“我问过爹爹，他说孩子是从臂窝里钻出来的。”（见第二十一回）.3
员，妓女也行，不过俗称老鸨。
21、妓女靠的本钱是三围，程序员靠的可是四围(思维)。
22、程序员为了拉客，通常会在交易前提供一个DEMO，妓女提供的那叫PHOTO。
23、程序员现在出的活时兴叫吃霸、结霸，妓女大姐一律叫波霸。
24、心不在焉的妓女可以一边工作一边do { beep(1); sleep(9) } until
overflow。心不在焉的程序员也可以一边工作一边navigate到成人网站上去。
站
25、程序员手册：一套好的人机操作界面要求，对于新手，能够一步一步的引
导他进入功能，相反对于熟客，能够直奔主题；妓女同样要遵守程序员手
册对人鸡界面的规定。
26、妓女在工作中最怕的是临检，程序员最怕的是停电。
27、新上手的程序员叫菜鸟，刚入行的妓女叫雏鸡，都是好可怜的小动物。
28、程序界现在流行OO的方法，虽然在XXXX年前妓女已在床上掌握了O～O～～
～的技术。
29、程序员为了拉客，无奈之时，也可以先让客人试玩，妓女当然有时也会先
给你点甜头。
站
不过总之程序员比妓女还惨，补充如下：
1、妓女每个月总有几天可以理直气壮的说不，程序员如果老板不发话，可要
一年干到黑。
2、女人做程序那叫奇女、才女，男人要是做妓，那就叫鸭了。
3、妓女不干了人家那叫从良，程序员如果不干了，估计是下了岗。
4、程序员有千年虫问题，妓女好象没听说有。
5、妓女的工作隐蔽性很强，程序员的工作只怕亲戚朋友都知道，所以更加没
脸皮。
6、程序员做的越好，要做的程序越多，妓女做的好，就可以挑三拣四。
7、程序员现在流行FREE、OPEN什么的，说白了就是自己玩自己，妓女界好象
还没这样恶性竞争。
除了一张坏嘴，我已一无所有
----
１．
在网上认识老婆的时候，老酷问她的年龄，老婆不想告诉他，就说：“你是警察呀？查户口呢你？”
老酷说：“是啊，所以请你要配合工作，可不要妨碍公务哦。”
２．
老酷问她：“你什么工作呀？”
她说：“干什么工作并不重要，反正都是为他人作嫁衣裳。”
老酷问：“你当过裁缝？”
３．
老婆对老酷说：“你那张嘴呀，怎么那么贫？”
老酷说：“我祖上三代都是贫雇农，到我这一辈儿，也只混了个流氓无产者，一贫如洗，有什么值得大惊小怪的？”
老婆无奈地说：“希望你以后脱贫致富哟。”
４．
老婆说：“你怎么就那么坏呀？”
老酷说：“骂我坏的人多了去啦，我从不解释——星星知我心。”
５．
又一次在网上相遇，她问老酷：“你吃饭了没有？”
“噎死。”
６．
她被逗得哈哈直乐，老酷说：“只有牙齿漂亮的女孩才能那么开怀大笑——你的牙齿怎么样啊？”
７．
对于老酷，老婆明骂暗恋，渐渐着了迷。对她的“猩猩相惜”，老酷故做不知，当她数次暗送秋波之际，他总是说：“男追女，没故事；女追男，倒贴钱 ；小追大，不像话；大追小，长不了。”
站
８．
她执意要见老酷一面，老酷说：“我好怕怕，你可别让我E妻之吓，E命呜呼。”
９．
第二次见面那天，老酷迟到了几分钟。
老婆问她：“你今天怎么来晚了？”
“路上塞车。”
“你坐什么车来的？”
“回车。”
“怎么塞的？”
“哇塞。”
１０．
老婆问老酷：“我做的菜好不好吃呀？”
“当然好吃。”
“为什么好吃？”
“因为我不好意思说不好。”
站
１１．
老酷问老婆：“我做的菜好不好？”
“好。”
“为什么好？”
“为了鼓励你做饭的积极性。”
１２．
老婆问老酷：“你老上网，要是再有ＭＭ泡你，你会背叛我吗？”
老酷说：“怎么会呢？”
老婆说：“常在河边走，怎能不湿鞋？”
老酷说：“没事，我有防水靴呀。”
１３．
朋友问老酷：“你老婆那么疼你，真让人羡慕，能不能介绍一下经验？”
老酷说：“男人嘛，要会当气筒才能得到女人的喜欢。”
朋友不解。
老酷说：“女人生气时做她的出气筒，女人伤心时当她的打气筒。”
站
１４．
一次老酷和老婆争论起谁大谁小的问题来，老婆说：“虽然我年龄小，但是你得叫我阿姨。”
“为什么？”
“因为我给你洗衣扫地，是你的保姆呀。”
１５．
老酷贫来贫去的，有时候也挺招老婆烦，她说：“再贫，给你一个大嘴巴。”
“好啊，打吧，省得我以后天天洗脸。”
“你不爱洗脸吗？”
“不是，是怕把你打在我脸上的香味洗掉呀。”
１６．
老酷说：“其实我挺纯的。”
老婆说：“谁说你不纯呢？你是假纯。”
老酷说：“假纯也比不纯强。”
老婆说：“我看未必，喝了你的甲醇，女孩就会瞎眼，就会跟着你走。”
老酷说：“那也怪不得我呀，女孩本来就不该喝酒，更不该喝甲醇勾兑的假酒。”
站
１７．
老婆想看电影，于是老酷给她买来几部盗版大片，由于VCD老掉牙了，而且还漏电，一不小心，老酷被电了一下，他望了望老婆，又笑着对那电线说：“你好肉麻耶。”
１８．
老酷从外面回来，兴冲冲对老婆说：“咱们逛街去。”
老婆说：“好啊。”
老酷说：“今天咱们从搬家公司雇辆车拉东西。”
老婆兴奋得跳了起来：“你想买什么好东西给我呀？”
老酷说：“不用买，光人送的东西咱们都没法拉。”
“还有这样的好事呀？”
“当然，你看，好多商场门口都挂出“买一送三”的牌子，咱们就不买那个“一”啦，只要他们送的那个“三”就行。”
１９．
老酷和老婆发生了一场口头冲突，久久无法达成停战协定，最后老婆气得要走，老酷忙说求你啦，别走别走。
老婆说：“有种别拦着我呀！”
老酷说：“那年春播时节，我爹到种子公司去买小麦种，经理却说：你来晚了，我没种。”
２０．
一位朋友发伊妹儿诉苦，说妻子有外遇，他非常苦恼。老酷回信道：“自由是车轮，自律是方向盘，缺一不可，不过假如方向盘发生了故障，也不能太责备车轮。还不如赶快停车，检查一下方向盘呢！”
处女守则
第一, 遇陌生男子骚扰时,应严词以对,不得有暧昧不清,欲拒还迎之行为 !! 第二, 亲密男友欲突破防线时,应晓以大义,不得有面荡春意,双腿松弛之行为 !!
第三, 对於异性生理的疑惑,应查阅书籍,不得有深夜游荡,寻找暴露男子之行为 !! 第四, 参加好友同学的婚礼,应满心祝福,不得有眼勾新郎,眉挑伴郎之行为 !!
第五, 日常生活行住坐卧,应举止端庄,不得有脚翘二郎,春光外□之行为 !! 第六, 对於不正当刊物杂志,应保持距离,不得有高价收购,以□集为乐之行为 !!
第七, 面对录影带店满室之Ａ片,应视而不见,不得有大借特借,回家边看边找之行为 !!
第八, 被他人以处女名词嘲笑时,应听而不闻,不得有难□不平,胡乱找人$?@之行为 !!
第九, 不幸遭色狼侵犯时,应抵死不从,不得有任由摆布,宛如死鱼之行为 !! 第十, 万一终於不慎失身时,应悲痛万分,不得有如获新生,面露满足之行为 !!
吹牛的九重境界
为什么有吹牛说，却没有吹猪一说？因为猪是可以吹的。杀猪的时候在猪腿上割一小口，把嘴凑上去，一通猛吹，把猪吹得涨起来，这样皮一扒就掉。当然这是农业社会手工作坊里的办法，现在不用了。现在都什么社会了，要想吹，别说是吹猪吹牛，抱着“空压机”就是吹大象也不费什么力气。猪虽然是可以吹的，但也不是什么人都能吹得了。张飞在发达之前就是个屠夫，杀猪的。不说像张飞那样的体格，最起码，诸葛亮老先生就吹不得猪。身强体壮永远是男人自吹自擂的本钱。就是在奥运会上，那些个男人们不是卖弄自己的肌肉么？下面看的人还激动的嗷嗷直叫。看来人皆有展示自己强壮的本性，古今一理。只是随着人类文明的进步，这强壮的含义就丰富多了。有张飞一样的肌肉是强壮，有比尔盖茨的财富是强壮，有希特勒的权力更是强壮。妓女对同伴曰：日御百夫。妓男曰：金枪不倒。我等小民因二舅妈的三表姐的丈夫是县委第一副书记而到处宣扬。
却说当年有一戴眼镜的男子，对张飞先生曰：吹猪算什么好汉，我连牛都吹得。哈哈哈哈……此为吹牛。
这是吹牛的第一重境界。吹得没人相信，连自己都不相信，信口开河，惹人嘲笑，近乎傻。
有一满身肥膘的男人，在街上与人争嘴，眼看要打起来，他说，我一拳打死过牛，我二舅妈的三表姐的男人是县委副书记，你跟我打，你不配。转身走了。
这是吹牛的第二重境界。真真假假，虚虚实实，好汉不吃眼前亏。此也是吹功入门。
师傅领进门，修行在个人。进门容易修行难。不经千锤百炼，没有坚忍不拔的意志，不闯过脸皮关，哪有正果。我单位众同仁吹功的第二重境界早已是炉火纯青。好的已到第三重，只有科长大人到了第四重，我经常听处长大人训话，那境界少说也到了第五重。据说局长大大人口若悬河，讲一天话没有一句假话，但也没有有一句真话。这种境界只怕应该是第六重了。
我们为什么要苦练吹功？这还要说么，我想当科长，科长多好，别的不说，就是我们科的小狐狸毛球小姐，我追了她三年了，见了我就给我欣赏她浑园的冷屁股，见了科长，那个嗲，嘴里冒的都是细气儿，眼里喷的都是火星儿，恨不能立马撕开她那冷屁股的外包装。你说我能不想也弄个科长当当么。
第七重的是前两年的气功大师。那个能发功灭大兴安岭山火的严新严大师现在也不知道去哪儿发功了。据说美国人逮了个外星人，听不懂人家说的话，请了个李洪志，李洪志说，咱修的不是那一路，就把咱的严大师请去了，张宏保说，不是没请我，我还得开政协会，走不开，其实，还请什么请，我发个功，叫他开口就说美国的外语。这一通屁话现在信的人大概不是很多了，前两年，那可是中央台新闻联播里说的，一个大师带功报告，有个瘫子，跳上讲台就给大师跪下了。嘘，这就是了不起的本事，就凭脸上的两片小薄皮，就成了政协委员，就成了亿万人的救世主，就日进万金。放眼天下，有几人的吹功大过这些大师？本来么，人家就是练气的。
现在说一位练到第八重的人物。谁？不说不知道，一说吓一跳。此人姓希，叫特勒，好像还不是纯种的德国人。此人的事迹我不说也都知道。有部讲二战的纪实的片子，不知诸位看过否，希先生在吉普车上右手斜举，脸微扬，我的天呀，你看下面，那密密麻麻高举的手臂，那激动的热泪盈眶的美丽小姐们。这样的画面很是熟识，却记不得在什么地方看到过。希先生讲了此什么，我听不懂，但他写过一本书我听说过，叫《我的奋斗》，一听这名字，就是拯救人们于水火什么的。要不是希先生功败垂成，定他个第九重也不为过。
第重是最高的一层。“易”以九为至尊，吹功的最高境界，就不是吹了。古往今来，也不过屈指可数的几个人到了这种地步。
有没有第十重境界？有。我每天都能见到这么一位。拿个哨子，嘟嘟嘟一吹，说，我是天上下凡的，我为了伟大的理想，要解放全人类受苦受难的同胞，我们要团结起来。拿起武器，战斗战斗。我会派天兵天将来的。不怕牺牲，排除万难……这是个精神病。所以说物极必反。
春节晚会之另类奥斯卡
看完春节晚会而没有感想，那么除了这个人的大脑还没有发育成熟，就是大脑已经退化。中央电视台既然可以评奖我们为什么不能评奖呢？下面由粪桶晚会技术评判委员会的资深评委，对2001年春节晚会的各项降香做一精确评论。
首先，最大遗憾奖。
今年的春节晚会让人最感到遗憾的是没有了赵丽蓉老太太。这位英雄的母亲，在和癌魔拼搏了整整三年之后，终于离我们而去，而她身后的空白只有在她离我们而去的时候我们才发现这个空白是如此的巨大竟然无人能够弥补。当我们在经典回顾中再次看到她的精彩表演时，才觉得一个普通的老太太，竟然能够在年夜的喜兴祥和中让人突然有潸然泪下的冲动。
最大遗憾奖授予：赵丽蓉女士！（请默哀，千万不要鼓掌）只希望赵老太太在天之灵能够感到快乐。
第二，最大悲伤奖。
作为赵丽蓉女士的义子，母亲的离去巩汗林应该感到最为悲伤，但是遗憾的是大家对他的失望而引起的悲伤，要远远超过他因为赵妈妈去世而引起的悲伤。他本来可以借义母去世之际休养生息，寻求艺术上新的突破，走出母子合演的固定模式，但是他没有这样做，他反而化悲痛为力量，继续参加春节联欢晚会，结果很遗憾，巩汗林先生在晚会为大家表演了一个谁都可以替代他表演的马戏，不但没有了以前那种舍我其谁的感觉，甚至还远远没有打拳击的那两个小马熊出彩。没有了赵老太太，可怜的狗子就只能和禽兽为伍，不知道赵老太太在天之灵，看到义子如此这般会作何感想，是否会觉得莫名的悲伤！
最大悲伤奖授予巩汗林先生！恭喜巩汗林，贺喜巩汗林！同时希望巩汗林先生能在明年的春节晚会上为大家奉献更精彩的节目！能够回归人间，远离禽兽！（请看在赵丽蓉女士的份上鼓鼓掌）
第三，最大突破奖。
此奖应该授予郭达先生，除了转圈就是昏倒的郭达，在今年既没有转圈，也没有昏倒，在小品《红娘》中，又成功的占用了大家的时间，而且突出的表现了其优美的嗓音，让人更全面的了解他的缺陷，继续保持了自己哭丧着嘴脸演戏的传统风格，实在可喜可贺。
最大突破奖授予没有昏倒的郭达先生！恭喜郭先生，贺喜郭先生！希望明年郭先生再接再厉，把自己哭丧着的嘴脸也突破掉，彻底离开春节晚会！（请热烈鼓掌）
第四，最大反差奖。
对人而言最大的反差莫过于天上人间了，但是对一个艺员来说，最大的反差莫过于从台上万众瞩目的明星到台下镜头前匆匆闪过的观众，个中滋味今年的春节晚会体会最深的，莫过于毛宁先生了，从每年晚会必唱一曲，到今年台下的一名看客，其原因粪桶不再赘述，而个中反差，虽未身临其境，亦能猜中八九，这样的奖舍毛同志其谁？
最大反差奖：授予毛宁同志！不知道是应该祝贺呢，还是应该说别的！希望毛同志，能够振奋同志精神唱出更好听更真实的好歌！（请鼓掌）
第五，最大蛊惑奖。
过年如果没有了大人，过年夜里，如果包饺子的时候，刚刚懂事的或者还没有懂事的孙子辈家伙们突然对菜刀、汤勺以及厨房里的一切东东产生了兴趣，那么不奇怪，他们都受了《过年我当家》这个“小品”的鼓惑，不知道出于何种目的，在大年夜搞出一个小鬼当家的节目，让人哭笑不得，尤其是想着孩子们闹着要菜刀玩，不禁怀疑，这个节目究竟想干什么？
最大鼓惑奖，授予过年我当家的主角成方圆女士，成女士注意领奖的时候小心被菜刀或者汤勺袭击！注意成女士，小心成女士！对此节目不希望也罢。（大家暂时不要鼓掌，留着手招呼自己的脑袋吧）
第六，最佳时尚奖
如同去年的换个马甲一样，赵本山的小品每年都会给大家带来那么一句两句的时髦话，不相信的话，你可以去聊天室里看看，才初一就已经有了卖拐的，以后还只不定要象面霸一样从120出到2000。
最佳时尚奖授予赵本山先生，恭喜赵先生，贺喜赵先生！每年推出几个时髦话，看谁还敢说本山兄弟是农民？希望本山先生明年继续领导语言的时代潮流！（可以鼓掌勉强热烈鼓掌）
站
第七，最大勇气奖。
最大勇气也，敢于在春节晚会谈点敏感话题，除了冯巩没有第二人，针对菲律宾腐败的总统，一声断喝，一声呸，呸的爽，呸的解恨，呸的勇敢！呸的我五体投地！
最大勇气奖冯巩先生当之无愧！恭喜冯先生，贺喜冯先生！粪桶对您的景仰如滔滔江水连绵不绝，有如黄河泛滥一发不可收拾！这样的人，还用我们去希望吗？（请长时间热烈的鼓掌）
站
第八，最大意外奖
意外的失色，乃是真实水平与虚幻想象之间的反差，章子怡小姐只演了两部电影就红遍天下，让任何有进取心的人都会觉得嫉妒，嫉妒的同时也不得不部分佩服她的演技，但是万万没有想到，章小姐只唱这一首歌就可以名扬天下，原来她的嗓子这么有特色啊！听听郑一健的声音，我开始有些怀疑子怡美美的话筒是不是出了问题，但是后来我发现不是，不禁大为意外，堂堂章子怡竟然唱不过一个蛊惑仔，真是意外，太意外了！
最大意外奖授予章子怡小姐，提醒章小姐，劝告章小姐！不是谁都能影视歌三栖，你还是好好做演员这个很有前途的职业吧！希望章小姐以后保护好嗓子，不要在大庭广众之下随便唱歌了！（有风度鼓掌）
站
第九，最佳创意奖
一台晚会的成功与否关键在创意，而创意主要由导演把关，本世纪第一个春节联欢晚会，由于导演的成功创意，在晚会期间多次出现了，令人意想不到的插播、贺电，令人意想不到的人意想不到的出现，并且唱了一些意想不到的歌，总体来说是导演用很多意想不到的节目，最大限度的增加了晚会对人的摧残系数。
最佳创意奖授予，晚会总导演某某某先生！（不好意思，粪桶把他的名字给忘记了）恭喜某某某先生，贺喜某某某先生！希望某某某先生，能够在正月十五的夜里，再给大家一个意想不到！（请礼貌性的鼓鼓掌）
站
第十，最大痛苦与最大幸福奖
最大痛苦与最大幸福同时授予看了晚会和没有看晚会的普通老百姓，我们既为能看上这样的晚会而感到幸福，也为能看不上这样的晚会感到幸福；既为看不上这样的晚会而痛苦，也为能看上这样的晚会而感到痛苦，无论如何痛苦和幸福的都是我们，所以最大幸福和最大痛苦奖，同时授予，除夕夜里，想看晚会且看了晚会，想看晚会却没有看上晚会，不想看晚会还是看了晚会，不想看晚会也就没有看晚会的工人农民解放军同志，台湾同胞，海外侨胞，以及全世界所有的炎黄子孙！
恭喜炎黄子孙，贺喜炎黄子孙！希望全中国的人民，全世界的炎黄子孙，在新的一年里，少一些痛苦，多几分幸福，愿祖国更加繁荣昌盛更加富强！（鼓掌，热烈的鼓掌，长时间热烈的鼓掌，经久不息响彻寰宇的鼓掌）
谢谢大家！祝大家新年快乐！
词语新解
可爱:可怜没人爱
奸情:坚定的友情
聪明:冲厕所第一名 如果∶牛奶不如果汁好喝。
如果∶美女小如果然漂亮┅┅
智障∶甲班的小智障碍赛跑第一名。
白痴∶小白痴痴的在门前等小黑回来。
人参∶老师说明天每个人参加大队接力时，一定要力。
学长∶这本经济学长篇大论的，我实在念不下去了。
难过∶马路上车很多，好难过去。
棉被∶小玉的卫生棉被偷了。
王八∶小王八成是个聋子。
性交∶我和异性交往的机会很多。
便当∶小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。
但是∶中共明天又要飞弹试射超市卖的蛋是臭掉的。
机会∶我坐飞机会头晕。
想要∶我不知道想要是什麽意思。
明白∶小明白白花了五十元。
长大∶关云长大意失荆州。
不错:长得这样真的不是你的错
气质:孩子气神经质小气又神经质气死人的本质
讨厌:讨人喜欢百看不厌
善良:善变又没天良
天生丽质:天生没有利用的价值，男人看了自动放弃
贤慧:闲在家里什么都不会，闲东闲西你最会
从前∶小明从前门进来。
一本正经∶哥哥的书没有一本正经的。
团结∶今天早上吃了一个饭团结果拉肚子！
龟头∶今天我特地在乌龟池观察乌龟头发有几根┅┅
不举∶做人如果不举一反三就很难混！
打手枪∶这家酒馆的打手枪法很准，没事最好别惹他。
早泄∶台风来时水库要早早泄洪才不会危险。
阳具∶太阳具有强烈的紫外线，很危险。
口交∶我国进出口交易逐年成长。
去你的∶赶快上课去你的书要记得带！！
操你妈∶你还在做体操你妈来叫你了啦！！
古锥:古老得没人追
情圣:情场剩下来的
教授:会叫的野兽
老样子:老了的样子
天才∶我昨天才回来。
吃饭∶午餐买好了，临时有事忘了吃，饭菜都凉啦┅┅
急救∶失火别急救人第一！
天花∶儿子啊！每天花钱花那麽多要死啊！
水痘∶保养果然有效，人越来越水痘子也都不见了
天天∶今天天气真好！
明天∶气象播报员正在说明天气概况。
白痴∶他一脸惨白痴愣愣的望着鸭蛋的考卷！
干你老爸∶讲到打匪干你老爸可是英勇得很呢！
探病∶听说大侦探病倒了安全帽。
学生∶女人要学生孩子。
饼乾∶我觉得葱油饼乾乾的。
差不多∶乡下地方邮差不多。
天才∶气象局说，明天才会下雨。
射精∶美国发射精密仪器到外太空。
健谈:贱到什么都谈
慈禧同志突然宣布网恋成功
一、慈禧同志简介
慈禧同志，原名：叶赫那拉氏（有时自称米斯.拉娜赫耶），小名：玉兰（有时自称玉兰儿），别名：老妖婆（有时自称小ＭＭ），年龄：一百二（有时自称二十一），民族：满族（有时自称女真族），婚姻状况：丧偶（有时自称再婚，可能有多次事实婚姻），政治面貌：无党派（有时自称保清党），文化程度：博士（无争议），原住址：紫金城（无争议），捕前住址：地下宝殿（无争议），现住址：著名水牢厕所监狱（无争议），原职务：清朝西宫太后（有时自
称房东，有时自称房客），捕前职务：民女老妇（无争议），被判罪名：“危害国家安全罪”，刑事处罚：无期徒刑，服刑时间，已经近一个世纪。
二、错捕错判经过
在国家危机、民族苦难的特殊历史时期，慈禧同志作为柔弱女子，又是人老珠黄，实在是无力为国捐躯，只好一不作、二作休，干脆设下诈死迷魂阵，自己偷偷率领宫庭侍卫、太监、侍女、厨师等等一干人马，一溜烟地跑进早已建好的地下宝殿、世外桃园，过上了清心寡欲、看花听琴的大康生活。虽然是大康生活，但是作为一国皇母，酒足饭饱，时间稍久，难免忧国忧民，思虑过度，最后甘愿终日躺在了冰冷的石床上，与民同苦，已无泪水。
由于阳气渐衰、国运不济，红颜误国之邪说更是日益猖狂，为了转移百年民愤，也为了解决窝里斗的军火银两，国军孙大将军不管日本鬼子一路打进我中央帝国、烧杀奸淫哭声连天，竟然亲率本应浴血抗日之精兵强将，四处缉捕民女老妇慈禧同志。
后来，终于探查踪迹，重兵包围，并且在没有申请法院批准令的情况下，炸开大门，私闯民宅，英勇杀光几个颤颤悠悠的老太监，以“危害国家安全罪”逮捕慈禧同志，曾经企图予以强暴，只因为慈禧同志拼了老命、坚决反抗而未得逞，随后掠尽慈禧同志的私人钱财宝物，最后炸毁了慈禧同志的民宅。
后来帝国法院追发了特别缉捕令和特别授权令，从法律上，勉强解决了孙大将军非法逮捕行动造成的法律问题，并且，非常及时地开庭审理慈禧同志“危害国家安全案”，最后错误判决慈禧同志作为掌握国家领导人，背叛祖国，在这么多中国人一人一口吐沫完全可以淹死的小鬼子面前，卑躬屈膝，勾结外国势力，割让大片领土，罪名成立，只是考虑年老体弱，判处无期徒刑、立即执行，并在著名水牢“厕所监狱”服刑。
三、学法用法事迹
近百年来，个性刚烈的巾帼老妇慈禧同志，为了叶赫那拉氏家族的清誉，忍辱负重，始终保住了一口气，在狱中坚持锻炼老身板，坚持戴上老花镜，刻苦学习变来变去、不断更新、法律和法律总打架的一大堆法律书，并认真做了心得和心得也总是打架的一大堆学习心得笔记。
经过长期的学习，慈禧同志通过成人自考，考上大学法律系，后来利用清扫监狱计算机房的工作机会，又逐渐开始学习计算机，通过网络，学习学习再学习，考试考试再考试，答辩答辩再答辩，终于获得了法学、计算机双博士学位。
慈禧同志在掌握了的法律知识后，深深懂得历史性案件翻案的艰巨性，但是她树立远大目标，坚持长期抗战，开始了艰难的上诉历程，并提出了上诉：
第一点，犯罪主体错误，决定了定罪错误。我只是老皇帝三四千个老婆中的二老婆、后来是小皇帝的长辈，不属于国家高级公务人员，因此无权决定任何国家大事，应当无罪释放。
第二点，不可抗力原因，决定了行为无罪。老公死后，皇帝年纪小，这帮文官武将老爷们，只顾自己乌纱帽、钱袋子、儿女私情、历史名誉，不敢为国为民，勇担生死责任，面对外敌，犹豫不决、不敢拿主意，老皇帝的大老婆没主意，所以当二老婆的我，一个弱女子只好硬着头皮拿主意，更何况如果老皇帝的三四千个老婆拿主意更完蛋，因此属于过失不是犯罪，应当无罪释放。
第三点，程序违法，决定了审判违法。孙大将军的逮捕行动，事先没有得到审判机关或者检察机关的批准令，因此，非法逮捕属于程序违法，程序违法应当无罪释放。
第四点，使用刑法不当。根据刑法从旧从轻的溯及力原则，我是清朝的人，应当受大清律例的司法管辖；我是清朝的皇母，江山是大清的江山，我家的东西我愿意怎么处理就怎么处理，大清律例没规定这是犯罪，因此，适用刑法不当，应当无罪释放。
第五点，由于案件的历史性、复杂性，我放弃冤狱索赔。在一定条件下，可以放弃追回我的私人财产，特别是极其珍贵的宝物。
由于慈禧同志诉状周密，最后法院以事实为依据、以法律为准绳，依法判决慈禧同志无罪，当庭释放，并立即召开中外新闻发布会，由有关机关当庭颁发“学法用法楷模”、“主动捐献文物模范”两个纯金制特大号奖牌，并奖励黄金一万两、赠送豪宅十座、房车百辆。
在新闻发布会上，慈禧同志突然宣布网恋成功，风度翩翩的青蛙王子绿着眼珠子露面，已经乐得合不上大嘴，在众人目瞪口呆之际，两伴新人款款深情地离开法庭、直奔机场，嘿嘿，慈禧同志暗想，试婚如满意，可办结婚证……
辞职信
【员工杜某】 ＢＯＳＳ：我在公司辛辛苦苦干了四年，相信你加薪的承诺已不下九次。进公司时我身高１·６１米，如今身高１·７８米，而工资一点没长。
【开发科王某】 经理：我的智商实在太低，总是搞不清楚为什么我每开发出一种新车型，在老板那里却被冠上了你的名字？我得辞职出去好好想想。
站
【保安队员唐某】 队长：当你叫我对因为去看望被车撞伤的老乡而上班迟到了四分钟的倒霉蛋扇两个耳光时，我没做。根据你以往的小肚鸡肠，我知道我今后的日子也不会好过。所以，拜拜吧您啦。
站
【总务科长吴某】 经理：谢谢你一直以来对我比对别人好很多，三天一颗槟榔，五天一支香烟，本人因为心脏承受力有限，须辞职。有几件事须得提醒你，你得提醒下一任总务：
站
（１）你出去泡妞，你老婆若到公司找你，他得不厌其烦地告诉你太太，你的工作是多么的繁忙，此时正外出与客户洽谈业务，是多么的不能打扰。
（２）如果你与新结识的美人去游玩，而同时你的二奶又来找你。办法同上。
站
（３）对毫无报酬的加班，不能埋怨。年青人嘛，多工作，多学习，会有好处。
培养一个总务估计会浪费你一点时间，为了你今后玩得高兴，费你的心了。
刺客的命运
----我是一名刺客，杀人是我使命，被杀是我的命运。
在我们这个时代，这是实现自我价值的最快途径。我本是一个默默无名的农夫，这场刺杀将令我声名大噪。因为，因为我杀的人是一位国君。
在这个遍布杀手的时代，有多少人眼红我的这次机会。我并不是所有杀手中最好的一位，但我却是最冷静的一个，并且我有一个最擅长谋划的经纪人。他叫伍子胥，就是他把我推荐给公子光，这无论对于我还是他都是人生的一大转折。
与伍子胥的相遇很普通。那日我与往常一样背着剑，走在吴国的大街上。伍子胥从另一头走来，他的眼睛四处张望，好象在寻找什么。当我走过他身边时，他停住脚步，用鼻子使劲地嗅着，大概我周身的气流与别人不同吧。他说：“壮士，站住！”我就停下了脚步。后来他请我去一五星级酒店喝酒，问了我的家庭状况与个人简历，我就老老实实地回答了。我这人别的没怎样，就人挺真诚。伍子胥挺满意我，夸赞了我几句。他对我说：“想成名吗？”我当然想，我从家乡出来就为了成为一个有名的剑客或者刺客。我们谈了很多，伍子胥告诉我要去做件大事，如果成功，我将名声大噪，我将得到很多很多钱，我的子孙将当上大官。所有的代价就是我的生命，我答应了。我觉得值得，人活着为了什么呢，难道不是为了荣誉吗？我活着就是为了成为一个有名的剑客或者刺客。
伍子胥很有钱，天知道他那些钱是哪来的。他对我说他是某国的王公之后。我对此半信半疑。他还真有很多贵族的派头，他常年住在五星级酒店，穿名牌衣衫，出入都坐豪华的车子，不过他好象老郁郁不乐似的。他温文尔雅，但双眼充满血丝，对什么都不屑一顾的样子。
他说他从前可不这样，特天真，经过一场大变故就愤世嫉俗了。我常陪着他喝酒，他酒喝多了就陈述他的往事，他的家被仇家给灭了，他的父兄都被砍了头，他是一条漏网之鱼，他逃出来申请政治避难，他流亡过不少国家，那些国家领导人害怕他的仇家都不敢留他，最后他到了吴国。我说不如我去把你仇家给杀了替你报仇好了。他就大声地哭嚷，闹得路人皆知。他的仇家是楚平王，非得把楚国给灭了才泄他心头之恨。他又哭又笑，简直让我认不出他。
第二天酒醒之后他又变成那个温文尔雅的伍子胥。他开始筹划我的训练。他给我买了很多凸显我剑客气质的衣衫，指定我每天去海边练剑，海风把我原本土黄色的皮肤晒成了古铜色，让我的脸显得有点沧桑。他不遗余力地塑造我的形象，我说干嘛，我是剑客你怎么把我搞得象个作戏的。他说这你就不知道了，给人第一印象最重要，不管是做哪一行的，剑客也一样。公子光可是个很挑剔的人。伍子胥还给我安排了几场赛事，我轻松地把对手给击败了，我在吴都也算有了些名气。他心思细密，步骤有序。
而我是一个比较愚钝的人，因此我更显得能够专心于练剑，我对尘世的心计所了解得并不多，所以伍子胥作为我的引领人是必须的，没有他的存在就不会有我的名字在史册上留下。作为一介村夫的我，几千年后还能被后人知道，这是多么光荣的事。
那天，伍子胥向公子光介绍我时，我的履历年龄都已被篡改，我的才能被无限止地夸大。公子光对我很满意。不知是出于对我本身的尊重还是伍子胥做秀的成绩。我受到了公子光的热情招待。伍子胥的目的一旦达到，他暂避一处。
其实，每个人都有目的。于是一环扣着一环，把我们这些原本不相干的人象树藤一样缠绕在了一起。公子光想经我的手杀了吴王僚成为吴国的新君，伍子胥要借公子光的力量灭楚复仇，而我要杀了吴王僚来成名。我们因欲望相互勾结，彼此间的忠诚是我们的合约。
伍子胥暂时退出舞台，这幕戏是我与公子光的戏，我死了之后，公子光也就成为吴王阖闾，伍子胥又将被推到历史的前沿，我们都得偿所愿。
我象一把匕首一样锋利冷酷。这是一场只许成功不许失败的暗杀。不过无论成功与失败，我的结局都将是身体的死亡，我几乎已闻到血腥的味道。
每一天，我都接近结局越来越近，但又遥遥无期，我就象弓一样绷得紧紧的，计划的高潮处就是我的终结时，我希望这一天快快来到。
不过，没有必胜的把握光是不会下命令贸然出手的。我们等待一个必胜的机会。皇天不负有心人，这个机会终于来了。
吴王僚十二年春，楚国国君突然死掉，吴国趁机发动主力攻打楚国，不料被楚军围困住回不来，国内军力空虚。公子光说：“这是一个大好机会，不能轻易失去啊！”
四月，光安排了重大的盛宴邀请吴王僚参加。事前光拥抱着我说：“我的身体就是你的身体，一切都托付给你了。”我简短地说：“请放心。”
僚来时有所戒备，他带了他的卫队，那些兵从王宫一直陈列到光的家，连门户，台阶，座席上也布满了他的亲信，更有持刀带剑的卫士在旁护卫他，这次任务相当艰巨。
我躲在地下室，地下室同时埋伏了光手下的众多兵士。我仔细听着厅堂里的声息，我的心一点也不慌张，同样的场景我已经临摹过多次，我心静如水。
这时光假装脚痛向僚请求告退，他来到地下室，给我一盘烤鱼，我把一把最锋利的匕首藏在鱼肚里，端出去呈现给僚。僚闻到鱼香俯身下来，我迅猛地拔出匕首直接刺进他的心脏分毫不差。他根本来不及闪避，直挺挺地面向我仆倒。与此同时，众多的剑刺到了我的身上，我的身体登时千疮百孔，血飞溅起来，与王僚的血碰撞在一起，此时，我想起光的话，他说：“我的身体是你的身体。”但我更觉得我的身体更象是僚的身体。
我原本是一个默默无闻的村夫，如今我成了有名的刺客，我的名字叫专诸，你记得住吗？翻到吴史就能找到我，个人的命运跟历史休戚相关。
我从遥远的山村来，我的故乡还有我的老婆和儿子。一个偶然的机会，我成为了一名剑客，于是我就想做一名剑客该做的事。我要在天下闯出个名堂。我的精采处也就是我的终结时，我在历史上就那么淡淡的一笔，淡淡的红色。
那漫溅的血象桃花一样飘落。
九年后，吴国攻入了楚国的都城郢，伍子胥从坟墓中将楚平王的尸体挖出鞭打。
十九年后，吴王阖闾（光）的手指被越军所伤，毒发而死。
三十年后，伍子胥与阖闾的儿子夫差意见不合，被赐自杀而死。
作者:素描
从键盘的磨损看
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1、W严重磨损
原因：FIFA的加速键是W。
分析：此人是个FIFA高手。这种人在看球时左手中指会不自觉地狂点；踢球时会抱怨说：又按错键了；跑步时会默念:w、w、w……
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2、ALT+S或CTRL+ENTER磨损
原因：这两个组合都是OICQ的发送讯息。
分析：此人是QQ狂，具备以一当十的能力。这种人会把别人的电话号码当作OICQ去查询；写文章时会大量使用GG、MM、hehe、haha、o、886、520、7456等字眼；在动物园看见企鹅会说：拜托你丫换个头像好不好？
3、W、A、S、D、U、I、J、K都有明显磨损
原因：这八个键是拳皇迷常用的控制键。
分析：此人是个拳皇迷，但不一定是高手，因为拳皇高手太多了。这种人有事没事都会两只手在腿上或桌上不停敲打，旁观者会认为他是专业弹钢琴的，并且肃然起敬。
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4、CTRL+C和CTRL+V明显磨损
原因：大家都干过这事，就不用说了。
分析：此人是网站编辑或转贴狂人。这种人手都很巧，剪刀和胶水的使用技巧出神入化。
5、A+SHIFT+CTRL+1+2+3+4+……不同程度磨损
原因：打过星际的朋友都知道这是最常用的键。
分析：此人常打星际。这种人在生活中的计数方法是十二进制；数东西时会说：一队、两队……
注：星际中，十二个物体为一队。
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6、F5键磨损到变成白板
原因：F5是刷新键。
分析：此人是斑竹或板斧，要时刻看新贴发裤子，比如淑芬、猫少和我。这种人看报纸时会用马桶刷子不停地刷报纸，期望看到更新的内容；而且喜欢到处贴广告，曾经有人看了我们在电线杆上贴的广告，跑来找我们治性病。
7、CTRL+ALT+DEL严重磨损
原因：重启
分析：此人是……我也不知他是干吗的，但他该换台电脑了。
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