“我问过爹爹，他说孩子是从臂窝里钻出来的。”（见第二十一回）.22
1、 黄蓉家庭出身好。
她老爸桃花岛主黄药师表面上是飘然出尘的世外高人，实质是仗着天高皇帝远，非法占有国有资源，剥夺劳动人民的剩余价值，逃避国家税收，积累大量私有资产，典型的土财主，地主阶级。因此黄蓉的个人档案上“家庭出身”一栏，应填写“地主”。黄蓉身为地主阶级后代，却并非娇生惯养，敢于吃苦耐劳，同情劳苦大众，十分难得。
如今“长安米贵，居大不易”，一来人才市场竞争激烈，就业困难，二来干什么工作不都得有点背景？要是没个靠山，没人捧场，经商生意做不大，从政职位爬不高，演电影做写手名气出不来，跑江湖混码头牌子打不响，象郭靖这样的贫寒子弟，白手起家，谈何容易！东邪西毒南帝北丐中神通，黄药师有钱有势有面子，黑白道上，谁敢不看他三分薄面？找他宝贝闺女做老婆，起点高，发展快。
2、 黄蓉是女强人。
她智商高，有文化，办法多，组织能力强，充满个人魅力，历史性地担当起天下第一大帮丐帮最高领袖的重任，放眼天下女性，无人可与比肩。有宋以来，程朱理学严重禁锢人们思想，极度重男轻女，唯有郭靖郭大侠挺身而出，坚定不移地与这样一个女强人结合，这需要多大的勇气和毅力！男人大多对女强人又爱又怕，都是腐朽落后的大男子主义思想在作怪。其实找个女强人做老婆利多弊少。从金庸先生的著述中可以看出，大量的事实证明，在反对霸权主义、封建官僚主义和与各种邪恶势力作斗争的许多关键时刻，黄蓉发挥了重要作用，在台前幕后有力地支持了郭靖的工作。
当今时代，更要充分发挥女强人在社会和家庭事务中的积极作用。据美国一项针对男性的社会调查结果，希拉丽女士在“最有魅力女人”排行榜中名列前茅，人气超过大嘴美女朱利娅罗伯茨，可见崇拜女强人已成社会潮流。娶个女强人作老婆，大事小事不操心，逍遥自在地享受高尚生活，何乐而不为？男人嘛，要大度点，宽容些。
3、上得了厅堂，下得了厨房。
黄蓉做得一手好菜，虽是业余爱好，却达到一流的专业水平，知名美食家洪七公可以证明。如今这样的女人越来越少，逐渐成为稀有动物。主要问题是女人们浮在上面，沉不下去，层次提高了，厨房不下了，传统美德失传了。相反，随着人民生活水平的提高，食不厌精，脍不厌细，吃得越来越讲究，贪食男性的数量与日俱增。
对于饮食的口味，本人要求并不算高，但每每面对满桌菜肴索然无味，举筷踌躇，摇头叹息：若娶得黄蓉为妻，何至于此！为保障人民群众身体健康，促进经济建设和社会发展，郑重呼吁各级妇联针对这一问题，广泛举办家政培训班，提高妇女同志的烹饪水平，培养造就一大批象黄蓉这样的优秀人物。
4、 黄蓉无婚前性行为。
首先应该承认，大多数健康男性年轻时候都存在对性生活的憧憬和渴望。如今婚前性行为的普及已日渐成为一种社会发展趋势。“人不风流枉少年”，对于未婚男人来说，一方面很乐意提前体验性生活的快意，另一方面又要求老婆只能把贞操献给自己。这中间存在一个矛盾就是，婚前性行为的对象并不一定等于未来结婚的配偶。
但是，无论如何，男人们的“处女情结”是一种顽固不化的理念。如从前一位顿悟的大师所言，“少年一段风流事，只许佳人独自知”，这是一种至高境界，而不是一种不负责任的搪塞。天生丽质如黄蓉，难免有众多狂蜂浪蝶猛追不舍，她顶得住欧阳克之类小白脸的引诱，经受得住锦衣玉食糖衣炮弹的考验，出淤泥而不染，洁身自好，尤为可贵。她甚至不了解男欢女爱的一些基本常识，保持了革命的纯洁性——好比一张白纸，可以描绘最新最美的蓝图。
监狱vs工作单位
监狱：大部分时间，你待在一个8x10的房间里。
工作单位：大部分时间，你待在一个6x8的隔间里。
监狱：每日三餐
工作单位：只有一顿饭，而且，你要付钱。
监狱：表现好可以早离开。
工作单位：表现好的奖励是更多的工作。
监狱：你所经过的每一道门，由一个守卫为你打开和锁上。
工作单位：你必须带上一张安全卡，自己打开和锁上所有的门。
监狱：你可以看电视和玩游戏。
工作单位：如果看电视和玩游戏，你将被解雇。
监狱：你拥有自己的卫生间。
工作单位：你不得不使用公用的卫生间。
监狱：你的家人和朋友可以看望你。
工作单位：你甚至不能和你的家人和朋友通话。
监狱：无需工作单位，纳税人为你支付一切费用。
工作单位：你为了支付各种费用而工作，而从你薪水中扣除的税付给了囚犯。
监狱：监狱长经常残酷成性。
工作单位：这样的人被称为主管。
见面（古龙版）
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夜。
茶座。
各式各样的灯，各式各样的人，他竟好象什幺也没有看到。
他在等什幺？
什幺是他等待的？
“你需要点什幺？”温柔的声音。
如果说有人认为这个站在桌子前的女人不美的话，他一定是瞎子。
“你认为我到这里来会需要点什幺？”他头也没有抬。
女人笑了，柔媚，迷人，但是绝对有效。
“两杯咖啡。”他毫无表情，放在桌子上的手机泛出金属的光。
他实在想不出有什幺事情会阻止李淘准时到这里来。
他想不出，所以不想。
门开了。
进来的是个男人，西装，金丝眼镜，脸上的笑容能让十八岁到八十岁的女人都为他发疯。
这个男人坐在他面前。喝了一口那杯没有动过的咖啡。
男人笑了笑： “你知不知道我为什幺迟到了？”
“不知道。”
“那你为什幺不问问我？”
“我不想问。”
“难道你不想知道为什幺吗？”
“想。”
“是不是因为你认为我一定会告诉你的，所以你不问？”
“是。”
“中山东路堵车。手机刚好没电。”男人的笑容依旧很迷人，彷佛在说另一个人的事。
他神情漠然：“你知道我关心的并不是这个。”
“你实在不该叫沉炎的，你该叫沈冷。”男人并不直接回答。
沉炎闭着嘴。
李滔放低声音，笑的很古怪：“是不是有人欠你三千元钱？你脸色这幺难看？”
“欠我的人是你！”沉炎一个字一个字的说，“你上个礼拜就把我的计算机搬去了，可是，现在还没有修好！”
李滔忽然笑了起来：“是不是如果我说电脑还没有修好，你就不替我付这杯咖啡的钱了？”
沉炎已经开始拨手机了，他的手机电池有电。
有电池的手机就可以拨得出去，这个道理无论谁都应该明白的。
所以手机通了。
“我已跟李滔会合。”沈炎的冷静完全不像喝过酒的样子，因为他喝的是咖啡，“我们马上到野马酒店参加网友聚会。”
夜色中，两个人，默默的走进了神马酒店。
见网友图她什么？？
“雪花飘兮我心寒，衰哥愁苦兮无人管！”唉……，我真是活该，所有的烦恼都是自找的。都怪我没脸，我忍不住又去和网友见面了，结果又一场人间六月雪的悲剧重演了！
上网不见网友会被别人笑话跟不上潮流的，所以趁着年轻气盛斗胆见过几个网上聊天感觉不错的女性网友，结果每次的结局都是一样……。她们看见我的同时左眼会反射出“青”字，右眼能折射个“蛙”字，双眸合在一起就是对我初步的评价了！：
咱们见面是我先提出来的，那是因为你曾经说过男人长相并不重要，重要的是内涵。没有你这句话我就是吃了熊心豹子胆也不敢有非分之想啊！那曾想你刚见我就要甩袖而去，多亏我哭丧着苦瓜脸装出一付可怜兮兮的样子才博得你那点怜悯之心，勉强同意和我共进午餐——美味的羊肉泡馍！
你知道么，为了和你见面我翻箱倒柜找出了那条唯一没有补丁的裤子（这是我留着迎接千禧年穿的！）；刷了三个星期没来得及清洗的牙齿（牙刷都没毛了，我是用把柄刷的）；最后咬碎黄牙猛跺汗脚把身上跟随多年的污垢都洗下去了（全身的淤泥陪伴了我无数个朝暮，都建立起深厚的感情了，但是为了你我残忍的把它们抛弃了。虽然这么做有重色轻友之嫌，但是为了爱情除了生命还有什么不能割舍呢？！）
常言到：“皮裤套棉裤其中必有缘故；不是棉裤太薄就是皮裤没毛！”我生怕再增加这双粗腿的体积，天寒地冻的连毛裤都不敢穿，更别奢望什么皮裤套棉裤了。穿这么少都是为了你啊，我怕~我真的很怕~~我真的很怕你看见一个卤莽汉子轻挪莲步走在大街上的模样，晚上肯定会做噩梦的！
我其实贼有钱，单看手腕上带的这块换了N次表蒙子加褪色的老上海牌手表就可以表明我是多么富有了，现在还有谁敢把这种老古董带出来炫耀呢？我可是开天辟地头个啊！所以请你吃羊肉泡馍不是小气，完全是为了发扬中华民族艰苦朴素的优良传统，咱们为促进少数民族饮食业的蓬勃发展做出微薄之力也是应该的！
站
咱们来到没来得及装修的小吃部里面，整个狭隘空间里弥漫着血腥和羊膻的混合味道（多有品味）；灯泡由于电压不稳忽明忽暗（多么浪漫）；墙壁上贴满旧日的报纸（多有文化气息）！
饭桌上，那么大个馍你就轻抿樱桃小嘴吃了一点点，这么做虽然显得你很矜持，但是我不能容忍你浪费粮食的行为！从小由于天资聪慧，曾集百家所长篡改唐诗宋词而闻名校园内外，经常被漂亮的语文老师叫到办公室面对面谈心。最得意之作就是：“犁犁园上草，一锄一个坑。要知盘中馍，张张皆辛苦！”
站
呵呵……说了这么多千万别嫌我罗嗦，我只是想对你澄清一点：你那份羊肉泡馍我也给吃了并不是因为嘴馋，也绝对没有吃完这顿午饭回家后连晚饭都省了这种无耻想法！我是怕老一辈人说咱们年轻人不懂得节约，不知道珍惜农民伯伯的劳动果实。再说现在还有一部分人没奔向小康，和他们的生活一比较咱们浪费多可耻啊！所以——为了避免浪费，我只好豁出肠胃大义凛然把你那份羊肉泡馍也吃掉了，请你给予最大的宽容和谅解！
你总算耐着性子眼睁睁看我把桌上所有认为能吃的东西都塞下肚以后，扭头就要走！别人吃完饭最起码拍拍屁股走人，你却连屁股都懒得拍也不去看看帐单，更别提和我探讨什么AA制的问题了。
站
天下没有不散的宴席，再和你纠缠下去恐怕又要搭顿晚饭了。其实我愿意养你一辈子的，但要总吃羊肉泡馍这种高消费的东西我承受不起啊！本来想来个吻别什么的，可国内不兴这个只能作罢，只好和你挥泪告别了！
网络里咱们又狭路相逢了，我马上询问你是不是感觉我很帅？尽管我已经很努力的提醒你要注意表达的方式，告戒你我心理承受能力很脆弱经不起打击，还特意叮嘱你我已经准备好一把利刃、一节尼龙绳、一大瓶安眠药，万一你的回答令我不满意就……
你…你~你~你不等我把话说完就十分干脆的回答了一个“不”字！你这么做多不负责任啊，你都没考虑就这么直率的回答，一点都不照顾我的情绪，你就不考虑这么说有什么后果么？你对得起那顿羊肉泡馍么？
站
你知道我准备那么多东西是做什么用的么？我是想在看到这个残酷答案的同时用绳子绑住手脚，防止自己冲动之余用利刃撬开药瓶，一口把里面安眠药全部吞下去结束自己年轻有为生命的悲剧发生。
请你原谅我不能为你这句话而死，我很贪生怕死的。而且要是传出去说我上网聊天，让女孩子仅用一个字就给说死了会很没面子，会成为大人警告孩子们不上网的有利反面教材，那样的话我不是遗臭万年了么！
我现在糊涂了，见网友究竟是图个啥啊？
鉴别狐狸精二十法
----小姐们，外头的诱惑可是越来越多啊，尤其是那些、那些--那些狐狸精！！！你们到底有没有看紧身边的他？有没有及时发现你身边的危险？
还有各位先生们，你们到底经不经地起大军扑上的狐狸精的诱惑？是不是非要你们的痴心的小ＭＭ们整日提心吊胆才甘心？
为了让大家对爱情还保留那么一点点信心，我们经过潜心研究和实际考察，终于发现了狐狸精的20大特征
1、穿戴魔术胸罩、束腰，无时无刻都在炫耀自己傲人的身材。
2、经常改换发型和染发，非要引起男人注意不可。
3、非常注重肌肤保养，不惜任何代价，也要拥有一身晶莹剔透，吹弹可破的肌肤。
4、十分留意流行彩妆，保证每次出门的装扮都是无懈可击的。
5、逛街时，最叫她流连忘返的，是内衣及性感睡衣部。
6、难耐寂寞，总喜欢打电话找人陪她出去玩或谈心。
7、只要能够令她看来更漂亮、更时髦、更性感，无论多贵的服装，她都会狠下心占为己有。
8、懒得整理闺房，乱成一团也无所谓，但是一旦出门，却总会把自己打扮得漂漂亮亮。
9、老是看见她和男人聊天，说笑或吃饭，却从来没见过她和同性相处得如此开心融洽。
10、她对自己的另一半越来越不耐烦，整天呼喝、相反地，对待别人的男朋友却轻声细语。
11、最喜欢穿低胸、露肩及露腿的衣服。再不然，就是若隐若现的蕾丝、雪纺服饰。
12、她十分在意其他人对她的衣着品味或身材进行的批评。
13、经常和朋友分享过去的恋爱史。
14、她是绝对无法忍受孤单和寂寞的人。
15、越是男人多多的场合，就会令她越兴奋，并且完全沉醉在放电的游戏当中。
16、十分注意指甲的干净和保养，务必要涂上指甲油，使它们看起来更性感诱人。
17、经常翻阅流行杂志，为自己添购时尚新装。
18、也喜欢看性感写真集，以自己的身材和模特儿做比较。
19、性趣特浓，对RA片和性爱镜头十分兴奋。
20、看文艺片或惊栗片，反应特别夸张感动。
赶紧算一算，你周围到底潜伏着多少个狐狸精？
哦！对了！狐狸精们还有什么样的把柄没被我们抓住，快快报上来啊！
将女友像股票一样收购！
----亲爱的：
如果你这真的不给我洗袜子的话，我决定向党交心，我坦白，我交代，以下是我收购你的全过程。当时是牛年的马月，国际形势一片大好，东南亚金融危机已过亚洲经济逐渐步入健康发展的正轨国家的九五”计划取得巨大成功。在这样一个国泰民安的时期，我决定对你实施收购计划。据我三个月的跟踪观察，研究分析，对你的基本面有了一些了解，归纳为以下几点：
1，你是著名的老牌绩优股，身材一级棒，脸蛋更是迷死人，据说追求你的人曾经召开过一个百人签名誓师大会。而且业绩稳定，每月工资3000。
2，你的流通盘小，在你的爱情筹码中，你爸妈就占有了50%的国有股，另外你没有正经谈过恋爱，最亲密的人就是表哥，他大概持有的转配股就占了流通盘的15%，也就是说你真正的上市流通盘只占总股本的35%。
3，你现在的爱情价位比较适中，也就是一根冰激凌，一包瓜子，就可以让你感动不已。而且流通盘分散，请你客的人太多，但是都是以瓜子，奶糖，巧克力之类的小股买进你的爱情筹码，并没有明显迹象有长线大庄进场吸纳，当然也不排除有人以多个帐户的手法低吸。
4，你有入世概念，听说你舅舅的姑父的小姨懂得姐夫在国外。等到中国加入世贸组织以后，等到中国加入世贸组织以后，我跟着你倒腾二手道琼斯指数就方便了。5。你有高科技概念，别的我不知道，就你那俩眼睛就具有尖端技术，15瓦的小眼睛能放出100瓦的电，电得我一愣一愣的，比节能灯还厉害。
6，你有环保概念，你走在路上时经常捡起别人不注意掉下的花花绿绿的纸片，默默的装在你的钱包里。既美化了环境，又增加了收入。原来搞环保真挣钱。
7，你有网络概念，你经常上网聊天，和各色痴男周旋并时常以一个怨女的身份向他们述说你的悲伤，然后见面以后又吃又拿。谁说电子商务不挣钱。这将是你以后一个稳定的经济增长点。
在分析了你的基本面之后，我有了极强的信心收购你。首先就是融资，我找到我的中央银行--我爸，要求他给我贷款，他在仔细考虑之后，决定坚决支持我的收购计划，但是要求我付给他3分的利息，我认了，为了你。我接着找到著名的风险投资公司--我妈，要求给予我最大的支持，她勉强同意了，但是给我派了一个财务总监--我的表妹，天哪！这丫头片子去年得了家乐福的十佳顾客奖，花钱比美国选总统还快。我也认了，为了你。然后，加上我的工资积蓄，和对一些垃圾股（我的前几任女友）的炒做所得利润，资金问题已基本解决了。
下面就是实战了，我决定先用底部蚂蚁功小股吸纳你的爱情筹码，我每天都打电话向你请安，时常送你些小吃，并且和说些半真半假的疯话。这一连串的动作，是你的爱情K线收出了十几根小阳线，这时一些有经验的老股民已经注意到我的动向开始加紧向你献殷勤，我也注意到自己的单个户头吸纳的爱情筹码已接近流通盘的5%，如果超过的话，我就会被你的家庭证监会挂牌，这样我就暴漏了，会导致散户的低价吃进，吃我的肉。于是我决定采取多个户头收购的方法，叫你的朋友到你的身边说我是如何如何好，继续吸纳。
经过一段时间的软磨硬缠，我已经吃到了大量的筹码，并且磨出了一大堆散户，我决定对你开始拉升。我先是请你吃了一顿大排挡，收出一根中阳线，这时大家已经看见了我的动向，纷纷进场吃货，我连续用送一朵玫瑰，请你看电影，吃名特小吃等温和放量拉升，并使你的口味KDJ值钝化；衣着MACD指数的白线上穿黄线，形成金叉；RSI买卖力道显出了强烈的超买信号，你的物质需求越来越高，K线的5日均线上穿了10日，30日均线，总攻的号角已吹响。这时，我所需要的只是一根中阴线，这样可以缓和一下对你求爱的气氛，又可以训练出一批逢低买进的散户求爱者，还可以震掉一小部分长年在爱情历程中但惊受怕的意志不坚定者。
接下来就是我对你攻势的主升浪了，我用九十九朵玫瑰的巨量把你死死的封在涨停板上，看着你幸福的眼神，激动的表情和亲吻我脸的力度，我知道，我成功了一半。接下来，我请你吃海鲜，带你去旅游，并且送了你一根白金项链，连拉三个涨停板。这时，整个爱情股市已疯狂，你成了第一黑马股，股价不断攀升，吃瓜子，冰激凌的时代已经过去了。
一些长线求爱者，看见我这架势和你的走势，纷纷获利了结，提前退场，寻找下一个目标了。而一些不怕死的家伙还在拼命买进，似乎很有信心。被我收买的几个爱情评论家也开始鼓吹，把你说的风头直逼王肥，张脖子等港台天后，于是呼我在面对你的一些过分要求时，只需要出一小点钱，自然有人去赶在我前面解决，以博得你的欢心。而由于我对你的高度控盘性，所以你一直对我忠心不二。
在这时，传来了你表哥失恋的消息，也就意味着他那15%的转配股准备上市了，这对市场可是头等利空，市场人气严重受挫，大家茫茫然不知所措，交投开始散乱，股价缓慢下滑，但又由于舍不得割肉，使你的爱情K线在一个阶段性顶部徘徊，并有下滑趋势。而我所要做就是吃下你表哥的转配股，因为你表哥的持沧成本低廉，并带有大量内部消息，我吃下以后，肯定有利。于是我提了两条中华就去拜访你表哥，并带着他吃香的喝辣的，又是洗头又是洗脚，还拍着胸口保证让他破镜重圆，这当然又要牺牲我大量人民币，我认了，为了你。最后，我成功了，他把全部关于你的老底都交给我，我已经吸纳太多的筹码了。
我在完成“表哥收购计划”以后，手头的资金已经所剩无多，看着你那高高在上的爱情价格和围在你周围狂热的投资者，我决定缓慢出货，用少量的筹码换取大量的现金。我被着你将你家的猫的三围，你五岁时的初恋，你打呼噜的声音是多少分贝等内幕消息高价卖给那些家伙，看着那些家伙兴奋的表情，数着钱的我隐隐做痛哎……我真是背叛了你。
突然，你的基本面发生了重大的变故，你下岗了，也就意味着你的重要支柱产业--工资没有了。我知道这个消息以后，没有气馁，我知道，决战时刻已到。我马上跑到你家，要求你的国有股持有人（你爸妈）封锁消息，在我宣布了保证娶你的政策，并且送了两瓶五粮液，三盒牦牛撞骨粉的强大攻势下，你爸妈勉强同意暂缓一个月.接下来我把你的爱情筹码巨量对倒，先是对你甜言蜜语，然后就是不理不睬；先请你吃一顿大餐，然后又死皮赖脸的告诉你是AA制；买了进口大片的电影票，我攥着它在开场一个小时后才跑到电影院门口找你。这时，你的爱情K线一塌糊涂，连续三天的大阴线惊的其他人一惊一咋，大家开始乘我和你闹矛盾的背景下，小心吸纳爱情筹码，但却使股价不断下滑。而我在对你冷处理5，6天之后，乘你的爱情交投清淡之际，突然开始反攻，先是向你承认错误，然后大献殷勤，倾我之所有来爱你，其他中小投资者一看，马上激进跟庄，又把你捧成了公主。
这时，你的父母公布了你的业绩，财务报表和公司现状，在你下岗的背景下，你爷爷奶奶决定将你进行ST处理。哈哈哈，这时的市场才真叫好玩，我马上来个180度大转弯，把你打在跌停板上。其他投资者也慌了，开始确信我在前一阶段的打压是在出货，为了收回投资，把损失捡到最小，纷纷割肉离场，导致你的爱情K线一路下滑，连拉跌停板，我也一边笑呵呵的巨量对倒打压，指引散户出局，一边通过其他帐户，也就是我的朋友向你述说我其实是一个面冷心热的家伙，其实一直在内心深深的爱着你，最好给他一段时间考虑考虑，说的你感动不已，这样，我又低价吃进了你大量的爱情筹码。
这时，也有一些大户不信邪，努力的吃进你的爱情筹码，大有后来居上之势，而你也有请必到，挽救你的股价。我怎么会让下去的股价再上来？我撒出杀手锏，找来一些爱情评论家，散布谣言说你吃鱼不吐骨头，睡觉老咬人，隆胸，割双眼皮……这下市场人气受到了严重的打击，你的股价好似一江春水向东流了……
这还不够，我的重磅炸弹即将出台，我要把你打到最低点。我放出消息，说因为你的股价一路下滑，爱情监督委员会决定对你进行停牌处理！也就是说，你的爷爷奶奶现阶段是不准你谈恋爱了，整个市场轰动了，往日的求爱者往风而逃，那些坚定的大户也开始动摇，你的股价已经快跌回瓜子和巧克力的价格了。我却暗暗高兴，一如既往的爱着你，不断的安慰你，而这时，我的进货价格已经很低了，而且还有着吃不完的筹码。我马上和你的爸妈联系，告诉他们千万不要用国有股反收购的手段来提高你的股价，要让你真的停牌，在我的成功运做下（内中详情，你去问你爸妈），他们同意了。
哈哈哈，你真的停了牌，但是对我是一个特例，我照样可以和你交往。而其他人，只有靠边站了。这时有人跑来要把持有你的爱情筹码在一级半市场出售给我，我同意了，救人一命，胜造七级浮图。在我的高度控盘下，现在我和你交往，有时还要你倒贴钱了，幸福呀…………不要以为我就这样算了，我是不会娶一个别人不要的破鞋的，我要娶你，就要对你进行资产重组，我已决定，要让你爸妈送你到美国读书半年，然后让你闪亮登场！你爸妈同意了我的意见，很快送你出国了。
没有你的日子里，做为一个热血青年，我是有点熬不住寂寞，但是我也只是炒作一些断线，做做戏而已，你不要这样横眉绿眼的看着我，你有什么好？你还不是差点在美国上市，交上了一个洋鬼子……当时我很着急，我苦心经营的你，居然要被美国人收购！我慌不择路的跑的你爸妈面前，问他们是否可以让你妹妹借壳上市，做我的老婆？这时，你的爸爸已一个老党员的身份义正词严告诉我，如果我这样做，会造成严重的国有资产流失，怎么能当得起已民族昌盛为己任的称号？我放弃了，我知道，他们是想敲诈我……我带着你爸妈看房子，选汽车，新马泰十五日游（我当时已经没有钱了，只不过是透支炒作，先用你爸妈的，以后再还给他们，反正开空头支票又不要钱），最后在我强大的政治攻势下，在我许若的欧洲二十年游的条件下，他们答应了。
你回国了，我同时叫他们取消了对你的停牌处理，一开盘就把你定位在归国华侨的价位上，然后就是瞬间疯狂的拉升，把你的价位一口气拉到了英女王谈恋爱的价格，真正的天价！这时的你，不光身份尊贵，光彩照人，成了大家可望不可及的女神。而且，你和任何人交往，我也不怕了，通过你对我各方面的考验，我的持股已经超过了90%，就是你爸妈的国有股上市我也不怕，因为，那已经是我口中之菜了。接下来，我们就万事具备，只等结婚了……
以上就是我收购你的全过程，你满不满意？……什么？你要和我分手？说我太阴险？……这……哎……妈妈告诉我，分手是生命的一部分，但是，亲爱的，我真的不原你离我而去……如果，一切都已无法挽回……请你给我最后……洗一次袜子……
讲堂教师学生群像图
----大学教师入讲堂，有型焉，试归纳如下：
牧师型：
此型教师一临讲坛，便以拯救学生为己任。惟恐学生莫不我顾，必先点名而后开讲；正欲下坐个个埋头，高头讲章慢慢朗读。音量或大或小，九九归一真理；声调有抑有扬，万变不离其宗。学生得脱苦海，幸甚幸甚！
权威型：
名校因此辈权威而名于世，故身价颇高，一般不轻至教室。而屈尊驾临，必随铃声缓步入之，居高临下，慢抬眼，扫视全室（表情冷漠最酷）。开讲，语速缓、声调平，学生可熟听之。语中必夹外语（英、德、法、日，拉丁更绝）或长段古语（吟咏更高）。提及国内权威必加定语“同学晚辈也”，说到外国权威必顺言何时商榷甚欢。于是学生敬畏如神明，幸哉幸哉！
站
学究型：
此型教师惯作研究，教室亦以为研究室。解算难题，推演公式一黑板，口中或作喃喃语；发挥观点，常向窗口说宏论，两眼却朝天花板。甚者自我辩驳，不知身在何处矣。忽铃声大作，惊回首，学生蠢动，白灰满身，淡然曰：“下课。”幸矣幸矣！
表演型：
进教室必俟铃声，登讲台，挺身一亮相，以惊人之语开场，口中滔滔，抑扬顿挫，辅之以身段、表情、手势，并以台步，黑板为布景，讲坛当舞台。举事例活灵活现如在场导演，推结论义正词严似判官临世。观举座皆瞠目结舌，不由心中窃喜，恨斯坦尼斯拉夫不并世。惜一学生迟到，关门甚响，戏场转回教室，出戏。悻悻然，怒目圆睁，厉声喝骂。幸也幸也！
好辩型：
讲堂以为辩场，开讲若干，即提问，与学生反复诘难，无不用其极。女教员多喜诘难女生，而以佼好者为敌手；男教师惯常苛责男徒，又当帅酷者设目标。结论自然以乃师为准，即使诸君或已言及；论据洋洋为高徒未闻，时有常出意表之外。教室内参差戳几桩人形，学生终晓怕字矣！幸之幸之！
站
兼职型：
此等教师住大学房，食大学粮，然于教室为匆匆过客。常迟到，或于课半忽作凝神状，乃腰间呼机颤动，低头查看，急出走廊，手机通话若干分，于是返讲坛，宣布有急事，暂停一次。学生顿作鸟兽散。平时上课亦多心不在焉，唯言及股市房市、期货水货，则两眼放光，声调陡高，感叹外面世界真精彩。学生亦受鼓舞，充满憧憬，上下目光，炯炯交错。幸乎幸乎！
大学生坐教室为大学生活之必须，然亦有型焉！试举之：
站
乖巧型：
上课必坐前几排，低头做记笔记状，率而抬头目不转睛注视师。师偶言妙处，必大笑，且灿烂，师见之喜甚。偶尔提问，显己之幼稚而不失天真；被叫答话，表师之功底又浑然自成-------均恰到好处。作业、考试必有师之观点却并不直抄。然亦往往溜号，如师查出，则腼腆状解释（以学校公事为词多之，女生则惯以身体不佳为由）。考前必以提问讨论给师留下深刻印象，于是可得优等成绩。
学究型：
坐中后排，常以挑剔眼光眺望教师，感觉水平尚可，于是经常听讲。否则教室不见其踪影矣！少提问，问必已有准备，师难答之。若轻率答之，课后纠缠不清矣。甚或不再照面，或决不提问，师问之亦以顶撞态度对付。喜查师所言之来源，若一一找出出处，则得意半天。考试喜自说自话，遇一学究教师或可得高分，若遇一牧师则不忍言矣。
站
勤恳型：
抢坐第一排，记笔记，抄公式，忙得不亦乐乎。然不经常提问，回寝室问同学、翻参考书，习题做不出也就开天窗交之。讨论会不常发言，而以附和为多。兢兢业业，成绩却往往一般，苦恼若干时，释然曰：“天丧予，非战之罪也！”
懒惰型：
坐后排，老迟到，作业不常交，讨论做哑巴。上课时时有熏熏然欲睡之感，尤其下午课程必有一大觉。任凭教师天花乱坠，我心依旧海阔天空。两眼望教师，并非焦点；手中握笔竿，纸无滴墨。作业可抄，考试有朋。夫子曰：“朽木不可雕也，粪土之墙不可涂也！”
蒋干中计
----话说三国时代，黑客猖獗，一场激烈的网络战争正悄然打响。
却说周瑜三江口大胜曹军，得胜回营，一面发E-mail向吴侯处报捷，一面
犒赏三军将士，每人发放一OICQ账号。乃曰：“尔等需尽快熟悉其用
法，此在两军交战中有大用途也。”时甘宁任技术指导，每日练兵完毕加
课一节。同时开放政策，鼓励兴建网吧。不几日，东吴将士百姓皆成网
虫。不久，东吴黑客云集，甘宁、韩当、蒋钦等皆有个人网站。
一日，周瑜上网冲浪。一阵疯狂搜索过后，发现曹军水寨网站。周瑜过目
后大惊曰：“此深的网络之妙也！”问：“该站站长何许人？”左右告之
乃蔡瑁、张允。瑜思曰：“此二人久居网吧，谙习网战，吾必设计先除此
二人也。”此时，甘宁正好赶来，周瑜遂将此告知甘宁。甘宁笑曰：“都
督莫慌，且先给他点儿颜色看看。”说完便装上黑客攻击软件，片刻间将
曹军水寨主页狂改一番，不甚解恨。周瑜喜出望外，遂带一队黑客登上楼
船，至曹水寨看热闹。正窥看间，一情报兵飞报曹操曰：“周瑜偷看吴
寨。”带曹寨中船出时，周瑜等人已离数十里远，追之不及。
曹操问众将曰：“前些日子输了一阵，挫动锐气，今又被他黑了网站，追
却追他不上，此何原因？”蔡瑁、张允答曰：“吾军多以青、徐为主，多
玩电游，俗不上网，顾不习网战。加之东吴将士皆佩一OICQ，胜过吾烽
火台数倍，故追其不上。”曹瞪大眼睛曰：“此OICQ为何方圣物，竟如
此神威，汝等为何不用？”答曰：“此乃网络寻呼，用作传报军情。臣即
刻在军中使用。”曹操问众将曰：“吾当以何计破东吴？”言未毕，忽闻
帐下一人曰：“某自幼与周郎一同上网，练得一身黑客绝技，愿去江东说
服周瑜来降。”曹大喜，乃视之，此人姓蒋名干，字子翼，现为帐下情报
顾问，平日随身一宝，名曰：笔记本电脑，内置56K Moden。曹操激动不
已，曰：“子翼为吾解忧也！从前，子翼提议对曹军进行网络化管理，说
那可以增强曹军的宣传力度，提高作战水平。然时吾未在意，现深感悔
恨，否则何能追周瑜不上。现任子翼为曹军网络信息中心总裁，一切便宜
从事，不必禀我，禀我我也不懂。”蒋干见曹操对己如此重用，不禁激情
万射，曰：“臣相对干如此信任，干自当为曹军出生入死。其实吾已为臣
相抢注了“曹操.魏“的中文域名，只待臣相下令方敢上传网页。此次江
东之行，吾必说周瑜而归，望臣相放心。”蒋干遂行。
少顷，周瑜之OICQ不停跳动，乃探子回报曰：“蒋干将至。”周瑜遂与
众将附耳低语，如此如此，众将应命而去。蒋干至东吴，周瑜拜迎之，
曰：“子翼来作说客耶？”干愕然曰：“足下视故人如此，便请告退！”
瑜笑而挽其臂曰：“我俩儿时同室操戈，连网游戏，今日正有机会叙此旧
情，子翼快随我而来。”遂招江东黑客与子翼相见。
须臾，一同至帐中，只见数台PC置于案上。瑜告众东吴黑客：“此吾儿
时网友，同室操戈，交情甚深，虽从江东至此，却不是说客，吾等勿
疑。”将干惊愕，不敢多言。周瑜曰：“吾近日玩一游戏，十分过瘾，名
曰《帝国时代》，吾欲联机与众英杰分享，不只意下如何？”左右皆曰：
“诺！”众英杰纷纷进入战网，开始发展，蒋干随同。少顷，周瑜率先升
级至封建时代，其余东吴英杰随后纷纷赶上，而蒋干仍在黑暗时代徘徊。
周瑜见蒋干久不升级，大笑曰：“吾之粮草，颇足备否？”干曰：“兵精
粮足，名不虚传！”瑜曰：“送你数千粮草如何？”干面红耳赤，取五百
粮草升至封建时代，不料周瑜已进入城堡时代，派来数万战象，顷刻间蒋
干领地无影无踪，蒋干面如土色，无言而云。周瑜仰然大笑曰：“想周瑜
与子翼同室时，不曾望有今日！”蒋干无言以对，想到使命难以完成，心
急如焚。
至夜深，瑜曰：“子翼今与吾同榻而眠。”于是携干入帐共寝。军中鼓打
二更，蒋干起视，看周瑜鼻息如雷。干见桌上放一电脑，遂起床开机，不
久，找到一安全漏洞，潜入周瑜的电子信箱，内有一封，主题为“蔡瑁张
允谨封”。干大惊，暗读。信略曰：
某等降曹，非图仕禄，迫于势耳。今已将北军困于寨中，但得其便，即将
曹贼之首，献于糜下。
干思曰：“原来蔡瑁、张允结连东吴！……”遂将信件及蔡张二人的数字
签名email给曹操。
曹操收到email，核实了此二人的数字签名，大怒，便唤蔡瑁、张允至帐
下。操曰：“吾欲使汝二人进兵。”瑁曰：“吾军尚未练熟网战，不可轻
进。”曹操怒曰：“军若练熟，吾首级已置于email的附件之中矣！”蔡
张二人不知其意，惊慌不能回答。曹操喝武士推出斩之。须臾，献头帐
下，曹操方省悟曰：“吾中计矣！”细作探知，用OICQ回报周瑜。瑜大
喜曰：“吾所患者，此二人耳，今既剿除，吾无忧矣！众将与我连网《星
际》，如何？”
交作业
一天，三年甲班的杨过忘了交作业，导师郭靖问他：“为什么没交作业？”
杨过答曰：“作业为什么要交？ 交了不一定会是自己写的；”
写了又不一定会；（不小心破了珍珑的虚竹不好意思地看了逍遥子一眼）
会了又不一定会考；（苦心准备当盟主的左冷禅背后响起闷雷）
考了又不一定会过；（白眉鹰王身边秋风吹过阵阵凄凉的落叶）
过了又不一定能毕业；（被古墓派退学的李莫愁脸色一变）
毕业又不一定会找得到工作；（乐天的令狐冲正在酒醉中，没听见）
找得到工作又不一定保得住工作；（萧峰夺门而出）
保得住工作又不一定能找得到老婆；（不戒大师一把站了起来）
找得到老婆又不一定会生孩子； （东方不败和杨莲亭默默不语）
生了孩子又不一定会是自己的；（段正淳的脸开始抽筋）
是自己的又不一定会养得活； （叶二娘、归二娘都忍不住哭了起来）
养的活又不一定会长得大；（天山童姥开始做生死符，准备修理人）
长得大又不一定会孝顺； （石清和闵柔同时心中一痛）
会孝顺又不一定会用功念书； （韦小宝冷冷地看着杨过）
会用功念书又不一定会考的上；（郭靖脸上一红）
考的上又不一定会交作业；
所以……啊，干嘛要交作业？
只见现场沉默三秒之后，众人联手围殴杨过……
绞刑架下的报告
我，上粤京市市长猫富贵，今天终于走到了与人民对立的一天。悬头于绞刑架上，我真是悲欣交集。本想在临死前多交个朋友，但法官判决的是“电子上吊”，看来这也只能成为一个美好的愿望了。
从1990年上任到现在，我走过了我人生中最多彩的十年。红心、清白、黄色、黑金；3600个日夜呀。客观地说；我猫某人绝非一个十恶不赦的民族败类，更非一个天良灭绝的畜生。哎，时事造英雄，时事又何尝不造狗熊？
遥想猫公我当年新官上任，羽扇纶巾，谈笑中，一时多少豪杰，KAO，可不止放了三把火。那是我内心最坦然的一段美好时光。白天，我勇斗盘根错节的腐败体系；许多无业游民早上8：00就会准时在市政厅门口为我加油助威，摇旗呐喊。当时的市政厅被人形象地比喻成北京工体，仿佛是激情的天堂。门口卖水、卖烟兼管自行车的胡老太太更是奉我为再生父母，称我是搞活市场经济的猫青天。晚上，我开通市长牢骚热线，亲自聆听基层老百姓的民心民意。使得当时的“午夜悄悄话”栏目收听率降到了负数的边缘，其策划人和播音员集体引咎辞职。不少父母都打电话说他们是含着眼泪听我的悄悄话，他们的孩子是打着呼噜听我的悄悄话。
人生无常，这样的幸福时光转眼即逝。先是我的老婆在这个社会上迷失了自己，她开始夜夜对我吹起了枕头风。首先是我的小舅子进了市职机关，就任市委宣传部的部长；然后是我的二表弟、三大姑、四大叔、五大郎。。。。。。直到有一天我发现市委食堂的伙食班长是我小舅子的小舅子的堂兄的小舅子的时候，我知道裙带革命已经成功了。
