“我问过爹爹，他说孩子是从臂窝里钻出来的。”（见第二十一回）.5
"我CAO！"
不久，她有了，但没有生育指标。时隔不久，国家计划生育委员会的同志找上门来，劝其到医院做人流（计委同志简称计）。
计：没想到你竟然这么罗嗦......我们给你发套套叫你用来对付那话儿，可你却不用！
她：用过。但你们发的那种套子质量太低劣了，前重后轻，左宽右窄，他戴上很不舒服，整夜大叫，会连累我嘛。虽然只是小兄弟一个，但也不能这样对待它，而且人家听了还以为我是性虐待狂。说起套子，去年我在法国遇见一位商人，他生产的超级感应式避孕套，做工精美，价钱公道，童叟无欺，不如我介绍给你购买，重新分发......
计：那又怎样呢？
她：（唱）用它千遍也不厌倦我的感觉像三月浪漫的夏季快乐的体验......它最大的功能是不避也不孕。
计：哇！我受不了啦！我马上去买。（狂奔而去）
她：没想到你比我还把持不住，算你狠。
结晶出世了。
时隔不到一年，重结晶。计委同志又来了。
大话老姑娘之搞笑版
----老姑娘晚上翻过来，覆过去，睡不着。
起来，给一位旧女友打电话：长夜漫漫，无心睡眠。
女友:我以为我一个人睡不着觉, 原来你也睡不着
女友：你想要聊天呀，你要是想要的话就说话嘛，你不说我怎么知
道你想要呢。虽然你很有诚意的给我打电话，可是你还是要跟我说你想
要的。你真的想要吗？你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？
老姑娘：我，寂寞，男人。。。。
女友：男人在你心目中是不是一个惊叹号，还是一个句号，你脑袋
里是不是充满了问号。。。。你不找男人是不是平时的一个口号？你以
前说过一个谎话，现在心里有点内疚而已？
老姑娘：我怎么会逐渐感觉需要男人呢？请你给我一个理由好不好，
拜托！
女友：这难道还需要理由吗？
老姑娘：不需要吗？
女友：需要吗？
老姑娘：不需要吗？
女友：需要吗？
老姑娘：哎，我是跟你研究研究嘛，干嘛那么认真呢？不需要吗？
女友：你知道不知道什么是苦苦苦苦苦苦？
老姑娘：什么是苦苦苦苦？
女友：苦苦苦苦苦，就是（唱道）on-ly you--! 还没有结婚。
On--ly you! 还打着光棍，on--ly you--! 还苦苦煎熬，on--ly you-!
老姑娘：哎。。
女友：on--ly you ---! 压制欲望为牌坊！牺牲也值得，男无阿密
脱福！
老姑娘：我真的不行了，我跟你说。。。。
女友：on--on---!
老姑娘: on 你妈个头啊！你有完没完啊！我已经跟你说过我不行了，
你还要on--on--! On--on--! 完全不理人家受得了受不了，你再on我掐
了电话线！
女友：你尽管掐吧！生又何唉，死又何苦，等你明白了舍生取义，
你自然会回来跟我唱这首歌的！男无阿密脱福！男无阿密脱福！
女友：等等，你以前和一个狐臭十里飘的老男人关系不是挺好的吗?
老姑娘:现在感情破裂了
女友: 对不起, 我不明白….
老姑娘:那老秃顶, 追我的时候叫我小甜甜. 现在新人胜旧人了,叫
人家老姑娘了!你以为我这么辛苦熬下去是为了这个老秃顶吗?还不是为
了梦中白驴王子那个没良心的!
女友: 喂喂喂!不要生气嘛,生气会犯滇戒的!你也太调皮了, 我跟你
说过多少次了,不要乱扔男人,你怎么又….你看我还没说完你把老秃顶又
扔掉了!好男人是很珍稀的,你把他们扔来扔去,就算不会污染社会环境,
扔到路边的野花野草或者鸡身上也总是不好的!
老姑娘: 看来我不该说!
女友: 现在知道已经太晚了吧! 我有个同学想留下你的人!
老姑娘:那样只能得到我的肉体,并不能得到我的灵魂.我已经没功能
了,我和他不会有结果的,你让我走吧!
女友:好,我可以让你走,不过临走前你必须答应我尽快嫁出去.
老姑娘:我怎么说也是个著名的老姑娘, 你叫我嫁出去我就嫁出去,
那我是什么?
女友:如果你嫁出去, 我保证你欲仙欲死,如果你这次拒绝我的话,你
会后悔一辈子的!
老姑娘:后悔我也不嫁, 怪只怪男人偏心. 他们也该反省反省了, 不
要老把心思花在追漂亮的,年轻的姑娘身上, 对我们这些老姑娘不闻不问.
女友: 你的声音为什么那么苍老,你知道吗, 一点女人味,一点个性
都没有
老姑娘: 是吗? 有吗?
女友: 唉, 事业上你算不上成功, 婚姻上你又屡败屡战, 你不做有
血有肉的女人,你想做泥巴做的臭男人呀!
老姑娘:我有想过…..
女友: 省省吧你! 改变什么形象, 好好做你的女人吧, 回到你女人
这份很有前途的职业上去吧.
老姑娘: 我知道了, 我一定会继续努力的
老姑娘哭着挂了电话线,.第二天,她的日记中有这么一段话:
曾经有一百来个合适的男人摆在我的面前,我没有珍惜, 等他们都不
再理我的时候才后悔莫及,人世间最痛苦的事情莫过于此.如果上天能够
给我一个再来一次的机会,我会对曾追过我的每一个男人说:我愿意. 如
果可以在接受这种承诺的男人上加上一个数目, 我希望是——一万名
大话男寝之色狼物语
11：30分后的男寝可说是危机四伏，杀气冲天。经常有些来自五湖四海的野性男儿们喝得烂醉，
只穿着一条粉红色性感底裤，引颈高歌：“我的爱！---赤裸裸！！……”招摇过市。“爱”是精神上的。“底裤”是物质上的。这位仁兄虽然赤裸，但精神和物质却是统一的。正好体现出人性的真诚。
嗟夫！……世风日下，人心不古。象这样表里如一的人已不多见了。说了这么多，有些跑题了。其实男寝之所以危机四伏，杀气冲天是因为有色狼出没………呵呵！
一般说来，11：30分后的男寝女生是不宜进入的，敢于以身试法，铤而走险的女生无异于长着两条美腿的肉包子。
色狼们又饥又渴，见到优质服务，又送货上门的肉包子，正好比“枯木逢雨水，久旱遇甘霖”换成是你又会不会拒绝这顿夜宵呢？当然，如果那位小姐面庞皎洁如月（确切来说是指月面的环行山）就大可以高枕无忧了，在男寝里，任你钻天入地，飞檐走壁都没人敢管你。（P.S：搞核试验除外）
理论上，越是秀色可餐的包子就越容易被餐。同理，肉包子打狗的命中率与包子的美丽程度成正比。（P.S：对于个别品位独特的疯狗可能是反比）
由此可见，夜晚的男寝是多么危险。女孩子尽量不要来才好。但天下敢于为爱情献身的痴情女子也大有人在。若你心仪的那位帅哥长得英俊潇洒，风流倜傥。放荡不羁，桀骜不逊。混沌于天地之间，飘乎于名利之外。帅得乱七八糟，一塌糊涂。
把你勾引得朝思暮想，魂牵梦绕。废寝忘食，神魂颠倒。每天对空发呆，相思成灾，望洋兴叹，自怨自艾。直落得形容枯槁，未老先衰内分泌失调，新陈代谢紊乱。身体垮了，学习完了。直接影响到我们作学问，搞研究，为祖国人民服务，支援社会主义四化建设的宏伟目标的实现。
那么，逼不得已，苦命的你还是来见那臭小子一面吧。深夜来访的姐姐妹妹们要做好心里准备。若不是武艺高强，力大无穷，攻击力防御力都在10000P以上的话就不要擅闯禁地了，所谓“禁地”是因为许多平日里自诩“不近女色”的正人君子们关键时刻是“不禁女色”的。大多数时候隐藏的危险更叫人防不胜防，不是么？要知道，披着羊皮的狼脱羊皮就象脱夹克一样随意，不知什么时候就会象那些货真价实，如假包换的羔羊们伸出罪恶的黑手。
把11：30后的男寝称为龙潭虎穴其实一点也不为过。因为大学里本来就是藏龙卧虎，我们9号楼里更是龙精虎猛，只要是美女，管她什么穆贵硬，花木烂，伊丽煞白，莱文斯鸡，圣母玛利鸭………………只要擅闯禁地的，一律有来无回，色狼们遇仙杀仙，遇神杀神，来者不惧，大小通吃。附带声明：请家属于上述女子失踪后三日内到主楼对面小树林认领尸体，鉴于尸体分割部分众多，不益辨认，请家属牢记死者生前穿着之衣物，以应不时之需。
P.S：9号楼现有新鲜人肉到货，批发零售，任君选购。诚征各类肉类食品公司加盟，携手共进，同创未来！！
大家看到了，男寝色狼猛于虎也。所以，羔羊也要善于武装自己，进龙潭虎穴前要多带些暗器如含沙射影，天女散花，冰魄银针等等等…………其他危险品就挑火车上不让带的带吧，总之越具杀伤力越好。能弄到军火如“点38”“AK47”则更好。MISSILE更是多多益善啦！为防色狼使用臭脚丫一类的生化武器，防毒面具也是必不可少的。这一切的一切，都是为了在11：30还能和心爱的帅哥相会在男寝，聊几句高雅肉麻的废话！啊！！……伟大的爱情！在你面前，一切都是那么渺小！！
后记：感谢你看完了本文，我很佩服你的耐心，呵呵…… 对我瞎吹的这些，你有何高见？请不吝赐教。 P.S：如果你还有理智，就别信我上面写的那些。 PP.S：看官你也许要问，作者住在狼窝里怎么没事呀？呵呵，告诉你，我没事是因为………… 我也是狼！！呵呵！骗你的，我只是披着狼皮的羊。比起那些又凶又虎背熊腰的恐龙，我算是安全的了
大话西游（各地版本）
----普通话: 我知道我该死，你杀死我都是应该的。曾经有份真诚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，等到后来才后悔，人世间对我最好的就是你了，你用刀劈死我吧，不用想了，如果上天能再给我一次机会，我会对那个女孩子讲三个字：我爱你！如果一定要在这份爱加上个日期，我希望是一万年！！
四川话版本:曾经有一个老实8交的堂客摆的老子面前，我不晓得去珍惜，等耍脱了的时候才晓得背时，你的刀刀儿就在我的颈航上割下切嘛，不要再磨了。如果老天可以让老子服二火，我会对哪个堂客说：“你给老子站到”如果她硬是鼓捣要走，我会说“各人爬”。
广东话版: 我知道我好低死，你队霖我都好应该，有份真诚即爱情摆响我面前，我都无好好甘去珍惜，等到后尾先至后悔，人世间最疼就系甘拉，你把剑劈落黎咯，唔使琳拉，如果个天比多次机会我，我就会同个女仔讲三只字，我爱你，如果一定要响呢份爱上面加翻个日子即话，我希望系----鸭万年！！
陕西话版本:曾经右倚份真诚地干情拜灾饿面浅，饿莫气拯西，挡饿史气塔地时候,饿干倒后会。人师间贼搭地通酷摸锅愚呲，入过，伤舔给饿挤灰让饿从来椅回地花，饿灰对那个女娃奢：饿哀馁！入过，匪要吧这端干情假伤歌椅接先地花，饿希枉是。。。椅弯馁!!!
站
山东话版: 蹭警悠一奋枕诚地爱庆放在安面前，安妹有珍习，等安石去的时候俺菜后灰莫即，认世减最痛苦地事莫过预此。尼的剑在俺地演喉上葛下去吧！不用再犹豫了！入锅上舔能够给安一过宰赖一次的记会，安会对那过女孩子说散过字：安哀你。入锅肥要在这份哀上架上一过旗限，俺习望是。。。一万年！！
上海话版本: 老历八早，有一段老刮三的感情摆勒吾的眼门前，碰到赤佬了，吾没去睬伊，等到格段感情窝死空勒以后，吾再晓得。奈么这记僵特了，假使讲老天爷令的清让吾再来一趟，吾勿会神之呜之了，呆卜落笃看伊跑特，吾会帮伊讲吾老欢喜侬额，假使来讲一定要拨伊敲定一段日节，格么吾想随便哪能总归要一万年。
长沙话版:怎津有一份真诚的爱情摆在老子的门口，但四老子冒客珍惜，等到后背才晓得后菲嗒，世上对我最好的就四你嗒，你饮刀砍死我塞，莫想嗒咯，假如天老人嘎给我再一咋机费，我就菲对那咋妹子港：“哦爱你”。要是在该扎上面加一个及汉地法，哦希望四一万年！
站
日本语:かつて、純潔な愛が俺の前に置いていたが、大切にしていなかった。
あの愛を失った時、どんなに後悔したか、分かってきた！世の中に一番 お前の剣が、俺の喉から切ってくれよ！もう猶予しないぞ！
もし、神様から、もう一度やらせる機会がくれれば、俺は、あの女の子 もし、この愛に期限を付けなければならなかったら、俺の希望は一万年だ！
天津话:说借话可是那阵了，有一份倍儿真的感情摆在我眼皮底下,我倒霉催的,愣没当回事,等没了吧倒醒过闷来了,唉没法儿啊，世界上最点背的事儿也就借意思了,--------你内刀片子赶紧在我脖子上拉吧,肉呼嘛?!-------不过如果老天爷能再让我来一回的话啊,我跟你说我豁出去了我非跟内闺女说仨字儿:"我耐你!"如果非死乞白列要在前面弄个头的话啊,我估么着大概其是------一万年!
站
河南版:夜个黑晌有一个可认真嘞感情摆在我嘞蒂脑前头，俺就没想住咋着她，一直到找不着了才急嘞牟法儿。要是老天爷能再叫我给撯丫头给一起哰，俺说啥也得给她弄嘞古堆住、扯住嗓门儿喊仨字－－－俺爱恁！恁要非嘞给俺这话头安个啥时间哰，俺都想住咋着也得一万年去球了！
重庆版:在好多年前罗，原来有一个嘛多闷（么）好多闷好的么妹爱我哟～。不糟得郎个搞地，我这个脑壳没打转转。哦豁，等都飞都飞起走地那嘈，我嘛，嗯（硬）是恼火得不得了，追都追不回来搭。聂（这）一辈子最让我痛苦的事就是聂个罗。要是说老天爷舍得再给我聂个龟儿子个机会嘛，我晓得要跟那个妹说“我一辈子都跟你，扯都扯不断”要是嗯要在前头加个杠杠－那再郎个也要个万把年嘛！
站
东北版:曾经有一份贼拉子纯的爱情，搁在俺跟前，俺没咋当回事，直到整没了，俺才发现，世界上最憋屈的事也就这样了。如果老天爷再给俺一个机会，俺愿意对那个汉子说：“俺稀罕你！”如果非要给这件事整个年头的话，俺希望这个年头是—— 一万年!
潮汕版:我矮知我该死，你胎死我都世应该该。以前有份真诚的爱情帮度我面头前，我无去珍惜，沟后来正想往，世上详惜我该就世你啊，面想了，你用刀胎死我吧。如果上天再客我一该机会，我要对喜该书娘答三该字：“我爱你！”，如果一定要在加上该日期，我希望是一万年！
扬州版:吾晓得吾要死，你把我杀的都不的话说。以前有有份增自的感情放到了我的面前，我不得当个事，等到过ｋｉ了才晓得后悔，棱四间对我最好的就四你了，干脆你用刀把我劈的拉倒来，省得麻烦。要四老天咦能再把我一次机会的话，我会对勒够女霞则说：我欢喜你哩！要四非要各哦够期限的话，就耶万年吧！！假说撒？
大马哈鱼
如果你感到受冷落，就想想雌性大麻哈鱼，她一生可产300万个鱼卵，但母亲节的时候没有一个能记得她。
如愿以偿
一个大学生给父母写信要钱。
亲爱的爸爸妈妈：
我觉得自己很可怜，因为我老是写信向你们要钱。我真的觉得很惭愧，我也不喜欢这样。但我必须再向你们要一百元，尽管我感到浑身不自在。我跪下来求你们啦。
你们的儿子，马文。
站
附笔 我觉得特别糟糕，我跑出去追赶在拐角信箱里取这封信的邮差。我想把他烧掉，真希望我能够把它要回来，但还是太晚了。
几天后他收到父亲的信，上面写道：
你的愿望望实现了，你的第一封信根本没有寄出！
站
割草机
邻居问他是否可以用我的割草机，我告诉他当然可以，只要他不将割草机拿出我的院子。
站
裁判
克林顿总统排除了当他离开白宫后成为市长或州长的可能性，但没有排除成为法官的可能性。总统的实际意思是，他对成为美国小姐和世界小姐的裁判更感兴趣。
站
墨守成规
我不希望被人看成是墨守成规的老古董，但当听说某人不经努力工作或没对社会做出一点贡献就获得巨大财富时，我的反应是：“我怎么才能那样？”
大清国参加第一届奥运会的实况报道
----了庆祝申奥成功，特将这篇帖子拿出来，同大家共同分享快乐。
话说大清光绪二十二年,也就是西历一八九六年。法国派人出使北京，邀请大清国派人参加第一届奥运会。当时掌管大清国外务的乃是李鸿章的堂弟李鸿藻。李鸿藻见洋人来请大清国参加个什么会，正是扬我大清国威的时刻，不敢怠慢，马上便呈报给了老佛爷慈禧太后。慈禧太后看完奏折后问李鸿藻道:“这奥运会又是个什么西洋景？”李鸿藻其实也是第一次听说奥运会这个词，他又哪知道是个什么西洋景。但见老佛爷问了，却又不能说自己不知道，便灵机一动说道“老佛爷，这奥运会嘛跟咱北京前门外的庙会差不了多少，无非是让咱们派几个人去练几趟打把式的戏法让那洋人开开眼。”慈禧一听心想，能让洋人见识见识我大清国的民间艺人的本事倒也不错，也省了老欺负我大清国没能人。于是便亲笔批了奏折命李鸿藻亲自办理。
李鸿藻接了旨后也明白老佛爷的意思，那就是这次去参加奥运会只许胜不许败，让那洋人熄了来犯我边界的念头。于是又召见了法国使者，问了问在雅典国(希腊)开的外国“庙会”都比些什么东西，弄明白了奥运会是个什西洋景，又明白了这奥运会第一名还给发金牌。最后确定了五个参赛项目，分别是一个耍球的（篮球）、一个洗澡的（游泳）、一个玩命跑的（短跑）、一个扔铁蛋的（铅球）、一个学猴子蹦高的（跳高）！确定下之后，便打发走了法国使者，亲自去挑选运动员去了。
李鸿藻想：“既然这外国人请我们去参加什么庙会，自然这运动员也得从前门的庙会上去找。”于是带了几个家人不穿朝服便往前门而来。到得前门后，发现前门的庙会人来人往，好一派热闹的景象。一行人正往前走时，忽见前面围了一大圈人，人群中不时的还喊出来一片叫好声。李鸿藻上前一看，不禁眼睛一亮，原来人群中正有一帮人在耍魔术。只见那几人拿着几个球一会儿变没了，一会儿又给变出来了，真是神通广大，变化莫测。李鸿藻心想：“那奥运会上正好有一个耍球的节目要跟那洋人比赛，何不让这几个人去同洋人较量较量。”想罢让家人走进场子跟人一商量，那几个魔术师正愁这几天没有好收成呢，见有人来请自己，还以为是请自己去办个堂会，祝个寿什么的，当下便一口应允。李鸿藻派了个家人把这几个表演魔术的带回了府，这篮球队，就这么确定下来了。
李鸿藻又带人向前逛着，走不几步，见前面有一帮人正在唱戏，当时唱的是一出《徐策跑城》。这李鸿藻可是个大戏迷，这下见到了有戏看哪里肯放过。当下便找了个地方坐下津津有味有看起戏来了，别人见他带了好几个随从，还以为是哪家商号的老板，自然也不敢惹他，李鸿藻落了个自在。突然李鸿藻发现戏中演徐策的那个演员跑起跑起来飞快，鼓点越密，徐策跑的越快。李鸿藻大喜，心想，这人正可去雅典国参加奥运会啊。于是等戏唱完了李鸿藻命手下人去眼戏班一说，戏班的人见李大人来让去唱戏，不敢怠慢，自是满口应允，于是这个短跑运动员也就这么确定下来了。
这一连气的就解决了两个问题，李鸿藻心里挺高兴，但接下来又在庙会上转了半天，却再也没发现什么高手可以去参加奥运会。几人转来转去，转到一座寺院里来了，李鸿藻心想，到庙里去上一柱香，看老天爷能不能帮我找到另外几个能人。但进得庙来却发现香炉不见了，原来此时天色已晚，庙里的和尚认为不会有人再来上香了，于是让一个老和尚去将香炉里的灰去倒掉，这香炉已是被老和尚给拿走。李鸿藻也是好奇，便走到寺庙的后院里来了，他想看看这老和尚是怎么倒炉灰的。到的后院正好看见这老和尚正准备倒炉灰呢，只见那老和尚用手抓住香炉的脚，运了一口气，猛的一用力大喝一声，这香炉就从老和尚手中飞了出去，足有一丈多远。这一下可把李鸿藻给看得目瞪口呆，李鸿藻心想，我大清国可真是有得是能人啊，这老和尚连这么大的香炉都能扔出一丈多远，那奥运会上的小铅球岂不是更不在话下了。当下将这铅球运动员也这么确定了下来。
这天李鸿藻共解决了三个问题，总算是没白费，然而接下来的两个项目却怎么也物色不出人才来，眼看这奥运会可是越来越近，急得李鸿藻是吃不香睡不下。这天李鸿章来看望李鸿藻，见李鸿藻面带忧愁不禁要问一下怎么回事。李鸿藻将心事一说李鸿章就笑了笑说：“这有何难啊，在我的中堂府里前两天刚抓着一个江洋大盗，这人飞檐走壁武功高强，多高的院墙此人也是一翻而过。然而此人虽屡屡入官府偷盗，却从未伤害人命，因而罪不致死。倘若能跟你一起去那雅典国参加那个什么奥运会能够将功赎罪的话，倒也可以将他免罪。”李鸿藻心中自是大喜，于是这个跳高运动员也有了着落。
眼看五个项目中四个有了着落，而奥运会开幕的日子可是越来越近了，李鸿藻心想，有了四个也不错了，于是便选了个黄道吉日带领一干人马从京城出发，往天津卫而来，准备从天津乘船赶往雅典国。
到达天津卫后，天津的老百姓可都听说了，朝廷要派几个人去雅典国参加个什么庙会，于是都赶到海边来看热闹。一时间码头上是人山人海。突然李鸿藻发现在海边正有几个小孩在戏水，只见有个也就是五六岁的小孩在海边一个猛子扎下水，等再露出脑袋的时候已经是几十丈开外。李鸿藻大喜，心说这可真是踏破铁鞋无觅处，得来全不费工夫，依这小孩的水性，去那雅典国参加游泳比赛看来是不成问题的。于是命那几个玩魔术的当众表演了几个魔术，吸引那个小孩到近前来观看。等那小孩到得船边的时候，那江洋大盗纵身跳下船来一把抓住这小孩的脖子象老鹰抓小鸡一般就将小孩劫持到了船上。李鸿藻怕小孩的父母前来纠缠，命人急速开船往雅典国驶来。可怜那孩子的父母等得到信赶到海边的时候，大船早已离岸。任二人在岸边哭爹喊娘也没把孩子喊了回来。
一路上众人加紧赶路，却不料在海上遇到了风浪耽误了时间，等赶到雅典国时奥运会的赛程已然过半，而且大清国报名参加的篮球比赛已经结束，美国队已经夺取了篮球金牌。幸好其它四个项目尚未开始比赛，但短跑比赛却迫在眉睫。众人急忙赶到田径赛场，刚好赶上了那发令员正要开枪起跑。李鸿藻赶紧向组委会说明了情况，使徐策终于也站在了跑道上。那个年头短跑运动都是直接进入决赛，所以徐策能不能夺得首枚金牌就看这一次能不能夺冠。发令枪一响各国选手都是争先恐后的向终点冲刺而去，再看中国队的徐策还站在起跑线上做出了个唱京戏的恣势一动不动。李鸿藻一看就急了，心说这是怎么回事？倒是那戏班里打鼓的机灵，一看就知道徐策这是因为平常按着鼓点跑惯了，听不见鼓点他跑不起来。当下急忙擂起了大鼓给徐策助威。李鸿藻这时再往赛场上一看：嘿，这徐策正不紧不慢的迈着小方步随着鼓点在一路小跑。李鸿藻在往前一看，不由倒吸一口冷气，只见别的国家的运动员已经跑了大半。李鸿藻一看这那成，照这个跑法这块金牌非让洋人拿走不可。于是照着那个擂鼓的人屁股上就给踢了一脚，大骂了一句：“给老子擂快一点，要不然老子回去就把你给砍了。”那擂鼓的给他这么一吓，擂的那鼓点就好象下雨似的。这徐策本来在赛场上还正纳闷呢。心说平时就我一个人在台上跑啊，怎么今天这么多人啊，这戏台好象比平时也大了许多。他这儿正纳闷呢，猛听着鼓点越来越密，当下不敢怠慢，玩命的向前狂奔。他这一跑不要紧，脑袋后边的那根辫子一下子就横了起来。不一会儿就追上另外几个国家的选手。这时候跑在第一的是一名意大利选手，眼看金牌就要到手了，突然发现有人跑到了和他平行的位置上急忙往那人身上撞了过去。他本来的意思是要将那人挡在身后自己好去冲刺，不料那徐策速度实在是太快了，这一绊反而连自己也给撞倒了。第三名是名英国选手，一看白捡了一块金牌心中一阵狂喜，但等他要冲刺时却死活找不到那根线。原来徐策这一摔倒，头上的那根辫子甩到前面将冲刺线给抽下来了。组委会从来没碰到过这样的事，正不知该将金牌判给谁呢，这李鸿藻走上去对组委会说：“这块金牌非我大清国莫属，这田径规则上可写的清清楚楚，身体任何一部分先触到冲刺线的就是第一名，这辫子乃是毛发也，毛发当然是身体的一部分，自然这块金牌也就应该是我大清国的。”那组委会见他说的有理，当下便判中国队夺得了这块田径金牌。
夺得了金牌自然该颁奖仪式了，那时候运动员夺冠后都是由所在国家的代表团来亲自升国旗奏国歌。当组委会邀请李鸿藻指挥升国旗奏国歌时，李鸿藻可犯难了。但他灵机一动很快就有了主意，他将戏班里的一面黄龙旗拿出来当做了大清国的国旗，又从戏班里找出了一个拉二胡的演奏了当时北洋水师的军歌。就这样大清国的国旗第一次飘在了雅典国的上空，也第一次在奥运赛场上奏响了大清国的国歌。
第二天是跳高比赛，李鸿藻带领一干人马早早的来到了赛场。徐策第一天夺冠的消息已经传了出去，因此今天在跳高赛场上来了很多观众要看一看大清国运动员。比赛开始，各国选手是纷纷出场，好不热闹。轮到大清国的运动员出场时赛场上是一片安静，大家都在等着大清国的运动员精彩的表现。只见那大清国的选手也没有助跑，不紧不慢的走到了跳高架前，众人正在纳闷的时候，突然见那大清选手纵身一跳便跳到了横竿上一动不动，众人直看得眼睛都直了。然而那选手站在了横竿上再也不下来，这成绩却是无法计算的，急得李鸿藻在下面直喊：“快下来，快给我跳下来。”那选手见李鸿藻叫他下来想也不想又跳回来原来的那一面，这下坏了，成绩被判无效。好在这只是第一次试跳，还有两次机会。李鸿藻见这选手不懂比赛规则，马上便对这选手说：“呆会你再跳的时候可千万不可这样跳，你得往那边跳，最好啊这脚不要碰那根横竿，万一别人没碰那根横竿就过去可算别人赢了。”不一会儿，又该大清国的选手进行第二次试跳，只见这选手还是象刚才一样走到了跳高架前纵身一跃，又在空中翻了几个滚后轻轻的便落在了跳高架的另一边，最叫人叫绝的是落地时竟没摔倒而是一个“金鸡独立”站在了地上。这一下搏得了满场人的喝采。不用说，这块金牌又记在了中国队的账下。
跳高比赛一结束，紧接着就是铅球比赛。由于中国队边夺两金，使人们的眼光都注意着这场比赛。只见各国运动员陆续出场，各国队员的运动服也是五花八门。这和尚穿着袈裟一出场时，满场的观众都是大声喝采，纷纷议论道：“你看人家大清国的运动员就是跟咱们不一样，就说人家这身运动服就别具一格啊。”
比赛正式开始，只见各国运动员都是将铅球放在右肩上然后一个半转身，然后大喝一声转身将铅球推了出去。那大清国的选手可没这么办，他只是将铅球拿在手上然后轻轻一扬，只见这球就飞了出去而且比其他人扔得更远。这下其他国的选手可不干了，纷纷向组委会提出抗议，认为中国选手没有按标准恣式来扔铅球，应该判做犯规。李鸿藻上前据理力争，说比赛规则里又没写不准这么扔，但无奈其他各国都以退出奥运会来抗议，组委会只好让中国队按照别国意见来继续比赛。李鸿藻无奈，只好对选手吩咐了几句，让他按照别人的意思来重新扔铅球。老和尚于是就学着外国人那样将铅球放在了右肩上一个半转身，突然大喝一声“阿弥陀佛”就将铅球狠狠的推了出去。只见这铅球象长了翅膀似的直飞出了奥运赛场，直把那些外国人给看的目瞪口呆。中国队就这样轻松的夺得了第三块金牌。
中国队在田径场连夺三枚金牌震惊了雅典国，人们纷纷传递着这个消息，并且打听中国队还有那几个参赛项目。这时候中国队只剩下游泳一个项目还没有比赛。那时候日本队有两名队员参加游泳比赛，分别是高仓和井九两名选手，且都是夺取金牌的大热门。这两名日本选手见横空杀出了中国队的队员，他们对夺取金牌心里也就没了底。两人一商量，便找到了大清国的选手，连哄带骗的说，第二天你千万别往那水下跳，跳下去可就上不来了。这小孩见二人说得可怕，心中不由得就信了两人的话。
到了第二天，各个比赛场馆都是冷冷清清，唯独游泳场馆是人员爆满，甚至还有些人买了站票来观看中国队比赛。等大清国选手一出场时，观众席里更是一片哗然，大家心想大清国这么小的小孩都能来参加奥运会，可见大清国真是藏龙卧虎的地方。
随着发令枪一响，游泳比赛也正式开始，各国选手跳下游泳池劈波斩浪向着对面游去。然而再看那小孩还站在游泳池边上并没向水中跳。李鸿藻心里这个急啊，冲着那个小孩就喊：“跳啊，跳啊，你看高仓不是跳下去了吗，井九不是跳下去了吗。现在轮到你了，你倒是跳啊。”那小孩却怕跳下去真得上不来了，死活不肯跳。李鸿藻见别国运动员都游了大半，也顾不了许多了，上前照着小孩的屁股就是一脚，将小孩硬给踢下了水池。然而小孩下了游泳池之后，好半天也没有露出头来，中国队的水道上冷冷清清，似乎是没人在游泳一般。李鸿藻心中咯噔一下，心想该不是把这孩子给淹死了吧。正在李鸿藻不知所措时，观众席上一片喝采之声，原来那小孩被踢下水后，一直在水底游到了对岸为中国队夺得了第四块金牌。
中国队的全面丰收，使大家对没有观看到中国篮球队的风采感到了一丝遗憾。于是纷纷要求中国队同冠军美国队进行一场比赛。美国队却怕中国队连这块金牌也给抢走了，死活不肯同中国队比。最后组委会决定，不管比赛胜负如何，美国队都是金牌得主，同中国队的这场比赛算做是一次友谊赛。
不料中国队同美国队的上半场比赛却是以0比60惨败，原因是这几个魔术师根本不懂比赛规则，还以为是在给大家表演魔术。无论谁抢到了球，都不知道往篮筐里放，美国队趁机给得了60分。中场休息，李鸿藻赶紧让组委会给队员们上了一课，告诉队员们应该怎么打球。下半场开始后，队员们都知道了该怎么打球，纷纷拿出了变戏法的本事。美国队队员明明看到了第一名中国队的队员抢到了球，然而再到他身边拦截时，球却早已到了另一名队员的手上。就这样，等比赛快要结束的时候，中国队已经得了58分，只要再得两分，就可以战平美国队。这时候一个美国队的队员瞅准机会将一名拿球的队员撞倒在了地上，不料这名中国队队员手中的球也因他这一撞也脱手了，直向篮筐飞去。正当主裁判一声终场的哨音响起的时候，篮球也飞进了篮筐里——3分球，中国队反而已61比60反败为胜。终于又夺得了这场友谊赛的胜利。
李鸿藻带领大清国的运动员在雅典国大大的扬了一次大清国的国威，心中自是欢喜无限。但105年后，中国北京在莫斯科获得2008年奥运会主办权的狂喜，却是他当年所始料未及的。
大宋朝包青天记者招待会
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近期，我发生了一系列重大事件：皇帝赵祯将赴敦煌及楼兰一带视察访问；秘书长公孙先生退隐江湖；国报大换班底；庞赛花与赵祯协议离婚；江淮地区发生严重水灾；放肆影音新近成立……等等等等，百姓莫大关心。为此，我朝右班丞相，青天报主编，著名艺员及制作人包拯受皇帝委托召开了记者招待会。会议在百姓聚议堂隆重举行，包大人在会上就以上一系列事件回答了记者提问，做了详尽的回答。他机智幽默的回答令在场记者交口称誉，大会获得了圆满的成功。
下面全文刊发记者招待会内容：
记者招待会全过程
拯：（下午2：00进入会场）女士们先生们，大家好。最近我朝出现一系列的变化，大家都非常关心。因此，我同其他政府要员研究决定召开这个记者招待会，本人对可以明确回答的问题一定知无不言、言无不尽。为了节省时间和让会议更顺利地进行，请各位记住，我们的会议共分为三部分：政治方面、经济娱乐方面及我个人的问题。好了，现在请各位开始提问吧。
记：丞相先生，我是宋视的记者舒德富，请问皇帝陛下这次去敦煌的主要工作内容是什么？谢谢。
拯：他主要是想引进一些优良的葡萄品种顺便还会带回一些当地的沙土标本回来研究一下鸣沙山和月牙泉一带的水土质量，并参加吐番、大辽、西夏、大理和大宋的五国首脑会议。
记：那么在他访问期间，谁来代替皇帝处理日常事务呢？
政：以前一直由王延龄老丞相代理，无奈如今他年事已高，身体有诸多不适。所以（不好意思）这次就由我代理了。如果有不懂的，我酒会请教王老丞相和佘老太君，另外八贤王也会相助。
记：丞相先生，我是大辽国的特派记者肖天佐。我先问一下今年年底以前，贵国是否准备同我国建立大使级的外交关系？谢谢。
拯：这个是自然的。我们两个国家已征战了很多年，吃亏受苦的都是无辜的战士和百姓，所以现下我和贵国的南院大王耶律宗源都十分赞同两国建交，并会极力促成此事。
记：有没有考虑联姻呢？
拯：这件事其实我们早就做过了。不论是先皇同贵国的耶律彩云，贵国的真顺女主（铁镜公主）同杨延辉将军，还是时下正被百姓在大街小巷传为佳话的归国黑水神宫韦青妍宫主与皇帝陛下赵祯，不都是辽宋联姻的典范吗？
记：丞相先生，我是美洲大陆印第安不知哪些部落联盟的特派记者。请问贵国将怎样迎接我们的酋长客临炖在七月的访问？谢谢。
拯：贵国酋长将于七月访宋，并准备向杨家英雄纪念碑敬献花圈。我们已经把花圈给他准备好了，他下榻的悦来国客栈也已经整修的焕然一新，各项日程双方都已商谈妥当，就等酋长阁下大驾光临了。希望这是一次愉快的访问。
（秘书王朝进场提醒时间）
拯：对不起，政治问题的时间差不多了，请大家尽快提问。
记：丞相先生，我是大力的特派记者端正淳请问贵国将如何处理江淮的水灾问题？谢谢。
拯：我们目前已经派出水利部长蒋平亲自督战抗洪一线，号召广大军民一定要战胜洪水，保卫家园、重建家园。另外国库已准备好充足的抗洪物资准备运往灾区。押资员是皇帝陛下最信任的大内总管任我拿。大宋御林军也随时待命去江淮抗洪，营救落难百姓。
记：丞相先生，我还想请问一下，庞太师犯上作乱，人被斩首，他的家产将如何处置呢？
拯：对不起，政治方面的问题到此为止。如果还有不清楚的地方请把问题列出汇总，我们会出一本政治问题问答的白皮书，到是所有的问题都会有个让人满意的答案。请开始经济方面的问题。
记：丞相先生，我是皇视的记者王干。请问您对下半年的国民经济有什么计划？谢谢。
拯：今年是个货币回笼年，主要是提倡高消费，降低银号利率，抬高物价，并有多中新的股票上市。一句话，就是鼓励多花钱。
记：丞相先生，我是法兰西的特派记者，请问贵国对外商业在宋投资问题的政策会变吗？谢谢。
拯：当然不会啦。我朝不少名人像白雪梅、白玉堂、展昭等人就连我也与外商合资办了企业。鼎鼎大名的Fa牌集团是引进外资优势的最佳见证。我们坚持吸引外资，一百年不变。
记：一百年之后呢？
拯：那你最好坚持每天努力锻炼身体，争取再活一百年来采访我们那时的丞相，我就不能回答你了。
（全场笑）
记：丞相先生，我们觉得以上一些话题对于关心你的百姓来说枯燥了一点，我们可不可以开始报业娱乐业以及您个人的采访？
拯：当然可以了，时间有你们掌握嘛。
记：丞相先生，我是土蕃的记者，我想知道公孙先生退隐江湖，近八王府坐享清福，除了他自己讲的那些理由外是否还存在着其他难以启齿的理由？
大学爆笑诗集
男生宿舍: 落叶与袜子齐飞 废纸共墙壁一色
上课瞌睡: 硬挺头颅永不倒 纵然嘴角水滔滔
楼道垃圾: 横看成岭侧成峰 远近高低各不同
楼下等GF: 日照头颅生紫烟 九楼小姐不下来
GF傍了款: 昔人已乘奔驰去 此地空余拜拜书
期末备考: 年年岁岁题相似 岁岁年年人不同
开学补考: 六十大闸坚如铁 而今碎步从头涉
深夜归宿: 随风潜入夜 洗足细无声
食堂饭菜: 白菜浮绿水 红椒青萝卜
男生头发: 离离头上草 一季一枯荣
男生胡须: 小刀砍不尽 激素催又生
上课走神: 举头看BOSS 低头思MM
大学初体验
连爬带滚地进了大学的门。笔友说大学的录取通知书是张结婚证书。照他的理论，有多少男生该大叹一句：我终于娶到你了。平添几分侠骨柔肠。多少女生也会用高八度的声音说一句，我终于嫁出去了。
但感觉全变了，好像是废品终于处理完了。过去几个月被同学叫为：往事不要提……身心已受洗礼。反正是活鱼死鱼都在乱蹦想跳龙门的日子。而我也是好歹嫁出去那类。分数和学校总是会门当户对，当然也有金枝玉叶下嫁寒门的。但瘦死的骆驼比马大。他们还是长房嫡孙，说起话来还是太子味。
我一进校门，突然有种1949年的感觉——解放了！自己做主人，连出气都也随你了，是吐三吸二，还是只进不出。但老爸老妈却说这是1842年的感觉，香港被割出去了。但我用三个月没摸书但还是记忆犹新的事实驳得他们感动至深：香港永远是中国的，我，永远是你们的！
