天！这种问题如今连三岁的毛孩子都能对答如流。也不怪黄蓉生了郭芙这种劣质后代，并在郭襄这可爱绝顶的姑娘之后又要了郭破虏那小傻瓜，不懂优生及节育知识的苦果啊！
不生孩子，不亦快哉
----不看老婆穿难看孕妇装又违心赞美，不亦快哉！
不必俯在子上陶醉状，不亦快哉！
不必让亲友同事打赌，不亦快哉！
不必守在产房外走一个来回，不亦快哉！
不必担心孩子被护士抱错，不亦快哉！
不必猛翻《辞海》、《辞源》为孩取名，不亦快哉！
不必协助老婆产后微型恢复形，不亦快哉！
不必低声下地求丈母娘带孩子，不亦快哉！
不必半夜起来换尿布，不亦快哉！
不必给孩子当马骑，不亦快哉！
不必给孩子补钙补锌补铁，不亦快哉！
不必给孩子测智商，不亦快哉！
不必一把年纪还钻研小课备辅，不亦快哉！
不必在不及格考卷上签字，不亦快哉！
不必在家长上会挨训，不亦快哉！
不必帮班主任办事，不亦快哉！
不必去学校替子做值日，不亦快哉！
不必把电视遥控器拱手交给孩子，不亦快哉！
不必背着孩子看儿童不宜VCD，不亦快哉！
不必吞吞吐吐耳赤地进行性教育，不亦快哉！
不偷偷摸摸看孩子日记，不亦快哉！
不必担心孩早恋，不亦快哉！
不必送孩子上高考补班，不亦快哉！
不必接到上大的子的款通书，不亦快哉！
不必担心孩子成大龄青年，不亦快哉！
不必腾出房子给孩结婚，不亦快哉！
不必担忧与亲家合不来，不亦快哉！
不给孩子带孩子，不亦快哉！
不是胖子我不爱！
----这一个星期我很郁闷，接二连三的拒绝了五个男孩子的追求。当他们一个接一个用含情脉脉的眼神凝视着我，憋红了脸攒足了劲挤牙膏般吐出“我爱你”三个字时，全被我毫不客气的用生硬的一句话赶走：“不是胖子我不爱！”
他们很委屈，我也很委屈，为什么他们长得这么瘦呢？其实长得瘦并不是他们的错，但是找个瘦子做老公我就千万个不愿意了。相形之下，我是多么的喜欢胖子，忍不住列举起胖子老公（以85公斤级为例）的种种优点：
一）：恐龙变美女，山鸡变凤凰。
你不相信吧，别说我言之甚重，找个胖子老公的确有这样的功效。吾虽相貌平平，可抹点脂粉上点红妆再怎么也叫“青春无悔”，如果找个帅哥就麻烦了，准得挑三拣四的，我屁颠屁颠的跟在后面端茶送水，他却一副我欠他家祖宗一万两黄金的嘴脸，你说看着烦不烦。咱85公斤的胖子哥们可就没这么挑剔了，两眼一对，“哇噻，哟细哟细，妹妹是美美的，红颜知己。”然后当我宝贝一样，嘘寒问暖的照顾得我好不得意。
二）：苗条永逸，终身随形。
胖子老公最大的特色就是胖，这个胖给我的“妙处”如滔滔江水绵绵不绝。两人并排站，他大肚一挺，我的苗条形象便无可非议。一瞬间，诸如娥娜多姿、亭亭玉立之类的词汇，将以空前的比例最大程度用于对某几个部位赘肉深恶痛绝一直处于减肥状态的我的形容。想想看，170斤的体重山一般的横在你面前，还有谁会在意我的腰围是不是多加宽了0.4CM，下巴是不是由二道又转向三道。从此再无减肥之需，全无后顾之忧。
三）：不劳而获，山珍海味尽收嘴里。
胖子嘴谗，他不一定会做，但肯定能吃会吃懂吃。吃，为他人生道路上不可或缺的一大至上追求。食物，不光是填饱肚子就行，必须得兼有美味性、营养性、观赏性、珍奇性。否则，他会因为匆匆糊弄一下的食品强占了肠胃有限的内存而不值。我和胖子老公一同懒惰，所有的食物都被消灭了，我也不用担心。要不就干坐着瞧，看谁先耐不住饿，受不了的去厨房或是去购外卖，我就不信85公斤的块头抵得上我50公斤级对饥饿的忍耐力。
四）：领出去，很有派头。
胖子老公，长相仁慈的被称作面相饱满，有佛像，一不小心就被引以“如来”相比拟，前途不可估量。再者有几分气质的，大肚一挺咋看都象大老板，或是一归国华侨，牵到大街上走一圈，空气里不间断袭来羡慕的口水和妒忌的眼水。最倒霉（你当然有权不选这么倒霉的类型）碰个其貌不扬又俗气透顶的，因为沾了胖的油水，也有“爆发户”之嫌。总之，傍着85公斤级的老公，没有人会怀疑我们是个穷光蛋。
五）：改变他的体形是一门有趣的课题。
想想老是对着一只“会飞的猪”也会乏味，不过可以动一些心思增添猪的魅力。当然，对于一个人来说更是这样了。想想看，刘德华在“瘦身男女”里肥胖前后外表差距惊人，如果让我170斤的老公“瘦身”一下，不年轻个十来岁我不姓蝴。弄不好大跌掉我的眼镜，与古天乐有得一拼抢。严格拟定一套魔鬼式训练方案，如训兽般把他搞定成当红的影视歌星。
哇，还有太多太多的优点，我得加快叙述进度。
六）：他是最好的肉垫。
对于亲爱的老公，我可以完全自由放任的享受他满身的柔软作为肉垫，还可以充分发挥自己的想象，任意取舍。肩头坐车时可以靠，胸脯睡觉时拿来枕……想想如果是个骨瘦如磷的家伙，你敢将自己的宝贵脑袋大无畏的送上去嘛？
七）：他步履笨重，跑不快，不会走丢。
他可爱的一身肥肉，在快餐时代诱惑的街上没什么市场。我不会担心他被妖艳的女子带错了路，然后再自己去四处寻找。
八）：他身上资源多，比如水资源（汗多）、油资源、皮层资源、血液资源……等到科学发达，这一切资源都可以用仪器提取兑换等价物的时候，我们不发了才怪。
九）：例如他会主动袒露白嫩的肉让蚊子主动咬他的血之类的小牺牲，老公付出得太多了，我也不一一陈述下去了………………
真的不骗你，找个胖子老公太重要了。我不得不再对排在后面准备表白的八个体重没能达到170斤的男孩遗憾的说一声：同志们，请回吧。等你们有了分量，再来找我。面对你们的一分痴情，我也很感动。可是，我只衷爱85公斤级的胖子，不是胖子我不爱！！
不是瘦子我不爱！！！
----对于象我这么一个有不由自主的在夏日街头给路过的MM快速打分的特殊爱好的GG来说，对MM挑三拣四喜新厌旧于是逐渐发展根深蒂固成为了一种极度可恨抛掷不去的恶习，这种恶习直接导致我年复一年日复一日很不幸福的维持着我良好的单身形象，而没有MM在身边轻言细语撒娇耍赖甚至小白眼轻翻。我对此种现状咬牙切齿却无力改变，在历经N次锤胸顿足呼天抢地歇斯底里以后，我痛下决心深刻检讨洗心革面重新做人，从今以后坚决做到决不挑三拣四，决不心慈手软，从今以后美丑通吃高矮通吃黑白通吃老少通吃（毁容偏瘫谢顶香港脚者除外）。
但，有一点原则我要始终坚决把持不能动摇，即：不是瘦子我不爱！
求证：瘦子MM为什么是最好的MM。
解：
1、瘦子MM不用减肥
肥胖症从90年代起在MM心中地位日益提高，发展到今天已经凌驾于癌症爱滋病伊波拉病毒之上成为MM心中最大之不可治愈之顽疾绝症，为此MM们不昔一切代价辗转于与肥胖做斗争的战斗一线，今天买来V26，明天得买安必信，后天使用地中海饮食法，并且成天研究食谱，还担心某两种食品在一起吃有可能产生化学反应起到催肥的作用，一旦发现有奇效的减肥药品并在自己身上试用后略有成效以后还奔走相告，互相折腾。这种变态心理极易殃及鱼池，我是说在这么高温的天气里她很有可能要求我踩自行车去满城的给她搜寻新的特效减肥药、减肥器具甚至瘦身韵律操VCD，想到这里我简直不寒而栗。
2、瘦子MM没有生命危险
咳，本人以多年看报纸积累的科学经验表明，许多减肥药都含有甲状腺素，多饮减肥茶还有得甲亢的危险。减肥过头以后，节食发展为绝食，导致神经性厌食症，再导致进食困难，再导致营养不良，再导致免疫功能下降，再导致抵抗力下降，再导致多脏器衰竭，再导致造血功能出现障碍，并发糖尿病、高血压、冠心病、性功能减退，最后导致脑出血……最后挂了。
你说瘦MM也营养不良？行，就说有一天你和两个MM出海，哗的一个大浪或者砰的一声触礁船要沉了，得扔下一个人去才能活命，现在正好两个MM一胖一瘦，你告诉我你扔谁吧。
3、瘦子MM吃得少
猪八戒胖吧？那是因为人家吃得多。反之，瘦子MM食量一定很小。瘦子MM一定形销骨立，能吃多少？樱桃小嘴，吸面条最合适了，而且是三块钱一碗的拉面，还是素的。这样免去了一顿又一顿猪扒牛扒羊扒大餐以及无穷无尽的KGB对我本来就不丰满的钱包的反复蹂躏摧残，想起来就美得滋润。又有可能她是一直坚持不懈的减肥因而保持了苗条的身段，那更好，怕反弹嘛，除了白开水，连零食都归我全面代理了。
4、瘦子MM身材不好
身材不好也算优点？答案是：算！
总的来说我还是打心眼里向往着MM能够身材娇好玲珑凸凹的，而且理论上充分的允许局部脂肪偏多——我是说该偏多的那部分偏多。但比起猪肉荣……我看我还是钟爱排骨妹一点点。因为……呃……听过“胸大无脑”吧？要是没胸就没人这么说了，再说要是一不小心这MM还挺有脑，也绝对没谁往胸小这上面去联系。不丰满多好，少招惹多少心怀鬼胎的眼光啊。
你说还是丰满点好？对，杨贵妃就挺漂亮，自霓裳羽衣舞至宛转蛾眉马前死对吧？可你听谁说的？白居易？《长恨歌》？这个我也听过，还能全背下来，不过杨贵妃没照片，考证不了，要不，我给你一锄头，你挖古墓去？
5、瘦子MM嗓门小
大嗓门真是祸害无穷，陪她逛超级市场你眼睛稍微往漂亮MM身上一招呼她就断喝一声：“哪儿看呢？！”吓得你从此患下耳鸣的后遗症不说，万一弄个面红耳赤还引来一大堆鄙夷的目光面子往哪儿搁？还是瘦好，就那小身子骨儿能有多大嗓门？最多也就是轻轻一拧你的手背，轻轻的瞪你一眼，轻轻的娇斥一声：“你好坏……”
另外由嗓门小还可以断定，瘦MM一定睡觉不打呼噜，这是一个重大的发现。
6、瘦子MM不占地
首先我和她两个人坐公共汽车就不用买三张座位的票，看电影也不用担心坐后排的那位整场电影都在不停的抱怨什么都看不到，也不会在挤游乐场时大门轰的一声意外垮倒以后，被公认为罪魁排行榜上的首恶。瘦子MM好，万一只有一个座位就坐我大腿上我也不会觉得压，瘦子MM好，看电影时从座位上进进出出根本就不用烦劳人家抬脚，瘦子MM好，挤游乐场大门这么没品味的事儿保证没她的份，旁边不是有栅栏吗？栅栏不是一条条的有缝隙吗？钻。
7、瘦子MM节约衣料
“关关雎鸠，在河之舟，窈窕淑女，君子好逑”，但摊上一胖淑女，这些都说了白说。“婀娜多姿”就别指望了，得想办法往“雍容华贵”上靠了，可雍容华贵就那么简单吗？一想起“雍容华贵”这四个字我不知怎么回事就会很快想起许多稀有动物的皮毛来……以及钱。港澳台东南亚的专卖店是不行的，得往欧洲看，一件貂皮大衣是不行的，起码得有个两件换洗吧？光一件大衣也不行吧？起码得有个三件套四件套配着吧？还有皮帽皮靴皮毛围巾……
8、瘦子MM节约结婚开支
玉掌平平，十指纤细……其实我最最关心的是无名指是否纤细。纤细的无名指多好，买戒指都拣小的挑，那么小的戒指，不能在上面配个巨大的钻石吧？那多难看。所以钻石也拣小的挑，你说这得为我节约多少？
9、瘦子MM带来家庭和谐
在现代中国家庭到处充斥着不合情理令男性同胞深恶痛绝的“女尊男卑”现象的今天，无数的家庭纠纷是由于男同志们不懈的追求独立自由、民主协商的权利而不得，最后矛盾升级导致的。首先声明我很瘦，所以虎背熊腰的MM我没有完全的把握将其手到擒来，这样在婚后的日子里我将不得不面临着下面的人生岔路选择题：
A.赴少林寺研习鹰爪铁布衫；
B.购置全套古罗马盔甲以防不测；
C.拔剑自刎。
A太远，老婆不给车票钱；B太贵，人家那是古董，买不起；C，想得美，你以为我是傻子？
这样一来，只好每日压抑心中反动思想，日积月累，万一有一天爆发出来……妻离子散在所难免……
所以还是瘦MM好，小鸟依人，往你身上一靠，再或挽着你的手一副小乖乖的样子，走到哪儿人家都会捻须惊叹：“此壁人！壁人啊壁人！”我担保挽你手的是一胖子小乖乖的话，绝对没人这么说，打赌一块钱。
综上所述，由理可证：瘦子MM就是最好的MM。
本文写毕，如果最近几天不见在下踪影，必定已惨遭不测，其情状可恐，死后薄如纸片，乃被压死也。
不找女友的18条理由
1、剑术中最高的境界即是“无剑”。人生若能达于斯，夫复何求？
2、决无失恋的痛苦。道理很浅显，好比穷汉不会掉钱包一样。
3、哲学家说，一个女人等于500只鸭子。即便是我没事，也不会去养那么多的鸭子，更何况我的事儿很多。
4、不用写信向老爸诉苦：厦门的生活费又涨了一倍。
5、不须陪坐看悲情影片，看完不须递手巾。
6、可让N个女生长年累月地害单相思(N为非负整数。在这篇文章发表之后，N=0)。
7、不用循规蹈矩、收敛形骸，故作圣人状。我是一个俗人，形骸放浪惯了，改不了也不想
改。
8、遇到美女，可以肆无忌惮地看个够，而不会有任何不良后果。即使她的男友就在旁边也
没关系，他是绝无还击的机会的。
9、不找女友是来之有自的。靠办学发了财的孔先生对它的学生说，“三人行，必有我
师”。可见他老人家的用心，不然的话，他会说，“三人行，必有灯泡”。
10、每每见校园中来来往往穿行的“祥子”门蹬着单车驮着"虎妞"们在烈日和暴雨下疾走，我就深深体会到我们伟大祖国取得的辉煌成就，连妇女地位都上了好几个台阶。为了支持日益高涨的男权主义运动，我决计不当车夫。
11、找一个美女做女友，好比买一部好单车，日防抢，夜防偷，日子久了，恐怕要得神经衰弱；找一个丑女，更非我所愿。鲁迅说，“柏拉图的恋爱论我是能看、能言，却不能行”。我也一样。
12、假使我某日不幸成名，然后冒出一个女生，出本书叫《XXX与我在厦大》，大赚其
钱，我岂不是亏大了？
13、不会背上“重色轻友”的恶名。没事儿干的时候，可以和朋友一起大碗儿喝酒，大块儿吃肉。
14、对于美女，我虽心向往之，但决不追求她。倘若象我这么优秀的男生去追求她，岂不是要让她的自我感觉比我还良好？
15、不会面临“你要它(她)，还是要我”的两难选择。我爱背单词，爱唱歌，爱上网，所幸的是它们都不会给我提诸如此类的“二选一”的难题。
16、看彼等恋爱中的人辛苦忙碌，我自傲然独行，不亦快哉。
17、听LLA(LOVE LOSER ASSOSIATION)的同志们痛陈屡战屡败的悲惨经历，乃作同情安
慰状实则心中暗爽。事实上，天下本无事，庸人自扰之。我就不会自去找事儿。"女人永远
伤害不了男人"，斯言诚哉！
18、感谢天，感谢地，我没有和她相遇，所以至今仍然过着快乐无比的生活。举两个简单的例子：半夜三更闹地震的时候不会有电话把你从温暖的被窝中拽出来让你去和她一起上操场受冻刮台风的时候不会有人让你冒着被14级大风吹到索马里的危险去给她送饭说实在的我当时在被窝里哆啰啰多啰啰寒风来了冻死我。
不准请假
公司的人力资源新规定--不准请假！（搞笑）
鉴于公司诸位同仁缺席情况日渐严重, 现公司人力资源部规定全新请假政策, 立
即生效!!!
病假: 不准!
我们相信, 既然您有体力去看医生, 您就有能力来上班.
辞职: 不准!
员工的辞职会给公司人力资源部门造成不必要的麻烦, 同时, 为处理你辞职所花
费的费用完全不能为 Supply Chain 增加Value.
婚假: 不准!
实际上公司并不鼓励你结婚. (1)作为一名公司经理人员, 应该是一个足够冷静的
人, 不应该作出这种冲 动的决定; (2) 结婚会使员工不必要地丧失太多精力;
产假: 不准!
产假是耽误工时的一大主要因素. 我们认为作为一名高素质的员工不应该在生孩
子这类小事上耽误宝贵时间. 为了提高员工效率, 公司医疗福利小组已经开始提
供克隆服务, 三级以上经理可以安排供应商代为生产.
丧假: 不成理由!!
您的出席并不能够给予生者任何好处, 更不能使他/她回生.
长假: (如动手术等事假)此类请假我们不再批准!!!
各位同仁请杜绝动手术的想法. 只要您是本公司正式合同员工, 您就不应该私自
去除身体上的任何部分. 本公司雇佣的是你的全部, 若私自将您的一部分去除,
则会违反与触及公司当初所任聘的相关合同规定.
死亡: 这是唯一的正当理由!
但您必须在三星期前通知HR, 因为交接工作是你的指责之一.
另:
根据报表统计, 各位同仁花费过多的时间于洗手间! 从今天起, 请大家按各自名
字字母的顺序轮流进入使用. 例如:
名字的字母开头是"A"的, 可在8:00到8:15此段时间使用洗手间, (如 Alex Kong
)
名字的字母开头是"B"的, 可在8:15到8:30此段时间使用洗手间, (如 Benson Yu
an)
如此依序轮流下去. 万一各位同仁不慎错过各自使用时段, 您只能挨到明天, 等
到您所拥有的时段时方可使用.
敬请遵守, 切勿自毁!!!
不做八种坏男人
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人们常说坏男人最讨女性欢心，但是有多少个坏男人能够让女士们得到幸福呢？一个可恶的坏男人，不但会给女士们带来段段惨痛的回忆，更会浪费她们宝贵的青春。为了你们的终身幸福，今天便来看看八大经典坏男人的真面目吧！
站
充满恋母情意结的男人
一个事事要母亲替他作主的男人，总会十分乐意让母亲操控他们的一切（包括爱情）。跟这种男人谈恋爱，他的母亲总会像鬼魅般出没在你们的身边，想好好地享受二人世界，简直是不可能的事；最重要的是这种男人多半缺应变能力，一旦遇上逆境便会方寸大乱，表现窝囊，跟这种男人一起，请别指望他会照顾你。
小家子气的男人
小家子气的男人每事都会跟你斤斤计较，一旦与他们闹意见，拿出远古时候的事来挖苦你；而且，这种男人占有欲往往非常强烈，一旦成为他的情人，你便会成为他支配的对象，事事要你顺从他的想法和标准，对他稍有不从，便会惹起他的猜疑心，与这种男人相处真的害苦了自己。
站
阴险的男人
阴险男人绝对是坏男人中的极品，这种男人本性充满了缺憾，他们会不惜以卑鄙的手段来换取自己的利益。作为他的枕边人，一方面既要担心他自食其果，另一方面又要对他小心防避，每天过着提心吊胆日子，生活充满危机感，个中的痛苦真是不能为外人所知晓。
浮夸的男人
浮夸的男人口气总是非常大，喜欢到处吹嘘，自吹自擂。与这种男人谈恋爱，你总会发觉他们有欠稳重，不能给予女伴半点安全感；更甚的是他们并没有真材实料，又不肯付出努力，最后一事无成。相处越久，你便会对他感到失望。
站
懦弱的男人
无论在什么情况下，这种男人也掏不出半点勇气，无力保护你，别人亦因此而看他不起。与他们相处久了，你便会发现这种懦弱的男子比不上别人，离去之心便油然而生。所以在选择伴侣的时候，要仔细看清楚你的伴侣是不是一个懦弱的人，免得让这种男人损害你对爱情的信心。
酗酒好赌的男人
沉迷于赌博与酒精的男人，都是一些性格不成熟的人，而且往往缺乏自制能力，害怕面对现实。与这种男人相爱，你不但忍受他的坏脾气，还要有各种替他还债和受到虐待的心理准备。而且，自卑更是这种男人的本性，为了肯定自己的存在价值，往往以各种方法来支配你，在这种男人身上，你不但得不到爱，更要忍受他对你的种种不是。
站
好色的男人
女性最鄙视这种男人。这种男人对性的看法大多十分随便，对恋爱也不会认真，喜爱以追求异性来证明自己的魅力，对伴侣绝无半点忠诚。这种男人彻头彻尾都是一个不负责任的人，跟这种男人谈恋爱，小心他们会害你脆弱的心灵。
吝啬的男人
在众多的坏男人中，吝啬男人的杀伤力算是最轻微了！可是，这种男人最喜欢以金钱来衡量一切，即使对着自己深爱的女人亦不愿意花一分一毫。对他们来说，你在他心目中的地位根本无法和金钱相比，与这种男人谈恋爱，绝对是一件自讨没趣的事。
采访金牌运动员
记者：某某你好，首先祝贺你获得这块金牌，我想问，当……
运动员：当？当什么当？你就知道当当当当当。当时，对方只落后我0．01分，但四分之一柱香之后，我好不容易才将优势化为胜势。你想问我当时是不是紧张？我告诉你，紧张。你想问我决赛的时候在想什么？我告诉你，什么都没想。你想问我得了冠军想要感谢谁？我知道你想让我说感谢爸爸感谢妈妈感谢感谢哥哥感谢弟弟感谢教练感谢队友感谢食堂的王师傅及一切应该感谢的人，OK就照这么说吧。你还想问我吃了吗？谢谢你的关心，我吃了，但为了控制体重，吃得不多，早上我只吃了八个油饼，三碗粥，五个茶鸡蛋，四个包子。对不起，这个回答一定让大家很失望是吧？
记者：你……
运动员：你什么你，这一大段回答还不够你臭屁的？你想问我怎么看对手是不是？论智慧跟武功呢，我一直比他高一点点，可是现在多了你这种记者骚扰，他恐怕比我高一点点了。
记者：我……
运动员：我什么我，我现在还考虑不到那么多，下一届再拿一块金牌的事情，只不过是一个构思，还没有成为事实，你又没有证据，有什么未来好展望的呢？不如等我真的拿之后，你有凭有据，再来采访也不迟啊！
记者：你……
运动员：你还想问我什么？我受不了你呀！你问的问题永远这么傻，拜托，大家都是出来为国争光，不要再骚扰我了行不行？我真的不行了，英雄啊，你就放我一马吧。
记者：请问……
运动员：问你个头啊！你有完没完啊！(一拳将记者打倒)我已经跟你说过我不行了，你还要问问问！完全不理人家受得了受不了，你再问我一刀捅死你！
记者（坚强地爬起来）：我采访难道不应该吗？
运动员：你应该这么做，我也应该被采访。曾经有一个可以溜掉的机会，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你有什么破问题你就问吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对你这样的记者说三个字：拒绝采访。如果非要在这份拒绝加上一个期限，我希望是……一万年！不过我告诉你，熟归熟，你要敢乱写我，我一样可以告你毁谤！
记者：看来我不应该来！
运动员：现在才知道太晚了！
记者：我想再问……
运动员：拜托，给点专业精神好不好，以后再采访运动员，最好搞点新意思，除了问这几句你还会问什么。文也不行武也不行，你记者都做不好，还想演脱口秀啊。
记者：我想过……
运动员：省省吧你！改变什么形象，好好回去做你记者这份很有前途的职业去吧！
记者：我怎么说也是个一流记者，你叫我回去我就回去，那我的形象不是全毁了！你让我走可以，不过临走前你要让我问一个问题。我……（慌乱地翻本子）
运动员：你还想问我什么你就问，你不问我怎么知道你想问我什么呢？就算你很有诚意地看着我，可是你还是要问我。你真的还想问吗？那你就问吧。你想问的话我会回答你的，你想问我当然不会不回答你啦！不可能你要问我不回答，你说不问我却偏要回答，大家讲道理嘛！现在我数三下，你还有什么要问的……
记者（仍在翻本子）
运动员：我靠，I真他妈服了YOU……
采访偶像米卢
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老记：米路先生，中国队在您的率领下实现了历史性的突破，创进了世界杯决赛圈
在此庆功之季您有什么话要对广大中国球迷说吗？
老米：中国万岁！我在此时此刻要三谢：谢球员，谢记者，谢球迷！谢，，谢。
记：您能具体讲讲吗？
老米：我们的球员啊真是好球员，比职业还职业！不知大家注意到了没有：这次十强赛媒体出现频率最高的词是什么？形容我们最可爱的球员？对，你说对了：男人！你们又知道是谁先喊出来的吗？是他们的老婆！正是我们那些最可爱的小伙子们，为了十强赛，自觉的严格的要求自己，和那些二奶们，女记者们，小鸡们有了个约定：戒急用忍两个月！金风玉露一相逢，便，，便，。哦，除了老马，老马他为了中国足球，付出了比别人多一辈的努力：别人为了早日为中国足球效力，忍痛把自己年龄报小三岁，而老马整整报小了六岁！一个四十岁的中年这么玩命的奔跑，容易吗！？
这些男人们真是懂事啊：别看我们国家队分成了大连帮上海帮等等数十个帮派，但对外口径都是团结战斗的整体。还有一些大腕球星们，为了中国足球良好的形象，自掏腰包包养几个御用记者来宣传自己，哦，当然也是为了中国足球嘛。你们看看报纸：有的队员目不识丁在记者笔下变成董事长。有的队员嫖娼成痞，在报上却成了模范丈夫，乖乖孝子。不管是不是球星，都是意甲德甲英超求贤若渴的对象，，但是我们就是不去！所以说现在报刊媒体的风气是越来越好了：
赌球假球少了，开房养私生子也少了，打架斗殴偷东西的更少了！黑社会都居然在足球圈绝迹了。什么多了呢？刻苦训练多了，训练完毕读书写日记的多了，给妈妈老婆写信打电话的多了，打完电话乖乖睡觉的人多了。。。总之，有钱能使鬼推磨，何况你们这些小小记者。
说到记者，我要感谢你们，我更要感谢你：亲爱的响响！是你，为了和我接近乔妆为发廊洗头妹，在我洗头的时候顺势对我局部按摸，响响，你要知道那天我有一星期没有洗澡！你那温软的小手，你那性感的红唇，，更让我感动的是：在你充分体会到我们斯拉夫老男人的体臭之后，你还是那么温柔体贴，而且更温柔体贴！遇见了你，我才知道就算不能雄起也会有高潮。
还是浴池的，还是歌厅的，完事之后都亮出记者证闹着要采访，最近响响正聘请律师要告你们侵权呢。人家响响的创意，属于知识产权范畴，是要受法律保护的。唉，，我说响响路路，我的金童玉女，都是为了中国足球，你们就相忍为怀以姐妹相称，，这个，，以弟妹相称吧。我和我们球迷会感谢你们的。
球迷们，我最感谢的就是你们。是你们袋袋里的银子成全了我的神奇！最气人的就是张鸡笼那个傻B，恬不知耻！到处宣称这次分组是他斡旋的结果。其实有这傻B什么事！上帝要要我们出线必先要分组有利！上帝是谁？就是国际足联，就是世界杯主办国，就是赞助商！可笑屎拉扑那气误生之流，也不瞧瞧那两界世界杯在哪举办？美国，还有法国！也不掂掂那时球迷袋袋里的银子有多重。也不想想人家会给咱们球迷
签证不？蠢啊蠢！没有球迷去看球，去购物，去花钱人家能叫你出线吗？所以说：我衷心谢谢你们：我的球迷。你们的银子感动了足联，感动了主办国。是你们使我们避开了讨厌生畏的两伊沙特；是你们的银子使我们占据了有利的赛程。。。什么？抽签？哈哈那也能信？其实咱们不要再说什么假球黑哨什么了，这次分组不就说明了一切！就算假，我们也是假的受益者！所以别跟我说假了，谁说假我跟谁急！只要为了出线，一切都是真的！11比2是真的，6比0也是真的。假A是真的，假B也是真的。我的神奇是最真的。
采访吴刚
----作者：南山菊
俺叫吴刚，俺是西河人。随着通信事业的发展，俺这月宫中也装上了电话。这不，有个电视台的记者叫孙什么空的，反正名字挺绕嘴，不知从哪儿听说俺是他的山西老乡，要对俺进行电话采访，真难得呀！玉帝他老人家已经恩准，俺终于可以吐一吐苦水啦。
喂，是俺，俺是吴刚。啊，您是老孙啊，问俺几个问题？可以可以。
俺是贫农出身，成份还算是好，可是那年月，种地不容易啊。俺没文化，不懂科学种田，皇上又不准知识青年下乡上山来帮俺，收入微薄得很。
县里的收费多不多？多。每年的苛捐杂税多得如这桂树上的叶子。县太爷还说俺犁地时铲死蛐蛐儿，是破坏了生态平衡，要征收环境保护基金，这都是皇上没有规定的啊。收了俺的钱，也不开个正式收据，只打了个白条。农民，苦啊！
后来，俺气不忿，找县长理论。一进县衙，嗬，那个阔呀！地板是清一色的汉白玉，墙壁全用丝绸包裹，雕廊画栋。还搭有戏台，优伶歌妓往来其上，很性感的啊。知道现在当官的为什么爱找小姐么？那都是跟俺们老爷学的啊！
俺和老爷争吵，他扇俺嘴巴子，俺骂他是龟孙子，他就让人打俺屁股蛋子。俺一怒之下，趁三更天烧了他的县衙，连夜跑到蓬莱去了。
蓬莱是个好地方，俺想拜师求艺，学点仙术。有一个叫福星的长老收留了俺。跟了他可是倒了楣，他看俺老实，天天让俺干活。别的师兄师弟都先后提拔了，有当采购部经理的，有当人事部经理的，俺也没钱送礼，就什么也当不上，只能干杂活。好在俺勤奋，学了三年总算把长生不老术弄到手了。
您说斜门儿不斜门儿？就俺这乡巴佬，福星有个叫铁扇公主的女儿居然看上俺了。福星给俺提亲，俺就答应下来。可见了面就后悔了。为啥后悔？哎呀，她那个丑呀。俺不和她睡，她就告诉她爹，说俺欺负她，福星告到玉帝那儿，玉帝说罚俺到月宫中砍桂树，于是，俺就到这儿来了。上诉？门都没有，官官相护嘛！
对了，顺便告诉您，俺这儿有个漂亮女人，您忘了？就是那个当年被猪八戒调戏过的嫦娥。这娘儿们可不是什么正经女人，自从后羿死后她就耐不住寂寞，跟玉帝的心腹千里眼勾搭上了，经常在这儿幽会。什么？您最喜欢这类花边新闻？有读者有观众？好，把他们暴暴光，这事呀，比毛宁遇刺还丑。
您老问俺砍树累不累？累呀，又有什么法子呢？俺是在受罚呀。1969年有个美国佬儿，叫阿姆斯特朗，来到俺这儿，当时，俺正在砍树。阿姆斯特朗看见俺也不理俺。慌忙采集了一些土块标本就回去了，唉！俺穷，老外瞧不起俺呀！
您让俺在没人看见的时候偷着歇一歇？俺不会那套，俺只知道干活。玉帝派了千里眼监视俺，况且，他还有一个内线呢。哎哟，老孙，一个小时的采访时间已经到了，我得赶快干活了，瞧！嫦娥那娘儿们过来啦。
采花贼在中国历史上的功绩
----楚留香是大众心中最有名的采花贼。文中的他是强盗中的元帅，流氓里的公子，且不见多少书中女人为其倾倒，就连1986年的台北日报上都有女生梦寐以求楚留香不得，刻意把自己男朋友塑造成为楚留香第二，结果男朋友因为被培养的“出类拔萃”花开别枝，而导致二女争夫的血案报道。
君不见在《血海飘香》的开头一段话“闻君有白玉美人，妙手雕成，极尽妍态，心不胜向往之，特于今夜子时（是不是这个时候啊？？）踏月来访，君素雅达，必不使我徒劳往返也”就把楚留香的形象定格为一个有文化有教养的采花贼。
古龙是如此写的，而金庸笔下的田伯光则是帅哥一个兼年富力强（一晚上跑个上千里）。可见在中国古代的采花贼必是有一定文化基础，相貌俊美，而且年富力强的一代青年。而象五鼠里的翻江鼠蒋庆那般摸样只可被称呼为淫贼，锦毛鼠白玉堂倒可以做个采花贼。
这都还不是历史上的，只不过是被虚化的人物而已。而中国历史上真正的采花贼是没有名字的。
采花贼在中国历史上是被诟病的人物。他们因为自己年富力强而冒着当时礼教的严厉，偷香窃玉，败坏女子贞操。这样一来中国采花贼的第一个功绩就出来了。他们让中国多了许多的风景。君不见，那安徽X县的X贞洁牌坊就是为了纪念一个被采花贼坏了贞洁的女子所修的吗？古人以远，今人看到的只是风景。
采花贼的第二个功绩就是加强了中国人口的流动，多少被坏了名节的女子忍气吞声，为了逃过被族规所杀的严酷，背井离乡。异地繁衍。从而在中国人口流动历史上留下了记录。当然这流动的始做俑者却是一直为人所唾骂的采花贼。
说到采花贼的第三个功绩那就是促进国与国之间的交流了。看过《说岳全传》吗？看过《杨家将》吗？看过《薛家将》吗？里面有多少描写异国女子思春结果被我中华男儿采了花的！虽然是野史，但是可能也存在着真实的故事在里面，无因那有果呢？
采花贼的功绩真是举不胜举。采花贼的出现在一定程度上满足了当时封建礼教下目不识丁妇女的幻想欲望，让她们在不愿意被强奸和愿意被强奸的幻想中，希望着被践踏。如果那采花贼真的来了，她们还是得大喊救命二字。采花贼在一定程度上于封建礼教做着殊死的斗争。采花贼的出现满足了封建礼教管束下妇女的癔想，也为妇女们为将来与采花贼的斗争打了强心针，多了应付的手段。
采花贼可大可小，小的偷香窃玉，大的偷到一步登天，改朝换代。那魏忠贤采到了郑贵妃这花，结果权倾一时。为明朝的灭亡埋下了祸根。结果不出20年明朝灭亡。这功绩是什么呢？加速了历史的进步啊！明朝的黑暗那是众所周知的。没有魏忠贤这么一闹腾，中国历史不定要延长点呢！
采花贼到了末了就成了采花大盗。原因如下：采花贼年纪大了，胡子长了，装不的小白脸了，只好将偷香窃玉的贼字换成了霸道的大盗二字。这样既给自己脸上增光，也可迎合部分被压迫以久妇女心理，一举两得。
采花贼的出现是历史的必然。沧海横流，方显英雄本色。在过去封建礼教的管束下，男青年不能满足自己对异性的渴望，又不甘堕落去妓院，只好做采花贼。并有借采花贼玉成好事的典型例子。“某知府之女与某贫贱书生眉来眼去，被其父母制止。但两情相悦，无奈之下，书生只好假做了采花贼，把小姐采了。已成事实之下，知府掩人耳目把其女下嫁给书生，还以为遮了丑。殊不知那书生便是采花贼。”这样的故事为古代多少男女青年指明了一条奔向婚姻自由的明路。采花贼的功绩由此可见一般。
残酷的安慰语
有人喜欢用"比上不足，比下有余"来安慰别人，这句话其实很残忍。
比下有余，然后你就应该觉得自己很好。我们失意的时候，总会残酷地找人来垫在底下。
你病得很厉害吗？你不是最惨的，他病死了。
你失业吗？你不算惨，她失业又失身。
你投资股票蚀了三十万吗？你不可怜，那个人蚀了毕生积蓄。
你住笼屋？你不算最可怜，他睡在天桥下。
你连续生三个女儿？你有福呢，她不育。
你老婆不要你？你算幸运，他老婆不要他，还留下三个小孩子给他。
你38岁还嫁不出去？你不用伤心，她45岁还是找不到人嫁。
你只有5尺高？已经不算坏了，那个人只有4.11尺。
物竞天择，最好的留下来，什么是好？就是我们很努力在周遭找一些比我们坏的来陪衬。
曹操放屁
曹操和刘备青梅煮酒论英雄，二人小酌了几杯，席间，曹操一句「今天下英雄唯君与操耳」，吓得韬光养晦的刘备把筷子都掉落在地上。 曹操问何以掉落筷子，刘备答曰刚才天上打了个响雷而吓了一跳。刘备说完，躬身拾筷时忽然放了个响屁，十分尴尬。
正窘迫时，只听身 後赵云坦然说道：「诸位莫要见怪，天上打雷，屁从云中来！」
赵云话音刚落，一旁的关羽跨前一步说：「诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！」
关羽刚刚说罢，张飞又接着朗声囔道：「方才一响屁，屁是飞来的!」
大家一阵哈哈大笑。
唯独曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人後，曹操对部下说道：「刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐後地抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到你们，能够办到吗？」
众人都忿忿不平，深感委屈，只听典韦大叫曰：「不就是个屁事，还不是小菜一碟？」许褚也道：「这有何难？那里比得上我赤膊上阵？」
过了几天，曹操又请刘备喝酒。席间，曹操想故意放个屁，看看部下的反应如何，可是怎麽也放不出来。憋了半天，好不容易憋出个小屁。
曹操的部下早已等候多时，听到轻微的「咕」一声，许褚连忙抢先道： 「屁是褚（猪）放的！」
