“我问过爹爹，他说孩子是从臂窝里钻出来的。”（见第二十一回）.2
曹操一听，气得瞪出了眼珠，其他人还以为曹操嫌自己反应缓慢，就抢着往自己身上揽。典韦说：「屁是典（颠）出来的！」
「不对！」徐晃听了大声反驳，「屁是晃出来的！」
曹操早已听得面红耳赤，正要发怒，只听谋士郭图尖声叫道：「都不对，都不对，屁是图（吐）出来的！」
大家哄堂大笑。
厕所改革计划书
----为了使我们的厕所能取得更大的利润，本人作为我镇WCEO（厕所首席执行官）现在宣布厕所改革计划如下：
1。将传统的单向收费方式加以改革，改为双向收费，即进厕所要付钱，出厕所也要付钱。否则不让你出去！
2。实行大小便分开收费方式，大便一次两元，小便一次一元。考虑到大便次数要少于小便次数，所以大便可稍微下调一些。这一措施将深得跑肚拉稀者的欢迎。
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3。实行按秒收费的方式，上厕所的头十五秒收费五毛，以后每超过五秒，收费两毛，此举即可防止某些占着茅坑不拉屎的不良举动。又可对那些说我厕所收费过于昂贵的人给出解释，只要你能在二十五秒之内上完厕所，实惠的就是你！
4。分时段收费，白天部分时间按全价收，高峰时间段按双倍收费，而在午夜十二点至早晨五点半价收费。
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5。加大广高宣传力度使我厕所成为远近闻名的厕所，计划举行有奖征文活动题目暂定为：《什么时候上厕所最爽》以及《在你上厕所的时候遇见了谁》。
6。在各个居民的墙上贴出宣传画，标题就是“今天你上了没有”。原先由烟客同志提议的“上我呀，来上我呀！”因为让人联想到不健康的内容而被否决！
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7。聘请形象代言人，我厕所决定聘请猪肉哥哥为我厕所代言人，原因就是该同志十分符合新世纪想上厕所人的口味，让人一看见他就想上厕所。
8。广开财路，我公司即要做广告也要为别人做广告，在厕所的墙壁上贴上各种广告及征婚启示。让人在上厕所的同时发现属于自己的另一半！
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9。提高软件水平，在厕所中播放音乐，让消费者有轻松自如的感觉，播放音乐暂定为老歌《有空来坐坐》。
10。规范市场次序，鉴于某些人随地大小便，对此，我厕所决定养十条狗，每日喂以火腿肠等条装食品然后将它们放置在各个角落。一旦发现有随地小便者，这些狗将给予最严厉的打击！
厕所搞笑剧
----多喝了几杯马尿，回家的路上，就感觉膀胱充盈得厉害。憋尿的感觉，不好受。但，是人，总不能让尿给活活憋死。
几度寻寻觅觅，凭借着不算太灵敏的嗅觉，终于，在茫茫夜色中，闻出点厕所特有的气息，而且是一座三星级的涉外厕所，实在是有点受宠若惊了。情急之下，也就有些个忘情，竟破门而入，拿出横扫一切的气势，也就那么一会儿的功夫，哗，那感觉又怎一个爽字了得。刚及我淋漓痛快之时，不想，我的耳鬓竟然有女声在厮磨。受此一惊，实在是非同小可，一刹那的本能，使得我尿意几绝。
这就好比是，女人赤裸着身子，在原本无人的湖泊嬉戏，突然间，有一男子的闯入，女人的第一反应，当然是迅疾潜入水中，隐去不能随意示人的部分。女人怕羞，男人又何尝个个是厚脸皮。我此时的条件反射，也就只能是，快速打扫战场，收拾起武器。后来，一朋友竟老不正经拿我开涮，说，你当时应该是掉转枪头，就地镇法。二人傻呼呼地大笑好一阵,想必，在这样的情况之下，还有此雅兴的人不多。
说起来，我这个人，真的是忠厚老实得了不得。当时，我的第一反应竟还以为是自己跑错了地，引起女士抗议的声浪，有些害怕和着急，生怕哪个会以流氓罪起诉我，坏了我一生的名节，很怪自己了一番。但一看四周的陈设，还有我身旁赫然挺立着和我一样的东西——男人，脸上也颇有些尴尬。我知道，我没错。心也就放下了一大半，于是，还是有些混沌的小脑袋瓜子不安分起来，又一刻不歇地加速运转了。
真是活见鬼，这世道，开放得也够可以的了，住房条件也改善得够多了，怎么还沦落到了这样饥不择地的光景。最近，朋友还告诉我，什么公园，清晨扫地的员工，能收集到一大包湿淋淋黏糊糊的安全套来。与此相比，这也就不足为道了。
有一回，看的是香港的搞笑剧，无情地辛辣地揭露了香港资本主义社会的时腐化堕落，一男子竟被几个女儿身楞给强暴了，也是这样的月黑风高，也是这样的WC会所。莫不是，老天开眼，今晚就让我倒霉一回，途遇不错的女强梁，也想要强暴——非礼也行——我这柔弱的小男子，完了，听天由命倒也罢了。
这世道变化快，不是我不明白。崔建扯着破嗓子，吼了大半辈子的歌词，依然使人震颤，真还叫人不得不佩服他的超前。
“你这位男同志，小便五毛，大便一元，”有点恐怖的女声，硬生生地惊起我一身的鸡皮疙瘩，砸碎了我的幻象。喔唷，真他母亲的，原来是这样，“怎么没有付钱，就进来方便啊？”
我无法向她解释，请她体谅我的内急，她没法体谅，我急她不急，那也与她毫不相干，别找骂了，自认倒霉晦气，掏钱，走人吧。
我回过身子，掏钱的当口，才发觉她已经和我很贴近了，两管鼻息直逼我精细的颈项，有点凉飕飕的。厕所的灯光倒也设计得蛮富有情调的，是柔柔的紫色，毫无顾忌地倾泻在她的脸上，再看看她的架势——母夜叉一个！我连最基本的自慰能力，也完全丧失了——今夜无法入眠。
一路上，自怨自艾。不怪自己，还能怨哪个。一点的基本常识都没有。市场经济，等价交换，哪有光消不费，不花钱的道理。天上不会掉馅饼，人间哪还有免费的公厕，更何况是涉外的，你一个内人，让你进去了，也不收你外币，还要咋的。
你知道内急，其实，她又何尝不急。你轻轻松松的放完了，痛快了，拉上裤子就走路，这大洋向谁讨去。该知足了，不记得，有一回，到一四星级茅房，小解时一不留神，随便捎带了俩屁，还不是当场就多收了一元的废气处理费，最可恨的是，连一票据都不给，也没法给，收费一栏注俩字“屁钱”，那也太不象话。再说，单位也没法归帐，放企管费、福利费，都不合适。最后，还是在车厢里偷偷拣了一张二元的废票，到财务处给销帐了。
现在是什么阶段，资本的原始积累阶段。有哪个愿意吃亏，谁不指望多积累点财富，谁不希望手里的钱能生钱，谁不梦想一夜间中个大奖，为他人送福，为自己谋利。
人家看厕所的大嫂，也实在不容易，先得每天坚持着在“所里受气”，才可以日积月累地攒点小钱，碰上我这般人模狗样的东西，非但不自觉付费，还腆着驴脸，不三不四的想，人五人六的横。
不要太看重自己了，闹什么小资情绪。你算老几！连自己的老二都跟着你受罪。不要以为坐了写字楼，就有什么了不得，还冒充什么白领金领。平时，不也一样的得受气吗，受人的气。敢当面吱声，像那位大嫂似的，当面就和你买断两讫，弄个痛快。
有那贼心，也没那贼胆，受气，憋气，到外面还装蒜，有什么资格撒气。你不付钱，就连撒尿的分都没有。憋死你，不憋死你，才怪呢。
超短裙令（华工）出勤率大幅上升
----夏天的到来，华工为数不多的女生纷纷穿起了超短裙，成为一道亮丽的风景。从而使一批问题男生纷纷放下面子，对超短裙妹妹展开追求攻势。引发了教学秩序的明显好转，迟到旷课率大幅下降，衣着形象变得整洁潇洒…… 为了巩固这一趋势，倍受男女比例失衡的华工决定进行全校范围的宣传，提倡女生穿超短裙。
各系纷纷响应：
一个好的程序，不仅要简短，可视性也很重要。（计算机系宣）
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手机越来越小的趋势锐不可当。（电信学院宣）
使男女双方都获得了最大程度满足的，不一定是贸易。（国际贸易系）
开式齿轮传动要比封闭式齿轮传动承受更多的载荷。（机电系宣）
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为了符合越来越严格的环保要求，小型化是全世界汽车工业的发展趋势！（汽车宣）
往往是简短的反应却能带来爆炸性的效果！（化工宣）
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简单明了是评价流程控制的必备条件。（自动化系）
简短直接的感性表现与更深一步的严密推理相结合，任何人为遮掩都不能阻挡我们的思想！（国贸3＋2宣）
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短式放大器热阻小，它的放大能力才会这样强、这样稳定。（正是超短裙放大了女性修长玉腿的美丽和罗圈胖腿的恶心）（无线电系宣）
装配的尺寸链组成越少越好，加工和装配都会方便很多。（工程控制与装备系宣）
两种不同特点的专业装束搭配才能全面展示我们的全貌。（双专业宣）
超短裙事件
今年，北大特别风行超短裙，而且一个比一个穿得短。校领导见了认为极不雅观，贴出布告欲严厉禁止。谁知布告一贴出，就掀起了轩然大波。
最先作出反应的是中文系的女生，她们在宣传栏的报眼位置写了一首打油诗：几千师生齐争吵，只因裙子太短小。具体情况怎么样，宣传栏里有报道。
第二个发表声明的是年年都亏损的校医务室，他们写道：感冒的病原体是一种病毒，“绝非寒冷”
第三个站出来并作出强烈抗议的是校女生部，她们精心制作了一大横幅，悬挂在宣传栏上，上面贴着9个吹塑纸剪成的大字：我们要解放，不要束缚。
校图书馆历来是学校的先进集体，这次自然也不甘落后，把图书馆老丢书的苦恼写在了宣传栏上：让超短裙流行起来吧，我们的眼睛需要休息。
你能写难道我不能写？食堂经过再三考虑，也在栏上涂了一句：其实短裙与排骨一样它们都会缩水。待中午休息，各系也纷纷表明了自己的观点。
美术系写道：维纳斯证明适度的缺少会更加美丽。
环保系写道：难道地球变暖是假的？！
数学系写道：因为允许1米长的长方形存在，所以0.3米长的正方形存在也是合理的。
历史系写道：貂婵的美并不因吕布、关羽的不同眼光而改变。
物理系写道：布是不雅的绝缘体，空气同样也是。
法律系写道：法律禁止的只是原告由超短裙萌发的邪念，而非被告所穿的超短裙。
经贸系写道：不管校方给所有男生推销有色眼镜，还是给所有女生推销黑色长袜，我们都想入股。
生物系写道：人与猩猩的根本区别不是裙子的长短，而是看见长裙与短裙能否作不同的想象。
体育系写道：只有穿长裤的守门员，而没有穿短裤的锋和卫，还能叫足球队吗？
政治系写道：从长裙到短裙，再到超短裙，这恰恰是民主集中制最有力的体现。
公共关系系写道：降低谈判对手的目光这正是我们四年寒窗苦读所追求的。
最后，特困生联合会也耐不住寂寞，在宣传栏上写道：给我们更多的资助吧，你看，我们这衣不遮体的样子。
超短裙事件在某公司发生
----经理从国外出差回来，发现本公司女员工的裙子越来越短，便未经董事会决定，私自在公司下发禁止女员工裙子过短的文件。在不大的公司引起了轩然大波。
财务部：将考虑为那些衣不覆体的员工申请困难补助业务部：实践证明，裙子的长短与我们公司的业务量成反比开发部：裙子越短，成本越低，但销量越好。我们的产品也应当向这方面转型。
总师办：不管你穿长裙还是短裙，能拿出好的产品不穿也行。
秘书处：穿短裙容易加班。
组装车间：从短裙中我们得到启发，我们的产品包装也应如此吸引顾客。
机加车间：由于短裙不易被设备夹住，大大减少了工伤事故，建议短裙为下次本车间工作服。
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食堂：坐着就餐的人数增加，边吃饭边看报纸的人数减少。
独身宿舍：短裙的出现使我们室内的光照充足。（凉衣服不挡光线了）
人事部：，由于最近员工穿短裙的增加，近期内长期旷工的人数减少。
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资料室：资料表明，浓缩的就是精华。
卫生室：近期发生在本公司的流行感冒与短裙无关。但近期无故跌倒的人数增加。
微机室：员工们自己维修电脑的兴趣空前高涨！
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后勤部：1，强烈建议公司地面重新铺装高档地砖！！！！！
2，可以停止划拨公司空调维修费用。降低公司开支。
短裙族发现：与司机外出公干，他们总是有意无意的换挡。
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电梯工发现：电梯总是人为损坏，而大多数员工喜欢爬楼梯。
保洁员发现：擦玻璃时男同志报名人数大大增加。员工们自觉捡拾地上杂物的风气已经流行。
超级搞笑之广告幽默
超级搞笑之广告幽默，非看不可！！
1.余兆林内衣广告
寒风凛冽，两个老外看着中国人穿的羊毛内衣，羡慕地说；“愚着哩，真厉害。”
2.大宝美容品广告
一大群假男人操着尖声细嗓、忸怩作态：“讨厌，你怎么用我的？”“嘻。我的让我老爸用了。”（呕吐） “我让我老婆也买瓶贵的，嘿，人家就认准老宝了。”（那贱样让人恨的牙痒）
3.飞利浦手机广告
游泳池边。玉体横陈。 一男子心怀鬼胎向这边移动。 女：“晚餐、约会”。 经过一番眉来眼去，非力蒲唱道“让我们做的更糟”。 （格调低下，儿童不宜）
4.佳能打印机广告
佳能请赵蔚做广告也罢了，可是创意差加上赵蔚演技差把好好的产品给毁了。 赵蔚满屏幕乱窜，“哪个是真的？”，“呵呵，呵呵呵”（这是赵蔚的招牌笑声）。“全是假的”（你拿我穷开心呐？）
5.我是你SIDASHU。
一个女人看看一个倒在屋里的男人然后对一个傻孩子说：去找sidashu。 然后孩子领着另一个男人走进屋里认真的说：四大叔来了。 女人：乖儿子，不是四大叔，是SIDASHU。（一家子极度的弱智）。
6.乱想电脑和大猩猩
乱想电脑擅长用东拉西扯来营造气氛。在人们刚想换台的一瞬间响亮地报名 “乱想电脑”。 一台电脑被几只猴子研究了一番，忽然一个仿佛是快被掐死的人临死前声嘶力竭地呼救：“快发E----M--I----”。众猴子吓得四散。
7.XX制药厂
画面：一医院性功能障碍科病房，一小伙子拿着蓝色小药丸，眼睛凝视远方，略带微笑；
画外音：“XX阿姨，你送给我们的伟哥口服药，我们已经收到了。”病房的所有人都在服用，我们一定好好治病，将来报效祖国！
炒作恋爱股市
不得不承认，炒股与恋爱有很多相通之处，比如它们都是充满了无数选择和变数，可以让你狂喜也可以
带来大悲，都需要投入时间、精力和一些运气，都会有高潮有停滞有低谷……对于女孩来说，也许炒作恋爱
股市比在真正的股市搏杀更会兴致勃勃。
恋爱股市上，不同类型的男人就是不同类型的股票，关键是选股，是否选对股票，成功得失已决定了大
半。
绩优股
基本业绩：岁入十万元以上。三室二厅的房子已在分期付款中，副业也颇具令人刮目相看的实力。目前
他上下班的标准交通工具是私家车或出租车；长城卡上的活期钱额总够一次心血来潮的浪漫远行。他们的感
情往往不如他们收入那样殷实可靠，在他们的周遭，有形形色色的“彩蝶”在飞舞。据不可靠的统计，他们中
的三分之二是MBA（工商管理硕士）而自我感觉又莫名其妙地过于良好。
优点：有钱总是好事情。缺点：感觉太好容易出事哦！
选股策略：吊蓝头，吊到最好，吊不到就拉倒。
潜力股
基本业绩：一人吃饿，令全家不饿。他们苦拼过赴美通行证，或埋头于电脑与证券之间进行着数字化的
沟通；八块钱一杯的茶坊里常常传出他们的争执；某个处级单位第三梯队的后备名单上，可能列着他们的大
名。囊中羞涩是现在进行时，而某一方面的特长又往往令他们想入非非。他们中的一部分在与恋人分享挫折
与成功的每一步后，最终会上升为业绩优股，而另一部分在三十后年只能靠回忆打发时光。
优点：一起走过清贫到富足，想想都醉人。缺点：就怕他一辈子都是潜力股。
选股策略：对他们的炒一定要“稳、准、狠”。
网络股
基本业绩：说不清，摸不透。属于浪漫主义者一类，他们可以一次送你99朵玫瑰，也可以关掉拷机不
接电话，一周内搬家三次为的是逃避债主或情人。他们的承诺往往落空，他们的甜言蜜语却所向披靡，大起
大落是他们的性格，若即若离总透出神秘感。他们最大的特点就是不太可靠。
优点：激情烂漫都是年轻惹的祸。缺点：炫了！
选股策略：一帆风顺的时候搭搭他的船吧，只是别忘了下来。
垃圾股
基本业绩：很长一段时间来，他们最大的关注就是自己风雨飘摇的饭碗，他们的身影常常出现在路灯下
打牌下棋的桌子边，或者某个三流影院的通宵场中。他们对异性的美好向往常常通过富有激情的“国骂”奔涌
而泄，他们在高峰时段的公交车上用暧昧的身体接触猎取着片刻惊喜。他们中的另一部分已义无返顾地吃起
了软饭：凌晨徘徊在房门外接自己挣小费的女人回家；在老女人之间精疲力竭地周旋……
优点：让你贴近真实的生活。缺点：往往是要什么没什么。
选股策略：快快割肉清仓，否则被套的是一辈子。
ST股
基本业绩：入不敷出已经多年。他们刚刚大学或研究生毕业正在四面出击寻找饭碗；或因为种种原因离
开了压抑的工作却又未能搞起自己的事业；而更多的是从来就不曾有过固定收入，放眼未来一片惨淡。他们
共同的特点是两手空空，但两年内却有可能是天壤之别；有的被强庄入主，资产被彻底地置换，另一些则会
在三年沉沦后坠入PT股，甚至步入监牢在人生舞台上被“摘牌”。
优点：优点和缺点很鲜明。缺点：知道了你就没劲了。
选股策略：风险太大，摸清底细方可与之共舞。
三无概念股
基本业绩：富有成熟男人魅力。也许昨天他才拿着离婚判决书走出法庭；也许他刚刚抛妻别子从美国回
到国内发展；也许他从来就未曾打算过结婚。他们通过想像或者经历决然告别了婚姻，“想过一段单身的日
子”是他们共同的借口。
优点：成熟得令人无法抗拒。缺点：你会是他的最后一任太太吗？
选股策略：可以买点玩玩，不宜长期持有。
车站接人十大方式
1.怒火中烧式: 我忙的要死,你来干什么?给我滚回去!!
2.罪恶交易式: 货带来了吗?
3.嘘寒问暖式: 路上还好吧?吃过饭了吗?想拉屎不?
4.善解人意式: 想上厕所吗?请跟我来.
5.虚情假意式: 你怎么才来,我都等了半天了.
6.别有用心式: 嫂子怎么没来?
7.暗中逐客式: 城里污染太重,呆久了对身体不好.
8.简洁明了式: 走!
9.久别重逢式: 呜呜呜......
10.天罗地网式: 各单位请注意,目标已出现,准备行动!
彻底忘掉初恋的十个理由（女性篇）
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一、赤。初恋的时候，她总是和你说一些让你不好意思听却又不愿意拒绝的话，使得涉世未深的你面红耳赤，就像桃花的那个样子。
二、橙。你的那个他，试探性地为你买了一杯橙汁，由于紧张，他的手略微的有些颤抖，非常不幸也是非常幸运的，那杯橙汁洒到了你的胸前，截至今天，每当你洗这件衣服的时候，还是忍不住盯住那一个区域，发呆，许久许久。
三、黄。他很调皮，也难怪，那时候你们都很年轻，他说他听到一个很有趣的黄笑话，受到你的默许，他就讲了“子在川上日，不舍昼夜……”的故事，讲到半途的时候，你说很恶心，他就住口不再说了，三年后的今天，你还是不知道这个笑话的结局，可是那个可爱而又彬彬有礼的男孩子却不知道去了那里。
四、 绿。那时候你们都有着用不完的活力，总喜欢这里那里的旅游，他知道你最喜欢坐在草地上聊来聊去的感觉，所以总是陪着你，你们的恋爱开始的时候是非常秘密的，直到有一天，你们的同学终于发现了这一个秘密！你们两个人的裤子，屁股上都是绿色的。
五、青。恋爱的日子，绝对不会是一帆风顺的，就像那一天，运气非常不好地，你们遇到了几个小混混，他们一边称呼你小妞，一边对你动手动脚，他终于忍无可忍了，暴怒地冲上去，喊道：“ｗｈａｔｄｏｙｏｕｗａｎｔｔｏｄｏ？”一阵轻薄的狂笑之后，接下来是一顿拳脚落在他的身上，他身上的青紫的瘀斑一直持续了一个月。回想起当时的情景，你还是感觉到他的勇敢。
六、蓝。那时候电视上正播放着一部叫做“蓝精灵”的动画片，他总是把你叫做“蓝妹妹”，而你总是把他叫做“笨笨”，然后你们就模仿着动画片中的动作和话语取笑对方，那时候他能够背下来“笨笨”所有的台词，你经常默默地想：“现在的他，肯定能够背下来周星驰片子中的所有台词”。
七、紫。其实你们的认识还是很有纪念意义的，那是１９９７年的７月份，整个中国大地到处都是紫荆花，你和他都是班上的文艺爱好者，你清楚的记得，那是一个下午，你们排练完那首男女声对唱的歌曲之后，他突然对你说：“你知道我一直喜欢你吗？”这一句话把你吓了一跳，可是随后而来的是一丝兴奋，你盯住他手里的那一束紫荆花，长久的沉默。如今每当你想起那一刻，那一片紫色充斥着你的双眼。
八、 黑。大家都说恋爱中的情侣专门喜欢往黑的地方去，你们当然也不可能例外，你心里十分清楚地知道，在那种地方，他可能会做出什么事情，那是一种什么事情呢？那是一种什么样的感觉呢？你有些怕，又有些期待，终于有一天，他终于那样做了。你总是反思自己是否做错了什么，没有人会告诉你答案。
九、白。他喜欢白皙的皮肤，但说句实话，你的皮肤并不是很白，这一点也是你对自己唯一不自信的地方，可是他总是夸你白，一开始你以为他是故意在取悦于你，然而他真挚的眼神让你看不到一点点的伪饰，你就相信了。后来奇迹真的出现了，你变得越来越白，这就是自信的力量。
十、灰。再美的初恋，也摆脱不了你心中灰色的感觉，因为这最终是一桩失败的恋爱，他最终还是成为了别人的恋人，他真挚的眼神又去面对着另一双眼睛了，这是你一生也摆脱不了的梦魇，所以说，初恋是多采的，然而在你的心中，它却永远是灰色的，仅此而已。
沉痛哀悼中国男足逝世
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球迷一家极其悲痛地向全国各族球迷宣告：我国各族球迷敬爱的中国足球在患精神病后经过多方精心治疗，奋力抢救，终因病情恶化，无可救药，于2001年4月28日晚在马尔代夫首都马累逝世。
中国足球自从患精神病以后，在全国广大球迷经常的亲切关怀下，历经国内外知名兽医进行了多方面的精心治疗。中国足球也曾一直坚持工作，并且同疾病作了一些斗争。由于痼疾顽恶，中国足球的心脏停止了颤动。全国球迷都为失去了我们的所喜爱的中国足球而感到深切的悲痛。中国足球的逝世，对于我国各族球迷，对于我国的足球事业，对于国际足球运动的发展，都是不可估量的损失。它的逝世，定将在我国人民和各国球迷的心中，引起极大的悲痛。球迷一家号召全国各族球迷，一定要化悲痛为力量：
站
我们一定要继承中国足球的遗志，坚持中国足协“暂停升降级”的基本路线，将中国足协领导下的中国足球进行到底。
站
我们一定要继承中国足球的遗志，继续坚持贯彻执行中国足球传统的外交路线和政策，加强我国足球运动同足球第三世界各国球员的团结，联合国际上一切可以联合的力量，把中国足球的水平一降到底。我们永远不称霸，永远不做足球超级大国。
站
我们一定要继承中国足球的遗志，巩固黑哨阶级领导的假球联盟为基础的各职业足球俱乐部的大团结，巩固和发展中国足球职业化改革的标志性成果，树立“足球就是假球”的观念，让我们高举团结的旗帜，扬起“一家人”的风帆，共同开启新世纪中国足球的航母，乘风破浪，永远前进！
站
战无不胜的中国足球思想万岁！伟大的中国足协万岁！在中国足协领导下的中国足球永垂不朽！
沉重的往事
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洗衣糟
××中学总务处方主任为了学生洗衣方便，在学生宿舍旁边修了一排水泥洗衣槽，并在自来水管上安装了１８个水龙头。比之原先用洗脸盆搓洗衣服和被单，自然是方便多了。因此，住读生人人叫好，家长们还送来了表扬信。
文革时红卫兵用“红宝书”擦亮了眼睛后，说：
“大家看，这洗衣槽后面有一座地主坟……”
“对，这哪里是为了方便学生，明明是要革命后代来给狗地主磕头！”（指洗衣时学生要低头弯腰）。
“是可忍孰不可忍把地主阶级的孝子贤孙——姓方的揪出来示众！”
站
“坦白从宽，抗拒从严！牛鬼蛇神必须低头认罪！”
此时的方主任有口难辩，受尽凌辱……红卫兵一哄而起，高举钢钎铁锤，发疯似地把水泥槽砸得稀巴烂。随后又刷出一条大标语：
“宁要无产阶级的洗脸盆，不要地主阶级的洗衣槽！”
向阳花
为了美化校园，事务员老周在校内设计建造了一座花坛，用的是向阳花图案，象征着人人心向党。他万万没有想到这也会招来横祸。
文革中，眼看老师（们）都受到冲击，老周也心惊胆战地坐在家里。一天，“砰砰砰”，一阵急促的敲门声响起，几个红卫兵破门而入：
“说，这些年你搞了哪些反革命阴谋？”
站
老周浑身发抖，摸不着头脑。
“赶快坦白，你设计的花坛是个啥？”
“是，是……是向阳花呀！”
“放屁！明明是国民党党徽，还想抵赖。”
“把国民党的残渣余孽打翻在地，再踏上一只脚！”“革命不是请客吃饭……革命是暴动，是一个阶级推翻另一个阶级的暴烈行动。”红卫兵一边高声朗诵毛主席语录，一边将老周揪往球场下跪。一阵拳头脚尖，直至老周口鼻出血，晕倒在地……
红卫兵犹觉余怒未消，一个头头高呼：“战友们，向封资修开炮啊！”于是几十个“革命小将”轮番上阵，对那座葵花形的花坛，进行着疯狂的践踏！
站
芳香和美丽，顷刻间化为乌有，只留下一片狼藉！
领袖像
适中村有个居民何婆婆，为了表达对伟大舵手的无限崇拜，特地从工艺品商店买回一尊领袖的石膏像，崇敬地放在家里。
星期天，邻居的儿子兵兵来何家玩，何婆婆的孙子小革把石膏像紧紧抱在胸前，说：“这是我的毛主席，不让你玩。”两个孩童你争我夺，一不小心便把石膏像掉到地上，“咣当”一声，摔成碎片。
站
何婆婆回家，见此情景，大惊失色。急忙一块一块地拾起，正愁无处收藏，不料一群××中学的红卫兵已凶神恶煞似地站在她的面前：
“坏家伙何老婆子听着，你狗胆包天，竟敢摔坏领袖（像），罪该万死！”
何婆婆无辜蒙冤，又不敢说出是两个小冤孽所为，恐惧得浑身似筛糠一般。
“谁反对毛主席，我们就砸烂谁的狗头！”接着便进行轮番的批斗。何婆婆粒米未沾，水也不准喝一口，只两天两夜，便被折磨得奄奄一息。何（活）婆婆险些成了死婆婆！
陈水扁就职演说
各位台湾的兄弟姐妹大叔大婶爷爷奶奶弟弟妹妹们：
你们好！
今天是我陈某人就任台湾总统的大喜日子。这是一个我们大家盼了很久
很久的日子。为了这个日子的到来，我特意准备了这份演讲稿。这是我和我
的同事们费了很大很大的力气才写好的。我对这个演讲稿感到很满意，希望
你们能够喜欢。如果你们不喜欢的话呢，也没关系。美国人喜欢就行了。
今天，我首先要谈的，是台湾的国际地位问题。这个问题很复杂，同时
也很简单。说它复杂，是因为如果我谈不好的话，会有麻烦。说它简单，是
因为这个问题并不复杂。为什么不复杂呢？因为它很简单。好，言归正传，
我现在就开始谈了！
在我谈台湾的国际地位问题之前，我首先要解释一下国际地位的意思。
什么叫国际地位呢？所谓国际地位，就是说，国际上的地位。听我这么一解
释，你们都明白了吧？
什么是台湾的国际地位呢？根据我的解释，就是台湾在国际上的地位。
我们是中华民国。所以，台湾的国际地位，就是中华民国的国际地位。以前
我们在联合国是有席位的。现在没有了。但是，我们还是要争取进联合国。
为什么要进联合国呢？这个问题又很复杂啦！对复杂的问题我就不多说啦。
说多了，中国就有借口认为我在搞台独。还是不说的好。反正我要把台湾弄
进联合国。
关于台湾的国际地位问题，我就谈完了。
下面，我再谈谈两岸关系问题。两岸关系问题，主要就表现在台湾的安
全问题。对这个关系，我会拿出我最大最大的善意和诚意来处理。我们同大
陆是什么关系呢？是国与国的关系，还是，不是国与国的关系呢？对这个问
题的回答很重要。在今天的演讲里我一定要给你们一个明确的回答。两岸关
系嘛，就是台湾和大陆的关系。是一个我想说但又不敢在今天说的关系。总
之，两岸的关系，我希望是和平的关系。是一个给大陆找不到借口武力进犯
台湾的关系。说了这么多，我想大家都明白了吧？
再下面，我想谈谈台湾的经济问题。台湾的经济，以前很好，现在很好，
将来也会很好。我们有的是钱。钱多了怎么办呢？就得想办法花掉它。怎么
花呢？我们的前任总统李登辉先生就做的很好。买些武器啦，武装武装我们
的军队。捐一些给非洲的穷国家啦，拉拉国际关系。如果还花不完的话呢？
就扔海里算了吧。当然，前总统李登辉先生没有这样做。为什么？因为他知
道，我们台湾政府的钱，都是每一个纳税人的血汗钱。他决不会浪费一分一
厘的。他会把这些钱当作自己的钱一样爱惜。所以，他没有将钱扔海里。对
那些实在花不完的钱，他除了放一部分在他兜里，还把相当的一部分用在了
我们台湾的民主事业上！
我们大家都知道，竞选总统是要很花钱的。回想起竞选的那段日子，我
们每一个台湾老百姓都记忆犹新。在每一个城市乡村的街头巷尾，一到开饭
的时候，国民党和民进党的竞选啦啦队为我们台湾的老百姓准备了多么丰盛
的宴席。在竞选的那段日子里，很多台湾百姓家将近两个月没有生火做饭。
大家想象看，这要花多少钱。这些钱是哪来的呢？是从我们前李总统自己腰
包里掏出来的！为什么说是从他腰包里掏出来的？因为他没把我们政府用不
完的钱全部放进他自己的腰包，而是拿了一些出来贡献给了我们台湾神圣的
民主事业！
在这里，我代表全体台湾人民向我们敬爱的前总统李登辉先生表示深切
的敬意！他是我们台湾人民当之无愧的国父！
以前有人抱怨国民党政府的政治黑金问题。在今天的就职演说里，我要
严正地警告那些无聊的抱怨者，看在我们前李总统为我们台湾人民的民主事
业所做出的巨大贡献上，我的新政府对此既往不咎！
谈完了台湾经济问题，再再下面我就谈谈我们台湾的民主政治问题。我
们台湾的民主政治架构，在前李总统的领导下，已经达到世界的先进水平。
在这一点上，中共政府没法和我们台湾比！为什么呢？在大陆的老百姓
没有民主。他们现在还只不过处在争取“言论自由”的水平。而在我们台湾，
在我们的议会里，已经实现“行为自由了”！
谈到这里，我真的对我们台湾的民主化发展感到骄傲。
在这一点上，我们甚至比美国还要先进！我们的议员在开会的时候，可
以肆无忌惮地相互谩骂，充分体现了言论自由。更重要的是，他们可以毫无
顾忌地互相殴打！这就是实现了“行为自由”。我觉得，这才是真正的民主。
只有在这样无拘无束的政治气氛下，我们台湾老百姓才可以发挥自己的政治
智慧，才能充分地参政议政！象中共搞的那种人代会，代表们只会老老实实
地坐着举手表决，怎么可能体现民主精神呢？
再再再往下面呢，我想谈。。。，哦，如果把我今天的讲话拿人体来做
比喻的话，这个话题就到了肚脐眼以下了。我想谈谈我跟副总统吕绣莲的工
作关系问题。所谓工作关系，也就是分工的问题。大家知道，竞选结束以来，
新闻媒体对绣莲女士炒作得很火爆。媒体上把她比做我的政治老婆。我觉得
这个比喻很恰当。
在我的想法里面呢，我希望绣莲做个贤内助。但我们的绣莲呢，是一个
新时代的女性。她决不甘心只做男人的陪衬，她有自己的理想和抱负。对此，
我作为她的政治老公，还是表示很欣赏的！她有什么话，就让她说吧。在这
一点上我也是很民主的。
绣莲以前是个家庭妇女，很少在公众场合抛头露面。这次给她机会来表
现呢，她就充分显示了她泼辣的老淑女性格。为什么是老淑女呢？因为她比
一般的淑女要显得老练和成熟。天不怕，地不怕。什么话都敢讲，什么祸都
敢惹。我真的很佩服她的胆量。比我大胆多了。
所以我非常非常喜欢我的这位政治老婆。至于我和她的分工嘛，我同她
商量了很久。一直很难达成共识。但我们的还是达成了部分共识。这个共识
就是，我们意见一致的时候呢，由我说了算。不一致的时候就扔硬币决定。
我想这还是公平合理的吧？我最讨厌大男子主义了。
再再再再往下面呢，我的演讲接近尾声了。拿人体做比喻呢，就是到了
尾巴上了。我想谈谈台湾和美国、日本的关系问题。人的尾巴应该是个什么
样子的呢？如果让我做个选择的话啊，所有动物的尾巴中，我最喜欢狗的尾
巴了。哦，就是那种会摇啊摇的尾巴。台湾和美国、日本的关系，非常非常
重要。我们要象爱惜自己生命一样，来搞好和美国、日本的关系。这种关系
以前很好。现在也很好。将来呢？也会很好。我们想做什么事情，美国人、
日本人会帮我们的。所以，我会全力地同美国、日本搞好关系的。
最后，我的就职演说到此结束。让我们大家起立，放一段中华民国的音
乐。对不起，今天不能说是国歌。免得被中共认为我在搞台独。
程序员与妓女完全版
----程序员与妓女基本一样，以下为证：
1、都是靠出卖为生。
2、吃青春饭，人老珠黄肯定混不下去。
3、越高级收入越高，当然中间人的抽头会更高。
4、生活没有规律。以夜生活为主，如果需要，凌晨也要加班。
5、名声越大，越容易受到青睐。
6、必须尽最大可能满足客户各种各样非正常的需求。
7、鼓励创新精神。
站
8、喜欢扎堆。程序员集中的地方称为软件园，妓女集中的地方叫红灯区。
9、流动性较大，正常情况下没有工会。
10、如果怀孕了，既不能做程序员，也不能做妓女。
11、都为防病毒的问题而烦恼...
12、当然, 个中高手还专门以制毒传毒为乐。
13、一个是Microsoft，一个是Plug & Play。
14、工作状态相同。工作时精神高度集中，最怕外界干扰。工作完毕身心放松
，体会到一种不可替代的工作快乐。
15、女孩子最好还是不要做这两个职业，但还是有很多女孩子做。
16、除非在转行以后，否则都不愿意结婚......没空儿啊。
17、程序员怕查户口的。妓女怕查房的。
18、妓女工作的地方(床)是程序员最向往的地方。
站
19、程序界的高手通常很讨厌微软，妓女界的高手嗯...这个...恐怕也如此。
20、都是吃青春饭，不过到人老珠黄后，凭着混个脸熟，程序员可以混个管理
