“我问过爹爹，他说孩子是从臂窝里钻出来的。”（见第二十一回）.30
美芽：「小新，你又开电视了」
小新：「我又不是要看电视」
美芽：「那你在做什么？」
小新：「我在核对报纸上的电视节目表有没有印错」
来自中国生猪协会的会议报道
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据中国猪透社与猪通社联合报道，为了迎接即将到来的四年一度的世界杯生猪技能交流大赛亚洲区第九小组预选赛，俺国生猪协会昨日于高原云南召开了一次“屎”前有例但效果曾经不佳的“饲猪”大会。这次“饲猪”大会除了个别猪种因故为能及时送到外，生猪协会的主要负责人连同二十四头优良品种生猪极其饲养人均风尘仆仆不远万里赶到高原。
站
据悉，作为世界农业大国的俺国，生猪协会对此次世界杯生猪技能交流大赛非同一般的重视，为了配合本次大赛的顺利地成功突围亚洲区预选赛，俺国生猪协会对今年的国内生猪技能大赛假A级别赛制进行了全方位的调整，暂停了了今年生猪养殖专业户的降级制度，并坚决禁止生猪养殖专业户今年内向国外出口生猪。虽然这次生猪大赛第九小组的对手马尔代夫、柬埔寨、印度尼西亚
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生猪养殖专业户的专业水平极其生猪品种均不如俺国，但为了表示对同是第三世界国家的尊重，俺国生猪协会还做出了召回俺国在欧洲培育的三只骨干品种生猪的决定，并意图让本次入围的所有生猪进行更加完善的磨合，为亚洲区决赛阶段做最有力的准备，平日这三只在国外培养的骨干生猪与国内土生土长的生猪交流机会太少，相互了解也不尽如猪协之意，象本次备战还特意召入幼种生猪一只，以求对俺国生猪后备力量保持循序渐进的良好发展。
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本次“饲猪”大会前有人因四年前的类似大会对俺国生猪带来的不良效果和反应提出反对，但俺国生猪协会新任主席眼屎多经过对俺国现代职业化生猪的全面调查研究后作出了结论：俺国的生猪不论新老土洋，通过四年在俺国本土范围内的生猪技能大赛的考验中不断成长，品种越来越优良，越来越具有抵抗力，这也是和大江南北、长城内外、黑山白水之间默默辛勤养殖的生猪专业户的努力“粪”斗是分不开的，他们多年来对俺国生猪事业的不“泄”追求，对俺国猪协说一不二的默默无“蚊”的支持，所以这次决定让各生猪养殖专业户亲自带生猪上高原一同参加“饲猪”大会，并准许他们一同前往参加亚洲区第九小组预选赛。
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俺国生猪协会还决定在“饲猪”大会后对到位的全部二十四只生猪进行一小段时间的临时强化，最终挑选其中的大部分生猪连同国外的三只骨干生猪一起参加第九小组预选赛。据悉国外的三只生猪因“猪”途不同归及能力无须考核，将不参加本次“饲猪”大会而直接入围。另据俺国猪协从南斯拉夫请来的国际优秀的生猪饲养员透露，本次入围大名单的生猪虽然都是俺国的优秀品种，但是在小组赛后俺国生猪协会将根据南斯拉夫生猪饲养员的建议进行时间更长、范围更加广泛的挑选，俺国各地的优秀生猪都将在挑选中被补充进俺国国家生猪队。
浪漫.......
----1元的浪漫，我可以在冷清的公共电话亭旁，拨通电话关心你；
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> 10元的浪漫，我可以在炎热的夏日，买支冰棒让你消暑解热；
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> 100元的浪漫，我可以在寒冷的夜晚，买份关东煮温暖你手心；
站
> 1,000元的浪漫，我可以陪你逛西门町，买你喜欢的衣服；
>
> 10,000元的浪漫，我可以买手机给你，让我俩幸福的声音零距离；
>
> 100,000元的浪漫，我可以带你飞往你所向往的国度；
站
> 1,000,000元的浪漫，我可以买部跑车，载你四处兜风，游玩无障碍；
>
> 10,000,000元的浪漫，我可以许诺给你一个生活无匮的未来。
>
> 10,000,000元的浪漫跟1,000,000元的浪漫比，我可以有十部不同的车，有十
种不同的浪漫
> 1,000,000元的浪漫跟100,000元的浪漫比，我可以去十个不同的国度，体验不
同的风情
站
> 100,000元的浪漫跟10,000元的浪漫比，我可以在你去那个向往的国度时，陪
你聊到天亮
> 10,000元的浪漫跟1,000元的浪漫比，我不但可以陪你去西门町，还可以到东
区的SOGO，买你最喜欢的香水
>
> 1,000元的浪漫跟100元的浪漫比，我可以在十个寒冷的夜晚，陪你吃温暖的关
东煮
>
> 100元的浪漫跟10元的浪漫比，我可以在炎热的夏日，买筒冰淇淋让你"透心凉
站
10元的浪漫跟1元的浪漫比，我可以在十种不同的时间地点，想你关心你
>
> 而，没有钱的浪漫，我可以一直一直牵著你的手，漫步在满布白沙的海滩
> 结论：
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> 没有钱，还是最浪漫。还有，幸好我还没有钱....
浪漫关系游戏
----１）跑腿差事
你出去给她买花（加五分）
可你带回的却是啤酒（减五分）
你夜里起来检查让你心里起疑的响动（零分）
你夜间起来检查让你心里起疑的响动，结果什么也没发现（零分）
你夜间起来检查让你心里起疑的响动，结果有所发现（加五分）
你用一根高尔夫球棍对你的发现猛击（加十分）
结果发现那是她的猫（减十分）
２）社交活动
整个聚会，你和她寸步不离（零分）
你跟她寸步不离了一会儿，然后去跟好喝两口的夥伴儿聊天儿（减两分）
你的夥伴儿叫提芬尼（减四分） 提芬尼是个舞女（减六分）
提芬尼做过丰乳手术（减八分）
３）周六下午
你去看她的父母（加一分）
你去看她的父母并且真地跟他们谈话（加三分）
你去看她的父母，可眼睛却始终愣愣地盯着电视（减三分）
电视根本没开着（减六分）
你整个下午都穿着裤衩看大学足球赛（减六分）
你连大学生都不是（减十分） 你穿的裤衩也不是你的（减十五分）
４）她过生日
你带她出去吃晚餐（零分）
你带她出去吃晚餐，却没有去议论运动的酒吧（加一分）
好吧，就说去了议论运动的酒吧（减两分）
又碰上吃多少算多少的优惠（减三分）
你带她去的是议论运动的酒吧，又碰上吃多少算多少的优惠，你又把你最喜
爱的球队的颜色涂了个满脸（减十分）
你给她一个礼物（零分）
你给她一个礼物，礼物是个小电器（减十分）
你给她一个礼物，礼物不是个小电器（加一分）
你给她一个礼物，礼物不是巧克力（加两分）
你给她一个礼物，你得为这礼物还上好几个月的债（加三十分）
那天你等到最后一分钟才给她买了一个礼物（减十分）
你用的是她的信用卡（减三十分）
你买的什么都比她的身材大两号（减四十分）
５）体贴程度
你忘了去车站接她（减二十五分）
车站在Ｎｅｗａｒｋ， Ｎｅｗ Ｊｅｒｓｅｙ（减三十五分）
瓢泼大雨把她腿上打的石膏淋得稀里哗啦（减五十分）
６）聚会熬夜
你喝了几瓶啤酒（减九分）
过了三点，每多喝一瓶啤酒（再减两分）
比规定回家的时间晚一小时到家（减十二分）
凌晨三点到家（减二十分）
你凌晨三点到家，浑身散发着酒气和廉价雪茄味儿（减三十分）
并且没穿裤子（减四十分） 怎么还纹了身？（减二百分）
７）单独约会
你俩去看喜剧（加两分） 喜剧演员粗俗且大男子主义（减两分）
你大笑（减五分） 你不停地笑（减十分）
她一点儿也不笑（减十五分） 你笑得更来劲儿（减二十五分）
８）开车出游
你丢了地图（减四分）
你丢了地图，最后迷了路（减十分）
你在一个贫民区迷了路（减十五分）
你在一个贫民区迷了路，还跟路上的人扯淡（减二十五分 ）
她发现你撒谎了说你是黑缎带级武术健将（减六十分）
９）感情交流
她说话的时候，你听着并且显示出关切的神色（加二十分）
她说话的时候，你听着，长达三十多分钟（加五分）
你听她说话的三十多分钟内，竟没瞥一眼电视（加十分）
她发现原来你睡著了（减十分）
老公生存法测
----老公苟活法则：
1、别跟老婆谈有争议性的话题.
2、自己不能做的，就推给老婆.
3、老婆做完后，你再补充补充。当然做的比自己做的还要多。
老公信念守则：
1、信自己能改变老婆.
2、若无法改变，就强加信念.
3、改变不了老婆，就改变自己的信念。
站
老公避灾守则：
1、别问你不想知道的事.
2、别问老婆不想说的事情.
3、剩下的都可以问，但别相信答案。
站
老公掏腰包定律：
1、别给太多，但要让老婆觉得多.
2、若老婆觉得不够多，再给时涨幅不要超过5％.
3、记住，这次给的钱数，是下次要给的底线.
4、记住不要轻易提高涨幅，否则，涨幅也会出现底线。
站
老公晚归守则：
1、别超过半夜一点回家.
2、超过两点，则想好两个理由.
3、超过三点，就准备三个理由.
4、超过四点，不必想任何理由，因一切理由都是徒劳的.
5、所说理由的内容，坚守不说谎，不吐实的原则。
老公眼神定律：
1、不要在老婆面前，让眼光朝着别的女人。
2、如果盯着别的女人应避免让老婆看见。
3、如果老婆看见了，要马上转回来注视老婆，并说：怎么她穿那一款的衣服没你穿得漂亮？
站
老公送花定律：
1、拮据时，送一朵花.
2、阔气时，也送一朵花，但是在你不肯定自己会定期送花时，那就一朵也不要送。
3、送花要有理由，不要心血来潮，否则会让人怀疑是因为你的内疚。
陪老婆逛街定律：
1、要先勘察地形，避免高级影楼及高级专卖店等地。无法远离时，要不露怯色地勇敢面对.
2、明修栈道，耐心地陪她比较挑选；暗渡陈仓，俟机转移视线.
3、最好的方法自然是将财权交出，当然自己留下一个较充足的小金库。
老汉看球
说实话，老汉到球场看球从来都是守规守矩的，从没向比赛场内扔过东西，但今天的比赛十分的重要，因为比赛的双方势均力敌。一方是力主暂停升降级，一方则是坚决不同意暂停升降级，比赛已经开始近70分钟了，双方暂时战成5：5。正在双方队员你来我往，比赛场面异常火爆之时，突然间从赛场外跑进比赛场内一个穿黑衣，着黑裤，嘴含黑哨的裁判来，只见他迫不及待地吹了一声长哨，在大家还不明白是怎么回事的时候，只见黑衣人速跑向主张暂停升降级一方的球门前，在数亿观众眼皮底下，将其被太阳晒的黝黑的右手指向球门，有队员围拢来问黑衣裁判是怎么回事，黑衣者不耐烦地大声叫到：“点球。”
比赛场上立刻乱了起来，防守方队员上来找黑衣者理论，黑衣者态度特别坚定：“就判了点球，你能怎么样？”
“我们是在中场犯规，你怎么能判点球哪？”有几名队员气愤地和黑衣者理论并推搡了黑衣者几下。只见黑衣者的黑手抻向屁股后面，瞬间手上拿出一个红牌来，对着防守方的几名队员摆了几下。有队员忙提醒黑衣者：“你搞错了，不是他放的规，你怎么罚他呀！”
只见黑衣者不慌不忙地说：“我把你们几个全罚下了，9号、10号还有3号快点下场。”
这回场上可乱了套，两个前锋一个主力后卫被罚下，这球还怎么打，防守方提出强烈抗议，但黑衣者就是不理。看台上立刻有进攻方球迷大喊：“裁判——好样的！”“裁判——好样的！”
但另两个看台传来了不同的声音，其喊声震地动天：“裁判——傻逼！”“裁判——傻逼！”
球迷喊，球员闹，怎么办？场面有点叫黑衣者被动，只见黑衣者“嘟——嘟——嘟——”的三声哨响，并扬起那只黑手向中圈一指。
什么，比赛结束了？球员和观众正在惊诧。只见黑衣者速将比赛用球收起，在警察的保护下向休息室走去。球员愤怒了，想向黑衣者冲去，但无奈有警察隔着，根本靠不上黑衣者。
球迷可不管这些，立时有雨点般的矿泉水瓶砸向黑衣者，老夫也不例外，看了好几十年球了，我还是第一次在中国的所谓职业联赛的赛场上看到如此恶劣的裁判，别说是扔一个瓶子，就是手里有一百个手榴弹，今天我都要扔向这个狗裁判。
可以说，数老汉的瓶子扔的最准。一下子打在黑裁判的眼睛上，黑裁判立刻倒地，一付痛苦状。老汉也和数位球迷被警察请进了公安局，公安局里正有一台电视直播比赛后的新闻发布会，不知为什么黑衣裁判也坐在了台上。主持人还未宣布新闻发布会开始，只见黑衣裁判抢过麦克风迫不及待地说：“我宣布比赛结束了，比分6：5。”
有记者问，“你当时根据什么判罚的那个点球？”黑衣裁判答曰：“根据需要，因为我们太需要这样一场胜利了。”记者：“这么说你是有偏向了？”黑答：“这还用问，你想如果对方胜了，我们这些黑姓人家的日子今后还有个过吗？”记者：“据我们掌握的资料，你是一个猪协的官员，怎么能突然闯进场执起法来？”黑答：“这个关键时刻管不了哪么多了，先要保住足球这块市场不能丢。”记者：“你认为你今天的所作所为，是在保护中国的足球市场吗？”黑答：“当然，你没看我判完点球之后，队员们围攻我吗？你没看到看台上的观众多兴奋呀，中国的赛场需要球迷，球迷们也需要发泄，我敢保证今天这个地方的主场今后一定能火起来。可以讲我在为中国的足球事业做贡献。”记者：“你这样搞，球迷们不都要闹事吗？这对安定团结的大局不利。”黑答：“我们不怕球迷闹事，闹事的球迷全是足球流氓，由地方公安部门处理他们，我们一点责任没有。”记者：“最后问一个不该问的问题，你们裁判收没收过黑心钱？”黑答：“这个问题你真是不该问，收没收黑心钱我能告诉你吗。不过你看我在场上的表现，你就应该猜出几分。”最后黑裁判还觉得不过瘾，又做了个总结性发言（此段发言为原文）：“暂停升降级就等于退出市场。各俱乐部为什么会高价聘请外籍教练，高价聘请外籍球员（就差没说高价收卖裁判了），一方面是足球走向市场有钱了……”一个球迷看到这哈哈笑着说：“看来有钱可以使鬼推磨呀，只可惜我们都没钱。”包括警察都笑出了声：“你们今后要注意呀，不能因为没钱就扔水瓶子，多影响我们这个城市的形象呀！”经过教育，我们扔瓶子的球迷被放了出来。一个球迷走在路上自言自语：“下个主场我们不扔瓶子了，我们大家一起向足球场里撒尿，把个狗裁判给淹了得了。
老米鸟枪打死三只蚊子
村里来了个。他可是个远近闻名的老猎手，最拿手的本领就是拿把鸟枪干死豹子狮子之类的猛兽。据说，鸟枪到老米手上拆卸组装一番，枪口立刻涨大三公分，射程由城际扩展至洲际、地球际，准确率更没得说，一枪中的。
之所以请来老米，就因为20多年来一只太极虎一直危害村子。本村著名老猎户吃肉生、德国老猎手施肥大以及英国高级拳师阿顿都曾高喊着：“我要征服那一只老虎！”结果都是肉包子打虎有去无回。
老米刚进村，阿顿苦口婆心地劝说：这个村子的鸟枪太腐朽，任你怎么捣鼓也化不出神奇。老米偏偏不信邪，开门第二件事就说要上山打虎。他果然头破血流地回来了，其惨状详见满村子的大字报，不需赘言。经历过吃肉生、施肥大、阿顿的惨败，村民早就有了强大的承受能力，都说“实在是咱的鸟枪太烂，老米还需时日调整状态”。
老米仔细研究鸟枪，总觉得枪膛、枪托、准星都有问题，于是今天换A明天调B，说是一定能找到鸟枪存在的真正意义。虎口余生仍死赖在村子里的阿顿又说：“老米，你想多混些日子吗？那好，你一定要今天打麻雀明天打兔子，让村民看到希望。”老米断然拒绝：你的意见也太没创意了！麻雀兔子有什么好打的，村民早就摸透了这些小把戏。俺要打，就得打飞机！
出于安全考虑，老米让村民戴上玻璃镜考察打飞机盛况。砰！砰！砰！鸟枪喷出火箭一样的火光，呼啸着打下泰国式、伊拉克式、乌兹别克式飞机。一片鼓掌声中老米豪迈地说：村民同志们，老虎有什么好打的？我们要去打非洲狮子、欧洲豹子！
村民却纳闷了：老米意气风发飞溅而出的口水怎么如同冰雹？闹半天大伙才明白，眼前的玻璃镜是放大镜。
原来，老米一炮轰下三只蚊子。
老师的模范情书 （节选）
----亲爱的政治老师：
你好！收到你的第一百零七封来信，行行情思，字字娟秀，不禁想起那DNA状此起彼伏的身段，那蛋白质一般洁白、甘油一样光滑的皮肤，耳旁响起了葡萄糖般甜美的声音……正所谓睹物思人也。
还记得上回在“熊猫迪吧”跳舞的情形么？你的纤纤细腰有如初夏微雨后纤细的荷茎，柔柔舞姿仿佛轻盈矫健的梅花鹿……虽然在跳探戈时，你的高跟鞋偶尔会踩在我的扁平足上，形成五平方厘米的淤伤、十一毫升的组织性水肿，但因彼时我的感觉中枢完全集中在和你接触的狭小区域内，它的刺激仅仅加深了我对你的爱恋之心，令我每天在疼痛时有更迫切的意愿，希望你的身影能在视神经的帮助下，于我的大脑皮层上留下一个永恒的物像。
你知道吗？想到你的时候，我宛如身处青藏高原，肺部难以呼吸；念叨你的时候，思念的血液喷薄欲出，颈部大动脉都将破裂；更不要说看到你了——那时候，身上的所有器官功能性失调，新陈代谢完全停止。我的世界只有你啊！你就是我左右脑半球的胼胝体，你就是我神经细胞的突触——没有你我无法思想；你就是我血管里的红细胞，你就是我淋巴里的白细胞——没有你我失去生命……
令我高兴的是，我俩的感情就如生命进化的过程一样，虽缓慢但绵长，虽动荡却充满希望。我知道，我俩再也分不开了——就象寄居蟹离不开海葵、白蚁离不开鞭毛虫、植物离不开叶绿体一样。
我宣布，总有一天，我会骑着汗血宝马，带着灵芝雪莲，手捧999朵玫瑰来到你家门，用我3500毫升的肺活量对你说出一百二十分贝的话：我爱你——请嫁给我吧！
祝：象鲨鱼一样健康，如乌龟一般长寿！
爱你的生物老师于10/31/2000桂花眠时
亲爱的生物老师：
你也好！物质世界里，绿衣天使送来了你的第一百零八封信，字里行间流露出的那份珍贵情感，深深的打动了我的精神世界。
你的来信揭示了我俩的关系已从对立走向统一，已从量变成为质变（另告诉你个好消息：我父母的意见也已从否定转为肯定）。这是你爱我的原因引起的结果，是必然而非偶然的现象。
按照从实际出发、实事求是的原则，我可以确切的回答你——我也爱你。但我不得不提醒你，爱情是永恒的发展的过程。如果你爱我的目的仅仅是为了满足你的物质生活，仅仅是希望有人给你洗衣拖地做饭烧菜的话，那么我将会象对待阶级敌人一样，对你施行无产阶级****。不仅不给你饭吃、不给你买新衣，而且还要把你囚禁在精神的牢笼里，然后发挥我的主观能动性，认识你的劣根、改造你的劣根，直到你发生根本性的转变为止。
邓老人家说的好，爱情是第一生产力，它决定了我俩的生产关系：在劳动方面，你是劳动者、劳动资料，我是劳动对象；在消费方面，你是工人，我是资本家。你要正确处理好个人同家庭、个人同我的关系，避免出现极端个人主义的现象；你要把我的利益放在第一位，坚守我的利益高于一切的伟大信念。
实践是检验爱情真理性的唯一标准。如果在上述困难之前你并未被吓倒的话，请于收信后到学校领导出开具证明，12月31日民政局门口见。
祝：血压升高，心跳加快！
对你表示怀疑的政治老师于30/03/2001革命前夜
老鼠的悼词
追悼会时间:：夜半。
会议地点：八楼天台上。
主持鼠：尊敬的鼠兄鼠弟鼠嫂鼠妹们亲朋好友们，感谢你们来参加今天的追悼会。首先默哀６０秒钟。
现在由德高望重的鼠老前辈致悼词。
咳咳，鼠老前辈清了清嗓子。“各位鼠辈们，今天我怀着无比沉痛的心情来参加这个追悼会，悼念我们死去的英雄鼠妮。它的死是极其壮烈的。她是被人活活烧死的。”
他说不下去了，拿出纸巾擦了擦绿豆眼里流出来的芝麻大的泪水。
呜……叽叽吱吱……台下一片哀鸣。
鼠妈妈昏倒了，快救鼠妈妈。
给点水它喝。
鼠妮的一生是极其短暂的一生，它才半岁，却偿尽了鼠辈们忍肌挨饿之苦。常常曹人白眼，受尽人人喊打的屈辱。和我们鼠男一样干些偷偷摸摸见不得人的勾当，来养家糊口。他是一个优秀的鼠妮。不仅学会了翻墙打洞倒挂金勾走钢丝绳的本领，还学会了察言观色侦察食情辩别药诱的本领。几次救鼠辈父于危难之中，其中的辛苦自不必说。
说什么鼠辈昼伏夜出，夜也不全属于我们了，首先爱上网的网蝶网虫们就是深更半夜或是整夜挑灯夜战，喜欢打麻将的家庭更是和我们鼠辈一样昼伏夜出，严重的影响了我们的生存规律，我们的生命受到了严重的威胁，我们投诉无门。幸亏鼠妮贞察到了一个不精明的女主人家，才得以解决我辈的基本温饱，不致于饿死。
粗心的女主人从不关门窗，吃不完的水果就忘在茶几上，买回的菜丢在地上，吃不完的剩菜剩饭也不放在冰箱里,鼠们才得以鼠涎残喘。鼠妮的惨死，断了鼠妹的后路。
我们还敢去那家吗？那家人好残忍。用老鼠笼捕捉我们，鼠妮艺高胆大，只身探险。纵使是千般细心，万般小心，还是触动了机关，身陷牢笼。鼠妮上窜下跳纵有浑身解数纵有十八般武艺无奈施展不开，牙齿锋利也咬不动铁丝笼。累得半死也无半点生机，只好蓄精养锐。玉米呀玉米，想不到我们的鼠妮就栽在了你的手里。为了补充能量，鼠妮强忍悲痛细嚼慢咽下了它生命中的最后小半个玉米棒。鼠辈们得到消息都来看望了它，却想不出救它的办法。
天亮了，（发言人的声音更沉重了）鼠妹瞪着一双警惕的绿豆眼睛瞪着渐渐走近的脚步声，尽管它作好了各种心理准备，但还是被女主人姐姐尖利的叫声吓了一跳，鼠妹拍着胸部：至于吗？我鼠小姐就这么委琐丑陋吗？真不懂欣赏，我命休矣！男主人被吓得从梦中惊醒，续而又猜到不过是跟老鼠有关的事。男主人看到上班时间已到，来不及收拾鼠妮，把它丢在楼梯口女主人看不到的地方。鼠妮又多活了几小时。半个玉米维持了一天的能量，反正总是一死，闭目养神。
晚上男主人回来了，鼠妮想，“男主人常看猫和老鼠的动画片，说不定他会网开一面放了我，因为我和动画片里的老鼠一样可爱。或者将笼打开一条缝时我乘机在他眼皮底下逃走。”
男主人用脚踢了踢笼，鼠妹吓得吱吱叫。“坏东西，你害我挨霉受气，好像你是我收养的，不该到的地方你要去玩，不该你吃的东西你要肯，你啃了人还敢吃吗？作恶多端，不要怪我下手无情了。我要杀一儆百。你在猫面前玩花样可以，想在人面前称能还不行。你这肮脏恶心的东西。”
鼠妮不知会怎么处置它，吓得瑟瑟发抖。
交给我，主人的姐夫说。啪的一声，一团火光向鼠妮的尾巴移来。鼠妮惨叫一声，鼠妮就这样去了。
叽叽叽叽（复仇复仇）！吱吱吱吱（报仇报仇）！我们总不能坐以待惩。鼠氏家族向房里冲去。
一阵恶心的毛焦味串入房里。
“你们干什么？真恶心。打死就行了嘛，烧死也太残忍了。”女主人按着鼠标大声的对外面说。
嘛呢嘛呢嗡啊哄！嘛呢嘛呢嗡啊哄！被烧死的小老鼠超身去吧。
小老鼠的哭诉
被超渡的小老鼠对上帝哭诉道：上帝呀，你为什么要将我们造得这么肮脏、丑陋、恶心、委琐？我们祖祖辈辈生活在这片土地，而他们是改革开放才迁到这来的。还盖了房子。我们得依赖他们生活，而人类又是那么的讨厌我们，装修豪华的房子里更是容不得我们的足迹。是谁浸害了谁？他们有何权利处我以酷刑？都说上帝面前人人平等，平等何在？我要求讨回公道。给鼠类一点合法的权利。到处的食物都沾了毒诱，那还有我们的活路？是不是要灭掉鼠类生态才平衡？我们的特技没人欣赏。只是用偷取的食物果腹。人类的一切药品试验品都拿我们开刀，这次我是不再脱鼠生了。我不再过那种苟且的生活了。
上帝威严的说，造出你们来就是让你们祸害人类，让你吃苦的。这次让你脱人生。
人生我也不脱，我不想与鼠为敌。
那你对鼠仁慈一点。
那我的家就成养殖场了。现代化的家庭里有鼠迹屡尿也确实不雅，引人恶照。这么说你不恨人类了，不想报仇了？
我的同类还在报复，夜晚疯狂的咬，把他们装米的盖子咬破，躲在里面吃米。护肤盖也咬破了。这只能更加引起人类的憎恨。将人类仅有的一点同情心泯灭（也是一条生命）。让她们也敢拿起武器对付鼠类。女主人的姐姐昨晚吵得不能安身，起来看到厨房狼籍，早上告诉她妹妹，抓得到老鼠要把它剐了。可见鼠类是多么叫人头痛！
而鼠类只想到人怎么怎么善于心机把米面藏起来，让它们偿尽饿的滋味。
这本身就是不光彩的逻辑。那是人类的劳动所得呀。
我们不会创造食物，也没有自然食物赐与我们，只会偷。也不能像山羊、兔子一样用肉身回报人，也不会像驴马一样为他们干活受到人类的爱护。我就不明白为何要造出这种动物来祸害人类？让他们的繁殖能力那么强，又养不活自己，仁慈的上帝不仁慈，专门恶作剧。
上帝再次威严的说：你想脱什么生？
我什么生都不想脱。
不行，世上万物都有自己的位置。
你可以将我变成任何身，但我也可以死千百次拒生，我不想回到那个弱强肉食的世界里去，太可怕。
你已达到了仙界，无欲无求，成仙去吧。看看做个神仙又如何。哈哈哈哈。。。。。。
老外学中文
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如今，欣赏古老的东方魅力在西方越来越时髦，想学中文的洋人比以往任何时候都多。
我曾教过一位即将赴华工作的英国工程师约翰，他决定临行前先恶补一下汉语口语。他指定要学的教材是BBC广播公司出版的汉语课本。该书扉页上的广吿词甚有煽动力，声称特别适合旅游者和商人的速成初级汉语，完全无汉语基础者也能“一看就会说”。我翻遍全书都找不着一个汉字，通篇皆是英文和汉语拼音，整个一本文盲汉语教科书。据说此书是专门为那些放弃学习像天书一样难学的汉字，只打算学会说点汉语口语者预备的。由于完全不看汉字单纯读拼音，老外学起这种文盲汉语来常常闹出令人捧腹的笑话。
约翰一见我的面就自豪地卖弄起自己的汉语学问来：“你嚎( 好)小姐郭，我恨歌星(很高兴)扔死你(认识你)。”约翰很珍惜与中国人的对话机会，笑话便层出不穷，比如他吿诉我：“我的媳妇 (西服)在皮包里。”“今天早上担心马路太忙，我七点就‘出家了 ’。”他的中国好友回国了，于是约翰经常念叨的是：“一个火人(好人)，飞去了(回去了)。”每次走到楼梯口，约翰都会略微躬着身，一派典型的英国绅士风度，口中念念有词：“请小心裸体(楼梯)，下流、下流，一起下流(下楼)吧。
中文里的四声，可谓是西方人的天敌。初到北京的英国留学生踏进饭馆开口就将包子说成为“报纸”，服务小姐还真耐心解释：“马路对面卖报纸，日报、晚报一应俱全。”想吃饺子，遗憾的是冲口而出的却是“轿子”，听得侍者如坠云雾之中。尤其令女侍者莫名其妙甚至气愤的是，他居然要求“红烧屁股”，并声称这是他最喜爱的一道中国名菜。见女侍者的脸色不悦甚至恼怒起来，洋学生急忙将菜单指给她看。女侍者这才明白原来他是想吃“红烧排骨”。
一位初到北京的英国外交官，临阵磨枪讨教了几句汉语，便操练起来。当中方官员客气地吿诉他今晚为他准备了一餐便饭时，这位英国外交官望着满桌山珍海味吃惊道：“如果说这是一餐便饭，那可真正是一餐‘大便饭’了。”
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有一位英国人马克，他时常爱炫耀他那与众不同的学问。此人的爱好是整天抱着一本厚厚的《英汉词典》，从词典里拿来中文词句，接着就去活学活用。黄昏时分在林荫路上遇见他，我上前打招呼：“你好！马克，散步呢。”他笑嘻嘻地来了句：“对，我正在这里徘徊。”我忍住笑兴趣盎然地追问：“你明白徘徊的意思吗？”他一本正经地答曰：“当然知道，徘徊就是在一个地方来回来去地走着。”马克逢人喜欢自我介绍：“我是个土里土气的人。”每每都令众人笑得人仰马翻。马克自己却很惊讶，因他在词典里读到“乡下人”译为中文就是“土里土气的人”，他只不过想吿诉中国人自己出身农民，不明白为何会导致如此喜剧效果。马克生搬硬套词典术语的习惯，有次着实令他尴尬万分。不知他从哪本词典中查找到“废话”一词的英文翻译含有双重意思，一为没用的废话，另外还有客气的含义，于是马克大着胆子运用起他的新名词。一位来英国商务访问的中方处长，与英方谈判之后夸奖马克的汉语水准高，马克赶忙学着中国人的谦虚劲回答：“你真是太过奖了，全是废话、废话。”那位处长先生当即一脸惨白地走开了。
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在英国留学的日本学生尤其喜欢选修中文。据他们说，学会了中文将来回国谋职会有更多的机会。雅子小姐即是位中文迷，她认为最要紧的是先得学会用中文做自我介绍，可怜的雅子每当她兴致勃勃地用汉语自我介绍时，旁人听起来便成了：“您好！我是牙齿(雅子)，请多多关照。”并且还配上一个地道的日本式鞠躬。
中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”他们常常混淆。一位姑娘兴奋地报出：“我是属于猪的。”中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对洋学生来说未免太难为他们了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或fem ale(女性)，一天下午在街上一位小姐牵着她的爱犬得意地向我介绍“这是我的女狗。”
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中文里的量词，也令外国人大为头痛。一次考试，我让学生解释何谓“一条好汉”，一个学生充分施展了想像力写道：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。
还有一位学生吿诉我，他在山间公路上看到了“一张兔子”。我立即纠正应该是一只兔子，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张兔子，因为野兔已经被汽车轧死了，压扁了的兔子理所当然变成为一张兔子，就如同一张纸、一张相片一样。
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除此之外，诸如什么“一对裤子”，洋学生振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至有洋人到处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。
虽然有这么多让我忍俊不禁的笑话，但看到这些金发碧眼的人努力学习自己民族的文化语言，倒也令我欣慰。于是我鼓励道：“你们的汉语水准都进步很快。”他们大家异口同声地回敬我中国式的客套：“果酱、果酱(过奖、过奖)”。
冷酷到底
----我叫方笑如，作为一个网络写手，我有很多不利的条件。首先我的眼睛不太好，如果把眼镜丢掉我就只能看到鼻子尖底下的东西。我的鼻子也不灵，经常是满屋子的人都捂住了鼻子，我还傻乎乎的不知道发生了什么。由于经常吃麻辣火锅，我的舌头好象也不太好，只有在加了大量花椒和辣椒之后，我才能分辨出麻味和辣味。看到这儿，你一定会说了既然我是一身的缺点，那还不如死了算了。且慢，我还是有优点的，那就是我的耳朵非常好使。大家都听说过补偿效应吧，就是人的一些器官有问题了，他的其它器官就相对比较发达，补偿他因为某些器官而丧失的一些功能。比如有些失明的人，耳朵非常好。我也由于其它器官出了点问题，所以仅剩的听觉功能非常好使。
耳朵好有很多好处，比方说上学的时候，可以听到班主任偷偷走向后门的脚步声，在全班同学都在放声说笑的时候，我早已把书本摆在桌子上了。因为耳朵好，我可以隔着一栋楼偷听女生们说悄悄话。可怜她们还以为自己说话的内容没人知道。我最绝的是，在晚上睡觉的时候，同寝室的兄弟戴着耳机听单放机，我可以偷听到他耳机里的音乐，一边睡觉一边听音乐，还不用花钱，感觉好极了。
可惜快乐永远是短暂的，换来的只是无穷无尽的烦劳跟长叹！
大学毕业后，上班挣钱的第一件事就是淘汰掉那台跟了我四年相濡以沫的电脑，添了点钱另置新欢。赛扬366、128M内存、15寸三星纯平彩显、小影霸TNT2显卡、8·4G硬盘。当时的梦幻组合，多少次让我在睡梦中笑醒。可是好景不常，没多久我就听到爱‘姬’在叽叽地叫。我把机箱摇一下，它就不叫了，可没多久，它又叫开了。没办法我把电脑开膛破肚，仔细检查一番，原来JS卖我电脑的时候，给我的CPU风扇是个水货，才用了一星期它就不转了。CPU现在是怒火中烧，通过主板的自动报警功能在向我抗议。
第二天，我就去电子市场买了个北极风风扇。北极风风扇确实是好，巨大的散热片、硕大的扇页，一看就知道它是个制冷王。可是这个制冷王也太敬业了，风扇一启动，就好像是飞机起飞一样。它明知道我耳朵灵敏，非要和硬盘、电源风扇鬼混在一起。硬盘读盘时的咯吱、咯吱声，加上电源风扇的嗡嗡声，配上北极风的飞机起降声，差点没把我逼疯。硬盘的噪音，只要不经常读盘，也就没那么大了。电源的风扇，转速比较慢，能忍我也就忍了。可是小小的CPU风扇，每分钟转速高达5400转，那扇页振动空气发出的声音，比鬼叫还难听。而且鬼叫的声音还分了抑扬顿挫，CPU风扇的声音就象是钝刀子在锯烂木头，一个声音响到底，中间连一点频率的变化都没有。我实在是无法忍受，它就象是一只苍蝇。不！是一群苍蝇在你耳边飞呀飞，成天叽叽歪歪地没完没了。
我想了各种办法比如给电扇加润滑油、修改BIOS调整风扇转速都没用。风扇的噪音还在日复一日折磨我的灵魂。终于有一天，我忍无可忍了，我愤怒地把CPU风扇给拔掉、把机箱电源打开，把电源风扇也扔了出去，这样我终于能换来了片刻的安宁。可是现在的CPU发热量太大了，不是区区一块散热片，就能对付了的。如果不给它散热，迟早会烧掉的。于是我搬来家里的台扇，打开机箱，用它给CPU和电脑电源降温。台扇的转速慢，可以调节，噪音比较小。而且我的电脑是立式机箱，放在桌子底下。用台扇降温的时候，电扇还能吹到我身上。我当时还高兴，这样一边给电脑降温，一边很能吹风，我真是个天才。可是不久以后，我这个‘天才’就为自己愚蠢行为付出了惨痛的代价。
当时吹电扇的时候，只感到身上有点凉快，就没想那么多。直到有一天，我骑着摩托上班，碰巧路上又下雨了。风一吹，雨一淋，我突然感到自己的左腿，就是经常被风扇吹的腿，疼的不听使唤。幸好我是用右脚踩刹车，不然肯定要出事。原来电扇经常对着一个地方吹，会得风湿病。等我明白的时候，这时已经晚了，寒毒已经进入体内。天气也变的越来越冷了，骑摩托再也不象夏天那样是一种享受。每一次上班都是对我左腿的一次生死抉择。尽管我配上了专门的护膝，穿上新买的皮裤，再加上一个绑腿，可还是抵挡不住寒风对我左腿的侵袭。不得不把车速降为最慢，冒着迟到的危险。
其实风湿是可以治的，医院里就有专门的红外线理疗仪，通过红外线加热受风湿的地方，把寒毒给逼出来。可是现在的医疗费太贵了，而且都要自己掏钱，现在人们有个头疼脑热的，还真是不敢看病。我又没有钱，只能在家忍着腿疼的折磨。
寒冬很快就来了，暖气也开始供应了。有一天我对着暖气片直发呆，用手摸一摸暖气片，热热乎乎的又不烫手，这不是一个很好的理疗仪吗？我把床搬来，紧靠着暖气片，趴到床上去，把自己的左腿放到暖气片上，我就这么趴在看书。
