罗克道：“那这次总不会再错了吧。”
医生不好意思地道：“其实，……不过没关系，我这儿还有镶假牙的业务，保准比你原先那些牙齿坚固多了，具有耐酸、耐甜、耐腐蚀等优点，镶一副给你打个八折才一万六，想不想试试？”
罗克有气无力地道：“也只能这样了。”
……
罗克戴着满口假牙刚回到家中，妻子就扑上来献上了一个香吻，妻子嚼着嘴里一个硬硬的东西，道：“老公，你怎么又吃糖了，咦，怎么一点甜味都没有。”
罗克道：“老婆，刚才你亲我的时候有没有感觉不对劲？”
妻子道：“是有点怪怪的，好像跟以前不一样了，哇，你不会是像《夺面双雄》里面那样把脸换掉了吧，你们把我丈夫弄到哪里去了！我要去报警！”
罗克忙拉住想往外逃的妻子，可妻子的挣扎更厉害了，口中不停地喊：“救命啊！杀人啦！”罗克只得捡起地上一块砖头朝妻子后脑勺狠狠地砸下去，妻子顿时像一堆烂泥一样瘫倒在地上，罗克又端来一盆冷水，朝妻子脸上泼过去，妻子一个激灵醒了过来，一见“假”罗克站在面前，刚喊出一个“救”字，罗克又是一砖头砸了下去，紧接着又泼了一盆冷水。
如此反复了八回，到第九回醒过来的时候，妻子还没等睁开眼睛，先摆着手叫道：“别砸了别砸了，我相信你，你是真罗克！”罗克这才放下砖头，把妻子扶了起来，埋怨道：“你这个急脾气真该好好改改了，看你惹这么大祸，把砖头都快砸碎了。”
妻子摸着脑袋，羞愧万分，不好意思地道：“都怪我太冲动，那八盆水都够我洗好几件衣服的了。你现在可以跟我说说怎么回事了。”
罗克道：“是这样的，我今天本来是想去那家该死的牙科诊所拔掉那颗该死的坏牙，可那个该死的医生却把我那些该死的好牙都拔光了，就剩一颗该死的坏牙……”
妻子忙打断罗克的话，扳着指头道：“该死的牙科诊所，该死的坏牙，该死的医生，该死的好牙……好了，你再往下说。”
罗克接着道：“那个该死的医生把我所有该死的牙都拔光之后，又给我镶了一副该死的假牙……”
妻子又打断罗克的话，道：“假牙？这么说你嘴里的牙不是罗克的，那你就不是真正的完整的罗克！救……”妻子一见罗克又捡起了那块砖头，忙把后面的话咽了回去。
罗克道：“照你这么说，你的乳房和鼻子还不是你的呢，假牙不是我的并不能说明我这个人不是我，你这是犯了以偏概全的思想错误，我决定以后我们不能再接吻了，免得让别人的牙齿占便宜。”
妻子急道：“这怎么行……”一见罗克手里的砖头，道：“那你以后吃饭怎么办，可不能让别人的牙齿占便宜。”
罗克一愣，道：“对，你给我做个漏斗，以后我只喝稀饭，不用牙齿。”
“那说话怎么办？”
“大不了以后不说话，省得跟你吵嘴。”
两个月后的一天晚上，妻子躺在罗克身边，翻来覆去地睡不着觉，起身摇了摇罗克，“老——公——，老——公——”
罗克睁开眼睛，见妻子眼中像燃烧了一支大火炬一样，吓了一大跳，赶紧跳下床端来盆冷水泼在妻子脸上，那支大火炬顿时被浇灭了。
过了几分钟，妻子又摇了摇罗克，道：“老公，我想到一个好办法，你看生发水抹在脑袋上能重新长出头发来，要是倒在嘴里，会不会也能长出新牙齿来？”
罗克一听，兴奋地道：“你怎么不早说，快给我弄一瓶来，对了，得先把我的假牙拔掉。”
妻子搬来斧头、老虎钳和刚锯，折腾了大半夜才终于把罗克的假牙全都拔了下来，又抱起一大瓶生发水咕咚咕咚全倒了进去，累得妻子气喘吁吁地道：“感觉怎么样？”
罗克闭上嘴试了试，突然指着嘴巴“唔唔……”叫了起来。
妻子忙看了看手中的瓶子，只见上面写着七个大字“超强一粘灵胶水”，妻子不好意思地道：“刚才太兴奋，拿错了，你等着。”又抄起斧头和刚锯折腾了半天，才把罗克的嘴巴重新撬开，抱起真正的生发水灌了进去。
罗克闭上嘴巴试了试，道：“好像有点感觉了，嘴里痒痒的，麻麻的，哎呀，长出来了，长出来了！”罗克兴奋地抱起妻子绕着房间跑了三十八圈，在妻子脸上亲了个一塌糊涂。
妻子叫道：“你怎么又没刮胡子，扎得我好疼。”
罗克道：“我今晚刚刮过，谁说我没刮？”
妻子盯着罗克的大嘴，叫道：“老公，你嘴里怎么长出头发来了？？”
罗克伸手一摸，把妻子扔在地上，大叫道：“哎呀，＃￥％∧‖＆♂☆◇”罗克嘴里的头发越来越长，越来越密，连话都说不清了。
妻子揉了揉摔疼的屁股，盯着从罗克嘴里正浩浩荡荡往外爬的虱子，叫道：“老公老公，快闭上嘴，别让那些虱子跑掉！呵呵，老公，你以后也不用吃饭了，光吃虱子就饱了。”
罗克指着嘴：“＃￥％∧‖＆♂☆◇”
这次的实验虽然不成功，但也让罗克找到了一条思路，借鉴于生发水的原理，只要把牙齿的基因加入进去，不就能长出新牙齿来吗？罗克说干就干，搜集来各种牙齿的样本，有大象的，老鼠的，蛇的，还有人的，把自己反锁在实验室里，饿了就吃虱子，渴了就喝洗发水。
三个月之后，罗克一脚踢开房门，大叫道：“我成功啦！我成功啦！”
妻子从家里跑出来，请理发师把罗克嘴里的头发剃掉，果然露出了两排洁白晶莹的牙齿，妻子乐得扑上去抱住罗克就亲，亲了几分钟，妻子叫道：“哎呀，你的牙齿怎么还在长呀，都伸进我喉咙里去了！”
罗克忙把牙齿从妻子喉咙里拔出来，道：“可能是我加的老鼠牙齿的基因太多了，我再改改。”
过了几天，罗克道：“这下好了，我改成了蛇的基因，你想不想试试？”
妻子叫道：“蛇？你不会是用的毒蛇吧？”
罗克一拍脑袋，道：“多亏你提醒了我，不然非得闯祸不可，我看还是用人的基因比较好。”
妻子道：“好啊好啊，就用人的基因，人那么多，又舍得花钱，叫什么‘钱多人傻’，做他们的生意肯定能挣不少钱！”
罗克又捣鼓了几天，新型的“生牙灵”终于成功面世了，世界各地的订单像雪片一样从四面八方飞过来，一时也带动了造纸业和印刷业的全面大发展。
人们纷纷发来感谢信，一位老大爷红光满面地道：“自从用了罗克牌生牙灵，我是腰不酸了，背不疼了，腿也不抽筋了。”
一位小朋友戴着博士帽道：“自从用了罗克牌生牙灵，我的学习成绩直线上升，英语都能考一百分啦！”
一位少女穿着泳装道：“自从用了罗克牌生牙灵，我的皮肤更光滑了，每天就像洗过牛奶浴一样。”
一位中年男士意味深长地道：“自从用了罗克牌生牙灵，我们的夫妻生活更和谐了，哥们儿，这是您重拾男性尊严的好药啊！”
…………
罗克又请来一大批专家教授，分别从历史、文化、宫廷、秘方、最新科技等方面对罗克牌生牙灵进行学术研究，涌现出了一大批像《罗克牌生牙灵的史前考证》、《文化传承的大动脉——罗克牌生牙灵》、《罗克牌生牙灵——宫廷秘方与最新科技的完美结晶》等等辉煌的学术著作，并将罗克牌生牙灵正式向联合国教科文组织申报专利。
罗克做实验的那间实验室被政府划为重点保护故居，罗克长那嘴头发也被索斯比拍卖行拍到了一万亿美元的高价，而罗克在牙科诊所拔掉的那几颗牙齿据说在黑市上更是卖到了天文数字……
☆ξ神笔马良 ξ☆
又是很久很久以前，有一个孩子叫马良。为什么要说又？因为童话故事总发生在很久以前，马良作为童话的男主角，命运又是很坎坷，他父母生下他以后，就很配合情节的挂了。马良辛辛苦苦的一把屎一把尿的把自己喂养大。因为他很穷，没钱理发，所以他的头发一直就没理过，现在都长成了齐腰长发，别人见到他总问：“你是画家吗？”被人问多了，马良感觉自己或许真的有当画家的天赋，于是就开始学画画，但他却一直没有没钱买笔。
有一天，马良路过一个美术学习班门口，他往里看了一眼，天啊，学习班的老师手里拿着一支传说中的笔正在画画。他一个箭步冲了过去，说：“帅哥，我很喜欢画画，不知道你能否给我一支笔呢？”
老师：“要笔？嗯，小子，你过来，嗯，再往前点……再稍稍向右边挪挪，对，就这个位置，麻烦你不要动，好，站好了，我吐～～～”他一口唾沫精准无比地击中了马良的天灵盖。
马良：“妈呀，我被爆头了！你！你凭什么爆我的头！”
老师：“你一个穷娃子也想拿笔画画？别以为留了长头发就当自己是画家了，快给我滚！”
马良的自尊遭到了无情的打击后，便发誓以后一定要成为一名伟大的画家！开始，他模仿毕加索和梵高的作品，可是村里人看到后都以为他疯了，竟然画得人不像人，鬼不像鬼。没办法，他只好练习起了素描，由于没有笔，他便到处找替代品，砍柴时，他用树枝代笔在地上画鸟；打水时，他用木棍蘸着水在石头上画鱼；就是撒尿时，他都能喷绘出一幅气吞山河的风景画。
日复一日，年复一年，马良画得越来越好，可是他依旧没有笔。这一天晚上，他在睡梦中依稀看到一位白胡子老头出现在他面前。
马良：“呀！白胡子老头，太好了，童话故事中只要他一出现，主人公的命运就将被改变，老头，你一定是来给我送笔的吧。”
老头：“大家好，我就是童话故事中主人公的救世主白胡子老头，小名白毛男，注意，是白毛男，不是白毛女，我和白毛女可是有着本质的区别……”
马良：“老头，给我笔啊。”
老头白了马良一眼继续说：“虽然我出场的机会很少，算是个跑龙套的，可我很有职业道德，从来不抢戏，今天很高兴又和大家见面了，我想大家一定盼我出场盼了很久了吧。”
马良：“你这个死跑龙套的，不要唧唧歪歪说那么一大坨废话了，快给我笔！”
老头：“我承认我是个跑龙套的，但是请你尊重我的艺术价值，不要加个死字。”
马良：“给我笔！！”
老头：“我这个人很低调的，不喜欢出风头，也不想利用剧情宣传自己，你们看，我一米八二，玉树临风，风流倜傥，这些优点我啥时候炫耀过？我平生最大的乐趣就是帮助别人，所以直到现在我还是单身王老五，各位MM应该发扬前仆后继的大无畏精神，积极和我联系，我的联系方法是……”
马良终于忍不住了，他痛扁了白胡子老头一顿后，把他背包抢了过来，打开一看，里面除了笔什么都有！一股被欺骗的感觉涌上心头，马良一把扯下了白胡子老头的胡子，做成了一支笔，没有了白胡子的白胡子老头贴了一下巴的创可贴逃走了。马良拿着这只笔心情异常激动：“太好了，我终于有自己的笔了，我画幅画先。”他挥毫在墙上画了一只鸟，这只鸟慢慢地由二维变成三维，最后竟拍拍翅膀，在他头上拉了一粕屎飞走了。
马良：“呀，太奇妙了，我画的鸟竟然会飞！而且还会拉屎，最令人感到意外的是它竟然在没有瞄准的情况下就可以把大便拉到我的头上，就凭这一点，它就比那个不给我笔的老师强多了！”
从那天起，马良有了这支神笔，天天替村里的穷人画画。张三没有驴，他就画了一头怀孕的母驴；李四家没有屋子，他就仿照白宫画了一座房子；王五没有老婆，他就画了一个美女。总之，小到锅碗瓢盆耗子药，大到汽车洋房爹和妈，他都能画出来，村里的人感激他啊，都称他为救苦救难的神笔马良。
没想到，邻村一个财主知道了马良有一支画什么有什么的神笔，他就派两个家丁以探讨绘画技巧的名义把他找来了。有人问，过去没有因特网和电视机，消息怎么传得这么快？其实传播消息最快的途径有三个，一是因特网；二是电视报道；第三个就是告诉女人。因为这个财主比较喜欢和中老年妇女聊天唠嗑，所以消息自然灵通。
财主：“你就是马甲？”
马良：“错，我是马良，不是马甲！”
财主：“不管你是马什么，你给我画颗摇钱树怎样？”
马良：“不是吧，让我画这么抽象的东西？我不会画！”
财主大怒，把马良关了起来，因为他叫马良，所以就被关在了在了马厩里。到了半夜，他拿出了神笔，画了几根雷管，只听“轰”的一声，马厩被炸开了一个缺口，他又画了一匹马，骑上去逃跑了。
不知道走了多远，马良来到了一个小镇。开始他为了填饱肚子，总是画饼充饥，可时间久了，他吃腻了，因为不管画出什么食物，吃起来总有一股墨汁味。没办法，他只好靠给别人画肖像挣俩钱买饭吃，可他的笔是神笔啊，一画出来就便成了活的，结果搞得这个镇双胞胎的比例与日剧增，人口急剧增加。皇帝知道后立刻派人来调查这里的计划生育为什么没有实施，没想到最后得到的结果竟然是这些人都是马良画出来的。皇帝听后立刻下了道圣旨招他进宫。
皇帝：“小良子～～～～”
马良：“拜托，我叫马良，请不要叫我小良子，听起来像是个太监。”
皇帝：“哦，那我叫你小马子好了，你不是姓马吗？”
马良：“啊？小马子？！我看你还是叫我小良子吧。”
皇帝：“小良子～～～”
马良：“喳～～～！”
皇帝：“听说你不管画什么都能变成活的。”
马良：“其实这都是媒体的炒作，我画三条腿的蛤蟆和五条腿的狗熊就变不成活的，还有我画桌子啊、椅子啊、马桶啊什么的也活不了。”
皇帝：“哦，我听说你画的人可是能变成活的哦。”
马良：“是啊，是啊。我过去还给我们村的王五画过一个老婆呢。”
皇帝：“太好了，你也给我画一批有着修长大腿的异性吧，画好了有赏。”
马良听后立刻拿起笔来一挥而就，一阵烟雾过后，果然都活了。
皇帝：“我靠，你在耍我啊！我叫你画一批有着修长大腿的异性，不是叫你画一群鸵鸟！”
马良：“谁叫你不说明白啊，我的理解力很差的。”
皇帝：“算了，我就不追究你的刑事责任了。这样吧，你给我画一座金山吧，你明白什么叫金山吧，金山就是用金子堆积而成的山，快画！”
马良拿起笔来画出了一片汪洋大海。
皇帝：“你脑袋发育不良啊！我叫你画山，你怎么画出水来了！”
马良：“外行了不是？什么叫山水画，所谓的山水画就是有山有水，金山不是一般的山，所以我就画了一片不是一般的水来衬托它。你看，我在海中央画座金山，这样看起来是不是比较壮观而又符合大多数人的审美要求。”
皇帝：“听起来好像有些道理，不过金山在海中央，我怎么过去挖金子啊？你快给我把海抹掉，我要的是金子！不需要水啊什么的来衬托！”
马良只好又拿起笔来画了几下。
皇帝：“我叫你把海抹掉，你画几只鸟做什么！”
马良：“我只有笔没有橡皮啊，改不了的。不过我画了几只精卫鸟，精卫填海的故事你应该知道吧，等这些鸟把海填平了，你不就可以去金山那里了吗？”
皇帝：“那要等到什么时候啊！你还是给我画一条船好了。”
马良挥笔画了一艘竹筏，皇帝鄙视了他一眼，于是，他又画了一只独木舟，皇帝狠狠的鄙视了一眼，无奈，他只好画了一艘豪华渡轮。
皇帝：“哟，这艘船还像样子嘛，雄伟高大，豪华漂亮，看起来也有一种亲切感，咦？这不是传说中的泰坦尼克号吗？小良子！你这是什么居心！是不是想让我淹死啊！”
马良：“放心好了，泰坦尼克号是撞冰山沉没的，你看这海里有冰山吗？”
皇帝：“有道理，来人啊，把所有的袋子啊、盒子啊、袜子啊，总之，把所有能装金子的东西都给我带上，我要去淘金了！”
就这样，皇帝带领着一帮大臣上了泰坦尼克号，乘风破浪的驶往金山。皇帝抑制不住内心的兴奋，还站在船头高喊：“我是世界之王～～～”马良自然不会让皇帝得到金子，他等船行驶到了海洋中心，便用神笔在船前方画出了一座冰山，泰坦尼克号毫不犹豫的就撞了上去，然后缓缓沉没了。皇帝命大，爬到了一艘救生艇上，马良又挥笔画了一阵大风。
皇帝：“马良啊，不要画风了，你要是再画风，我可真要疯了！”
马良：“哦，那你要我画什么？”
皇帝：“快给我画一艘结实一点的大船，这艘破救生艇让我一点安全感都没有啊。”
马良听后嘿嘿一笑，挥笔就在半空中画了一艘航母。刚一画好，这艘航母便严格遵循着万有引力定律，一下子掉了下来，并准确无误的砸在了皇帝的救生艇上。皇帝在临死之前说出来最后一句话：“天啊，我竟然在海上被船砸死！这种死法肯定可以入选本年度十大无厘头死法的前三甲了！”
后来，马良又回到了民间，继续从事他那伟大的绘画事业，直到把这支神笔给磨秃了才宣布封笔。
☆ξ古代英雄的石像 ξ☆
“大哥，麻烦你轻点儿行吗？”石像终于受不了了。
“就完了就完了。”雕刻家道，“俗话说‘台上一分钟，台下十年功’，要想出人头地不吃点苦怎么能行，选美小姐见过吧，光知道人家在台上随便走两步就能出名，可你知道她们是怎样练出来的，嚯，比军训都苦上十倍！”
“你真的能把我雕刻成一座大英雄吗？”
“那还用说，我的手艺你尽管放心，保准让你变成一位万人敬仰的超级大英雄。哎呀，怎么多了一条胳膊……”
“咝——，你怎么也不弄点麻药啊，你当我是刮骨疗毒面不改色的关二爷呀，……对了，你想把我雕刻成哪位大英雄？”
“这位大英雄可是大大的有名，世界历史要是没有了他简直就是一本流水账，你看我这些天废寝忘食地研究他的生平事迹，就是为了能把你变成像他那样的大英雄。”
“噢，那你真得好好研究研究，不对呀，我记得你这些天一直在看《七龙珠》、《圣斗士》，你不会是……”
“别吵，现在到了最关键的时候，不要打扰我工作。”
又过了七七四十九天，石像终于完工了，两只眼睛像两轮明月，一只十五，一只初一，鼻孔像两个大烟囱，嘴巴像一口水缸，左手提一把九环金背大砍刀，右手拈一根三寸五分绣花针，左脚狮子搏兔，右脚老树盘根。
石像高高地站在市中心广场上，威风凛凛，吸引了成千上万的市民前来参观：
“哇，大英雄，我崇拜死你了！”
“这位大英雄是谁呀，怎么没见过？”
“连他你都不认识？这不就是……反正就是很大很大的大英雄，比关二爷都大！”
“哦，那我得好好拜拜他，保佑我生意兴隆、六畜兴旺、早生贵子、脚气痔疮尖锐湿疣统统消失……”
“…………”
石像高高地站在台子上，得意地笑了，“怪不得人们都想出名呢，当名人的感觉确实不错，当初受的那点被凿之苦又算得了什么？”
这天，石像正在考虑接不接小虎士防晒霜的广告，突然听见脚底下一个声音叫道：“喂，二狗子，我们来看你来啦！”
石像往下瞅了瞅，什么也没看见，“奇怪，刚才谁在说话？”
“喂，你不会是出了名连我们都不认识了吧！”下面那个声音又响了。
石像努力弯下腰，这才发现原来是脚下的石头在说话，便道：“你们是从哪里来的，你们认识我吗？”
一块小石头叫道：“瞧瞧，人一阔脸就变，连我们都不认识了，我们就是跟你从小一起玩的小伙伴啊！”
“对，当年我们一起去偷地瓜的时候，还是我替你背的黑锅呢！”
“背黑锅算什么，你有一次掉进河里差点被王八拖下去，还是我奋不顾身跳下去把你救上来的呢！”
石像明白过来了，道：“你们就是阿大、阿二、阿三吧，我也很想你们啊，你们现在都在哪儿发财呀？”
阿大道：“什么发财呀，我们连工作都找不着呢。”
“就是就是，我堂堂的大学生竟然连工作都找不着，我不就是没拿到毕业证书吗，不就是三年半没去上课吗，凭什么微软连面试都不让我去，社会太不公平啦！”
“听说你现在成名人了，随便拔一根毛都比我们的腰粗，我们都是跟你从小一起长大的好哥们儿，你总不会坐视不管吧？”
“对对，你可是大名人，你要是不答应，我们就去报社、电视台搞臭你，说你忘恩负义、见钱眼开、丧尽天良、天理不容……”
石像忙道：“别别，看你们说的，我一向重情重义、知恩必报，你们是我从小一起长大的哥们儿，我怎么能见死不救呢，你们先说说你们有什么特长，我帮你们找找。”
阿大道：“特长嘛，我打麻将很厉害，人称‘麻疯’，不过这个‘麻疯’不是那个‘麻风’，不信你看看我的皮肤，水水的，白白的，还能二十四小时保湿呢！”
阿二用毛巾替阿大擦了擦汗，道：“大哥，不是我说你，你这个老爱出虚汗的毛病真该去医院好好看看了。要说我的特长，那真叫绝了，我能在电脑游戏前连续奋战三个月，眼皮一下都不带眨的。”
阿三刚想说话，石像摆了摆手，道：“我们公司最近正招聘勤杂工，你们看……当然我会尽量给你们说好话，看在我的面子上，他们应该会破一次例的。”
三人一听，齐声喊道：“忘恩负义啊，丧尽天良啊……”
石像忙过去捂住三人的嘴，叫道：“小声点，那你们说你们想做什么？”
阿大道：“我看你拍广告挣钱挺容易的，不如我就拍广告吧，保证比你拍得好。”
阿二道：“那我做你的经纪人吧，有我在保准让你吃不了亏！”
阿三道：“你不是有家公司吗，总经理我也做不了，你就随便给我安排个副总什么的就行了。”
石像暗道：“想得倒美，你们要是真给我当了经纪人、副总，那我还不得栽在你们手里啊！”便打着哈哈道：“你看你们大老远来看我，怎么能让你们干这么辛苦的工作，要不这样吧，你们先在我这儿住一段时间，什么也不用操心，让我好好招待招待你们，等你们哪天呆够了我再派专机送你们回家，你们看怎么样？”
阿大乐得一蹦三丈高，叫道：“真的什么都不用干？还好好招待我们？”见阿二正狠狠地瞪着自己，忙又换上一副严肃的表情，叫道：“你把我们当成什么人了，我们可不是来白吃饭的！”
阿二道：“就是，我们千里迢迢地来找你就是为了能帮你，外面人心太险恶，只有我们才是真心帮你，可你竟然……太让我们伤心了！”
阿三在一旁捅了捅阿大、阿二，道：“既然二狗子有这份心意，我看……”
石像忙道：“是啊是啊，这只是我对你们的一点见面礼，像你们这么志向远大的人平时请都请不来呢，我们公司还只是刚起步，那点小事儿我们自己干干就行了，哪儿能劳驾你们三位啊！”
阿大望着阿二、阿三，道：“难得二狗子一片心意，我们要是再推辞就是天理难容了，你们看……”
阿二挥了挥手，道：“算了算了，谁叫我们是好兄弟呢，只要能有电脑游戏玩，我就委屈一下吧。”
“还要有麻将呢！”阿大补充道。
石像道：“没问题，只要你们不给我添乱，要什么都行，噢，对了，麻烦你们以后能不能别再叫我二狗子，我现在好歹也是名人，二狗子长二狗子短的，多影响我的光辉形象啊。”
“放心吧，二狗子，噢不，大英雄石像！”
日子一天天过去，阿大对麻将越来越没有兴趣了，阿二的电脑游戏也渐渐玩腻了，便凑到一起商量下一步的计划。
阿大道：“听说二狗子近来又捞了不少，怎么也不跟我们说一声。”
阿二道：“就是，凭什么钱都让他一个人赚，一点都不分给我们，太不公平了！”
阿三在一旁道：“我看你们这是嫉妒心太重了，人家是名人嘛，当然不能跟我们比了。”
“名人怎么了，小时候还不是跟我们在一起玩？小时候我可比他聪明多了！”
“就是，我都大学毕业了，他连高中还没考上呢！”
阿三道：“小时候是小时候，现在是现在，人家一没偷二没抢，经过努力才有了今天的成就，你们自己不努力还有脸说呢。”
“喂，你怎么净帮着那小子说话，莫非他背地里给你好处了？”
“没有，没有，绝对没有，我只是实话实说罢了。”阿三忙道。
三人又来找石像，阿大道：“二狗子，我们有件事想跟你说说。”
石像正在看剧本，忙把食指贴在嘴唇上，“嘘，不是告诉你们不能叫二狗子吗，怎么又忘了？”
“二狗子二狗子二狗子，出了名连小名都不能叫了？”
“行行行，你们叫什么都行，你们找我又有什么事？”
“听说你最近赚了不少钱，怎么也不告诉我们一声？”
“噢，其实也没赚多少，还不够买一架波音747的，再说我赚多少钱干嘛还要跟你们汇报啊。”
“干嘛？我们好歹也是从小一起长大的好兄弟，你赚了钱就不应该分点给我们吗！”
石像有些哭笑不得，道：“这好兄弟也不能这样呀，我们公司有严格的奖金分红制度，你们说说你们都有哪些贡献，我让人给你们算算。”
“二狗子，真没想到你是这种人！我们小时候替你背黑锅的时候说什么了，救你命的时候说什么了，你现在出名了，赚大钱了，兄弟们想沾点儿光就不行了？你这个忘恩负义、见钱眼开、丧尽天良……”
“别跟他废话，跟这种人还讲什么道理，我们现在就去报社揭发他，让人们看看这条披着人皮的狼的真实面目！”
第二天，各大报纸头条新闻：《惊天内幕：大英雄石像原是卑鄙小人》、《天理难容——大英雄石像的真实面目》、《一条披着人皮的狼——大英雄石像是如何欺世盗名的》……
顿时，社会各界纷纷谴责大英雄石像的种种卑鄙行径，在全国兴起了一股“积极学习关于批判大英雄石像无耻事件”的大高潮，从工厂医院、田间地头，到养老院、幼儿园，纷纷开展批判大英雄石像的活动，人们声泪俱下地控诉大英雄石像所犯下的滔天罪行：
“知道东南亚海啸怎么来的吗，都是他一手策划的！知道中国足球为什么出不了线吗，都是他诅咒的！”
“怪不得我们家的老母猪老不下奶呢，原来都是被他害的！”
“我还看见他饭前便后不洗手、捡东西不交公呢！”
“打倒大英雄石像！人民万岁！”
“…………”
成千上万的人涌向大英雄石像，转眼间，石像被踩成了无数碎片，愤怒的人们还不过瘾，有人提议把石像铺成马路，每天被千万人践踏，这一提议立刻被全票通过，并提前当选本年度十大工程之首。
碎成无数块的石像叹了口气：“做石像难，做大英雄的石像，更难。”这次事件还被载入史册，称为“最具爆动性的历史革命”。
☆ξ桃太郎 ξ☆
从前，在一个偏僻的小村子里，住着一对贫穷的老夫妇，他们穷得连孩子都没有。有一天，老婆婆端了一盆衣服去河边洗，她刚把衣服泡泡，漂漂，晾起来，却发现河里有一个不明物体从远处漂了过来，它，远看像只桃，近看像只桃，是桃不是桃，戴上花镜瞅一瞅，呀，还真是只桃。难怪现在都说什么无土栽培，科技真是发达，河里还真长出了桃子。老婆婆掩饰不住内心的喜悦，高高跳起，空中翻转360度，直体后空翻，一个猛子扎到了水里，当她触及水面的时候，她知道自己失误了，河水太浅！许久，老婆婆从污浊的水中露出了满是淤
泥的头，她那斑白的头发经过淤泥的洗染也变得乌黑亮丽。连吐了几口黑泥后，老婆婆看到那桃子已经漂到了自己的面前，好大的桃子啊，没二话，她用吃奶的劲抱起桃子就跑回了家。
老头：“呀，老婆子，才一会的功夫你怎么年轻了许多，头发也黑了，走路也快了，呀，肚子竟然也大了！”
老婆婆：“老头子你胡说什么啊，我刚才洗衣服的时候在河里捡了只桃子，我怕被别人看到抢了去，便塞到了衣服底下，你看～～～”
老头：“好大的桃子啊，这真不是一个普通的桃子啊，这应该是超级霹雳无敌大桃子。哈哈，这个桃子就够我们吃一天了，老婆子你赶快把它煮了吃。”
老婆婆：“哎，男人啊，一点常识都不知道，桃子怎么可以煮着吃呢？”
老头：“难道桃子是用来红烧的？”
老婆婆：“你别说这种丢人的话了，桃子是直接食用的，你快拿把刀来，我们分开，一人一半。”
老头听后立刻拿来了一把刀，为了平分桃子，他经过了3个小时的精密测量，终于找到了黄金分割点，一刀下去，只听“哇～～～“的一声，像是有人在哭。
老头：“呀，老婆子，你有没有听到‘哇’的一声？”
老婆婆：“当然听到了！那是我喊的！你砍到我的手指头了！”
老头：“不好意思，我刚才走神了，我再砍～～～”一刀下去，又听到“哇”的一声，老头把刀一扔，立刻跪在了老婆婆面前痛心疾首地说：“老婆子，我对不住你啊，我又失手了！”
老婆婆：“你这次没砍到我啊，啊？！老头子，你看这个桃子，这真是个后现代抽象派的桃子，里面竟然有个孩子！他还在哭呢，估计是饿了，老头子，快给他喂奶。”
老头：“拜托，不要让我做这种高难度的动作好不好，我没这功能啊。”
老婆婆：“我是叫你去院子里挤些牛奶来喂他！”
老头听后立刻去了院子，不一会儿，他回来了：“我刚才仔细观察了一下，咱家的牛是公的，我挤了半天，它只贡献了一些尿液，要不就凑合着喝吧。”
老婆婆：“不行！他是上天赐给我们的儿子，怎么能喝那种东西！你这个爹是怎么当的！”
老头：“切，没听人家说吗，母乳喂养好，你这个当妈的应该喂他！”
老婆婆：“我喂就我喂。”说完，她拿了一个自己亲手做的糯米丸子给那孩子吃了，呀，他吃完后立刻长高了一大截。
老头：“呀，老婆子，你在糯米丸子里放了激素吗？怎么长得这么快？”
老婆婆：“没有啊，我做的糯米丸子绝对不含色素、激素以及食品添加剂，绝对是绿色环保食品。我再给他一个吃。”
谁知他吃了后又长高了一截，再吃，再长，还吃，还长，眼瞅着身高直逼老头，老头当机立断地抢走了剩下的丸子：“不能再喂了，他要是这样长下去的话，用不了多久他就比我老了，到时候还说不定谁叫谁爹呢，我可不想平白无故多出个爹来。”
老婆婆：“好吧，我看这么大就可以了，我们给他起个名字吧，他是从桃里生出来的儿子，我们就叫他桃子吧。”
老头：“不好，给他起个水果名会让人家笑话的，他是个男孩子，男孩子就应该起个威武一点的名字，我看就叫他桃太太吧。”
老婆婆：“这是男孩子的名字吗？男孩子都叫什么什么郎，对了，就叫他桃太郎吧。”
就这样，这个桃子里出生的孩子有了名字。他也像普通小孩一样询问父母自己从哪里来的，老婆婆对他说，他是从桃子里生出来的，他信了，因为他的小伙伴不是从树杈上掉下来的，就是从垃圾箱里捡来的，所以自己从桃子里蹦出来也是可信的。日子平淡的过了许久，直到有一天，村里流传对岸小岛上有一个妖怪，他青面獠牙，牙齿锋利，力大无比，比谁都坏，大家对他又恨又怕。桃太郎当时正崇拜为民除害，勇斗怪兽的动感超人，正可谓是偶象的力量是巨大的，他为了效仿偶象，毅然决定要去那个岛上为民除害。临行时，老婆婆给了他一包糯米丸子，老头用男人特有的方式为他送行，高歌了一首“大风起兮，云飞扬，壮士一去兮……”当他唱到这里时，老婆婆怕不吉利的话被说出来，于是顺手拿了块抹布塞到了他嘴里。
闲言碎语不多说，说一说桃太郎背着丸子上了路，当了个当，当了个当，当了个当了个当了个当。他走着走着，感觉不对劲，怎么后面总有个东西在跟着自己？扭头一看，却是吊睛白额小狗一只。
“莫非这只狗要暗算我？“桃太郎正想着，那狗却一个箭步冲了上来，说时迟，那时快，桃太郎还没做好防御准备，那狗一下子就抱住他的腿说道：“好心人，我已经三天滴水未进了，你就可怜可怜我，给口吃的吧。”
桃太郎擦了擦一头的冷汗，拿出了一个糯米丸子给那条狗吃了，那狗见他包里还有不少，于是一直跟着桃太郎，打都打不走。没办法，只好带着狗又继续赶路了。途中又遇到了一只猴子，这猴子也和他要丸子吃，桃太郎又给了他一个，猴子吃了后也跟着一起上路了，他也惦记着包里剩下的丸子。走啊，走啊，一只鸡闪亮登场了，他竟然也毫无创意的要丸子吃，桃太郎看了看包中不多的丸子，不给他吧，可狗和猴子先前都给过了，虽然鸡不是哺乳动物，但也不能种族歧视，无奈，也给了他一个，鸡吃后，也毫无创意的跟着走。
桃太郎走了许久，终于到了海边，这时，一群蜜蜂飞了过来，他一见，立刻捂住自己装丸子的口袋，大声的说：“不多，不多，多乎哉，不多也。”
那群蜜蜂哈哈地笑了起来：“你怎么说起话来跟个出土文物似的，我们不要你的丸子，我们要去对面岛上采蜜去。”
桃太郎：“那正好，我们也要去那里，可以打个便车吗？”
蜜蜂：“你脑子进蜜？我们怎么能驮得动你们啊，你们还是自己想办法吧。”说完，他们飞走了。
桃太郎深沉的望了望对面的小岛，突然一转身，满脸笑容地对跟着自己的三个动物说：“你们谁会游泳啊？”
“我不会！”他们异口同声的回答道。
桃太郎：“狗！你在说谎！狗刨这种以你的名字命名的动作难道你不会？我命令你驮我们过河，否则就扯你狗毛，扒你够皮，吃你狗肉。当然，此事应由双方同意，本着自觉自愿的原则，我这人很不喜欢强迫别人的。”
狗：“好了，好了，我驮你们过去还不行吗。”
就这样，他们来到了小岛上，这里果然是有妖怪的地方，真是怪石林立，就连花都开得相当妖艳。不远处，有一个紧闭着的城门，看来这就是妖怪住的地方了，桃太郎把门铃按了半天也没人开门，估计是没电池了，没办法，他只好让猴子爬进去打开城门，这才进去了。
妖怪：“呀！你这个耍马戏的怎么跑到我的家里来了！”
桃太郎：“啊？！莫非你就是妖怪？”
妖怪：“是啊，他们都这样叫我，其实我做妖很低调的，不喜欢暴露自己的真实身份。”
桃太郎：“哦，最近媒体对你的评价很不好啊，不知你有何感想？”
妖怪：“没办法，狗仔队太多了，我一有举动他们就给我曝光，而且还夸大事实，我真的很无奈啊。”
桃太郎：“这么说最近流传你抢小朋友的棒棒糖也是子虚乌有的事情了？”
妖怪：“无可奉告！你这个耍马戏的怎么这么烦人啊，赶紧牵着猴，架着鸡，骑着狗从我眼皮底下消失！我讨厌狗和养狗的人，这让我很容易想到狗仔队！”
桃太郎：“我不是耍马戏的！”
妖怪：“哦，莫非你是贩牲口的？嗯，你带的这些动物除了那只鸡可以用来炖蘑菇，其余的我没什么兴趣。这样吧，这只鸡我要了，其余的你带走好了。”
鸡：“老大，他要把我和蘑菇放到一起炖，你一定要给我做主啊！”
桃太郎：“老大我不为你做主，不如回家卖红薯。妖怪你听好了，我今天就是来收拾你的，单挑还是群殴，你来选择吧！”
妖怪：“单挑怎样？群殴又怎样？”
桃太郎：“单挑，你一个挑我们四个；群殴，我们四个殴你一个。”
妖怪：“我可以选择弃权吗？”
桃太郎：“不可以，同伴们，冲啊。”他一声令下，猴拳，恶狗扑食，金鸡独立，三招齐发，正可谓是寡不敌众，众人拾柴火焰高，高手一出招，打得妖鬼是尘归尘，土归土，风里来，雨里去，他那狰狞的面孔立刻肿得灿若桃花。
妖怪无处躲，无处藏，急中生智，脱下了白色内裤用树枝挑起，举白旗投降了。桃太郎作为战胜方代表与他签订了永不侵犯条约，并没收了妖怪抢来的财宝返回了村子。
