面，他的心理不是处在一个最平和健康的状态。
可是我该怎么化解他的敏感呢？
不然一谈家务财政，就像过雷区，可不好玩。
维拉
柯云路书友圈
婚恋智慧：越是强者越示弱
维拉：你好！
从信中看，你是个很细心的女孩，对自己的小家相当爱惜。
先说你提的第一个问题，担心丈夫花心。说了，怕丈夫感觉不信任，反面破坏了感情；不说，又怕丈夫在与女孩相处时有个万一……思来想去，不知怎样才好，只得把担心藏在心里。
你有这种心理一点不奇怪，大凡找到意中人的女孩多多少少会有这种担心。尤其是现今这样的花花世界，优秀男孩往往面对太多的诱惑。你喜欢的男人在他人眼里也会有魅力，那些定力稍差时失足的故事你一定听过很多。
但夫妻关系的稳定首先源于自身，即自身的价值是否担当得起对方的忠诚和爱。
以柯老师看，你目前不让丈夫察觉到你的担心，这种作法并无不妥。当然，你会有一点点委屈，但婚姻是两个人的事情，不在这件事上妥协，就在那件事上退让。完全遂了一方之意，恐怕另一方就无法忍受。你说自己的先生在婚前交友广泛，但婚后求踏实，这样很好呀，至少比那些从未有过和女孩交往经验的男孩有判断力，所谓“曾经沧海难为水”嘛。成熟的好处是比较理性，经得住诱惑。
所以，大可不必为此烦心，要高高兴兴地过日子。
你一定知道，“自信才会更美丽”。
接着说你的第二个问题。
婚后丈夫的事业处于低潮，至今收入都少于你。这倒还真是个值得重视的问题。通常的社会文化是男人养家，男耕女织在中国有着久远的传统。一个男人若收入低于妻子反而理直气壮，也不大正常。
人是社会性动物，难免会受文化的影响。我看到一些报道，西方有些家庭有了孩子后，如果妻子收入更高，丈夫反而会留在家中扮演妈妈的角色，带孩子干家务，关系很和谐。当然，那样的文化需要一定的物质基础，中国正处在“初级”阶段，发财几乎是全民超越一切的梦想。
你们还年轻，人生总是高高低低起起伏伏，你一定认为你的先生很优秀。既然这样认为了，就要相信并且坚持自己的认定。
你很爱丈夫，也能理解到他在这方面的敏感，这再一次说明了你很细心。但人有时会被情势所左右，比如夫妻一方挣钱多了，难免有“财大气粗”之感，说话时往往会带出“决策”或“肯定”的口气，这些或许是下意识的行为，不一定很自觉，但另一方正敏感着，当然会不高兴。
你是个聪明女孩，柯老师教你一个小小的技巧，不在家中趾高气扬，有意做小鸟依人状，遇事显得不那么有主意，多“请示”对方，多让他“决策”。在小环境中，让他感受到自己被尊重，进入大男人的角色，这才能真正保护他的自尊心，也才能真正帮助他日后取得你所期待的成功。
说了这么多，你的家庭问题并不大，不要自寻烦恼。
快快乐乐的多好！
柯老师
漂亮女孩失业后嫁给爱情还是金钱？
欣欣和男友有一份美好的感情，但男友学历低挣钱少，加之家境不好，这份感情自然受到父母强力反对。
雪上加霜的是，欣欣又失掉了工作面临失业。
欣欣不是刚刚走出校门的浪漫女孩，她已有过一定的经历，知道求职的不易，也知道金钱的重要。于是她很痛苦，是嫁给金钱，还是嫁给感情？
通常的说教自然应该是坚守感情，因为金钱很庸俗。
但我不想这样简单地回答问题。
《婚姻诊所》中欧阳涛曾和一位企业家谈到感情在婚姻中的位置，我把它和欣欣的来信一并放上博客，这或许对欣欣认识自我是一种参照。
希望欣欣能下正确的决心。
北漂女孩:失业的我不想再失恋
柯老师：您好！
我是个26岁的漂亮女孩，有一段美好的感情，可现在却苦恼万分。
我本来有份好工作，现在却失去了，令我好痛苦，甚至失去信心了。虽然我家境还不错，父母也不缺钱花，可自尊告诉我不应该靠父母养活自己。
我的男友学历不高，工资也就不高，可是他对我很关心很体贴。他的家境不好，拿不出很多钱买房子结婚，所以父母很挑剔，认为他学历比我低，家境比我差，相貌也不算好看，常常讽刺他。我们听了这些话，心里自然很不舒服，可这也是事实。
钱很重要，我也想多赚钱，但又没本事，心里很焦急。
社会的压力太大了，让我们的爱情快要窒息。我知道父母的话有道理，可我对他的感情也是真的。只有和他在一起，我才能快乐一点。
柯老师，我该怎么办啊，不知道钱和感情，哪个比较重要？
如果是钱，我是否应该选择一个条件比较好的男人结婚？然而，放弃这段已经持续一年多的感情谈何容易？况且找一份好的工作也真的不容易。 欣欣
贫贱夫妻百事哀
——选自《婚姻诊所》
欧阳涛：“婚姻诊所”主讲老师
张元龙：房地产商；婚介网总裁
张元龙说：能不能大致概括一下感情在婚姻中的位置？
欧阳涛说：婚姻简单说来一共就涉及两件事，一，感情；二，感情之外的各种实际考虑。
两人恋爱时，只要有感情就可以了。
一旦进入婚姻，就要考虑很多实际因素。譬如双方的收入，财产关系，人品可靠不可靠，未来子女抚养，还包括彼此的家境、赡养父母的负担之类。
感情在婚姻中的位置，说穿了就是感情和这些实际利益的相互关系。
在中国目前的社会条件下，婚姻的核心问题就是处理这二者的关系。
抓住这个核心我们就会发现，感情在婚姻中有七个特性。
一，独立性。
感情最初常常显得很独立。譬如一见钟情时，两人可能很少考虑其他涉及婚姻的实际问题。又比如情投意合，似乎也与金钱财产、生儿育女、赡养父母等实际问题毫无关联。
感情在这时显得纯粹而又神圣。
二，非独立性。
感情在另一方面又显得极不独立，常常和很多实际考虑纠缠在一起。对方金钱地位高，会让你倾慕。对方金钱地位动摇，会影响你的感情。及至婚嫁，家庭的贫富差别也会影响到感情。一方要子女，另一方不愿生育，又会损伤感情。
感情一进入婚姻的门槛，就显得很不独立。
三，强力性。
感情有时显得很强大，在婚恋中似乎决定一切。
双方感情热烈时，似乎可以不顾及各种实际困难而结为婚姻。即使生活贫困，父母阻挠，两地隔离，有社会偏见的干扰等等，都可能在强有力的感情面前败下阵来。这时，感情显得十分强大。
感情的强大除了表现在促成婚姻，还表现在解除婚姻。我们常常看到这种现象，双方因为一时的感情冲突，就可以不顾父母的反对，不顾共同生活的积累，不顾子女，也不顾其他种种实际利益，说离就离。
有些多年很稳定的家庭会因为一时的冲动而解体。
四，脆弱性。
感情常常又是最脆弱的。
许多最初看来十分热烈的感情却禁不住柴米油盐的琐碎磨损。一对原本情投意合的夫妇会因为干不干家务这样一些具体事而弄得过不下去。本来小两口情意缠绵，但遇到婆家花钱多还是娘家花钱少这样的具体事，会争来吵去反目成仇。
这时，感情又显得极其脆弱。
五，敏感性。
感情最容易产生，也最容易消失。
感情之外的其他实际因素常常比较稳定地存在，譬如有了子女，子女就是一个长久的稳定存在；有了住房，这又是一个长久的稳定存在；彼此都有父母家庭，还是一个长久的稳定存在；彼此都在工作挣钱，虽然会有变化，也有一定的稳定性。
而感情却敏感多变。
感情常常是婚姻的发端，绝大多数婚姻是从恋爱开始的。
但是形成婚姻后，有些夫妻虽然过日子的实际内容很稳定地保留着，譬如一块儿吃住，一块儿养育子女，共同负担老人，但彼此的感情已经淡漠。
婚姻的其他内容还保留着，唯有感情流失了。
六，品质差异性。
感情在不同婚姻中所占的比重是不同的。
有些婚姻感情的比重比较大，有些婚姻感情的比重比较小，而更多让位于财产子女养老等等实际考虑。
感情在婚姻中所占比重越大的，婚姻品质越高。
感情在婚姻中所占比重越小的，婚姻品质越低。
将来有一天，如果我们的社会福利与保险发达了，人们在就业医疗养老子女教育等方面得到更充分的保障，没有后顾之忧时，全社会的婚姻质量就会提高。因为那时候，感情在婚姻中的比重也会极大地提高。
在目前阶段，婚姻除了感情，还常常是一种双方相互保险的生存方式。
婚姻承担了它不得不承担的很多实际内容。
七，需求保障性。
正因为现代婚姻常常离不开养育子女、赡养父母、医疗养老等等实际生存内容，感情在婚姻中才会有那么多勉为其难之处。
在目前情况下，再美好的感情也常常需要各种实际因素的保障。
倘若没有各种实际条件的供养，爱情的鲜花很容易凋谢。
从这点上讲，婚姻确实不能只考虑感情，还要考虑很多实际因素。有时仅仅因为贫穷，就可能将热恋的感情消耗怠尽。所谓贫贱夫妻百事哀。
欧阳涛最后说：从始至终都有美好感情的婚姻，是理想的婚姻。
80后女生最喜欢什么样的男人?
求助：“三角恋”遭遇“逼婚”怎么办？
柯老师：您好！
看了您的新书《婚姻诊所》，觉得您的分析透彻，一针见血的指出了问题的症结，所以冒昧地打扰您，急待您的明示！
说说我情况吧，女，26岁，大学毕业后顺利地进入了一个公司，经过努力成为公司里受人羡慕的最年轻的部门经理。正如很多人所说那样，前途不可限量，事业蒸蒸日上，收入在我生活的城市应该算很不错了；同时，还有一个在大学时就好上的男朋友，男朋友上进好学。
按理说这样的生活应该是很幸福，但是偏偏不巧……
就在一年前，也是我们恋爱的第六年，男友忙于事业无暇照顾我，同时也为了构建社交关系网不断应酬，于是问题出现了，一位长我十岁的男士出现在我的生活里，一开始只是觉得无聊，经常短信联系，后来该发生的顺理成章都发生了。可是我对他隐瞒了一个事实，我已经有了男朋友，那时候的想法就是找个替代而已，同时他的成熟与父亲般的关爱让我逐渐依赖他的爱，喜欢他的爱抚，喜欢他叫我“丫头”时的感觉。
就在我觉得不能再和他发展下去的时候，这种关系无意中让男友知晓，也让三个人的关系明了。我以为这样是一种了结，一切应该很容易结束，可是一切才刚刚开始……
让我始料不及的是两个男人都坚持要和我好：男友认为是自己没有好好照顾我，才发生这样的事，他坚信我们之间的爱是无可超越的；另外一位则认为我已经爱上他了，所以我应该大胆地正视自己的感情，逼我做出选择。于是我在两个男人之间摇摆不定，一方是六年的感情，另一方是感情的新方向。
我犹豫不决，反反复复了很多次，权衡了很久，对比了好久，还是没有答案！
就在我决定和男友重修旧好时，却和另一个他再次发生了意外——我发现自己怀孕了，并且很不幸的是宫外孕。男友虽然怒不可遏，还是尽力照顾了我，让我迅速恢复身体。
这期间，那位大我十岁的男人并不死心，知道了我怀孕了，他很自责，也很内疚，坚持马上和我结婚。他年龄也确实不小了，很期望婚姻生活，他认为我们很合适，所以坚持一定要娶我！
我也相信他是真心爱我，和他在一起我很依赖他，喜欢被他宠爱的感觉。再加上从小我缺少父爱，可能更加依恋和他在一起的感觉。
难道这就是爱吗？我不知道。和他在一起，是和原男友完全不一样的感觉。
我和男友年龄差不多，都喜欢以自我为中心，经常会为小事吵架，常常觉得他不够成熟和懂事，总惹我生气，甚至我认为自己比他更成熟一些。我是这样定义我们之间的关系的：我们经历了一起长大的过程，感情基础坚实，但是不知道是否适合自己。
现在两个男人都向我求婚了。
我很想知道自己究竟爱谁？亦或两个人都爱？
我发现自己陷入一种可怕的境地，不管和谁在一起，我都会想到另一个人，都觉得放不下，做什么事情都没有了兴趣。
这样下去我该怎么办？
禾禾
小女生的恋父情结
人们常说爱情是自私的，在两个相爱的人中，通常会排斥第三者。
禾禾的却属于另一种情况。她和同龄男友有过六年的恋爱时光，却在一年前依恋上一个大她十岁的男人，并且怀了孕。奇怪的是，两个男人在知道了彼此的存在后，不仅没有嫌弃禾禾，反而谁也不肯退出。同时向女孩求婚。
于是女孩陷入一种可怕的境地，不管和谁在一起，都会想到另一个人，都觉得放不下。
她这样定义自己和相恋六年的男友的关系：我们经历了一起长大的过程，感情基础坚实，但是不知道是否适合自己。
对于那个大她十岁的男人，女孩说，和他在一起我很依赖他，再加上从小缺少父爱，喜欢被他宠爱的感觉。
然后女孩问：难道这就是爱吗？
在恋爱中，主导着人们选择的有许多因素，有些是外在条件，比如身高，外貌，收入，文化，家庭，等等。还有一些是潜在的因素，比如有人喜欢成熟一点的，有人喜欢稳重一点的，有人喜欢活泼一点的；在年龄上，有些女孩喜欢同龄男孩，有些女孩则更容易对年长的男人动情。导致这些选择的差异，是每个人的不同情结。而情结的形成有其深刻的人生背景，常常当事人并不自知。
我在《童话人格》中曾解读过多种情结，禾禾的恋父，就是情结的一种。
禾禾从小生活在自我为中心的环境中，她喜欢被大男人宠爱的感觉，而这是她在同龄男友那里得不到的。
禾禾之所以在两个男人中摇摆不定，是她还不知道谁更适合自己。而不知道谁更适合自己，则源于对自我缺乏清晰的认知。
《婚姻诊所》中欧阳涛与几个年轻人曾就“跨代婚恋”进行过讨论，这段文字对于禾禾认识自我或许也有帮助吧。
跨代婚恋真相
世纪网嘉宾聊天室《婚姻诊所》讲座现场——
一个瘦高的小伙子举手提问。小伙子叫闫晓东，是夏小艾的大学同学，一张嘴就显出进攻的姿态。他说：我有个问题，不知道可不可以请教欧阳先生？
欧阳涛从容一笑：当然可以。
闫晓东说：我想问的是跨代婚恋问题。
我大学毕业好几年了。上大学时，班里一共十来个女生，条件最好的四个女生都在大学期间找了大她们十多岁的成功人士。这让班里的男生非常郁闷，觉得这些大男人掠夺了我们的爱情资源。每当看着那些人开着宝马奔驰来校园里接送女生，我们常常恨不能把他们的车砸了。我们不光恨他们，更恨那些趋炎附势贪图富贵的无耻女生。
夏小艾反驳道：女大学生与大自己十多岁的男人谈恋爱很正常，谈不到趋炎附势贪图富贵，更谈不到无耻。
闫晓东说：十来个女生有四个跨代婚恋，按比例就是百分之四十。如果有一万个女孩，就有四千人贪图金钱去找那些大男人了。这种跨代婚恋难道不是时下的堕落吗？国内一家网站最近做了个调查，发现跨代婚恋非常普遍，虽然比例没有百分之四十那么高，但也不低。我想知道欧阳先生对此有何评价？
欧阳涛说：第一，我承认你描述的跨代婚恋现象的存在。
第二，我不完全同意你对跨代婚恋原因的判断。你认为那些女孩是为了贪图金钱而宁肯牺牲年龄的差距，对吗？
闫晓东说：对。
欧阳涛说：你认为她们用青春换取了金钱与享受，对吗？
闫晓东说：对。
欧阳涛说：根据我的了解，有些女孩确如你所说，是为了金钱以及其他物质原因选择了跨代婚姻。用她们自己的话说，她们以青春为代价，提前一步进入高尚生活，免去了一段人生资本的原始积累。对于这种青春与金钱的对等交换是否该有非议，我们暂且不谈。
然而，还有相当一些女孩选择跨代婚恋并不是为了提前享受金钱与成功，起码不完全因为这个。我问过一些女孩，她们说，即使一些二十三四岁的小男生与她们选择的三十来岁的大男生同样富有，她们也愿意找大男生，而不愿选择小男生。你知道为什么吗？
闫晓东一时有些愣了。
欧阳涛说：这就不是金钱的原因了。她们认为，大男生比小男生宽厚，能呵护她们，能在精神上带给她们幸福感。你能理解她们的感受吗？
闫晓东激愤地说：我鄙视她们，不想理解。
欧阳涛说：不想理解，也就必然不能理解。有些女孩牺牲年龄差，不仅为了换取金钱与成功，还在换取男人人格的成熟。
闫晓东说：为什么跨代婚恋过去很少而现在成风，我认为这都是贫富差别、精神畸形造成的。
欧阳涛说：我依然不能完全同意你的观点。
闫晓东说：就请欧阳先生讲讲您对跨代婚恋的认识。
欧阳涛说：我先做一个完整的描述。
一，由于中国目前的社会文化，作为独生子的男孩，在两代亲长的溺爱下，人格常常没有足够地长大。我们经常可以看到这种现象，一些高中男孩课余还由母亲陪伴着跑步锻炼玩耍。这样的男孩可能智商够高，但人格成长有所欠缺。
他们内在还是小男孩人格，缺乏大男人和父亲人格。
二，在同样的家庭环境中，独生女常常更不容易长大，有一首歌《不想长大》在女孩中很流行。这类女孩注定在相当一个阶段有强烈的恋父情结。
在她们眼里，父亲般的男人才是有魅力的。
三，当这些不愿长大的女孩走上社会后，既不习惯同样不愿长大的小男生，又多少畏惧人生奋斗的艰辛——这是不愿长大的必然特征，还有着强烈的恋父倾向。当一个比较成功又兼具父亲人格的男人出现在面前时，女孩自然会小鸟依人般掉到这个暖窝里。
四，在此过程中，贫富差别及追逐金钱享受的观念确实起了很大作用。
这是跨代婚恋不可忽略的原因之一。
五，还有一个原因，许多优秀男孩往往大学毕业后急于创业无暇婚恋，等他们事有所成了，三十多岁了，成熟了才开始考虑婚恋。这时，他们既面对与之同龄的女孩，还面对一批小女生的热情追逐——对女性青春的迷恋常常使这些人选择了后者。
欧阳涛总结道：这样，我们就看清了跨代婚恋现象的全貌。
一批二十多岁的小女生因为追逐成功或者因为恋父，选择了三四十岁的大男生，结果将二十多岁的小男生甩下了。一批三十多岁的大男生选择了小女生，结果又将一批与之同龄的大女生甩下了。小男生被甩下了，顶多郁闷几年，还可以奋斗一番待事有所成后再解决婚恋。大女生就在比较艰难的婚恋处境中了。大龄女青年找对象难，是当今一大婚恋问题。
留守女人该为男人守住自己吗？
柯老师：您好！
我是一位留守的职业女人。丈夫以前是军人，转业后做了一年小生意，因选项不太好，生意赔了，之后在他亲戚的鼓动下南下广州打拼去了。任我和家人苦口婆心怎样劝他不要走，他都不听，丢下我和年幼的孩子，只身南下，一走就是八九年。刚开始还没觉得怎样，时间一久，就有些受不了。我也是一个健康正常的女人，需要男人爱抚，也需要一个正常的家庭。每每在街上看到那些三口之家其乐融融我都羡慕得要死。
我便开始恨他不能给我一个温暖的家，也试着和他谈判，限定他两年之内必须回来，否则就分手。他却总是以赚钱养家为借口不想回来。到今年六月他已经走了两年，过年的时候答应我和亲戚算了帐就回来，可现在又说那边离不开他，否则就会怎样怎样。他这样一而再再而三地敷衍我，让我的心彻底凉了，对他不再抱希望。现在，他不在家的日子我基本上不会想他，甚至孩子也想不起给他打电话，我们的爱情之火正在熄灭。
和很多读到的故事一样，我身边也出现了一个男人，是大学时的同桌，他后来告诉我，那时他已经爱上了我，只是迫于当时的条件没向我表白，但从未放弃对我的爱。在我结婚后还来看过我，因看到我当时过得很幸福就悄悄走了，把这份爱深深地埋在了心底，一埋就是十几年。直到两年前同学聚会，再一次燃起了他心底的爱情之火。他考虑了很久，向我表白了爱慕之情，然后我们开始频繁接触。他的真情深深打动了我，那段时间我被感动所包围，心甘情愿地被他“俘虏”了。
他带给我的不止是性的满足，还给了我精神的享受。因为我们有着相同的爱好，共同的语言使我们很容易产生共鸣，而这，更让他后悔当初的选择。他说无论如何这一辈子也要得到我，再也不能错过。我们就这样交往到了现在。
可是我总会有一种犯罪的感觉，觉得对不起丈夫。
丈夫回来时我就不让那个男人来找我，好像这样心理上觉得好一些。丈夫不在家时我又特别想那个男人，总想什么时候他能永远守着我才好，甚至想到了和丈夫离婚。
我不知道该怎么办，如果丈夫一直在外面工作，我就这样生活下去吗？如果他真的回来了，我还会有当初的激情吗？我这样做有错吗，留守女人就应该永远为男人守住自己吗？
柯老师，您能告诉我该怎么办吗？ 一个留守女人
当情人成为丈夫…
留守女人：你好！
你的婚姻曾经很幸福，这才吓退了一直暗恋你的情人。但丈夫在婚后没有几年就选择到外地发展，使你们一直人为地分居两地。你说自己也是一个健康正常的女人，需要男人爱抚，每每在街上看到那些三口之家其乐融融都羡慕得要死，于是，顺理成章地在寂寞中发生了婚外情。
你的问题是，在享受着婚外情的同时，如何面对自己的婚姻？你是否有权享受婚外情？
首先，我对婚外情不做道德评判。婚外情的发生有各种情况。有的婚姻在婚外情发生之前已经死亡；有的婚姻尚有基础，只是当事人面对诱惑一时难以自持而出轨；还有的婚外情只是逢场作戏，并没有放弃婚姻的准备。
种种情况都要因人而异了。
其次，在讨论你是否有权享受婚外情时还要预设一个前提，就是婚姻中的另一方对这段婚外情永远不知情，否则，答案十分明显，你不可能有享受婚外情的权利。
现在回到你的问题上。
你首先要做的是对这段婚外情的判断，当然连带的是对自己家庭的判断，家庭在这里不仅是丈夫，还包括孩子亲人及共有生活带来的一切。将婚姻和婚外情放在同一个天平上衡量一下，孰轻孰重，认真踮量一番，相信你能够得出理性的结论。
我猜想，你之所以有如此的困惑，恐怕还在于你并不真想放弃家庭，你和那个大学同窗的感情还没有强烈到足以让你做出和丈夫离婚的决定。因此，你才有了不安，才会问自己“我这样做有错吗，留守女人就应该永远为男人守住自己吗？”
毫无疑问，你此刻的激情在另一个男人身上，而对已有十几年婚姻的丈夫，早已谈不上激情了。然而，既然是激情，就总会过去。一旦你冷静下来时，你将怎样面对婚姻？
第一，你可能会有不安。第二，你不知该怎样处理。
我想告诉你的是，如果在婚外的激情中你仍然感觉婚姻是值得珍惜的，即使经过一番花前月下的浪漫之后，你还认为婚姻不但不是多余的，而且对你和孩子是宝贵的，那么，柯老师希望你把那段激情搁置起来。至于对这段激情要不要向丈夫坦白，没有公式化的回答。丈夫能够消化就坦白。丈夫不能消化，暂不坦白。为什么这样说呢？为了不伤害对方。
假使你选择留住婚姻，你会把对丈夫的不安转化为营造你们之间感情的一种铺垫，转化为今后对他的善意和爱情。
可是如果是另一种情况，在经历了一段激情之后，你对家庭更加不满了，即使激情过去了，可是看丈夫怎么也不满意了，再也不愿忍受两地分居的现状了，婚姻就真正出现裂痕了。
这里，你的婚外情是一个参照系数，如果和那个男人的交往使你对婚姻真正不满意了，你也认真地回顾一下自己的婚姻，这时，你需要做出一个抉择。
你一定要明白，婚外情和夫妻情常常不具备可比性。夫妻过日子柴米油盐，再新鲜的感情也会磨损。婚外情则是花前月下十分浪漫短暂而美好，与夫妻间十几年、几十年一起过日子完全是两码事。要掂量清楚，甚至可以把两个男人在生活中的位置互换一下，看看能不能在丈夫的位置上接受情人。
还想提醒你的是，丈夫长年在外，挣钱养家固然是重要的理由，但他是否还有逃避家庭的其他原因？他也是一个正常人，在没有婚外情的前提下，他为什么不愿意回家呢？你作为一个妻子，是否给了丈夫足够的温暖和爱？ 柯老师
80后女孩遭遇逼婚嫁给谁才好？
28岁的晓燕曾经有过一个情投意合的男友，男友小她两岁，从信中看，大约属于小男人一类，一边享受着女友的照顾（因为不喜欢自己的工作辞了职，由女友挣钱支持他去做他想做的事情），一边又不愿承担婚姻带来的种种责任和义务。
晓燕看到逼婚无望，断然分手。
说不上是幸运还是不幸，晓燕很快引得一位在海外读博的年轻人的追求。这个人谈吐儒雅，气质幽默，唯一的遗憾是个子偏矮。于是父母很不满意。晓燕也犹豫，但自己已经28岁，眼下又没有合适的人选。
她用“进退两难”来形容自己的处境。
阿蔓和晓燕不同，刚刚24岁，就婚姻而言，算相当年轻，她的男友湘有结实的身材，有阳光的笑脸，阿蔓以为遇到了生命中的真命天子。
32岁且外貌又如此英俊的男人在现今的世界上，感情经历不可能是一张白纸，湘有过一段长达七年的恋情，分手五年了仍藕断丝连。即使阿蔓对此可以宽容，但有一点心中没底，湘是典型的月光族，不仅挣钱不多，而且没有存款。“32岁的他、24岁的我今后该如何生活”。
面对开心的现在和压力的未来，阿蔓该何去何从？
《婚姻诊所》中，主持人夏小艾曾问欧阳涛，一对恋人该怎么判断以后该不该结婚呢？ 欧阳涛谈了“好婚姻的六条标准”。
晓燕和阿蔓求教于我，这六条标准或许也算一种回答吧。
海外男友特别有控制欲
柯老师：你好！
最近我碰到了一件棘手的事，特地向您请教。
三年前，我25岁，一个偶然的机会遇到了我的第一任男友，他比我小2岁，当时算情投意合，一见钟情，关系发展的非常顺利，后来双方父母也都见了面，对双方也比较满意，我甚至瞒着父母在他家住了一段时间。去年年初，两家父母再见面的时候，他父母提出了结婚的想法，我父母也赞成。原本以为婚姻是顺其自然的事情，但是他始终没有跟我提出过这件事。
从前年开始，我就经常用各种办法暗示他我想结婚的想法了，但他从不回应，等到去年初我忍不住逼婚了，提出不结婚就分手。就这样他还是没有给过我正面回答，也没有给我一个等待的期限，只说想跟我做朋友，每个周末都要找我玩。在经历了长达一年的挣扎后，我精疲力尽，断然拒绝再跟他有任何联系。
对于这段感情，我真的非常惋惜，在外人眼里，我们两个人可谓门当户对，性格相投，在一起的时候（除了说结婚的事情）从来没有吵过架，两家父母也都通情达理，后来他因为不喜欢自己的工作还辞了职，我都愿意挣钱来支持他去做他想做的事情。
我就是想不清楚他为什么不想跟我结婚。
刚跟他分手的时候，因为郁闷在网上登征婚广告找人聊天解闷，结果碰上了现在的男友，比我大2岁，他当时正在国外读博，我们经常上网谈心。原本对这种征婚并不认真，但不知道怎么回事，他竟开始追求我，后来还利用回国的一个星期来南京看我。那时我才知道，此人虽然谈吐儒雅，气质幽默，但是个子很矮，让我不能适应的是，他对人特别有控制欲。最近他在加拿大一个大学作了助教，想让我跟他结婚后过去，但是我父母特别不乐意，觉得这个人个子太矮，而且是在网上认识的，缺乏了解，不靠谱，我们在一起不一定会幸福。
说实话，虽然天天通电话，但是实际上跟此人只相处过一周，能不能生活在一起我心里也没底。但是放了他吧，我目前又没有更好的人选，我今年都28了，真的是进退两难了。
所以特别想请教柯老师，指出一条明路，走出痛苦的怪圈。
晓燕
俊朗男友32岁还是月光族
柯老师：你好！
我是一个感情经历很少的女孩，除了初中时有段蒙蒙胧胧不了了之的感情，24岁大学毕业的我至今都没有正式恋爱过。其实我长得不错，清秀白皙高挑，大学时也不乏追求者，但当时我就是看不上那些人，许多人都感觉我很高傲不可接近。其实我是慢热型，内心也很向往爱情。
工作后，同事和家里给我安排过多次相亲，可都没有一拍即合的感觉。几个月前通过同事介绍认识了湘，第一次见面我就对他印象很好，他喜爱运动，1米80的结实身材，阳光的笑脸，我都喜欢，更让我开心的是他对我也一见钟情，很喜欢我的气质。
我们在一起无论吃饭、看电影都很开心。
我想他就是我的真命天子吧。
不过他大我8岁，从大一开始谈过一个七年的女友，并为了她来到现在的城市生活，本打算结婚的他们由于家里的反对而痛苦激烈地分手，至今已经5年。在我和他刚交往时，他还接到过那个女生的电话，听语气有些暧昧，可他向我保证彼此已经分得很清楚。直觉告诉我，他们还有联系，恋爱7年分手5年还藕断丝连，这让我很郁闷。此外，更严重的是，湘的工作挣钱不多，没有一点存款，是个典型的月光族。不知他想过没有，32岁的他、24岁的我今后该如何生活的呢？但我们真的很合得来，虽然问题重重，可一看见他我就很开心，他也很宠爱我，我还是可以感觉到眼前的幸福。可是他的前情往事和经济问题都让我对我们的未来不敢多想。
从良心来说，他年龄不小了，很着急结婚，如果我没有信心和他结婚就应该尽早分手，给他自由。所以现在我很矛盾，开心的现在和压力的未来。我该何去何从？
阿蔓
嫁得好VS娶得好
永恒不变的择偶标准
——选自《婚姻诊所》
欧阳涛：“婚姻诊所”主讲老师
夏小艾：世纪网嘉宾聊天室主持人
夏小米：夏小艾姐姐，外企营销总监
夏小艾问：一对恋人该怎么判断以后该不该结婚呢？
欧阳涛说：婚前就发现这问题那问题，有这疑惑或那疑惑的，一旦结婚，很可能就是问题婚姻。
夏小艾又问：如何判断一对恋人未来有无可能成为善始善终的好婚姻呢？
欧阳涛说：有以下几个判断标准。
第一，彼此认识时第一感觉良好。
第一感觉很重要。第一感觉别别扭扭，长期磨合才热乎起来，很可能把第一感觉时感觉到的问题掩盖了。
第二，两人在恋爱过程中感情越处越好，而不是慢慢走下坡路。
婚前感情就走下坡路的，结了婚也未必是优良婚姻。
第三，在恋爱相处中，彼此对这种关系没有任何不安。
这个不安既包括不安全感这个含义，还包括其他不安。
恋爱阶段就对未来婚姻有不安感的，后来成为问题婚姻的很多。
第四，是否渴望结婚是又一个重要的判断标准。
恋爱阶段，彼此都渴望结婚，这种婚姻未来会相对优良。如果在恋爱阶段一方就表现出某种犹疑或动摇，有可能成为问题婚姻。
第五，各种实际因素呈现良性。
结了婚，就要面临很多实际问题，除了我之前讲过的诸多方面，还应当包括彼此是否有共同的文化背景和生活习惯。很多实际问题如果在热恋阶段都有过考虑，都很良性，那么，未来的婚姻就很可能是良性婚姻。
如果恋爱阶段就出现这样或那样的麻烦，只回避地挥挥手说，先不管它，结了婚再说，会成为日后的隐患。
第六，一个更具体的心理判断标准是，彼此对未来的婚姻生活是百分百期盼呢，还是期盼中有某种畏惧？
通常来说，畏惧都会有一点，不要紧，是正常的。
如果对婚后生活有比较多的畏惧，又不敢正视它，也采取“结了婚再说”的方针，那以后肯定会成为问题婚姻。
欧阳涛问夏小米：按这六条标准自己判断一下，你和男友的关系即使勉强形成婚姻，是好的婚姻呢，还是问题婚姻？
夏小米说：我的想法是，先考虑它能不能成。
欧阳涛说：如果是严重的问题婚姻，一种情况，这些问题使得你们起码有一方不敢结婚，或者第二种情况，即使他和你／你和他结了婚，就是你以为的成功吗？一个男人在和你热恋时，对婚姻的允诺都如此怯懦犹豫，推三挡四，一般说明，他并没有真正想和你结婚。
夏小米显然受到了打击。
欧阳涛说：可能这有点伤你的自尊，然而，我还是要把话讲明。
夏小米两眼茫然地问：莫非我真得放弃？
欧阳涛说：错误的选择必须放弃，而且以后要避免再犯错误，少犯错误。
夏小米说：少犯错误又有什么用，该得不到还是得不到。
欧阳涛说：少犯错误就可以减少损失，假如之前你不做这样的错误选择，起码少耽误一段时间，也少消耗了感情，少受伤害。
夏小米说：那又能怎样？
欧阳涛说：你就有了更多的时间和精力去选择那些可能属于你的机会。青春是有限的，如果接二连三地选择错误，你就把时间、精力、情感全浪费了，而那些可能属于你的机会不就错过了吗？
夏小米说：怎么才能少犯选择的错误呢？
欧阳涛说：像你这样的女性，在很多方面高智商，但在恋爱问题上却容易一厢情愿。这种错误说难改也很难改，很多人一辈子改不了。说好改也好改，只要看明白，给自己立一个规矩。
夏小米问：什么规矩？
欧阳涛说：你在外企做营销这么久，一定知道谈生意时不能主观，彼此都有利益生意才谈得成。所以，一定要改变感情上的主观主义。凡事跳出自己的立场，从旁观者的角度打量一下你和对方的关系。
夏小米沉默了一会儿：欧阳老师，我还是舍不得……
欧阳涛说：我刚才已经把这件事的全部利害都分析清楚了，怎样选择是你的事情。我要提醒你的是，处理任何事情都要理性，要有长远眼光。同时记住时时刻刻当好自己的旁观者，善于从旁观者的角度看待和分析事情——你是个聪明女孩，相信你会做出正确的选择。
