人言不足恤，天变不足畏，祖宗不足法。
匈奴未灭，何以为家？
王侯将相宁有种乎？！
彼可取而代之。
引刀成一快，不负少年头。
大柄若在手，清风满天下。
天下大乱，尔曹夷狄禽兽之类尤称帝，况我中土英雄，何为不得称帝也！
人生最大的快乐莫过于到处追杀敌人，抢夺他们的土地财富，听着他们的妻儿哭泣。
西方殖民主义者在东方海岸架起几门火炮就可以奴役一个国家的时代已经过去了！
犯强汉者虽远必诛！
大丈夫生当如此。
一个妓女的年度总结报告
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请与本人联系
艺名：鸡婆
年龄：20岁（实际30岁）
工作地址：红灯笼夜总会 联系电话：3838438
过去的一年，是极不平凡的一年。随着中国“严打”色情业及911事件给全球经济带来的疲软，我的事业遇到了前所未有的挑战。但是，在夜总会老板和妈咪的坚强领导下，发扬“不知疲劳、不甘落后、不怕牺牲”的“三不”精神，高举“三陪”的大旗，克服了911事件及“严打”所带来的不利因素，全年吸引客人1658名，实现盈利254101万元的骄人业绩，比去年同期增长15%，远远高于同期GDP7%增长速度，在本行业中位居前矛。回顾过去的一年本人主要做了如下工作：
1，加强政治思想学习，深刻领会“三个呆婊”重要思想。夜总会老板刘二狗同志在一次酒后高谈阔论、高瞻远瞩的提出“妓女是代表广大嫖客的身体需要、妓女是代表着色情业的发展要求、妓女是代表老板和妈咪的利益”的“三个呆婊”的不光辉理论，本人不管走到哪，总是在学习领会“三个呆婊”的思想内涵，并把它和实际工作结合起来.《淫民日报》还报道了我学习“三个呆婊”的先进事迹：
2，由于中国色情业由“叫鸡市场”发展成为“鸡叫市场”，各地的夜总会、美容美发厅、洗脚屋里面的小姐大打“价格战”。原先和一个男人过夜要收取500元，后来降到300元。本人率先在全国范围内实行打折优惠的办法，对熟客实行五五折，凡光临本人五次以上免费提供一次服务。这种降价大甩卖的促销的办法收了奇效：其它的小姐门可罗雀，而我这里却是车水马龙，生意兴隆。大量的以前无力消费的下岗工人也成了我的客户；
3，加大了嫖客市场开发的力度。本人变以前被动的“坐台等客人上门”为主动的“走出去，引进来”，响应夜总会“屁股大开发”的伟大号召，以“身体搭台，金钱唱戏”，一年来共在马路上发色情传单勾引客人155名，约占客人总数的10%。我也把“身体大开发”的口号喊进了大学校园，一年来，吸引大学教授7人，研究生20名，专科生55人。另外，“发展新客户，不忘老客户”是我工作的准则，去年一年，共有255名科级以上干部，212名警察成了我的客户；
4，苦练技术本领，提高自身业务能力。过去的一年，我参加了“进出口实务”的短训班，还先后拜民族乐器“萧”、“喇叭”、“小号”等方面的名家为师，工作能力有了很大的提高：以前解决一个客人要二十分钟以上，现在只要两三分钟，客人们都夸我人正点，活儿也一流！我还大胆的进行技术革新，比如：把“老汉推车”改革为“车推老汉”，在夜总会的评比中我也被光荣的评为“业务能手”、“技术尖子”。目前，我还自费在某炮兵学校进修打飞机专业的MBA课程；
5，扩大国际交流，为国家积累外汇。为了为国家挣外汇。一年来，我刻苦钻研英语，终于学会了难学的“oh”、“yeah”等单词，英国美国等国家和地区的客人都慕名而来。上个财政年度共创外汇5505美元；
6，积极为社会作贡献。取之于社会，服务于社会。在过去的一年，我积极参加各类公益事业，为希望工程捐款2元，免费为身残心不残的残疾人提供性服务。另外，我还积极响应国家“拉动内需，扩大消费”的号召，一年来共买手机三部，衣服20套，啤酒2000多瓶，避孕套5000多个。
总之，成绩属于过去，荣誉属于大家，展望新的一年，我对中国色情业充满了信心-----随着人们生活水平的不断提高，对“性”的要求是越来越高，毕竟“民以性为仙”嘛！明年，我的工作就是实现和GDP的同步增长目标，在保持现有成绩的基础上，实现物质文明和精神文明的双丰收。主要做好如下工作：
1，加大广告宣传力度。争取投入20000元钱在中央电视台《焦点访谈》节目之后打一秒钟的广告；
2，把色情小广告贴在城乡电杆上、公厕里、门缝里；
3，大力挖潜。在各大中学校成立办事处，大单位要设立代办点。不放过小学甚至幼儿园的潜在客人，从小要对未成年孩子进行性教育。 4，在各大网站的论坛、聊天室里，勾引上网人士。
报告人：鸡婆
【必读】男青年不成熟之表现
【必读】男青年不成熟之表现
1、跟知己上床
2、跟网友见面
3、和情人结婚
4、把爱好当成职业
5、把同事当成朋友
6、到朋友的公司打工
7、在上司面前知无不言
8、轻信上司的许诺
9、喜怒哀乐都挂在脸上
10、在人堆里大声讲手机
11、头发油光可鉴，皮鞋却满是灰尘
12、不会给自己找借口或是习惯于给自己找借口
13、相信仅靠努力不靠运气和机遇就可以成功或是相反
14、总是幻想一夜暴富或是从不相信奇迹
15、自作多情，别人礼貌地夸上一句就晕菜
16、超车过去，看开着车有着窈窕背影的mm的脸
17、对mm的新衣服和新发型视而不见
18、始终学不会艺术地恭维mm
19、小心翼翼地问mm：“我可以吻你吗？“
20、在感兴趣的mm面前吹嘘自己的魅力和艳遇
21、迷恋网络游戏和网上聊天
22、对mm的“不“字信以为真
23、介绍才结识的漂亮mm与英俊的光棍朋友相识
24、向老婆坦白从前的感情经历
25、介绍老情人和老婆交朋友
26、没有私房钱或是被老婆发现私房钱
27.在网络中期待一夜情
28.靠抽烟来提升形像
29.大领带，衬衫里面露出内衣领子
30.喜欢染头发
31.开口闭口小资
32.模仿f4
33.14岁的时候不是理想主义者而40岁还是理想主义
什么叫爱国？？这才是爱国！
儿子带着爸爸走进了一间寿司店，
儿子指着寿司对着爸爸说：“我要这个、这个、这个、这个还有这个。”
爸爸嘴里小声嘀咕着：“这个8块，这个10块，还有这个居然要16块。”
然后他对儿子说：“儿子啊，这个太贵了，我们不要好不好。”
儿子不答应：“妈妈都会买给我吃。”
爸爸又想了想：“那我们用你小猪里的钱买好不好。”
儿子也不答应，
最后爸爸咬咬牙，说：“儿子，日本的寿司好不好吃。”
“好吃。”
“日本的机器人好不好玩？”
“好玩。”
“日本的MM漂不漂亮。”
儿子想了一下：“漂亮。”
“可是这些都是要钱的，我们现在就回家练习打枪，
将来等你张大了，我们去打日本，到时候寿司随便吃，
机器人随便玩，MM随便泡，都是免费的好不好。”
儿子大大的应了一声：“好。”
周星驰经典对白[zt]
早上起来照镜子喊：“猪啊!”
看到一条小狗叫它“旺财”
别人对你说话说：“收到!”
问人名字"你妈贵姓？”
有人威胁你时说：“饶命啊英雄!”
当佩服别人时说：“我Kao！I服了You!”
给别人看一件东西时说：“你不信？Look！”
天热睡不着觉时说：“长夜漫漫无心睡眠。”
当听不懂别人说的是什么时说：“我明白了，你神经病！”
当同寝室的人看上一个女孩子时说：“帮主，品位太差了吧？”
向一个女生表现倾慕之情时说：“那我们大家立刻开始这段感情吧！” 同时还要说：“小姐，不可否认我长得很丑，可是我很温柔，而且永远不会说谎。”
当别人跟你借东西时说:“你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的很想要吗？……”
跟别人夸自己学校时说：“这里虽说不上山明水秀，可是也别有一番风味。”
在路上听见你不喜欢的人给你打招呼时要说：“跟我说话吗？不是跟我说的吧？认错人啦!”
当别人听不懂你说的是什么时说：“凭你的智慧，我很难跟你解释！”
当考试不如别人时说：“论智慧跟武功呢，我一直比他高一点点，就是因为多了个累赘他才会高我一点点！”
女朋友问你为什么喜欢她时说：“爱一个人需要理由吗？”
当被抛弃时对别人说：“感情破裂了。”
对人谈失恋的感觉说：“可惜快乐永远是短暂的，换来的只是无穷无尽的痛苦跟长叹!”
看到同寝室的人乱倒垃圾时说：“你也真调皮呀！我叫你不要乱扔东西，乱扔东西是不对的!”
喝多了的时候说：“哎哎，你给我点时间，我吐啊吐啊就习惯了!”
考试不及格时说：“我猜中了前头，可是我猜不着这结局……”
看到别人考试也没及格要说：“师弟，你也中招啦！”
天气转阴：打雷啦，下雨收衣服啦或者好大的棉花糖呀！！
别人批评你：“谁说的？我只是把眼光集中在一点，以改变我对以往事物的看法！”
见到怪事：“老婆!!快出来看上帝！”
当你不小心放了个P又不小心被别人发现时说：“这次总没有让大家失望吧。
当回绝你不喜欢的女子时说：你只是得到我的肉体，并不能得到我的灵魂。我已经有爱人了，我们不会有结果的。你让我走吧！”
让别人生气时说：“你生气了吧，生气的话就哭----出----来----吧……嘻嘻嘻嘻！”
当别人威胁你的时候说：“WA，你又在吓我。”
当取笑别人说：“你完全没问题，是你爸妈有问题，把你生成这个样子!”
当老婆刚刚冲完澡出来，老公正要开始淋浴时，门铃响了。
在几秒争吵谁该去应门之后，老婆裹了条毛巾急忙下去开门。
她打开门看见bob，他的邻居。
在她还没开口之前，bob就说：“如果你把那条毛巾拿下，我就给你800美元！”
老婆想了想，就脱下毛巾，裸站在bob面前，过了几秒bob给了钱就走了。
老婆既困惑又兴奋地裹上毛巾上楼。
当她回到浴室，老公问她：“刚刚是谁？”
“隔壁的bob啦！”她回答。
“很好，”老公说“他有没有将他欠我的800美元还我？”
故事的寓意： 在未了解事情的漏洞之前，永远不要轻易自行判断而造成错误，而且还不知道自己有多难堪。
有个牧师开车在路上，见到路旁有个修女，便停车主动载她一程。
她进车后便翘起脚来，让她可爱的美腿从长袍中露了出来。
牧师看了一眼高兴的差点让车子出了意外。
在控制车子后，他偷偷摸摸的将他的手往美腿上移动。
修女看了看他便说：“神父，记得圣诗129吗？”
神父脸红，连忙道歉，他被迫移开他的手。但是他的视线却离不开他的美腿。
在几次换档之后，他的手又再次滑向美腿。
修女又说：“神父，记得圣诗129吗？”
神父又一次道歉：“对不起，姊妹，肉体是虚弱的。”
到达修道院后，修女下车给了他一个寓意深长的一眼就走了。
当神父回到教堂，他急忙拿出圣经想找出圣诗129是什么。
圣诗129节：“走向前并寻求，再更深入一点，你会找到荣耀的。”
故事的寓意： 永远对你的工作保持熟悉，不然你会错过很多机会的。
业务代表，行政职员，经理一起走在路上去吃午餐，意外发现一个古董油灯。 他们摩擦油灯，一个精灵从一团烟雾中蹦了出来。
精灵说：“我通常都给每个人3个愿望，所以给你们每个人一人一个。”
“我先！我先！”职员抢着说：“我要到巴拿马，开着游艇，自在逍遥。” 噗！她消失了。
惊吓之后， “换我！换我！”业务代表说：“我要在夏威夷，和女按摩师躺在沙滩上，还有喝不完的凤椰汁，和生命之爱。” 噗！他消失了。
“好了！现在该你了！”精灵对经理说。 经理说：“我只希望他们两个吃完午餐后回到办公室。”
故事的寓意：永远让你老板先说
不可不看的对人生的12个经典领悟
不可不看的对人生的12个经典领悟
1、父子二人经过五星级饭店门口，看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：「坐这种车的人，肚子里一定没有学问！」父亲则轻描淡写地回答：「说这种话的人，口袋里一定没有钱！」
（注：你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？）
2、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。是儿子望着他父亲，说道：「一定是妈妈打破的。」「你怎么知道？」「她没有骂人。」
（注：我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽。）
3、有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。其中一位导游连声抱歉，说路面简直像麻子一样。说而另一个导游却诗意盎然地对游客说：诸位先生女士，我们现在走的这条道路，正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。」
（注：虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权在你。）
4、同样是小学三年级的学生，在作文中说他们将来的志愿是当小丑。中国的老师斥之为：「胸无大志，孺子不可教也！」带外国的老师则会说：「愿你把欢笑带给全世界！」
（注：身为长辈的我们，不但容易要求多于鼓励，更狭窄的界定了成功的定义。）
5、在故宫博物院中，有一个太太不耐烦地对她先生说：「我说你为甚么走得这么慢。原来你老是停下来看这些东西。」
（注：有人只知道在人生的道路上狂奔，结果失去了观看两旁美丽花朵的机会。）
6、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：慢些。小心！火太大了。赶快把鱼翻过来。快铲起来，油放太多了！把豆腐整平一下！「哎?」妻子脱口而出，「我懂得怎样炒菜。」「你当然懂，太太，」丈夫平静地答道：「我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何。」
（注：学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。）
7、理由充份
一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人後面紧紧地追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄！算啦，你追不上的！”“我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：“我是这辆车的司机！”
(注：有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，後果就十分悲惨了！然而也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充份展现出来。）
8、原来如此
甲：「新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜、夜深人静之时然跑来猛按我家的门铃。」
乙：「的确可恶！你有没有马上报警？」
甲：「没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。」
（事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样在你面对冲突和争执时，先想一想是否心中有亏，或许很快就能释怀了。）
9、误会
某日，张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来一辆货车，而且满囗黑牙的司机还摇下窗户对他大骂一声：“猪！”
张三越想越纳闷，也越想越气，於是他也摇下车窗回头大骂：“你才是猪！”
才刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
（不要错误的诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。在不明所以之前，先学会按捺情绪，耐心观察，以免事後生发悔意。）
10、後生可畏
小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”
爸爸回答：“当然啦！”
小男孩问：“电灯是谁发明的？”
爸爸：“是爱迪生。”
小男孩又问：“那爱迪生的爸爸怎麽没有发明电灯？”
（很奇怪，喜欢倚老卖老的人，特别容易栽跟斗。权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。）
11、不必紧张
小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话向家庭医生求助。医生说：“我现在还有几个病人在，可能要半小时後才能赶过去。”
小明妈妈说：“在你来之前，我该做甚麽？”
医生说：“给小明喝一杯白开水，然後用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”
（take it easy，放轻松放轻松些，生活何必太紧张？事情既然已经发生了，何不坦然自在的面对。担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。）
12、钥匙
一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就“啪”地一声打开了。
铁杆奇怪地问：“为什麽我费了那麽大力气也打不开，而你却轻而易举地就把它打开了呢？”
钥匙说：“因为我最了解他的心。”
（每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。唯有关怀，才能把自己变成一只细腻的钥匙，进入别人的心中，了解别人。）
系对学妹的分类(转) （搞笑）
生物系：
大一：矿物﹝也许挖到宝，也许挖到跑﹞
大二：植物﹝不好看的有营养，好看的吃了会中毒﹞
大三：动物﹝乖一点的还好，凶猛的就危险了﹞
大四：怪物﹝小心！酷斯拉來了﹞
法律系：
大一：民法802条--无主物先占先赢
大二：民法808条--埋藏物﹝归发现者所有﹞
大三：民法803条--遗失物﹝公告无人认领后由拾得人所有﹞
大四：废弃物清理法中的 “废弃物”
不过，现在大学里女男平等，男生既可以替学妹分类，女生当然也一定要为男生加以分类才行，根据一位资深学妹的看法：
大一男生是土狗﹝见了女生就躲﹞
大二变成哈巴狗﹝见了女生就搖﹞
大三男生是猎狗﹝见了女生就追﹞
大四男生是疯狗﹝见了女生就咬﹞
如果结婚是爱情的坟墓的话，那．．．
如果婚姻是爱情的坟墓，那...
渴望爱情 → 不知死活
物色对象 → 活得不耐烦了
相亲 → 为自己的墓地看风水
爱慕 → 大限之期不远矣
表白 → 自掘坟墓
拒绝 → 死里逃生
谈恋爱 → 这不是玩命是什么
写情书 → 为自己的墓地分期付款
冷战 → 苟延残喘
分手 → 千钧一发
破镜重圆 → 该来的还是要来
求婚 → 教唆自杀
储蓄结婚基金 → 投保寿险
订婚 → 一只脚已经踏进了棺材
结婚 →双双殉情
第三者 → 盗墓
移情别恋 → 迁墓
离婚 → 置之死地而后生
订婚宴客 → 追悼会
结婚宴客 → 超渡法会
亲朋好友 → 奔丧大队
包红包 → 慰问金
公证结婚 → 由法院出具死亡证明
集体结婚 → 集体自杀
结婚热潮 → 争先恐后赶着去死
理想的结婚对象 → 人间净土
结婚多次的人 → 示范公墓
婚友社 → 葬仪社
婚姻专家 → 公墓管理员
结婚纪念日 → 清明扫墓节
一般状况结婚 → 寿终正寝
闪电结婚 → 猝死
先上车后补票 → 爽死
奉子之命结婚 → 怎么死的都不知道
对婚姻犹豫不决 → 生死一瞬间
假结婚 → 装死
异国之恋 → 客死他乡
女人总是引诱男人走向爱情的坟墓 → 最毒妇人心
男人总是带着女人奔向爱情的坟墓 → 无毒不丈夫
农民对城里人的抱怨（搞笑）
俺们刚吃上肉你们又吃菜了；
俺刚取上媳妇你们又独身了；
俺们刚吃上糖你们又尿糖了；
俺们刚拿白纸擦屁股你们又用它擦嘴了。
俺们刚能歇会儿不用擦汗你们又去健身房、桑拿房流汗了；
俺们刚装上电话你们又改网上聊天了；
俺们刚能在电影院约会你们又改网恋了；
俺们刚吃饱穿暖你们又减肥露脐了。
爱简历（搞笑）
十分坚强：被女孩子海甩了45次，还活着；
人也很好：这是45个女孩子中的36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好！”
喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！脱衣服咯；
爱护动物：所以家里的“小强”成群；
待人热情：男女不问，老少皆宜；
做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭；
见义勇为：曾帮过几位MM拉上过后拉链；
节约用水：便后不洗手；
视金钱为父母：我爱我的父母；
不会落井下石：用了很多方法也没有将我的朋友从井里面救出来，他说想见他女朋友最后一面，我二话没说就把他女朋友扔下去了；
有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心； 我很阳光：所以黑的跟碳似的；
对人包容：我有点近视；
领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢的插在了一坨野粪上，我立刻就明白了，没等我说我不会嫌弃你的这句话的时候，他就走了；
坚韧不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后，朋友终于去付帐了；
很浪漫：玫瑰，红酒，小提琴手，蜡烛，还有一包康师傅；
MM甩你的台词分析（搞笑篇）
1、我们分手吧！
——我烤，这么明白的话还要分析吗？
2、我们性格不合！
——谁让你一切行动不听从指挥！
3、其时你真的很好！
——好人是不会为难我的，对吧？
4、我配不上你！
——我又不是恐龙，能配上你吗？
5、我俩不来电的！
——你又没钱，买得起发电机吗？
6、下辈子我一定嫁给你！
——下辈子你可能会投个好胎。
7、我会想你的！
——不想起你我怎么比较其他的男人！
8、我们还是朋友！
——以后你还想请我吃麦当劳我是不会拒绝的。
9、你会找到一个比我更好的！
——我也会找到一个比你更好的！
10、我俩没有缘分！
——原来的那一‘份’都用完了。
11、我们相互并不真的了解！
——你就不了解我为什么要和你拜拜。
12、我不想耽误了你！
——耽误你也是在毁灭我！
13、你会过得比我更好！
——我不求更好，只求最好。
14、我并不后悔我们的过去！
——但是我一定会后悔我们的将来。（如果有的话）
15、你恨我吧，我不怪你！
——反正我又没有什么损失。
16、我会好好珍惜我们的过去的！
——失败的经验我是不会忘记的。
男人用法一百种
有人写了一本《死猫用法一百种》，死猫可以用来做不求人，椅子扶手，鸡毛扫，马桶刷等等。 恨猫的人看了，十分痛快，爱猫的人看了，也会心微笑。 如果你对男人又爱又恨，不妨也设计一套《》，以下随便介绍几种： 舔邮票：跟你的男人说：吻我！当他吐出舌头，你就把一枚邮票放在他的舌尖，然后拿去贴在信封上。 人肉沙包：心情不好时，可以拿他来练拳，滴蜡。 强力开瓶器：打不开的瓶盖都交给他。 自动按摩椅：坐在他身上，要他替你按摩。 天然暖炉：冬天拿他来取暖。 小型起重机：搬家，搬写字楼，所有你搬不动的东西，都找他来搬。 外卖速递员：想吃东西，又不想出去卖，那就叫他买来好了。 软绵绵的枕头：在长途车或飞机上，把他的肩膊当枕头。 超级垃圾桶：你不吃和吃剩的东西，统统给他吃。 只要动动脑筋：你会发现男人的用处真多，你怎么舍得离开他？
男人的标准身高
应该是这样计算的：
当他拥抱自己的女人时，女人的下巴可以微微搁在他的肩膊上。这样他的身高就很标准。当女人投入他的怀抱里，一张脸刚好贴在他的胸前，听到他的呼吸声。如果女人的身高只能贴着他的横膈膜，这个男人的身高就不合标准。
当女人痛恨他，想掴他一巴掌时，手不用举得太高，以致那一巴掌不够重。
当女人用膝盖撞他时，能够撞到他的肚和腰，而不是要害。随时被女人撞中要害的男人，一定是本身身高不合标准。
他的高度，刚好要令女人微微抬头仰望他，而不会看到他头顶的白发或秃头。
当他蹲下来的时候，刚好可以让女人踏在他的肩膊上，攀过一堵墙。
当女人受到伤害，需要保护时，男人忽尔变得很高大，能够给她安全感，能够站在她前面保护她。如果无法在女人最需要他的时候变得高大，这种男人就太矮了。
有了孩子之后，男人忽尔变得很矮小，跟孩子的高度一样，和他一起在地上爬行。为了家人的幸福，他可以缩小自己。
忘记那些数字吧，男人亦刚亦柔、「可大可小」，也应该能高能矮，这才叫做标准 ......
20世纪经典情话回顾
1900年：“你比咱大清的娘娘还俊！”
1910年：“有你陪我，让我做皇上都不干！”
1915年：“都已经是民国了，还不让我亲一口……”
1930年：“你放心地跟着红军去吧，俺等你一辈子！”
1935年：“做我最亲密的战友吧！”
1945年：“小日本让我等了你八年，我就还你八十年的情！”
1950年：“多生几个娃吧，为咱新中国添砖加瓦……”
1985年：“把你的爱交给我承包吧！我一定种好咱的自留地。”
1995年：“我对你的爱没有涨停板。”
爱情常用的17句表述
1．爱情是什么？
男：爱情就是性爱加激情。
女：爱情本无所谓无，无所谓有的。说的人多了，就成了爱情。
2．在你心目中，事业与爱情哪一个更重要？
男：有了事业，爱情还会远吗？
女：当然是爱情了。但我的老公一定要有事业。这样我就可以事业与爱情兼得，一箭双雕了。
3．你相信这个世界上有天长地久的爱情吗？
男：不相信，婚姻的开始就意味着爱情的终结。
女：有天长地久的情，但没有天长地久的爱。
4．你认为男人为什么会多情？
男：这是全世界男人都会犯的错误。
女：都是月亮惹的祸。
5．你喜欢对自己所爱的人说谎吗？
男：不喜欢。但女人们爱听。
女：“我是个绝对诚实可爱的女人。”我男朋友经常这样说。
6．你心目中的理想伴侣是什么样子的？
男：她要有李嘉欣的美貌，张曼玉的气质，张柏芝的青春，关芝琳的性感……
女：最好是中西合璧型的。例如巴乔＋梁朝伟（忧郁贵气型）；汤告鲁斯＋刘德华（潇洒俊朗型）；里安纳多＋谢霆锋（狂野不羁型）……
7．与情人分手时，你通常会说些什么？
男：Don‘t cry for me．（不要为我哭泣）
女：You are not my cup of tea.（你不是我要的那种类型）
8．如果你不幸遭到情人的抛弃，你通常会说些什么？
男：我终于失去了你。
女：你没有好结果。
9．人为什么要结婚？
男：结了婚也可以离婚。
女：不想做老姑婆。
10．你认为婚姻是靠什么来维系的？
男：结婚证。
女：耐性。
11．请形容一下你的婚姻生活？
男：累。
女：苦。
12．你怎样看待妻子与情人这两个角色？
男：一个都不能少。
女：由来只闻新人笑，有谁听到旧人哭。
13．你最希望我国现行的“一夫一妻”制改成什么样子？
男：一屋一妻。
女：妻子永远是对的。
14．你会怎样评价你的另一半？
男；以前觉得她很温柔，现在觉得她整天只顾着柴米盐油。
女：以前觉得他很潇洒，现在觉得他就懂得装疯卖傻。
15．结婚以后，你的感觉如何？
男：这是个错误的决定。
女：早知今日又何必当初呢？
16．你怎样看待一段破碎了的婚姻？
男：离婚了，就别来找我。
女：再见不是朋友。
17．在你眼中，你觉得婚姻像什么？
男：坟墓。
女：迷宫。
现在有四种女人不能娶
第一种：护士。她们常常说：“不许动，把裤子脱掉”。第二种：老师。她们常常说：“好好做，要不然罚你做一百遍”第三种：共车售票员。她们常常说“进来点，进来点，里面还要空的”第四种：健美教练。她们常常说“1234.2234.3234.4234.换个姿势，再来一次”
冷冷的风徐徐吹过
无情的雨绵绵飘着
我的心儿慢慢冷了
脚慢慢麻了 脚指丫也麻了
望着我哀怨的双眼
你居然无动于忠
这比杀千刀还痛苦
就让我这样孤独地走下去吗
接下去的慢慢时间里
想你时只能用忏悔的心情看着你的笑脸
老公宣言
1．老婆洗澡时要量好水温，抓痒擦背：不得有贪图私欲之行为
2．老婆血拼时要勇于付款，多作鼓励：不得有不情不愿之行为
3．老婆上菜时要赞不绝口，多吃几碗：不得有偏食挑菜之行为
4．老婆睡觉时要炎夏扇风，寒冬暖被；不得有打呼抢被之行为
5．老婆给钱时要含泪感激，省吃俭用；不得有奢侈浪费之行为
6．老婆无聊时要搏命演出，彩衣娱亲；不得有毫无所谓之行为
7．老婆训诫时要两手贴紧，立正站好；不得有心不在焉之行为
8．老婆犯错时要引咎自责，自揽黑锅；不得有连累老婆之行为
9．老婆哀伤时要椎心泣血，悲痛欲绝；不得有面露微笑之行为
10. 老婆晚归时要耐心等候，欢颜以对；不得有大发雷雨之行为
11． 老婆不在时要朝思暮想，守身如玉；不得有偷鸡摸狗之行为
12． 老婆高兴时要张灯结彩，大肆庆祝；不得有泼洒冷水之行为
13． 老婆失眠时要彻夜陪伴，帮忙数羊；不得有梦见周公之行为
14． 老婆敷脸时要提供方法，以身试法；不得有哈哈大笑之行为
15． 老婆唱歌时要如沐春风，赞叹不已；不得有忍笑不禁之行为
16． 老婆生气时要跪地求饶，恳求开恩；不得有不理不睬之行为
17． 老婆打我时要任其蹂躏，谢主隆恩；不得有还手瞪眼之行为
18． 老婆考试时要帮忙读书，圈画重点；不得有事不关已之行为
19． 老婆演讲时要不时点头，深表赞同；不得有顺中反驳之行为
20． 老婆审问时要发誓赌咒，以表忠诚；不得有漫不经心之行为
21． 老婆开车时要温言教导，释其紧张；不得有增其繁扰之行为
22． 老婆亲亲时要热情有劲，卖力求好；不得有中齿不分之行为
23． 老婆疼痛时要勤买葡萄，按时热敷；不得有任其疼痛之行为
24． 老婆临产时要予取予求，持之以恒；不得有力不从心之行为
25． 老婆不要时要泪往肚流，自行解决；不得有金钱买卖之行为
好想有个太太
好想有个太太，为我做饭烧菜。现实却很无奈，让我仍需等待。
也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹。
其实我也奇怪，为啥总被淘汰。历尽打击伤害，总算知道大概。
嫌我不讲穿戴，嫌我长的不帅。嫌我个头太矮，嫌我没有气派。
熊猫长的不帅，却受世人关爱。丑是自然灾害，矮是因为缺钙。
做人只求正派，讲啥穿戴气派。我们这个年代，为啥缺少真爱？
女人不是太坏，就是心胸狭隘。或许除此之外，还有部分可爱。
只怕时至现在，早已有了后代。面对这种事态，不要气急败坏。
我们除了忍耐，至少还能等待。只要相信真爱，她就一定存在。
要么咱就不爱，爱就爱个痛快。只有好的心态，才能保持愉快。
爱情也有好赖，绝对不可草率。我是愿意等待，哪怕青春不在。
原文：全国各地顺口溜
到了北京才知道自己的官小
到了广州才知道自己的胃不好
到了深圳才知道自己的钱少
到了海南才知道自己的身体不好
到了成都才知道自己结婚太早
到了天津才知道自来水的味道不太好
到了厦门才知道赖昌星的红楼为什么不倒
到了江西才知道祖国花朵在鞭炮声中凋谢得太早
到了重庆才知道火锅里有一种特殊佐料不能少
到了上海才知道姑娘们最喜欢给洋鬼子当二奶
到了石家庄才知道聋子能扛着炸药满大街跑
到了山西才知道这里满世界都能找到鸡
到了吉林才知道俺们东北银就是赵本山那样的银
到了辽宁才知道国企下岗职工怀念毛主席的感情
到了哈尔滨才知道歹徒当众杀人不眨眼
到了内蒙古才知道什么叫风吹草低一脸土
到了西安才知道婆姨瓜娃子都敢行骗
到了宁夏才知道什么叫自然条件太差
到了兰州才知道免费的污染烟你不抽也得抽
到了新疆才知道打架打急了可以动真刀真枪
到了拉萨才知道高原反应会把命丧
到了河南才知道制造假冒伪劣产品并不难
到了湖北才知道长途客车经常路遇土匪
到了山东才知道当地人的脾气就象烙饼卷大葱
到了安徽才发现这里男多女少--------(女同志都去外地打工了)
到了长沙才知道有人为了钱谁都敢杀
到了南京才知道这里的人情比鹅毛还轻
到了杭州才知道所谓美女之都纯属胡诌
到了南宁才知道刘三姐唱山歌也念叨股市行情
到了云南才知道金花不喜欢阿牛更喜欢美元
