合龙时，先放下第一节，等它压到水底，再依次放下第二、第三节。”.23
后来，侦探来到这个旅游点入口处物品保管处，查看所有嫌疑犯所暂寄的东西。发现了一只水彩盒子，经检验，盒内曾放过一样东西。于是这个侦探立即根据这个盒子找到了杀人凶手。
同学们听完了这道考题，都陷入了思考。其中王强同学思路比较敏捷，抢着回答说：“凶手是在入口处就枪杀了被害者的，因为那里光线明亮，能够瞄准目标，然后他用于帕捂住枪口，挟着他经过甬道，进入“恐怖房间”拿掉了手帕，于是鲜血汩汩流出，凶手便逃之夭夭，那块手帕原是装在那水彩盒子里的。”
他的话刚完，便有同学李惊雷发出异议，他说：“王强同学的分析有几点很难令人信服。首先，一般来说，手帕是装在口袋里的，没有必要事先放到水彩盒子里。还有，如要挟住一个人通过一段路是比较吃力的，更何况那长长的甬道中布满了各种机关，这使凶手很难做到。”王强是个要强的同学，见平时闷声不响的李惊雷居然一下子发出“惊雷”，感到很不服气，反问道：“那么请您说说案情的真相吧！”
李惊雷不慌不忙地说：“那水彩盒里装的是胶状磷，凶手在过道里接近过被害者，将磷涂在他的预定部位上，到了'恐怖的房间’，他对着磷光开枪就射中了要害，磷光随着枪弹燃烧而消失，所以不见影迹。侦探只要查找物品登记表册，就不难找到凶手了。”
教师肯定了李惊雷的答案，同学们都很佩服他的分析判断能力。
李惊雷谦虚地说：“我是受了柯南道尔的名著《巴斯克维尔的猎犬》的启发，将来工作时，遇到问题千变万化，还要好好实践哩！”
李伊妙答法国妞
安娜是法国巴黎的一位漂亮的小姐，一次她被外交部邀请去当舞伴。几次下来，她认识了一位叫李伊的中国驻法国大使馆的随员。
李伊是个幽默风趣的小伙子，安娜和他混熟了，就常和他开玩笑。
在一次舞会上，安娜又和李伊相遇了。她一边跳舞一边问道：“李先生，法国小姐和中国小姐两者当中，你喜欢哪一国的多一点呢？”
面对着漂亮迷人的安娜小姐，李伊一时觉得有些为难，心想：“如果我说喜欢中国的小姐多一点吧，既有背外交礼貌，又可能要使安娜小姐伤心；如果我说喜欢法国的小姐多一点吧，虽然讨得了安娜小姐的欢心，但自己是中国人，有损民族的自尊心，总之是进退维谷，这安娜小姐真是有点恶作剧了。”
李伊抬头望着安娜小姐，见她的目光中大有挪揄的意味，但他灵机一动，说，“凡是喜欢我的小姐，我都喜欢她。”
安娜小姐嫣然一笑：“李先生，你的话真是绝妙！”
外交官唇枪舌战
在国际会议上，各国外交官往往为维护本国的国格和自己的人格而展开激烈的唇枪舌战。
一次，有位西方外交官在谈到台湾问题时，对一位中国外交官说：“如果你们不向美国保证，不用武力解决台湾问题，那么显然就是没有和平解决的诚意。”
这位中国外交官采用以子之矛攻子之盾的战术，反击道：“台湾问题是中国的内政，采取什么方式解决是中国人民自己的事，无须向别国作出什么保证。请问：难道你们竞选总统也需要向我们作出什么保证吗？”
那位西方外交官一时语塞。但他不甘心自己的论战失败，蓝眼珠骨碌转动几下，换了一个话题：“阁下这次在西方逗留了一段时间，不知是否对西方有了一点开明的认识？”
中国外交官听出对方在挖苦自己，马上毫不客气地反唇相讥：“阁下不知道我是在西方受教育的吗？40年前，我在巴黎受过高等教育，对于西方的了解我比阁下少不了多少。十分遗憾的是，阁下对东方的了解可真是太少
喽！”
那位西方外交官反受其辱，只得哼哼哈哈地又把话扯到别处去了。
著名作家的妙语
一次，南开大学请著名作家刘绍棠去作报告。
当刘绍棠讲到文学创作要坚持党性原则时说：“每个阶级的作家都是有所为有所不为，即使是真实的东西，也是有所写，有所不写的，无产阶级的文学更是如此。”
有个女学生听后，写了一张条子：“刘老师，您说作家要有所为有所不为，我不能苟同。请问：既然是真实的，就是存在的；存在着的，就应该给予表现，就可以写。”
刘绍棠读后，微笑着对这位写条子的女同学说：“我想看看你的学生证，上面是不是贴着脸上长疮的照片？”
女同学迷惑不解地问：“把长疮的照片贴在学生证上多么难看呀，我怎么会去拍这样的照片呢？”
“漂亮的小姐啊，你不在长疮时去拍照片，这说明你对自己是看本质的。你知道长疮时不漂亮是暂时的，它不是你的最真实的面目，所以你不想在长疮的时候照相，更不会把长疮的照片贴在学生证上，你说对吗？”
那位漂亮的女学生脸红了：“是的，刘老师。”
刘绍棠继续说：“共产党的某些缺点是需要批评的。但有些事情是有其特殊原因的，是涉及到许多方面问题的，应由党内采取措施去改正。可你非要把它揭露出来，这岂不是要共产党把长疮的照片贴在共产党的工作证上吗？为什么你对自己是那样的公正，而对别的事物就不公正了呢？”
在纽约国际笔会第48 届年会上，有人问中国著名作家陆文夫对性文学是怎么看的。
陆文夫幽默地答道：“西方朋友接受一盒礼品时，往往当着别人的面就打开来看。而中国人恰恰相反，一般都要等客人离开以后才打开盒子。”与会者发出会心的笑声，接着是雷鸣般的掌声。
以《人到中年》为代表作而驰名文坛的中国当代作家谌容，一次去美国访问。
她应邀去美国某大学进行演讲时，其中有个美国人向她提出了这样一个问题：“听说您至今还不是一个中共党员，请问您对中国共产党的私人感情如何？”
谌容应对如流：“您的情报非常准确，我确实还不是中国共产党员。但是，我的丈夫是个老共产党员，而我同他共同生活了几十年，至今尚未有离婚的迹象，可见，我同中国共产党的感情有多么深呢！”
1982年秋天，在美国洛杉矶召开的中美作家会议上，美国诗人艾伦·金斯伯格请中国作家蒋子龙解个怪谜：“把一只5 斤重的鸡放进一个只能装1斤水的瓶子里，您用什么办法把它拿出来？”
“您怎么放进去，我就怎么拿出来。”蒋子龙微笑道、“您显然是凭嘴一说就把鸡放进了瓶子，那么我就用语言这个工具再把鸡拿出来。”金斯伯格赞赏道：“您是第一个猜中这个怪谜的人。”
一次，英国一家电视台采访中国当代青年作家梁晓声，现场拍摄电视采访节目。
这位英国记者忽然让摄像停下来，然后他对梁晓声说：“下一个问题，希望您能毫不迟疑地用'是’或'否’来回答，好吗？”
梁晓声不知是计，欣然答应。
谁知那位英国记者一扬手，遮镜板“啪”地一声响，记者把话筒放到自己嘴边，说道：“没有文化大革命，就不会产生你们这一代青年作家，那么文化大革命在您看来究竟是好是坏？”说完把话筒立即伸到梁晓声嘴边。
摄像机对准了梁晓声的脸。
梁晓声的形象和声音将会由摄像机转告给广大观众。
此时，无论梁晓声回答“是”，还是回答“否”，都是笨拙的。但梁晓声刚才是答应用最“简洁”的一两个字回答问题的呀。因此不按照应诺的条件回答也不是个办法。看来对方是蓄意要出他的洋相。
在这进退维谷之际，梁晓声却不动声色地说：“在我回答您这个问题之前，我也问您一个问题：没有第二次世界大战，也就没有以反映第二次世界大战而著名的作家，那么您认为第二次世界大战是好是坏？”
梁晓声把话筒口转向英国记者。
此情此景，令人联想起一位足球守门高手把对方险乎踢进球门的球，“啪”地一脚，使之凌空飞起，直射向对方的球门..
中学生牛腹取钉
驼背李老汉驾着牛车赶集回到家，把在集上买的一捆菠菜和给儿子打家具用的一包铁钉朝牛车旁一放，就去酒店喝两盅了。
等到驼背李老汉喝了个痛快，回到牛车旁时，发现牛车旁除了一张包铁钉的纸外，一捆菠菜和一包铁钉全部给那条精壮的水牛吃掉了。
“哎哟，我的娘！牛把铁钉吃到肚子里了。这..这叫我怎么办呵！”
李老汉急得团团转，看着不进食的水牛，只是一味悔恨自己不该去喝那杯酒。恨来恨去可总是没有办法解决眼前的问题。
放学回家的儿子，这个高三理科班的学生看到父亲愁成这个样子，动开了脑子。
他想：如果给水牛动手术，从胃里取出铁钉，此事很费劲，家在农村，也不现实。那么是否有既不用伤及水牛、又可安然取出铁钉的办法呢？想着想着，突然，一个点子在他心中跃出。“爸，有办法了，我能把铁钉从牛肚子中取出来了。”
“噢——你怎么办？”
“爸，你先去设法搞块核桃大的磁铁，和一根细长的尼龙绳来。”
一会，老父亲弄来了磁铁与绳子。儿子把磁铁牢牢地系在尼龙绳的一端，然后用竹片把牛嘴撑开。他让父亲扳好张开的牛口，自己把系着绳子的磁铁送进牛的咽喉。
水牛把磁铁咽到了胃里。此时，儿子再把磁铁慢慢拉出。只见上面果真吸有六颗铁钉。接着，父子俩如此三番地进行了几次，吸出的铁钉愈来愈多过了几天，本已不进食的水牛，逐渐恢复了正常。
十五、少数民族篇
阿凡提愚弄国王
阿凡提在京城对人们说：“乡亲们，我的毛驴比宰相还聪明！”
宰相听后，马上派兵捉住阿凡提，向国王控告他侮辱大臣，要求重重地办他的罪。国王怒问阿凡提道：“你竟敢说我的宰相不及你的毛驴聪明，你有事实根据吗？没有的话，我要杀你的头！”
阿凡提说：“当然有事实，有一回，我骑着毛驴过一座小桥，毛驴的一条腿陷进桥板上的一个窟窿里，摔了一跤，好容易才把蹄子拔出来。不久，我又骑着它经过了那个窟窿，腿没有再陷下去。而你的宰相偷盗国库里的钱财不止一次了，老百姓检举他也不止一次了，可直到现在，他还在向国库里伸手，陛下，我的毛驴难道不是比宰相还聪明吗？”
国王觉得阿凡提很聪明，就把他留在宫中。
一天阿凡提和宰相开玩笑，说他明天就要死了。谁知道，第二天宰相从马上摔下来，真死了。国王怒气冲冲地问阿凡提：“你居然知道宰相该哪一天死，你知道你该哪一天死吗？要是你说不上来，今天就是你死的日子。”阿凡提说：“您死的前两天，就是我死的日子。我只比您早死两天。”
国王一听，吓得不敢把阿凡提怎么样。不过，他想难一下阿凡提，就对阿凡提说：“好吧，我免你死罪，不过你得在我身上犯个罪，还要比我想象得严重一些。”
阿凡提机敏地在国王的大腿上拧了一把。
“真是无礼的举动！”国王气愤地说。
阿凡提笑道：“伟大的国王请宽恕！我还把你当作皇后呢。”
国王吼叫道：“放肆！你还想超越过我，去拧王后的大腿吗？！”
阿凡提说：“高贵的陛下！我犯的这个罪不正是比您想象的严重一些吗。”
国王无可奈何地点点头，过了一会，又问阿凡提：“人们都说你是一个智慧的葫芦，看来这是名不虚传，可我不知道你哪儿来那么多的智慧呢？”
阿凡提说：“并非我是一个智慧的葫芦，而是我家里有一个智慧的葫芦。任何人只要自己有一丁点儿智慧，用那个葫芦每天喝三葫芦凉水，他的智慧就会成倍成倍地增长。”
葫芦拿来了，足可以装8 磅水。国王每天喝3 葫芦凉水，喝了3 个月，肚子胀得像条牯牛，头脑却仍和原来一样空虚。国王问阿凡提这是怎么一回事。
阿凡提说：“我已经说过，一个人必需自己有一丁点智慧，葫芦才能使他的智慧增长起来。如果有谁连一丁点儿做种的智慧都没有，那么葫芦里倒给他的还是凉水。正如播在地里的那粒麦种如果是死的，那么给它再多的水也不会长出麦子来呀。”
阿凡提智斗阿訇
从前维吾尔族有个穷人叫纳斯尔丁·阿凡提。他能说会道，聪明能干，会各种各样的手艺，像理发啦、染布啦等等。阿凡提痛恨那些不劳而获的阿訇、财主和官老爷们，尽想着法儿作弄他们，为穷人出气。
好了，说到阿訇，阿訇就来了。他要阿凡提给他理发。
这个阿訇无论走到哪里，吃喝玩乐从不掏钱，每次叫人理发，自然也是如此。今天，阿凡提决定好好整治整治他。
阿凡提给阿訇的头剃得光光的，然后笑嘻嘻地说：“请问尊敬的阿訇，你要眉毛吗？”
阿訇说：“当然要！”
“好，你要眉毛，我这就给你。”阿凡提说着，“飕飕飕”几下子；就把阿訇的两道眉毛刮了下来，递到他手里。
“你，你..”阿訇跺着脚叫了起来。
阿凡提却不管，又笑道：“阿訇，胡子你要吗？”
阿訇连连摆手说：“不要，不要！”
“好吧，你不要就不要！”阿凡提又挥刀，把阿訇的胡子统统刮了下来，甩在地上。
阿訇对着镜子一照：啊呀，这还像什么样呢？自己的脸蛋和下巴都刮得精光，活像个光溜溜的大青鸭蛋啦！“好个阿凡提，你敢这么侮辱我！叫我怎么还走得出去！”
阿凡提说：“咦？难道我不都是按照你的吩咐去做的吗？要是依我的话，别说你的眉毛、胡子，就连你的头发，我都不愿意剃下来呢！”
阿訇辩不过阿凡提，只好捧着那颗世界上最最光亮的脑瓜儿，灰溜溜地走了。
也许阿訇记性不好，几天后又来到了阿凡提的家里。见阿凡提正在低头补鞋，阿訇丢下一只破皮靴说：“阿凡提，我的靴底刚断了线，请你给我缝一缝，我向胡大给你做个最好的祈祷，使你身体健康，长命百岁，生意兴隆，万事如意！”
阿凡提连头都没抬，冷冷地说：“我正生意兴隆，忙不过来呢，请你另找人补吧。”
阿訇恼火地说：“难道你不怕我向胡大给你做个最坏的祈祷吗？到那时候，胡大严厉惩罚你，让你倾家荡产，折福减寿，可别后悔！”
阿凡提抬起头嘲笑道：“如果你的祈祷真会灵验的话，那么，你为什么不对胡大祈祷，保佑你的靴底永远不烂呢？”
阿訇受到阿凡提的两次气，一直怀恨在心。这一天，见阿凡提给附近的乡亲们染布，忽然心生一计，拿了一匹白布去叫阿凡提染。
阿凡提问他染什么颜色。他得意地说：“我要染的颜色，不是红的，不是蓝的，不是青的，不是绿的，不是紫的，不是黄的，不是黑的，不是灰的..反正，这种颜色，世界上是没有的。但是，我想，聪明的阿凡提还是能够染出来的吧。”
“这当然，”阿凡提接过布，把它锁进大橱里，然后不慌不忙地说，“我一定按照阿訇的吩咐去做。”
“那么，我哪天来取呢？”
“你就按我说的那一天来取：那天不是礼拜一，不是礼拜二，也不是礼拜三，礼拜四。不是礼拜五，又不是礼拜六，连礼拜日也不是。到了那一天，阿訇你就来取吧，我一定会使你满意的！”
阿訇一听，傻眼啦！
有一天，纳斯尔了·阿凡提到山上砍柴，把毛驴拴在山脚下的一棵树上。刚好阿訇路过，把毛驴偷走了。阿凡提下山不见了驴子，回到家里，请村上人帮助寻找。
有的说：“要是你用铁链子系着毛驴，并且加把锁，谁能偷去你的毛驴呢？”
有的说：“要是你打柴时走得不远，谁敢偷你的驴子呢？”
有的说：“阿凡提，你是个聪明人，怎么那样粗心大意呢？”
阿凡提说：“喂喂，朋友们，难道都是我的不对，而小偷却一点错也没有吗？”大家一听不吱声了。阿凡提又说：“我们不必争了，大家找找看吧，找到了，1块银元就把它卖了。”
一会儿，有人在阿訇家发现了这么个情况：他家原来只有两头毛驴，今天却见他院子里拴着3头。
阿凡提闯进阿訇家，问道：“阿訇，你家本来有几头毛驴？”
阿訇说：“3头，我本来就有3头毛驴！”
阿凡提的毛驴听到主人的声音，欢跳起来，想挣脱绳子。阿凡提认出了他的驴子，解开绳骑上毛驴对阿訇说：“你的院子里确有3 头毛驴：两头外地产的毛驴，1头本地产的蠢驴！”
阿凡提出了阿訇的院子，大家围了上去，开玩笑地说：“阿凡提，明天集上，1块银元把你的毛驴卖了吧！”
阿凡提说：“我说的话当然要算数，明天集市上见。”
阿訇在院子里听见了这话，盘算开了。
第二天，阿訇打扮得衣冠楚楚，一大早就去赶集了。来到卖驴的地方，见那里挤满了农民和驴。阿訇转了一圈，终于见阿凡提真的牵着他的驴子来了。旁边是那些昨天和阿凡提开玩笑的人们。阿訇搭讪着上前说：“这地方真是太挤了，除了农民，就是毛驴。”
阿凡提问他：“喂，那么你是农民喽？”
阿訇说：“不，我不是农民。”
阿凡提说：“你说这里除了农民就是毛驴，你既然不是农民，那么你又是什么呢？”大家哄笑开了。
脸皮特别厚的阿訇，脸红都不红，说：“阿凡提，我昨天在路上捡到了你丢的驴子，还给了你，听说你愿意卖驴，开价1 块银元，我不还价，就1块银元卖给我吧。”
阿凡提微笑着说：“违背诺言的人，会遭受胡大的惩罚的。我自然应该说话算数。不过——”他从后面的一只竹篓里拎出一只用绳子拴好的猫说：“我的蠢驴只卖1 块银元，我的聪明的猫得卖100 块银元。市场上好货、丑货都要搭配着卖的，那我也不例外，你要买，就请连驴带猫一齐带走吧！”
阿訇伸着的手缩了回去。“好，不想买就算！”
阿凡提自管自赶集去了。阿訇回到家，几个无赖找上门来，想让阿訇招待他们。阿訇想了想说：“这样吧，我们上阿凡提家去，宰他的驴吃。”
阿訇带着无赖们来到阿凡提家，他大声嚷道：“阿凡提，完了！完了！世界的末日明天就要到了。”
无赖们也附和着说：“是啊是啊，世界的末日明天就要到啦，你还留着驴子干什么？我们帮你宰了，吃了吧！”说着扑上前就要抓驴。
阿凡提一松手，驴子跑了。阿訇和无赖们就去追赶毛驴。等到追上毛驴，他们一个个汗流浃背。阿訇和无赖们热得脱了外套，架火的架火，挑水的挑水，宰驴的刚要动刀，一个无赖奔来说：“阿訇，阿凡提要烧我们的外套啦！”
阿訇见阿凡提抱着几件外套要往火里扔，忙拦住说：“阿凡提，你为什么要想烧我们的外套？”
阿凡提说：“你不是说明天就是世界的末日吗？那还要外套干什么？”
阿訇为了保往自己漂亮的外套，只好松了阿凡提的毛驴。
麦西热甫捉弄汗
麦西热甫去买合木特汗王王府时，王府里坐着七八百人，正在参加汗王摆设的筵席。汗王叫麦西热甫紧挨着自己坐下。麦西热甫坐走后，叹了口气说：“汗王啊，我的寿命掌握在你的手里。如若您让我一命归天，我的遗嘱是：'请您允许把我的遗体埋葬在高高的山岗上。这样，当人们从老远处望见我的坟墓时，就会向我的亡灵虔诚地祈祷，然后从我的坟前缓缓地走过去。’”
买合木特汗王惊讶地说：“阁下，我怎么会加害于您呢，您的一根茸毛我也不敢稍微动一动呀！”说着，很有礼貌地将一盘抓饭往麦西热甫面前挪了挪。
麦西热甫没有吃，顺势推给懒洋洋卧在汗王身背后的哈巴狗，哈巴狗也不吃。汗王诧异地说，“您怎么不吃我的抓饭？”
麦西热甫答：“您的抓饭狗也不吃，我当然就更不会吃了！”
宴会上顿时爆发出一阵哄堂大笑。汗王发觉麦西热甫原来在捉弄侮辱他，想重重惩罚他一顿，可是想到刚才说的话，只好把一股怒气憋在肚子里。
麦西热甫湿坐垫
麦西热甫到了莎车，县宫请他到县衙门作客，并在他的座位上铺上了崭新的锦缎坐垫。麦西热甫为了愚弄县官，故意把一碗奶茶倒在坐垫上，把坐垫弄得湿漉漉的。
县官很不高兴，说：“给你铺锦缎坐垫是为了尊敬你，你怎么这样搞呢！”
麦西热甫问：“你是什么变的？”
县官说：“土变的。”
麦西热甫说：“你都往变你身子的土上撒尿拉屎哩，我不留神在坐垫上倒了碗奶茶，值得你大惊小怪吗！”
毛拉再丁嘲阔少
毛拉再丁是维吾尔族的机智人物。
一天，他牵着自己的瘸驴，从吐鲁番老城往新城走时，几个巴依家的阔少爷看见了他，商量说：“咱们挖苦毛拉再丁一番，叫这个能言善辩的人有嘴说不出话来。”
毛拉再丁走过来时，一位阔少爷歪着颈脖说道：“毛拉再丁，你的毛驴咋沾染上了你的脾性，走起路来像个女人似的，忸忸怩怩地选择着路往前走哩？”
毛拉再丁说：“刚才我的毛驴看见几位夸海口、吹牛皮冒充好汉的人，见他们不男不女，毛毛躁躁，不知天高地厚，对他们很是讨厌憎恶。它为了不要把自己的蹄儿踩在这些人走过的肮脏的脚印上，因此才挑选着干净的路走哩。”
阔少爷们没趣地走开了。
毛拉再丁嘲奸商
有个奸商每次出卖牛奶，总掺很多水，很短的日子，就挣了一口袋钱。一天，他乘船到远处去。船上一只调皮的猴子，翻出了那口袋钱，把钱一枚一枚地扔到河里，等到奸商发觉，口袋里已剩下不多了。
同船的毛拉再丁说：“水换来的钱又回到水里去啦。”
毛拉再丁赴筵席
一日，王在王府大摆筵席。餐后，王见毛拉再丁的脸蛋上沾着一粒米饭，奚落道：“嗬！毛拉再丁，一只黄羊爬上了光秃秃的山丘，不知你瞧见了没有？”说着，放声大笑起来，结果鼻孔眼里涌流出了两股软稀稀的鼻涕。
毛拉再丁一把揩掉脸上的饭粒，指着王的鼻尖说：“啊，大王！黄羊我倒没有瞧见，只看见光秃秃的山丘上有两个无底的穴洞，里面突然跑出来了两只野熊！不知您看见了没有？”
赛来恰坎接麦草
赛来恰坎给村上的一位巴依当长工，到了年底，巴依为了找个岔子不付他工钱，一天对赛来恰坎说：“我从房顶上倒一褡合麦草下来，你可要接住喽，不要使一根掉在地上。”接着，巴依扛了一褡合麦草爬上屋顶。
赛来恰坎毫不在意地站在院子里等着。巴依倒下来的麦草统统飘落到地上，赛来恰坎伸手抓住一根麦草，说：“巴依老爷，瞧，这一根麦草没有落在地上啊！”
巴依只好照付给他工钱。
赛来恰坎斗巴依
赛来恰坎爬在门前一棵大树上砍树梢，邻村一位吝啬的巴依端着碗，腆着肚皮，摇摇晃晃走过来，说：“我有件顶要紧的事情想问问您，请您快从树上下来吧！”
赛来恰坎从树上跳下来。巴依问道：“您家里有酸奶子吗？”
“您在门口等等，我进屋里瞧瞧。”赛来恰坎说着，转身走进家里。巴依等了老半天，还不见他出来，垂头丧气朝自己家里走去。
过了一会儿，赛来恰坎从门里走出来，一瞧，巴依已经走得很远很远了，他使劲喊叫起来：“喂！巴依老爷，请回来！”
巴依随即扭转身子，来到赛来恰坎门前。
“我告诉您吧，家里的酸奶子我们早就喝了个一干二净，一滴儿也没剩下。”赛来恰坎淡淡地说。
巴依跺着脚大声嚷道：“啊！你捉弄我！你喊一声'没有酸奶子！’不就得了吗！干嘛要折腾得我白白跑来跑去？..”
赛来恰坎悦：“刚才，您站在树底下问句'有酸奶子吗’不就行了吗！”说着双眉一蹙，又爬上树去砍树梢。
赛来恰坎的胃药
从前，维吾尔族有个巴依，他有两个心爱的儿子，从小娇生惯养，吃各种各样最富有营养的食物，却从不干任何事情。一天，两个儿子患了消化不良症，一顿只勉强吃两三口饭，日渐干瘦，浑身无力。巴依请来城里所有的医生，还是没有治好。
一天，儿子带了很多金银，到另一个城市里去治病。他们走出城外，老远望见一个农夫在田间挖水渠，便朝他跟前走了过去。原来那位农夫是维吾尔族的机智人物赛来恰坎。巴依的儿子拍拍随身带的金银，向他求开胃的良药。
赛来恰坎说：“在我们乡下，开胃的良药遍地都能找到。不过。眼下我很忙，必须赶忙把这条渠道挖出来，以便引水浇地。要是你们愿帮我的忙，我倒乐意去寻找能开胃的良药。”
两个少爷满口答应了。于是赛来恰坎把砍土镘和铁锨给了他们，自己返回家去干别的事情。
日头快落山时，赛来恰坎满满盛了一罐子用包谷面煮成的稀糊糊，又在餐布里包了好几个干包谷馕带着来到地头。两个少爷已经把渠道挖好了，气喘嘘嘘，疲惫不堪地坐在渠边上，一见食物，狼吞虎咽地吞了个一干二净。然后，揩揩嘴巴，呆愣楞地问道：“老爷爷，您在包谷馕里掺了什么东西呀，咋吃起来这么香甜味美哩？”
“掺了开胃的良药呀！”
“这良药您是从什么地方找来的呀？”
“是从你们挖开的水渠里找来的呀！”赛来恰坎说，“我已看好了你们食欲不振的病，你们现在就回家去吧！”
两个少爷按照自己许下的诺言，把随身带的金银掏给赛来恰坎，高高兴兴地返回家去了。
其满汗智答大汗
从前，维吾尔族有个人很有才学。一天，大汗把他叫去，说：“现在我向你提四个问题，限你三天以内回答，假如答不出来，就要杀死你；如果回答出来了，我就叫你做大臣。你注意听吧！第一，世界上什么东西变化最快？第二，世界上什么东西最辣？第三，世界上什么东西最甜？第四，世界上什么东西最硬？去吧！三天以内答复我这四个问题。”
他左思右想，总想不出一个恰当的答案来。第二天，他就把他的知己朋友们叫来，商量这件事。朋友们听了他的话，有的说，世界上变化最快的要算风；有的说，最快的要算是枪膛里的子弹了。因为对最快的东西有“快得简直像子弹一样”的比喻。有的说，世界上最辣的东西，是辣子；有的说，世界上最辣的东西要算是恶毒的诬蔑，因为曾经有人把坏人说的恶话比喻为“像毒药一样的刺人”。有的说，最甜的东西要算是儿女；有的说，最甜的东西是冰糖，因为曾经有人比喻情人的嘴唇“像冰糖一样的甜蜜”，有的说，世界上最硬的东西要算是铁；有的说，最硬的东西要算石头，因为曾经有人把狠心的人比为“心肠硬的像石头一样”。
这个人的女儿叫其满汗，她听了这些话，说，“伯伯、叔叔们！我觉得，世界上变化最快的东西是人的心；最辣的东西是仇人，最甜的亲西是同胞，最硬的东西是贫穷。”
朋友们听了女孩的话，齐声说道：“这就是最正确的答案，就这样回答汗去吧！”
汗听了感到非常惊奇，说：“把你女儿给我叫来，叫不来我就要杀死你；她来了，进了我的房子或站在外面，我也要杀死你。”
其满汗到了王宫，站在门槛上给汗行了个礼，说：“尊贵的陛下，按照你的吩咐我来了。”
汗看到她站在门槛上，就说：“为什么你不进来呢？”
其满汗道：“按你的条件，我没有站在外面，也没有走进你的房子，就站在这里了。”
汗说：“好吧，就饶你这一次，我问你，你教你父亲的话是从哪里知道的？”
其满汗说：“我说世界上变化最快的东西是人的心，因为一个人一眨眼的工夫，就可以想许多问题。世界上最辣的东西是仇人，因为最近我看见两个人互相用刀子戳，以后才知道，这两个人在很早以前就结下了仇恨。世界上最甜的东西要算是同胞兄弟了，有一天，我去外婆家里，看见两个舅舅打得头破血流，但第二天，我再去看时，他们兄弟俩又肩膀靠肩膀，睡在一块，睡得又香又甜。世界上最硬的东西是贫穷，有一天，我父亲不在家，家里来了一个远方客人，本来应该很好地招待，可是那天家里什么东西都没有，连一碗茶也烧不成。”
汗听了无话可说，只得叫其满汗的父亲当了大臣。
阿吾提的巧儿媳
从前，维吾尔族有个猎人叫阿吾提，一天打猎时遇到大雨，便跑到一棵大树下躲雨。这时，附近有几个放牛的姑娘背着木柴，赶着牛，各自回村去了，只有一个姑娘抱着一捆木柴，赶着一群牛直奔大树而来。阿吾提问她为什么不跟她们一道回去。姑娘先把木柴和牛都安置在避雨的地方，然后答道：“她们回家，会吃三种亏：第一，她们的牛还没有吃饱，回家后，等雨停了还得把牛吆出来，可是不久天就黑了，牛还是吃不饱肚子。第二，等她们回到家，木柴也被淋湿了。第三，衣服也全都湿了。所以还不如暂时在这里避雨。”
阿吾提又问：“我要是到你们家做客，给我宰什么？”
姑娘答道：“要是能找到，就宰一只羊；要是找不到，就宰两只羊。”
阿吾提没听懂，但也不好再问。一会儿，雨停了，就到她家作客，姑娘的爸爸要宰一只羯羊，结果没找到，就只得宰家里唯一的怀胎的母羊。阿吾提见了从母羊肚子里刨出来的小羊羔，这才明白了姑娘刚才的话的意思了。
于是就问愿不愿意嫁给他的儿子。后来，姑娘就成了他的儿媳妇。
一天，国王到山里来打猎。从国王面前跑过的黄羊被阿吾提打中了。国王大怒道：“你抢夺了我的猎物，罪该万死！限你在七天之内用前面那块山石给我缝一双靴子！”
七天后，国王打听到阿吾提的住处，只见门前有一个年轻的媳妇在搅和一堆沙子，便问：“喂，你搅这堆沙子干什么？”
姑娘答：“用来粘你交给我爸做的那双靴子的靴底。”
国王问：“沙子还能粘东西吗？”
年轻的媳妇反问：“那么，石头还能缝靴子吗？
国王自知理屈，便一声不响地溜回宫去了。
阿格依夏斗奸商
从前，哈萨克族有个十分穷苦的姑娘叫阿格依夏。一天，她拉着一爬犁柴禾到集市上去卖。
有个商人问她：“要卖多少钱？”
姑娘说：“5块。”
“全部吗？”
“全部。”
那个商人立即对旁边的商人们说：“听见了吧，各位，她将柴禾连牛和爬犁全部卖给我了，一共5块钱。”
阿格依夏这才知道商人作弄了她。她不动声色地问：“5 块钱你拿手给我吗？”
商人摸不着她的意思，随口回答：”当然拿手给你！”
阿格依夏也向一旁看热闹的人们大声说：“这个商人拿手给我，你们听见了没有？”
人们不知道她有什么用意，都说：“听见了！”
牛赶进了商人的院子，人们也跟着拥了进来。这时商人拿出5 块钱给阿格依夏，阿格依夏却一把抓住商人的手腕，举起斧头就要往下砍。
商人吓得变了颜色：“你这是干什么？”
阿格依夏说：“你不是说拿手给我吗？既然已经定了，全部柴禾换你一只肮脏的手，我自认吃亏算了！”
片刻间发生的事，证人俱在，商人只得忍痛愿以1000金元的代价买回他的手。
买柴的商人成天盘算着对阿格依夏进行报复。这天，他找到阿格依夏说：“我们到法官那儿去撒谎，谁要是认为对方所说的真是谎话，谁就输1000金元；谁要是认为对方说的不是谎话，就得用事实来证明。”
第二天，他们来到法官那儿。商人按照想好的谎话先说起来：“今年我种了10斤麦子，播种时麦子是拣得干净的，麦子长出来后也很纯，割麦时地里除了麦子什么都没有。可是，当我捆着那一堆堆割好的麦子时，发现每一堆麦捆里有一只小山羊，将麦捆拉到场上打下麦来扬场时，又发现每粒麦子里有一只小山羊，等到把扬好的麦子拉到磨房去磨，麦子被磨成了面，小山羊却从两扇磨盘中间叫着跑了出来。”
阿格依夏说：“他说的全是真的！麦种拣得净，麦子长得就纯；秋天收割时，那一堆堆割好的麦子，就是一只只肥壮的山羊，那扬在天空的麦粒，就是数不尽的羊羔，麦子磨成了面，小山羊怎么能不咩咩地叫呢？”
商人和法官无话可说。
现在轮到阿格依夏讲了。她对商人说：“我的叔父一天给商队当向导，领着一个拥有600 峰骆驼的商队在戈壁里赶路，忽然遇到一伙凶恶的强盗。
强盗将商队的财产全部抢了，还杀死了几个过路人。昨天，叔父告诉我，杀死那些赶路人的强盗头子就是你！你说说，我说的话是真还是假？”
商人知道，如果说是真的，得赔出600 峰骆驼的财产，同时还要偿命。说是假的吧！又要输1000个金元。但在旁边群众的追问下，只好说：“她说的是假话。”
这样，阿格依夏又一次战胜了商人。
和加与兄弟比梦
哈萨克族的和加·纳斯尔到一家毡房里作客。这座毡房里住着两个吝啬的亲兄弟。当和加·纳斯尔走进毡房时，他们的锅里正煮着一只鹌鹑。一见和加·纳斯尔，他们马上撤去了锅下的柴火，在锅架上挂上了一壶茶。
“你们干嘛煮茶添麻烦呢？我们喝上一碗肉汤，让油花沾沾嘴唇，不就行了吗？”客人说。
“您先喝碗茶吧！锅里煮的只有一只鹌鹑，我和我弟弟两人打算睡觉时分别做上一梦，第二天喝早茶时，各自把梦讲述一遍，我俩谁的梦好，这只鹌鹑就归谁吃！”哥哥说。
“这么说，我也需要做梦吗？”和加·纳斯尔问道。
“当然，您同样需要做梦。假如您的梦比我们两人的梦都好的话，鹌鹑就归您吃！怎么样？现在请喝茶吧！”
就这样，和加·纳斯尔在这一对吝啬兄弟的捉弄下，瘪着肚子躺下了。
第二天清晨，当他们起床穿衣服的时候，和加·纳斯尔便问起梦来，大哥说：“我梦见我的妻子和两个孩子全都披绸穿缎，骑着神鸟，在辽阔的蓝夭里自由翱翔，穿过一团团白云，向天空中最美的太阳和月亮飞去。那里应有尽有，地上遍布着财宝，星星都簇拥在我们周围。”
弟弟接着说：“我哥哥在天空飞翔的情景，我也在梦中见到了。但是，我的梦更奇特。我一下子娶了三个老婆，又生下了十三个孩子。我们全家想吃什么便有什么，过上了非常富裕的生活。我又被百姓们推选为可汗。一天，我们坐上了轿子·来到了海边，然后，又坐上船，在无边无际的大海里游玩、散心。世上的百姓全都惊异地望着我们。可是，我们连看也不看他们。”
这时，和加·纳斯尔说：“嗬，嗬，你们两个的梦都很有趣。我在梦中一直看着你们俩干这又干那，我想：你们两个都过上了这样幸福、豪华的生活，一个在天上飞，一个在海里游，对你们来说，这口黑锅中煮的这只又小又不好的鹌鹑，还有什么用呢？于是，我半夜爬起来，把它吃了！”
两兄弟目瞪口呆，把锅盖掀起一看，肉真的没有了。
叶赛儿妻的妙语
很早以前，回族有对老夫妻，家有良田千顷，骏马百匹，可独子又痴又傻，做不了买卖，管不了家，将来这份家业交给谁呢？为了使儿子学得聪明一些，老头子先是千方百计地为儿子说了个聪明贤惠的媳妇，然后又教儿子做生意。
一天，老头子对儿子叶赛儿说：“你从马群里挑一匹最好的马，拉到街上去卖，慢慢的你就会做生意了。”
叶赛儿选了一匹好马，让媳妇看能卖多少钱。
媳妇说：“卖200两银子是个合理价。”
叶赛儿刚到街上，就有一个富商看上了他拉的马，向他问价。叶赛儿说：“我媳妇就让卖200两。”
富商看这小伙子傻呵呵的，小声说：“今天我没带钱，等到马蹄子圆时给钱行吗？我家住在西街北面，门前有一棵刀笑树和一个壳米虫。”
叶赛儿听罢高高兴兴地回家去了。
一进家门，父亲问明情况，骂道：“马蹄子常圆着哩，你白白地把马送给人家了，你..你这个笨蛋！”
到了晚上，媳妇对丈夫说：“十五月亮圆的时候你就去要钱。刀笑树就是皂角树，壳米虫就是碾米的碾子。”
