“我问过爹爹，他说孩子是从臂窝里钻出来的。”（见第二十一回）.29
我到现在终于没有见--大约这回孔乙己是考上了吧。
二○○一年一月后记：
毕业半年了，工作的时候更深刻地体会到考研的艰辛。这样面孔的孔乙己是不存在的，但是像这样步履艰难的在职考研者却是实实在在个体。他们苦涩地踯躅于这唯一系于改变命运的救命稻草，一面为了生存不得不撇下尊严一头扎进市侩里穿梭于人际关系的微妙--不管他曾经是多么不屑于这一切--一面又要承受巨大的精神压力在每一个孤灯下的夜晚翻看朱泰祺、演算陈文灯。就是因为他们不甘心那个曾经雄心勃勃的自己就此沦丧自我蝇营狗苟泯然于众人。谁真正给予他们关心呢？掌柜们是以打字的速度来判断一个人的计算机水平的，在某些国有大型企业单位里，本科生远不如中专生"实惠"。
出于同样的能力水平，掌柜们更青睐于思考模式和他们一样的中专生。而对于你的锐气，没有受过高等教育的掌柜们会想出这些"毕竟在知识道上采得些花草果茎"的小牛犊们永远也想不到的做法、方式、态度来让你明白：的确他水平很洼很洼，他贪婪委琐，但是，但是你要清楚谁是掌柜的，你要乖，要听话，不听话？你试试！
是成年人的考试！是成熟的你对自己审慎的思考，是你真正以关爱自己的立场来大取大舍。
辛巳年是我的本命年，也将是我的奔命年，因为我要整装出发，重上沙场了。
孔以己攒电脑
----咸亨酒店是鲁镇的酒馆中较早转行作PC生意的。和别处不同的：当街一
个曲尺形的大柜台，柜里面预备着各色芯片，可以随时攒机。买机器的人西
装革履，多是携器带子，好象过节一般。其实什么不懂，都是挨宰的命。若
短衫短裤，趿拉着拖鞋来装机的，必是那晓事的主儿，揩一分钱的油都难。
本以为大约孔乙己的确死了。有好几年没见了，想那酒钱也落了空。
中秋之后，秋风是一天凉比一天，看看将近初冬。一天的下半天，没有
一个顾客， 我正合了眼坐着。
"来一块赛扬。"这声音虽然极低，却很耳熟。看时，那孔乙己便在柜台
下站着。他脸上黑而且瘦，已经不成样子；穿一件破西装，趿拉着拖鞋。见
了我，又说道: "来一块赛扬。"
掌柜也伸出头去，一面说，"孔乙己么？你还欠十九个钱呢！"
孔乙己很颓唐的仰面答道，"这……下回还清罢。这一回是现钱，片子要
好，别拿水货来唬我。"
"孔乙己，你不是被打断腿了吗"，掌柜问。
"我看了大夫，大夫说这是骨质疏松症，得补钙。自从我服用的XX厂的XX
钙后，腰不酸了，背不疼了，腿也好了，走路也有劲了"。
掌柜讪讪着走开去。
孔乙己转头对我说道，"你学过电脑么?"我略略点一点头。他说:"学过，
……我便考你一考。赛扬是哪个公司出的? "
我想，讨饭一样的人，也配考我么？便回过脸去，不再理会。
孔乙己等了许久，很恳切的说道，"不知道罢？……我教给你，记着！这
些应该记着 。将来做掌柜的时候，写账要用。"
我暗想我和掌柜的等级还很远呢；又好笑，又不耐烦，懒懒的答他道，
"谁要你教，不是英特尔么？"孔乙己显出极高兴的样子，将两个指头的长指甲
敲着柜台，点头说，" 对呀对呀！……赛扬有四样主频，你知道么？"
我愈不耐烦了，努着嘴走远。
孔乙己想在柜上写字，见我毫不热心，便又叹一口气，显出极惋惜的样子。
邻居孩子听得笑声，也赶热闹，围住了孔乙己。他便一人一张盗版光盘，
宝贝系列图文版。孩子仍然不散，眼睛都望孔乙己。孔乙己着了慌伸开五指将
口袋罩住，弯腰下去说道，"不多了，我已经不多了。"直起身又看一看，自己
摇头说，"不多不多！多乎哉 ？不多也。"于是这一群孩子都在笑声里走散...
孔子巡视(寻食)记
---- 学生放假麦收去了，这两天门庭冷落起来。孔丘呆在家里，整天看院子中间的那棵老榆树，好像期望着什么。看来看去总是那个样子，不过风吹来的时候叶子还有些摇动。孔子有些诗兴了，怎么就想不起词来了呢，哦……想起来了，激动地颤声吟到：“只见榆叶摇啊摇，不见榆钱往下飘。”吟完，很内疚。哇靠！……靠……，我怎么说出这么粗俗的诗句？我…靠！靠…靠…的声音渐渐低落，肚子里传出的咕噜咕噜的声音倒越来越震耳。唉~~~原来是肚子饿了，影响了想象力。是啊，这世道真是差劲，我都两天揭不开锅了，学生们那帮狗崽子也不知道来孝敬孝敬。于是叹道：“人心不古，儒子不可教也啊”。肚子里的声音越来越响，这可怎么办？有了，“出门拜老师，或许能~~~~”。一阵窃喜，声音也大了起来。
“狗剩，狗剩，……你死哪儿去了，快来套牛车。…………”一锅汤的功夫都过去了，才见书童狗剩从草房里张开两只胳膊，打着哈欠慢慢地走了出来。
站
“狗剩，今天咱出门走访去，行不？”。他知道如果没有狗剩他寸步难行，只好腆着脸给狗剩说话。
“都好几天没有吃饭了，我动不了，你自个去吧！”狗剩蔑视地看了看孔丘，转身想回去继续睡觉。
站
“哎~`哎~~你怎么了？咱这回是想法子搞点吃的，瞧你！！”说出这些话，孔丘心中一阵凄凉，我怎么到了这种地步？又有点快乐，还是我聪明啊！狗剩就是狗剩！
狗剩眼睛算是有了点亮光，“好吧，你先等等。”来到街上，对面过了一个老农夫，正吃着一个玉米饼子，手里还拿着一个。孔丘咽了口唾液，心想：“后人研究出来的条件反射还真有道理。”于是，保持着学者风度慢慢地走上前去，毕恭毕敬地问道：
“老先生，有事情请教一下，可否？”那老农夫一下子愣住了。可也是，一辈子农夫了，第一次有人称呼老先生，还可否呢。低下头来，受宠若惊地定睛看着孔丘，好像孔丘脸上长了什么奇怪的东西一样。
站
孔丘稳了稳神，尽量地把肚子鼓出一点来。问道：“你知道韭菜是什么样的么？”老农夫又愣了，继续看着孔丘，大概有一杯凉水的功夫，说道：“韭菜么，和麦苗差不多。”说完吃了口玉米饼子。
孔丘又条件反射了一回，咽了一口唾液。“那麦苗是什么样子呢？”老农夫感到孔丘有些怪异，眼睛睁的大大的。大概有五杯凉水的功夫，抹了抹嘴边的干粮末子，说：“麦苗和韭菜差不多呀。”说完，老农夫绕开孔丘就走了，心里还在嘀咕，“这老家伙是什么来头，怎么那么笨？”孔丘灰溜溜地回到了车上。
站
这回狗剩不高兴了，“你看看，你看看，出来做甚？你看看，还是回家睡觉去吧！”孔丘挥了挥手，很悲壮地说：“面包会有的，世上无难事，只要肯登攀。”狗剩也不说什么了，只是嘟哝：“要不是你说能找到饭吃，我才不会跟你出来。”牛车继续吱扭吱扭地往前走。孔丘温习起老农夫的话来。“韭菜像麦苗，麦苗像韭菜。真高！多么地有哲理呀！”心中产生了发现新大陆的那种激动。
“看来即使饿死也没事了，举一反三地讲，死既是生，生既是死，我也不怕了。”心中更加激动，真想放歌一首。刚要张口，肚子又不听使唤地叫了起来。
“狗剩，快点，前面有个集市。”
恐怖电影求生守则
如果你已经很久不曾尖叫了，看"惊声尖叫"保证能让你好好的叫个够!
恐怖电影求生守则∶
如果你觉得你好像杀了怪物，千万别回去看它到底死了没。
如果你发现你的房子盖在曾经是墓地，黑魔法风行的教堂，曾经有人在这发疯或自杀，或有人曾在你家里做过召鬼仪式的话，赶快搬走。
不要大声朗诵召鬼的书，甚至笑话。
不要去地下室探险，特别是幽冥之力刚释出的时候。
如果你的小孩子用拉丁语或任何他们不应该知道的语言或是用别人的声音同你说话时，马上杀了他们。长痛不如短痛。注意∶杀他们可能需要花点时间，所以要有心理准备。
如果你们人多势众的话，绝对不要成双或单独去探险。
大体来说，不要拼凑任何可能会打开地狱之门的拼图。
绝对不要站在坟场，墓地，地窖，陵墓或任何死人住所的上面，下面，旁边或附近。
如果你在找寻奇怪声音的来源时发现那只是一支猫，马上离开那里，如果你还要命的话。
如果家里的器具开始自己会动，搬出来。
不要从死人身上拿任何东西。
如果你发现荒芜的城镇，这一定有着某种不为人知的原因，远离此地是为保身之道。
不要随便把玩能混合DNA的高科技机器，除非你清楚知道自己在做什么。
如果你怪物身边逃开，要有心理准备会跌倒两次以上，如果你是女的可能跌的更多，还有虽然你用跑的而怪物只是一步步走在你后面，它的速度还是快得可以追上你。
如果深夜里你的车子开到一半没油了，不要到附近的人家去寻求帮忙。
要留意身上带着锯子，打孔枪，镰刀，电锯，割草机，火枪，焊枪，或是拿着任何死人做的东西的人。
恐龙与猪头
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当一个女的长相低于60分，我们通常叫她“恐龙”
当一个男的长相低于60分，我们通常叫他“猪头”
若有男的被配成她学伴，我们叫他“龙骑士”
若有女的被配成他学伴，我们叫她“养猪户”
站
当这位男的有被他学伴强约出去的行为，我们壮烈的叫它“屠龙”
当这位女的有被她学伴强约出去的行为，我们壮烈的叫它“杀猪”
而他努力摆脱她的纠缠的经过，我们叫“倚天屠龙记”
而她努力摆脱他的纠缠的经过，我们叫“销毁口蹄疫病猪”
站
若是一整个系的女孩都很00XX，我们叫这个系为“龙塔”或“龙穴”
若是一整个系的男孩都很鸡鸡歪歪，我们叫这个系为“猪圈”或“ㄉ一寮”
而若有哪个系很勇敢的跟她们做学伴，我们叫他们“炎龙骑士团”
而若有哪个系很勇敢的跟他们做学伴，我们叫她们“猪公进香团”
站
如果新进的学妹更丑，我们叫她“龙的传人”或“小龙女”
如果已进的学长更丑，我们叫他“太上猪皇”或“猪哥标”
如果她又丑又八卦，我们叫他“天龙八部”
如果他又丑又八卦，我们叫他“猪八戒”
龙骑士的红外套叫做“神龙盔甲”
养猪户的杀猪刀叫做“剁猪宝刀”
龙骑士的坐骑叫做“龙王号”
养猪户和猪头约会的所叫“屠宰厂”
站
龙给龙骑士吃的糖糖叫做“龙须糖”
猪给养猪户吃的蛋糕叫做“猪血糕”
丑女饲养的宠物叫“龙猫”
丑男栽培的植物叫“猪笼草”
没事手养帮丑女按摩叫“抓龙”
没事手养帮丑男按摩叫“拱猪”
在街上跑的丑女的叫“龙在江湖”
在街上跑而跌倒的丑男的叫“天猪地灭”
控告上帝
天堂通讯社洛杉叽一月一日电： 圣母玛利亚今日托请律师，向
美国洛杉矶联邦巡回法庭正式提起民事诉讼，控告上帝 耶和华犯
有遗弃罪，要求赔偿拖欠的子女赡养费，精神损失费，及拖欠达
两千零三十 年之久的利息，共十二万二千二百五十亿七千零八十
六万三千八百二十四美元。玛利 亚声称，耶和华在两千零三十年
前一个风雨交加的晚上，不期而来，用极其令人痛苦 难堪的人工
授精方法，强致使她处女同贞之身怀孕而生下了耶稣基督，无强
奸之名， 有强奸之实，令她在世人中饱受非议歧视，险被众人以
石头瓦片砸死。因此要求赔偿 精神损失。又嫌犯耶和华曾答允在
孩子出生之后，将负责赡养保护。然而耶和华在犯 案使玛利亚怀
孕之后，即行逃遁，两千多年，杳无踪迹可寻，以至连耶稣基督因
事惹 祸，被活活钉死在十字驾时，亦不肯施展其法力，救亲儿子
的性命。遗弃亲子，罪无 可恕！近来欣闻美国新任开明总统克林
顿上台以来，重视家庭价值观念，通过了保护 妇女及儿童权益的
一系列联邦法律，故此前来洛杉矶联邦巡回法庭投诉。接受玛利亚
委托的律师，是美国当代最著名的辩护律师约翰尼·科克伦。科
克伦律师曾经接收辛 普生一案辩护，成功地在证据确凿，无可辩
驳的情况下洗清了辛普生的杀妻罪名，最 近更出谋划策，替辛普
生争回两个亲生子的监护权。科克伦对采访他的记者表示，他 对
打赢这场官司信心时足：“就是块埋了两千年的石头，照样要挖
出来晒晒洛杉矶的 太阳”，他打趣地说。法庭已向耶和华下了传
票，限六个月到庭听审。如果被告六个 月内不出现，即作缺席审
判处理。天堂通讯社记者方舟子曾设法寻找耶和华以询问其 对此
诉讼有何评论，没有成功。此间法律专家们分析，玛利亚即使胜
诉，获得赔偿的 可能也不大。因为耶和华自使玛利亚受孕之后，
即毫无踪迹可寻，更有宇宙大爆炸专 家们确信耶和华现在一定已
逃遁至两百多亿光年之外的宇宙边缘之外了。
酷哥正传
酷哥网名酷酷，又名ZH0102，曾用名不详，人称酷哥。男性，现年45岁。祖籍河南省**县，
现潜居河南省**市，在业（自称某法院首席法官，有待考查，故且听之，姑且信之），西陆
“道德人家”首席——副斑竹。
酷哥上网之前有很长一段时期，社会治安相对比较稳定，犯罪的频率也相对较低，这下子可
苦了首席法官酷酷——酷大哥。整日里除了莳弄莳弄花草，遛遛画眉，斗斗蛐蛐之外，酷哥
简直找不到别的什么事情好干。眼看着已经开始褪色的法官袍和灰白色的假绻发上面已经落
满了灰尘，开庭时用来警醒犯人的小锤也变得锈迹斑斑，不再那么光亮如初了，酷哥禁不住
地在心里抱怨不休：也不知道是因为天气变冷了这些小偷们都冬眠起来了，还是他们也有假
期都放大假出去旅游去了，也不打个招呼说一声，这帮家伙都躲到哪里去了呢？你们现在倒
是都闲着了，连累得我首席法官酷哥无事可干，整日里闲得无聊闷得发慌，害得我每天要用
三七二十一两老白干消愁，抽二七一百四十枝老刀牌解闷。你说你们的营生干得好好的，干
嘛说歇就歇了呢？没事的时候你们不会去偷偷老太太养的鸡，打劫打劫卖豆腐的老头，实在
没啥好干的，你去火车上抢人两罐饮料也行呵，大小也是个收入不是吗？嘿嘿，最好啊是个
傻贼，一出手就给人逮住，送我这儿来，好让我酷哥过过审犯人的干瘾``````实在不行的话，
赶明儿我去公安局遛遛去，给他们指导指导工作，象那些打家劫舍持枪抢劫的家伙该看得紧
点就得看得紧点，别让他们跑喽。象那些个小毛小贼的，该放的就得把他们放出去，最好呵
放他们走的时候狠狠地打一顿，让他们个个写下保证书：保证出去之后必须在一个星期之内
重操旧业，那样的话他们偷一次就逮他们一次，我酷哥就可以一次又一次地审他们了。爽呵！！
~哈哈~哈哈~酷哥越想越开心，仿佛已经看到了那些个小毛贼们在严肃的正义的酷哥面前吓得
战战惊惊的样子，禁不住张开大嘴露着满嘴的大黄牙哈哈大笑起来``````
话说这一日酷哥又早早地来到了办公室，先去看了看他的那些个花花草草们，一盆盆都长得
枝繁叶茂的，既不缺肥也不缺水，甚至连片黄叶都没有（主要是因为酷哥无聊整日里看，哪
只叶片敢稍稍黄一下边边角角，就被酷哥认真、坚决而又无情地处理掉了）；又踱到窗前逗
了一会子画眉，今儿个这些鸟们也没有精神，一个个耷拉着眼皮，懒得理人，“大概鸟儿们
也象我一样无聊得很吧，唉！”酷哥长叹一声，暗自为自己伤心不已。随后，酷哥又慢慢地
踱到办公桌前坐下，小心翼翼地从怀中掏出一只套着布衣的小陶罐，“哎，看看我的小黑头
怎么样了，小家伙这几天总也不爱动弹，今儿个早上怎么连一丝丝动静也没有``````”酷哥
一边自言自语着一边仔细地解开布衣，打开小陶罐的盖：“啊？”虽然早在意料之中，但是
当酷哥看到昔日里威风凛凛的“黑头大将军”今天却真的背朝黄土面向天伸直了腿时，依然
禁不住悲从中来：黑头呵黑头，想你自跟了我酷哥以来，这一个秋天，我们俩人东征西杀，
历经大小战役无数，无论对方是身强力壮的还是老谋狡诈的，你从来都不知道畏惧，总是勇
敢地冲向前去，你意气风发斗志昂扬灵活机动神气活现，最后的胜利总是属于我们。这一个
漫长的秋天呵，把我们两人的命运紧紧地联系在一起，我们俩人你有才我有貌，我们相处的
时候甜甜蜜蜜恩恩爱爱，比翼双飞，共同战斗，我们俩同吃同住同喜同忧，一起分享胜利的
喜悦，一起分担失败的挫折。可是现在，你``````你``````你个狠心的小黑头怎么就舍得离
我酷哥而去了呢？唉！这可真是世事难料，人事天定，看来你个小黑头再怎么勇猛也还是斗
不过大自然的规律呵！酷哥一双大手捧住了小“黑头”的尸体，越想越伤心，居然挤出了两
滴浑浊的泪水``````
酷哥自从掩埋了小黑头之后，越发地寂寞难耐了。
却说这一日午后，酷哥睡足了午觉，百无聊赖，又遛遛达达地转悠到了办公室。一进门就看到
同办公室的小张坐在电脑前一会儿忙着点鼠标一会儿又辟里趴拉地敲击着键盘，嘴里嘟嘟哝哝
着脸上眉飞色舞着，酷哥一时好奇，便凑上前去看个究竟：但只见小小荧屏的角上立着一长方
形蓝色的小条，小条的空间里有各色各样的图形标记，有的清清楚楚色泽鲜艳，有的浑浑浊浊
象罩着一层纱，有的安安静静地立在那里，有的则不安分地晃着小脑袋。再看看小张：不停地
用鼠标点击那些攒动的图标，查看、回复、发送，有条不紊一板一眼招招式式都颇讲究。攒动
得图标多时，他有点点手忙脚乱的样子，口手并用；攒动的图标少时，便又喜形于色且写且玩
`````直看得酷哥童心大起：“小张，在做什么？”
“啊？酷哥呵，我在聊天呵。”
“嗯~你玩的这个是什么鸟呵？”
“啊~这个叫做QQ呀。怎么酷哥你没见过？”
“哎，小张呵，你教教我，教教我，我看着这个东东蛮好玩的！”
``````
就这样酷哥在小张的指导和帮助下，迈出了向互联网进军的第一步，开始他的网上冲浪之旅。
他成功地领养了第一只QQ，并且学会了上网，学会了在QQ上聊天，甚至学会了在网上炒股。一
下子，酷哥的眼界大开了，他发现网上的风景好精采QQ上的美眉好漂亮，他觉得自己以前四十
多年一直沉缅于种花养鸟斗蛐蛐，以为那就是人生之大乐趣，现在看来是大错特错了。酷哥觉
得如果没有网络，如果此生不上QQ去与美眉聊一回天，简直可说是白白地来人世走一趟！于是
酷哥下决心要痛改陋习，他很大方地将画眉送给了过去在公园里一起遛鸟的老李，把那些花花
草草们以美化环境为名给单位的每一个办公室都送了几盆，处理掉这些东东之后，酷哥便轻装
上网，掀开了他人生中新的一页。
酷哥学会了上网聊天之后不久，就感觉到了在办公室里上网的不便。一个原因是办公室里喜欢
上网的有小伙子有小张、小王，隔壁的小陈也喜欢过来掺一脚，这样一来，酷哥能在网上冲浪
的机会便少之又少；再一个原因是酷哥博爱胸怀，喜欢将他养的QQ在网上到处播撒，特别是喜
欢用它来结交一些美媚，为了保密起见，酷哥越来越觉得有必要在家里添置一台电脑了。
酷哥苦苦思索了三天三夜，将几百根黑发愁成了白发，终于想出了一个绝妙的主意，准备向酷嫂
摊牌了。这天晚上晚饭之后，酷哥郑重地将酷嫂叫到屋里，从国际形势讲到国内现状从人类的起
源讲到科技的振兴从互联网的神通广大讲到网上炒股对家庭生活的重要性，这一通演说足足讲了
有五个多小时，最后酷哥又做了五分钟的总结发言：酷嫂呵，想我酷哥苦口婆心地讲了这么长时
间你到底听懂了没有呵？我酷哥要买电脑可不是为了我自己呵，主要是考虑到你们娘俩，你想想
现在的生存环境这么恶劣，我们不早点想点办法，赚下点外快，将来有一天你下岗了，我们一家
三口指着我这点工资能行吗？再者说了，想我酷哥身为首席法官，想要炒股也不好公开去证券所
炒吧，现在网络给咱们提供了这么便利的条件，咱们也得好好把握不是吗？一番话语重心长直讲
得酷嫂上下眼皮不停地眨动，一颗脑袋不停地点动表示着赞同。
没几天，酷哥的蹦达3就搬回了家中，安在书房里了。
蹦达3进了家，酷哥如鱼得水如虎添翼，他迅速地冲进了西陆，又以不可抵挡之势冲上了“道德
人家”首席副斑竹的位置，他拿出过去种花养鸟的劲头来养QQ，于是他的QQ也养得很有成绩，
没几天的功夫就从原来的一只发展到现在的近十只，而且后劲十足，有不断增长之势。
为了上网方便，酷哥特别移了张小木床安在书房中，又找了人来用木头将电脑桌的两边各加长一
截，在桌子的这半截放上了几只小碟，几只蝶中分别装得是醋拌蒜泥、油炸花生米、酷嫂精心切
制的章丘大葱花和从黄河边上买来的幼虾酱；桌子的另一半截靠墙的地方整整齐齐摆着一溜儿老
白干和几条老刀牌香烟，还有一只三两装玻璃酒杯。食居问题解决了，酷哥便心无旁骛地上网泡
MM去也。
且说这一日酷嫂心疼酷哥又是连续几天没有出来了，便小心翼翼地走进书房，想劝劝酷哥：赚钱
虽然重要，但是身体是革命的本钱，同样也马虎不得。酷嫂进得门来，但见酷哥半爬在电脑前面，
两眼布满血丝，再走近前去，只见屏幕上面一拉溜排开了十多条长方形的小条，每个小条里都摆
满了各种各样的攒动的和不动的小图标，酷哥的一双大手正紧忙地忙活着点击那些攒动着的图形：
“老酷，你在做什么呀？”酷嫂奇怪地问。
“炒股嘛！不是跟你说过。”酷哥不耐烦地答。
“这些都是些什么呀？”酷嫂指着那些小图标又问。
“股票嘛。”
“怎么有动的还有不动的呀？”
“动的当然有波动的股票了，不动的当然是相对稳定的股票啦。这叫股市行情，懂不懂？”酷
哥边说边丢了一记卫生眼给酷嫂。
“噢。”酷嫂好象明白了一点点。“那你不停地点住它，又送出去是什么意思呵？”
“本本呵，点住它当然是察看行情啦，送出去的时候就写明了是要买进还是要卖出了嘛！”
“啊。这么复杂呵。看来这赚钱还真的不容易呵！”酷嫂深表感慨地说，“那，老酷你炒了这
么多股，到底是有得赚还是没得赚呵？”酷嫂终于想起了最现实的问题。
“酷嫂呵，”酷哥回过头来语重心长地对酷嫂说，“股市这东西想你在外面肯定也听别人说起
过，那就叫做‘股市有风险，瞬息能万变。’这玩艺就讲究抓个先机。可你想想你老公都已经
是四十多岁人了，那里比得上那些年轻人手儿灵腿儿长，本来行动就没有人家快，你再在这里一
掺和，我还赚什么呀？”
“啊？”酷嫂的脸刹时菲红了。“那，那我先出去了。老酷你自己也要多保重呵，别光顾着赚
钱，自己的身体是最重要的。”
“知道，知道！快去吧！”
酷嫂轻轻地掩上书房的门，一想起老公为了这个家为了自己和女儿熬得发红的双眼，酷嫂不禁得眼
圈一红，流下了两行清泪。酷嫂站在书门外发了一会儿呆后，抹了抹眼泪，转身走进厨房为酷哥做他
最喜欢吃的章丘大葱辣炒黄河幼虾酱去也！！！！
“酷刑”秘籍
----你要是要是刑事罪，就得被绑在铁凳子上，用特殊工具撑开你的眼睛，强迫你看《还猪格格》而且的一遍又一遍的看尔康和紫薇的感情戏。
一般的人到这时候都撑不住了，大都胃出血。
然后，执法人员就强迫你背诵“你是疯儿，我是傻”一般人到这时候都处于休克状态。要是你撑倒最后，就得由林心如当着你的面说：“尔康，这是一个好美的故事。我真的好高兴。让我觉得好幸福，你真的是好好哦~~~~”到了这关，一般全敝，生还的可能性不大，要是你还活着，你将被释放，但从此会被人们当怪物研究。
至于死刑，那倒是简单明了，犯人被带到一个密封的房子，执行人员都赌着耳朵，只有犯人可以听得见声音。然后由执法人员对犯人说：2001年春节晚会。
犯人当场毙命。
说这话的执法人员要经常更换，因为说这句话太伤身体，甚至是在执刑以后的几天里，他的嘴都臭气熏天。
据说有一次执行官的密封设备没准备好，不小心听到了点声音，结果半身不遂。
结论是，这种死刑杀伤性太大，不可经常使用。
当然，我们还有些较为仁慈的酷刑。
比如，如果你由于貌美如花或是过于玉树临风而导致卖淫嫖娼，你的脸和生殖器官上将被纹满卫慧的小说，从此以后，保证无人敢问津。
必须说的是，我们的这个世纪还有很多流行词语，有必要和你们说说。
要是在我们这里，有人对你说：“兄弟，你克林顿开了”千万别误会，他的意思是你的裤子拉链没拉好，和现在天津人说的“百货大楼开门”是同义。
要是有人对你大喊“你真够赵薇的”你也别高兴，那是骂你弱智。
要是有个同性给了你一张纸条上面写着“我毛宁你”你一定要小心，那时他要和你玩同性恋。
要是你请别人吃饭叫了一道“刘欢”你也别老冒不懂，那其实就是红烧狮子头。
葵花宝典
话说东方不败，武林盖世英雄。打遍天下，难逢敌手。但仍不停地练功。时闻有一高深功法，尚未传世，若能寻到，并能进入此法，必将练出天下无敌之武功。此功法名为“葵花宝典”，该书据说是世界武功最发达，最善用武功的超级大国的老祖宗们一起切磋留下传世的唯一经典。
东方经过十有三年的努力，真正是历尽了千辛万苦，不知花了多少金子，银子，好不容易，千山万水地总算找到那梦寐以求的绝本“葵花宝典”。真经到手，诸位，东方剧烈兴奋的心情可想而知。哪里还有耐心再等片刻？那种想立刻功成名就的焦急，强烈地压迫着东方。找了一处绝密的地方，绝无闲杂。独自一人，捧起宝书，兴奋地翻开第一页，八个大字赫然印入眼帘：
“欲练神功，引刀自宫”。
东方心头猛然一震，这是何等利害的功法。尚未开练，就要先付如此巨大代价？自宫，莫非是要练功之人先就彻底了断孽源？或要考验练功人的心诚？要你自觉自愿地完成一个准入条件才能进入宝书再往下练功？此处，无人再可以商量，也绝不能和人商量。一生好不容易走到这一步，为了这一步，花了我东方多少心血？捧着书，思过来，想过去，脑子里一片混乱。往日里，已根植于头脑中的一切真理，此时，在宝书面前，全部动摇。终于，实在按耐不住练成神功的强烈欲望，放下书，下定决心，不怕牺牲，嗖地一声拔刀出鞘，深吸一口气，运至小腹，封住各路血脉，略看一眼，把准地方，心再一横，喀嚓一声，刀影过处，自宫完成。好在东方武功高强，略歇片刻，恢复了精神。擦净钢刀，强忍疼痛，怀着沉重，悲壮，肃穆，景仰，羡慕，渴望的心情，含两眼泪水，再捧宝书，翻到第二页，但见又是八个大字：
“若不自宫，也能成功”
随着八字入眼，东方浑身的血往头上一涌，顿时，手脚冰凉，那无以复加的悔恨心情，如昆仑崩塌，以扑天盖地之势，把一代英雄的精神就此彻底压垮，一口气都还没转过来，便当即昏死过去。可怜东方，一躺便是数日。如同去了一趟
阴曹地府一样，慢悠悠，口里总算回过一丝阳气。脑子里想的还是宝书。事已如此，绝不能半途而废。好男人，当自强。宫，已净；功，还得练吧。缓缓抬起身，不顾几天未进滴水粒米，只有付出，毫无补进，早已体虚神弱，却还忍不住，再次捧起宝书，艰难地翻开第三页，又是八个大字：
“即使自宫，未必成功”。
这八个字不看则已，一看，东方立刻心灰气丧至极，悲惨地又昏死过去。天见可怜，东方不败，天下如此一条好汉，此刻成了东方大败。非败于敌手，却因鬼迷心窍，败于自残。话说那东方，昏昏沉沉，沉沉昏昏，似醒非醒，似睡非睡，此时身上那口阳气，已如游丝。可脑子里怎么也脱不开“葵花宝典”那个套子。为什么世上那么多人都想入练此法，总还是要有它一番道理在其中吧？对了，才只看了三页，何不把它看完。已经吃了大亏，真经也许还在后面，不看完，不得真经，这前面的大亏就白吃了不是？对，看完它，就是死去，也算对自己有个交代。东方便又勉强挣扎起身，颠抖地捧书翻页，这才发现，宝书内讲来讲去全是在讨论功与宫，宫与功，自宫与成功，成功与自宫的关系。其实，什么新鲜有用有利的功法一个字也没见着。好不容易翻到了倒数第二页，这才看到与全书内容完全不同意思的另外八个大字，实际是该书最后的结论：
“若要成功，不要自宫！”
东方到此方才明白，这辈子一世的英名就算毁在这本世界武功强国老祖宗们合编的宝书上了。自己，算是自觉自愿地被他们彻底地蒙骗了。再翻，到最后一页，还有八个大字：
“若已自宫，快快进宫。”
旁边还印有一行极小极小的小字，定睛细看：白宫净事房编审。
东方张大嘴，可怜已喊不出一声，再细想全书，仅有以下四句还记得：
欲练神功，引刀自宫
若不自宫，也能成功
若要成功，不要自宫
若已自宫，快快进宫
前后想过一遍，悔恨何及？英雄气短，由不得两眼一瞪，血从口出，阳气散尽，一命乌呼。一代英雄，巨星殒落。?
蜡笔小新之搞笑精选
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看到这些熟悉的笑话，马上又想起那段与小新，小白一起的日子，同事们满嘴的“大象，河马”，还有那些不逊于GTO的小新式问题解决方案......不想想他的什么负面影响，儿童不宜，我只觉得有他的日子笑容特别多...不管了，我只要开心就好！！！
准备好了吗？让我们一起开动吧：
小新：有酱油卖吗？
鱼铺老板：没有。
小新：有芥末卖吗？
鱼铺老板：没有。
小新：什么都没有还敢开店。
老师：蝌蚪长大以后变成什么？
小新：平底锅。
老师：「现在上『急救课』，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样？」
小新：「有人会告你性骚扰」
老师：「现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做？」
小新：「我知道，问他要不要器官捐赠？」
小新：「妹妹，你干嘛那么用功？」
妹 ：「还不都是因为你」
小新：「我？」
妹 ：「没错，我们家总要有人有出息吧！」
美芽：「上完暑期辅导课就要马上回家，为什么不听话？我最讨厌不准时回家的
人.....」
小新：「你干嘛那么生气？你下班没马上回家作饭，我也没生气啊！」
老师：「男女生到青春期会有第二性徵出现，女生平坦的胸部会隆起，就像.....」
小新：「像双安全气囊」
小新：「老师，我要上厕所」
老师：「不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？」
小新：「下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！」
妹 ：「哥，你是我见过最爱乾净的人」
小新：「过奖了，你是怎么看出来的？」
妹 ：「不管什么事，你都推得一乾二净」
美芽：「小新，你看，妹妹考100分，你才50分」
小新：「我是照你的话做的」
美芽：「我说了什么？」
小新：「你说我只要有妹妹的一半就很好了」
小新：「美芽，上次我和小毛打架打输了，这次我打赢了」
美芽：「干嘛连打两次架？」
小新：「你不是教我，在那里跌倒，就要在那里站起来吗！」
美芽：「上下学不要落单，以免被不良少年勒索」
小新：「可是同学都不肯跟我一起走」
美芽：「为什么？」
小葵 ：「他们怕被哥哥勒索」
站
老师：「小新，你的美劳作品太好了，明天学校要派你参加全市的比赛。」
小新：「不行」
老师：「为什么？」
小新：「劳作是我爸做的，他明天要上班」
小葵 ：「哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办？」
小新：「跑给他追」
小葵 ：「你跑得赢他们吗？」
小新：「我只要跑得赢你就行了」
小新：「美芽，你说做任何事，必须有始有终，不可以半途而废，对不对？」
美芽：「没错」
小新：「那，连续剧今天是完结篇，你不能阻止我看完」
美芽：「游泳真好」
小新：「美芽，你愈来愈像鱼了」
美芽：「你是说像美人鱼吗？」
小新：「不是，你的鱼尾纹愈来愈多了」
站
广志：「什么？小新，你在看裸女照片!小小年纪就做出这种事？说！这些照片那里来
的？」
小新：「在你的抽屉拿的」
老师：「小新，最近功课写得不错」
小新：「这全是警察扫黄的功劳」
老师：「扫黄和功课有什么关系？」
小新：「我爸晚上没地方去，只好在家盯我写功课」
美芽：「爸妈今晚有事，要很晚才回来」
小新：「那我会很累耶！」
美芽 ：「为什么？」
小新：「我会看电视看得很累」
小毛：「我妈妈是硕士，爸爸是博士。」
小新：「有什么了不起！」
小毛：「你爸妈是什么士？」
小新：「我爸爸是男士，我妈妈是女士。」
站
小新：「美芽，公园有个可怜的欧巴桑，我想帮助她」
美芽：「小新真有爱心，就给她10块钱吧！」
美芽：「咦！你怎么买了香肠？」
小新：「她就是卖香肠的嘛！」
老师：「小新，你怎么偷同学的橡皮擦？你做这种事，难道不为父母想一想吗？」
小新：「就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了」
老师：「小新，请用『左右为难』来造句」
小新：「我考试时左右为难」
老师：「是题目不会答，让你左右为难？」
小新：「不，是左右同学答案不一样，让我左右为难」
老师：「小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心」
小新：「含笑九泉」
美芽：「小新，要你补英语是希望你不要输在起跑点上」
小新：「我早就输在起跑点上了」
美芽：「你输了什么？」
小新：「遗传」
站
广志 ：「你看廿四孝的故事多感人，你做得到吗？」
小新：「至少我能做到一样，卖身葬父」
美芽：「我以为你在写功课，竟然是在玩电动」
小新：「这又不能怪我」
美芽：「难道要怪我？」
小新：「没错，谁叫你走路声音那么轻」
美芽：「小新，你这学期捡到10次钱吗？」
小新：「没有，只捡到一次」
美芽：「那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡？」
小新：「我把捡到的一百元换成10个铜板」
