“我问过爹爹，他说孩子是从臂窝里钻出来的。”（见第二十一回）.9
昨天成都的报纸上还有一个挣了亿万家财的王老五，登广告公开招聘林妹妹为妻的。说了半天焦大，还不知道人家林妹妹是怎么想。
林妹妹如何爱上焦大爷，又是另一篇文章。
不说了。
动物论坛
现代动物大学首届毕业生召开“迎接二十一世纪”论文发布会。
论文篇目如下：
一、人仗我势的新说（作者：狗）；
二、杀我吓猴的愚蠢（作者：鸡）
三、团结就是力量（作者：狼和狈合著）
四、试论大款的形象（作者：猪）
五、关于蚯蚓的欺骗性（作者：鱼）
六、再论拍我的屁股（作者：马）
七、我学主人说话和奴才学我说话的关系（作者：鹦鹉）
八、偷吃粮食要名正言顺（作者：麻雀）
九、人类应该全面保护动物（作者:蚊子）
十、草也应该是人类的粮食（作者：奶牛）
十一、谈谈伯乐的虚伪性（作者：千里马）
十二、东郭先生应该平反和恢复名誉（作者：狼）
十三、滑溜与高速度（作者：蛇）
十四、横行道路之必要（作者：螃蟹）
十五、美丽的不是花（作者：蝴蝶）
十六、经验就在胡子上（作者：山羊）
十七、崇拜缰绳是被奴役的根源（作者：牛）
十八、动物世界不能没有国王（作者：老虎）
十九、关于老虎充大王的疑义（作者：大象）
二十、我们应该走在大街上（作者：老鼠）
洞房絮语 翩翩联想!
你知道世界各国的新娘在新婚之夜对丈夫说些什么？
德国新娘：“亲爱的，你睡着了吗？”
法国新娘：“老公，我美不美？”
日本新娘：“对不起，服侍不好，请多关照。”
美国新娘：“今夜值多少钱？”
英国新娘：“我们的孩子长大了去念剑桥还是牛津？”
中国的新娘们在新婚之夜对丈夫说些什么？流传于枕边的“洞房絮语”也是一种个人隐私，很少披露于世，但我还是听到几个新郎的酒后失言。
新郎A透露：他的新娘忧心忡忡地说，今晚咱俩怎么睡？（场外提示：房内床上堆满了被褥毛毯和各式各样的用品，大约够用200年。）
新郎B追述：可爱的新娘在闹新房的人群刚一出门，便迫不及待地催促新郎官，快把“红包”拿出来数数。
读书危险说
真的学生，敢于直面无尽的书海，敢于正视淋漓的成绩，这是怎样的哀痛者和可悲者啊！然而造化又常常为师长设计，以未来的命运，来奴役学子，仅使留下深度的近视和呆木的眼神。在这深度的近视和呆木的眼神中，又给暂人得偷生，维持着这似人非人的世界，我不知道，这样的世界何时是一个尽头。
我们还在这样的世上活着，我也早觉得有写一点东西的必要了。离期中惨绩已有一个月了，忘却的救主快要降临了罢，我真有写一点东西的必要了。
呜呼！予之及于死者不知其几矣！抵先生当死；骂督导当死；与校长处二十日，争曲直屡当死；去OFFICE，挟匕首以备不测，几自刭死；经家访十余次，为流言所物色，几从师语死；回家逐之房门外，几彷徨死；如测验偷窥同桌试卷，竟使遇师，无不死；试卷发下，进退不由，殆例送死；坐CLASSROOM中，闻训课声耳侧，几心胆颤死；上黑板几为怪题所陵迫死；WHEN听报告，实无聊，几困死；质半，细语私底下，师者数十人，几被发现死；至午夜，苦熬作业，几困题海死；行校园中，出入行尸中，师与长相后先，几邂逅死；至操场，顾东西，常恐无辜死；道后门，小店，凡三百余里，小分队往来其间，无日而非可死；提意见，几以不纳死；以苦笑涉学涯，出无可奈何，而死固付之度外矣！呜呼！死生，昼夜事也，死而死矣；而境界危恶，层见错出，非人世所堪，痛定思痛，痛何如哉！
肚子代表我的心
----男人的肚子跟女人的胸不一样。女人的胸可以挺，而且是越挺越好。但男人的肚子就不行。男人的肚子很尴尬，在挺与不挺之间，它找不到一个属于自己的适合位置，并且，由于它挺得不得当，还容易给它的主人造成伤害。
如果一个女人肚子大了，人们会说：这是谁干的。好像这事跟女人没有一点关系，她是无辜的。如果一个男人肚子大了。我们则不能肯定这个男人是无辜的，更不可能说这事是哪个女人干的。
男人挺立的肚子自有它的意义。每当我看到征婚广告中"事业有成"这样的关键词，一个挺身而出的大肚子形象便会浮现在我眼前。也就是说，男人的肚子一般都与他的事业有关。如果一个有肚子的男人突然遭受到某种打击，比如中年情感危机等等，你放心，他会很坚强的，他会双手抱着他的肚子说，我不会倒下的，我还有我的事业。
有肚子的男人，一般都是有故事的男人。他们的肚子有时候便是他们一段人生的真实写照。所以，假如某个男人的肚子大得太过明显，便很容易让人联想到，我们的国家是不是又遭受到了某种程度的损失。如果在这个男人的家及其包二奶的地方查不出人民币、美元、黄金、珠宝，我们也可以指着他的肚子对他的罪状进行指认。人脏俱在，你往哪里跑，现在才想着做仰卧起坐，晚了。
因此，一个大起来的肚子，对于某些行业的从业男性来说是一种包袱。对此，他们只能对外解释为，这是一种职业病。他们希望对大家说：你们不要误会我了，以为我们愿意这样吗？可是，不吃不行啊。为了国家利益，就牺牲我这个肚子吧。我们陪吃，就跟小姐陪客一样，她们总有一天会陪到年老色衰，乳房下垂，就不允许我们陪得肚子突出吗？
所以，我们经常能看到这样一些感人的画面，宾主各托其肚在亲切友好的气氛中见面，见面之时变换姿势为单手托肚，腾出一只手握手，随后，以肚碰肚的方式致以亲切的问候。这个时候，他们的肢体语言表现为：肚子代表我的心。
这句话很有诗意，如果一个人有足够大的肚子，而且又想表示他心胸很宽广，应该可以用得到。甚至，其它一些名言我们也可以改一改：比海洋辽阔的是天空，比天空还要辽阔的是领导的肚子。
可是，科学告诉我们，肚子里是没有心的，那个地方所存放的身体器官，我们通常称之为下水。也就是说，男人的肚子跟他们的心没有必然联系。因此，对于男人肚子突出的现象，从营养学上找答案似乎更合理。自从我们唱着春天的故事，改革开放富起来之后，我们吃着好吃的食物，肚子也一天天地大起来，这是很自然的。当然，我们的政策是，允许一部分肚子先大起来，所以，一些领导同志的肚子作为"试点肚"先大了起来，这是可以理解的。我相信有一天我们大家的肚子都会大起来的，一定会的，我相信这一点。
短裙~~~~~~~~~（广告版）
立邦漆：穿短裙，处处放光彩！
娃哈哈纯净水：女孩子短裙美，我的眼里只有你。
太阳神：当短裙穿起地时候，我们的爱天长地久。
乐百氏：短裙，今天你穿了吗？
农夫山泉：短裙女孩有点甜。
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中央电视台1：女孩穿短裙，露形世界，无限风光。
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盖中盖：穿短裙，她露得高，用料少，脱得快。
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对中国队出线的100句感言
----1、我们实现了冲击世界杯的梦想的同时，我们也就此失去了一个曾经让我们如醉如痴的梦想。
2、当阎世铎说出“成功不是一个人的功劳”的时候，实际上已经拉开了“争功”的序幕。 3、米卢的好运与其说是他的“神奇”，不如说是建筑在中国足球几十年厄运当头的基础之上。
4、米卢很“邪”，中国足球也很“邪”，以“邪”治“邪”，负负得正。
5、当米卢成功率中国队打进世界杯，“保米派”打算向“倒米派”清算的时候，才发现身边已经全是“保米的同志”了。
6、运气好的不仅仅是米卢，比如阎世铎、李小鹏、安琦以及卖报和卖饮料的“小商小贩”，都一样的鸿运当头。
7、米卢的胜利不仅仅是在球场上，在与人“斗”的另外一条战线上，他同样是一位胜利者。
8、米卢来中国还是来早了，如果他是两个月前而不是两年前才来执教，他仍然可以成功，同时会少了多少麻烦啊！ 9、整整两年中，从内心到外表惟一一个没有怀疑过米卢的人只有一个，就是那位“紧跟米卢”的女记者知己。
10、米卢所有“公开”说的话中，有50%是违心说出的，另外50%说了等于没说。
11、一年多来，至今一直“保米”的是“坚持真理的勇士”；其间由“倒米”转向“保米”的是“识时务的俊杰”；而一直“倒米”的则是“不怕死的烈士”——反正都不是一般人。
12、米卢和中国教练的区别在于：前者知道什么是正确的，而后者仅限于知道什么是错误的。因为前者的经验是“成功的经验”；而后者的经验大多是“失败的教训”。
13、世界杯出线是一项浩大的工程，当年修建万里长城也是一项浩大的工程。许多修长城的人在长城修好之前便死了，人们只记住了“封顶”时在场的人。
14、一名教练的能力是一种“综合能力”，就像一个人唱歌唱得好不仅仅是“嗓子好”一样——米卢“嗓子”不一定是最好的，但他却唱出了一首“动听”的歌。
15、如果你从20年前就开始看中国队的比赛，你不敢相信打进世界杯是“真的”；如果你是从2个月前看中国队比赛，你不敢相信中国队竟然那么多年打不进世界杯。
16、不能说十强赛中中国队没有“大厦将倾的隐患”，只能说每一次隐患在每一场比赛的90分钟之内便被清除了——没有留到90分钟之外。
17、阎世铎用政治手腕管足球；米卢以足球方式体现政治，殊途同归，堪称“绝配”。
18、由于中国足球此番是在沈阳腾飞，所以，从今往后中国队再冲击世界杯的主场十有八九还会选择沈阳——至少50年不变。
19、一名失败的教练所犯的错误不见得就一定比一名成功的教练多；区别仅在于在什么时候犯了什么样的错误而已。
20、小组赛时，谁要是说米卢好，定会被众人的唾沫淹死；现如今，谁要是说米卢不好，肯定会连自己是怎么“死”的都不知道就“死”了。
21、“人不是因为美丽而可爱”，这或许是句“真理”。但一名教练则肯定是因为赢球(出线)而可爱的。
22、米卢没有过分追求十全十美，所以，结果是他最接近于“十全十美”。
23、米卢的执教指挥很多时候是凭感觉，他感觉对的时候，他赢了，他感觉错的时候，运气来了。
24、米卢的成功否定了培根的那句名言：“奇迹多是在厄运中出现的”。
25、“失败是成功之母”。但对米卢来说，成功是成功的“妈妈”。
26、米卢在笃信“足球无需要民主”的时候，他因“专政”而逃离了被“专政”。
27、在一个空前成功的大背景之下，此前所有的“不合谐”现象看上去都很“美”。
28、好事总不会成双而至——过去的冲击很刺激，但没有成功；这一回终于成功了，人们又觉得少了刺激。
29、曾经反对米卢的人不会是为了被人“反对”；但现在赞扬米卢的人中至少有一半是为了被人“赞扬”。
30、这一回冲击，中国足球没有给自己找“退路”；但，中国足球仍然面临一个给自己找“出路”的严肃命题。
31、整整两年，米卢一直在鼓励别人，但那也是为了鼓励他自己。
32、每个人的快乐与烦恼本是大体相等的——米卢因为感受快乐多，所以他很快乐；而我们因为感受烦恼多，所以陷入烦恼。
33、生活太平淡了，所以人们渴望看到“神奇”；自我太平凡了，所以人们才盼望出现“英雄”。
34、在“神奇的人”的眼中，自己肯定没人们说的那样“神奇”；在“英雄人物”的心底，自己也肯定没人们形容的那般“英雄”。
35、那些仍在为“不是中国人带领中国队第一次冲击成功”而感到失意的人，其实他们更应当庆幸自己在有生之年总算还看到了中国队的冲击成功。
36、冲击成功对中国足球来说是填补了一个空白；对米卢来说是填充了一段时间。
37、十强赛之后，米卢的“享受生活”会成为中国人生活中的一句流行用语。
38、中国队冲击世界杯成功另外一层含义在于：将为中国队提供了一次真正认清自己在世界足坛所处地位的机会。
39、米卢最聪明的地方在于他曾经让许多中国人认定他很“无知”。
40、对米卢有过几分怀疑的人，是因为他懂一些足球；而对米卢从不怀疑或者至死怀疑的人，那只能证明他一点足球都不懂。
41、每一个在中国足坛成功的人都能体验一种在其它地方即使成功也很难体验到的“皇帝”与“神灵”的感觉。
42、米卢是个天才，天才的特点之一便是他“擅于把相距甚远的事物联系在一起”。比如，“足球训练”和“享受生活”。
43、米卢“惟我独尊”的性格让他清楚地知道自己的成功与失败的原因；而中国人“左右逢源”的传统却让自己不知道成功或失败的原因应该归结于哪儿？
44、比知道自己坚持的究竟是真理还是谬误更重要的一件事情是：“坚持”本身。
45、“创业难，守业更难”。米卢走后，给中国足球也将留下一道更难的“作业”。
46、你不能因为我们明天可能没酒喝，你就劝阻不让我们“今朝有酒今朝醉”一回。
47、米卢对中国足球来说只能是一个“过客”。而“过客”的作用却往往要大于那些“留守者”。
48、将成功仅当作一种回报，那它只属于今天；将成功当作一种动力，它才能属于未来。
49、从现在开始，在中国足球这本“字典”里，对于“能力”一词的解释中，将加上“拥有运气”一条。
50、十强赛结束，如果米卢离去，耳边将会是人们“愤怒的呐喊”；如果米卢留下，耳边将会是人们“无语的沉默”。
51、我们有理由去憧憬中国足球一个更为美好的未来，但现在我们都感觉有点“累”了——像刚办完喜事的新郎或者新娘。
52、时间的长短有时需要用心情去衡量。中国足球等待了世界杯入场券44年，但中阿(曼)之战最后的44秒种显得比那44年还漫长。
53、对中国足球而言，“秋后算账”四个字第一次体现了其“算账”的本来含义——欢天喜地地“数钱”，而不是声色俱厉地“惩治”。
54、成功的时候，历史才会更趋于客观现实。
55、在喜庆的气氛中，理智是“可笑的”；在愤怒的情绪中，理智同样是“可笑的”。所以，归根结底，理智是“可笑的”。
56、总有一种力量让我们泪流满面，总有一种神奇让我们叹为观止！
57、对中国足球而言，“团结”和“胜利”是一对“挛生兄弟”；“自卑”和“狂妄”是一对“连体婴儿”。
58、中国人现在无不迷信米卢，而米卢迷信着的却是一件“红背心”。
59、让米卢像霍顿一样穿着打扮，或者让霍顿像米卢一样嘻嘻哈哈，给人的印象都会是：此人“病得不轻”。
60、如果米卢是一位土产中国教练的话，那么在其执教的近两年时间里，“下课”的次数会在6～8次之间。
61、中国人曾经把“把命运寄希望于他人”视为一种“耻辱”；但在米卢为阿联酋战胜卡塔尔而欣喜万分的时候，人们又将其视为一种“性情”。
62、阎世铎豪迈地宣称“五年后我们怕谁”的时候，他或许忘了该扪心自问一句“五年后谁怕我们”？
63、谁是“上帝”是由人们的渴望决定的。在饥饿的人眼里，“面包房”的老板就是“上帝”。所以你自然可以理解为什么在中国球迷眼里，米卢是“上帝”了。
64、从前的中国队往往是“越输越怕输，越怕输越输”；现在的中国队却是“越赢越想赢，越想赢越赢”。其实都是一种“循环”，只不过有着“恶性”与“良性”之分——就像划分“肿瘤”时一样。
65、2001年9月米卢在多哈过生日的时候，中国队从上到下为其祝福并不能说明什么。到2002年9月米卢下一个生日时，中国队中有几个人会记起才能说明一些问题。
66、米卢的“快乐足球”理论也只有在他带中国队节节胜利之后才得以被人们接受。从这点上说，“快乐足球”＝“出线足球”。
67、“过程”与“结果”哪个更重要？你只要比较一下中国队“出线”和“不出线”之后的不同场面就会得出正确的答案。
68、一名主教练最后的结果不是NB就是SB，两者必占其一，别无其它。
69、从现在开始，中国足球最大的痛苦不再是打不进世界杯了，而转变成为什么不能每一次都打进世界杯。
70、胜利的时候，“真相”便不重要了；就像只有飞机失事后人们才会去寻找“黑匣子”，而平稳降落时不会。
71、今后只有一种可能会破坏米卢在中国人心目中“神奇”的形象——米卢因执教的球队败在了中国队的脚下而“黯然下课”。
72、4年前戚务生被骂成“一无是处”的时候，便注定了今天的米卢将被誉为“十全十美”。
73、在这个时候，最有意义的事情是曾经对米卢有过不敬的人说一声“道歉”，以及米卢对自己有过的一些言行说一声“对不起”。
74、如果你能做到在别人都乐观的时候你谨慎，在别人都悲观的时候你自信，那么，你是否能取得米卢那样的成功就看你的运气如何了。
75、“经验”与“理论”看似尚有一段距离，但米卢的成功显示：当“经验”累积到一定量的时候，便上升为“理论”，足可以借此去指导实践。
76、米卢的成功表明：中国五千年悠久的传统文化即使在世界上是“独一无二”的，也并非不可逾越——因为，米卢在世界上恐怕也可以归结为“独一无二”的一类。
77、4年前中国队冲击失败，诞生了一个“二流论”；如果现在中国队冲击成功而没有出现一个“一流论”，就有些令人费解了。
78、中国足球过去几十年一直无法实现梦想的根源在于：中国足球本身就一直处于“梦”中。
79、米卢让十强赛所有的对手都成为了中国队的手下败将；同时，也让他在中国所有的“对手”成为了自己的“手下败将”。
80、一名教练的平庸是有限度的，但一名教练的“神奇”是无极限的。
81、米卢最神奇之处在于：在中国，他是“神奇”开始，并且以“神奇”结束；而其间大多数时间显示出的是“不神奇”。
82、怀疑过霍顿又怀疑过米卢的人，要么是出于一种“习惯”，要么是拥有着更大的“勇气”。
83、对中国足球来说，“喜剧”最终的出现是因为有太多的“悲剧”作为铺垫。
84、米卢比中国教练“牛”的地方在于：中国教练下课之后便无所事事，而米卢即使不当教练，还可以做一个辩论员、录像播放员、幽默剧演员或者就职于幼稚园。
85、如果说我们对米卢的认识曾经有过偏差的话，那原因就在于我们没有认真仔细地去分析他的缺点，而只想着批评。
86、一名教练的作用体现除了让他的球员提高球技之外，还要看他是否在一定程度上改变了他们的生活态度。
87、今后若干年，中国足协内部再提拔干部时，只会从当初的“保米派”中选择——因为事实证明他们更具有“方向感”和“判断力”。
88、如果有一天米卢功成离去，会有诗人赋诗相送：“轰动地，你走了；正如你当初轰动地来……”
89、冲击成功，在体育总局领导的眼里是阎世铎的成功，在中国球迷的眼里是中国队的成功；在世界足坛看来，更多的是米卢的成功。
90、一支球队打进一次世界杯并不难，难的是一辈子回回都进世界杯，而从不落空。
91、米卢因为理想而变得现实；又因为现实而坚持着理想——所以，他显得游刃有余。
92、本来等了几十年幸福才来，这一次我们却又偏偏感觉“幸福来得太快”。
93、中国足球真正强大的标志之一是：当中国队再赢得世界杯出线权的时候，不再泪水成河。
94、今后无论何方神圣担当中国队主教练，如果他不迟到、不和记者吵架、不弄成一头乱发、不经常变换阵容和打法甚至不组织球员玩“网足球”的话，我们都会不自觉地对他的执教能力产生怀疑。
95、如果米卢续约中国队，那么他将打破自己“4次带队参加世界杯”的纪录，当然，同时他也可能面临自己另外一项纪录的终结——“4次带队参加世界杯，每次都进16强”。
96、强者的特征之一在于：他有能力在改变别人的同时自己不被改变。从这一点上说，米卢应是位强者。
97、最终最拥戴米卢的人中，至少有一半以上在当初是最反对米卢的人。
98、高喊过“米卢下课”的人之所以如今可以大大方方地“骂”那些倒过米的记者，原因在于，一、空口无凭，立字为据；二、法不责众，混水摸鱼。
99、总的来说，记住米卢的理念比记住米卢这个人要更重要一些。
100、“中国足球还要踢下去”是一句真理——区别只在于以往我们在失败后重复它，而现在成功后我们是否会忘却它。
多功能手表
----鲍勃拎着两只大皮箱，吃力地从机场大厅走出来，快到门口时，一个瘦子突然上前问道：“先生，请问您知道时间吗？”
鲍勃放下皮箱歇了口气，抬起左手瞥了瞥，道：“六点差一刻。”
“嘿！您的表很酷嘛！”瘦子无意间看见了鲍勃的手表，忍不住赞叹道。
鲍勃顿时面露喜色：“谢谢，这表还行吧，是我自己研制出来的，普通的走时准确、防水防震防锈等功能就不用说了，你看这个啊……”
鲍勃把左手抬起来，卷起袖子接着说道：“这里可以显示24个时区的时间，不仅如此，还可以显示世界86个主要城市的时间，您看，先按这个键，然后说‘巴黎’，看见没有？时间显示就切换到巴黎时间了；这只表还可以根据国际日期变更线自动修正日期和星期，这里还有‘夏令时’和‘冬令时’的显示方式。”
站
“噢！了不起！”瘦子再次赞叹。
“对应每个城市有独立的语音报时功能，您还可以选择是用英语，还是用当地语言报时，”说到这里，鲍勃便示范了几个地方的语音报时，“你听，这是美国口音的英语；你听，这是英国口音的英语；这个是汉语；这个是德语；这是日语；这是法语；这是意大利语；这里还有西班牙语，俄语……”
“天哪！声音的保真度很高啊！”瘦子惊呼道。
“岂止啊，你看，显示的分辨率才高哩，所以这就能够支持地图显示了：地球表面地图，以及世界86个主要城市的地图都可以显示，”鲍勃按了一个按钮，继续向瘦子介绍，“您看，这是我们所在城市——纽约的地图，地图上的红点就是机场，也就是我们现在的位置，这可不是吹牛的噢，这只表使用的是全球卫星定位系统，如果切换成地球表面地图，到野外旅行就不必担心迷路了……”
站
“老天爷！简直难以置信！”瘦子完全折服，“卖给我！请一定卖给我！”
“不不不，我现在还不打算把它投放市场，因为程序中有些小地方可能还要稍稍修改一下”，鲍勃回绝瘦子的要求后接着说道，“您再看看这个，这是数字调谐式收音机的显示窗口，这是电视节目的显示窗口，接收效果就不用说了；这是声纳，可用于五百米以内的测距……”
“耶稣！五千美元卖不卖？”瘦子再次要求道。
“说过不卖的，你再看这个，”鲍勃继续说道，“这里实际上是一个手机的受话器，麦克在这儿；当然，你还可以通过它实现无线拨号上网，您也知道，这个时代不上网是没法儿活的；我最引以为豪的设计是：手表里还内置了存有一百本名著的芯片，可以通过手表的语音系统读出来，随时随地听上一段儿，那感觉多棒……”
站
“我一定要买这只表！”瘦子情绪高涨，有点儿歇斯底里地叫道。
“不，还要修改一下才能上市。”鲍勃解释道。
“十万美元！”瘦子全然不管。
“但是，本来还应该再修改一下的，只不过……让我算算，设计、材料、人工……”鲍勃开始计算。
站
“别再算了！五十万美元！？成交？”瘦子完全疯狂了，说完掏出支票簿飞快地填上数字签上名。
鲍勃估算了一阵子，觉得成本怎么也不会超过一万美元，再说回去花上半年时间又可以重做一只，于是摘下手表递给瘦子。
“太棒了！哥们儿！这是支票，爱用爱扔随您便，我还要赶飞机，先走喽！”说完，瘦子给鲍勃一个热情的拥抱，然后兔子似地快步跑进机场大厅，生怕鲍勃过会儿又反悔。
“喂！等一等！还有两皮箱无线设备没拿哩！”鲍勃朝瘦子的背影大声喊道。
堕落的词语
----前几天看了部战争片，看完后忽然生出了一个感慨，随着人们物质生活水平的提高，思想道德水平的下降，很多词语开始堕落了。
站
比如说老总这个词吧，以前是总司令的简称。比如朱老总，就是朱总司令的意思。可现在，老总们不再是身穿戎装，南征北战的军中大将了，而变成了大腹便便，每天喝酒吃肉，高兴时赏钱，不高兴时骂人的一帮家伙。
再比如打炮，本是很正常的军事名词，敌人敢侵略我们就用炮打他嘛，可现在也转了义，变成了上床的代名词，相似的名词还有打手枪，干革命的干。
站
再比如小姐，本来是对年轻女孩的尊称，含有某种高贵的意味在里面，可现在也成了妓女的代名词。以前叫人家小姐可能会赢得甜甜一笑，现在叫人家小姐没准会遭到白眼，甚至会挨骂。相似的词是鸡，打野鸡，鸡头。
站
再比如同志，不知什么时候变成了同性恋的代名词。真不知当初在电影上扮演地下党，在银幕上激动的说：“同志，我可找到你了。。。”的那个老演员听到这个消息会不会心脏病复发。
如果我们来做一个假设，现在的一个老总如果回到过去当老总会怎么样呢？
站
他在屋里看着一张军用地图，一位大娘进来了。“同志，你辛苦了。”老总瞪着比鸡蛋还大的眼睛慌忙说：“不不不，我不是同志。”大娘说：“你这么辛苦，大娘给你做回鸡，好好慰劳慰劳你。”老总赶忙说：“不了，大娘，您这么大岁数了。。。”大娘说：“做鸡嘛，有什么要紧，俺从小就会做了。再说，你们白天打炮打的那么辛苦，大娘给你做回鸡算什么？”老总忙解释：“不不不，白天我没打过炮。”“哦？那你不是炮手了？你一定是个老总对不对？”老总松了口气：“对了，我是老总。”大娘接着说：“俺知道，老总不打炮，老总是打手枪的。”老总脸都绿了：“ 不，大娘。。。”大娘说：“你可别说什么不拿群众一阵一线啊！大娘的鸡啊，是做定了！”老总憋了半天说：“不是不拿群众一阵一线，是不能调戏良家妇女啊！”
恶男定律
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1：别担心你的情敌，因为会倒戈相向、给你一记回马枪的，一定是你的情人。
2：人多的地方不要去，但若该处美女数目超过总人数二分之一，则不在此限。
3：当你自信女（男）友绝不会变心时，那就是你的女（男）友变心的时候。
4：金钱并不会增加你的气质，但会使你交到让别人感觉你很有气质的女友。
5：你在百货公司看中的礼物会始终维持原价不变，直到你决定买给女友的那一天过去之后。
6：适合你的女孩总是在你停止寻找时出现，然后在你尚未发觉前再度消失。
站
7：告诉你爱情最珍贵、最伟大的朋友，就是最有可能横刀夺爱、抢你的女（男）友的人。
8：愈是你不想让别人知道的事，第二天必会传开。丰工伟业、慈善之事则不在此限。
9：带一位美丽的女友逛街，则逛一天必碰不到一个熟人；带一位容貌平凡的女友上街，则在头俩个半小时
内必撞见至少一个以上的熟人。
10：你喜欢的女（男）孩，别人也一定喜欢；别人不喜欢的女（男）孩，则他们会怂恿你去喜欢。
站
11：做错事的理由愈假，则你向恋人解释的时间愈长。
12：别带你的女友去听旋律优美的音乐会，别带你的女友去看唯美的电影；总之别带她接触任何过与完美的
事物，否则总有一天，她会发觉你不够完美。
站
13：我的爱情观：金钱买不到爱情，但如果有了钱，还需要什么爱情？！
14：人生不过是追寻属与自己的爱情，或偶然追追属与别人的爱情！
15：当女人说[好]的时候，你千万别说[不好]；当女人说[不好]的时候，你千万别说[好]；当女人问你[好]
或[不好]的时候，你千万别不开口回答，但答案千万别从[好]或[不好]之中二选一。
站
16：如果女人和你谈天气，表示你们不熟，而且发展无希望；如果女人和你谈汽车，表示你们尚可，但她瞧不
起你；如果女人和你谈投资，表示你们有交往的可能，只不过你需要多赚点钱。
17：敌人永远比你混的开，所以宁抢你朋友的女友，也别抢你敌人的女友。
18：棘手的事，人人都想躲；棘手的女人，男人都想碰。
19：别瞧不起你女友的长相，你若自己不是那个德性，就不会挑上她了。
20：当一个男人对你说：[我会给你一切]时，你得先考虑他是不是拥有一切。
发粪图强
----曾经：
哈尔滨制药六厂生产的“盖中盖”口服液，它含钙高，吸收快，沉积好，无激素，一经推向市场，深受广大消费者的厚爱，为全国广大缺钙的老人儿童带来了福音。
哈尔滨制药六厂生产的“新中新”口服液，它含锌高，吸收快，沉积好，无激素，一经推向市场，深受广大消费者的厚爱，为全国广大缺锌的老人儿童带来了福音。
哈尔滨制药六厂生产的“美中美”口服液，它含镁高，吸收快，沉积好，无激素，一经推向市场，深受广大消费者的厚爱，为全国广大缺镁的老人儿童带来了福音。
哈尔滨制药六厂生产的“龟中龟”口服液，它含硅高，吸收快，沉积好，无激素，一经推向市场，深受广大消费者的厚爱，为全国广大缺硅的老人儿童带来了福音。
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现在：
据国家权威机构调查认证，经全国范围内1000多万人次的检测和复查，得出一个重要结论：中国百姓严重缺粪。在粪含量本该比较侬聚的大脑、心脏和大肠等器官的实际活体检查表明，中国百姓的粪含量比美国等发达国家低了三个数量级。尤其是在祖国的花骨朵，儿童和青少年人群中，粪含量的偏低已经严重影响到他们的健康成长和发育，这对于祖国未来的接班人无疑是致命性的。另外在中老年人群中，由于肌体的日渐衰老和功能逐步退化，缺粪问题也越来越明显。
由于我国即将步入老龄化国家的行列，为此中老年的痛苦呼声绝对不能等闲视之。来自市场的这些紧急呼吁和强烈要求，激励着哈尔滨制药六厂的药剂师和生产工人们。他们发扬出艰苦粪斗的革命战斗主义精神，激扬着人定胜天的革命乐观主义精神，挥洒出热火朝天的革命汗水主义精神，在伟大领袖江主席的光辉照耀下，在伟大舵手三面红旗的光辉指引下，在三个代表三讲教育的光辉领导下，通过广大员工的持之以恒不泻粪斗下，以大寨公社为榜样，以亩产三十万斤为目标，终于在200X年成功研制出了新一代补粪口服液“奋中奋”。
“奋中奋”采用纯正进口原材料，高科技配方，高科技生产工艺，生产流程通过了ISO9999国际认证，产品质量国际领先，国内同步。
哈尔滨制药六厂决心通过这一划时代的产品，以强大的广告媒体宣传攻势为突破口，以震撼人心的统一零售价为基本点，在全国范围内同步展开“奋中奋”的销售战略，牢固树立“粪”补品行业的龙头老大地位，坚决占有“粪”补品市场90%以上的粪额。
以下是哈尔滨制药六厂“奋中奋”产品的一些广告演示：
※ 著名演员补存折，西装革履，端坐一把椅子中，手中托着一瓶“奋中奋”口服液，唾沫横飞地讲道：“孩子正在长智力的时候，千万可别缺了粪。哈尔滨制药六厂生产的“奋中奋”口服液，它含粪高，吸收快，沉积好，无激素。嗯，口味也不错，孩子特别爱喝。您瞅准了，哈尔滨制药六厂生产的“奋中奋”口服液！”
※ 著名影星，金鸡影后得主巩珠阿姨正在热泪盈眶地读着一封群众来信，信中写道：“巩珠阿姨，你好！我们是ＸＸ希望小学的学生，感谢你给我们寄来的“奋中奋”口服液。我们在服用了哈尔滨制药六厂生产的“奋中奋”口服液以后，大脑里的粪含量提高了，学习成绩也上去了。
我们一定不辜负您的期望，努力学习，锻炼身体，以后也做一个像您一样对国家对社会有贡献的人。”巩珠阿姨掩卷沉思，一泡热泪滚滚而下。
※ 老北京的四合院内，一个老伊姆正在晾晒衣服。只见她边干活边说话，眉宇间神情飞扬：“唉，我家老头子以前总是大便拉稀小便发黄，以为是风湿着凉了呢，后来才知道，原来这是“便质疏松症”，得补粪。
自从服用了哈尔滨制药六厂生产的“奋中奋”口服液以后，这大便也不拉稀了，小便也不发黄了，胃口也大多了。我说这“奋中奋”哪，还真管用！”
※ 一个年轻的妈妈一手端着小碗，一手拿着小勺，对着她的婴儿宝宝说：
（满脸堆笑地）“宝宝乖，来吃一口。”（笑容减弱了）“就吃一口。”（转为严肃了）“你再不吃妈妈要生气了。”（有几分气愤）“你吃不吃？”（脸色发青了）“你到底吃不吃？”（画面一片漆黑，只听得小碗砸地的脆响和婴儿的哭声。）
（画面一亮，一个玻璃小瓶装的口服液闪亮登场。同时画外音解说道：
这时，您不妨试试哈尔滨制药六厂生产的“奋中奋”口服液。它独有 的粪蛋白精华，可以清除体内的垃圾。这个肠道好，胃口就好啊！我 十年来一直喝它。我也天天喝！啪！是你说还是我说？）
（画面回复，妈妈一脸惊喜道）“哇，你还想吃啊？！”
※※ 其余精彩广告暂不赘述。
业内动态：
随着哈尔滨制药六厂的“奋中奋”口服液的面世，全国立刻掀起了粪补品的浪潮。从北至南，从东到西，各个补品药品生产厂家纷纷上马生产粪产品补剂。全国各家媒体纷纷惊呼，自VCD、保暖内衣之后，又一场产品大战开演了。以下是在中央一台每日晚间新闻后至焦点访谈前的广告统计。
※ “女人的事情女人办，汇仁牌乌鸡白粪丸！”
※ “粪轻松，让你拉屎拉尿，【轻松一点，胜人一“稠”】”
※ “排粪养颜胶囊，排除粪素，一身轻松。”
※ “乐百氏粪奶，今天你喝了没有？”
※ “非常粪乐开，幸福自然来！”
※ “喜之郎嘻嘻可以吸的粪冻，喜之郎嘻嘻ＶＣ粪冻爽。好吃好吸好爽， 喜之郎嘻嘻好吸都来吸，耶！”
※ “喝汇仁粪宝，便不虚，身体好！” “喝汇仁粪宝，不用老往厕所里跑！” “喝汇仁粪宝，他好我也好！” “治便虚，请用汇仁粪宝！”
※ 原著名相声演员蒋困，把一瓶“粪白金”藏在身后。他的洋鼻子徒弟 大山前来询问道：“师傅，您怎么精气神如此好？”蒋困嫣然一笑：
“服了“粪白金”，肠道通畅，睡得特别香，当然精神好啦！” 大山大悟道：“怪不得师傅今年过节不收礼，收礼只收“粪白金”哪！”
※ 公元200X年某日凌晨，著名笑星照本煽被屎星人劫持至飞碟之中。
