“我问过爹爹，他说孩子是从臂窝里钻出来的。”（见第二十一回）.37
站
很难说男人们是心甘情愿，但在娇妻的软硬兼施下，坚定立场是件很困难的事。权衡一下，娶美女真有些得不偿失。
障碍之三：前景难测。有人说，美妻如新自行车，搁哪里都不踏实，这倒不是担心车锁不保险，主要还是怕贼老惦记着。
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使你相信美妻的对诸多诱惑的免疫力，但如今贼心不死的男人防不胜防，也许那些家伙综合竞争力还不如你，但人家旁门左道多，加上舍得下功夫，长期下去，后果还真有点悬。美女身边不会缺男人，并且，好像婚龄越长的女人对男人的戒备心越弱，她们并不反感男人适当的骚扰，这会让她们飘飘然，心猿意马，久而久之，前景难测。娶个美女如同在床下放了烟花爆竹，虽然自燃自爆的可能性很小，但你要对所有进那间屋的人手中的烟头高度警惕，睡觉都不踏实。
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障碍之四：人言可畏。家有美妻，不时会有好心人半真半假地拍着你肩膀开玩笑：“你夫人那么漂亮，得当心一点啊！”说到要害处，又戛然而止，他那神色，够让你回家心惊肉跳半天。另外，如果美女事业有所建树，背后的舌头们会活跃异常，怀疑她付出的不仅仅是汗水。这也难怪，大家都骑自行车上班，如果你开的是奥拓，你得允许人家心理不平衡说几句噻话。人言可畏，够累人的。
我不知道我为何会有这些心理障碍，我没法克服，也没去找心理医生，所以最后只敢娶个模样平常的女子，不过日子还算幸福。
美少女语录
----要爱情更要自由。
不要束缚，无忧无虑，如果有一天能睡到中午再起床，那简直太美了！
去酒吧畅饮、疯狂跳舞。彻底放松，周末逛逛商场，买最想买的，吃最想吃的……
生活就是自由自在，我行我素的！
喜欢随心所欲，肆无忌惮，爱死了特立独行的生活方式！
要过随意而行的生活，但也必须坚持自己的原则。
每天制造现实中的小奇迹，把现实和理想区分开。
不管和“他”是什么关系，一定要双方公平。
站
经济是基础，爱情是上层建筑。
你是我的，我却不一定是你的。
我要穿得奇奇怪怪的招摇过市。
染发，并且在最性感的地方文身。
冬天穿短裙、夏天穿皮衣。
每天都上网，定期与网友见面，开始一段网上恋情。
看大话西游784遍，比别人多一遍。
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万事不求人，因为求人终不如求己。
自己挣钱，不靠家庭资助。
我喜欢像“阿拉蕾”一样的生活，因为阿拉蕾没有鼻孔，感冒不会流鼻涕；不
用买衣服，画一件永远可以了；天天跑着上学，不用坐车，这样省下好多钱；想打
谁就打谁，警察也不敢管；可以把头放进洗衣机洗，省了洗头水，如果能这样，生
活真是太高兴了，好了，我现在就要去撞警车了。
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像加菲猫一样，“奸、懒、馋、滑”，但招人喜欢。
永远都只谈恋爱，不谈婚姻。
身边的异性朋友一定要比同性的多。
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结婚可以，但经济一定要分开。
我是女人我怕谁。
不要无聊的应酬。
永远不被爱情所累。
提早性行为的时间。
魅力男士的秘密武器
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第一大武器：多情男人香
要令女人失控，秘诀就在空气中。
电影《闻香识女人》中艾尔·帕西诺凭着女人身上的香水气味，虽然双目失明，竟也能道出对方的外形、甚至头发、眼睛以及嘴唇的细节。仿佛男人对香水特别的敏感，会被女人香水深深迷倒似的。
可笑的是，只有少部分男人能够清楚地分辨香水气味。相反女人却是香水的敏锐感受者，她们拥有细致的嗅觉，从原始的本能上是个彻头彻尾的侦探专家。君不见身旁的女伴都爱将头儿深埋在男士的胸膛里，或把男友的古龙香水洒在枕头套上，又或抱着有对方气味的被子才能安然入睡？她们说∶这样才能感觉他在自己身边。
点评：难怪楚留香招女人喜欢，也难怪雄性麝鹿拥有不同凡响的气味。男人是香的，天经地义，不过不要太过分。也不要今天洒BOSS，明天抹登喜路，肯定会让女性觉得你没有常性，没有安全感。
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第二大武器：洁白男人齿
牙齿美容是至关重要的。
从前的青楼卖笑女，固守着不成文的规矩：可以有性行为，但绝对不能让客人亲吻。这些意味着嘴唇对着嘴唇，也就是灵肉相通，她们的想法是：“肉体可以给对方，心却不能给予”。
如果恋爱中的男女，都能拥有健康的牙齿与清新的口气，那么他们肯定能享受纯洁并且热烈的爱之吻。如果一位男性，五官不算太英俊，但他有一个灿烂的笑容和整洁的牙齿，那么他也会打动女士的芳心。而且无论男或女，只有牙齿整齐清洁，才有资格去恋爱，否则口中的气味会吓倒对方。
从前拍《乱世佳人》时，费雯丽曾因忍受不了克拉克·盖博的口臭，而发生不愉快的事情。如果盖博拥有健康的口腔卫生，那么他的魅力将会征服绿眼睛的“郝思嘉”。
点评：牙齿的美白整齐非常重要，要不古人形容俊男靓女就要用上“明眸皓齿”。一般明眸易得，皓齿难求，牙齿只要经过精心美容，才能达到效果。不过因为口腔的缘故，而不能享受亲吻，是多么不幸的一件事。
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第三大武器：豪迈男人步
好莱坞影星达斯汀·霍夫曼，身高才1.65m，可是他让人觉得帅气。原因何在？原来他走路很有男人味，有精神，这就表示男人的信心，要奋勇向前。如果一个身高1.80m的健硕大汉，走路无精打采，或像日本妇人似的迈着细碎小步，肯定像没有生命的躯壳在行走，让人好不丧气。
男人走路应该先把腹部往前推，这样一来,个子就会挺拔，胸部也会起来。接着，再以这种姿势，使腹部用力缩紧。
这是男人的步伐。
点评：胸部挺进，肚子缩进，腰部直起来，这种姿势会不会觉得个子长高了。就以这种姿势向前迈一步。对！把重心放稳，向前移动身躯，用这种步调走路，腹部不会凸出。女士会对你刮目相看，自然你就有信心。
站
第四大武器：健康男人色
俗话说：小白脸难斗！京剧中的奸人都是抹着大白脸。中国古典的玉面书生如今已不再是风尚。现代男性所要显示是健康的黑黑的肤色。
工业都市中的男人或因终日在大厦中工作，或因空气污染，以致脸色苍白。他们肯定羡慕那些有机会度假把皮肤晒成黝黑的人们。不过晒太阳，容易脱水，引起色斑、绉纹、灼伤等老化现象。男性可要避免太阳下的暴晒，既便是日光浴也要选择阳光较弱的上午10点以前，下午3点30分以后。
为了使皮肤有光泽，富有弹性，男性可以用橄榄油涂抹全身，亦可以用含SPF值高的防晒护肤品。橄榄油可使在照射紫外线时，容易吸收，也不会灼伤皮肤。不过游泳中，橄榄油容易被水冲净洗掉。所以游泳时，最好用防脱水的防晒乳。
点评：运动休闲风尚影响着我们的审美。如果一位体格健壮，皮肤漂亮的沙滩男孩走进你的视线，我想你会由衷地感叹：Handsome boy！男性的健康的肤色是吸引女性的重要武器。
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第五大武器：清爽男人发
男人的头发在历史上有着极其重要的地位。有人为留发髻而被砍头，也有人为保护长辫而舍弃生命。可见男人的头发不仅是彰显各人风格的重要标志，而且是某种“民族精神”的标志。像文学家鲁迅先生一头刚直、讽刺、严肃的头发，作曲家贝多芬一头愤怒、又充满灵感激情的长发。现代男士的发型可以是寸头，也可以秀发飘飘。但重要的是清爽、有光泽，并且能散发隐隐的头发香味。
试想如果她抚摸你的头，而你的头发已四天未洗，又满是头屑，又抹了一头发油，这时她的手该往何处放呢？有些女孩子会顺手往你背上擦一擦。这是多么令人扫兴的事情。
点评：魅力男士首先应该勤搞个人卫生，头发应该隔天洗一次。如果去约会的话，还要洒一点香水。试想心爱的女友靠在你的肩头，又闻到她熟悉的香味，肯定心驰神往。
米卢的汉语教程
----本教程为中国队现任主教练博拉·米卢蒂诺维奇专用的汉语速成教材，中英文对照，共分十篇，现节选其中的足球篇，以飨读者。为方便读者阅读，英文版从略。内部材料，注意保密。
足球篇
1、 亚洲二流球队
中国队的基本定位，这是无数足球前辈经过20多年的艰苦卓绝的探索、付出了血泪代价探索出的一条真理。我们一切的战略战术，所有训练和比赛，都应紧紧围绕这个基本点做文章。
2、 我只负我应负的责任
教练的责任就是教导训练、指挥比赛。由于亚洲足球和中国固有的特色，很多因素不是人力所能控制的。作为教练，只需要完成自己职责范围之内的工作就对得起自己的报酬了。谋事在人，成事在天，千万不要有过重的心理负担。
3、 下课
学生上完一节课，就下课了。在这里指的是教练的权利被解除。应尽量避免这种情况发生，如不幸成为事实，要对媒体不断重复1、2两句。
4、 我有话要说
当球队或者自己受到不公正的对待时，对记者说的话。此言一出，一定能吸引球迷们的广泛关注，至于说什么，请认真阅读有关规定。
5、 谢天谢地谢人
如果中国队世界杯出现，要对着镜头大声地说这句话。这句话看似简单，实际上含义丰富。天，指天气和运气；地，指球场草皮；人，指领导、球员、球迷和记者，有时也指对手。
6、 保平争胜
中国队祖传秘技，一种集合了东方智慧的高级战术，也是当今最先进的足球理论，即在生死之间选择保死争活。
7、 龃龉
球员之间或球员于教练之间经常存在的一种关系。具体表现为互相指责、怒目相向、禁止上场或拒绝上场。
8、 一场一场地踢（打）
指同一时间只进行一场比赛，一句绝对正确但毫无用处的大实话，在回答记者提问时十分有用。
9、 夜不归宿
几年前中国足球运动员独创的一种夜间训练体能和耐力的方法，在现在的国家队不太常见。但万一发生这种情况，主教练应当采取宽容的态度，绝不允许大发雷霆，或擅自向媒体曝光。
10、 神奇
指神乎其神、不可思议的意思。中国足球记者用来形容为国家队带来好成绩的一个溢美之词，千万不要承认，尤其不可当真。否则，万一比赛失利，极有可能遭到记者和解说员们的猛烈抨击。
11、 天才少年
又称天才球员，是亡我中国队之心不死的反动分子恶毒攻击我国优秀足球运动员时经常使用的称呼。此称呼如果不幸被媒体或主教练首肯，将立即断送此球员的运动生命。所以，一定禁止使用这一词汇。
12、 最佳球员
有幸被被列入国家队大名单，但因伤或者因主教练的安排很少有机会出场的球员。一般来说，只有在主力队员缺阵或者上级领导亲自指挥的情况下，最佳球员才有机会向世人展示自己的足球才能。
13、 死亡小组
指各队实力不相上下、竞争空前激烈的小组，根据多年的经验，凡是中国队所在的小组都是死亡小组。身处死亡小组，应当认真贯彻保平争胜的战术，绝不可铤而走险，否则，后果自负。
14、 妙传
在中国队的血泪征战史上，这是一种概率极小的失误，最容易发生在关系龃龉的队员之间。因而，为了保证中国队配合流畅，应该对队员之间的矛盾因势利导地加以充分利用。
15、 牛B傻B
由北京球迷发明的一种口号。牛B，是奉献给自己的球队但很少奉献给自己家庭成员的至高无上的表扬。傻B：类似于一种食品，是热情好客的球迷招待客队球队和客队球迷的一份大餐，常常同矿泉水、鸡蛋、橘子一起烹调，偶尔夹带砖头和石头等矿物质。
16、 下岗
现在叫失业，原指同中国队比赛过程中的外国队守门员游手好闲、无所事事的状态。作为主教练，应该努力使自己的守门员处于下岗状态。
17、 伤停补时
原本是中国队队员一种拒绝安乐死的医疗措施。现在广大球迷，希望您能够在这一时刻尽显神奇。
18、 定位球
原先中国队发明的一种模仿火箭发射的足球技巧，现在，大家希望能模仿精确制导导弹。
19、 越位
球场上最大的陷阱，也是最大的嫌疑犯，当对手进球后首先被指控的对象。
20、 足球解说
一种启发儿童认识1-23号码的教学方法，加以培训，也可成为一种解说员对主教练发泄不满的说话方式。
（完）
米卢是“中国足球伟哥”的七个理由
----作者：来吻司机
1,米卢和伟哥都是洋货。老早就有人说“外来的和尚会念经”，但却没有被证实。
不过在“壮阳界”和“足球界”，却是一个永恒的真理，这里的人都不相信“MADE IN
CHINA”。
2，米卢和伟哥均价格昂贵。一百元一粒的蓝色小药丸和百万年薪的花甲老头，究其
身价有齐头并进之妙。连让我们梦断伊德尔比德的秃头“施大爷”的头发也可以拍卖个
好价钱，我简直无法预料米卢和梦娜丽莎的微笑谁更值钱！
3,米卢和伟哥都只实用于男人。中国体育向来阴盛阳衰，足球更是首当其冲，弄的
我都差点喊“中国男人都阳痿，中国女人都"博啦"”。铿锵玫瑰的绽放不需要米卢那一
头乱哄哄的“枯草”，连上帝都说了---“中国足球的希望在于女足做变性手术的成功率
”。
4，米卢和伟哥都让人快乐。但这同为快乐，又有不同，一是身体，一乃心脾。伟哥
我没有吃过，不知是何滋味，但米卢的足球，我看了有种漂漂欲仙的快感。倡导快乐足
球的他一定也也懂得“你快乐所以我快乐”的道理。 4，米卢和伟哥都让人快乐。但这同为快乐，又有不同，一是身体，一乃心脾。伟哥
我没有吃过，不知是何滋味，但米卢的足球，我看了有种漂漂欲仙的快感。倡导快乐足
球的他一定也也懂得“你快乐所以我快乐”的道理。
5，米卢和伟哥都有副作用。自从米卢和中国足球联姻，中国的记者们便变得疯疯癫
癫，一会儿说：伟哥真是好东西啊，一会儿又叫：伟哥只是唬人的玩意，接着再变脸，
速度比大师彭登怀还快！这可是米卢之罪啊！
6，米卢和伟哥都见效迅速。就在我们还在猜测这洋玩意好不好的时候，米卢就以其
特有的在我们看来是冒险的甚至是赌博似的神来之笔让众人目瞪口呆。塔瓦雷斯也喜欢
赌博，但不同的是，米卢葫芦里的药到最后都不为人知。
7，米卢和伟哥的持久力都低。可以预见，中国足球在“离开米卢的日子里”，又将
是漫漫长夜，漆黑一片。米卢不是上帝，他只能够化腐朽为神奇，却不能让中国永远“
屹立在世界的东方”。中国足球的出路在于“内补”，“内调”，否则，不变的依旧是
“肾亏”。治标不治本，米卢充其量只能抵个白球恩。
长时间的萎靡压抑，欲火难耐的中国足球需要一次释放。米卢可以帮助我们实现这
个愿望，就象伟哥能够使年迈体衰的老头子享受性福一样。但是，我们不得不承认的是：
伟哥毕竟施伟哥，要是一辈子吃伟哥，会不会施一种另类的悲哀呢？
面对裸体的女人，你...
----面对裸体美女，不同的男人表现不一。通过长期的调查与观察，笔者有很多的有趣发现。姑且归纳如下：
1．两眼发直型。此类男人往往没见过几个女人或身边尽是恐龙，见到美女如同见到外星人一般，当场犯傻。若跟随而去必如广告里那样头撞电线杆，脚踩西瓜皮方始醒转。美女见此若嫣然一笑，此君定会幸福的晕死。傻的可爱但不做作，真实。
站
2．故作镇定型。美女出现时故意左顾右盼，或随意看两眼，对同伴的议论不屑一顾。眼睛却总是用余光窥视，生怕少看几眼会终生遗憾。美女走远后就对同伴说我以前的女朋友比她好看多了。掩耳盗铃加阿Q精神，虚伪的虚伪次方。
3．主动出击型。看到美女立即上前搭讪，看着自己的手表问小姐几点，然后说和我的一样。若小姐骂他神经病加速离去表明MissionFailed。若小姐也和他打趣则有了一个好的开始，也就是成功了一半。有性格，豁得出去，不怕失败，不怕牺牲，争取胜利。
4．花花公子型。往往是穿得花花绿绿喜欢装酷的小混子。几个人一拥而上，为首的说：“小姐贵姓啊，晚上有空吗，陪哥几个玩玩，别走啊，交个朋友吧，我这人特好，毛主席语录最后一页说我是个好同志……接着又找下一个目标。应人人喊打，不过挺痞。
站
5．身不由己型。身边有老婆或女友，只可偷偷看上两眼过过瘾，生怕回去跪洗衣板。连欣赏美女的权利亦不复存在，可怜啊。
6．视而不见型。看见美女就像看见所有人一样，一点没反应。或要求太高或已看惯美女或书呆子或GAY，总之有点另类。
说到自制力，我倒颇有些疑惑：
站
1．两眼发直型完全丧失了，因为他脑子里只有美女了，已没有闲地儿来产生制力。
2．故作镇定型倒是有自制力，不过他的自制力是控制自己贪婪的眼神，装做不在意，实质上还不如两眼发直型。
3．而主动出击型更是与自制力风马牛不相及，就是要去追女孩子，要自制力吗？
站
4．花花公子型纯属胡闹从某种意义上说也可以说是行为艺术，自制力也是无谈起。
5．身不由己型是真正有自制力的，但是那纯粹是出于无奈，心里是多盼着能去搭讪啊。
6．视而不见型不在讨论之列。
由此可见，面对美女男人根本不需要有自制力，也很难有自制力，这叫难抗拒的诱惑。如果有不同意见的，我一定会这样对他说：“面对美女，男人要自制力吗？”
面对美女，男人的自制力百态
１．两眼发直型。此类男人往往没见过几个女人或身边尽是恐龙，见到美女如同见到外星人一般，当场犯傻。若跟随而去必如广告里那样头撞电线杆，脚踩西瓜皮方始醒转。美女见此若嫣然一笑，此君定会幸福的晕死。傻的可爱但不做作，真实。
２．故作镇定型。美女出现时故意左顾右盼，或随意看两眼，对同伴的议论不屑一顾。眼睛却总是用余光窥视，生怕少看几眼会终生遗憾。美女走远后就对同伴说我以前的女朋友比她好看多了。掩耳盗铃加阿Ｑ精神，虚伪的虚伪次方。
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３．主动出击型。看到美女立即上前搭讪，看着自己的手表问小姐几点，然后说和我的一样。若小姐骂他神经病，便加速离去表明ＭｉｓｓｉｏｎＦａｉｌｅｄ。若小姐也和他打趣则有了一个好的开始，也就是成功了一半。有性格，豁得出去，不怕失败，不怕牺牲，争取胜利。
４．花花公子型。往往是穿得花花绿绿喜欢装酷的小混子。几个人一拥而上，为首的说：“小姐贵姓啊，晚上有空吗，陪哥几个玩玩，别走啊，交个朋友吧，我这人特好，毛主席语录最后一页说我是个好同志……接着又找下一个目标。应人人喊打，不过挺痞。
站
５．身不由己型。身边有老婆或女友，只可偷偷看上两眼过过瘾，生怕回去跪洗衣板。连欣赏美女的权利亦不复存在，可怜啊。
６．视而不见型。看见美女就像看见所有人一样，一点没反应。或要求太高或已看惯美女或书呆子或ＧＡＹ，总之有点另类。
站
说到自制力，我倒颇有些疑惑：
两眼发直型完全丧失了，因为他脑子里只有美女了，已没有闲地儿来产生自制力。
故作镇定型倒是有自制力，不过他的自制力是控制自己贪婪的眼神，装做毫不在意，实质上还不如两眼发直型。
而主动出击型更是与自制力风马牛不相及，就是要去追女孩子，要自制力干吗
花花公子型纯属胡闹，从某种意义上说也可以说是行为艺术，自制力也是无从谈起。
身不由己型是真正有自制力的，但是那纯粹是出于无奈，心里是多盼着能上去搭讪啊。
站
视而不见型不在讨论之列。
此可见，面对美女男人根本不需要有自制力，也很难有自制力，这叫难以抗拒的诱惑。如果有不同意见的，我一定会这样对他说：“面对美女，男人需要自制力吗？”
面试好难
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（一）
考官： 你有男朋友吗？
应聘者：有。
考官： 他在本地吗？
应聘者：不是，他在外地。
考官： 对不起，我公司不能用你。
应聘者：为什么？
考官： 你不会安心在这里长期工作的，另外，本公司也不希望因为你而使长途电话费大幅度增加。
（二）
考官： 你有女朋友吗？
应聘者：没有。
考官： 你追过女孩吗？
应聘者：追过，可是没追上。
考官： 你工作后准备再追女孩吗？
应聘者：先努力工作，暂时不考虑个人问题。
考官： 对不起，本公司不能用你。
应聘者：为什么？
考官： 你公关能力欠佳，况且缺乏自信。
（三）
考官： 你有女朋友吗？
应聘者：有。
考官： 她漂亮吗？
应聘者：不算漂亮。
考官： 对不起，我们不能用你。
应聘者：难道女朋友不漂亮也会影响贵公司的形象？
考官： 那倒不会。不过，本公司是经营艺术品的，你的审美情趣似乎不适合本公司的业务需求。
（四）
考官： 你有女朋友吗？
应聘者：有。
考官： 她漂亮吗？
应聘者：很漂亮。
考官： 她是你的初恋吗？
应聘者：是的。
考官： 对不起，我们不能用你。因为你缺乏不断追求的进取心。
（五）
考官： 你有女朋友吗？
应聘者：有。
考官： 她是你的初恋吗？
应聘者：不是，以前还谈过几个。
考官： 对不起，我们不能用你。因为你很快会跳槽的。
（六）
考官： 你有男朋友吗？
应聘者：有。
考官： 他很有钱吗？
应聘者：不是。
考官： 对不起，我们不能用你。因为你的工作要和钱打交道，我担心你经不起诱惑。
（七）
考官： 你有男朋友吗？
应聘者：有。
考官： 他很有钱吗？
应聘者：是的，他有一家自己的公司。
考官： 对不起，你男朋友的公司都不用你，我们就更不能用你了。
应聘者：可是，他的公司里没有适合我的职位呀。
考官： 那你是学什么专业的？
应聘者：秘书。
考官： 对不起，我们还是不能用你。漂亮姑娘会影响我们经理工作的。
应聘者：可是，我并不漂亮呀？
考官： 那就更不行了。如果你长得不漂亮，经理不会对你有兴趣的。
妙解词组
----不受欢迎的人：一般是指国与国之间你打我一个耳光我打你一个耳光之后，互相驱逐的外交人员。他们互相报销对方的返程机票。
干涉他国内政：这是一种政府行为，由总统和议员茶余饭后商量决定。
他们都在自己家中雇好了厨师和佣人，以便能腾出手来为他国人民料理家务。
很显然，这是善行。
飞机失事：一种飞行物和地球表面没有预约、不合时宜的亲昵事件。由于地球引力对升上天空的人们表现出过分的思念所致。
世界地图：即地球表面皮肤示意图，上面标有地球各部分皮肤名称、溃烂状况以及寄生虫的分布情况。
喋喋不休：是和内急一样难以抑制的排泄行为。但是，“不许随地大小便” 的禁令对这种排泄行为没有约束力。它可能令国会等场合散发出内脏的气味。
恐怖分子：专用刑事案件刺激自己胃口的人。恐怖分子的优点在于能够使我们的精神生活一下子紧张起来；他们的不足之处在于偶尔落网。
希特勒：一把疯狂的菜刀外加先天神经错乱的两只手。
战无不胜：用一颗原子弹炸毁树下的一个蚂蚁窝或用邪恶将人类微弱的良知轻轻抹去。
站
杀鸡骇猴：这种教育方式的最终目的是要使猴子学会杀鸡。
人寿保险：它关心的不是你的死亡，而是你的死亡方式。这完全是金钱抓住人性的弱点的又一个明证。
红十字会：沿着东西、南北两条交叉的血路，来往奔波于救死扶伤的世界性组织。
恶霸：在母亲的肚子里已经违反了宪法的人。他们活在世上的理由是彻底消灭别人的世界观。
澳大利亚————这个国家的居民至今还没有明确自己的归属感，因为他们不知道自己是生活在地球上最小的大陆上，还是最大的岛屿上。
唯美主义————生活中的逃避主义，文学中的色情主义。
顺风耳————某些女人独具的特异功能，她们一旦和长舌女结成联盟，足以使每一个幸福的家庭惨遭厄运。
无知————你熟悉的东西他一窍不通，他知道的事情你闻所未闻。
古典———爷的爷。
异化————播下满山的龙种却收获遍野的跳蚤。
假币————为了减轻造币厂印刷工人的劳动强度，某些不法分子悄悄干起了真币的复制工作，而问题在于银行总是嫌他们的产品质量太差而拒绝接纳。
站
盔甲————铁匠铺设计制做的一种时装，该铁匠铺同时兼营长矛和大刀。
杂技————用乱七八糟的身体力行换取人们好奇心的一种积木。
内行————你要是问他现在几点钟，他就会告诉你怎么制造钟表。
知音————你在千里之外打个喷嚏我都能听到。
妩媚————柔若无骨的眼镜蛇。常常在缠住一个男人的手臂的同时向更多的男人进攻。
鸡————比凤凰更热爱人类的禽类。
这样说的根据是中国的传统观点，落魄的凤凰不如鸡。而在今天，世界上所有的凤凰都落魄了，都不如鸡了。
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鸡比凤凰高一等，但显然比人低一等，尽管人连翅膀也没有。因此，鸡尽心尽力地服务于人，并且分工明确，一些鸡为人提供蛋，一些鸡为人提供肉。
绿地————相对于无垠的草原，这是长在城市屁股上的一撮毛。
吝啬———与“节俭”很难加以区分的孪生兄弟。举例子说，尽可能少牺牲公民的生命就是节俭，而不肯拿出总统一个人的脑袋就是吝啬。
帽子———只要不是绿色的就不值钱。是绿色的我们又都谦让地说没时间戴。
好汉———他的主要事迹之一是，为了不让敌人得到情报，他把那只送信的鸽子烤着吃了。
果断———朝着内心赞许的目标毫不迟疑，飞起一脚———结果是自己应声而倒。
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上司———就是你心里诅咒嘴上颂扬、既盼他早死又祝他长寿的那个人。
野蛮人———若干年前我们大家的统称。现在则用来专指我们身体的某一部分的超现实主义动作。
足球裁判———用来妨碍一场足球比赛顺利进行的多余人，尽管他在场地里跑过来跑过去，但是没有人把球传给他。
孤注一掷———最有把握的铤而走险。
低三下四———在数一数二之后，如果你还需要继续下去的话。
心心相印———让最有名的外科医生也束手无策的内脏粘连。
灭女朋友购买行动十招
----我们一直被教育Lady First，所以我们追女朋友都尽量表现体贴，上下车替她开门．尊重她的意见，但是，现在她在买东西时，都顺理成章要我付帐，长期下来颇令我吃不消，么办呢？
花钱无底洞的惨痛经验，处处都有，看来如果你不好好制止一下你的女友，很快你就会和政府一样出现财政赤字了。
现在在此提供消灭女朋友购买行动十招，你只要每天三次，饭后半小时服用,保你安啦！！
第一招：狡兔三窟－－有这型的女朋友，身上若带现金，就好比绑了炸弹般危险，赶快把钱拿去买房子、股票、债券、长期定存，最好一翻开皮夹只有零钱，还可以告诉她你正在为长远的未来打算。
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第二招：忍者龟－－火速逃离付帐现场，在服务生来买单之前，你会突然肚子痛要上很久的厕所，你也可能会接到公司上司的重要电话，让她付帐，你再付她一半，养成她自付的习惯。不要不好意思，一定要戒急用忍。
第三招：化整为零－－不带大钞，只带零钱，就算带五十元的小钞也行，且最好是鱼贩、菜贩找给你皱皱有鱼腥味的旧钞，让你的女朋友在付钱时难为情，也许还会招来店员制裁的眼神。
第四招：信用失效－－把信用卡消磁使其失效。若无其事地刷卡，当信用卡被退回时，再一脸无辜地面对店员问他：“你们收电话卡吗？“如此，女朋友不自己付，行吗？
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第五招：危险勿近－－花大钱的地方就甭去了，女友要逛百货公司，你就建议去看艺术展览或逛郊外；女朋友要吃大餐时，就说肚子不舒服，只能吃清粥小菜，女朋友要买化妆品，就说：“自然就是美啦！“，反正就是远离罪恶深渊的花钱地方。
第六招：悲惨世界－－带她去一趟非洲难民营，不然去参观一趟流浪汉住处也可以。
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第七招：共产党奇迹－－伺机宣传过去贫穷时吃地瓜饭的惨况，告诉她勤俭的故事，同时美化一下勤俭持家的女人，如何得到男人的赞赏（当然赞赏是一回事，男人选对象还是以看顺眼为主）。
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第八招：搞破坏－－想像女友的购买行动是你的敌人，当敌人般消灭掉，所以女朋友开始想买东西时，就在旁边心战喊话，“这太丑“、“那没品味“、“不适合你“来瓦解女朋友的购物兴致。
第九招：焦土战术－－你也来大买一番，再让她陪你吃一个月泡面。
第十招：哀兵之计－－到7－11或麦当劳工读生、值大夜班，原本开房车的就改骑摩托车，然后不断告诉她你有多辛苦，让女友知道你为了赚钱够她用的代价。
最后要叮咛你上述十招要轮流交替使用，而且要很灵活，因为假设你一直使用第八招搞破坏，最后女朋友就算没弃你而去，也是独自找朋友一边瞎拼，一边骂你“小气鬼、没品味、没人格“，然后愈买愈开心，愈骂愈顺口，就一发不可收拾了。
民主社会的公平原则
有一次可怜镦，希腊里，来文司机和死胎儿四个人同一飞机出游，没想到飞机途中出故障。可降落伞只有三个！怎么办？这时可怜镦说了：“我是总统，我肯定要一个！”希腊里马上说：“我是第一夫人，怎么能少？”来文司机当然不示弱：“我还是 他的特别清洁工呢，我也要一个！” 死胎儿当然不平，又不敢大声反对，嘴里嘀咕：“亏我们还是民主国家，你们几个这样分伞包，有违民主社会的公平原则，是变相的公报私仇！”声音虽小，可怜镦还是听见了：“哎哟，不是你说我还真差点忘了。怎么能违背我们一贯的公平原则呢？伞包归谁不能谁官大说了算，尤其是在性命 忧关的大事上。现在，我问你们 三人每人一个问题，答对了有伞包，否则就只能 sorry!这样算不算 公平？”两个勉强意，一个欣然同意。
“天上有几个太阳？”可怜镦问来文司机。 “一个。”“答对”于是她得到一个伞包跳了下去 。
“天上有几个月亮？”可怜镦问希腊里。 “一个。”“答对”于是她也得到一个伞包跳下去。
“别担心，我说话算数，只要答对，最后一个伞包归你！”可怜镦的话让死胎儿感激涕零：“天上 有多少颗星星？”可怜镦有些得意的笑了。死胎儿答不上来。于是可怜镦拿了最后一个伞包跳了下去。 剩下死胎儿没办法，硬头皮就跳了下去。
嘿，那次死胎儿居然没摔死！
又一次，同样的人，同样的事又发生了。当然还是 问问题。 “美国的南北战争是那年发生的？”可怜镦问来文司机 。来文司机轻松说出答案得伞包跳了下去。 “南北 战争北方牺牲了多少人？”可怜镦问希腊里。希腊里 也迅速报出答案后拿伞包跳了下去！ “你就念念战死烈士的详细名单吧！”死胎儿只得再次没拿伞包跳下飞机。
没想到 这次他又没摔死。这家伙命太大！！
几个月后，还是同样的人，同样 的不幸再次发生！可怜镦刚待开口，死胎儿一抬手：“总统， 您啥也别说了，我跳！”说完一转身就跳下飞机。这时就听可怜镦说：“这个傻冒，我刚想告诉他这次有四个伞包，不必争了！”
结果这次死胎儿不幸身亡！
车名在中国
蓝鸟——时髦女郎给起的名，因为此车刚来大陆时她们穿铁内裤才敢坐，为的是拦鸟。
夏利——的哥起的名，天天搖猪儿，当然下力。
五十铃——此车改革之初登陆中国，坐的多半是50多岁的厅级干部，老百姓起名五十龄。
丰田——日本人起的名，他们确实种了一块丰田，收成大大的有。
红旗——民族工业的骄傲，伟大领袖的坐骑，无可争议的叫红骑；但现在很多不够级别的
官员以及够级别的官员的舅子老表都在白骑。
奥迪——高级干部的的士，还不付车费，所以叫傲的。
桑塔纳——老板们起的名，和小蜜在车上，经常伤她那。
雅阁——小富婆开奥托，大富婆开雅阁，她们的香车没的说，就是雅阁。
宝马——车主都是饱马，开起来的感觉有如梦中跑马。
福特——中奖彩民的首选，运气来登了，福特！
法拉利——暴发户起的名，朋友看到车都问：“发啦！你？”
富康——不用说，只是太俗气，但反应了大多数国人的心态。
奔驰——最主要的功能：奔吃。
夜明珠——成都天驹（狗）公司生产，白天根本看不到，晚上也不发光，可能遭天狗了。
明教之金毛狮王
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谢逊小时候有两个很特别的爱好，一个是哭--其实这也不能怪他，眼泪不正是女人和弱者自我保护的有效手段？另一个是嘘嘘--是不脱裤子没有预兆想嘘就嘘不想嘘也嘘的那种嘘嘘。这两个爱好的直接后果是老是把衣服和裤子弄湿，再加上出生贫苦，自幼营养不良毛发金黄，所以得了个外号，叫金毛湿王。至于后来改叫金毛狮王主要是因为江湖同道给明教面子，说白了是强权政治和霸权主义的又一次胜利而已。
谢逊十三岁那年，家里来了一位客人叫成昆。成昆是谢逊他妈的小姑姑的表哥的侄子的表舅，非要亲自下厨不可，结果成昆用双手代替锅铲炒菜的绝活把谢逊唬得一楞一楞的，忍不住差点又要嘘嘘。于是谢逊要拜成昆为师，谢逊他爸虎狼之年早逝，按规矩谢逊他妈归谢逊管，所以，这事就这么定了。
后来谢逊学会了成昆的“混元炒菜手”，艺满出师，在京城开了家“手炒菜国际大酒店”。由于谢逊找了十几个外国妞做招待，因此生意好得出奇。谢逊考虑到要使“手炒菜”走出国门冲出亚洲占领世界，决定要注册一个“手炒菜。com”。不料这域名已经有人抢注，谢逊恶向胆边生怒从心头起，要不是考虑到已经嘘嘘了在裤子未干之前不便站起来的话当时就要做一个李连杰式的造型以表示自己的愤怒。
经过四方打听，谢逊查出了抢注者是一个叫杨笑的人，住在光明顶。于是谢逊千里迢迢地经山海关渡黄河跨雪山过草地来光明顶找杨笑理论，另外还带了一百个手雷五十支苏产M――４７子弹上千发以及“手炒菜国际大酒店”的营业证书税务登记证等，以备不时之需。
谢逊到光明顶时正值桂花盛开之际，光明顶山明教教主阳顶天正率杨笑范窑等人折桂花枝烤小乳猪吃。桂花烤乳猪是阳顶天的一大发明，和当年黄蓉MM的叫化鸡合称“东鸡西猪”，据说阳顶天就是靠发明了这个才爬上教主之位的。
谢逊出现在阳顶天前面时阳顶天刚好把一只猪蹄往嘴里塞，刚好谢逊长得很影响食欲，所以阳顶天当场就要发作。
就在此时，一声娇滴滴的“daddy”传了过来，随着这声可以令无数男子想入非非的“daddy”，一位千娇百媚风华绝代四大美女为之退避三舍戴安娜布来妮为之自愧不如杨笑为之鼻血狂喷范窑为之口吐白沫的MM扑进阳顶天的怀中，撒起娇来。
谢逊怔怔地站在那里,心里只有一句话:“我完了我完了我完了………”这位MM就是紫衫龙王，阳顶天的干女儿，昵称阿紫。阿紫撒完娇，转头问谢逊你是哪位啊怎么没见过你。谢逊说我完了我完了我完了。杨笑实在看不过谢逊的熊样为男人面子计喝问道你TM到底谁啊你来光明顶什么的干活你是想找死还是怎么的。谢逊定了定神说我叫谢逊人称金毛湿王听说六大门派要来围攻光明顶了我来给明教送些现代化的武器了另外听说杨左屎注册了一个域名我给你送了些文书来。
