还有一个例子，就是法国哲学家萨特和另外一个女哲学家波伏瓦他们两个没有结婚，但是他们差不多像结婚了一样，因为他们没有上教堂，没有上法院去办手续，但是他们两个人互相定了协议，两个人永远生活在一起，永远相爱，同时每个人都有自由，每个人可以有其他的性关系，其他的性伴侣，互相都不能干预，但是他们有一条，说一定要透明，你有了要告诉我，我有了要告诉你，后来他们也真这样做了，每个人都有自己的情人，结果怎么样呢？结果倒是他们的友谊保持下来了，但是他们两个人后来就是根本谈不上是什么情人关系，婚姻关系，没有任何性关系，基本上就是两个朋友，尽管如此，也经常为对方的情人的事情吵架。所以我就说实际上很难两全，理论上好像是挺美好的，如果能做到挺好的，但实际上很难两全。为什么？按道理来说，确实好像你从道理上说，这是两个不同的东西，一个是性，一个是爱情，我真正爱你，你真正爱我，这样就行了，至于性的话，那其实你跟别人怎么样，其实对我有什么伤害呢？从理论上分析是没有什么损害，只要我想通，我看得明白，我用一种哲人的态度去对待这件事情，就没有什么损害的，理论上看好像是这样，但实际上为什么行不通？一定是有理由的，一定是有原因的。我觉得在这个问题上，我们中国的作家是史铁生，他解释得比较好，史铁生有一部长篇小说叫做《务虚笔记》，《务虚笔记》里面有一个主题就是这个主题，多向的性趣和专一的爱情之间的冲突问题，能不能两全，最后史铁生那个意见，他的结论是不能两全。他说为什么不能相融呢？什么原因呢？他说性实际上是爱侣之间，表示爱情的最恰当、最热烈的语言，贞节之所以重要，是为了保护这种语言不备污染，为了不让它不丧失那种示爱的功能。就是说如果你跟谁都可以这样，你说你最爱我，你和谁都可以这样，都可以这么热烈，这么热烈的话，那我怎么能相信，你是仅仅爱我一个人的，你对我的爱，和他们这种关系的区别到底在什么地方呢？你用别的话说不清楚的。
我们可以看一下，在两个人相爱的过程中，如果发生了这种不专一，多向的这种情况，发生了越轨的情况，在这种情况下，往往是要损害这个专一的爱情的，除非你不让对方知道，你偷偷地，不让她知道，现在大概是一种风尚，很多人都会这样做，但是我想，第一这不保险，往往是在你意想不到的时候被发现的，不保险，迟早要知道，一知道就来个大爆发，多半就是这个爱情就完了。另外一点，就是你能做到保护得特别好，我觉得既然你是不让她知道，你知道她是不允许的，你在不停地做这个她不允许的事情，你跟她相处的时候，实际上是心中有鬼的，我就不知道在这样的情况下，这种相爱，你对她的这种爱情，这是一种什么滋味。我觉得这里面实际上你跟她的心情就很复杂了，你会对她负疚，你会对于她，怕她知道，你会对她有很多躲避的动作，很多封锁的动作，这种东西我觉得肯定会影响两人的一种氛围，而且这种事情一旦发生以后，不管你怎么样诚恳地检讨，花言巧语也好，海誓山盟也好，没有用。另一方就是她原谅你了，这种东西总是有阴影存在了，我原来是比较主张这种开放的婚姻，应该是每个人都是自由人，互相都不要干预，同时真正相爱，我觉得沙萨特那种做法很好，但是后来我就发现，这个东西行不通，凡是这样做的没有一个不失败的，我没有看到过一个成功的例子。
所以总的来说，我觉得爱情和欲望之间那个界限还是应该有的，情欲和爱情是两种不同的东西，因为我写过一篇文章叫做《爱情不风流》，我真觉得爱情不是一种风流事情，它实际上是两性之间最严肃的一件事情，在爱情这个问题上，实际上只要你真正相爱，你必然是投入的，你的灵魂是投入的，你必定是认真的，所以你是很在乎的，只要你爱了，你就是在乎的，如果你不在乎的话，实际上你是不爱，你没有真爱，你跟她玩玩，你当然不在乎了，她跟别人玩也没有关系，因为你也是跟她玩玩，你可以不在乎。但是如果两个人互相真是爱了的话，她一定是在乎的，一定是认真的，而且一定是会有失败的危险的。一旦失败了以后，那一定会受伤的，这种创伤很可能是终生不愈的。所以这是很严重的事情，不是开玩笑的事儿，风流韵事是一回事儿，那个东西是灵魂不在场的，我灵魂是不投入的，所以不是认真的。我就说它是一种肉体的游戏，身体的游戏，最多是一种感情的游戏，灵魂是不在场的，你投入得很少，所以他退出也很容易，接受了就接受了，无所谓，但爱情就不是这样，爱情是很严肃的事情。
现代有一种趋势我就觉得是逃避爱情，可能就是因为爱情太严肃了，太累了，所以不要爱情，就要性，不要爱情，这个成了现在的一种时髦。有一种说法就是说不想结婚，譬如说最近有一个贺岁片，里面有一句台词人人都知道，就是在一张床上睡了二十年，真的是有一点审美疲劳。审美疲劳这个词现在就很流行，但是我就觉得，当然你可能说两个人老在一起有审美疲劳，但是我想按照现在的这种方式，你频繁地更换性伴侣，这种方式其实我觉得那肯定是另外一种审美疲劳，你也同样没有新鲜感了。所以我认为，我们还是应该对爱情这件事情抱一种比较严肃的态度。
其实你逃避爱情也好，你不要爱情也好，有一点你是逃避不了的，我就觉得人在两性关系中，他所袒露的不光是自己的身体，而且是自己的灵魂。两个人一旦有一种亲密关系以后，互相之间的灵魂，你再逃避，你也会看清楚的，你的灵魂是美的还是丑的，是丰富的还是贫乏的，还是很容易看清楚的。如果说情欲是人的生物性，爱情是人的精神性的话，那么我觉得在两性关系中，人对两性关系的态度，人对异性的态度，最能表现他到底是在动物性，可以说从动物性，向上升到神性的台阶上，它到底处在什么高度上，它在什么样的位置上。我在那篇文章我曾经写到过，我说实际上逃避爱情它的代价更加大，就像一万部艳情小说，不能填补《红楼梦》的残缺一样，一万件风流韵事也不能填补爱情的空白。现在两性之间，在肉体的接触更容易了，更随便了，但是我觉得精神上是更陌生了。
大家知道，《圣经》旧约里面第一篇亚当和夏娃被驱逐出乐园，我说亚当和夏娃，如果他们互相之间不再有真情，而且不在期望有真情，到那个时候，他们才是真正被逐出了伊甸园。
（二）周国平谈爱情－周国平
中华民族历史悠久，文化灿烂！
传播发扬中华文化！
爱我中华，振兴祖国！
努力学习，创造新的中华文化！
提高中华民族的思想文化素质！
（三）周国平谈婚姻－周国平
（三）周国平谈婚姻－周国平
主讲人简介：
周国平：中国社会科学院哲学研究所研究员，哲学博士。著有学术专著《尼采：在世纪的转折点上》、《尼采于形而上学》，随感集《人于永恒》，散文集《只有一个人生》、《今天我活着》、《迷者的悟》、《守望的距离》、《各自的朝圣路》，纪世作品《妞妞：一个父亲的札记》等，1998年底以前作品结集为《周国平文集》（1-6卷），译有《尼采美学文选》、《尼采诗集》等。
内容简介：
我们经常听到一句话，说婚姻是爱情的坟墓，那么婚姻到底是不是爱情的坟墓，我们能不能避免让婚姻成为爱情的坟墓？
婚姻确是个难题。性别是大自然的一个最巧妙的发明，但是，婚姻是人类的一个最笨拙的发明，自从发明了婚姻这部机器以后，它老是出毛病，我们为调试它，修理它，伤透了脑筋，但是我们到目前为止，还不足于发明一部更高明的机器，能够足以应付得了大自然那个最巧妙的发明。
西方有一句谚语说，我们因为不了解而结婚，因为了解而分离。我们结婚的时候太不了解了，一了解就分离了。什么时候结婚合适呢？有人就说年纪轻的时候还不到时候，年纪大了就过了时候。没有一个时候是合适的。英国的剧作家小说家箫伯纳，有人问他对婚姻有什么看法？他说，太太没有死的时候，对这个问题不能说话。看来要说的就是不能说老实话，对这个问题不能说老实话。德国的哲学家尼采说过一句话，他说过有一些男人悲叹自己的妻子被人拐走了，大多数男人悲叹自己的妻子没有人肯拐走。总之，嘲笑婚姻的话很多，婚姻也确实是老是出毛病，那么到底婚姻难在什么地方呢，为什么会老出问题呢？
两性关系由三个因素组成，一个是性，一个是爱情，一个是婚姻。性追求的是快乐，爱情追求的是理想，婚姻又讲的是现实，所以这三个东西实际上老是发生冲突。婚姻的困难就在于要把这三个不同的东西把它统一起来，确实是挺难的事情。婚姻本来是一种社会制度，它的主要的功能，从历史上来看一个是经济，早期是作为一个生产的单位，后来现在起码还作为消费的单位，另外还是一个生产和教育后一代的单位，主要是这么两个功能，但是现在我们在这些功能之外，还要加上性的功能，性的快乐主要在婚姻内部解决，还要加上爱情的功能，要很理想。有的人就说了，说这个是不是对婚姻要求太高了，对家庭的要求太高了，它的负荷太重了。
为什么我们越是强调爱情是婚姻的基础，婚姻它就越不稳固？我们应该如何对待婚姻呢？中国社会科学院的周国平研究员将为我们聊聊他心中的婚姻。
（全文）
我们经常听到一句话，说婚姻是爱情的坟墓，我们一起来讨论一下婚姻到底是不是爱情的坟墓，我们能不能避免让婚姻成为爱情的坟墓。婚姻确实是个难题，我曾经说过一句话，
性别是大自然的一个最巧妙的发明，但是，婚姻是人类的一个最笨拙的发明，自从发明了婚姻这部机器以后，它老是出毛病，我们为调试它，修理它，伤透了脑筋，但是我们到目前为止，还不足于发明一部更高明的机器，能够足以应付得了大自然那个最巧妙的发明。
婚姻确实是一个问题，很多聪明人都对婚姻发过很多聪明的议论，俏皮话，说得很多，好像一个结了婚的男人，如果说不调侃一下婚姻的愚蠢，就不能显示自己的聪明，如果说他要赞美婚姻的话，那就更是显示自己的愚蠢了，我看过很多哲人或者是文学家，他们都谈过很多调侃婚姻的话，譬如说蒙田，当然那个话不是他自己的，他的书里面引了一句话，他说，美好的婚姻是由视而不见的妻子，而充耳不闻的丈夫组成的。视而不见的妻子，妻子装作没看见，没看见什么，没有看见丈夫的外遇；丈夫对妻子充耳不闻什么，不闻她的唠叨话，当做没听见一样。美好的婚姻是这样的。
那么如果说睁开了眼睛，张开了耳朵，结果会怎么样呢？西方有一句谚语说，我们因为不了解而结婚，因为了解而分离。我们结婚的时候太不了解了，一了解就分离了。什么时候结婚合适呢？有人就说年纪轻的时候还不到时候，年纪大了就过了时候。没有一个时候是合适的。英国的剧作家小说家箫伯纳，有人问他对婚姻有什么看法，他说，太太没有死的时候，对这个问题不能说话。看来要说的就是不能说老实话，对这个问题不能说老实话，我是研究尼采的，尼采还说过一句话，他说过有一些男人悲叹自己的妻子被人拐走了，大多数男人悲叹自己的妻子没有人肯拐走。总之，嘲笑婚姻的话很多，婚姻也确实是老是出毛病，那么到底婚姻难在什么地方呢？为什么会老出问题呢？
我就说过因为婚姻，两性关系三个因素，一个是性，一个是爱情，一个是婚姻。性追求的是快乐，爱情追求的是理想，婚姻又讲的是现实，所以这三个东西实际上老是发生冲突。婚姻的困难就在于要把这三个不同的东西把它统一起来，确实是挺难的事情。婚姻本来是一种社会制度，它的主要的功能，从历史上来看一个是经济，早期是作为一个生产的单位，后来现在起码还作为消费的单位吧，一家子过日子嘛，一起作为一个消费的单位，我们多少钱怎么用，生活水平高低，不同的家庭不一样，它是个消费的单位。另外还是一个生产和教育后一代的单位，主要是这么两个功能，但是现在我们在这些功能之外，还要加上性的功能，性的快乐主要在婚姻内部解决，还要加上爱情的功能，要很理想，有的人就说了，说这个是不是对婚姻要求太高了，对家庭的要求太高了，它的负荷太重了。其实我想实际上婚姻的很多问题，最大的冲突就是因为有爱情，如果你不讲爱情的话，婚姻是无所谓的，它会很牢固的。如果婚姻仅仅是譬如说以传统的伦理道德，那根本就不准离婚的，两个人一旦结合就是一辈子的事，离婚是不对的，如果按照那种道德的话，三从四德之类的婚姻会很稳固。如果你仅仅是为了实际利益，完全是因为经济利益结合的，或者政治利益结合的，像封建社会为了政治利益结合的，或者是为了经济利益，我们两个人一起有了一个很大的公司，这个东西就很难分开了，婚姻就会比较稳固，但是一讲爱情，这个矛盾就来了，如果说我们要求婚姻是以爱情为基础的，那么很明显，这个道理就是这样的，如果说爱情没有了，你婚姻就应该解体，而爱情本身又是一个容易变化的东西，它不像利益，不像伦理道德那么稳定，它是一个容易变化的东西。所以爱情一变，如果你还要强调婚姻以爱情为基础的话，那你没有爱情了，或者爱情转移了，或者爱情消失了，那个时候婚姻自然而然就要解体，按照道理就是这样的，所以这样的话，越是强调爱情是婚姻的基础，婚姻它就越不稳固，实际上是不可能保险的。那么婚姻对爱情有什么弊端呢，我觉得有两条。
第一条爱情是浪漫的，婚姻很现实，婚姻就是在一起过日子，很现实，而且日常生活是很琐碎的，就浪漫不下去了。第二点，就是结了婚以后，我觉得婚姻有一个把两个人捆绑在一起的趋势，两个人就离不开，就不分开了，老在一起生活，朝夕相处，天长日久，时间一长了，距离这么近，容易产生厌倦情绪，这个我们不能否认，所谓的审美疲劳了。因为太近了，也容易不珍惜，觉得好像就这么回事了，不像求爱的时候，要争取她，要讨得她的欢心，现在好像不需要了，容易不珍惜。所以从这两点来说，我可以说一点就是说实际上从爱情到婚姻，从恋爱到婚姻，实际上是从天上到了地上，爱情是在天上，谈恋爱你还在天上飘呢，浪漫得很，还有很多幻想，但是结了婚你就到了地上，就要很现实了，这个时候就必须适应地上的情形。婚姻中的爱情和恋爱阶段的爱情是有区别的，所以我们要探讨一个问题，就是婚姻中的爱情，应该和能够是什么样的，和恋爱时期的爱情，浪漫的爱情有什么区别？我觉得解决了这个问题，你就可以清楚了，原来结了婚，爱情就是这样的，这也是爱情，不可能老是那种浪漫的形态，这样你就会对你的婚姻状况，爱情状况你就会有一个比较准确的估计。第二个问题，从恋爱到结婚，实际上是从城外到城内，钱钟书先生说的那个围城。结婚是个围城，那个时候你进了围城了，从城外到了城内了，从城外到城内，那个时候你也要注意城内确实有很多弊病，你要克服城内的弊病，如果不克服城内的弊病，围城真会成为坟墓，所以你要怎么样使婚姻不成为爱情的坟墓，给爱情继续生长的空间。
第一个问题，婚姻中的爱情应该和能够是什么样的？首先肯定一点，那种浪漫的爱情是不可能持久的。所谓浪漫的爱情表现的形式，就是一见钟情，销魂断肠，如痴如醉，难解难分，像那样一种状态，可能持久吗？我觉得不可能，不结婚也一样，也持久不了，所以你这个不能怪结婚，怪婚姻。因为这样一种感情它是依赖于两个人之间的一种陌生感，新鲜感，有陌生感有新鲜感才有这样一种强烈的激情，一种好奇心，一种新鲜感，依赖于某种奇遇，两个人相遇，在某种特殊情况下的相遇，都非常有情趣，非常有气氛，甚至于依赖于某种犯禁的快乐，红杏出墙，某种犯禁的秘密，是件秘密的事情，这种东西很有刺激性，有一种犯禁的自由感，一种快乐。浪漫的爱情通常存在在婚姻之前和婚姻之外。一般譬如说初恋未婚的男女很年轻的时候，那种恋爱，或者是婚外恋，这种激情，会有这样的激情。从结婚来说，我想这种浪漫的恋情，最多还存在在结婚的初期，婚姻的初期，随着婚龄的增长，必然会递减了，这个热情必然下降了，你可能长久，这个责任不在婚姻，因为这种感情本身它的性质就决定了它不可能持久的，奇遇必然会归于平凡，陌生必然会变成熟悉，必然会没有新鲜感的。所以，这样来考虑，这种浪漫式的爱情就不可能成为婚姻的基础，如果婚姻是建立在这样的基础上，那就是等于是建立在沙滩上，建立在激流上面，婚姻怎么可能牢固呢？是不可能的。所以我们必须换一个思路，为婚姻寻找另外一种爱情形态，作为它的基础，一种牢固的爱情，比较牢固的，比较稳定的爱情，这样的话，我觉得就应该我们对爱情的理解就应该放宽，不能仅仅局限在那种浪漫恋，浪漫式的爱情，只承认那一种形态，应该承认还有别的形态。我记得英国的作家斯威夫特，他说过一句话，他说天堂里面有什么，我们不知道，没有什么，我们知道得很清楚，就是没有婚姻。天堂里面是不可能有婚姻的，因为这个东西太不浪漫了，太没有理想色彩了。针对他这句话，我也说过一句话，我说好的婚姻是人间，坏的婚姻是地狱，不要想到婚姻中去寻找天堂，不过人呢，终究是要生活在人间的，人间也自有人间的乐趣，为天堂所不具有的。那么，我考虑这种能够作为婚姻的基础的这种爱情，叫什么样的爱情呢？我把它和浪漫式的爱情相区分，称它为亲情式的爱情。亲情，就一家人，亲情式的爱情。一般来说，如果说一个浪漫恋，一种浪漫爱情它的质量是高的，它必然会转入两个人一种持久的结合，你结婚也罢，不结婚也罢，反正你是要生活在一起了，这是一种自然的趋向。这种浪漫式的爱情如果它是持久的，它要持久下去的话，我觉得它必然会转化成这种亲情式的爱情，就是里面的那种浪漫因素，必然会降低，会退居为次要地位，也许还有浪漫的时候，但是它已经不重要了，不是主要的东西了，那么那时候如果两个人感情还是非常好的话，那么这种感情里面主要的因素是什么呢？我觉得主要的是互相的一种理解，一种信任感，两个人行为方式上的默契。两个人真是有一种默契，你想做什么我想做什么都非常了解了，非常默契，一旦分离的话，有一种深切的惦念，有一种命运与共的踏实感，今生今世我们就是命运与共，完全是自愿的，非常愿意在一起，像这样一种东西，这样一种东西实际上很像是一种亲情了，一家人的感情了，但是，它不是由血缘关系来的，它确实由性爱发展来的，所以我把它称为是亲情式的爱情。
以这样的感情为基础的婚姻，不但是牢靠的，而且是高质量的。当然我不否认就是由两个人之间有了这样的深厚的感情了，这种亲情式的爱情以后，那么有可能还会发生变化，因为世界上充满了诱惑，我们都是红尘里面的人，难免会面对诱惑，但是我想在这种时候，我们应该慎重，我想应该考虑一点，第一点就是说，你能保证你这一次新的浪漫爱情，它一定比你现在得到的爱情要更加质量高吗，是一个更好的爱情，这一点我觉得很难保证，有可能还更糟糕一点，可是只要你去试，这个婚姻很可能就解体了，这样的教训太多了。第二点你要考虑就是说你质量更高，你确实是次很好的浪漫恋，最后你跟她结合了以后，那个浪漫恋情，浪漫式的爱情，同样还是要转化成亲清式的爱情了，它不可能永远浪漫下去的，一样的，这个规定你是逃不脱的。关于这个我曾经写过这样一段话，我说喜新厌旧，是人的常情，但是人情还有更深邃的一面，就是恋故怀旧，一个人不可能永远年轻，总有一天会发现人生最值得珍惜的是那种历经沧桑始终不渝的伴侣之情，在持久和谐的婚姻生活中，两个人的生命已经你中有我，我中有你，血肉相连一般地相连在一起了，共同拥有的无数细小珍贵的回忆，犹如一份无价之宝，一份仅仅属于他们两人无法转让他人也无法传之子孙的奇特财产，说到底你和谁共有了这一份财产，也就是你和谁共有了今生今世的命运，和这种相依为命的伴侣之情相比，最浪漫的风流韵事，也只成了过眼烟云。这确实是我的一种体会，我还说过，大千世界里，许多浪漫之情产生了又消灭了，可是其中有一些幸运地活了下来，成熟了，变成了无比踏实的亲情，好的婚姻使爱情走向成熟，而成熟的婚姻是更有分量的，当我们把一个异性唤做恋人时，是我们的激情在呼唤。当我们把一个异性唤做亲人时，却是我们全部人生经历在呼唤。那个分量确实是更重的。
怎么样避免使婚姻变成爱情的坟墓？我想提出三点，第一点，我说的就是用我的话说是亲密有间，我们常常说亲密无间，两个人亲密到没有距离了，两个人感情很好，应该亲密，但是要有距离，要有必要的距离，婚姻中应该有互相之间都要有这样一个意识，有这样一个觉悟，就是要留出一个距离来。我说的必要的距离，实际上，根本上，就指结了婚以后两个人都还是要对方看成是一个独立的个人，你要尊重他，他是一个独立的人，把他当成一个独立的个人，尊重他的人格，尊重他个人的自由，这样使得家庭不但是个亲密生活的一个共同体，而且仍然是一个个性自由发展的一个场所。那么，做到了这一点，我觉得也就为爱情的继续生长，提供了空间，你有了个性自由的空间，爱情继续生长才有空间。有了一个距离，互相尊重，有个互相尊重和信任的气氛，这样一种氛围，在这种氛围中，爱情才不会被扭曲，如果说互相都没有距离，互相都不给自由，什么都要一致，其实表面上看起来两人好得很，实际上稍微有点不同，或者对稍微有一点自由行动，你就会猜疑他，像这种方式实际上是一种最不信任的氛围。孔子说过一句话“惟女子与小人为难养也，近之则不孙，远之则怨”。什么意思呢？他说只有女人和小人才最难对付了，你离她近了，她就不礼貌了，你离她远了她就恨你，这个话当然是对女人不公平，我就说所有的人不管男人和女人，近之则不孙，你跟他距离太近会无理，这是个规律。两个人过分地近了，都会不太礼貌的，谁都会被惯成或者被逼成小人。
所以我就说在婚姻中间，结了婚以后，一个人的教养，一种分寸感同样是需要的，不是说结了婚就不需要了，互相可以肆无忌惮了，就没有什么顾忌了，还得有审美距离。
我记得尼采就说过一句话，结了婚以后两个人太近以后，就好像你老用手摸一张金子的铜版画，摸到最后，就剩下一张破纸。一张脏纸，一张很脏的纸，什么都没有了，互相摸来摸去就没有个性了，没有它的价值了，很容易把价值毁掉，有的人就说说过一句笑话，什么叫夫妻，夫妻就是两个人可以互相当着面抠脚丫的人就叫夫妻，就说无所谓了，都不用维护自己的形象了，这里面，如果说距离太近，没有自尊的话，这种东西最毁关系的，要的么是一种平庸的关系，维持一种平庸的关系，要么就是有一方不甘平庸起来反抗，就破裂，无非这两种结果。有了距离以后我觉得不但是产生美感，而且实际上爱情更有活力了，你说什么是爱情，爱情实际上我觉得是两个人互相之间的一种吸引，互相的那种欣赏，追求，所以结婚以后，它不是一种浪漫的爱情了，它是一种亲情式的爱情了，但是它仍然需要互相之间有一种心情，互相要吸引，追求，欣赏，还是应该有欣赏，要互相能够玩味。如果在一起觉得没有意思，没有什么可玩味的，都熟悉透了，没什么可说的了，就是过日子罢了，那个就不是亲情式的爱情了。
所以我说爱情是永远不会大功告成的，它永远是有危险的，应该是把对方看成是一个独立的个人，他是永远需要你追求的，没有一个人可以一劳永逸地得到另一个人，占有另有一个人，永远是保险的，不可能的。只要他优秀，他就有可能变化，因为他会面临很多诱惑，所以你也必须优秀，所以这里面两个人还要共同生长，而且你还要去追求他，实际上你并没有大功告成，一劳永逸地得到他，他仍然是一个需要你不断追求的对象，有一天你不去追求他了，以为无所谓了，也许他就飞了，婚姻也不会给你保险，所以我说好的婚姻应该是保持一种未完成的事态，你心里面要明白，爱情没有完成，它还在继续生长，把对方看成独立的个人，是永远要重新追求的独立对象，这样才实际上更牢固。
那么怎么样才能保持距离呢？我觉得比较保守的做法，两个人之间我想应该我套用西方政治学那个术语，就说两个人应该有一个共同认定的一个私人领域，就是说互相不干涉的领域，这个不干涉的领域呢，一个就是两个人的精神生活，就是每个人可以有自己的独处，我自己想待一会儿你别干扰我，我想想一些事情，你别干扰我，不要一说他要独处了，你就觉得他有问题
，好像他跟你不好了，不是这回事，这是他精神中的需要，要有独处的权利，要有写私人日记的权利，我写的日记我可以不给你看，我可以有自己的小秘密，像这点其实很重要的，托尔斯泰，其实他跟索菲娅他们的爱情是很美好的，最后结了婚以后，索菲娅，他的太太就是老要看他的日记，看他日记以后，因为托尔斯泰是一个大师，他没有忌讳的，他什么想法他都写的，而且他想的是大问题，可是索菲娅老是往自己身上联系，说某些话是针对自己的，某些话是针对自己的，然后跟他吵架，弄得托尔斯泰烦急了，最后没有办法，他觉得自己，原来不是我原来的我了，我的精神上完全变得平庸了，我写东西想着另一双眼睛看着我写的东西，最后他没有办法他怎么办呢？他写了两份日记，一份可以给他太太看的，一份不能看的，没地方藏，藏在靴子里面，结果还是给他太太翻出来的，又大吵一架，最后老年托尔斯泰出走，死在一个小车站上，就是这样造成的。
另外一方面就是交往方面的，社会交往，我可以交其他的，我们两人可能有些共同朋友，但是我们也可能个人交自己的朋友，也许我的有些朋友你不太喜欢，但是你也不要干预，因为毕竟我和你还是不一样的，我们不可能什么都一样，对朋友的选择上也是会有差别的，那么交朋友里面我想也应该包括交异性朋友，只要我交异性朋友在规则范围内你就不要干预，我很喜欢另外一个朋友，你也不要干预，我想应该有这样一种自由。
当然我说应该有规则的，还是应该有规则的，譬如说，不能养小秘，不能包二奶，因为你这样做你是违背了婚姻应该遵循的基本规则，婚姻还是要讲规则的，在规则下的自由。我觉得世界上不存在确保婚姻绝对万无一失的办法，绝对的保险办法不可能，所有的办法里面捆绑是最糟糕的办法，结果无非是两种可能，或者是维持一个缺乏生机的平庸的婚姻，或者是一方或者双方不甘平庸而破裂，无非就是两种可能。宽松呢，有距离，总体上能够使婚姻更加稳固，所以，这里面我还想谈一个问题，就是夫妻之间应该不应该有隐私，或者说你保持距离的话，那么互相之间应该不应该有隐私，我们现在文明社会，讲尊重人的隐私权，那么在婚姻里面，在一个家庭里面，两个人要不要互相尊重隐私权？我的看法是婚姻内应该有隐私，就是说，应该尊重对方的隐私权，也不应该有隐私，就是说事实上的隐私不应该有太多。实际上我觉得隐私它有个特点，它愿意向尊重他的人公开的，人其实不愿意把好多东西压在心里边，你尊重他，他反而愿意公开了，你越是尊重对方的隐私权，有一种信任的氛围，事实上的隐私就越少，我想必然是这样的，相反你不允许有隐私，你不尊重隐私权，要求绝对地诚实，这样最容易酿成不信任的氛围，甚至逼对方欺骗，逼出谎言来，我有一个朋友原来就是这样，他的太太太不放心他了，所以，无论他上哪里，都要盘问，然后往那个地方打电话，如果说他是到朋友家，譬如说到我家，然后那个朋友回家以后，他太太必然会打电话来问，他来了没有，什么时候走的，这个结果怎么样呢，结果觉得家里面太不自由了，反而更加逆反了，就老是说谎言，更加不守规则。所以我想一个家庭里面应该有基本的诚实和透明度，但是在这个前提下，还应该尊重对方的隐私权，如果说两个人真能好的话，你们要生活一辈子的话，在这么长的时间里面，你怎么可能又怎么应该没有自己的一点小秘密呢！这是不可能也不应该的，所以我想互相尊重隐私权，一方面基于爱和信任，另一方面是基于人性的理解和宽容，我觉得一个人羞于去追问自己所爱的人，他那个难以启齿的那些小秘密，这是一个人在爱情中的自尊和教养，他不愿意说你就不要去追问他，包括他跟你认识以前的，跟你谈恋爱时候的，和婚后的，尤其跟你谈恋爱以前的，那些事情人家不愿意说，你去问他干嘛，他和你没关系实际上，当然他愿意说是另一回事。这是我认为的第一点，很重要的一点，要亲密有间，有距离。
第二点，在有距离前提下，又要珍惜，光有距离不珍惜，结果就会很糟糕，要珍惜，互相都给对方自由，但是都不要滥用这个自由，所以，也就是说要能够自律，。我觉得一个好的伴侣关系，应该是以信任之心，不限制对方的自由，又因珍惜之心不滥用自己的自由，这样的一种关系是最好的关系，反正我就说大千世界，总是有诱惑的，那个爱情发生变化的可能性总是存在的，但是，我们给距离我们不能因为这个就不给距离了，就不给自由了，不因为有诱惑，有变化的可能我们就严加防范，我觉得这是不应该的，也是没有用的，你防范也是没有用的，也许越防范越出问题，也是没有用的。但是我们也不应该为爱情的变化去创造条件，反正有诱惑，我们就迎着诱惑上，我觉得这个就不应该了，还是要珍惜。
我就说过，我说红尘中人，诱惑难免，但是你一个人对自己所面临的到底是不可抵御的更强烈的爱情，还是一般的风流韵事，心里面应该是清楚的。如果是一般的风流韵事，而你又很看重你现在的婚姻和爱情，那么我就请你三思而不要行了，就不要做了，就止步了，这个也许是一种损失，毕竟你少了一种体验，一次体验的机会，也是一种损失，但是你因此避免了更加惨重的损失，因为你这么好的一婚姻，很可能你为了一件风流韵事就崩溃，这是犯不着的，这是不值得的，但是如果说是一次更强烈的爱情，我就没有必要说什么了，说了也没用，那个东西是不可抵御的。
所以关于珍惜的问题，我就念一段我写过的话，我觉得还是比较恰当地表达了我的意思，我说爱情是人生的珍宝，当我们用婚姻这只船运载爱情的珍宝时，我们的使命是尽量绕开暗礁，躲开风浪，安全地到达目的地。谁要是故意迎着风浪上，固然可以获得冒险的乐趣，但也说明了他对船中的珍宝并不爱惜。好姻缘是要靠珍惜保护的，珍惜便是缘，缘在珍惜中，珍惜之心亡，则缘尽。我就说在两性之间发生肉体关系是容易的，发生爱情就很难，最难的是要使一个好婚姻经受住岁月的考验，我觉得真的能够保持一个好的婚姻，一个真正爱情基础好的婚姻，又能长久保持下去，这是人生的伟大成就，是值得庆贺的。
第三点我觉得还要有一点，光是保持距离，给自由，而且以珍惜不滥用自由还不够。万一出了问题，怎么办？第三点，宽容，要宽容，你就是做到了前面两条，而且也很珍惜了，但是人毕竟是人，有时候会有弱点的，会有软弱的时候，脆弱的时候，有可能会出问题的，这个时候我觉得应该宽容。这实际上也是一种珍惜的表现，你珍惜你这个好的婚姻，并不因为出了一点问题，你就不要这个婚姻了，你还是要保护它，有一种看法认为，好像这是不能容忍的，不能允许的。真正的好的爱情，是不应该有那个缺点的，不应该有这样犯规的行为的，必须是绝对地忠诚，不准犯规，否则就是亵渎了爱情。我觉得这种看法太幼稚了，只要你有了一点阅历你就知道它多幼稚，绝对符合定义的完美的爱情，仅仅存在于童话中，现实生活中的爱情不免有这样那样的遗憾，但它恰恰是活生生的男人和活生生的女人之间的活生生的爱情，它必然会有这样那样的遗憾的。所以我就说如果发生了犯规的现象，犯规的事情，当然了不要去故意犯规，你原谅我，反正会原谅的，我就去犯规，很可能他不原谅你呢，你没有犯规的时候，你是不知道他是原谅不原谅的，但是我就说万一真的发生了犯规，我希望一方应该沉痛地检讨自己，另一方应该予以原谅。如果说你们的爱情和婚姻确实是不错的，你就应该原谅，应该宽容他，犯规和惩罚是一切游戏的要素，包括爱情游戏，也是有犯规和惩罚，不准犯规，或者犯规不接受惩罚，任何游戏都进行不下去，当然惩罚还是要有限惩罚，别太过分了，跪跪搓板就可以了，你不要报复，你说你犯规了我也去犯规一下，这样的话，冤怨相报没有了结，最后必然破裂，只要想报复，你看了，这个婚姻肯定就保持不下去了，这种例子太多了。
但是，出现了这种犯规现象以后，你说婚姻的质量怎么样，我觉得它仍然可能是很好的，如果它原来是好的，我觉得现在也仍然是好的。这个尼采也说过一句话，他说对一个好婚姻的考验，它容忍了一个例外，一个婚姻的质量因此而经受了考验。那种容忍不了例外，犯了一次规就要崩溃的婚姻，就说明它本来质量就不高。你要从这个思路去考虑，你就会去维护它了，当然了，犯规应该是偶然的，如果说经常犯规，成了常规了，我想再宽容的人，也不可能相信爱情的真实存在了，或者是有理由怀疑这个经常犯规的风流成性的哥儿姐儿是不是具备做一个伴侣的能力了，这一讲讲到这里。
（三）周国平谈婚姻－周国平
中华民族历史悠久，文化灿烂！
传播发扬中华文化！
爱我中华，振兴祖国！
努力学习，创造新的中华文化！
提高中华民族的思想文化素质！
（四）周国平谈孩子－周国平
（四）周国平谈孩子－周国平
主讲人简介：
周国平：中国社会科学院哲学研究所研究员，哲学博士。著有学术专著《尼采：在世纪的转折点上》、《尼采于形而上学》，随感集《人于永恒》，散文集《只有一个人生》、《今天我活着》、《迷者的悟》、《守望的距离》、《各自的朝圣路》，纪实作品《妞妞：一个父亲的札记》等，1998年底以前作品结集为《周国平文集》（1-6卷），译有《尼采美学文选》、《尼采诗集》等。
内容简介：
在天地中，男人寻找家园，女人却建立家园，有了摇篮里的婴儿，有了呀呀学语的孩子，男人和女人，才有了真正的归宿。因为有了孩子，更深的爱被体验。孩子的出生，除了那个微不足道的性爱的原因，他来到这个世界，更深的本质是什么？
两口之家不要孩子，这是一种选择。但有了孩子后，父母全是为了孩子而活着，一切以孩子为中心。这样的做法会影响父母事业的发展。有孩子后父母兼顾家庭与事业，这会影响父母们实现自我价值吗？二人世界中突然有了小生命，成人世界外出现了一个新天地。孩子的到来丰富了父母的生活。他们给父母带来了什么样的人生体验？为什么有了孩子的夫妻，好像一下子就成熟了很多？有一句俗话说：老婆是人家的好，孩子是自己的好。夫妻因爱而结合，成年人的爱情，有地久天长、海誓山盟的誓词来渲染，还不能保证爱的长久。为什么亲子之爱，平淡而自然，但却要比爱情稳定？为什么孩子大了，和父母的关系，反而没有小时候纯粹？著名学者周国平，将与我们一起了解成人世界外的新天地，孩子。
（全文）
大家好，我今天讲的题目是跟孩子有关。首先，我认为为人父母是人生的宝贵体验。凡真正美好的人生体验都是特殊的，若非亲身经历就不可能凭理解力或想像力加以猜度。为人父母便是其中之一。我以前认为，人一旦做了父母就意味着老了，不再是孩子了。现在我才知道，人只有自己做了父母，才能最大限度地回到孩子的世界。为人父母提供了一个机会，使我们有可能更新对于世界的感觉。用你的孩子的目光看世界，你会发现一个全新的世界。
在一切人间之爱中，父爱和母爱也许是最特别的一种，它极其本能，却又近乎神圣。爱比克泰德说得好：“孩子一旦生出来，要想不爱他已经为时过晚。”正是在这种似乎被迫的主动之中，我们如同得到神的启示一样领悟了爱的奉献和牺牲的本质。然而，随着孩子长大，本能便向经验转化，神圣也便向世俗转化。于是，教育、代沟、遗产等各种社会性质的问题产生了。
我们从小就开始学习爱，可是我们最擅长的始终是被爱。直到我们自己做了父母，我们才真正学会了爱。在做父母之前， 我们不是首先做过情人吗？
不错，但我敢说，一切深笃的爱情必定包含着父爱和母爱的成分。一个男人深爱一个女人，一个女人深爱一个男人，潜在的父性和母性就会发挥作用，不由自主地要把情人当作孩子一样疼爱和保护。然而，情人之爱毕竟不是父爱和母爱。所以，一切情人又都太在乎被爱。
当我们做了父母，回首往事，我们便会觉得，以往爱情中最动人的东西仿佛是父爱和母爱的一种预演。与正剧相比，预演未免相形见绌。不过，成熟的男女一定会让彼此都分享到这新的收获。谁真正学会了爱，谁就不会只限于爱子女。
养育小生命或许是世上最妙不可言的一种体验了。小的就是好的，小生命的一颦一笑都那么可爱，交流和成长的每一个新征兆都叫人那样惊喜不已。这种体验是不能从任何别的地方获得，也不能用任何别的体验来代替的。一个人无论见过多大世面，从事多大事业，在初当父母的日子里，都不能不感到自己面前突然打开了一个全新的世界，小生命丰富了大心胸。生命是一个奇迹，可是，倘若不是养育过小生命，对此怎能有真切的领悟呢？
养育小生命是人生中的一段神圣时光。报酬就在眼前。至于日后孩子能否成材，是否孝顺，实在无需考虑。那些“望子成龙”、“养儿防老”的父母亵渎了神圣。
付出比获得更能激发爱。爱是一份伴随着付出的关切，我们确实最爱我们倾注了最多心血的对象。父母对儿女的爱很像诗人对作品的爱：他们如同创作一样在儿女身上倾注心血，结果儿女如同作品一样体现了他们的存在价值。但是，让我们记住，这只是一个譬喻，儿女不完全是我们的作品。即使是作品，一旦发表，也会获得独立于作者的生命，不是作者可以支配的。昧于此，就会可悲地把对儿女的爱变成惹儿女讨厌的专制了。
从理论上说，亲子之爱和性爱都植根于人的生物性：亲子之爱为血缘本能，性爱为性欲。但血缘关系是一成不变的，性欲对象却是可以转移的。也许因为这个原因，亲子之爱要稳定和专一得多。在性爱中，喜新厌旧、见异思迁是寻常事。我们却很难想像一个人会因喜欢别人的孩子而厌弃自己的孩子。孩子愈幼小，亲子关系的生物学性质愈纯粹，就愈是如此。君不见，欲妻人妻者比比皆是，欲幼人幼者却寥寥无几。
