“我问过爹爹，他说孩子是从臂窝里钻出来的。”（见第二十一回）.7
已经有人答应帮我写序，包括我的三个同班同学，我的着名导师和着名歌手胡吗个，还有某个曾经着名的文化迟暮美男。
可我未免太敬业。我忘了安窗帘，在床头安台灯，忘了修电炉，忘了收拾衣箱，忘了给餐卡加钱，忘了交两年的学费。学校的电脑系统毫不含糊地冻结了我在图书馆的一切权利，从此我只能匿名潜入那个昏暗的馆藏室。我不慎丢失了15辆自行车，偷了两辆，为掩人耳目，分别在白天和晚上，在个不同的学校进行，巧妙地瞒过了所有穿制服的保安。
可是，还没有人爱上美女作家呢！连我们屋最丑的女孩都有了中规中矩的热爱文学的工科男友，最不起眼的也在为六个追求者头疼：2个网上的，4个现实生活中的，一般好看的那个正在竭力抵制英俊高大有钱有才的美男的凶猛追求。可是，从来没有人追求美女作家，居然！
生活光有老P是不够的。他虽然为人很好，但是意识太规整，形象不够典型，无法入 诗入画。更何况，他已经打算规规矩矩地上班挣钱和我结婚，并且苦口婆心劝我好好写毕业论文，并着手准备出国。这一切怎么可以写进小说里头。美女作家是永远不结婚的（除非有着名文化评论人向她们求爱），因为她们永远都要像孩子一样任性。
但是，我有小刀。
小刀是摇滚乐手。
小刀长得非常英俊。
小刀嗜酒。笑起来象孩子，善良纯洁。
小刀在台上迷倒众生。所有的男人女人都爱他。制作人，公司老板，法国女人和隔壁大哥家的狗。
（多么象美女作家的口味！）
重要的是，我爱小刀。
我早在小刀异常落拓的时候就义无返顾地爱上了他！尽管他现在一副发迹的嘴脸（这是千真万确的，尽管和美女作家的小说一样）
但是小刀已经有了同居女友！
（你看看，又落窠巢）
如果是美女作家，“我”就要穿着性感的酒红色的长裙和高跟鞋，直奔到小刀面前大扭其屁股，美艳且忧伤。小刀就要放弃他的前任女友，来爱上苍白忧郁，才华横溢的“我”了。要安排一次我和“前妻”的一次不期而遇的会面，才能有足够的残忍的戏剧性。无疑“她”是美的，但是她还是输给了“我”，因为──人人都爱美女作家。
“我”还应该有诸多情人。尽管我从来没有勾搭过男人。但是超过两个人说我长得好看的时候我就开始革命性地变得色胆包天。毫无疑问我是一个行胜于言的女人。
在一个礼拜之内，我勾引了我能够认识的所有超过30岁以上的男人：统共三个。一个未婚，一个已婚，一个正打算离婚，身份、阶层、教养、谈吐皆不相同。第一个我给他打电话，讨论少年女作家如何转型为成“后学”研究者，第二个我和他喝酒，谈论中国摇滚的文化根源和出路，第三个我在风情云淡的夜晚在他家门口放了一束百合和一个简单的留言。（不是“艾伦，不要吸毒，结婚去吧”）。
无疑我太失败了，因为我再次显得我有卓绝的头脑，远远超过了我的外表。尽管如此，他们还是打算雁过拔毛地在文学女青年身上捞一笔。而这时候我就暴露了我的阶级性中的不彻底，我认为我已经取得了胜利果实。于是我推说我在那方面并无太多经验，然后就象帝国主义一样夹着尾巴逃跑了。
我顺手勾引了我的前任男友。五年前他义无返顾地一脚踹了我直奔美丽富有女同学的怀抱，害得多年我独守空闺，茕茕孓立，差点沦落为女诗人和男诗人搞诗配乐。
我们相逢的时候，他已经换了几任女友，目前有一个新女友。我穿着很简练很短的裙子，和他去韩国餐馆吃烧烤（他请客）。我很温柔优雅，楚楚可伶，眼波流转，笑语琅琅，时不时斜眼对他报以微笑，微微恭维他做的一切事情。提醒他天气很好，暗示他其实我是一个没有头脑的塑料女人。果然，他根本无力抵挡。在电梯里，他不顾他已经有了女友的残酷事实，把手放在曾经被他伤透心的小女人的腰上，对她说，今晚留下。可惜，我不争气的毛病又犯了。我又微笑着其实是屁滚尿流地逃跑了，可惜了那一顿韩国晚餐。
依然没有说到重点。我不得不放弃了放弃了高潮和尖叫。我无能为力，即使反复观摩《性爱宝典》和《感官世界》也没有用。理尔克说，诗不是感情，诗是经验。对小说也是适宜的，尤其是美女作家的性爱描写。
晚上，在连我在内的四个女生的酣睡中，我梦见小刀给我打电话。这是三年来第三次梦见他。他说有空来玩，我给你做大盘鸡。我便装着很气盛的样子地嗔怪说，你不是有女友了吗，给我打电话作甚？心里却暗暗担心这话真会把他给噎回去。可惜我实在太冰雪聪明，即使在梦里也不失水准。我立刻怀疑起来，小刀怎么会给你电话？
明明是你自己希望如此罢了。莫非，这只是一场？
想到这里，我就不得不醒过来了。已经是清晨，宿舍旁边的工地已经轰隆隆地开工了。
我爬起来，不刷牙，不洗脸，不吃早餐，戴上眼镜，蓬头垢面地坐在电脑前继续做 美女作家。
2001年5月16日
帝国时代（纯情篇）
我是一个农夫 ,作为 meet帝国最低等的人 ,我们是没有名字的 ,由由于我是第 9个出生的 ,所以我就被叫做 9号。我的任务就是每天和 7号 8号一起去森林里伐木 ,然后送回首都。
我永远忘不了那一天：帝国二年九月初九 ,那天我第一次遇上了她。当时我正抱着一捆木头低着头在匆匆赶路 ,突然一阵银铃一般的笑声传入了我的耳中 ,我抬头 ,于是我看见了她 ,她正和一群女友在采果子 ,她那靓丽的身影从此永远凝固在我的记忆中。
后来 ,我从别人的口中知道她叫 6号。
帝国三年 ,我们终于有足够的木材在森林旁边建了一个储藏场 ,从此以后 ,我们就不用每次都往首都跑了 ,可以节省不少体力 ,同伴们都很高兴。我更高兴 ,因为储藏场离她们工作的谷仓很近 ,我可以经常看见她了。
作为一个农民 ,我们是没有休息时间的 ,每天要不停的劳动 ,为了能和她多接触 ,我就经常装作迷路的样子 ,在谷仓附近原地踏步 ,这时我往往会听到天空中有骂声传来：微软的算法真烂。那一定是神的声音。 2号告诉过我 ,我们所在的世界是一个叫 meet的神创造的。我想 ,微软一定欠了 meet很多钱 ,所以才老被骂。
接触渐渐多了 ,我们成了朋友 ,于是我知道了她的男朋友叫 3号。要知道 ,帝国前三号是伴随着帝国一起诞生的 ,我们现在所住的房子 ,还是他们三个给盖的呢。因此我对他的景仰犹如滔滔江水。但是我来到帝国以前 ,他已经被派往边界去勘探地形去了 ,所以我从没见过他。她告诉我 ,她很喜欢他 ,于是我明白 ,我和她只能做朋友。
她经常会心情不好 ,因为她经常思念他 ,每当这时 ,我就尽量安慰她 ,她会跟我谈他们在一起的日子 ,她时而喜笑颜开 ,时而又愁眉紧锁。我知道 ,这笑颜、这愁眉都是为他而开、为他而锁。每当这时我都很难受 ,可是看着她慢慢高兴起来 ,我又感到很愉快。
帝国九年 ,由于我们的辛勤劳动 ,我们的帝国升级了 ,现在我们进入了工具时代。可是由于帝国的扩张 ,我们和邻近的 rolly帝国关系紧张起来 ,一场大战看来已不可避免。她告诉我 ,现在边界上我们已修了三个兵营 ,这自然是他告诉她的。我知道 ,他们经常写信。
这些天 ,随着边界空气的紧张 ,我被改派为打猎 ,因为制造士兵需要大量的食物。她告诉我 ,我们已经造了 20个投石兵了。看来大战很快就要爆发了。
帝国十一年八月初十 ,大战正式爆发了 ,一批批的投石兵被送到了前线 ,可是没一人回来 ,因为死人是不会回家的。战争进入相持阶段。
帝国十二年七月，我被派去开采金矿，于是我知道，我们很快就要进入青铜时代了，因为到时需要大量的金子。幸运的是，金矿离我们原来工作的地方并不太远，用的仍然是同一个储藏场，所以我仍然可以经常看见她。现在果子早已被采完了，她和同伴们正在谷仓附近开荒种地。她告诉我，他现在正在边界修建第三个箭厂。我们大家都很忙碌，为了我们的帝国。
有一天我在储藏场遇上了被留下来继续伐木的 7号，他向我抱怨，由于过度的开采，森林的外围已经离储藏场越来越远了，每次他们都要比我们当年多跑很远的路。我对他说：这算不了什么，其实世上最远的距离是“我在你面前，你却不知道我爱你”。他用惊恐的眼神看着我，然后吓得调头就跑，木头扔了一地。我心中骂道，笨蛋，我又不是对你说的。我知道，我是永远不会在她面前说出这句话的，因为我不想让她烦恼。我只希望她能幸福。
帝国十三年正月初二，我国率先进入了青铜时代。一批批的车骑兵代替原来的投石兵被送到了前线，胜利的天平开始向我们倾斜了。
由于表现优异，我的工作岗位又调动了，这次我和几个人被派往帝国的边缘去抢采金矿。如果敌人攻入我国，我们几个是首当其冲，而我们又毫无防御能力，遇上敌军只能是死路一条，所以同伴们都很害怕。只有我是很难受，因为我要离开她了。
繁重的劳动很快就让同伴们把害怕忘记了，只有我依然难受如昔，因为思念远比恐惧顽强。
这天 8号被派来支援我们，他带来了好消息，我们的大军已经攻入敌国的大本营 ,看来战争很快就要结束了。但是 ,他又告诉我们 ,要小心 ,因为敌人有一支小部队失踪了 ,很有可能被派出来偷袭我们的总部。大伙都很兴奋，很快就可以回家了，至于他的警告，没人当回事，总不会那么巧让我们遇上吧。我也很高兴，因为很快又可以看见她了。为了能早回家，大伙干的更加卖力了。
这天，金子终于采完了，大伙收拾行装上路了。我却离开大伙，偷偷地去采一朵野花，那很漂亮，我想送给她。
我千辛万苦爬上山顶，把花采到了手中，这时我却看见了七八个弓箭兵正鬼鬼祟祟地在山下向我们首都的方向走去，我的脑子嗡的一声大了起来 ,天啊，是那支漏网的敌军。我知道 ,我们的士兵都在前线 ,首都只剩下了象我一样的手无寸铁的农民 ,如果让他们给找到的话，那只能意味着一场屠杀，而她，是无法幸免的。我听神骂过什么南京大屠杀，禽兽不如之类的话，南京是哪里，我不知道，可能在南边吧。不过，我知道，我不能让她受到伤害。
时间已不容我多做考虑 ,我飞快地冲下山去，然后迎着他们走了过去。很快，他们发现了我，嗷嗷叫着向我冲了过来，我装作害怕的样子，调头往偏离首都的方向跑去。
是的 ,只有我去引开他们 ,她和我的伙伴们才能平安无事。
这帮傻大兵，一边追我，一边向我射箭，弓箭嗖嗖地从我身边飞过，我想，他们的训练一定很差劲。突然，我背上一阵剧痛，我一个踉跄栽到在地。看来我错了，他们的训练并不是太差。我一咬牙，又站了起来，继续向前跑。我知道，我跑的越远，她就越安全。更多的箭射中我，奇怪的是我已感受不到疼痛，我只是不停地跑。我又摔倒了，这次我却怎么也站不起来了，我只能在地上一寸寸地向前挪动。我觉得很累，可是我不能停下来。
恍惚中我听到了马蹄声与车轮声，那是我们的车骑兵来了，我松了一口气，突然就感到无比的轻松。我又听到了那银铃般的笑声，看到了她挎着一篮果子，分开树丛向我走来。我从怀中掏出那朵花，给她戴到头上。
死，原来是这么美的 (reddevil)
第二件吕布和貂婵
----貂婵是西施之后又一位搞特工工作的女人，她干这一行比西施要地道，是个职业间谍。打小她就在职业政治家王允的家里受训练，照他们这一行的规矩，她称王允为老爸，王允叫她女儿。王允当时是国务院副总理，不过他没多少实权，实权都在顾问委员会主任董卓手里。王允这副总理当得窝窝囊囊，早就想找茬灭了董卓，可董卓掌握着枪杆子，还把干儿子吕布任命为长安警备司令，没法下手。虽然王允掌握了董卓搞腐败的无数证据，不过从检查院到最高法院的人不是董卓的小舅子就是他的连襟，平时见了王允这个主管农业的副总理根本就不尿。
站
王允也是搞了半辈子运动的人，当然不甘心就这么窝囊下去，想来想去，觉得光明磊落的搞肯定没戏，得来阴的。要搞董卓最最要紧的是先把吕布搞掉，即使搞不掉也得让他成自己的人。吕布这小子历史上就不清白，是个搞运动的老手，策反他理论上是成立的。董卓这家伙乱搞男女关系在政府里出了名的，看来人虽老而精未衰，焕发第二春是无疑的，吕布在这方面也是闻名遐尔，人称长安城的大众情人，得从这入手。于是想出了一个象重庆火锅一样的大杂碎计划，这计划说来毫不希奇，就是要让一美女先去勾引吕布，再去勾引董卓，完了在两人中引发醋战，再变醋战为肉博战，肉博战当然是吕布厉害，这样杀董卓还费劲吗？王允越想这主意越好，越想越天衣无缝，想得睡着了都在傻笑。
可有一样，要勾引老男人董卓不难，可要同时勾引吕布就难了。吕布是什么人，那是全国妇女心中的白马王子，全国公认的奶油小生第一把交椅，没事上趟街都能把四十岁以下的女人全招来，没两把刷子想让吕布动心，门都没有。王允一着急，心说：靠，没法子，看来不出绝招是不行了。于是把貂婵喊了来，把这计划详细一说，貂婵听了没二话，不就是先陪吕布睡觉再陪董卓睡觉再陪吕布睡觉，然后再让他们互相知道我和另一人睡觉的事吗，没问题，搞定。王允一听那个激动，这女娃有前途，多复杂的事一到她这里就门儿清，一激动就跪在貂婵前面，喊着：我的儿啊，你可救了全国人民啦。
站
王允找了个茬和吕布搞腐败喝酒，酒席上就把貂婵当一道菜给上上了。吕布正喝得犯迷糊，心说这王允不会就请我喝寡酒吧，怎么着也得有点节目，刚这么一想，就觉得眼前一亮，他奶奶的，这是谁来了，敢情这世上还真有仙女，不对，天天晚上做梦梦见的仙女也没这么漂亮。且不说吕布犯晕，貂婵乍一见吕司令，也是一呆，暗暗喝声彩：好男人，长这么大没见过这么奶油的男人，果然是要骑马得骑赤兔，要嫁人得嫁吕布，搞阴谋搞到他头上也算王副总理对得起我。王允也是情场老手，在旁边一看两人这样，就知道这事九成算成了。
这边吕布和貂婵干柴烈火按下不表，没过几天，王允把董卓又给请到家里吃饭，照计划把貂婵喊来上酒，那貂婵刚一出来，还没使什么挤眉弄眼的招数，董卓扑通一声就趴下了，心说：哇塞，这也叫人，王允家怎么有个妖精啊。王允忙把董卓扶起来，说：董主任，这是我干闺女貂婵，别看年纪不大，可是有文化，能写会算，您看看要是合适先让她跟着您干。董卓一听那还用说，当时就拍扳任命貂婵为生活秘书，主持董办工作，酒没喝完，董卓就把貂婵带走熟悉情况去了。
站
再说这吕布忙忙的回到单位打了证明，就等着和貂婵领证了，左等不来右等不来，不免犯了疑，这天下班在路上堵住了王允问这事，王允把董主任招貂婵为秘书的事一说，吕布当时就不干了，好哇，你董卓搞腐败搞到我头上了，好马还不吃窝边草呢，你姓董的也太不仗义了。没过几天，吕布找了个茬到董办，一进门就遇见了貂婵，貂婵一见他眼泪就下来了，说：帅哥，这董主任害得我们好苦。吕布刚要说话，董卓踱进了屋子，吕布没敢再说，忙使个眼色转身走了。董卓见貂婵眼里象掉了泪，忙问怎么回事，貂婵免不得味着良心说：苦啊，吕司令调戏我。董卓听了这话犹如当头挨了一棒，好你个吕布，调戏你干爹的码子，这事没个完。
站
王允眼见得董吕二人这醋算吃上了，趁热打铁，把吕布请到家里，一翻言语，从女人的贞操说到国家民族的大利益，把个老造反派吕布说得热血沸腾，为了爱情，为了全国人民的根本利益，我干这个老狗日的。这么着，两人商议了一个具体的日期，由吕布带领警备区的全体战士起义，搞了董卓一个措手不及，穿着防弹衣的董卓被吕布亲手从防弹马车里拖出来，当众宣布了他的罪状，最后吕布大喝一声：我代表人民判处你死刑。就这么一刀结果了董卓。当天晚上的庆功会上吕布和貂婵也举行了盛大的婚礼，两人蜜里调油，翻云覆雨的开始了幸福生活。往后这段爱情有了个凄凉的结局，先是王副总理被西凉军区的造反派迫害至死，吕布带着貂婵跑到江湖上流浪，后来被东汉革命委员会主任曹操和流氓无产者刘备联合抓到，未经审判就处了死刑。貂婵的命运有三种说法，一种是她被刘备手下的头目关羽所杀，一是她成了关羽的小老婆，还有说她出家当了尼姑，从最新的研究成果看，国色天香的她被色鬼关羽霸占的可能性最大，也最符合逻辑。
第一次恶心接触
她和我认识不到3天...她竟然说..她想见我...我说我已经有GF了
..AND..我蛮胖的!! 她说她不介意...当我和我老婆商量以后..
我们觉得她很可怜..SO..决定見他一面!! 但是沒想到她当晚就北上..
真是让我很惶恐!!结果我只好把我老婆往小辉（小辉是我老婆要好的女朋友）
家送啦.. 大約晚上11:30左右...我很不安的来到火车站..
我实在很想放她鸽子.. 可是我GF淳淳告诫我..
不可以伤害她的"幼小心灵"..SO我还是沒放她鸽子... "
结果我远远的看到一个女人的身影..我心想:不要!!
不要是她... 唉...不幸的事还是发生了..我还发现她骗我!!
哪里是白白净净很可爱!! 根本是黑黑油油很恶心...天啊..
我估计她至少有120KG!!她的腰..哇~~~不是我夸张!!
我用两只手都抱不住...5~5~5~...我看到她话都说不出来了!!
我当然不会想带她去玩...SO..我直接回到我的的宿舍!!
一路上都不敢看別人...好丟脸喔...到了宿舍!!又催她快进去!!
因为怕被邻居看到!! 还好不錯..她进的了我的门...沒卡住!!之后..
她就问我说..你有没吃的啊... 天啊..那么肥还吃..我说我从不吃宵夜，
之后我就和我GF通电话...和她诉苦!!
结果不知她从哪翻出我的小小色情片!!她竟然要看!!
天啊...救救我吧... 之后她就去洗澡...我又打电话給我GF..
我说..希望她不会"赤裸的跑出來" 沒说完...她开门了...真的..
她赤裸的跑出來...我快要吐了..... 恶心.....恶心.....恶心.......真是恶到不行........
她真的很有自信.......真的...从没看过一个胖女人那么有自信!!
她以为她是谁啊 ...赤裸的猫咪吗 .......... 靠....(SORRY)...
我看是赤裸的肥猪还差不多..(虽然我也胖..但我有自知之明)
接着呢...那位赤裸的家伙..把她不知从哪翻出来的X片拿出来放
.... AND...说..."我可以靠着你吗 "
天啊...我真的很想对她说.....你怎么不去死一死啊
不要靠着我好吗!! 虽然我很想说....但是我还是忍住了..
毕竟伤害一只猪也是有点残忍的!! 我没说任何话...
我只把枕头拿给她......说..你自己那去靠墙枕吧!!(死女人)
但是..她还是很不识相的靠过来... 被她靠着....让我一时喘不过气来!!
可是...我又推不动她!!......SO....只好被她"枕"著着了!!
接着...她就开始说一些恶心的話!! 她说"XXX....你知道我哪里敏感吗 ....
嗯..是哪...还有哪...还有哪!!" 我说....是喔!!
是这样的喔....(心想...关我屁事啊)她又很不知耻的问......
嗯...."你不想碰碰我吗 抱抱我嘛...亲亲我!!:
WHY.....WHY ME.....我何让我碰到这种人
我慢慢的对她说....不可以!!我有GF了!!AND..
我也不想要!!(开玩笑.要也要和我GF啊)
我不再去理她...我倒头就睡......不久...我睡著了!!
但是...恶梦还没结束..... 恶梦才开始啊......
她竟然用她油膩的身体来抱我.. ....(赤裸的喔)
真是有生以来第一次有想死的感觉.....神啊...你在哪里
等到了半夜......靠......这家伙竟想偷偷脱我裤裤!!
好在我发现的早!!...我急忙借口要尿尿得以脱身!!
我躲在廁所穿了3条裤子才出来SLEEP!! 这种状况一直维持到第二天...
我说我有同学要来...请她快走... 她还说..她还想STAY...
他想认识我的同学...AND住到下礼拜一!!
我真的想杀掉她啊..可是又怕会弄脏我的房间!!
我硬是把她拖出去...送她走时我的车沒有油了..
我连去加油都叫她远远的在加油站前下车. 因为我实在觉得....
载她是件无比丟脸的事!! 在車上...她说了件让我更觉得OX的事!!
她說:你知道的...你蛮胖的!!你不是我要的型...不过!!我不会嫌你的!!
我会继续和你保持联络的..还有..不要喜欢我喔!! 不要追我!!
我会伤了你的心的........
靠~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~`
怎么会有人那么不要脸啊......... 终于我用很快的速度带她到火车站........
让她快快离开我的视线!!
当晚....我GF在网上碰到她......我GF和她说了些话!!
她竟然对我GF說...'你不要再缠着东东了~~他不会再爱你了"
这句话听的我们莫名其妙!!...... 还有更奇怪的呢!!
她说..."你啊...不要再活在自己的幻想里了..东东爱的是我"
靠.....真想杀到南方把她剁成一块块的喂狗!!
去................怎么会碰到这种人呢 唉!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
经过这一次!!我大概不敢再见网友了吧......真的...好可怕!!
不过...也要感谢那个肥女人...她让我知道我会更爱我GF的!!
大家以后见网友要三思啊................
赞曰：
我本来把这篇当笑话看, 而且真是所有恐龙笑话的经典!
因为我实在不敢想像这是真的, 而且女主角在南方! 比黑死还要残暴...
声明：
以上文章我实在很想宣称它纯属虚构, 如有雷同... 请不要跟我联络!
电脑与美国
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一、莱温斯基的情夫
那男人将莱女扔到了床上，肆无忌惮的撕撤着她的衣服，一边猖狂的说……
站
情夫：那电脑就象这女人，我可以和美国总统同样拥有她，当然你也可以，只要你出得起价钱。但你要记住，不要在她身体上留下什么，当其它的人再上的时候也许就会成为你的罪证……
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二、小布石与科尔
美国NBC现场直播总统辩论，小布石手指对手侃侃而谈，台下群情振奋……
小布石：电脑就象这可爱的科尔博士，今天他是我的对手，他可以利用一切手段给我捣乱，明天我是美国总统，他就会全心全意为我服务，他的原则就是看谁拥有它……
站
三、哥伦布
加洲乡村别墅，年已垂暮的老哥伦布坐在壁炉前回忆往事……
哥伦布：电脑该象那美洲大陆吧，我对那古老而高尚的东方文明产生了极大的兴趣，使我克服了重重困难来到了它的面前，而它展示给我的却是另外一番景象。无论结果是什么，我虽然没有找到我想要的，但这个我也很喜欢……
站
四、林肯篇
一声枪响，林肯丑陋的面容更加的扭曲了，在与死神亲吻的一瞬间，他想起了这段话……
林肯：电脑就象我自己一样，在我二十六岁的时候我只是一个一无是处面临自杀的小律师，那时候我很丑陋。而我连任了两界美国总统，成为美国人民的骄傲的时候，我依然如此的丑陋。也许外表真的不重要，但起码要象我一样有着无法比拟的内涵才行……
想着想着，一代领袖含笑而去……
电梯里的“阴谋”
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一、在电梯里面放一个马桶，然后坐在上面，等电梯门打开的时候，故意用非常非常惊愕的眼光看着准备进电梯的人。
二、当人电梯较多的时候，使劲打前面的人头一下，然后（同伙要至少两个以上，被打的人要块头小一点的）同时惊讶的看旁边另一个人。
三、来点实在的，早上多吃点豆子，在人多的电梯里。。。然后看着一个mm。
四、上来很多人，突然脱下的你裤子！！再说：看看我的里面这条长裤怎么样啊？？--是名牌！
五、突然做出痛苦的表情，把头往电梯四壁上撞，然后开始大喊大叫：“你们给我闭嘴！统统给我闭嘴！”
六、电梯门关上后，开始闭眼默默祈祷：“主啊，请保佑这一次电梯门能正常打开，我不想再在里面被关上三个小时，阿门！”
六、假装打蚊子，驱赶苍蝇，发出拍击的声音更好。
七、脸冲电梯的角落站立，不说任何话，不做任何动作，无论停到哪一层都不下电梯。
八、用粉笔在地上画一个圆圈，然后站进去，对周围的人说：“这是我的领地，你们谁也不许进来。”
九、故意紧挨着某人身后，用鼻子沉重地呼吸。
十、电梯启动之后，掏出一副听诊器开始仔细探查电梯四壁。
十一、每当有人按操作面板的按钮时，给他们配上炸弹爆炸的声音。
十二、带一架照相机（一定要有大功率闪光灯），给电梯里的乘客拍照。
十三、凝视着某位乘客，然后突然露齿一笑，炫耀地说：“哈哈，我穿了一双新袜子，你没有。”
十四、把办公桌抬进电梯，当有人进电梯的时候，询问她/他是否预约过。
十五、如果电梯里只有你和另一个人，站在背后突然轻拍他/她的肩，然后装出你根本没动的模样。
十六、伸手去按操作面板上的按钮时，装出受到电击的模样。
十七、用手挡着电梯门，然后告诉电梯里的人都稍等一会儿，说你在等一位朋友。
十八、故意掉一支笔在地上，等有人弯下腰正要帮你捡起来的时候，突然高声喊叫：“喂！那是我的笔！”
十九、询问乘客，你是否可以荣幸地为他们摁按钮，但是故意摁错。
二十、盯着某位乘客，然后突然退到角落，面带惧色地说：“你！你！你是他们一伙的，你到底想怎样？”
二十一、把一只闹钟放进纸盒子，然后把盒子放在电梯的一个角落，等乘客进来后，问他/她是否听见什么东西在“提嗒，提嗒”。
二十二、装成安检人员的模样，当乘客进入电梯后，检查他们的安全措施，宣读紧急处理的注意事项，然后走出电梯，祝他们一路平安。
电信局的程序员
中国电信招聘程序员，程序员A ， B， C前去面试。考官问
他们程序出错的经历及如何对付时间这种数据。
A ：我编过数万行程序，从来没出过错。我很细心，将时间
精确到毫秒没任何问题。
B ：程序出错在所难免，但我特别擅长在最短时间内将错误
找出来并将其纠正。用四舍五入将时间精确到秒就足够了，
精度太高影响运算速度。
C ：迄今为止，我编的程序只出一种错误：运算结果总是比
正确结果大一些。至于时间，学过计算机的人都知道，计算
机用二进制进行计算，而时间是六十进制，所以，处理时间
这种数据有技术难点。我认为可用近似取值将问题简化，比
如一分钟三十秒，就近似为三分钟这种可以被六十整除的数
结果，程序员C 被录用了。
电信涨价（搞笑版）
王朔：电信的涨价在哪儿？
黄仁宇：赫逊河畔谈电信涨价
切.格瓦拉：请听听涨价的声音吧
卡斯特罗：历史将宣布电信没有涨价
肯尼迪：我们不能只想电信能为我们做什么，要多想我们能为电信做什么
尼克松：这三天的涨价，已经改变了世界
恩格斯：电信涨价批判
孙中山：电信尚未涨价，同志仍须努力
蒋介石：电信涨价是我们新生活运动的发轫
毛泽东：千万不能忘记电信涨价
刘少奇：好在电信涨价是人民承受的
周恩来：为电信之崛起而涨价
朱德：电信涨价？我看，要得！
林彪：要急学先用地涨价
邓小平：不管是中国电信还是外国电信，能涨价的就是好电信
江泽民：电信涨价代表先进的涨价方式，代表进步的涨价方式，代表发展的涨价
方式
李鹏：反对我们、伟大的、电信、涨价的、只是、极少数、极少数的...
朱容基：不管前面是地雷阵还是万丈深渊，电信都将义无返顾、死而后以地涨价
菲力浦：让我们涨的更高
步步高：电信自有公道，世间总有涨价
海尔：涨价到永远
爱多：我们一直在涨价
乐百氏：每个电信都经过二十七次涨价
麦氏速溶咖啡：电信涨价，意尤未尽
雀巢咖啡：涨价好极了
百氏可乐：新一代的涨价
奔驰：如果您发现我们的电信因技术故障停止涨价，我们将奖励一万美圆
联想：电信失去涨价，人类将会怎样
盖中盖：电信涨了价，腿不疼，腰不酸...
贵府酒：电信，打嗝也涨价
杉杉：涨价不要太潇洒
白沙：鹤舞白沙，电信涨价
大宝：电信？天天涨
黑牛麦片：七成靠涨价
丰乳霜：没有什么涨不了的
做电信，涨好
金利来：涨价的世界
李宁：展现涨价风采
金正VCD：电信不怕涨价
红旗轿车：我们又推出新的科级电信涨价版
康佳：电信涨价，真牛！
沱牌曲酒：历历岁久，点点电信涨价
健力宝：千锤百炼，再次涨价
猴王皮鞋：穿猴王鞋，涨电信价
万家乐：人间有电信，万家涨价多
汇仁肾宝：电信涨价，你好他也好。
伟哥：没有什么涨不了的！
电影里的奇迹
----纽约顶楼的公寓到处都有而且很便宜，没有工作的人也住得起；
如果一对双胞胎能很轻易地被区别开的话，那其中一个必然是坏人；
电影里的炸弹总是有一个大大的显示时间的装置，告诉主人公还剩多少时间；
如果你必需拆除一枚炸弹的话，你根本不用担心该剪哪根线，因为你剪的总是对的；
如果你跟敌人拼“功夫”的话，别担心他们的人数多好多，因为他们总是会耐心地排着队来跟你打——在一个人被击倒之前，其他的人只会在一边跳来窜去的虚张声势；
当你关灯睡觉的时候，你卧室里的一切都会被一道蓝色的光照得清清楚楚；
如果你是金发碧眼的美女，那么你就很可能是一位世界闻名的核技术专家、或者是恐龙、古象形文字等等的专家，而且不会超过22岁；
诚实而且兢兢业业的老警察在他退休的前两天一定会被坏人枪杀；
坏人很少会浪费子弹，他们会用其他的工具来杀死主人公：电锯、毒气、激光、鲨鱼、定时炸弹等等，以提供足够的时间让主人公逃生；
为了侦破案件，侦探必须至少去贫民区一次、光顾脱衣舞俱乐部两次、欧打线人四次、被上司训斥六次，有时还要被停职或者自己辞职一次、醉酒一次、被坏人骂又奈何不得他一次、跟老婆闹离婚一次（离婚率56％）、受轻伤三次、重伤一次；
主人公不管受了什么伤都不妨碍他打倒七八个敌人，而当美女给他清理创口时会因为伤口被毛巾轻轻碰到而痛得要咬紧压关、紧锁眉头才能够不大声喊叫而只是轻轻地“啊”或者“嗯”一声；
弄疼主人公的美女往往会在这时候给他一个热烈的亲吻以及随之而来的良宵；
电影里的毛毯形状都是L形的：在男主人公那一面的毯子只能盖到他的腰部，而在女主人公这边的就可以盖到肩膀；
第二天早上如果美女还没有不辞而别的话，那么她肯定活不到第三天日出的时候；
如果她没死，那她会被坏人劫为人质来危胁主人公；
如果她没有被劫为人质，那么她就是坏人中的一个，并会在最后主人公快要消灭敌人的时候给他以几乎致命的一击，但总是她死在主人公的前面；
电影里的电脑都不使用WINDOWS的系统；
电影里的电脑从开机到可以使用只需要最多三秒钟；
你可以从网络中的任何一台电脑A上面窃取另外任何一台电脑B上存储的资料，即使电脑B是关着的；
你的软件允许你在INTERNET上任何地方只要键入“SEARCH或者FIND XXXX”就可以找到你所需要的任何信息，而决不象搜狐或者YAHOO那样会同时列出一大堆没用的搜索结果；
当你想进入任何有权限限制的网络区域的时候，屏幕上总是会弹出输入密码的窗口；
当你没能输入正确的密码的时候，总会有一个大大的红色“ACCESS DENIED”的字样在屏幕上闪烁；
你破获这些密码所需要的时间不会超过两分钟，具体视紧急程度而定：如果不是很紧迫的时候，10秒搞定，而如果是紧急状态下（比说有人在追你或者什么东西就要炸了）大概需要30秒或者更久；
如果你追的人驾车逃跑了，那么你会发现旁边就有一辆车，而且没锁，而且上车就可以开走决不会有人拦得住你；
如果你不是驾这辆车去追人，而是自己逃命的话，那么这车肯定会打不着火，直到能致你于死地的敌人（坏蛋、怪兽、大火、洪水等等）离你只一步之遥并蓄势作最后一击的时候；
一旦这辆车（有时是摩托艇）被启动了，它将在）0.6秒之内从静止状态加速到100km/h，不管这车有多老和路况有多糟糕；
街道上的行人反应总是很快，你永远不用担心自己在闹市区或者超市里开快车的时候会撞到谁，你所要做的就是一边把好方向盘，一边使劲踩油门，一边大喊“走开！”
任何餐馆里的厚不足三公分的木板做的桌面，都能挡住子弹；而同样的枪和子弹可以把一辆卡车打得爆炸！
电影中的计算机
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电影中的计算机都是这样：
1.字处理软件从来不显示光标。
2.当你输入一个长句子时，决不会用到空格键。
3.电影演员从来不会犯拼写错误。
4.所有的屏幕都显示1英尺高的字符。
5.高技术的计算机，例如那些用在NASA、CIA或其他政府部门的计算机，都有简单易用的图形界面。
6.至于那些没有图形界面的计算机，则都有着能力超凡的字符型界面，它能正确理解并执行用自然语言敲入的命令。
7.只需要敲入“读出秘密文件”（“AccessTheSecretFiles”）或其他相近的词，计算机就会给出任何你想要的信息。
8.仅仅通过敲入“上载病毒”（“UploadVirus”），就能够很容易地用计算机病毒攻击一台计算机。
9.所有的计算机都是联网的。你可以读取别人计算机内的任何信息，即使那台计算机是关着的。
10.当你按键或屏幕变化时，强有力的计算机会发出响声。一些计算机会自动放慢屏幕输出的速度，来配合你阅读的速度(真正先进的计算机同时还会发出类似打印机的声音)。
11.人们在使用计算机时，可以随时把计算机关上，而不用担心数据丢失。
12.黑客总是能够在仅仅猜测密码一两次的情况下，就进入保密的计算机。
13.你能够利用“Override”这个功能，绕过“PermissionDenied”的信息。12.黑客总是能够在仅仅猜测密码一两次的情况下，就进入保密的计算机。
13.你能够利用“Override”这个功能，绕过“PermissionDenied”的信息。
14.计算机总能在2秒内启动，而不像一般的PC那样需要2分钟，当然更不会像那种能一天24小时、一年365天不停工作的大型系统一样，需要30分钟甚至更长。
15.能在3秒内完成复杂的计算和存取大量的数据，调制解调器通常工作在每秒2GB的状态下。
