“我问过爹爹，他说孩子是从臂窝里钻出来的。”（见第二十一回）.20
8.若目标 7不能完成，则派出几架二代战机（二代战机飞不起来可以用一代战机凑和）到台北上空转几圈，以示国军之仍然存在；
9.若目标 8不能完成，则……
三、战前准备
1.立即使全岛至少是防空部队进入一级戒备，其他准备工作包括取出银行存款，送老婆孩子出国等等。因为大陆肯定会报复，到时想走都来不及了；
2.事前绝对不可以通告霉国爸爸。因为对方肯定反对，一旦霉国爸爸反对，谁敢去炸？
3.重金悬赏敢死之士。九死一生之旅，没好处谁去？
4.绝对不可使用“老鸟”飞行员。“老鸟”们知己知彼，这种有去无回的差使他们不会干，钱再多也没用。
5.飞行员选择标准：
(1)愣头青
不知天高地厚才敢接下这种任务；
(2)有家有室
扣住其家眷以防飞行员趁机投诚大陆（此法国军屡试不爽）；
(3)飞行技术为“菜鸟”级
不能指望他们作出什么惊天动地的事业，被共军打下来也不心疼；
6.准备举行追悼会。按照国军惯例，一旦被击落，不管死没死都是“烈士”，及早准备，以免到时手忙脚乱；
7.只告诉飞行员目标的坐标，不告诉飞行员要炸的到底是什么东西；
8.飞机挂子母弹。虽然威力小，但命中率高，一把沙子落上一粒也算命中，首先谈击中，然后谈击毁。
四、机种选择
飞机性能如何关系到本次任务完成的好坏。
1.AT-3 国军仅存之对地攻击机，系 T-3教练机改成，航程短，载弹量小，机动性差（挂弹后推重比小于 0.4，爬升率仅有大陆强 -5的 1/10）；
2.IDF 自制战斗机，采用民用发动机，航程不及 F-5，对地攻击能力不及 F-16，而且经常出事故；
3.幻影 -2000 法国制造，中性能截击机，对地攻击性能一般；
4.F-16 霉国造“国会战斗机＂（价格便宜便于大量装备的意思），名为战斗机，但是霉国一直当轰炸机使用，从来不用其争夺制空权，倒是某些小国买不起（或霉国不卖） F-15，只好拿 F-16当战斗机用，战绩倒也不俗。
综上所述， AT-3和 IDF当不在考虑之列，考虑到 F-16低空性能较好，建议选择 F-16。
五、作战计划
1.派出至少 4架战机。打掉 3架还有 1架；
2.战机于拂晓起飞。天太黑看不清楚；
3.所有战机同时不同航线出航。叫大陆防空部队顾此失彼；
4.飞行高度：陆上低于 50米，海上低于 30米。这样可以避开老式雷达，大陆新式雷达性能不详；
5.飞到目的地后随便找个地方把炸弹扔下去。慢了就来不及了；
6.如果没有被击落，掉头向海上飞，跳伞，有潜舰接应。人家肯定从来路上候著，还是从水下走安全（如果还没死）；
六、被击落后（飞行员必读）
1.不要乱跑，会有人去找你；
2.在搜索队发现你之前，主动引起他们注意，以示诚意（可以随便喊点“救命＂或者“我在这里＂什么的）；
3.不要做危险动作（大陆士兵普遍枪法精良，尤其擅长中距离射击），将双手放在头上；
4.尽量避免落入平民手中（共军优待俘虏，在世界上很有信誉，而老百姓没有纪律约束，在把你交给军方之前把你臭扁一顿也未为可知）；
5.被俘之后背诵：“我反对台独，是他们逼我来的。”如此可受优待；
6.不卑不亢（不要太下作，以免大陆士兵看不起；更不要表现的太无畏，大陆士兵会认为霉国兵或越南兵或许可以这样做，而你不配）；
7.不要担心前途，打下台湾会送你回亲人身边；
8.大陆军方鼓励被俘人员加入共军服务，飞行员还会晋衔一级（少尉晋中尉，上尉晋少校，上校晋大校）
红楼梦之焦大扪虱
（1）
冬天最好的天还是太阳天啊――焦大背靠贾府门前的大狮子半躺在地，在红太阳的光辉照耀下，全身酥得像一块贴在热锅的糖，不由得对人生顿生感慨。可他并不知道、也不会知道，其实真正弹冠相庆的会是他满身的虱子――所谓温饱思淫欲，这样的好天，自然是虱子们结婚办喜事的好日子，一切为了下一代，虱子们将焦大几十年的童子身当成阳光大酒店啦。
焦大最初还以为是蚂蚁咬，伸手掏得一只，睁眼一瞧，嗬嗬我的乖乖，如此之胖的虱子还是头一次看见呢，只怕至少也是个厅级干部吧。于是小心捏了放在手心用力去掐，只听得叭叽一声，手心应声绽开了一小朵鲜红的花，心头顿时快感如潮的；于是再掏、再掐，周而复始，其乐陶陶。却不曾想，原来虱子是捉不得的、是越捉越多且越捉越痒的，焦大最终还是火了，索性脱下那破棉袄摊在石狮头上，站起身来光了膀子在身上一顿猛搓。
然而冬天总归是冬天的，一阵寒风袭来，焦大立即就开始怀疑太阳的真实性以及与之相关的一切命题。抗不住，只好又将他的破棉袄裹在身上，心想靠天不如靠己，还是洗个澡靠得住些吧。想着，就往宁府的厨房踱去。
天地良心，焦大是因为身上的虱子而烦恼，他并不知道，厨房里原来还有尤氏想洗个澡的。这样的好天，秦氏又死了个屁，尤氏心都快烤化了口里来来回回唱着“今天是个好日子”。这会儿，水也烧好了衣也脱得只剩了一件，却被焦大这行货冒冒失失一头撞了进来。尤氏当然是又惊又羞了，当即像一只活扒了毛的鸡满屋子乱跳――慢三突然成了蹦迪，一个不留神，跌倒在澡盆子里，急忙起身时，已是湿得个玲珑剔透，把那焦大看得个目瞪口呆、不亦乐乎、不知进退。
尤氏还是跳，口里天啊地啊娘啊一通乱叫，叫到娘才想起骂娘，这便随手操起个物件就朝焦大杀将过来。焦大猛醒，掉头就跑。
这呆子闷着头猛跑，跑着跑着，为眼中自己这双飞速交替的脚丫子而惊奇、而自豪、而得意洋洋，要不是他一头撞在贾珍怀里，马拉松不会算个什么东西的，焦大狂奔也不会只是焦大一个人要洋洋得意的事了，光荣属于人民。
站
贾珍可不是闹着玩的，还没看清撞来的是谁呢，抬腿就是一脚。后见踢倒的是焦大，张口就骂：王八羔子！瞎撞什么！找你一天找不到，跟我来！
焦大强忍住胸口的疼痛和心头的仇恨，屁不颠颠跟着贾珍往前走，暗自骂说，哼，起什么鸡巴鸟劲，你老婆还不是给我瞧了个彻底通透！正自得意，抬眼间见贾珍是带他到后院靶场，立马筛起糠来，心里打鼓：他妈的，这小子要把我做了不成？
贾珍装置好弓箭，回头见焦大在一旁抖成一团，笑骂道：没出息的东西，还说是从死人堆里爬出来的呢，捉个虱子来！
焦大听见不是射他，一颗红心回了原处，赶忙往身上掏虱。左掏右掏掏不到，就只好又将袄子剐下来，铺在地上仔细寻找。他连抓了好几个，都感觉太瘦小，自己看着都不好意思，脸都臊红了，才捏得个准胖子，虽不满意，也只好小心翼翼举给贾珍。
贾珍手里拿着绣花针，对准焦大手中的虱子当胸刺穿，再将那死虱钉在箭靶正中，然后后退数十步，张弓射箭。
一轮劲射过后，靶还是靶，箭却满地都是，贾珍心里有些不自在，回头见那焦大还傻逼逼站在那儿，不禁怒火中生，大吼曰：滚！
站
滚就滚，焦大打心眼里看不起贾珍这鸟，心想就你那熊样，秦氏不上吊才真正叫冤呢。可平白无故经过这么一折腾，焦大有些累了，回到柴房，就只想在软和和的稻草堆中睡觉，加上脑海中老有尤氏刚才那玲珑剔透的身影，他就更愿意躺着啦。
（2）
焦大被夜里刺骨的寒风冻醒，正做个好梦的，就这么醒了不好，赶忙，他将身子埋进稻草堆中，做接着美梦下去的打算。可没一会，身子暖了，虱子又咬，直咬得他不得安宁，就又扒开稻草降温，三来二去，彻底醒了，好梦忘了个一干二尽。他恨恨地睁眼看着满地的月光透着寒气，又开始怀念那美好的夏天来――光着膀子穿条短裤，吓得满院的小姐们花容失色、鸡飞狗走的，那才真正叫爽、那才真正是无产阶级的天下啊。这样一想，他开始恨起这冬天来了，由恨冬天而恨虱子、由恨虱子而恨贾珍、由恨贾珍而恨贾府这些贵夫贵妇贵子贵弟贵姐贵妹们……而恨无止境了。他奶奶的，得让你们也尝尝这虱子的滋味！焦大不是省油的灯，他恨中生智、智中谋计、计既谋成、嗟呼激动！
焦大在激动中沉睡过去，一觉醒来已是红日当头，马上，他想起夜里的谋算，起身就往厨房跑。出门就看见贾珍坐在石阶上发呆、傻乎乎的，寻问之下，知是尤氏病了，发高烧满嘴胡话呢，焦大就更是高兴了，奔进厨房连吃了好几海碗干饭，然后捧着滚圆的肚皮唱歌：这个冬天不太冷，今年哥们儿养虱玩……。
就这样山吃海喝养了好些时日，这天，焦大心想自己都滚瓜烂圆的了，何况虱乎！就只等着天黑。
站
可巧，今天月黑风高，焦大小心翼翼从宁府摸进贾府，直奔大观园而来。好在大观园的围墙本是个摆设，焦大这样的苦出身，根本没把它放在眼里，三下五除二也就翻过墙头跳落院中了。他本是寻宝玉而来的，可黑灯瞎火他搞不清楚这是跳进了谁的院子，但既然来了，断无回头的道理，焦大麻着胆子就往堂屋中摸，进得房中仔细一看，这不是庙吗！正后悔莫及呢，看见一女子举灯而来，只好猫了，静观其变。
来人便是妙玉，这女子是个奇人，没到大观园的时候，就知道自己容貌天下第一、才情举世无双，所以对普天下的男人失去了信心，于是圈地为牢遁入空门，每天对了观音念经，将那观音菩萨当成了自己的化身――阿弥陀佛，青春长驻――她每天拜她自己。然而，自从进了大观园，见过了宝玉兄弟，两个人一番眉目传情之后，才意识到原来天生她如此人才，全是为了贾宝玉的，从此对观音有了新的认识，也更加虔诚了，变成每晚等老尼睡去以后，还要将老尼插好的门栓抽开，再到厅堂来念会子经文。阿弥陀佛――她口里念着，心却在别处，也不知怎么，想着想着竟想到了自己的胳肢窝。妙玉心想，冬天都来了，夏天还会远吗？再不修毛，到了夏天，不就长成了一窝草吗？于是妙玉随手掏出眉夹来，从衣袖中退出一管雪白的玉臂，举高了弯在脑后，就着油灯拔起毛来。
可怜那焦大躲在暗处真可是心惊肉跳、面红耳赤，心里只后悔他妈的老子怎么就不是这个庙里的和尚！当下，焦大徒然冒出一身油汗，燥热难忍，就索性脱了棉袄扔在地上，聚精会神看那妙玉拔毛。这呆子看得认真看得高兴，哪还记得他来此的目的，只见他嘴角的哈喇子越流越长越流越多，终于啪嗒一声响，一团粘糊糊的口水掉在地上。谁呀――想那妙玉是何等精细人物，这一声响自然没能逃脱她的耳朵，转头望了过来。焦大一看醒了门子，连棉袄也忘记去捡，鼠窜而去。
妙玉听得响声还以为是宝玉呢，一阵欣喜之下，心想这死鬼原来是个放着前门不走而专摸后院的，这倒正经是个冤家了。妙玉袖回膀子，婀娜多姿地等了半天，见再无动静，就举灯过来察看。在暗黑的角落里，妙玉照见地上有一团水、水旁赫然一件破棉袄的，捡起来看看，闻一鼻子的臭，以为刚才不过是只猫的，顿时也就没了兴致，央央地，只好吹灯拔蜡，回房睡觉去也。
（3）
至于，宝玉身上怎么突然有了虱子，就有待于索隐派们的追溯考究啦。事实是，宝玉身上有了虱子，就跑不了袭人的份，史湘云在大观园中居无定所，进来的头一晚上总是要跟袭人厮混一处的，可这就苦了黛玉啦，因为史姑娘睡过了袭人，最想睡的便是黛玉了，一想起那弱不禁风、绵若无骨的黛玉儿，史小姐简直就是心里头说不出的痒痒让她无从挠起。
这天奇冷，天刚黑史姑娘就窜到黛玉房中来了，进门就喊好冷好冷、困了困了、睡觉睡觉。话说着，连扒带剥脱的个支溜精光，忽地一下钻进了被筒，把那林妹妹乐的个掩口葫芦而笑，说，你真正是个野人，也只有你才能有这么个睡法。史姑娘不以为然，嗤道：你们南方人！根本就不懂得冬天的乐趣！
乐倒是乐了整晚的，第二天早晨林黛玉就在梳子上发现了活物，仔细捏了，也没看出个究竟，回头要问史湘云的，野丫头早不知野去哪了。再回头时，指头儿用大了力气，那活物已然是暗红的一个血点，当即林黛玉泪水连连、诗情滔滔，好不容易才咽下一口汹涌的血，突然想起宝钗来。突然明白真要跟宝钗姐姐比，自己无疑是个白痴，也就不得不承认自己所受的教育是非正统的、是无系统的、是走了捷径捞了偏门的……。概括之余，林妹妹找鹦哥儿要来一个透明的鼻烟瓶子，再仔细梳头。
林妹妹虽然病歪歪，小眼儿却十分地好使，不一会就捉得活物三几只，瓶儿装了，揣在怀里，扭着捏着就往宝钗房里走去。
薛宝钗早就醒了，正两手托腮坐在窗前盘算今天的计划――贾母那里去过以后，王夫人那今天是去还是不去好呢？去多了肯怕不是很好吧？要不，还是去宝玉房里吧，史姑娘来了，那地方须看紧些才好。她老远就看见林黛玉一步三摇的走过来的，装迷糊当没看见，直等到她走的很近了就要开口了，这才堆了满脸的笑容说：哟！走错门了吧……。
林妹妹没心思跟她套磁，直截了当地说：我今儿个见了个异物儿，不认识，特地请教来的呢。宝钗也是个好为人师的，除了不爱教香菱，最爱教育的就算林黛玉啦，自是另外的舒坦在心头，忙接了话题说，什么呀，让我也开开眼！眼瞧林妹妹递来一小瓶，抢过来揭了瓶盖就凑到眼门前往里看。
那些个虱子哪是傻呆呆趴了让她看的，见有机会一鼓脑就上了宝钗的头，宝钗看了半天也没看出个名堂，拿远看了才明白，谆谆然对黛玉说：哦，这不过是个鼻烟壶罢了，男人爱用的什物，你舅舅最爱的了，离不得身的，你薛哥哥刚学会伺候。嗯？莫非，宝玉他……？
林妹妹见她越说越离题，抢过来一看，早已空然无物的，以为宝钗捣鬼呢，抬手将瓶子扔了，跺脚就往回走。
薛宝钗望着林黛玉远去的背影，心叹这丫头真个是越疯越厉害了，呵呵怎能是我的对手噢，不免英雄寂寞之感油然。
可是，第二天早晨她薛宝钗就英雄不起来了，改为不得不佩服林黛玉这该死的丫头手段竟是如此之高明毒辣，她万万也没想到狗急了跳墙林小妹会使出如此下三烂的手段！输了！彻底输了，我一清白女子，顶着满头的虱子，你让我怎么见人啊！林黛玉，你也太绝了！
薛宝钗越想越气，越气越痒，越痒越抓，最后葱葱玉指竟是鲜血淋漓了，宝钗看着害怕，去井边打水洗手，在水中央，她看见自己蓬头散发如同鬼魅，再也没办法忍受自己的失败了，一头便就栽了下去………
……
这当儿，大观园里惊天动地的时候，焦大正歪在门口的石狮身上晒太阳，贾府里的是是非非，他实在没心思去理会了，他甚至不再在意身上的虱子，焦大心里愤愤不平的只有一件事了，那就是：当除怎么要跟了宁国公混啊、怎么没想到要去庙里当和尚呢？！
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胡子的优点与缺点
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缺点
1、掩盖真相。约会时，即使她站1米开外也没认出来，以为是棵垂杨柳呢。
2、妨碍行动。系鞋带老把胡子也牵连进去。
3、顺藤摸瓜。不然无论如何他们也不能发现那块蛋糕是谁吃的
4、顺手牵羊。被老婆打了嘴巴也就罢了，还揪住胡子不放......
5、吃的是"草"。"茹毛饮血"，你以为说的是从前的事儿？
6、热得要死。光着膀子呢，什么叫穿了毛背心就不认得了？
7、一波三折。被理发的按住了，烫了个一波未平一波又起。
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8、美髯相赠。月夜下，啊~~~~~她尖叫："坏蛋！！！拿狗尾巴吓我~~"
9、铺张浪费。一盒刮刀片多少钱，一瓶洗发水呢？
优点
1．体现成熟。嘴丫儿没毛，办事不牢。
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2．生气时可以吹胡子瞪眼，拍案而起。
3．可以被人溜须拍马。没有胡子溜什么？
4．增加威慑力。男人胡子摸不得，同老虎屁股摸不得有异曲同工之处。
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5．思考时可捻须沉思。如关云长之："手捻长髯，微合凤目"。
6．遇到心爱的女人可以把刮下的胡茬赠与对方。女人如果爱上一个男人时会剪下自己的一缕青丝相赠，以示至死不渝。男人为何不可？
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7．同女友分手时可以刮光胡子。有语曰：挥刃斩情丝~！
8．不经意间提高了身份。常被误认为是音乐家，美术家等。
9．防冻，保暖。（不用解释~！）
10．胡子长长了也要修剪，从而推动经济大发展。
花花男生十大准则
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1、不管在任何地点、任何时间，如果有漂亮的女生，必须马上前去大献殷勤，倾吐爱慕之心，务必要问到小姐芳名、电话号码、工作单位之类的基本信息。不得有担心害怕会被该女生旁边双目竖瞪、膀大腰粗之男友痛K一顿之行为！
2、不管是大眼睛小燕子还是麦当劳里“欢迎光临”的小妹，只要自己看上了，必须呕心沥血写去无比肉麻直至打动芳心的万封情书，不得有心动不行动或者害羞胆怯、担心别人说自己癞蛤蟆想吃天鹅肉之行为！
站
3、不管是衬衣或西装领口、袖口，不能让MM看见黑渍，不得有三天不换衬衣袜子、十天不愿洗澡之行为，必须保持“象刚剥壳之熟鸡蛋”、西装革履之干净潇洒形象，不得有当面掏耳朵、挖鼻孔、全身泛酸味令MM恶心之行为！
4、不管是唐诗三百首、琼瑶三毛之无聊小说、周星驰之无厘头电影，还是《傲慢与偏见》《红楼梦》等自称是经典的东西，必须烂熟于胸，还必须上知天文、下知地理，还要满口网络、现代主义等新名词，不得有一问三不知，被人贬之为绣花枕头一包糠、中看不中用、土包子之行为！
站
5、不管是陪女友看电影、上餐馆，还是逛商场买东西，必须随叫随到、跑前跑后，抢先付钱以讨芳心。不得有丝毫“陪女人逛街好无聊”之想法，更不得有无精打采、垂头丧气、小里小气毫不大方之行为！
6、不管现任女友有多漂亮，对你再温柔再体贴，需知天外有天、人外有人，美丽还有更美丽！必须见一个、爱一个，或者脚踏两只船（三只船更好），不得有从一而终、娶了她拉倒就此收心、金盆洗手之想法及行为！
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7、对待现任女友，必须每天一朵玫瑰花或则数个甜蜜电话，香水、礼品不断。不得有三天不理、忘记女友生日、情人节、三八妇女节、第一次见面纪念日、第一次接吻纪念日、第一次。。。等特别日子而想起再说忘了更好等不懂浪漫之行为！
8、不得有朋友妻、不可欺，兔子不吃窝边草之想法及行为
站
9、女友生病或烦恼之时，必须马上问寒问暖、轻言轻语、小心慰藉、关怀备至，充当家庭教师、心理医生、求助热线、忠实听众之举动，不得有害怕麻烦、关我屁事、懒得理你大男子主义之行为！
10、遇见比自己更高级厉害的花花公子、泡妞专家（诸如方丈之类前辈高人）或同道之人，必须虚心请教、互相切磋技艺，交换经验体会，提高花心水平、让自己能更上泡妞新台阶！不得有同行相轻、互相诋毁翻白眼之行为！
化学系女生的生活畅想
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（一）
不要以为我会被铂金戒指打动，实验室里有很多铂电极；
不要以为有钻戒我就会答应你的求婚，在化学系女生眼里钻石和石墨均由碳组成，为同素异形体，只是结构不同而已；
不要用绚丽的颜色迷惑我，在化学系女生的眼里只是电子跃迁吸收不同波长的波导致呈现其互补色；
不要以为人和人有什么高低贵贱，其实大家的化学组成都差不多；
不要对化学系女生大谈特谈肮脏的污染物，其实只是你把有用的东西放在了不合适的地方；
化学系女生会把孩子放在恒温槽里洗澡，防止忽冷忽热，预防孩子感冒；
站
化学系女生会用移液管移取酱油和醋，保证其精确度；
化学系女生会用电子天平量取NaCl，精确到小数点后四位；
化学系女生会用贝克曼温度计量温度，因为它可估读到千分之二度；
（二）
喝水用烧杯，因为烧杯上有刻度，便于掌握水量；
一百摄氏度以下（1atm）加热用水浴，以上用油浴；
站
（三）
如果你太活泼，化学系女生会认为你熵变太大；
如果你在热恋，化学系女生会认为是苯丙氨酸在起作用；
如果你想补血，化学系女生会劝你吞一小块铁，因为铁和胃里的Hcl作用，生成二价铁离子，可以补血；
站
（四）
化学系女生的动手能力很强，因为在实验室里经常搭各种实验装置；
化学系女生的胆很大，因为在实验室里经常和有毒有害药品打交道；
化学系女生的反应很敏锐，因为必需注意各种化学反应的进程；
化学系女生的观察力很强，因为实验现象的观察练就了她们的双眸；
站
化学系女生很可爱，因为她们在实验室里寻找不变的诺言；
化学系女生很执着，因为她们相信有不变的诺言；
不相信，那么对面的男孩看过来！
话说屁股
习惯上，人们把屁股划为“黄色”一类，这是首先须要澄清的。它不是性器官，不直接承担生育的义务。男人与女人屁股的差别，即所谓副性特征，亦实在不很明显，远不及乳房，喉结，甚至头发。之所以落到今天这样一个不尴不尬的境地，完全是受生殖与排泄部门的株连。长期的云遮雾障，背后搞小动作，神神秘秘鬼鬼祟祟缺乏透明度的黑箱作业，使它沦为淫秽、龌龊及肮脏的同“裆”，为正人君子所不齿。直到商品经济大潮的冲击，才渐渐掀开铁幕，陆续有那么一批扭啊扭地走到了前台。一经曝光，立即产生经济效益，——尽管并不是每个人的屁股都有卖点。
效益最大最值钱的，当然是美女的屁股。其次是名人的屁股。再次才是重要人物的屁股。这人不一定出名，或名气不大，但身居要津。他的屁股坐哪边，屁股上有哪个家族的胎记，都可能左右局面。值得有志者紧紧盯着，详写起居注。
美女的屁股实在好看，也十分耐看。俊男也是如此。香港影星梁家辉脱演《情人》，他的屁股就风靡欧陆，把法国姑娘迷得七颠八倒，被誉为世界上“最优美的屁股”。法国姑娘想必是见过很多世面和很多屁股的，她们的评价该有相当的权威性。
从前中国人认为，自己的脸眉清目秀，比洋人好看。洋人深目高鼻，看去总怪怪的不顺眼。后来发明了美学，情势倒转，又觉得自己的脸反不如洋人的好看。该深的不深，该凸的不凸，山不是山，水不是水。难怪就有人，养成专看洋人脸色行事的癖好。……不料这一回，明星竟用屁股为中国人挣了面子，功劳不小。只不过拥戴这屁股的，也还是洋人。
民间有句歇后语，叫做“屁股上画眉毛——好大的面子”。其意并不在混淆屁股与面子的区别，好像只短了两条眉毛。而是说需要起来，二者不妨互相借用。脸不管用的时候，可以拿屁股当脸；屁股不够用的时候，又尽管拿脸当屁股。反正手心手背都是肉，屁股面子都长了皮。
历史的经验证明，无论怎样大的面子，也都大不过屁股。所以很多时候，屁股比面子更被人看得起，更让人买帐……惟一技术上要过关，要画得好“眉毛”，才拿得出手。
跟人脸“华丽的装饰”和生动的表情相比，本色天然的屁股，不打哑谜，的确更能提供给读者以“准确的信息”。尤其那些一阔就变的脸，那些表情虚伪、装腔作势的脸，那些打肿了充胖子的脸，真比屁股还难看，或者说不如干脆去看屁股。因为屁股倒少有虚假的时候，看起来不让人心里堵得慌。
人们总以为，脸皮长得嫩。一个人大胆老脸，才被形容为“脸皮比屁股还厚”。其实误解。生理学家告诉我们，人身上最细嫩的皮，长在屁股蛋上。屁股蛋得天独厚(只是肉厚，皮并不特别的厚)，深藏不露，韬光养晦，甘于寂寞又活得滋润，偶尔还坐坐禅什么的，岂有不保养得光滑细嫩的道理?脸不同，它抛头露面，风光是风光，却终日辛苦，既要袒受五官的刺激，又得做尽表情以表现七情六欲；还不免日晒雨淋，饱经风霜；男人把它当铜墙铁壁，拿最利的刀刃去刮，女人则把它作为最舍得下剂量的化学药品的试验田。结果老得飞快。
屁股的美较为静态和自然，却并非完全没有表情。欠一欠，撅一撅，翘一翘，拍一拍，耸一耸，扭一扭，抬一抬，磨一磨……这都是表情，比脸的动作热烈又更微妙。人们为什么老拿脸比屁股、拿屁股比脸?就是因为二者皆能创造表情。没表情的屁股，仅仅只是屁股。除了生理功能，不会有什么社会价值，更遑论创造经济效益了。
早几年，北京中国美术馆举办“人体油画大展”。一位模特儿跟邻居吵架，邻居恨恨地讥骂道：“只要老子高兴，买你一百张光屁股的画片来，贴得到处都是!”
被艺术家看中，画成油画，还出了印刷品，无疑是出类拔萃的屁股，美得很。到了恶邻眼里，却大大地现了一回丑态。他要买一百张去张贴，当然不是弘扬艺术，而在于宣扬其丑(如果这是拍写真集的玛丹娜，她可高兴死了)。有意思的是，丑和美的强烈反差，竟如此集中地体现在一个“光屁股”上，而不是乳房、腋窝、肚脐、腹股沟或生殖器。
盖因为屁股是人身上的关键部位。它位置适中，承上启下，能伸能屈，牵一筋而动全身；它线条简洁明快，体积感强，浑然天成，一分为二；它给人充分的想象空间，可以朝上升华，也可以往下联想，更能引导人“向前看”；它蕴含着原始的冲击力与凝聚力，静如处子动如猛虎，能攻善守，外柔内刚；它平时默默无闻不争论，然厚积薄发，广收博纳，开腔必惊四座，一吐为快，荡气回肠，远胜巧言令色的“话的力量”；它豪放而又细腻，粗犷不失妩媚，憨厚透出机敏，肃穆藏着戏谑，蓄狂傲于谦卑，寓伟大于平凡；它出粪便而不染，质本洁来还洁去，一条短裤掩风流。
艺术家画屁股，与画脸有很大的不同。脸一看就知道是谁，性别，年龄，经历，贫富，身份……大致都能在一张脸上读出来。罗中立画《父亲》，一眼就能从那张黝黑的脸膛上认出他是陕北的老农。画屁股则属于“纯艺术”，或曰“为艺术的艺术”。因为我们不大可能光就一张屁股去辨认它的主人(除非跟模特儿吵过架的邻居)，不大可能确认它究竟是专制的还是非常民主的，是像鸽子一样和平的还是像老鹰一样凶猛的。它只有美丑之分，而美是艺术的真谛。
登上艺术的殿堂，还不是屁股所能发挥的最大功效。毕竟艺术史上，我们能见到的屁股仍远不及脸多，不然“邻居”也不会大惊小怪要买一百张来贴了。屁股最有力的一招是登上“宝座”。我们都知道，是好屁股放在哪儿都是好屁股，无论坐宫殿，坐监狱，或是坐在自由女神的火炬之下，都会本色不变。感受却总归不一样。难道坐硬板凳的屁股，会和坐软卧的屁股同样惬意吗?难道大雪天在西北黄土高坡的风寒中拉屎的屁股，会和星级宾馆豪华套间的抽水马桶上的屁股同样快慰吗?难道“把牢底坐穿”的屁股，会和坐部长交椅的屁股同样理直气壮吗?屁股与屁股没有什么差别，但人与人的差别很大程度上取决于他的屁股。
然而也有风险。明代的朝廷时兴“廷杖”，大臣犯了事，或一言不合冒犯了龙颜，一声喝令，当众扒下衣裤打屁股。不论职位多高，功劳多大，肚子里有无才学，这时候一概没用，只看屁股上的肉厚也不厚。肉厚的打则由他去打，打完挺起身系好裤带抖抖裤裆又是一条好汉，可以谈笑凯歌还。顶不济用点药敷敷棒疮，好好将息一向便了。肉不厚就有些麻烦，重则一命呜乎；轻则落下个终生残疾，“坐骨神经”什么的，一辈子受用不完。
打打屁股，比动不动推出午门斩首，安全多了。缺点是人格上要受点污辱。本来峨冠博带的很威武，忽然当众肥白出一个屁股来，送爪牙们噼噼啪啪一顿排，这算什么事儿?人身上哪儿不好打，惟耳光与屁股打起来不同凡响，都带折辱的意思。也就是象征意义大于伤害意义。当然“象征”也是一种对心理的伤害。如果仅仅惩罚肉体，可以打头、打腋、打腰，打脊梁骨，乃至打打下身，都能事半功倍。只是施刑者多为蛇蝎心肠如锦衣卫，动手往往过狠，拼出老命，将其安全系数降至最低点。“很多人在受刑时被立毙杖下，幸而得存者也在臀部留下了永久性的伤痕。”(黄仁宇《万历十五年》)这大概又可以引来作为“皇帝的本意是好的，坏就坏在下面的执行人”的明证。
中国人从小就练打屁股，这几乎是每个家庭的必修课。上至皇子皇孙，下至平民百姓，没打过屁股的都叫缺乏教养。及至成人，自然也就不怎么把当堂脱裤子太当回事。有点儿怨怼，有点儿愤懑，但也有点儿光荣。明代专门有人靠廷杖获取“忠直之臣”的名号而流芳百世的。三国时周瑜玩一招苦肉计，结果使本不怎么出色的黄盖名垂史册。打黄盖用的“脊杖”，即脱衣裤至露出尾脊而杖之，也就是打屁股。
《水浒》好汉武松流配孟州，管营相公要打他一百板屁股当下马威。他昂首道：“都不要你众人闹动，要打便打，也不要兜拖。我若是躲闪一棒的，不是好汉，从先打过的都不算，从新再打起。我若叫一声，也不是好男子!要打便打毒些，不要人情棒儿，打我不快活。”真是血肉横飞，方显出英雄本色。
《红楼梦》里，贾政打宝玉的屁股更精彩。尤其打过之后，女人们把宝玉围起来疼爱的那一段情态，灌水的灌水，打扇的打扇，褪裤的褪裤，送药的送药：
宝玉……不觉心中大畅，将疼痛早丢在九霄云外，心中自思：“我不过捱了几下打，他们一个个就有这些怜惜悲感之态露出，令人可玩可观，可怜可敬。”
综观中国的打屁股史，可以总结一点，都是地位高的打地位低的。长辈打晚辈，上级打下级，牢头打犯人，官家打平民，皇帝打大臣，主人打奴仆等等。至于有的打出名气，有的打出豪气，有的打出千娇百媚的情态来，那是始料未及的。而地位高的屁股，慢说是打，就是碰碰摸摸掐掐，也都不行。他是老虎，屁股摸不得。
地位越低，越重面子而不重屁股；地位越高，则越重屁股而不重面子。或许这样说更合适：只有这看重屁股，舍得拿它去白打成钢的，才会越来越有面子；只有不重面子，即不要脸的，其屁股才会越来越显赫重要。
常言道：“打天下者坐天下。”不论用何种形式打得的天下，都是只能用屁股去坐的
《还猪格格 2000》
——本故事纯属虚构，如有雷同，实属不幸之中的万幸，呵呵！——
——鸣谢玉郎流氓有限公司，玉郎出品，必属佳品——
——，不得翻录，违者必究 Copyright 1999-2000 ——
《还猪》一二集都有了，现在时兴拍续集，又逢千年盛世，又何妨乘小厌子气数未尽，以迅雷不及掩耳（哦，不对，应该是“眼”）之势，乘胜追击，隆重推出第三集？
但我们的穷聊阿姨官司在身，加上连续作战（连写两集），想必已是江郎才尽，力不从心了吧！我且为老穷出谋划策，添砖加瓦，将来拍出《还猪2000》时，只希望老穷莫要忘了在职员表上打上“编剧、策划：流氓玉郎”的字样才好。
闲话少说，咱书归症状（哟，不小心又写错别字，爱卫办的同志别罚俺钱啊，咱这就用橡皮擦擦了：）
我想在第三集，《还猪》应该拍成这样的：
1。小燕子应该继续疯癫，而且生下了个女儿——小雁子，两母两一起把北京城闹得天翻地覆。
2。尔泰有了婚外情？对！老穷，这题材在俺们内地影视界可是热门题材。尔泰又外遇才有看头，这样弄得紫微哭哭啼啼才有看头！
3。尔泰的外遇是谁？——她就是钱龙爷的身边大红人，大蛀虫和琨的女儿！——别慌人说我老穷没文化，历史的真真假假本是一出戏嘛，“戏说”也是很受人民群众的喜闻乐道。
4。有和琨就有戏啦。势必有小燕子大战蛀虫的一场好戏——反贪倡廉是主旋律，有噱头，叫得响！没准也能入选“五个一”工程，全民学习，老穷又领先一部，名垂千古啦！
5。柳青柳红不是江湖人物么？来段江湖恩怨，刀光剑影什么的才有看头，第三集应该牵涉江湖武林的事，光是宫闺小事没啥意思，只能落个小资情调的罪名，来段武侠故事，既丰富内容又能多拉拢男性观众，何乐而不为？
6。……
咱也有自知之明，胡编乱造的功力实不值方家一哂，就只想到这几点，希望抛砖引玉，大家一起集思广益，齐来为老穷出谋划策，将来出正式版再完善。
换一个灯泡需要几个人
要是由电工换一个烧坏的灯泡，需要几个人？
答：只需一个人，可是当你找他的时候，却总是找不到。
要是由评论家更换呢？
答：需要两个人。一个换灯泡，另一个则在旁边指手画脚地批评他。
要是由一个父亲来更换呢？
答：需要3个人。他会命令妻子扶凳子，儿子打手电筒。
要是由诗人更换呢？
答：需要4个人。一个咒骂黑暗，一个点亮蜡烛，一个在缅怀光明，一个换灯泡（不一定能完成）。
要是由警察更换呢？
答：需要5个人。一个负责封锁、保护现场，并拉响警报，一个登记备案，至少两个追查灯泡坏的，一个更换灯泡。
要是由官僚来更换呢？
答：需要……我也不知道会需要多少个人。他们会让父亲带着妻子、儿子到管理部门陈述灯泡毁坏经过，并笔录备案，签字画押。然后他们会命令警察调查取证，核实灯泡毁坏缘由，对该事故做出分析鉴定。电工须提供灯泡可能自然烧毁的理论材料，及自己当初安装该灯泡时的布线图及详细操作过程，以证明自己操作正确规范，并就擅离职守写出书面检讨。
最后，官僚们还要召开“领导碰头会”、“部门负责人分析讨论会”及“基层扩大会议”等3次会议来研究解决更换灯泡的问题，并将更换灯泡的具体安排以文件形式下达，层层落实；A负责将废灯泡回收，B批准关于购新灯泡的申请，C、D、E……若干人办理申请手续，S负责下达分派购买任务，T填写采购单，U验收灯泡，V报销发票，W检查督导……
评论家也不会闲着，他们会就该事件发生的各个阶段做出评论、分析、预测———
诗人也会很忙碌。他们会围绕着该事件，从各个不同的角度撰写诗歌，或诅骂黑暗，或怒斥着腐败，或赞美光明，或颂扬廉洁———总之，诗人们会将该事件推广普及到社会生活的各个方面、各个领域———
那么，有没有人可以很痛快很敏捷很干净利落地一个人独立将烧坏的灯泡在最短时间里轻松地换掉呢？
答：有———准女婿在未来丈母娘家的时候！
垃圾边泥灯灰的玉照
有一天晚餐之後，我照例提了垃圾到巷囗那根电线杆旁边丢弃。却发现有人在电线杆上贴了一张“此处不准丢垃圾”，我想这很可能是住在电线杆旁边那户人家贴的。我只好回家骑了机车，就近找了另外一个地方丢垃圾。
隔天晚饭过後，提了垃圾走到巷囗，才想到昨天看到的布告，正要回头，不意发现布告的“不准”给人涂了。变成“此处○○丢垃圾”，那大家更名正言顺丢垃圾了。
事隔一天，布告换成“在此丢垃圾者天打雷劈”。我想写这样的布告也未免太那个了。
隔天早上出门的时候，布告已经被人改成“在此丢垃圾者，天打雷，劈不到”有这种人寿保险，大家还不踊跃叁加吗？
两天後，新的布告写着：“在此丢垃圾者全家死光”
平静的日子只过了三天，那天中午经过的时候，看见布告多了三个字“在此丢垃圾者才不会全家死光”哇哈！这看到了不马上提两包垃圾来丢行吗？
终於，那户人家使出杀手贱，布告不见了，换上一张红纸写着“敕令$%^&*#......（看不懂）”底下还摆了一个小香炉，旁边还烧了一堆纸钱。看不懂这是什麽玩意，不过真的很避邪，一个礼拜都没有人敢妄动。
礼拜一的黄昏回家时，看到电线杆旁有一包垃圾，我想真有那不怕死的，走近一看，敕令那张红纸被人换成泥灯灰的玉照，还在照片两边写着：“风调雨顺”“国泰民安”横批：“爱拼才会赢”。
记忆中的20个经典的爱
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1、无字情书
那种暗示的方法曾经风行于80年代，可是当时我就偏偏不懂。一天，我收到了一封莫名其妙的来信，邮票倒着贴在上面。我认出了信封上他的字迹，可是信封里却是空空如也。也许是因为未收到回音，他终于忍不住来找我，捧来一摞厚厚的白纸，“这回你就不必借口没有稿纸而不回信了”。
2、爱屋及乌
我是先认识它，然后才认识她的。她经常在晚上带着那只小狗来公园散步，再以后我和它成了好朋友，接着我和她也成了好朋友。一天我们坐在长椅上休息的时候，我拍拍小狗，对它说：“告诉你的主人，你还需要一位男主人照顾。”
3、占卜
我最喜欢用扑克牌给别人算命，因此找我来求福求财的朋友无数，可是我偏偏不给她算，只是告诉她：“你的命运是天定的。”自然她不是很满意。后来我又告诉她：“我的命运也是天定的，咱们有缘。”结果她不相信天命，却同意我的预言。
4、执手相看
其实我并不懂五行之术，却装出江湖术士的样子，抓起她的手，“我来给你看相”。并信口胡说一番。然后又伸出我的手给她看，“请注意我的掌纹和你自己的掌纹”。说着煞有介事地将我的掌心和她的贴在一起。“知道这叫什么吗？”我故作深沉，紧接着说，“这叫心心相印”。
