36..我的爱为你开启,像白色的闪电划破天际;我的爱为你奔驰,像红色的血液充满身体....
点评：没有你的爱，血液业充满全身
37.不管今世也来世也好....我所要的只有你.....
点评：空话
38.虽然不能满足你最大的物质生活...但我可以把我的心来满足你..
点评：对不起，我是回族。
39.我爱你用我旧愁里的热情和孩童时代的忠诚...
点评：旧愁是给别人的，孩童的忠诚是短暂的
40. 你的话已经锁在我的记忆里了那钥匙你就替我保管一辈子吧
点评：好的，收保管费，版权费
41. 没有一种服装比起你的爱更合身没有一种装饰比起你的爱更迷人
点评：原来我的爱就是表面文章
42. 我想对你爱恋的极短诗篇升华为漫长的生活散文
点评：小说更好，别成杂文。
43. 对你，我已经无条件投降了，你就签下爱情合约吧
点评：切，你都投降了还逼我签合约？做梦！
44. 今生....如果..不能拥有你，我会............好恨自己
点评：恨吧
45. 喝了你酿的爱情的酒，如果没有续杯，情愿渴一辈子
点评：有个成语叫饮鸩止渴。
46.我发誓....五十年后...我还是像现在一样爱你...
点评：好的，50年后你再说。
47.你的名字写满在我心里.....就让我永远爱你吧!!!!!
点评：奇怪，写满你的心里又不是我的心里。爱不爱是你的事。
48.如果没有你的爱...活着的目标将难复再!
点评：如果这样的话，你还是去死吧
49.为你情愿不自由
点评：不自由，毋宁死
50.今生今世永远爱你
点评：肉麻
50种令女人反胃的男人
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１，掏钱永远比女伴慢几秒的小气男人。
２，发油擦得厚重滑腻的男人。
３，有头皮屑的男人。特别是，黏在发油上。
４，不勤洗澡、满身汗臭，还自以为“有男人味”的男人。
５，鼻毛露出鼻孔不修剪的男人。
６，和女人约会後，公开宣扬战绩的男人。
７，自以为是“倾国倾城”的男人。
８，老是暗示或吹嘘自己“那方面”很棒的男人。
９，膨风的男人。小则自以为情圣，严重者自命上帝。
１０，斤斤计较，尤其爱跟女人计较的男人。
站
１１，有口臭的男人。
１２，利用魅力，不断故意吸引年轻女孩的“老男人”。
１３，性骚扰的男人。
１４，和女人吃顿饭，就转述成与他有染的长舌男人。
１５，沙猪主义又口不择言讲黄色笑话的男人。
１６，开口闭口“了解女人”的男人。
１７，暴力倾向的男人，特别是打老婆的男人。
１８，不知道张爱玲是谁的男人。
１９，老对女人说“喜欢你的内在，不在乎你的外表”的男人。
２０，胸无点墨却老是卖弄的男人。
站
２１，品味低俗却自认高尚的男人。
２２，讲完话，嘴角残留口沫的男人。
２３，闹绯闻就叫老婆出面漂白外带发誓保证的孬种男人。
２４，孩子有问题，总是说“去问你妈妈”的男人。
２５，吃槟榔或吸菸到牙齿变色的男人。
２６，指甲黑黑的男人。
２７，动不动就被女人“伤害自尊”的男人。
２８，对女人言听计从的男人。
２９，认为女人比男人低等的男人。
３０，主张“没上过酒廊不是男人”的男人。
站
３１，说话拐弯抹角，一句话分三句话说的男人。
３２，牙缝留有食物残屑的男人。
３３，眼屎没清乾净就出门的男人。
３４，女人挑起吵架，坚不回嘴的男人。
３５，一点小权力足使他眉飞色舞的男人。
３６，自认往来无白丁，只去高级餐厅的男人。
３７，先调查女方家世背景才追求的男人。
３８，约会太准时，视女方道歉为理所当理的男人。
３９，开车不抢黄灯，不乱停车的圣洁派男人。
４０，吃完东西不擦嘴，油油两片唇的男人。
站
４１，吃饭唏哩呼噜作响的男人。
４２，酗酒、赌博的男人。
４３，在麦当劳吃薯条，一次三根抓；或啃炸鸡，轮流吸吮十根指头的男人。
４４，在办公场所穿著短裤的男人。
４５，穿著太女性化，如薄纱透明衫、紧身网状衣的男人。
４６，同一套衣服连穿三天的男人。
４７，胸前扣子不扣三颗以上、卖弄性感的男人。
４８，双手戴了五只以上戒指的男人。
４９，在办公室拍上司马屁，回家找妻小出气的男人。
５０，每天要念好几遍自己“成就”（得奖、升官、赚钱多）的男人。
53个名牌保险套
1
雀巢咖啡保?套：滴滴香浓，意犹未尽～
2
麦斯威尔咖啡保险套：好东西要跟好朋友分享。
3
克宁保险套：让你像大树一样喔！
4
NOKIA保险套：科技始终来自於人性
5
T28保险套：来电振动！
6
IBM保险套：四海一家的解决方案
7
西北航空保险套：每五分钟起飞一次。
8
摩托罗拉保险套：良机在握，一触即发。
9
苏菲保险套：好在有苏菲～
10
爱立信保险套；一切尽在掌握！
11
蛙哈哈保险套：妈妈我也要~
12
步步高保险套：人间自有公道，付出总有回报~
13
芬煌保险套：芬煌保险套，大家齐欢乐
14
旺旺保险套：你旺，我旺，大家一起旺旺
15
碧桂园保险套：给你一个五星级的套
16
大宝保险套:
男甲拍了男乙的手:"你怎么又用我的呀?你的那盒呢?"
男乙:"我那盒全给我老爸用了~~~"
女甲问女乙:"感觉怎么样?"
女乙:"吸收特别快,挺舒服的~~~"
光头男拿着盒大宝:"我跟我媳妇说你也弄盒贵点儿的呀,嘿!~~~~就认准大宝了~~~~"
17
e龙保险套：愈上愈劲。
18
北豪庭嘉苑保险套：承受生命的厚度
19
万宝路保险套：保险套的世界
20
南方黑芝麻保险套：在小时候，我一闻到保险套的香味，就再也坐不住了~~~~~
21
施乐保险套：
在中国古代
和尚们终生劳累 抄写伟人的思想 制作保险套
直到宋朝 有个叫毕升的聪明人发明了活动保险套
数百年以后
美国的切斯特.卡尔逊发明了静电保险套技术
这些人类的早期文明精华 仍然被施乐保险套所应用
现在
你所做爱的一切
只需轻轻一顶
22
巨能钙保险套：
8位博士、12位院士、66家权威科研机构，证明巨能保险套是一只保险套
23
非常可乐保险套 ：“非常可乐保险套 ，中国人自己的保险套！”
24
联想保险套:没了联想,世界会怎样?
25
诺基亚保险套：“科技以人为本”
26
神经，神经，真神经保险套！！！！
上面，上面，再上面保险套！！！！
1，2，3，4，5，……12全笨蛋保险套！！！！
13，真正保险保险套！！！
27
新天利VCD保险套：“玫瑰开了。”
28
新中华牙膏保险套：“有新中华保险套，皇爷们儿才吃得欢。”
29
康师傅保险套：“康师傅保险套好吃看的见。”
30
天河药业保险套：“床上一分钟，床下十年功，关键是找对感觉~~~~" 你瞧准了，天河
药业保险套。”
31
白+黑保险套：“白天用白套，不磕睡，晚上用黑套，睡得香。”
白+黑保险套：“白天用白套，不磕睡，晚上用黑套，睡得香。”
32
大山对姜昆说：师傅，几天不见你越来越年轻了
姜昆： 是呀，我在用脑白金保险套吗
大山： 这个保险套真好用！
最后，“记住了，我师傅收礼只收脑白金保险套。
33
乐百士颗粒保险套
( 赞碧袄返某 着乐百士)
“乐百士果粒套套，真的不一样，好好吃"
34
商务通保险套“蜡烛，皮鞭，保险套一个都不能少。”
35
飞利浦保险套：让我们做得更好！
36
盖中盖保险套：盖中盖保险套，保险效果真的不错
37
科健手机保险套 ：“科健保险套 ，成功标致！”
38
保护**,请用金桑子安全套
39
大大保险套-----越来越大！？
40
奥克玛保险套
没有最"爽",只有更"爽".
41
瀛海威保险套——携手并肩，共创高峰！
42
网易保险套——酷，网易，别无选择！
43
斯达舒保险套： (女)你爸爸性病又犯了，快去找四大叔！
44
雕牌保险套： 保险套，我一直用雕牌，透明套，我还用雕牌！
45
扶他灵保险套:
(舒)服你,(舒)服我,扶它灵!!
46
菲力浦保险套: 让我们做得更好.
47
泻立停保险套: 肾亏、精虚、早泻怎么办? --用泻力停保险套啊,一套上就挺!
48
三津牌保险套: 唉，这人老了，连家伙都不好用了。
这不，这两天试了试三津牌保险套，效果还真不错，
家伙越用,劲头越足!
您不妨试试!
您不妨试试!
49
Nortel 之广告简直绝了:
"Come" together, right now, OVER me!
50
V26牌保险套: 我只要V26保险套
老婆开心,自己放心
51
白丽美容保险套：
今晚60，明早18
52
Sirchina保险套:
是男人就上
53
haha.3322.net保险套:
网保险套: 上我一次,天天都想......
68个作弊的理由
1.不作对不起良心
2.老师提供"优良"的环境
3.脖子酸伸起来晃一晃不小心喵到
4.看看邻座的同学有没有写班级姓名座号，以免他被扣分
5.做弊就做弊要什么理由
6.因为今天天气不错
7.今天心情太好了，顺便作一下
8.同学已经把答案丢过来了，不抄对不起他
9.怕同学不会写...凑过去"机会教育"一下...
10.训练自己看"小字"ㄉ速度..
11.测验视力
12.没作会便秘
13.加强辅助记忆体的能力
站
14."考试程式"太大，大脑系统发出"记忆体不足"讯号，增加"小抄"256mb SDram
15.练习写字
16.要考甲级的"证照简定"
17.训练瞬间暴发力
18.上课不是都要带笔计吗
19.老师上课太烂,逼学生作弊!(所以学生作弊,老师要检讨!)
20.学生负担过重(靠腰,七科.....)
21.考试日期过紧密,学生来不及准备!(所以改三次比较好...)
22.考试的目的在於让学生学到东西!(边抄边学效果加倍!)
23.藉作弊,训练学生的团队精神!(呵....全班一起来...)
24.制造天择压力!(藉作弊制造记过,藉记过制造留级,藉留级淘汰学生!)
25.小抄已做好,不作可惜!
26.寓军训於作弊!(藉作弊训练眼观四面,耳听八方的功夫!)
27.过去的习惯,不作会怪怪的
28.作弊是种艺术,谁在学生时代没作过弊ㄋ
29.训练新的招式,那招最安全
站
30.都坐在死角,舍我其谁ㄚ
31.培养承受挫折的能力!(作弊一旦被抓,就要被记过)
32.试题过於简易!(毋须学生费心去记!)
33.看到学长作,怕学长被抓一个人孤独,所以学弟决定与学长共存亡!
34.让监考老师有事做!!
35.我不入地狱,谁入地狱!(为了让大家明白作弊被抓到的後果,决定牺牲小我...)
36.这样刺激的事在考试时也能做,学校内找不到跟这一样刺激的事了
37.一切都是巧合,并不是固意的
38.眼睛天生斜视ㄚ....
39.我是长颈鹿的後代,生下来脖子就很长ㄚ
站
40.总归一句......天赋
41.看从左边传过去的小抄会不会由右边传回来，要印证地球是不是圆的……
42.怕考太好,只好抄没念书的
43.引述蒋故总统经国先生一句话:"今天不作明天就会後悔"
44.考烂会被禁网路
45.考烂就不能看电视
46.考烂会被骂
47.俗语说.....今日试,今日弊.
48.考试不作弊,明年当学弟.宁愿没人格,不要不及格.
49.人因作弊而伟大！
50.遇到困难,不能逃"弊"
51.作你千变也不厌倦!
52.天将降大任於世人也!必先苦其心志(做弊要花时间,体力,精神)粉累ㄟ!
53.读书是考试的目的, 而考试是作弊的原动力!
站
54.人要勇於尝试!
55.师长说:同学彼此之间要互助合"作"
56.作弊是梦想的开始!
57.闲闲没代志,作一次看看!
58.引用广告名言:[作弊爽快到底!]
60.孔子曰:[先行其言,而後从之!]意思是君子都是先"作"了再说!
61.子曰:[其言之不"作",则为之难矣!]意思说不作弊很难!
62.小不作,则乱大谋!
63.君子以"作"会友,以"弊"辅人!
64.子曰:[君子疾没世而名不称焉]意思说作弊被抓到就不怕没人认识你!
65.言"弊"行,行必果!(作了就有好结果)“@弊被抓到就不怕没人认识你!
66.不能继续先烈遗志且光大之,斯诚後死者之羞也!
67."作"不到,与不会"作"是人生的耻辱!
68.试卷太简单,写得太快了,剩下的时间太多了,又不想睡觉,只好帮帮同学的忙
8种不能爱的女人
----
第一种——睡美人型
1、总是依赖你来做决定，就像睡美人，只有白马王子来吻她，生命才会苏醒
2、很没有安全感，常说：“你不可以抛弃我，因为我很可怜。”
3、希望她的“白马王子”能解决所有的问题。 （忠告：吻醒她之前，再问自己一遍：“我的确是无所
不能的王子吗？”）
第二种——冰山美人型
1、对自己的魅力缺乏信心，因而封闭身体的反应和感受。
2、一味向往精神领域的相爱，忽略人性自然的身体亲密需求。
3、外表神圣不可侵犯，让你摸不透猜不着他的心事。 （忠告：你若是坐怀不乱的柳下惠，就大胆地去
爱吧！）
站
第三种——骑驴找马型
1、和你在一起时，她常显得心不在焉。
2、在社交场所碰到条件比你好的男士，她会自顾去找对方聊天，毫不在乎你的感受。
3、相处时间已久，却不向家人表明你是固定的男友，甚至暗中安排相亲。 （忠告：想不受到伤害，你
只能抱着骑马找驴的心态，否则……）
第四种——忽冷忽热型
1、心情好的时候，非常体贴；心情不好时，碰都碰不得。
2、常嚷：“我不想活了！”手腕上真的有些割痕，令你非常担心。
3、复杂的家庭背景，让她有许多未解的心理困扰。 （忠告：口袋里的钱足够上医院了吗？时而生活在
赤道，时而生活在两级，你如何能不生病？）
站
第五种——赶尽杀绝型
1、一开始她即警告你：“你是我的人，如果有任何轻举妄动，莫怪我不留情。”
2、在公开场合，不留情面地当面指出你的缺点。
3、当你暗示离去，她决定和你“同归于尽”。 （忠告：和她谈恋爱，要穿上防弹背心！）
站
第六种——爱慕虚荣型
1、当你大方地把信用卡交给她，她也大大方方地把信用卡花光了。
2、常损你不是富豪子弟，要你拚死拚活地赚钱养她。
3、自从和她在一起，你已捉襟见肘了。 （忠告：没钱就别惹她！）
站
第七种——圣女贞德型
1、事业永远第一，男友永远第二。她说不上做错什么事，只是你在她眼里的份量微不足道。
2、你很钦佩她对社会的贡献，想接近她，却常觉得遥不可及。
3、在她面前，你常对内心的渴望感到内疚，觉得自己不该要求太多。 （忠告：如果爱了她，有一天别
人说你：“这是××女士的先生。”千万别难过！）
第八种——有夫之妇型 不言而喻，碰不得也。
A片vs动作片
----●A片和武侠片相同之处，在於剧终前都至少会有一场大战。
●就招式与活动量而言，A片归类为动作片。
●A片里的消防队员，灭的总是另一种火。
●A片里的女医生，看的总是强壮的病人。
●A片里的宴会，通常吃得大夥精疲力尽，然而却也没吃到什麽食物。
●SM的A片：跟M & M不同，剌激的感受，不只溶於口，也溶你手。
●偷拍的A片：是一种全民参与的纪录片。你和一同去宾馆的伴侣都有机会成为主角。
●看A片是观赏，也是观摩，更是观"光"。
●看到小孩看A片，不要生气，要理智地做机会教育，例如：不要偏食，才能像片中演员发育良好。
●根据非正式统计，家中录影机快转及慢动作功能不良者，九成以上常看A片。
●和枕边人一起看时最忌讳的一句话：哇！人家的足足比你（你）的大两倍
●男生看A片请事先准备好卫生纸--想到那儿去了？我是说先把椅子擦乾净。
●女生看A片也请事先准备好卫生纸---你又想到那儿去了？我是说看了自卑後，可以擦眼泪。
●每个男人看A片时，一定会忍不住用手做一个动作---快转。
●“言教不如身教“执行最彻底的人，莫过A片里的教师了。
●每一对夫妻，都至少自编、自导、自演一部A片後，才为人父母的！
●虽然又叫黄色录影带，但在A片中，显然还是黑人的最厉害。
●一黑二黄叁花四白，真的，A片里，也是黑人的最厉害。
●青少年待客法则：『有A片，没大人。』
●趴在木板床上看A片，绝对是不智之举。
●别租错带子，虽然片名看起来很剌激，『可是美女与野兽』真的只是卡通片。
●热恋情侣一起看A片，通常也会当场自己演上一部。
●由於剧情起伏甚大，容易晕车者，请记得先服药。
●看A片会发直的，不只是眼睛而已。
●看A片会流口水的，绝不只是嘴巴而已。
●是的！A片里的基本对白，就是…是的！是的！是的！是的！
●别在那儿"品头论足"，看A片，头跟脚都不是重点。
●“A片“，如果想要边看边学，最好先上瑜伽课。
●租片前先看清楚，盒子上写的是“超级A拷片“还是“超级A片“。
●五岁小孩子看A片，是看“妖精打架“。
●十五岁的青少年看A片，是看妖精如何打架。
●二十五岁的青年看完A片，是找妖精来打架。
●叁十五岁的壮年看A片，是家里的老妖精不肯打架，只好光看妖精打架。
●酷爱“69式A片“的情侣，可称之为“饮食男女“。
BBS经典妙语集锦(二)
30、我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳，我会闭上眼睛的。
31、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
32、即使用FPE改了钱，也绝不能忘记艰苦朴素的优良作风。
33、在使用微机时，遇到紧急情况，请立即用猛砸显示器，以保主机安全。
34、猫、鸡都是很难养的动物。
35、我一生中最后悔的事就是现在写信给你。
36、啥时硬件也可以COPY就好了。
37、理想的世界=免费电话 免费上网。
38、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
39、你的电脑中有CMOS，BIOS，CACHE，CPU四大名毒，不如两分钱处理给我算了。
40、微秒：新电脑变成旧电脑的时间跨度。
41、我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定跳楼。
42、不是我不小心，而是我故意的。
43、一个人犯错误并不难，难的是一辈子只犯错误，从不改正。
44、听君一席话，省我十本书。
45、人皆养子望聪明，我被聪明误一生。
46、人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。
47、长江后浪推前浪，前浪S在沙滩上。
48、上BBS犹如进烟馆，飙信犹如抽大烟----耽误时间，影响美容，危害健康，还上瘾呢。
49、我要去飙信呀我要去飙信，可是有了钱的时候我却没时间。
50、女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈
子到哪儿都有饭吃
51、好朋友简简单单，好情谊清清爽爽，好缘份久久长长。。。
BBS妙语录
1. 如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
2.娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令狐冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
3.所谓网虫，就是在杂志上看到下划线也想用鼠标去点。
4.先下手遭殃，后下手更遭殃。
5.废话是人际关系的第一句。
6.我家的金鱼今早淹死了。:~(
7.禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
8.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
9.不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
10.恶人说：“再说俺是恶人，俺就害死你！”
11.恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。
12.子曰：“吾尝终日不食，终夜不寝，以思无益，不如上BBS也。”
13.天呀！我又捡到一分钱，赚死了啦！
14.面对敌人的严刑拷打，我就三个字：我都说....
15.你很漂亮，但在我们这些帅哥群里，就轮不到你了。; )
16.下围棋的人就是爱打动。
17.在家靠父母，上站靠站友。
18.现在的猫怎么不吃鱼，是不是BBS更好吃？
19.月有阴晴圆缺，好猫也会断线，此事古难全。
20.视窗系统：BUG和VIRUS进入电脑的窗口。
21.兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
22.偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。
23.有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
24.原以为自己挺恶的，认识了他才知道，比我还善的人几乎不存在。
25.俺从不写措字，但俺写通假字。
26.智力测验就是要看到底笨到什么程度。
27.男人果断显得坚定，女人果断显得轻率。
28.我装了一个一寸的显示器，这样可以使我的错误看起来小一些。
29.某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。
30.我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳，我会闭上眼睛的。
31.俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
32.即使用FPE改了钱，也绝不能忘记艰苦朴素的优良作风。
33.在使用微机时，遇到紧急情况，请立即用猛砸显示器，以保主机安全。
34.猫、鸡都是很难养的动物。
35.我一生中最后悔的事就是现在写信给你。
36.啥时硬件也可以COPY就好了。
37.理想的世界=免费电话+免费上网。
38.我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿， 怕惹祸。
39.你的电脑中有CMOS，BIOS，CACHE，CPU四大名毒，不如两分钱处理给我算了。
40.微秒：新电脑变成旧电脑的时间跨度。
41.我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定跳楼。
42.不是我不小心，而是我故意的。
43.一个人犯错误并不难，难的是一辈子只犯错误，从不改正。
44.听君一席话，省我十本书。
45.人皆养子望聪明，我被聪明误一生。
46.人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。
47.长江后浪推前浪，前浪S在沙滩上。
48.上BBS犹如进烟馆，飙信犹如抽大烟----耽误时间，影响美容，危害健康， 还上瘾呢。
49.我要去飙信呀我要去飙信，可是有了钱的时候我却没时间。
50.女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。
51.俺们村没电视,所以什么也没见过.:)
52.铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃
53.好朋友简简单单，好情谊清清爽爽，好缘份久久长长....
BBS民谣
一等网民是版主 你的命运我作主
有的版主好服务 有的让你没处哭
只上不下成制度 站长也没我幸福
二等网民是版副 也有权来也辛苦
删你文章没道理 个人爱好是缘故
我的位子固不固 不看大家看版主
三等网民是站长 我买机器我架网
东家短来西家长 吵架吵到我床旁
出头露面淌浑水 你说怨枉不怨枉
四等网民是老姜 历史人文帖子长
平时不管说什么 总是有人来捧场
两只老姜论起战 累得版主整理忙
五等网民是台商 一国两制好榜样
美丽宝岛我领土 随便出入属休想
有时出来逛一逛 没事臭臭共产党
六等网民是流氓 脏话出口从不想
只要惹俺气不顺 抡起袖子就上场
封了I.D.我不怕 换个名字还一样
七等网民是小将 爱国口号最激昂
八区巡逻保卫忙 碰上汉奸掐一场
心情激动常犯规 站长版上申诉忙
八等网民清华帮 人数众多声音响
闲来无事聊食堂 兼批美眉坏思想
平时都是老实人 要争第一可不让
九等网民酸人党 躲在角落诉衷肠
风花雪月知音少 顾影自怜几人赏
滴下眼泪一串串 谱成妙文一行行
十等网民是光光 同病相怜灌水忙
经验介绍倒不少 不知用上用不上
跟着卫东总书记 明年脱光别指望
BBS之9等公民
BBS之9等公民 bbs之九等公民
一等公民是版主 一等公民是无赖
精品删贴全做主 逮谁骂谁出名快
二等公民写文章 二等公民嘴最脏
网络作家很吃香 谁敢惹我谁遭殃
三等公民有主见 三等公民是生手
循规蹈矩不讨厌 溜须拍马敢开口
四等公民是熟脸 四等公民搞连接
什么问题都敢侃 荤的素的都能贴
五等公民性格蔫 五等公民性格蔫
挨打受气还挨砖 装傻冲楞其实奸
六等公民搞连接 六等公民是熟脸
有事没事做转贴 几个身份怕露馅
七等公民是生手 七等公民有主见
没人理我我就走 只是敢怒不敢言
八等公民骂得响 八等公民写文章
满嘴脏言没教养 三天两头遭中伤
九等公民最无赖 九等公民当版主
乱贴脏物教人坏 两头受气扫马路
CEO李煜的悲惨世界
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我叫李煜，是www.南唐的CEO。
这是一家文学网站，是我的父辈创建的。我很喜欢文学，可是我却对经营一窍不通。
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我哥哥李弘冀本该是这家网站的继承人的，而我最大的愿望便是归隐山林，做一个远离尘寰，逍遥山林的隐逸归士。别人对遗产的继承往往是你挣我夺不择手段却终不能得，人世间的不如意尽在与此，偏偏你最不想要的，却落到了你的头上。
哥哥的病死，使得网站落到了我手上，那年，我二十五岁。
这是一个网站纷争的年代，www.大宋是世界最大的一家网站，还有一些www.后蜀、www.吴越等等的小网站。竞争就是生存的唯一出路，而我却厌倦那些残酷甚至卑鄙的竞争，只想我的文学。
眼看着一个个的小网站纷纷倒闭，我也心存忧虑,世事忧患，却始终无能为力,只能多撑一天算一天了。
大宋是一家综合网站，它的CEO赵匡胤以白手起家，建立了如今世界最强的一家网站。做程序员出身的他，技术实力远远高于我们，对于网络的经营更在我们之上。
他的野心就是吞并我们这些小网站，每家小网站几乎都是从诞生那天起就在惶惶不可终日中得过且过的。
还记得那时候，父亲还在世，年少的我无忧无虑，殷实的家境，给了我宽松的空间，让我能够有足够的闲暇来写自己喜欢的东西。
老爸总是嫌我文笔不好的，可是我却懒得理他，暗笑他老古董。
我时常去老爸的网站灌水，我的网名叫做“钟山隐士”。
我的文字很小资，深受MM们的欢迎，我得意着，以缠绵的文字证实了自己的实力。
晓月坠，宿云微，
无语枕边倚。
梦回芳草思依依，
天远雁声稀。
啼莺散，余花乱，
寂寞画堂深院。
片红休扫尽从伊，
留待舞人归。
我还记得，这个我在论坛发的第一个贴子。贴子一出，我便成了这个社区的红人，跟贴的MM们都说自己泪如雨下，被那种小资的情调感动的无以复加。得到MM们认可的同时，我得罪了这里的GG们，板砖纷纷砸向了我，说我酸的像个娘们儿，说我是玻璃。
我不在意，在屏幕那头，得意的笑着。
没人知道我是这个网站CEO的儿子。
认识她，是在我十八岁那年。我们相爱了，我娶了她。她有一个同上古时代舜帝宠妃一样的名字----娥皇。
那时，天空很蓝，日子过的很快，我们都沉浸在甜蜜中，快乐如同满杯的水，快要溢出来，感染着每个人。
我几乎都不去上网，只想跟她斯守在一起，相看两不厌。
可我们共同的爱好就是文学，我们时常在一起探讨着写文字，我每次作词，她都会读来读去，爱不释手，将其背过。爱情也给了我很大的动力，写着甜蜜的文字。
蓬莱院闭天台女，画堂昼寝人无语。
抛枕翠云光，绣衣闻异香。
潜来珠锁动，惊觉银屏梦。
脸慢笑盈盈，相看无限情。
我们爱的那么深，我不知道世间还有什么比这个会更幸福。我们讨论着那种隐忍的生活，去钟山，你织布来我耕田，平平淡淡的体会那种隽永。
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二十五岁那年，父亲去世了。没了哥哥做继承人，网站的重任便落到了我的身上。
经营网站是一件非常辛苦的事情，许多事都要劳神。而我却不愿意去为这身外之物耗费自己的青春年华。
我依然过着享受的生活，对融资毫无兴趣。我放手让那些形形色色CXO们去做吧。
红日已高三丈透，
金炉次第添香兽，
红锦地衣随步皱。
佳人舞点金钗溜，
酒恶时拈花蕊嗅，
别殿遥闻箫鼓奏。
我沉迷着诗词歌赋琴棋书话，艺术，是我唯一在乎的事情。
这样的日子过了许多年，虽然内忧外困不少，可是命运却一一将其化解。
然而，是福不是祸，是祸躲不过。
大宋的赵匡胤瞄准了我们。
被他挤跨，是我们的最终下场。只是我们能撑多久的问题而已。
竞争也终会将网络的泡沫抚去。
我黯然。
无奈。
手下的那些员工们却群情激昂的要誓死挽救网站。
在我要去赵匡胤那里签定收购协议的时候，总经理陈乔冲动着要去揍赵匡胤，我拦住了他，也为此，答应了他以抱病为由没有赴约。
陈乔还是辞职了，这也怪不得他，一切都无法挽回，他说他是忠臣不侍二主，不会再呆在这里为大宋做事了。
没人知道他去了哪里。
…………
我又陷入了当年丧失娥皇之痛当中。
娥皇的死对我，是一种沉痛的打击。
天空也是一片黑暗。
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一个人冷冷的坐着，恍然间我又回到了我们一起的日子。
回到了我们一起编排《霓裳羽衣舞》的美丽岁月。
晚妆初了明肌雪，
春殿嫔娥鱼贯列。
凤箫吹断水云闲，
重按霓裳歌遍彻。
临风谁更飘香屑，
醉拍阑干情味切。
归时休放烛花红，
待踏马蹄清夜月。
响彻着霓裳之乐的家里，洋溢着浪漫的香味，馨香入鼻，人在醉中笑。
