“我问过爹爹，他说孩子是从臂窝里钻出来的。”（见第二十一回）.35
站
再说脸皮厚。比如两人拌嘴时时MM哭着扭头就走，如果她冲你说：“以后不要来找我了！”“以后再也不想看见你！”之类的话，千万不要当真！只当什么都没听见，死拉活拽也要把她拉回来，哪怕是人民广场人山人海也断不可怕丑，能抱着走最好。很多时候都是过了这个村就没了那个店儿。即使MM有拒绝之意，一定要抱有你一天不结婚我一天不死心的信念，把追求MM进行到底。若有竞争者也不怕，看谁笑到最后。女人多半心软，看你死缠烂打大有不达目的不罢休之势，态度就会渐渐软下来。当然MM口头上肯定不会承认投降,此时不可犹豫，只需一鼓作气，乘胜追击就成。
站
胆大心细脸皮厚这七个字听上去简单，做起来复杂，事情的成败全在于尺度的拿捏。如果你胆子大而不失于鲁莽，心细而不流于琐碎和婆妈，脸皮厚而不至于厚颜无耻，那么我恭喜你：世上又多了一个泡妞高人。:D
绿豆（爆笑版）
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有一天，一颗绿豆从20层楼高的地方跳下来，结果……
它变成了一颗红豆……因为他流血了。
后来这颗红豆回家把身上的血洗掉，洗完澡后，身体湿湿的，于是就到外面晒太阳，晒着晒着不小心睡着了。
等他醒过来之后，发现自己变成豆干了。
两天后，豆干因为晒伤，于是开始脱皮，脱完皮后又变回绿豆，附近的邻居皆称奇，觉得这件事情太霹雳了，于是尊称这个绿豆为霹雳豆，而脱下来的皮放在博物馆展览，名为豆皮。
话说某日，有一颗红豆来找霹雳豆（绿豆）谈论世界大势（史称豆豆看世界），两豆相谈甚欢，皆认为世界是一盘散豆，需要有豆出来领导。
于是，红豆回家后便开始集结全世界的红豆，最后便在溪边以南成立了红豆国，而霹雳豆便在溪边以北成立绿豆国，红豆成立了红豆国后觉得自己也应该像霹雳豆有个很ㄅ一ㄤˋ的称号，于是红豆便自封为皇帝，史称皇帝豆，后代的豆还为这写了一首五言绝句，内容是：红豆生南国，ㄨㄨㄨㄨㄨ，ㄨㄨㄨㄨㄨ。
年代久远，后面已不可考。
皇帝豆自从成立红豆国以后，天天沉迷于后宫佳丽，常常偷看嫔妃洗澡，导致眼睛长了鸡眼，称为豆鸡眼。
霹雳豆在绿豆国听说了皇帝豆沉迷女色，不理政事，于是，请来了春夏秋冬四大将军（号称四季豆），准备南征红豆国。
两国军队在溪边交锋，豆子死伤无数，陈尸遍溪，尸体腐化的过程叫做豆腐。
这些战士的尸体受到日晒，一个个皆变成豆干，后世称这些死在溪边的战士为大溪豆干。
站
说到红豆与绿豆的南北战争之后……
由于皇帝豆荒废朝政太久，战况连连败退，于是决定把红豆公主嫁到绿豆国以求和，绿豆国的国王霹雳豆素闻红豆公主的美貌，于是答应停战纳红豆公主为妾（俗称纳豆），南北战争终告平息。
霹雳豆自从得到纳豆后，非常喜爱，天天临幸纳豆。
两年后，纳豆公主产下一子，此子皮肤为紫色（混血），颇有帝王之相，霹雳豆见到此子非常高兴见其肤色为紫色，因此取名为紫霹雳。
紫霹雳从小就很喜欢动物，所以霹雳豆在紫霹雳五岁之时，将自己征战于各地时的座骑送给紫霹雳当礼物，此座骑乃南国之龙，人称豆豆龙。
十年后，霹雳豆驾崩，紫霹雳继位，国号金，自封太极，人称金太极。
紫霹雳在位期间，做了很多贡献，当时东西交通不方便，文化交流不易。
一天，西方来了一位传教士（名曰星屎），将西方的文化引进东方，紫霹雳觉得此传教士真是大圣人，特封为圣豆士星屎。
站
金国中有一位史官名为大豆，大豆非常喜欢赏花，故称号为豆花。
豆花在朝专司编史，其书写轻盈，著作被人广称轻史，又当其翻页时经常听见ㄘㄨㄚˋ一声，故统称ㄘㄨㄚˋ～轻史。
说到这个大豆，不只对历史有研究，他还对酒非常的喜爱，简直到了嗜酒如命的地步。
有一天晚上，大豆喝得醉醺醺的，边喝边走，来到了马房，看到了豆豆龙，结果因为喝醉了，就跟豆豆龙（嘿咻嘿咻），三个月后，豆豆龙产下一子，具豆形，身上布满长毛，紫霹雳以为是天神所赐的孩子，特取名曰：毛豆。
毛豆出生下来就不爱喝牛奶，眼见毛豆越来越瘦，紫霹雳非常担心，聘请天下的人一起想办法，后来有豆发明一种将蜂蜜加在牛奶的配方给毛豆服用，毛豆得以健全，紫霹雳将这种配方命名为：蜜豆奶。
站
话说上次差点被灭国的皇帝豆，因为战败，心情郁闷，每天晚上都独自一人喝着闷酒看着月亮长声叹气，下人见状，皆以为皇帝豆是因为不喜欢月亮才叹气，就这样一传十，十传百，这件事情就一直流传下来，甚至有人为此写了一首歌叫做：豆是月亮惹的祸。
有一天，撒旦觉得最近都没什么生意，想要制造一点动乱，撒旦四处打听得知皇帝豆一直都想要北伐绿豆国，于是派遣一只恶魔来帮助皇帝豆，恶魔来到红豆国后马上受到重用，皇帝豆封他为魔豆，并命他带领大军北伐绿豆国。
紫霹雳听到风声，十分震怒，马上派遣四季豆出兵迎战，两军再度交锋于大溪两岸，魔豆见四季豆勇猛，觉得应该使出绝招，于是口中念念有词，使出魔法从巴西召唤一只妖怪出来，瞬间把四季豆吞进肚子里，绿豆军顿时溃散败逃，后人称此妖怪为：巴豆妖。
站
红豆军因为有巴豆妖的帮助，士气大振，所向披靡，紫霹雳得知战况后很紧张，马上召开军事会议，商讨对策。
此时，一向挂着神圣名义，来此传教的圣豆士星屎被大家拱出来当大将军，无奈的圣豆士星屎只好硬着豆皮出征。
红绿豆两军再次交锋，战况一直僵持不下，魔豆为求速战速决，于是再度召唤巴豆妖出来，圣豆士星屎在后线看到了巴豆妖一直吃绿豆，吓了一大跳，惊呼：？！——巴豆妖。
过一会儿，圣豆士星屎稍微镇定，也不甘示弱的请出正义使者嘎豆拉，嘎豆啦一出场，马上使出寒武纪时代的绝招万年冻气波，将巴豆妖切成一条条的棒冰，红豆军全部被冻僵，后人称被冻僵的红豆军为：豆僵。称那些棒冰为～～妖嘎冻未条。
站---爆笑网文www.
乱弹歌名
常回家看看
对于某些人来说，时常这样想，却没办法去做，比如打工族。
对于另一些人，虽然是比举足之劳更为简单的心念一动即可完成，却从没想到。小小家天地，哪有大千世界灯红酒绿欢歌艳舞之魅力？
所以，牵落一些人泪水的同时，又被另一些人肆意地讥笑。
白天不懂夜的黑
完完全全的废话一句。
这世界谁懂谁？谁了解谁？自己的还顾不过来呢。挣钞票、花钞票、找乐子、求升官、追女人……等等等等，事情多得是。白天就白着，黑夜就黑着呗，与我无关。
心太软
这话像大人嘴里吼出的童谣，那么滑稽和可笑，那么自欺和欺人。
看看"公仆"们的肠肥脑满逍遥自在，看看文人们的自吹自擂自作多情，看看商人们的大甩卖大出血，看看明星们的矫揉造作虚情假意，看看除了钱什么都不要的倩女靓妞……还有谁心太软？
宰你没商量，玩你没商量，整你没商量，骗你没商量……
九百九十九朵玫瑰
我怀疑这爱的含金量。
我甚至认为，这是爱的幌子，如同揭开面纱后的广告和包装；或者，本身就是一部分人爱的游戏。
对于玫瑰，这是亵渎和侮辱。可怜可悲可惜了玫瑰!
牵挂你的人是我
牵挂——的人是我(钱、房子、车子、位子、情人、出国)。
笑脸
能看到笑脸，当然不错。但如果面对的是假笑、媚笑、皮笑肉不笑、轻蔑的笑、鄙视的笑、阴险的笑，倒不如欣赏一张平淡质朴的脸。那毕竟真实一些、善良一些、可靠一些。
因此，就常常地想，现在的你，曾经纯真的笑脸。
笑，并不都比哭好!
潇洒走一回
潇洒，一个使用率极高的很现代的词，和"一回"的对接是否有些凄凉的味道？
用宝贵的可以万千气象的生命？用稍纵即逝一去不复返的青春年华？
之哀!之悲!之痛!
小芳
从小芳开始，我们脚踏两只船。
恋旧和觅新!精神和现实的双重满足。
小芳粗黑的辫子在记忆里晃荡，漾出既酸也甜的涟漪，抚慰已苍白空乏的心灵。枕上小芳纯朴的笑容能在岁月之河的流水中睡去？床，必须是席梦思，在铺有地毯装有空调的房间。
说不定，小芳也已经身披丝质睡衣，穿金戴银，就在隔壁的房间搜寻模糊的你当初憨傻的笑。彼此彼此!
爱情鸟
爱情是只鸟，飞去无处找。栽上摇钱树，鸟落知多少。
花心
又是一种流行，没几个不被淹没的。谁叫这世界五彩缤纷，芬芳四溢？诱人加撩人。"食色，性也"。古人的精辟论断，可谓真理。
水手
如同当年的全民皆兵一样，如今，普天下皆水手了。
海，就在面前，大胆地跳吧，畅游吧，扬帆吧，乘风破浪。无尽的宝藏就在那博大的海里，等待着你，召唤着你。
当海淹没陆地的时候，立足之地又在何方？
海，之所以成为海，是因为岸!
谁的眼泪在飞
真的眼泪永远不可能起飞。会飞的就不是真的泪。
不信，请看看：那些下岗的，打工的，为温饱而苦苦挣扎着的人们，他(她)们没有时间去托举泪水的飞翔，也托举不起那过于沉重的泪。
如花如雪，漫天飞舞的，只能是类似于影视上的造作和表演，比如高高在上的豪言壮语以及口号。
乱弹歌名
常回家看看
对于某些人来说，时常这样想，却没办法去做，比如打工族。
对于另一些人，虽然是比举足之劳更为简单的心念一动即可完成，却从没想到。小小家天地，哪有大千世界灯红酒绿欢歌艳舞之魅力？
所以，牵落一些人泪水的同时，又被另一些人肆意地讥笑。
白天不懂夜的黑
完完全全的废话一句。
这世界谁懂谁？谁了解谁？自己的还顾不过来呢。挣钞票、花钞票、找乐子、求升官、追女人……等等等等，事情多得是。白天就白着，黑夜就黑着呗，与我无关。
心太软
这话像大人嘴里吼出的童谣，那么滑稽和可笑，那么自欺和欺人。
看看“公仆”们的肠肥脑满逍遥自在，看看文人们的自吹自擂自作多情，看看商人们的大甩卖大出血，看看明星们的矫揉造作虚情假意，看看除了钱什么都不要的倩女靓妞……还有谁心太软？
宰你没商量，玩你没商量，整你没商量，骗你没商量……
九百九十九朵玫瑰
我怀疑这爱的含金量。
我甚至认为，这是爱的幌子，如同揭开面纱后的广告和包装；或者，本身就是一部分人爱的游戏。
对于玫瑰，这是亵渎和侮辱。可怜可悲可惜了玫瑰！
牵挂你的人是我
牵挂——的人是我（钱、房子、车子、位子、情人、出国）。
笑脸
能看到笑脸，当然不错。但如果面对的是假笑、媚笑、皮笑肉不笑、轻蔑的笑、鄙视的笑、阴险的笑，倒不如欣赏一张平淡质朴的脸。那毕竟真实一些、善良一些、可靠一些。
因此，就常常地想，现在的你，曾经纯真的笑脸。
笑，并不都比哭好！
潇洒走一回
潇洒，一个使用率极高的很现代的词，和“一回”的对接是否有些凄凉的味道？
用宝贵的可以万千气象的生命？用稍纵即逝一去不复返的青春年华？
之哀！之悲！之痛！
小芳
从小芳开始，我们脚踏两只船。
恋旧和觅新！精神和现实的双重满足。
小芳粗黑的辫子在记忆里晃荡，漾出既酸也甜的涟漪，抚慰已苍白空乏的心灵。枕上小芳纯朴的笑容能在岁月之河的流水中睡去？床，必须是席梦思，在铺有地毯装有空调的房间。
说不定，小芳也已经身披丝质睡衣，穿金戴银，就在隔壁的房间搜寻模糊的你当初憨傻的笑。彼此彼此！
爱情鸟
爱情是只鸟，飞去无处找。栽上摇钱树，鸟落知多少。
花心
又是一种流行，没几个不被淹没的。谁叫这世界五彩缤纷，芬芳四溢？诱人加撩人。“食色，性也”。古人的精辟论断，可谓真理。
水手
如同当年的全民皆兵一样，如今，普天下皆水手了。
海，就在面前，大胆地跳吧，畅游吧，扬帆吧，乘风破浪。无尽的宝藏就在那博大的海里，等待着你，召唤着你。
当海淹没陆地的时候，立足之地又在何方？
海，之所以成为海，是因为岸！
谁的眼泪在飞
真的眼泪永远不可能起飞。会飞的就不是真的泪。
不信，请看看：那些下岗的，打工的，为温饱而苦苦挣扎着的人们，他（她）们没有时间去托举泪水的飞翔，也托举不起那过于沉重的泪。
如花如雪，漫天飞舞的，只能是类似于影视上的造作和表演，比如高高在上的豪言壮语以及口号。
乱弹广告词 （关于网恋）
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清嘴含片：想不想知道网恋的味道呀？
卢洲老窖：新的网恋，新的感觉。
浪莎丝袜：（网恋）不只是吸引。。。。。。
泻痢停： 长的太丑，没人跟咱谈恋爱，怎么办？
网恋呗！
嘿！全知道啦。
欧莱雅： 网恋，我值得拥有。
天河药业：网上一分钟，网下十年功，关键是找对感觉。
ＡＤ钙奶：今天你网恋了没有？
莫文蔚： 我早上起床，无所事事，路过网吧，就顺便来上上网。你忽然和我提到网恋，呵 。。。。。我牙都没刷呢。（大话西游）
拿破仑： 不想网恋的网虫不是好网虫！
唐僧： 你也太调皮了，我跟你说过多少次叫你不要和人家乱网恋，你怎么又。。。。你看我还没说完你又找了一只菜鸟网恋去了！网恋不是好东西，你这样乱恋会失恋的。你要是
浪费了网费怎么办，就算浪费不了网费浪费时间也是不好的呀！（大话西游）
李清照： 常忆那次网恋
发了无数邮件
结果惹人讨厌
说我坑猛拐骗
随便，随便
大不了目标改变
贾岛：松下问童子，言师网恋去，只在网络中，聊天不知处。
李商隐：春蚕到死丝方尽，网恋成灰泪始干
苏 ：网恋人长久，千里共婵娟
流川枫：网恋？大白痴？大笨蛋
拿破仑：不想网恋的网民不是好网民。
葛洛夫：只有网恋狂才能生存。
张雨生：我的网恋不是梦。
谢雨欣：将网恋进行到底。
童安格：明天你是否依然网恋
李玟：网恋的365天
王馨平：别问我是谁，请与我网恋
刘德华：男人网恋不是罪
海尔：将网恋到永远
飞利浦：让我们恋得更好
农夫山泉：农夫网恋有点甜
爱多：我们一直在网恋
联想：人类失去网恋，世界将会怎样？
周财驰：曾经有份真诚的网恋摆在我面前，我却没有好好珍惜，当我失去她的时候我才追悔
莫及，人生最大的痛苦莫过于此，如果网络再给我一次机会的话，我一定会在键盘上打出三个字“我爱你”，如果一定要给这份网恋加上一个期限的话，我希望是——一万年
谑译美国地名
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: 我觉得先前翻译外国国名地名有点儿崇洋媚外，净捡好词儿往上贴，动不动就
: “美”呀，“英”呀，“德”呀什么的。人有先入之见，要是换上中性词，哪还有
: 这么大的魅力？如果诉诸贬义呢，没准儿我们当年就不会一门心思出洋留学了。
:
: 首先，咱把美国译成“ 屙麦粒颗（Ａｍｅｒｉｃａ），绝对“信达”，尽管
: 有点儿不“雅”。但让人一听这地方，不是荒蛮僻壤，就是穷山恶水，吃的拉的全
: 是种子，必然三思而后行。再看首都在哪儿？“花生屯”（Ｗａｓｈｉｎｇｔｏｎ
: ）？！整个儿一专业村。旁边的州庄稼都种不好，秋收一到“麦里烂”（Ｍａｒｙ
: ｌａｎｄ），所以见人矮三分，“弗及你呀”（Ｖｉｒｇｉｎｉａ）！人弱言善，
: 说话倒是文诌诌的。大西边那个花生屯稍好一点儿，屯里有个“细芽图”（Ｓｅａ
: ｔｔｌｅ），听起来象是一个农业科研站。
站
: ”本人先溜出国门，餐馆打工“扭腰”（Ｎｅｗ Ｙｏｒｋ），残了，伤心哪
: ，呼天抢地有“痞”气，“废了呆哟废丫”（Ｐｈｉｌｄｅｌｐｈｉａ）！简称“
: 废城”，一听就是烂地方。人人都说西岸阳光明媚，“裸衫鸡”（Ｌｏｓ Ａｎｇ
: ｅｌｅｓ）女人不穿衣服，就挂个下海洗澡的小兜兜。投亲奔友开开眼去吧。但客
: 久惹人厌，“家里烦你丫”（Ｃａｌｉｆｏｒｎｉａ），家人烦你都带脏字儿，还
: 能腆着脸不走吗？其实，到哪儿也不容易，处处是陷阱，不是“诱她”（Ｕｌｔａ
: ），就是“蒙他哪”（Ｍｏｎｔａｎａ）！
站
: 兄弟我到过的地方不多，最早在“饿还饿”（Ｏｈｉｏ）读书，那地方经常跟
: 闹自然灾害似的，吃都吃不饱，怎么做学问？再损点儿，译成“屙还屙”，能把人
: 吓瘫，好汉架不住三泡稀，如果没完没了，水分尽失，最后还不变成木乃伊。所以
: 我跑啦。
站
: 现在住的紧挨著“吃家狗”（Ｃｈｉｃａｇｏ），富起来是没指望啦，周围也
: 怪可怖的。北有“唯死克星”（Ｗｉｓｃｏｎｓｉｎ），南边儿抱怨“阴地暗哪”
: （Ｉｎｄｉａｎａ）！这里没有太多回旋的余地，只有“一里挪”（Ｉｌｌｉｎｏ
: ｉｓ），往东“迷痴跟”（Ｍｉｃｈｉｇａｎ），跟过去是湖，一迷糊就淹着，没
: 听见正西面一声接一声地“唉噢哇”（Ｉｏｗａ），不是叹息，就是一惊一乍。
站
: 还想来美国看看？咱接着再讲上海人的故事。上海人喜欢走南闯北，见多识广
: ，到了美国，却回不去了。有学问的，对着大洋吟诗，“阿拉思家”（Ａｌａｓｋ
: ａ）！没有诗意的，只好每天“哇啦哇啦”（Ｗａｌａ Ｗａｌａ），以解心忧。
: 涉世未深的女孩子，从没见过这么恐怖的地方，有病没治，区分只有“得个啥死”
: （Ｔｅｘａｓ）？遭逢歹徒，“恶砍杀”（Ａｒｋａｎｓａｓ），遇见土匪，“砍
: 杀死”（Ｋａｎｓａｓ）！碰到强盗“非你可死”（Ｐｈｅｏｎｉｘ）！就是有幸
: 免难，日后得中六合彩，谁不怕“富了雷打”（Ｆｌｏｒｉｄａ）？既然如此，想
: 想还是“赖死回家死”（Ｌａｓ 。ｅｇａｓ）的好，谁知有家难归，她们只好绝
: 望地哭喊“阿拉爸妈”（Ａｌａｂａｍａ）！
论上海滩之厕所
（注：文中“THIEF”为作者自称之另类方式）
厕所可分为两类，一曰茅坑式的焉，一曰马桶式的焉。茅坑式最大的特征是臭而且脏。上海滩路边的公共厕所大多如此，一间房，若汽车间大小，门口3 毛钱买张草纸即入内（也有若干厕所卖1元1张的，但纸质似无多大区别，皆为用前须揉揉草纸，用后须揉揉屁股的那种）。拉屎朋友一字排开，逐坑而蹲，一个个摇头摆臀，苦脸相望。俯首从洞中下眺，远在坑底之处，粪尿汪洋，蛆虫蠕动，蔚为奇观。遇到拉硬屎橛子的朋友，咕咚一声，屎尿溅了一屁股，便悲伤不迭矣。更惨的是，哪位朋友若一脚踏空，来个倒栽葱，栽到坑底，粪尿没顶，那才叫惨不忍睹也。
这种大众化茅坑现在逐渐有被马桶式取而代之的趋势。抽水马桶不知是那个洋大人发明的焉，真是人类文明一个划时代产物。该玩意儿奥妙无穷，将按钮一按，只听得稀里哗啦一阵响亮，屎尿全被冲光，都叫龙王老爷吸到无底深洞去了。没有抽水马桶，高楼大厦永远盖不起来。试想住7楼的HELL突然拉肚子， 该怎么办？总不见得像他家里的那条金巴，腿一抬就当着窗户拉起屎吧？除此之外，厕所因有臭味的缘故，势必独立在卧房之外。一家平均有3 平米面积的厕所，上海1400万人口，就算10人1户，也得挤出420万平米来挖茅坑，真浪费上海寸土寸金也。
夷人不知道希圣希贤之大道，只在这些小玩意上逞其奇技淫功，令有5 千年文化背景之堂堂中国人瞧不起焉。然一个人如果没用过抽水马桶，真白活一辈子。穷朋友若府上没有这种设备，可就近到肯德鸡或麦当劳餐厅拉1 次，也算开过洋荤，不虚此生，以便死后瞑目。然而，THIEF 也要劝大家，周末没事千万别去凑这个热闹。不信你去试试，你刚刚拉下裤子，正开始努力，外面已经有人等不及拉！遇到性子急的朋友，在外面把门当成大鼓擂，擂得你魂飞魄散，说不定当下就得了便秘之疾，到时候可别怪THIEF没提醒你！
数月前，THIEF 在人民广场长了见识。盖不知从何时起人民广场香港名店街入口处新出现了4间无人公共厕所。没见过的朋友可能觉得THIEF大惊小怪的，上海滩厕所不下几千几万，有什么好希奇的？然而希奇的是，该无人厕所是投币的也。投币1 元，自动门打开，办事者方得入内。不仅如此，还有更巧妙的，就是，你必须在20分钟内搞定。20分钟一到，该厕所的门自动打开。到时不管你办完事否，一概大暴光。据THIEF 观察，该厕所生意似异常兴隆，每日均有数十男女老少争先恐后排在门口，作跃跃欲试状。
THIEF 誓死主张"人类有拉屎的自由"。二次大战时，吾友美国总统罗斯福曾提出四大自由，加上THIEF"人类有拉屎的自由"，共为5大由。THIEF 真佩服有些人拉屎的速度，刚蹲下不到1 分钟，还没听他哼哩，已大事完毕。对这种人心中就颇有戚戚焉。盖大丈夫做事，不做则已，要做就得认真地做；不拉则已，要拉就拉个彻底。草草结束，岂是正人君子所为？因此，THIEF 对此等歪门邪道之厕所发明人打心底里看不起。有天THIEF 若当选人大代表，第一个提案就是立即拆毁这批非人道的厕所。这几年，上海的大商厦越造越多，里面的厕所也越来越豪华。好的若淮海路太平洋边上的中环，巴黎春天，茂名路长乐路口的锦江迪生。这些厕所不但宽敞明亮，用的都是比较高档的洁具，有些还有专人服务。然有些商厦之厕所实在差劲。
首先，金茂大厦的厕所。金茂的厕所（只是指88层观光层）并非不好。换在其他地方，金茂的厕所应该算高级的，可是，金茂自称超5 星酒店，这样的厕所就不配了。THIEF在其刚落成不久曾去过1次，感觉太小，没几个位子，而且洁具不够名牌（具体什么牌的已记不得矣）。
其次，亚新生活广场。亚新的厕所小的出奇，只有2个位子，亏它还自称MALL 呢！如果小还就算了，最主要的是每次THIEF光临1楼之厕所时，总见满地屎尿横流，让人望而却步。
最后，淮海路百盛。百盛的老板真该好好到对马路巴黎春天里去拉一次屎看看，同是在淮海路，人家的厕所为什么像宾馆，我的厕所为什么像地狱。到过百盛厕所的朋友可能都记得，门总是关不上的（其实装个插销花不了多少钱），水龙头一半是坏的。
论坛灌水
某版主某日见版内洪水难当，于是发文，曰：
我总是心太软,心太软
即使是水我都舍不得删
删信总是简单,灌水太难
删不删真的让我很为难
我总是心太黑,心太黑
所有的水我都想删
灌水总是简单,写好的太难
不是精华我都给删
喔,删了吧,就这样删了吧
傻傻的灌,再灌也不会流下来
你还是老老实实的写些好文章
于是版内某好兄弟回文，曰：
你总是心太狠，心太狠
所有的水你都想删
砍信本是简单，涨水太难
为什么家里总是闹干旱？
夜深了你还不肯睡
是不是还在砍着信？
你这样痴心到底累不累
明知道大家不会停手
早知道就该赶快罢手
大家一起灌水
删的太多我不能体会
你应该不会只想做个坏人
噢，算了吧
在删也没有用
该放就放
苦苦地砍
别人也不会怕
你应该为自己想想未来
又曰：
你总是手太短，手太短
看着键盘就够不着
上网本是简单，抢机太难
这斑竹当的你好不为难
你总是眼太花，眼太花
不知不觉又水漫金山
删信虽然简单，可寡不敌众
今天一看又多了几十
哈，傻了吧，就傻在这儿吧
干瞪着眼
狠狠地删，可删也删不净
还是跟大家一起灌吧……
于是，版主率众水桶、水笼头 开闸灌水 皆大欢喜
论猪八戒同志
在古典作家所创造的艺术形象里，知名度最高的、最深入人心、最妇孺皆知的，因而也是最为永垂不朽的人物，毫无疑问，是猪八戒同志。
我如何将老猪称为“同志”呢?因为在西天取经这一壮举中，猪八戒吃苦耐劳、有始有终，建立了没有他就可能取不回真经的比较突出的功勋，他的缺点，他的种种劣迹，与他的成绩相比，显而易见，六比四，功大于过。一句话，猪八戒所犯的错误，均属“人民内部矛盾”。所以猪八戒仍然是一个同志，尽管够不上一个好同志。
猪八戒曾是天蓬元帅，级别相当高，因调戏嫦娥--这严格说不算什么罪，追求爱情么--而被罚下凡界，投了猪胎。他的学历不详，但毕竟做过高官，因此不可能胸无点墨，否则，他怎么会使用“拙荆”一词呢(见《西游记》第十九回)? 这个词，在过去，是文雅之士对自己老婆的谦称。猪八戒有一段婚史，不长，三年而已，但他很珍惜这段家庭生活。其妻名叫高翠兰，这个名字通俗极了，即使现今，你随便打开任何一个派出所的户口登记簿，都能找出一堆“翠兰”。我的意思是，猪八戒始终生活在人民群众之间，他和我们血肉相连，他虽然参与了一场纯粹的理想运动，但他根本上是一个大俗人，由于理论修养欠佳，他压根儿就没弄清、也根本不去想弄清取经有何重大意义，他之所以没有离开取经队伍，是因为取经能给他带来名声。这犹如在我们的现实生活中，什么半吊子、甚至一个文盲都动辄大讲一通“马列主义”，但我肯定，其中98%的人不懂 “马列主义”，反正我是一点不懂。但是经常讲讲马列主义，不是能给自己带来些好处么!?
猪八戒在一场宗教活动中一举成名，而他本人却基本没有宗教信仰，因为他是一个俗人。俗人的特点是：不相信未来，只追求现时的、当下的人生享乐。俗人的享乐，无非是孔夫子概括的两点，食，色，性也。不是吗?猪八戒的所有微笑，都与食物和女人紧密相关，见了食物和女人，你瞧他的眼神儿，多么生动，多么深情，多么光彩亮丽!饭量很大，却没有孙悟空那样大的化斋本领；虽是个情种，又无唐僧那般撩拨女人芳心的容貌，所以八戒同志经常苦恼经常发牢骚经常要散伙要回到高翠兰身边。猪八戒的贪吃，使我想到中国人无论什么场合见面的一句招呼：吃了么?猪八戒的好色，又使我想起能让输钱的赌徒咧嘴笑的一句安慰话：赌场失意，情场得意嘛。除此之外，猪八戒的第三大享乐便是睡觉，无论怎样紧火处，他都要挤出时间睡觉，而且不择床，石缝间、草窝里、树杈上，他都能鼾声如雷，如此地从容洒脱，真如一句女人文胸的广告：没有什么大不了的!顺便说一句：已婚男人回到家里，也是朝床上一仰。
有个贤哲说过：一个小丑胜过十个哲学家。猪八戒是个大丑，至少胜过20年哲学家、30个社科院士、60个卓别林、120个演艺界的政协委员。杰出的艺术形象，具有无限广阔的审美内涵，仅从性别这个角度看，猪八戒这一形象就高度浓缩了世俗男人的一切弱点，所以我们男人一看到猪八戒的形象，一提到猪八戒的名字，便无不露出会心的、非常理解的微笑。女人见了猪八戒，也是伸出玉指，点着他的拱嘴，骂道：“你呀，真骚情，真坏!”别以为这是真话，因为女人是说反话的老手。
猪八戒在目下的经济建设中，也正身体力行地为“拉大内需”而贡献着、纳税着，其工作场所主要是美食娱乐城，以及润足阁、洗头屋、钟点房，只是不大去茶秀，因为该同志注重办实事，不爱玩虚的。
论《做女孩比男孩好的十个理由》之谬误
---看了这篇文章，深有感触……这是哪个傻丫头写的啊！胆子不小！ 下面我们就来将这所谓的“十个理由”一一推翻。
1、谁说只有女孩子才可以留长头发？男孩子流长头发的现在满大街一抓一大把，那叫COOL。“捧一本余秋雨的小说，在一个早秋的黄昏，在长长的林荫道上”想想啊，光线那么暗，这样看书眼睛会坏的，推断这个女孩子一定是个四眼。所以此理由推翻！
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2、并不是每个女孩子都可以梳起怪怪的发型，画上彩妆，穿着吊带裙，松糕鞋，突然出现在人家面前，吓人家一大跳。这必须和她的身材、像貌、头发长短发生直接关系，搞不好把自己打扮得象个妖怪也说不定。再说了……吓一跳又能怎样呢？无不无聊呀……所以此理由推翻！
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3、心情不好的时候，大哭一场。虽然这的确是一个发泄的好方法（注：哭得太多对眼睛不好，搞不好会引起沙眼），但男生更适合用其他的方法，就算一个男孩子哭也没什么好奇怪的。这只是方式不同罢了，谈不上好坏。所以此理由推翻！
4、女孩子在一起几包瓜子几包话梅，唧唧喳喳……严重有碍市容，噪音也是一种污染。谁说男孩子在一起就没话题了，他们有足球、游戏、泡妞、工作……也同样有数不尽的话题。所以此理由推翻！
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5、为用哪种化妆品，为穿哪件衣服，为梳哪种发型，甚至只是为了选择穿什么颜色的鞋子而挑选半天……靠……时间就是我们的生命（这是MGA100说的），这简直就是浪费时间嘛……鲁讯先生说得好：浪费时间就是谋财害命！男孩子多好，很快搞定，只要整洁、帅气就好。所以此理由推翻！
6、女孩知道自己已经不在是个小孩子，还在父母身边撒撒娇……说得好听那叫可爱，说得难听那就叫恶心，这么大人了，难不难受啊……说到开心果，男孩子需要的是幽默，便可以成为众多开心果的焦点。所以此理由推翻！
7、至于这一条……寒冷的冬夜，穿着男友的衣服，看着他冻的发抖……这种女人有严重的虐待倾向，好个P！所以此理由推翻！
8、男友发工资后，叫上他去逛街，让其大掏腰包？？这种也叫好女孩？严重的拜金主义，这种女孩还是少碰。感情是不能用金钱衡量的哦！这点大家一定同意吧！所以此理由推翻！
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9、对女友穿的新衣服评头论足，之后马上也去买上一件……跟P虫，没有主见，缺乏个性……此理由推翻！
10、女孩穿男孩的衣服，不错……假小子，要是再长的不是很漂亮的话估计一辈子也找不到男朋友了。而男孩要是偶尔穿着些略带女性化的衣服（我并不是说穿裙子），一定COOL死！ 最后作者还把问题撤到了“先有鸡还是先有蛋”那么古老的问题上……多余
好了！说了那么多大家应该明白了吧！做男孩绝对比女孩好……至于理由嘛……我就不多说了，自己随便想想也有那么几千条吧，打子很累的，还是算了……主要是给各位女孩子留点面子。（你看，男孩多好，还知道照顾女孩）
不知道大家注意了没有《做女孩比作男孩好的十个理由》里提到的“十大理由”都只适合一种女人，就是：美女。如果是位丑女的话嘛……估计一条也行不通了。正所谓“自古红颜多薄命，网络MM万万岁”。
网络无美女这句话大家一定不陌生吧。所以这十大理由最起码对于网上的女孩是绝对不成立的！ 诶？我怎么好象听见有人在鼓掌诶！ 趣哦。
裸奔申奥
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1.阿基米德为什么要裸奔
阿基米德那一天在澡堂里洗澡，洗着洗着，突然跳起来，撒腿狂奔，穿过广场、农贸市场和公共马车站，一边跑一边喊：给我一个支点！给我一个支点！
于是在相当长的历史时期，大家都认为支点是一个很色情很淫秽的字眼，那时候酒馆色情表演的招牌上都这样招揽观众：激情艳舞，支点毕露。
阿基米德是一个著名的知识分子，搞过很多发明创造，比如杠杆、钢铁战船、太阳能点火器，并证明了多项定律，比如浮力三定律、中国电信最无耻定律等等，但由于当时的反科学势力非常猖獗，导致他长期都不能享受公正待遇。
于是他的一个哲学家朋友建议他：要不咱们搞一次裸奔吧，因为真理总是赤裸裸的嘛。从前楚国的屈原就为了抗议他国的粽子禁运政策，搞了一次大规模的裸泳活动，结果极大地刺激了粽子的消费市场。
所以阿基米德的裸奔是一次有计划有组织有预谋的抗议活动，他提出的政治主张是：反对脑体倒挂、保护知识产权、落实知识分子政策、实行手机单向收费。活动的口号就是：给我一个支点，我将挑起地球。这句口号充满了革命的浪漫主义色彩，但因为是在裸奔的时候喊的口号，所以被大家误认为是炫耀某器官功能的。后来这句话被一家春药厂家采用作为广告语，阿基米德收到了每千字一百元标准的稿酬。
阿基米德在总结这次活动的时候说，这是一次成功的活动，效果是明显的，意义是深远的，知识产权的意识已经深入人心了，不信的话，有汇款单为证。
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2.奥运为什么要裸奔
在一次古希腊奥运会上，一位选手在参加短跑比赛的时候，由于穿了假冒伪劣盗版运动短裤，导致在奔跑途中短裤破裂掉落，但是该选手发挥了一不怕丑二不怕羞的奥林匹克精神，一路裸奔跑完了全程。
现场解说员这样说：看吧，他健美的体态，坚挺的器官，矫健的步伐，跑出了希腊的风采，跑出了希腊的精神，跑出了希腊的高潮。
该位选手赛后立刻成了整个希腊的英雄和所有妇女的梦中情人，并被天价聘为支点春药厂的形象代言人。从此以后，裸奔成为了一种时尚，从工厂到田间，从宫廷到市井，大家开展了轰轰烈烈的全民裸奔运动。
当时的裸奔界涌现出了一大批天皇巨星，其中就有著名的裸奔组合“光猪六壮士”，该组合红遍了整个欧洲非洲和泛太平洋地区，其主打奔占据比尔博德裸奔排行榜榜首达半年之久。
后期裸奔运动被博彩业和色情业所操控，选手渐渐偏离了运动的精神，而更加注重观赏性和官能炫耀，以至后来衍生出花样裸奔，混双裸奔，艺术裸奔等等华而不实的项目。而对于裸奔运动产生了毁灭性打击的是不断爆发的服用春药丑闻，由于当时的药检手段还比较落后，很难严格区分自然博起和药物博起，有时候完全凭借裁判的主观印象，因此又连带出现了黑哨事件。
在社会各界尤其是纺织界和时装界的压力和指责下，奥委会被迫取消了裸奔运动，为此奥运会的收视率下降了45个百分点，广告收入减少了7千万元。
但是不可否认，这是裸奔运动的黄金时期，也是奥运会的黄金时期，他所倡导的自由博爱精神一直延续至今，他彻底的简约主义也是后来美术界的业界标准。
一位著名的哲学家这样总结道：我裸奔，我奥运。
3.阿基米德裸奔三定律
阿基米德裸奔第一定律：裸奔者的观赏价值和实用价值成反比。
阿基米德裸奔第二定律：蛙奔+仰奔+碟奔+自由奔=混合奔
阿基米德裸奔第三定律：漫游费就是单位时间内裸奔者的手机话费和非裸奔者的手机话费的差额
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4.裸奔的忧伤
我老家的农村非常穷，有一家只有一床被子，全家共用一条正经裤子，出门的人穿那条裤子，在家的人盖被子。有一天，家里起火了，于是一家人都裸奔而出，男女老少七八口局部裸奔或者完全裸奔，他们的脸上忧伤多于恐惧。原来裸奔可以如此忧伤！
小时候，我家附近住了一个很另类的人，他的理想是成为一个女人，成年累月穿一套缀满装饰的白衣服，孩子们如果冲他叫：林妹妹！林妹妹！他就会很高兴，还给发糖吃。
他去了当地所有的医院，要求作变性手术，但在当时，这个要求简直像天方夜谭，为了实现这个理想，他在一个下雪的夜晚引刀自宫了。
那时候我们都认为他是疯子，其实搁在《笑傲江湖》里就是一代枭雄，搁在北京文艺圈没准就是一个表演艺术家，最次也是一个前卫的愤青。
需要申明的一点是，自宫以后其实并不会变成女人，这是《笑傲江湖》给大家的一个误导。变性是一个严肃的科学问题，需要在医院进行人工再造性器官手术，并且配合长期使用 雌性激素，去美容院进行专业隆胸等等，请广大变性爱好者奔走相告，不要轻易模仿，一切要遵医嘱。
