“我问过爹爹，他说孩子是从臂窝里钻出来的。”（见第二十一回）.16
a.色狼或者她的男朋友
b.色狼以及她的男朋友
c.斯瓦辛格
d.机器猫
e.抱着机器猫的斯瓦辛格
f.抱着斯瓦辛格的机器猫
g.以上都不是
12.如果两个男生A.B同时爱上一个女生C，以下的结局中，你认为在当代中国发生可能性最高的是[ ]
a.A杀了B或者被B杀了，活着的那个跟C结婚
b.C莫名其妙翘辫子了，A和B浪迹天涯，在20岁以前都结了婚
c.A和B比赛打“帝国时代”，输的那个88
d.C嫁给了一外国大款，A和B中一人或者两人成为作家
13.周末到餐厅与朋友聚会，遇见一位神情落寞却十分潇洒的男孩子，一个人独自喝着咖啡。你对他产生了好奇，请问你认为这样的帅哥可能是[ ]（女）
a.想勾引女孩子
b.得了爱滋病，活不了几天了
c.秀逗
d.连环杀人魔
14.你走在校园里，对面墙角躲着一个美丽陌生女孩，用一种异样的眼神望着你，以下结论哪种是不可能的[ ]（男）
a.你裤子穿反了
b.她裤子穿反了
c.她爱上你了
d.你长得很象她男朋友，而她的背后一定还有人
15.当你走进女朋友寝室时，你的女友身边有一陌生男子，他睡着了。他的头放在你女友的肩上。在这情况下，你的反应会如何[ ]（男）
a.把这个男子的头剁下来喂狗
b.把女朋友的肩膀剁下来喂狗
c.把这个男子的头剁下来喂女朋友
d.把女朋友的肩膀剁下来喂这个男子
e.把狗煮了，邀他们两人一起品尝
16.如果在白天被一个陌生的男人注意且搭讪时，你会[ ]（女）
a.揪住他的头发，狠狠地揍他，猛踢他的裆部，咬他耳朵，撕破他的脸，用皮鞋跟踩他，扒
光他的衣服，给他灌辣椒
水，用硫酸泼他...直到他不再想搭讪为止
b.很高兴地搂住他，告诉他自己家的电话.地址以及老公什么时候会不在家
c.很冷静地抹去脸上的妆，让他主动放弃
d.撕破自己的外衣（当然要是内衣也撕破了观众也不会有意见的）并且大声呼救
17.如果你的另一半被坏人抓去，他要求你交出自己最重要的东西来交换你的爱人，你会选什么呢[ ]（女）
a.化妆品
b.德芙巧克力或者旺旺仙贝（五角一包那种）
c.一斤鸡蛋（经过讨价还价可以减到八两）
d.什么都不给
e.跟绑匪私奔
18.你喜欢上了校花，于是给她写了一封很有文采的情书，但是她将这信公开了。（注：她的男朋友是校足球队队长）
请问，以下哪种情况将会迅速发生[ ]
a.《读者》总编向你约稿
b.BBC广播电台要采访你
c.你将被至少12个人修理
d.北大同意你免试就读研究生
19.当你的未婚夫向你打听你的前任男朋友时，你会说[ ]（女）
a.“你问的的哪个阶段的？”
b.“他已经当上美国总统了。”
c.“你去死吧！”
d.“有种你再问一遍。”
站
20.你认为历史上最成功的三角恋爱是[ ]
a.范X---西施---夫差
b.吕布---貂禅---董卓
c.曹操---孙权---刘备
d.黎X---舒X---XX---XX---XX...
21.你认为潘金莲有外遇的最主要原因是[ ]
a.武大郎经济基础不深厚
b.西门庆和潘金莲一见钟情，潘金莲为爱而牺牲
c.武大郎有虐待女人的嗜好
d.宋朝的医学不发达，没有出现“增长乐”这样的好药
e.潘金莲受西方影响较深，敢于追求性解放
22.你认为以下哪一位肯定不可能是女生[ ]
a.看见老鼠就尖叫
b.看见谢X锋就尖叫
c.喜欢看《第一次亲密接触》
d.听黄色小笑话脸红得象灯笼
23.亲热完毕后你想跟他窃窃私语，他却不理不睬，你会[ ]（女）
a.泼妇骂街
b.告他强奸
c.让他变成司马迁
d.先泼妇骂街，然后告他强奸，最后让他成司马迁
24.请问下面哪种人的智商数值是正数[ ]
a.在女生楼下弹二手吉他唱三流歌曲的人
b.给美女送花却忘记附带钻石.汽车和别墅的人
c.看《黄猪格格》居然睡不着的人
d.在恋爱中还能背出牛顿第一运动定律的人
25.假如你的情侣跟你说“我爱你”，你最想跟他说的一个字是[ ]（女）
a.靠！
b.滚！
c.哦。
d.shit！
e.啊！
f.以上都不是
二.不定项选择
26.以下那几项是不符合逻辑的[ ]
a.母猪上树
b.天长地久
c.男人不花心
d.美女到大学二年级下半学期还是黄花大闺女
站
27.以下哪几项是男人跟爱人约会时可执行死刑的错误[ ]
a.迷路
b.叫错爱人名字
c.没带够钱
d.带够钱却让对方付帐
e.眼睛注意爱人以外的东西超过3分钟
f.经过珠宝店却没有带她进去
g.进珠宝店再出来时钱包内容没有变化
h.吃葡萄不吐葡萄皮
i.随地大小便
j.谈话中没有以下字眼：月亮.海.艺术.香.孩子.礼物.沙漠.流浪......
28.假如有一个女人10岁的时候还没被男人摸过小手，15岁还没失去初吻，20岁还没谈过恋爱，25岁还没结婚对象，30岁不知道亲密接触为何物，35岁的时候看上去跟60岁一样，40岁具备了当修道院长的一切条件，如果不出什么意外比如爆发世界大战或者鼠疫的话，她绝对能够无疾而终...请问，以
上描述的这种女性，不可能是以下的哪几位
[ ]
a.奥尔布莱特
b.灭绝师太
c.杨贵妃
d.简.爱
e.玛丽莲.梦露
f.你的女朋友
29.三天后，你与心仪的人有个约会，你有意表达自己的爱慕之意，这时候，在约会的前两天，你会做哪些事前准备工作[ ]（男）
a.整容
b.提前告诉芬妮，琳达，丽莎...这两天没有空
c.去成人用品商店购物
d.认真研究《社会主义初级阶段的基本任务》
30.当一个陌生男生突然对你说：“我好像曾在某个地方看过你。”以下的推论正确的有[ ]（女）
a.他失忆了
b.你是通缉犯
c.你是他的直系亲属
d.你的照片被色情网站偷拍了
31.你认识了一个很漂亮的大学女生，在交往中你发现她的右臂上还有一颗处女特有的守宫痔，那么以下的推论中可能正确的有[ ]（男）
a.该女生就读大学所在地区的公安局连年被评为先进单位
b.你有老花眼
c.该女生就读大学的男生都是坚定的共产主义接班人
d.该女生的右臂是假肢
e.精神文明建设在一部分地区取得了巨大的成就
32.假如在舞厅里，一个不认识的男人邀请你：“我可以和你跳最后一支舞吗?”这说明[ ]（女）
a.他吃饱了
b.他马上要变成残疾人
c.他马上要你变成残疾人
d.有人在追杀他
33.面对一个不是很熟的男生的赞美：“你头发的颜色真是美。”你可以知道[ ]（女）
a.你的发型很恶心
b.他是理发师
c.他是色盲
d.你根本没有头发
34.一个认识不久的异性告诉你：“我要把自己献给你。”这暗示[ ]（女）
a.他是舞男
b.他是很便宜的舞男
c.他要自杀
d.附近没有警察
站
35.你正在追求一个女孩过程中，而她对你说以下这些话的时候意味着什么。（男）
：“我的心中牵挂着一个人。”这说明[ ]
a.她想念她父亲了
b.她在怀念毛主席
c.她想强调她牵挂的不是一条狗
d.你是一条狗
e.以上情况都有可能
：“我们的距离太远了 。”[ ]
a.她不喜欢坐火车
b.她对中国交通现状表示强烈不满
c.她要嫁给她隔壁的男孩
d.你要马上搬家
：“你真的很可爱 。”[ ]
a.你这个猪头怎么不去撒泡尿照照
b.你爷爷和奶奶一定是亲兄妹
c.你幼儿园毕业了么
d.我不会和弟弟谈恋爱的
：“如果我们早一点认识就好了。”[ ]
a.她已经有孩子了
b.她孩子的孩子已经有孩子了
c.她的男朋友起床很早
d.她读过《黑格尔法哲学导言》
：“我暂时不想交男朋友 。”[ ]
a.她是同性恋
b.她是人妖，同时又是个同性恋
c.她自己都不知道想说什么
d.她是尼姑
：“你的条件真的很好 。”[ ]
a.她在说梦话
b.你是条件好的人当中最差的
c.她认为你是个白痴
d.你就是一个白痴
36.以下哪些歌词可以作为当代大学生恋爱现实的写照[ ]
a.“猫在钢琴上睡着了”
b.“为什么你背着我爱别人”
c.“一只小鸟掉下水”
d.“有多少爱可以重来”
e.“战士的责任重，妇女的冤仇深”
f.“爱我就给我”
g.“我的爱，赤裸裸”
h.“阿里，阿里巴巴！阿里巴巴是个快乐的青年...哦！哦！哦！”
37.你认为早恋问题普遍化的最终结果有可能导致[ ]
a.共产主义提前100年实现
b.蔬菜价格上涨25%
c.成人商店的年度税收增长率将高于挪威森林覆盖率
d.公民享有选举和被选举权的年龄下限发生变化
e.医生特别是妇科医生将成为名牌轿车厂家的最主要用户群体
f.爱情小说的出版和销售量将压倒九年义务教育课本的发行量
g.中国今后50年将垄断诺贝尔文学奖
h.美国导弹防御系统的失败
38.女朋友就是：[ ]（男）
a.你把你的存折密码告诉她，而且很幸福的样子（前提：你父母不是近亲）
b.你们一起用餐时不用筷子和其他工具，而用嘴互相喂食物
c.她的腰在你手里，你的腰包在她手里
d.基本上有夫妻之实，而绝对不会成为夫妻的一个东西
e.她说“我们分手吧”---那一秒钟你很想自杀，下一秒钟已经盯上新目标
f.你跟她会买一只或者一群小狗，而不可能生一个小孩
g.见面两天，就会不分彼此；两天不见，就会忘记名字的一个跟你似乎曾经应该有点关系的女性
h.一种超级高等动物：吃下去的是牛奶，挤出来的是草
39.初恋就是：[ ]（男）
a.初中时的恋爱
b.绝对不会成功却绝对逃不过的一个阶段
c.跟黄昏恋出于同一种原因，并拥有同一种结果的游戏
d.你爱着她，她却爱着他，可他不爱她，他爱着的她其实暗恋着另一个他，而另一个他跟他是好兄弟，所以没有接受她，结果他爱着的她赌气随便找了个男朋友，那人就是你，而你依然爱着你的那个她，后来，你爱着的她跟她爱着的他的好兄弟有了关系，于是你爱着的她爱着的他去安慰跟你在一起的她，跟你在一起的她很果断地离开你跟了他...最后，你爱着的她.你爱着的她所爱过的他以及另一个他，还有曾跟你在一起的她都上了大学，继续他们的“他和她”的故事，你一个人去南方打工。
40.请分析一下分手的原因，可能有[ ]（女）
a.手掌太大
b.双方认识超过2年了
c.他喝醉的时候你正好在
d.昨天有个电话找你，你不在，他接了
e.昨天有个电话找他，你不在，他接了
f.有一条裤子很性感，不过穿在另外一个女孩身上
g.他的钱似乎不够两人的开销...
h.他有两天没说“我爱你”了
i.另外一个男生连续两天对你说过“我爱你”
关于米卢的定性分析
----打米卢率领中国国家男子足球队在十强赛上一路披荆斩棘高奏凯歌以来，任谁都会同意这次足协真找对了路子，中国足球从来都没有现在这样走顺过。不说过去20年间冲击世界杯屡战屡败的回忆还记忆犹新，就不久前上海四国邀请赛时中国队那义和团式的散兵游勇模样还历历在目呢。难怪人人都要叹服"神奇教练"的神奇功力--同样的一帮子人，怎么时候一到呼啦一下子就精神起来了呢？天下居然有这么神奇的事么？米卢之于中国足球究竟意味着什么呢？
天下之大，无奇不有。还有一样东西也如米卢这般神奇，就是大药厂辉瑞荣誉出品的、鼎鼎大名的伟哥--一种同样弄得人们神魂颠倒的浅蓝色的菱形的小药片。有道是天下万法归一，而只要经过仔细分析就会明白，米卢就是中国足球的伟哥。
想当初伟哥被发现以前的时代，有那毛病的世间人人为了千百年来不熄的愿望，可谓孜孜不倦想尽了心思，只可惜成效不著。虽有黄主这样的理论大师或西门庆类的实干家有榜样在前，无奈乎要么年代太过久远而不可考，要么语焉不详而无从效法，只有瞪眼锤地干着急。终于当辉瑞无意间发现了伟哥后，被折磨得奄奄一息的人们发现天亮了，有盼头了:事情变得原来可以这么简单。
中国足球也走过同样黑暗的时代啊。20年了，为了一个世界杯的出线名额，前前后后、上上下下花了无数的心血，使的银子都海了。先试遍了国内的各路名医，或传统或中西结合的疗法，不得。还弄得这些名医们互相吹胡子瞪眼睛、争吵不休。后又请来外国西医，先后有德国的带有精神暗示性质的物理疗法和英国的含有培本固元意思的顺势疗法，又不得。虽然旁边的四川球迷的“雄起”声喊破了嗓子，可国家队还是疲疲塌塌一幅软样。曾有那么几次开局不错，看起来挺的很有样子让人一时激动不已，可一到顶真的时候说完就一下子完了，不提让全国球迷们大喜大悲一场差点神经错乱，国家队自己也落下了心理毛病，症状加重了！其间有提示说看看东边的邻居日本的做法，万众一心先打好基础，耐得10年后身子骨壮了再来一较长短。但中国的事有中国特色，一则找不到给最下面打基础的人，二则众人都抱定了“人生苦短”的养命哲学，谁愿意为10年20年后的事在今天就花银子啊。于是仍旧屡战屡败，连足协自己也快扛不住了，拿出“定位学说”--原来是不治之症啊？
也就在那个时候，不起眼的哥斯达黎加、美国的意外雄起让有关人士开始明白他们要找的东西是什么了。爱看「足球之夜」的人都记得他们曾为甲A假球案当过一回计时器，不知是否也记得他们为请米卢一事同样还当过一回。现在回想起来，他们那时说的分明是:“快用伟哥!”。
伟哥的奇妙之处还在于它疗效非凡却不是治本之药。它只和服用后事先确定的时段内一种定义明确的行为有关，而与此行为的来源、动机、动力及此时段外的一切行为等等均无直接关系。米卢亦是如此。光看国家队的战绩还以为中国足球脱胎换骨了，可是上次客场对阿联酋的一仗后半段就让国家队露了原形，要不是伟哥的神奇真不知会是什么结果，更别提国内同期演出的11:2假高潮和足协的葫芦判案。最近因美国为了“打击恐怖主义”而要求别国开放领空，有国际法专家对领空的概念提出怀疑:人造卫星、飞船飞过的不算领空，飞机飞过的就是领空，那领空的定义究竟是高度为多少公里？原来没有清楚的定义，谁造得出卫星就不必顾忌别国的领空，深究下去发现恐怖主义没有改变什么，现在的世界还是原来的那个强人说了算的世界。而假球和消极比赛的区分又在哪里？好像也没有清楚的定义，原来我们的足球也还是那个足球，米卢的出现只和世界杯有关，其它不问。
与伟哥给辉瑞公司带来了滚滚财源一样，在满足了五国足协的人生大愿后，米卢得到的收入也应该确保他这辈子绝对不会有没钱的感觉了。只是伟哥极贵，对于几百万下岗人士来说，一月的全部所得不吃不喝也最多只够买2-3片。米卢也不便宜，据说也是世界一流价格。不过足协好像不缺钱，所以下回用得着时，还会毫不犹豫再找米卢。
不过伟哥也不是可以随便用的。能开方子的医生都得到过警告，对于心脏有问题血压不正常的人士，伟哥可能是致命的。那么要是足协一味地依靠米卢，会是什么结果......到此打住，别乱想了。对此事足协自己心里有数，旁人不必多言。
关于某CEO日常行为的记录
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我家对门的男主人是一位网站的CEO，每天都是忙忙碌碌的，在这个以网为荣的时代，能有机会与CEO为邻我感到了无比的荣幸，每天我都以崇拜的目光追寻着他的身影。
以下是我在日常生活里随手记录下的一些趣事，主人公就是我的邻居———一位网站的CEO。他是哪个网站的？哈！想你们就要问这个的，我是知道的可是我就是不告诉你们，以避免一些不必要的争端，嘿嘿，谁不知道保护自己呢！
站
CEO那天在他家门口不断的拿钥匙开门，门开后可就是不进去，又把门关上，然后再开门……如此折腾了好多次，直到他遭到夫人的喝斥才算罢手。开始时对此是不得其解，后来从CEO夫人那里才算得知了原因：这是CEO在争取网页的点击率呢！可是CEO忘记了同一IP地址的点击数，在广告商那里是不算数的。
站
一惯以工资全部上交到夫人手里而引以为荣的CEO，那天实在是没有了买烟的零花钱，可是又不敢向坚决主张CEO戒烟的夫人讨要，烟瘾大作的CEO在百般无奈的情况下，决定铤而走险向夫人挂在衣架上的皮包下手，可是运气不佳刚刚伸手进去便被夫人抓个正着，在夫人怒视下急着要表白自己的CEO开口就说：“我只是在那里融一把资……”
站
满脑子想着网站如何生存的CEO，在客厅里不小心将儿子好不容易垒起来的积木方阵给毁坏，儿子的大哭引来夫人一起攻击，手足无措的CEO慌得满地上想找到个鼠标来点击几下：没什么，没什么，重启一下不就行了……
那天CEO家里不幸被梁上君子光顾，CEO抓起电话报案：“我们家有黑客入侵……”公安人员勘察现场时，CEO在一旁出主意：“查一下他的IP地址不就知道了……”
站
在纳斯达克的打击下，苦撑了半年后CEO也随着最后一批员工下了岗，在家待了几天后CEO决定去应聘。在新单位的走廊里，想起了以往的岁月，情绪不定的CEO向负责打扫卫生的清洁工说：“我是CEO呢，以前……”清洁工看了他一眼不以为然的说：“这有什么，我也是CEO呢，打扫五楼的那个兄弟也是呢，以前……”
关于网友见面
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恐龙VS帅男：
远方的士飞驰而来，恐龙女孩早已等待，网上帅哥走下车来……
男（左右张望，他确定面前这位所谓的“美女”就是自己要见的网友，心中暗想：受伤）：“你是***吗？”（希望不是）
女： “你就是***啊！”（心中暗喜，合格）
双方沉默30秒…………
男：“我还有点事，我先走了啊，明天上OICQ和我聊啊，再见！”（妈的，上当，还明天聊啊？我现在就去把你拖到黑名单，“恐龙”）
女：好！再见！（明天见到朋友大吹一番，“我聊了个帅哥”）
的士风尘离去，帅哥自找没趣，“美女”心想明日再叙，谁知以后不能相遇啊！
美女VS青蛙
到达约见地点，双方微笑问好！
男：“我还以为你不来的呢！”（心想：不得命咯，谁说网上无美女啊，我有福咯！）
女：“怎么会啊，我答应你说来的嘛”！（心想：我早知道你长这模样，我就真不来了！）
男：“你一般喜欢去哪里玩啊？”（正在思考将去何方）
女：“我一般都在家里”！（心想：什么人哎，和你在一起还有脸去玩啊，我现在就想闪啊！）
女抢口：“我要回去了，迟了我家里人会骂的”！
男：“哦，那你什么时候有时间啊？”（这是不是办法中的办法了，暗想：失望）
女：“不知道啊？有事去网上找我吧”！（心想：以后别指望我睬你咯，丑翻的了）
双方默默远走，美女嫌他太丑，青蛙笑的发抖，失望就是没能带走！
靓妹VS酷男
行人大街高楼大厦，双方约定四望亭下，俩人一见都是一吓，对方就是自己偶像！经过验证姓名不假，下边情况自己看吧！
女：“人是蛮酷的嘛，没想到网上还真有酷男啊” ！（心想：酷，我喜欢）
男：沉默5秒说：“你也蛮漂亮的啊，现在我知道网上无美女是假的了”！（心里暗暗叫道：见到今天的网友了，全是恐龙系列的，呵呵今天终于被我捉到一个美女了！）
双方互笑30秒，而后摆起造型！其男点烟猛吸，双手插兜，墨镜遮眼，远视犹如暗黑社会成
员，其女默默配合！
男着声：“你喜欢去哪里玩啊？我们不能总站在这里吧？”（挑逗）
女：“你说吧，我无所谓啊！”（顺从）
男：“不如去我家坐坐吧！”（引诱）
女：“好吧！”（如愿）
街上来往车水马龙，酷哥靓妹俩个网虫，今日一见与众不同，匆匆忙忙来到家中！
下面事情大家去想吧，哈哈……*（*—（）*—%…￥#．！
恐龙VS青蛙
双方各感自卑，上网整天猛吹，自己怎样的美，恐龙碰到蛙腿。“美女”骑着单车，“帅男”迈动双腿，来到约定地点，个个拉长了脸！
男：“你就是网上那个***？？”（不得命了，本以为是个美女，比我还丑啊？亏了亏了）
女：“***就是你啊？” （我要晕了，还说自己是帅哥，死不要脸，我明天不见网友了，不见
了，不见了）
男：“你马上有事吗？” （心中暗暗打算……）
女：“有事的，一会还要去朋友那边啊”！（不会吧，你还想约我出去玩啊？）
男：“哦，我一会也是啊”！（心中暗喜：唉，终于有的走了）
女：“那你明天来网上找我吧，我一般早上去上”！（到时还以为我会理你啊，死青蛙！）
男：“哦，那我明天早上去找你吧！”（我去找你，才怪！）
双方沉默30秒，就差没奏哀乐……
女：“那就这样吧，我先走了啊！”（快闪啊，和他在一起丢脸啊！）
男：“哦，好吧再见！”（我巴不得呢，终于可以走了）
网友见面真受伤，一个还比一个差，见了都说很潇洒，恐龙见到大青蛙！奉劝各位勿乱见，见面之前要照片，多多了解再交友，省的自己活受罪！
关于伟哥
正当“伟哥”炙手可热时，达拉斯的一家银行门前出现了一张告示：谁把伟哥
放在温度计上了？
波士顿的面包房出现了混有伟哥的面包，它的名字叫：坚包！
听说过第一个服用过量伟哥而死的故事么？那男人吞下了１２粒伟哥，结果他
的妻子死了。
一个男人在药房拿他的伟哥，他抱怨１０美金一粒太贵了。他的妻子在旁边说
：“噢，４０美金１年，还不算太贵嘛。”
一个男人吞服伟哥时一不小心卡在了他的喉咙里，他立刻去急诊室，医生说他
患的是脖子“僵硬”症。
医生说，服用铁剂的人禁止服用伟哥，因为伟哥会使铁在体内变成转个不停的
“指南针”。
你一定喝过咖啡加奶油的“卡波仙奴”吧，可你听说过最新的热门饮料“伟哥
仙奴”吗？一杯下去，一夜不倒！
最新电脑病毒情报：伟哥病毒，把你的“软”驱变成“硬”驱。超级伟哥病毒
，把你“硬”驱动器里的所有数据吸走。
大卫将他的伟哥忘在衬衫口袋里便拿去洗衣机中洗了，现在，他的衬衫“硬”
得没法穿了！
烹调秘诀：如果你煮面条过了头，只要扔一颗伟哥下去，面条立刻变“硬”了
。
有些人在做意大利面条时，用伟哥代替盐洒了下去，结果所有的面条都“站”
了起来。
小道消息：一辆装满伟哥的卡车翻下了俄亥俄河，结果沿河所有的吊桥一下子
都“竖”了起来。
多年来，医生总是在尽力救死扶伤，现在有了伟哥，医生能够“起死回生”了
。
尼亚加拉瀑布与伟哥作用的不同之处在于：尼亚拉加是向“下”的，而伟哥是
向“上”的。
尚未证实的新闻：服用过量伟哥而死的人引起了葬礼上的麻烦：他们无法盖上
棺材！
对于一些不来情绪的女人，加利福尼亚的酒吧开设了一个“免费伟哥”地带。
“列维斯”推出了其新款牛仔裤。这种新式牛仔裤前面多了一块摆放“伟哥”
的空间。
如果律师吃了伟哥会有什么结果？他的舌头会变得越来越“大”！
服用了伟哥的男人与没有服用伟哥的男人有什么不同？
用了伟哥的男人希望生活，没有用伟哥的男人生活在希望中。
打捞泰坦尼克号的最新计划被制定出来了。专家们准备将沉船灌满伟哥，期望
它能够自己“起来”。
服用伟哥可与游迪斯尼乐园相比较：等１小时，“骑”３分钟。
科学家在研究了莱文斯基裙子上的克林顿的DNA之后，提出了改进伟哥的新设
想。
人们最喜欢听关于“微软公司”的笑话。
最近，比尔(盖茨和他的新婚妻子度假归来，记者们一下子把盖茨夫人围住了
。
“请问你对比尔有何感想？”记者问道。
“正像他公司的名字，微软。”盖茨夫人回答。
记者恍然大悟。你瞧，“微软”，既“微”且“软”，它（他）需要伟哥！
关于最毒的二十情歌
----记得《神雕侠侣》中有这样一句话；世间之毒莫过于情花之毒。对此，我身有感触，七夕节之夜孤独的一颗心只好在网络中寻找安慰，以解已深入体内的情花之毒。
忽然，发现一处未干的墨迹，上书“古有情花毒，今有情歌毒”，并且列出了最毒的二十首情歌。我惊讶于世上竟有比情花更毒之物，细细揣摩，终有所悟。
这二十首情歌堪称最毒之二十首情歌，毒性强烈，严禁身心脆弱者服用，违者后果自负！本着循序渐进的原则，我决定从第20首向前排，以逐渐适应情歌之毒。
不过此种做法会中毒愈深而不自知，所以还请读者慎之慎之。
第二十位：
苏永康《我不是一个爱过就算的人》：当所有感觉走进麻木，当一切繁华归向寂寞，当所有季节都只剩一种颜色，只有你，还能令我触痛。
第十九位：
张惠妹：《无悔》就算无酒，我也饮醉，就一生算是无悔，并不会为你垂泪。在你转身之后，我决定，在冰川中寄居。
第十八位：
蔡健雅：
《呼吸》：用我的手，抚摸夜色的温柔，用我的口，吹开回忆的灰尘，用我一生，呼吸你留下的冰冷，让我一生创造烟花的永恒。
第十七位：
林晓培《Sheknows》：有千种力量在血脉内摇滚，有万道迫力震撼人心，世纪末最痛快的淋漓的一次以泄，由嘶哑的呐喊声中发生。
第十六位：
那英《梦一场》：别再告诉我这个世界上的天堂，我已不再相信爱情的堂皇，如果没有希望就不会失望，如果没有梦想，就不会为你痴狂。
第十五位：
徐怀钰《友情卡片》：缤纷的往昔印在卡片的正面，只为了掩饰我对你的想停念；当所有文字褪色，当所有歌都熄灭，此心最深处的那句说话终于无处躲P.S.ILOVEYOU!
第十四位：
侯湘婷《秋天别来》；我依然记得那个夏天的海旁，你痴痴的把夕阳凝望，教堂的钟声响遍爱情的两岸，拍起一重又一重波浪。
第十三位：
王菲《蝴蝶》：你从哪一个梦里飞来，就请飞回那个梦中。我知道整个春天就系于你飘忽的翅膀，随你而来，亦随你而飞，我只能枯坐于生命的角落，看着时光完成一朵花的开落，然后坐于永恒的黑暗中。
第十二位：
万芳《从前》：如果记忆是美丽，为何我会笑得这样勉强：如果记忆是凄凉，为何总忘不了你的模样？
第十一位：
辛晓琪《迷途》身旁，灯影黄昏；前望，云雾茫茫；回首，烟雨凄迷；花魂，随风消逝；酸的是离别酒，甜的是迷魂香，苦的时路，辣的是心痛……….
第十位：
张学友《心如刀割》：不能解开的心锁，不能抗拒你声音，不能防御的刀锋，不能不痛的伤口，最后，都是不能皈依虚无。
第九位：
陈奕迅《婚礼的祝福》：今晚，我来，是为了和我们爱情决别；这一怀心碎，我会细细品尝，才不会辜负你一番好意。
第八位：
赵咏华《相见太晚》：不可否认，我已经情不自禁爱上你，在夜色最浓、星光最暗的时候才与你相遇，你说这究意是太早，还是太晚？
第七位：
梁静茹《一夜长大》：爱情结束的时候，有人一夜白头，有人一夜长大，将往事全部活埋。
第六位：
周蕙《不想让你知道》：今夜的星光如此美丽，寂寞是如此诱人，假如我现在为你流泪，你梦里是否就会下雨？假如我让你清楚我的爱，在这北风凛凛的十二月，温暖是否不会冬眠？
第五位：
许茹芸《如果云知道》：我丧失了所有造梦的勇气，双目失明，两耳失聪，只凭回忆的清香，向你离去的方向，摸索着前进。
第四位
王力宏《流泪手心》：你还给我的那只戒指，依然紧捏在我的手心，从生命线开始的那一端，划到感情线结束的那一点，割伤了所有为你奔流的血脉，也刺破了我的一生。
第三位
彭佳慧《相见恨晚》：窨什么才算勇敢，是哭着要你爱我，还是笑着看你离开？假如一寸刀痕，是一寸爱你的证据，我的心已伤痕，一寸相思，原来，都是一寸灰。
第二位
刘虹华《清晨五点》：黎明前的黑暗，一天最冻的时刻，请相信，如果此刻我流泪，只因为夜风太冷太急，绝不是因你，绝不！
第一名：
齐豫《欲水》：以为白雪能覆盖血红，所以尽量忍受撕裂的创痛：以为欲望敌不过情浓，所以放任全部的冲动：以为这一切都不会成空，以为逃得过苍天的捉弄，可是当沉默的高山都开始雪融，原来生命，真的是一场闹哄。
光棍市场推广策划书
----光棍背景简介：
光棍是一家致力于提高中国光棍生活质量的综合门户网站。该网站创办了2000年11月。现任CBO(Chief Bachelor Official首席光棍官)汪小妹，CCO(Chief Cleaning Official首席清洁官)符大鸟。网站主要产品与服务有：
光棍新闻、光棍BBS、光棍个人主页、光棍聊天室、非常光棍、光棍商城、光棍盟友录、光棍邮件等八大栏目。
一、市场分析
光棍委托巴斯尔灵调查公司进行广泛调查后表明：光棍市场广阔。以420室（男生宿舍某寝）为例，66.67%的成员为光棍，这将意味着，到2000年底中国网民有2000万，若男性网民占60%，其中的光棍将达到2000万×60%×66.67=800万。每人掏10块钱花在光棍上，就有8000万元的市场容量。这仅是目前一个保守估计，随着网络发展，事实上的潜量将更大。
据资料显示，目前国内还未有同类网站出现，所以不存在现实的竞争威胁。
站
二、市场定位及市场细分
光棍市场明确定位于中国的光棍，短期内先从高校中的光棍抓起。按照光棍的历史长短，发展趋势、方向来细分市场后，我们把目标人群分为：
1.曾经是光棍，现在还是光棍的光棍
2.曾经不是光棍，现在却是光棍的光棍
3.现在不是光棍，今后将成为光棍的光棍
4.过去、现在、将来都是光棍的光棍
三、市场营销活动
前期市场活动，以推广为主，因此将工作任务放在宣传广告上。
(一)广告口号
我们拟推出以下宣传广告口号：
1.光棍引擎，越上越劲
2.今天你有否光棍
3.人人皆可申请光棍网
4.将光棍进行到底
5.足及光棍生活每一天
6.真情互动，光棍
7.光棍，光棍生活一把手
8.纵横网海，光棍精彩
9.上光棍，有追求
10.上光棍网，别迟到
11.网聚光棍的力量
12.光棍的网上家园
站
(二)平面广告
我们拟在户外作路牌广告，车身广告，在校园内发传单，并在公共场所，如食堂、车棚、厕所、澡堂等张贴海报。
我们拟邀请Darling周出任“光棍”的光棍形象大使，广告版本有：
1. Darling周钻在被窝里。
旁附文案：Do you光棍?
2. Darling周坐在马桶上刷牙。
旁附文案：我是光棍我怕谁?
3. Darling周边吃面边修脚。
旁附文案；光棍，有滋有味。
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(三)促销活动
1.开展“光棍校园行”活动。
2.评选“光棍之星”。
3.举办“首届CUBA(China\'s Union of Bachelor Alignment，中国光棍同盟会)街头篮球赛”。
4.举办“大话西游——讲讲一个光棍的故事”及“生命之歌——勇敢的光棍心”为主题的征
文活动。
5.注册成为光棍会员，赠送印有周氏头像的光棍卫生纸、光棍拖鞋、光棍淫光笔、光棍
杀虫剂、光棍休闲裤头等生活及办公用品。
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（四）、绩效评估(三个月后)
1.光棍会员达到30万。
2.光棍品牌知名度为90%。
3.光棍pageview200万/天。
策划单位: 营销部@光棍
注：此文出现的人名均为男生宿舍某寝荣誉舍员
鬼才相信
有名男人請了一天假，決定去打高爾夫球。他在第二洞時發現有一隻青蛙在草叢中。
他不以為然地準備發球在那同時他聽到：『瓜瓜。九號鐵桿。』他看了看那隻青蛙
想證明那隻青蛙是錯的，於是他把他的球桿放在一旁，拿了九號鐵桿。碰!打到了
離他十尺遠的洞內。他震驚不已。
他對青蛙說，『哇，太不可思議了。你一定是隻幸運的青蛙，是吧？』
青蛙回答『瓜瓜。幸運的青蛙。』男人決定帶青蛙到下一洞去。
『你認為如何呢？』男人問。
『瓜瓜。三號木桿。』
男人拿了三號木桿接著...碰！一桿進洞。這個人高興的不知道要說什麼。在一天即
將結束時，男人得了有生以來的最高分。
他問青蛙說『好了接下來去那？』
青蛙回答，『瓜瓜。拉斯維加斯。』
他們到拉斯維加斯後男人問『好了，青蛙，再來呢？』
青蛙說，『瓜瓜，輪盤。』他們到了輪盤邊，
男人問，『你認為我該怎麼下注呢？』
青蛙回答『瓜瓜。$3000，黑桃6』
現在只有百分之一的機會可以贏，但打完高爾夫球後，男人有著無比的信心
....碰！好幾噸的錢由桌子的另一頭推了過來。
