仙女3：“我送她一对耳朵，让她能够清楚的听清楚这个世界上美妙的声音。”
前11位仙女为小公主送上了五官、秀发、四肢什么的，国王的脸色越来越难看了，第12位仙女刚要开口，国王忍不住说道：“神仙姐姐啊，麻烦你送点实用的东西吧，我女儿发育完整，不缺胳膊也不少腿，你们送她五官四肢什么的根本用不上啊，况且这些零部件她身上已经有了，还是原装的。”
仙女12：“哦，也是啊，我送什么好呢？”她正想着，突然，第13位仙女莫名其妙的出现了，“哈哈哈哈哈哈～～～～”
国王：“呀，我们没有请你啊，你怎么来了？你知不知道你这样贸然来访，我们一点准备都没有。”
仙女13：“我是来给小公主送上一份特殊的礼物，难道你们不要吗？”
国王：“要啊，要啊，你看你，来就来嘛，还带什么礼物，我们要是不要的话，那就是不给你面子，所以不管你给什么，我们都会笑纳的。”
王后：“老公，我们不能邀请她，万一她说出了什么不吉利的话，那我们的女儿以后可没好日子过了。”
国王：“有道理，这位仙女啊，你的乌鸦嘴比球王贝利的还厉害，我们实在怕你在宴会上说出什么晦气话，所以你还是出去把门关上吧。”
仙女13：“出去把门关上？靠，那不是让我走吗？好，我走，不过我可提前说好了，我今天可什么不吉利的话都没说，要是你们女儿16岁的时候被纺锥刺死可别怪我。”说完，她就消失了。
国王：“完了！她终于说出了一句让我的心哇凉哇凉的话来，我们的女儿啊！她前途一片黑暗啊！众位仙女啊，你们有什么办法救我女儿吗？”
仙女12：“让我来，小公主不会被刺死，她只是晕了过去，后来会被一位真心爱她的人用热辣辣的吻把她吻醒。”
国王：“嗯？不是吧？仙女12，你为什么不让她晕了1又3分之1秒就自动醒过来，那样多好啊，如果非要一个真心爱她的人把她吻醒，那需要多长时间啊。”
仙女12：“你懂什么啊，我这样做不过是为了增添一些浪漫主义的气氛，你们不感觉有亲吻的镜头可以提高收视率吗？”
就这样，宴会不欢而散，国王为了让小公主避免被纺锥刺到，于是下令全国烧毁纺车，此后的许多年内，纺织业从该王国彻底消失了，大家都穿着树叶、稻草、麻袋片什么的，国王也把看服装表演的爱好改成了看草裙舞。
小公主终于长到了16岁，国王为了保证她的安全，派了一个加强旅跟在她身后，小公主上学，前有一个坦克团开路，后有一个炮兵营保护；小公主游泳，水下有十几艘潜水艇保护，水面有七艘航母巡逻；小公主上厕所，厕所外面密密麻麻全是手拿AK47的精锐部队，就是苍蝇都飞不进去。16年了，小公主一直处于这种半封闭状态，她感觉自己完全没有人身自由，为此不知和父母吵过多少次，但最终没有能改变自己的处境。16岁，正是叛逆的年龄，终于有一天，她忍不住一个人逃到了国家博物馆，在那里，她惊奇的发现了一件自己从没有看到过的东西。
小公主：“呀，这是什么啊？是文物吗？”
解说员：“小姐，这是纺车啊。”
小公主：“纺车？好奇怪的车啊，我只看到过火车、汽车、自行车，纺车还是第一次看到哦，不知道这种车怎么开？”
解说员：“纺车不是交通工具，纺车是一种手摇或脚踏的有轮子的纺纱或纺线工具，用它可以织成布做成十分漂亮的衣服。”
小公主：“布？好奇怪的名词啊，用布做成的衣服比我这身芭蕉叶衣服还漂亮吗？”
解说员：“是的。”
小公主：“那为什么这么高级的工具不进行推广普及呢？”
解说员：“其实这种工具早就普及了，但是16年前国王说它是危险物品，因此进行了全国范围的烧毁，只留下了这一个放到博物馆里展览。”
小公主：“哦，莫非这种工具很危险？它能撞死人？”
解说员：“拜托，我早就说过了，它不是交通工具，怎么可能撞死人呢？不过它的纺锥倒可以刺到人，很容易就把手指头给刺破。”
小公主：“切，不就是刺破手指头嘛，有什么可怕的，你可以教我如何驾驶它吗？驾驶它需要考什么驾驶证吗？”
解说员：“我再说最后一次，它不是交通工具，不需要驾驶证，而且它构造简单，操作方便，过去是人不是人的都会用。”
小公主：“那好，你教教我吧。”
解说员：“可是国王有命令，不准任何人再使用它。”
小公主：“是不是你不会用啊，不会用就直说好了，我不会鄙视你的。”
解说员：“……”
小公主：“我真的不鄙视你。”
解说员：“……”
小公主：“我说到做到，不鄙视你，我绝对不鄙视你，我……”
解说员：“好了，我教给你了！你这个小姐真是麻烦，边说不鄙视我，边用白眼珠看我，你看好了，我操作来。”
他说完便操作了一遍纺车，小公主看得内心痒痒，强烈要求亲身体验一下。解说员没办法，只好答应了她。谁知道她的手一下子碰到了纺锥上，只一下，手指头就被刺破了，一滴鲜血挂在了她的中指上。
小公主大叫一声，竖着中指说道：“我晕血啊～～～！”说完便毫不犹豫的倒在了地上睡着了。就在这个时候，整个王国的人像是集体服用了安眠药一般，全都睡着了，正在和王后下棋的国王睡着了，王后见他睡着了，正想偷偷把他的车、马、炮拿走，可还没动手，她也睡着了；王宫里正在嘘嘘的仆人也立刻睡着了，喷涌而出的嘘嘘液体也呈现完美的曲线状停在了那里；王国里的马呀、狗啊、猫啊什么的也全睡着了。
王国四周慢慢长满了荆棘，把王宫密密麻麻的包裹了起来。这件事情很快传到了世界各地，大家都知道了这里沉睡着一位美丽的公主，由于不知道她的名字叫什么，大家只好给她起了个代号——睡美人。
一些王子想进入王国解救睡美人，可道路都被荆棘挡住了，无法进入。
又过了许多年，科技有了长足的发展。一位王子带着三卡车的除草剂来到了王宫前，三车除草剂喷完后，荆棘全枯萎了，王子毫不费力的便来到了王宫，最后终于在国家博物馆找到了睡美人。
王子：“呀，原来这就是睡美人啊，果然漂亮，嗯？她身旁还有一张纸条？我看看写着什么，啊？别吻我，我怕羞（修）！不是吧！”
随从：“王子，那是贴在你车上的，刚才你下车的时候粘在了你屁股上，给带到了这里。”
王子：“原来这样啊，那我吻她，嗯，随从，麻烦你回避一下，小孩子不要看。”
随从走后，王子便低头吻了睡美人一下，这一吻意义重大，睡美人醒了，国王和王后醒了，全国人们都醒了，嘘嘘的那位仆人也终于把那一泡跨世纪的尿撒完了。
看到睡美人缓缓地睁开了眼睛，王子含情脉脉地说：“亲爱的，起床了，太阳都照到屁股上了。”
睡美人：“胡说，我的屁股在裤子里，太阳照不到，啊？你是谁？”
王子把事情的经过从头到尾和她说了一遍，睡美人听完后才知道原来这位王子就是真心爱自己的人，于是他们两人去了婚姻登记处，准备举办一场盛大的婚礼。
登记处：“这位先生，你是哪年生？”
王子：“1981年。”
登记处：“嗯，已经够年龄了，那这位小姐你是哪年生？”
睡美人：“1881年，我的年龄也够了吧。”
王子：“啊？！不是吧？！你比我老母的老母年龄还大啊！天啊，我竟然娶了一位祖宗回家！”
然而爱情是没有年龄差别的，王子和睡美人虽然年龄悬殊，可他们结婚后也过上了幸福美满的生活。
☆ξ豌豆公主 ξ☆
从前，豌豆国有一位王子，一心想娶一位公主，便在全世界举行了一场公主竞选大赛，由三千多家电视台全程直播。
消息发出之后，每天来报名的人络绎不绝，报名处那条三尺多高两尺多厚的大门槛平均一天得磨损八条。由此泊说钡氐囊骋怠⒂槔忠怠⒙糜我等娲蠓⒄梗裆苤得驮鍪俦叮驳酶浇用穹追壮圃薰醯恼吆茫仙狭撕檬焙颍⑶苛乙蠊踉俣嗌 !-- 正文页画中画 begin -->
几个王子。
条件是苛刻的，竞争是残酷的，经过严格的层层选拔，最终只有三位小姐脱颖而出，进入总决赛，三人分别是：你是谁小姐，我是我小姐，你不是我小姐。
你是谁小姐第一个上台，朝评委道了个万福，从裤兜里摸出一张演讲稿，清了清嗓子，念道：“改革春风吹满地，三位公主真争气，改革春风吹进门，公主王子都精神，……在这欣欣向荣、万众瞩目的大好日子，我热血沸腾、心潮澎湃……”
国王打了个哈欠，道：“你是谁，这些前奏就免了吧。”
你是谁把演讲稿小心翼翼地叠好，装进裤兜里，道：“这可得保护好，以后用的地方多着呢。”抬起头面向评委，在脸上绽开一个灿烂的笑容，道：“敬爱的大爷大妈大叔大婶大哥大姐大弟大妹们，你们好，非常感谢你们能给我这个登台展示自我的机会，在此我要向你们表示最崇高的敬意和最真诚的感谢！（掌声28.5分钟）在这次竞选大赛中，我充分发扬一不怕苦、二不怕死，吃苦在前享受在后的工作作风，以饱满的热情和扎实的功底一路过关斩将，取得了一个又一个辉煌的成绩。当然，通过这次大赛我也发现了自身的一些不足，主要表现在以下几个方面，第一，……”
不知过了多长时间，国王揉了揉惺忪的睡眼，对仍在喋喋不休的你是谁小姐道：“好了好了，这些等以后再慢慢说吧，你先说说你是哪个国家的公主？”
你是谁抱起水缸咕咚咕咚干掉大半缸之后，抹了抹嘴，道：“回陛下，小女子是豌豆国的公主。”
国王一听，吓了一大跳，叫道：“你说什么，你是哪个国家的公主？！”
在一旁熟睡的王后也被惊醒了，用两只血红的大眼睛恶狠狠地瞪着国王，道：“你没听清的话我可以告诉你，她说她是豌豆国的公主！”
国王吓得浑身直冒冷汗，哆嗦着嘴唇道：“王后啊，她怎么可能是我的女儿呢，我一向都对你忠心耿耿，平时连母苍蝇、母蚂蚁都不敢多看一眼，我怎么可能……大胆，你是谁，你是谁派来的，快说！”
你是谁愣愣地站在那儿，嗫嚅地道：“我，我是我妈妈派来的，她说她很想念你，还让我带了一件东西来找你，只要你见到这件东西就会知道我妈妈是谁了。”说着从裤兜里掏出一个大包袱，层层打开之后，露出了一副晶光灿烂的玉镯。
国王一见，笑道：“我送过的这种玉镯少说也有几百个，我怎么知道你妈妈是哪一个……哎哟，夫人饶命，我，我，哎哟……救命啊……”
“王后真的走了吗？”
“放心吧，陛下，您都问了九十九遍了，王后真的回后宫去了。”
国王从一百多个贴身保镖里面小心翼翼地探出脑袋，待确认王后真的不在，才长长地吐了一口气，吩咐贴身秘书，把你是谁秘密送到御书房，如有走漏消息者，杀他全家！
国王整理好衣帽，继续考察第二位我是我小姐。
我是我上台之后，双手一抱拳，唱了个肥喏，道：“在家靠父母，出门靠朋友，在下初到贵地，人地两疏，有得罪之处还请陛下多多包涵。”
国王望着我是我的手腕，道：“你，你有没有玉镯？”
我是我一愣，道：“陛下，你怎么知道我有玉镯，那是我妈妈临死前交给我的，说让我去找一个人……”
国王双眼一翻，咕咚一声晕倒在地，多亏一百多个保镖轮番泼了一千多盆冷水，国王才终于慢悠悠地醒了过来。
我是我躲在一边，叫道：“陛下，你不会是想霸占我的玉镯吧，这可是我们老祖宗传下来的，镯在人在，镯亡人亡，你休想打它的主意，我还要拿着它去找我失散多年的弟弟呢！”
国王一听，一骨碌爬起来，叫道：“你说什么，你这个玉镯不是我送给你妈妈的？？”
我是我道：“当然不是了，我警告你，不要以为你是国王就敢强取豪夺，我可身怀绝世武功，小心我为民除害！”
国王喜得跳过去紧紧抱住我是我，在我是我脸上亲了个一塌糊涂，一时，眼泪与鼻涕齐飞，口水共汗水一色，吓得我是我大叫：“非礼啊！救命啊！！”奋力挣脱开国王的魔爪，施展百变神行一溜烟儿逃了个无影无踪，剩下国王满大堂追着保镖们表达心中的喜悦之情。
许久，国王才慢慢平静下来，又让人传唤第三位你不是我小姐。
你不是我上台之后，刚想做自我介绍，国王忙靠墙站好，让一百多个保镖在周围团团围住，你不是我见状，笑道：“放心吧，陛下，我既没有玉镯，也不是您的女儿，其实我是红豆国的公主，因为仰慕您的才华才特地来找您的。”
国王松了一口气，咧着嘴道：“呵呵，仰慕我的才华的人太多了，其实我也没做什么，就是比爱因斯坦早几百年发现了相对论，比比尔 盖茨早几百年发明了微软，这点儿小成绩我都不好意思跟人说……，对了，我们今天是为我儿子招聘公主的，你仰慕我的事等以后再说吧，这是我的私人QQ，我很乐意为有上进心的女青年解答疑难啊。”
你不是我道：“没关系，我知道像您这种有文化、有身份、有地位的人最害怕被别人说三道四，所以我便想出了这个好办法，只要我能跟你儿子结婚，那以后我们就会有更多的机会见面了，别人就是想说闲话也抓不住把柄，你说我这个办法好不好？哈哈哈……”
国王听得心花怒放，口水流了一地，见众保镖正瞪着自己，忙换上一副严肃的表情，叫道：“岂有此理！我堂堂豌豆国国王怎能做出这等伤天害理的事情来，看在你仰慕我的份上
，今天暂且饶你一命，以后再敢胡说八道，定斩不饶！”趁乱把写有私人QQ的名片悄悄塞到你不是我手里，将你不是我赶出了城门。
浩浩荡荡的竞选公主大赛以全军覆没而告终，王子很失望，终日以泪洗面，发誓就算是走遍天涯海角也要把真正的公主找出来。
临行前，国王悄悄把王子拉到一边，嘱咐道：“以后凡是遇上戴玉镯的姑娘千万要留意，那很可能就是你的亲姐妹，别忘了把她们的地址记下来，更千万要记住，千万千万不能让你母亲知道，切记！切记！”
王子道：“放心吧，老爸，大家都是男人，理解。”
王子带着父亲的重托和自己的希望上路了，可是真正的公主哪儿会那么好找，那时侯人们重男轻女思想还很严重，国王们个个都练就了一身好本事，十胎有九胎是王子，偶尔计算失误生出个公主，也早都被其他国家的王子们提前预定了。
王宫里找不到，那就只有到民间去找。古时候没有电视，也没有照相机，国王们的长相不像现在这样全世界人民都知道，这就给国王们私访创造了条件，顺便沾几朵花惹几棵草也就再正常不过了。有趣的是国王在民间留下的种大多都是公主，你看电视上又是还珠格格又是遗珠公主的，可从来都没听说过从民间冒出来位王子来，看来这国王确实有一套，不服不行。
虽然公主在民间的几率要远远大于宫中，但“公主”两个字又没写在脸上，没准儿跟你从小一起捉迷藏的小姑娘里面就有七八个公主呢，所以王子找起来很是辛苦。
“请问你是公主吗？”
“不是。”
“请问你是公主吗？”
“公主是什么东西，好不好吃呀？”
“请问你是公主吗？”
“你才是公主呢！你们全家都是公主！”
三年过去了，王子失望地回到了豌豆国，国王忙把他拉到一边，道：“我托你办的事怎么样了？”
王子从提箱里搬出两大本日记，一本交给国王，道：“这本就是你那些女儿的地址，总共有八百三十二个，你看看有没有漏的。”
国王随手翻了翻，又指着另一本道：“那本是什么？”
王子道：“这本是我的。”
这时，门卫来报：“门外有位自称是公主的人求见。”
国王一惊，对王子道：“公主？是你的还是我的？”
王子道：“当然是你的了，我才刚出去三年。”
国王道：“哦，你先帮我招待一下，我去趟厕所。”
国王刚想开溜，正好碰上王后从里屋出来，道：“躲什么，是你的总归是你的，躲也躲不了。”国王只得讪讪地跟在后面。
王后在椅子上坐好，对那位公主道：“你的生日是哪天的？”
公主道：“回王后，我是公元578年12月2日出生的。”
王后默念道：“公元578年12月2日，那天……”突然大叫一声：“那天正好是我儿子出生的日子，陛下你那天去哪里了！”
国王浑身一哆嗦，仔细想了想，道：“那天我哪儿也没去呀，在578年12月2日之前的一年时间我都陪在你身边呀！”
王后想了想，国王说得没错，便对那位公主道：“那你是哪个国家的公主？”
公主道：“回王后，我是绿豆国的，离这儿有十万八千里呢。”
王后一听，大喜道：“欢迎欢迎，这都是老天爷的安排啊，你说你是绿豆国的公主，可有什么证据？”
公主从怀里掏出一大堆证书，道：“这是我的出生证、优秀好少年证书、三好学生证书、优秀干部证书、全国书法、绘画、作文、钢琴大赛一等奖证书，还有……”
王后道：“好了好了，现在的证书假的比真的都像真的，算不了数，要想证明你是不是真正的公主，只有一个办法。”
公主忙道：“什么办法？”
王后笑了笑，道：“现在还不能告诉你，不然就不灵了。”
到了晚上，王后让人在公主床上放了一粒豌豆，上面铺了二十床厚厚的垫子，垫子上面又铺上了二十床鸭绒被子。
王子问道：“妈呀，你弄这么多垫子和鸭绒被干什么，你不会是想半夜烧死她吧？！”
王后白了王子一眼，道：“你看你妈我像是杀人犯吗，我这是在试试她是不是真正的公主，要是她躺在上面还能感觉得出下面这粒豌豆，那她就是货真价实的公主了。”
王子摸了摸脑袋，道：“这好像没道理吧，你看这一张垫子差不多有五十厘米厚，四十张摞在一起起码也得有两米多高，要是躺在上面还能感觉出来下面有粒豌豆，那她的体重不得比大象还重呀！”
王后一愣，道：“你说的……好像也有道理，不过我们也可以从另一个角度来想，因为公主的皮肤都很细嫩，要是在豌豆上放这么厚还能感觉得出来，那她就一定是公主了，当年你妈我就是这样被选进宫的。”
王子又挠了挠脑袋，半信半疑地点了点头。
却说公主回到房间之后，见到那两米多高的垫子和鸭绒被，顿时呆了，道：“你以为我是武林高手呀，这么高我怎么上去，我还是把它们都搬下来吧。”
公主气喘吁吁地把鸭绒被和垫子一层层地搬了下来，搬到最后一张垫子的时候，公主叫
道：“哇，怎么有一粒豌豆，果然不愧是豌豆国，连床上都有。”便把豌豆拿掉，铺上一张垫子和一床鸭绒被，筋疲力尽地睡着了。
第二天一早，王后问公主：“昨晚睡得怎么样，舒不舒服？”
公主揉着酸疼的腰，道：“别提了，浑身酸疼。”
王后喜道：“那你感没感觉到垫子底下有什么东西？”
公主道：“你是说那粒豌豆吗？”
王后大喜，忙叫来王子，郑重宣布：“现在我宣布，她就是真正的公主，今天晚上就给你们成亲！”
王子站在一旁，盯着公主的身体，暗道：“她跟一头大象相比，不知道谁更重一些？”
带着这种疑虑，王子与公主一起走入了洞房……
☆ξ渔夫和金鱼 ξ☆
很久很久以前，有一个渔夫，他和他老婆住的屋子面朝大海，春暖花开，不过他们的屋子是用海边的沙子堆筑成的。
这天，渔夫出海捕鱼，他一网下去，拉上来一看，呀！竟然是一只破皮鞋！
渔夫：“唉，现在人的环保意识太差了，老往海里丢垃圾，搞得我不是捕上来个马桶盖
，就是捕上来个啤酒瓶，今天竟然捕上了只破鞋，真失败。”
破鞋：“我靠，你才是破鞋呢！”
渔夫：“呀，鞋竟然会说话！看来这是一只名牌鞋啊！哈喽，鞋子，你会说绕口令吗？”
破鞋：“绕口令算什么，我还会做诗呢，啊～～大海啊，你全是水；金鱼啊，我没有腿～～”
渔夫：“金鱼？莫非这是只金鱼牌鞋？”
破鞋：“你想象力可真丰富啊，拜托你看看鞋里面，我是一条金鱼，金是金鱼的金，鱼是金鱼的鱼！”
渔夫往鞋里一看，嘿，果真有条金鱼在鞋里面仰泳，“小鱼啊，你在鞋里游泳，不感觉气味特别吗？”
金鱼：“还说，你没看我都翻肚皮了，快把我放回大海里吧。”
渔夫：“哦，我还以为你是在练习仰泳呢，呵呵，不过你既然被我抓到了，就别想回到大海了，小鱼啊，还是让我把你带回家在开水里游吧。”
金鱼：“在开水里游？我那不就成了水煮鱼了？大哥哥，不要啊，我这么小，还不够塞牙缝的，而且没什么营养，你还是放了我吧。”
渔夫：“没关系，我老婆最近正在减肥，小点没关系。”
金鱼：“可是我高脂肪，高热量，高胆固醇，体内还含有色素以及食品添加剂，完全不合卫生食品健康要求，你吃了我很容易得高血压，肥胖症以及心脑血管疾病。”
渔夫：“呀，这么说你还是不合格产品，这样的产品应该立刻销毁！”
金鱼：“不要啊！大哥哥，只要你放我，我就可以帮你实现家庭愿望。”
渔夫：“你当你是王小丫啊？！看你连脚丫子都没有还说这种大话。”
金鱼：“我说的是真的啊，不信你说一个愿望看看。”
渔夫：“嗯，好，金鱼啊，你能给我一串鱼丸吗？”
金鱼：“你够狠！竟然要这种东西！不过我既然说了能帮你实现就一定会实现的。”金鱼说完就有一串鱼丸出现在渔夫的手里。渔夫咬了一口，真是美味啊！他吃完后就把小金鱼放到了海里。
渔夫：“小金鱼，你得给我留下QQ号或手机号码，要不我怎么联系你？”
金鱼：“你听说过有能在水下使用的电脑和手机吗？如果你要联系我，就来到海边大喊三声：我不活了，我要跳海。我就会出现。”说完便游走了。渔夫感觉今天的经历真的太无厘头了，就连忙跑回家告诉了他老婆。
老婆：“你！你！你怎么这么傻啊！就要了一串鱼丸？而且还被你都给吃掉了！你还好意思回来告诉我！55555我连那串鱼丸什么样子都不知道，555～～你还算是我的亲生老公吗！”
渔夫：“老公还有亲生的？好了，不要哭了，要不我给你口头描述一下那串鱼丸的样子？”
老婆：“谁稀罕什么鱼丸啊！你给我去找那条金鱼，和他要一套房子。你看看我们的沙屋子，一涨潮就被移为平地了，天天得重新堆。前几天我堆屋子的时候还有人嘲笑我说，这么大年纪了还玩沙子。”
渔夫：“不要啰嗦了，我这就去找金鱼要套房子不就得了？女人，真啰嗦，脾气又大，几乎年年都是更年期。”渔夫又来到了海边，他对着大海喊道：“我不活了，我要……”刚喊到这里，一位在海边玩耍的人便冲了过来，抱住他真诚的说道：“年轻人，不要想不开啊，生命是宝贵的，为什么宝贵呢？因为它只有一次，我们应该珍惜这仅有一次的生命！不要做傻事了，想想张海迪，想想奥斯特洛夫斯基，想想……”
渔夫：“老兄，你说的这些人我都不熟，没和他们一起喝过茶，我也没想不开，我只是说说台词而已，你不要抱住我不放啊，松手啊，让我老婆看到了会误会的。”
“切，你怎么不早说，害得我紧张了半天，你继续吧，我不管了。”
渔夫等那人走后便喊了三声：“我不活了，我要跳海。”喊完后，那条金鱼果然出现在了他的面前。
金鱼：“哈喽，真没想到我们这么快就又见面了，哥哥，你找我有什么事情吗？想我了吗？”
渔夫：“是我老婆想房子了，她让我来找你要一套房子。”
金鱼：“哦，我这里有三种房，一种是75平米，供暖、供气、采光好，设计合理，装修考究，还免费赠送马桶塞子一只；第二种是90平米，其他同上；第三种是140平米，这套房子的最大特点是有两个厕所，这样你就不必和老婆为了挣厕所而吵架了。”
渔夫：“两个厕所？太浪费了吧，不要这个；既然90平米的同上，那我就要75平米的好了。”
金鱼：“嗯，好的，你回家去吧。”
渔夫：“回家？你什么意思？你还没给我呢！”
金鱼：“你老年痴呆啊！一栋房子你能背得回去？我已经送货上门了，不信你回家看看！”
渔夫半信半疑的走回家，呀！金鱼的服务真周到啊，果真把一栋75平米的房子送到了。他老婆一见到他回来了就喊：“你这个死老头子！金鱼的本事这么大，你怎么就要一套普通的房子啊！要是我就和他要白宫，皇宫，最差也得要个克里姆林宫。”
渔夫：“可那都是总统住的地方啊。”
老婆：“总统了不起啊，我也要当总统！你给我去找金鱼，让他把我变成总统，你专心点好不好，怎么不作笔记？快给我记下了，万一你说成把我变成水桶，我可饶不了你！”
渔夫没有办法，又来到了海边喊道：“我不活了，我要跳海，乘以三。”结果110和金鱼
同时出现了，渔夫和110解释了一番后，送走了他们。又对金鱼说：“金鱼啊，我老婆要当总统，你能实现她的愿望吗？”
金鱼：“要当总统？好吧，我实现她愿望，你回去吧。”
渔夫回到家一看，我的天老爷爷啊，自己的老婆正在接见外国元首，双方进行了亲切友好的会谈，并对两国贸易及其互助建设签订了备忘录。渔夫连忙跑了过去说：“老婆，你竟然真的当上总统了哦，看来总统这职位是人人都能当哦。”他话音刚落，几个警察便过来拉住他要往外拖，渔夫急得大喊：“放开我！老婆，救我啊！”他老婆听到后走了过来，让警察退下，拍了拍渔夫的肩膀，说：“老乡，工作顺利吗？家里人好吗？生活有什么困难吗？有什么困难就和我说，我帮你解决。”最后还紧紧的握了握他的手，第二天报纸的头条就有一行大标题：总统昨日深入群众，并与一渔夫握手合影。
自从老婆当上了总统以后，渔夫要找她都得提前半个月预约。突然有一天，他被总统找去了，老婆终于主动找自己，渔夫高兴地去与总统进行亲切会谈。
老婆：“唉，人家都说当总统好，我现在是知道了，当总统真没意思，管那么些凡人太麻烦了，你去找金鱼，让我当上帝吧。”
渔夫：“老婆大人啊，上帝只有一个啊，目前名额已经满了，而且上帝是男人，你要是做了上帝，变了性，我可怎么办啊？”
老婆：“少废话！你快给我去！我现在可是总统，如果你不听我的，我就派人把你装进竹笼丢到海里喂金鱼！”
渔夫：“我去，我去还不行吗？不过我希望你能下一道命令，在我亲切接见金鱼的时候请不要让闲杂人等围观。上两次我找金鱼的时候，总有一些人围观或是抱住我一个劲的劝我珍惜生命，我感觉很无奈啊。”
老婆：“这个好办，我下命令就是了，你快去吧。”
渔夫又无奈的来到了海边，果然，海边一个人都没有，就连人形塑像都给搬走了，他终于可以毫无顾虑的喊出了金鱼。
金鱼：“我们又见面了，我想你找我不是要请我喝茶吧。”
渔夫：“你果然不是一条普通的鱼啊，我老婆不满足当总统了。”
金鱼：“不是吧，当总统还不满足？莫非她想当总统他妈？”
渔夫：“不是的，我和她还没生过孩子呢，她要是当了总统他妈，我面子往哪搁啊？她是想当上帝。”
金鱼：“什么！想当上帝！是不是过几天她还想当上帝他妈啊！你回去吧。”
渔夫见金鱼气得都快成红烧的了，只好回去了。呀！过去居住的沙屋又重出江湖了！他老婆还是原来的样子，正垂头丧气的补着鱼网。一抬头，看到渔夫回来了，便叹了口气说：“人生啊，真是一场游戏一场梦。”
从此以后，渔夫两口子又恢复了过去的生活，只是渔夫现在除了金鱼，捕到别的鱼他都不要。
☆ξ木偶奇遇记 ξ☆
从前有一位玩具制造商，叫薛伯特老伯伯，因为一直致力于玩具的开发，耽误了个人的终身大事，直到头发都白了也没找到合适的另一半。
这天晚上，薛伯伯正躺在床上数羊：“一只羊、两只羊、三只羊……五十八只羊……三百七十二只羊……”突然感觉隔壁的玩具生产车间好像有人，薛伯伯一个鲤鱼打挺从床上跳下来，抄起一把菜刀，一脚踢开门，大喝一声：“大胆蟊贼，竟敢光天化日之下入室抢劫！
”只见一位身穿白衣的妙龄女子站在玩具桌前，像天仙一般，看得薛伯伯目瞪口呆，忙把菜刀藏到身后，“你，你是来买玩具的吧，我可以给你打个一折，这个变形金刚只卖十块钱，那个怪物史莱克十五块钱……”
那女子微微一笑，像是一阵春风掠过绿油油的草地，“我不是来买玩具的，我看你为孩子们做了这么多好玩的玩具，想要帮你实现一个愿望，送给你一个孩子。”
薛伯伯一愣，摸了摸脑袋，傻呵呵地道：“这个，嘿嘿……那我们什么时候成亲？”
那女子又笑了笑，道：“你误会了，我不是那个意思，其实我是天上的仙女，想把你做的小木偶男孩儿变成真的小孩子，等你老了也好有个伴儿。”说完，从桌子底下拉出来一个小男孩儿，跟薛伯伯昨天做的那个小木偶一模一样。
仙女走后，薛伯伯自言自语道：“唉，连这样纯洁的姑娘都有私生子，也真够难为她的，我正好也没有孩子，干脆就先替她养着吧。”
薛伯伯给孩子洗了个澡，道：“你今年几岁了，见过你爸爸没有？”
那孩子道：“我昨天才刚出生呢，你不就是我爸爸吗？”
薛伯伯道：“不要乱说话，算了吧，这种事你妈妈也不会跟你说的。”
那孩子道：“爸爸，我真的是你昨天做的那个小木偶，你看我的样子一点都没变。”
薛伯伯道：“样子长得像有什么奇怪的，电视上的模仿秀多的是，你说你是小木偶有什么证据？”
那孩子道：“证据……噢，对了，你昨天晚上吃的肯德基，结果一晚上上了十八回厕所，好像还没带手纸，今天早上没洗脸，没刷牙，裤子还穿反了，刚才还看了三十八分钟的《花花公子》，还……”
薛伯伯忙捂住孩子的嘴，道：“好了好了，我承认你是小木偶就是了，臭小子也不知道躲在哪儿偷看的。”
第二天，薛伯伯用几块抹布给小木偶做了一个书包，道：“孩子，从今天开始你就要上学读书了，这是我特地给你做的新书包，你看喜不喜欢？”
小木偶接过书包，只见上面用红线绣着八个大字“好好学习，天天向上”，叫道：“太漂亮了，上面还有猪油的香味儿呢！可是，爸爸，我为什么非要去上学读书，我也要跟你一样做好多好多玩具。”
薛伯伯拍着小木偶的头，语重心长地道：“邓爷爷告诉我们，科学技术是第一生产力。学习科学文化知识是每一个公民的权利和义务，可惜我当年没有条件。你现在赶上了好时候，坐在宽敞明亮的教室里，一定要好好学习，天天向上，做一个有理想、有道德、有文化、有纪律的四有新人，为祖国的繁荣昌盛和民族的伟大振兴而努力奋斗！”薛伯伯紧紧地握着拳头，目光无比坚定地望着远方，远方……
小木偶轻轻捅了捅薛伯伯，道：“老爸，我才刚出生一天你就跟我讲这么多深奥的大道理，我一时还理解不了，麻烦你能不能先简单地跟我说说，比如，上学读书有什么好处之类的？”
薛伯伯从憧憬中清醒过来，道：“这些话我都是从书上看到的，不瞒你说，不光是你理解不了，连我都不知道他们到底想说什么，按照你老爸我这么多年的经验来看，上学读书最大的好处就是可以挣大钱，好像有句话叫‘知识就是金钱’，说的就是这个道理。”
小木偶恍然大悟，道：“噢，原来上学读书就是为了能挣大钱呀，我懂了，我现在就要去上学，再见，老爸！”
小木偶迈着轻快的脚步，唱着欢快的歌儿，走在上学的小路上，惹得路上的小朋友像看外星人一样奇怪地看着他，一个小胖子叫道：“喂，现在是上学时间，你怎么跟放学一样高兴啊！”
小木偶道：“今天是我第一天上学，当然很高兴啦！”
小胖子道：“怪不得呢，我保证你上不了两天就高兴不起来了。”
小木偶道：“为什么呀，听说上学可以挣很多很多钱，为什么还会不高兴？”
小胖子道：“你听他们瞎说，上学最没意思了，你要想挣钱的话，我带你去一个地方，保准能挣很多很多的钱。”
小木偶叫道：“好啊好啊，在哪里，我们快去吧！”
小胖子带着小木偶来到一家招生报名处，只见上面写着：“快速培训歌星、影星，年龄不限，性别不限，相貌不限，签约之后本公司保证为您每年至少出十二张唱片，拍十二部电影。出名挣大钱的大好机会就在眼前，还等什么呢，赶快拿起您手中的电话，移动用户编辑短信IP发送到1234567，联通用户编辑短信IQ发送到7654321，报名者还将参加本公司的幸运抽奖大行动，机会多多，好运多多，精彩大奖绝对让您目瞪口呆！”
小木偶跟小胖子走进招生办公室，一个大胡子热情地招待了他们，小胖子道：“大胡子叔叔，你真的可以让我们成为明星吗？”
大胡子道：“没问题，像刘德华那样红都没问题，从我们这里培训出去的人个个都火得一塌糊涂，像周木伦、刀妹、泻停封，都是我们培养的。”
小胖子和小木偶兴奋地叫道：“那我们就快点开始吧，我要先拍一部电影，像《功夫》那种的！”
大胡子道：“先别急，以后有你们过瘾的时候，现在先交报名费，一人一万块钱。”
小胖子和小木偶叫道：“一人一万块？我们哪儿来那么多钱，我们身上总共还不到一百块钱，要不把书包也给你吧。”
大胡子接过两人的钱和书包，塞到抽屉里，道：“算了，看你们是小朋友就优惠点吧，你们回家等着好消息吧。”
小木偶道：“大胡子叔叔，你不是说还有幸运抽奖活动吗？”
大胡子道：“噢，对了，恭喜你们幸运地成为本公司第一百位和第二百位报名者，你们将获得本公司特别提供的大奖——电脑一台！”
小木偶和小胖子瞅了瞅空荡荡的办公室，道：“这里除了我们俩再没别人了，我们又是一起来的，怎么会成为第一百位和第二百位报名者呢？”
大胡子一愣，道：“噢，是这样的，因为本公司业务太忙了，所以总共设了一百个报名处，你们俩前脚换后脚的空当就又多了九十九个人，唉，想当明星的人太多了。”
小木偶和小胖子笑道：“多亏咱俩没一起跨进来，不然就只能分一台电脑了。”又对大胡子道：“大胡子叔叔，辛苦你了，你把电脑搬出来吧，我们俩一人扛一台也扛得动。”
大胡子道：“先别忙，我的话还没说完呢，这两台电脑是你们俩的，不过你们还得先交宣传费、咨询费、服务费……总共加一块儿得一千块钱，你们先把这两千块钱交给我，那两台电脑我马上就让人搬过来。”
小木偶和小胖子道：“一千块钱买一台电脑也挺划算，可我们所有的东西刚才都送给你了，就剩这身儿衣服了，要不……”
大胡子挥了挥手，道：“算了，就当我赔本赚吆喝，衣服留下，电脑你们拿走。”
小木偶和小胖子高兴地拆开箱子，顿时目瞪口呆，“怎么是一台玩具电脑呀，还是从垃圾堆里捡回来的！”
大胡子道：“对呀，我们广告上明明写着‘精彩大奖绝对让您目瞪口呆’，现在这效果一点儿都不差呀！”
小木偶和小胖子叫道：“你是个骗子，快还我们衣服，还我们书包，还我们钱！”说着就想扑上去抢东西，只听大胡子一声哨响，一百多条大狼狗蹿了出来，吓得小木偶和小胖子光着屁股抱头鼠窜。
两人逃出大狼狗的追赶之后，小胖子哭着道：“我们的衣服、书包和钱都没了，回去肯定会被妈妈骂的，呜呜……”
