“我问过爹爹，他说孩子是从臂窝里钻出来的。”（见第二十一回）.38
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阳顶天听说六大门派要来围攻光明顶时手中的猪蹄掉到了地上，听说谢逊送来了现代武器时又把猪蹄捡起来狠狠地咬了一口，说好好好谢逊你于本教有功我今儿就封你为金毛狮王做本教的四大发王之一明天你下山去探听六大门派的消息。于是谢逊为了阿紫加入了明教。
第二日谢逊下山，因为是因公出差，谢逊买了去北京的头等仓机票，直飞京城。到京城之后，毫不停留，直扑天地会青木堂堂主铁剑门传人神龙教白龙屎一等鹿鼎公赏穿黄马褂紫禁城九门提督韦小宝韦爵爷府上，以十七招七伤拳拳谱二十八招玉男心经换取了三招泡妞必胜法。然后在漂漂MM胡同租了三室一厅修炼起来。
一年后，谢逊回到光明顶，以迅雷不及掩耳之势将阿紫泡到手。从此二人过起了痞子与轻舞般的生活。
一日，明教召开高层会议，因为有一个叫韩千叶的人要来和教主拼命，这天谢逊和阿紫正在后山讨论关于怎样通过“明教。com”把明教发展成全球五大黑社会之一的问题而缺席。会上范窑说本来教主对付这种人是举手之劳可最近教主对教中MM照顾多了有点累我看不如大家想个两全之计吧。结果高层人员因为对谢逊的妒忌和世界需要和平的伟大口号而一致通过把阿紫许配给韩千叶。于是杨笑代劳草拟了一份大光明教三十二代教主令，由范窑通过明教主页向江湖同道发布了喜讯，由韦一笑亲自向各大门派发请柬。
谢逊知道这个消息后一开始是不信后来是愤怒在后来是一哭二闹三上吊最后是眼泪与嘘嘘齐飞。但胳臂拧不过大腿，最后是爱情向权力屈服。谢逊从此退出明教，游荡江湖以杀人为乐，树敌无数。
谢逊闯荡江湖时听说有一把刀叫“屠龙刀”，谢逊怕这刀对紫衣龙王不利，千方百计想得到它送给龙王。后来终于在一个无名小岛上对一帮小门小派的江湖后背大发淫威，以“少林放屁神功”把一干人等放倒，取到宝刀。
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二十年后，谢逊找到了阿紫。那时韩千叶因为无福，已经死了，阿紫却还和当年一样——至少在谢逊眼里还和当年一样。
谢逊说阿紫啊我找你找了二十年啊这些年你还好吗。阿紫说你还说你还来找我干什么啊我女儿都快要和张无忌结婚了。谢逊说我弄到一把刀叫屠龙送给你吧。阿紫说好啊你拿来啊。说着笑吟吟地走过来，谢逊仿佛看到了当年的阿紫，差点又嘘嘘出来。谢逊刚把刀给阿紫，忽然，谢逊眼睛感到一阵剧痛，接着肚子一凉。
然后他听到了一个男的声音说好不愧是龙王你女儿在后山的山洞里。然后是一片乱糟糟的声音说谢逊你恶贯满盈终于得报了师傅我终于替你报仇了……
谢逊感到自己的身体越来越轻，他听到一个声音对他说记住千万不要相信漂亮女人……
(下集：明教之紫衫龙王)
我八岁那年我爹带我们全家去云南参加世博会，路上我们遇到了一小股反政府武装。结果我的家人全被杀了，就在他们要杀我的时候，阳顶天救了我。他是明教教主，所以我入了明教，并拜他为干爹。
我在光明顶的日子过得很快乐，因为我漂亮，因为我是教主的女儿，因为我是紫衣龙王，仅列教主和左右二使之后。我在快乐的日子中渐渐长大，我看到谢逊是在我十八岁的时候。
那时正好是桂花盛开的季节，我们正在光明顶烤乳猪吃。忽然跑上来一个人，我觉得很奇怪，因为光明顶并不是外人想来就来想走就走的地方。这个人蓬头垢面污秽不堪，但他的眼睛里仿佛有一种摄人心魄的东西。
当时他很无礼地站在那里看着我，杨笑过去喝问你是谁。他理也不理，嘴里喃喃地说着我完了我完了我完了。说实话我很瞧不起这种男人，见了漂亮女子就象丢了魂似的。后来谢逊成了明教的一员，叫金毛狮王，排在我后面。
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谢逊在光明顶住了三天，天天在我屋外转悠。我很害怕，想叫干爹把他杀了，可我有觉得有点可惜。唉！女人的虚荣心啊。第四天，干爹派他外出公干，于是，他下山了。
谢逊离开光明顶整整一年，我不知道这一年他是怎么过的，但我相信这一年里无论他在做什么他都内有忘记我。因为这一年里他天天给我发E-MAIL,三百六十五天，三百六十五封，从不间断。圣诞节的圣诞树，情人节的玫瑰巧克力，过生日时的史努比，春节时的巴黎时装…………这一年是我一生中最快乐最幸福的时光，虽然我并没有因此而爱上他，但我很感激他。
有一天，干爹把我叫去说谢逊明天就要回来了我们不知道他的底细你装他女友去套点出来吧。
于是，我和他走到了一起。他带我看《泰坦尼克》，陪我淋香水雨，带我去瑞士滑雪去夏威夷游泳。他是个很浪漫的人，但我从来没有被他打动，因为他不是我想要的那种男人。
有一天，范窑忽然找到我说教主把我许配给一个叫韩千叶的人了你准备准备吧。我没说什么，我的命都是他救的我还能说什么呢？三天后我和韩千叶举行了盛大的婚礼，江湖同道都说这是化干戈为玉帛，好事。可我不明白，为什么男人间的事总要女人来牺牲？我不知道谢逊有没有来参加婚礼，我想他是不会来的。后来我听说他出了明教，浪迹江湖，到处找我。
于是我和韩千叶开始了流浪生涯，因为我怕谢逊找到我们。韩千叶不爱说话，但我能从他的眼光中看出他非常爱我。我知道我并不喜欢他，我甚至刚刚认识他。有时候我问自己我到底喜欢什么样的男人，我回答不上来，笑笑，至少不会是韩千叶或者谢逊。
两年后，我生下了小昭，我们继续过着流浪的生活，不时听到谢逊杀人的消息。我知道他是想这样迫使我现身。有一天，韩千叶出去买东西的时候被仇家杀了，我埋他的时候，一点感觉也没有，只是有点淡淡的难过。我终于决定不在流浪，于是我们母女两找了个地方住了下来。
有一天，我出去买东西后回家，桌子上放了一封信和一个包裹，是六大门派送来的。信里说谢逊要来找我让我把他杀了否则我女儿就没命。包裹里是“含沙射影”，江湖第一暗器。
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两天后，谢逊真的来了。他老了许多，头发更乱更黄了，眼角也有了不少皱纹。他说阿紫去我找你找了二十年了。听了这话我差点没哭，说你找我干什么呢我女儿都快嫁人了。他说他有把刀要送给我。于是我走上前去拿刀，他看着我，就象二十年前看我时一样。我终于按下了“含沙射影”，然后拔出屠龙刀插入他的胸膛。他倒下去了，很平静地倒下去了。
我飞奔到后山，把女儿放出来。我几乎麻木了，我的脑子里只有谢逊平静地倒下去的画面，我忽然强烈地感觉到我竟是如此的爱他…………
我回到他死的地方，六大门派的人都围着他。我知道他们想要屠龙刀，可谁也不敢先动手。我挤进去，鄙夷地看了看这些人，然后俯身下去，吻了吻谢逊，他的眼角缓缓地渗出了泪水，我拔出屠龙刀，插入了自己的心脏…………
模范丈夫简历表
姓名：戚观颜（音译，妻管严；意译：悲悲戚戚观看妻子的颜色行事）
别名：乌什布维奇（音译：无时不畏妻）
性别：准男性
年龄：40±10
文化程度：大学毕业
专业：家政系
学历：国内最高学历————河东师（狮）大本科毕业；出国深造———留学于“国际帕奇诺夫（怕妻懦夫）家事工程学院”，研修三年获博士（不是）学位
现任职称：教授（焦瘦）
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婚姻状况：婚龄20年，介绍人：乔太守
家庭状况：家长——柳丝后（狮吼）夫人；公主——小柳丝后小姐
社会关系：先祖——戚继光，曾为明代抗倭名将；戚公身为军事家而难念“家事经”。因瞒妻纳妾而被夫人处以杖刑，并因留有“请夫人阅兵”的轶事而成为戚氏家族的惧内典范。
陈 ——戚继光曾祖父之挚友，曾因苏东坡为其题赠“河东狮吼”诗句，使其获得“惧内”旗手之称号，陈妻柳氏也成为“驯夫女郎”。
林肯——戚观颜留学时的博士指导老师，曾任美国第16任总
统，因解放奴隶而闻名于世，但却怕妻如虎，甘当妒妇之奴隶。曾指导戚观颜完成博士论文：“床头柜（跪）式样研究”。
苏格拉底——戚观颜的课外辅导员，著有《悍妻耍泼应付
技巧》，苏氏要求戚君熟读10遍，且要倒背如流，戚君均已达标。
住址：抚顺（夫顺）、河东区、狮吼街柳巷70BC（妻令必从）特1号
邮政编码：707070（妻令妻令妻令）
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婚恋及家庭生活表现：20年前，由“多媒体”协会理事长、乱眯鸳鸯谱高手———乔太守介绍，与柳氏撮合成婚。
新婚第一周，曾举行首届“夫妻拳击对抗赛”，戚君荣获亚军。金牌得主、家庭奥委会主席柳丝后女士曾建议每周举行一次，但未有男性参赛者，故柳氏终身卫冕。
同年，戚君加入PTT（怕太太）协会。
此后，戚观颜君在婚途（昏涂）中业绩斐然。
婚后20年，每年均被评为家务劳动模范。在此期间，并获得10项荣誉称号：
社科院家政系四合院院士（怨士）
菜篮子工程高工兼市场采购部执行委员
5067型（无铃漏气型）自行车驾驶员
锅碗瓢盆交响乐团特级演员（乐队指挥：柳丝后）
火头军司令——大将军衔（因烹调中尝得大酱均咸，故特授
予此衔）
燃料（煤气、蜂窝煤）供给部部长
儿孙婚前生活秘书兼课外辅导员
非娱乐性家电操作技师（洗衣机机长兼电烤箱、微波炉司炉长）
家庭环保兼环卫科科长（科内只设科长一人，科长兼‘干事’）
柳家三级保护动物（一级为柳夫人宠物哈巴狗；二级为柳公主之宠物波斯猫；三级为戚君）
夫人及公主外出期间代理家长
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由于柳氏悍、妒超凡，时有歇斯底里发作，故戚君常在客厅一角落的靠椅上过夜（尚不敢在客厅中央之沙发上就寝）。据此，“多媒体”协会理事长乔太守已签发报告，呈请有关部门，委任戚观颜君为柳宅会客厅副厅长，享受副厅级待遇。
（此报告主送：悍妻懦夫调解委员会；抄送：憨郎优抚政策落实办公室；抄报：柳丝后夫人。）
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模范中国百姓（黑色幽默）
一、体魄强健。倒坍的楼房砸不死，煤窑的瓦斯炸不死，礼堂、商厦、舞厅失火的烈焰烧不死，从跨塌的桥上落水淹不死。
二、耐毒耐污。吸入污染了的空气不得肺癌，喝了污染的水更加欢蹦乱跳；饮两瓶工业酒精兑制的毒酒，自然也毫发无伤，不在话下。
三、吃苦如饴。腹中不饱，照样红光满面，说笑逗唱一刻不停；冬衣无备，依然精神抖擞，北风那个吹雪花那个飘年来到也。洋溢着革命的乐观主义精神。
四、热爱劳动。修建的水库无水可蓄，再修再建不知累；城中的马路屡建屡挖，再挖再填不知疲。
五、目光远大。能认识腐败是世界性的疾病，非本土独有；世界的21世纪属中国，中国的21世纪属本地。
六、口才绝良。街头行走，被电视台记者拦住，在镜头前就某个话题，迅疾如悬河泻水，发滔滔振奋之言，作赳赳激昂之状，给人以信心，给人以鼓舞。
七、感情丰富。领导来问寒问暖，被领导握住双手，激动的泪水夺眶而出兼能哽咽地说“感谢……”。
八、举止大方。见了外国人，自觉地挺起胸膛，目视前方，步伐有力，尽管早点吃的是两毛钱一只的烧饼。
九、腿脚麻利。上级来视察，警车开道，早早地、自动地快速溜边儿，勿需警察吆五喝六，心中只有一念：耽误首长一秒钟的时间，也会经济发展减缓，事业受损。
十、善解人意。会上领导讲话停顿之时，即能领会这是需要掌声之意。鼓掌有力、节奏感强，能与“重要讲话”相配套。
十一、一心为公。本地企业生产的烟酒作工资发放，能从爱国的高度来认识，不会吸者吸之，不善饮者饮之，齐心协力支援经济建设。
十二、解囊慷慨。对“人民的事情人民办”理解透彻，工资袋中之物被捐走一半，比涨出一半心情还好。
十三、顾全大局。受屈受辱，不写信，不告状，一切为社会稳定着想；心有不快，唱一段“要学那泰山顶上一青松”，便消解于无形，意志越发坚强。
十四、宽厚仁善。懂得做官的不易，案牍劳神，自然身体易衰，神经易弱，故需高级轿车之避风雨，高级住宅之避嘈杂，高级酒席之补肠胃，高级美女之提精神。眼见不烦，耳闻不燥，心静气平，恬淡自如，三饱一倒，第二天起床乐呵呵浑身是劲干工作。
十五、严于责己。家中失盗那是因为没买更结实的防盗门，路上遭劫那是因为没有一身好功夫，夜晚骑车掉入窖井那是因为缺少一双猫眼，下岗待业那是因为没有发挥主观能动性，孩子上不起大学那是因为自己平时不注意节俭。
模仿秀：孔乙己(音乐版)
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鲁镇琴行的格局，和别处没什么不同：都是进门一个曲尺形的玻璃柜台，柜里面无非是各种配件，效果器和教材。玩琴的人，有事没事都聚到这儿，每每花四五块钱，买本最新的流行曲谱——这是多年前的事，现在一本刘传也得十多块了，——随便找地儿呆着，互相的切磋下技术；倘若混的熟了,便可以拿把练习琴，或者单块效果器，弹上一会儿了，如果不吝惜钞票，那就能去排练场，但这些顾客，多是业余的愤青，技术上大抵没有这样的必要。只有穿马刺的大手，才踱进店面隔壁的专业排练场里，接上台子，很NB的爽琴。
（马刺：尖头，有花纹的牛仔皮靴，通常饰有重重叠叠的金属链子，后跟处有带尖刺的齿轮，是重金属文化中的典型服饰，）
（大手：我们对技术较好的职业吉它手的称呼）
我从毕业起便失业，在街口的六指琴行里当伙计，掌柜说技术太洼，怕接待不了各位大手，就在外面做点事罢。外面的业余主顾，虽然容易说话，但唠唠叨叨缠夹不清的也很不少。他们往往一天天的呆在这儿，新进的琴总是要想方设法摸上两把，又囊中羞涩买不起，要么就是赖着看国外的摇滚演唱会VCD，赶都赶不走。所以过了几天，掌柜又说我干不了这事。幸亏荐头的情面大，辞退不得，便改为专管调弦修琴这些无聊职务了。
我从此便整天的呆在柜台外，没事做做指法操。虽然总算也是一份和音乐沾边的职业，但总觉得根本没有前途，好生无聊。掌柜忙着进货和批发，大手们一个个目空一切，教人活泼不得；只有孔乙己到店，才可以笑几声，所以至今记忆犹新。
孔乙己是混在愤青中而穿马刺的唯一的人。他身材很高大，脸上时常夹些伤痕；一头迪克牛仔方便面般的长发。穿的虽然是马刺，可是又脏又破，似乎十多年没有脱，左脚上的齿轮也不知丢那儿了。对人说话，总要提几个谁都不知道的外国乐队，教人半懂不懂的。因为他姓孔，便都叫丫孔乙己——我们除了高中课本里的孔乙己，实在想不到姓这个姓的人里还有谁比他更有个性了。
孔乙己一到琴行，有事没事的人都看着他坏笑，有的叫道，“孔乙己，听说你得让女朋友养着了！”他不回答，对柜台里说，“普通二弦，一块加厚拨片。”便排出数枚硬币。他们又故意的高声嚷道,你一定又去地下通道卖唱了！”孔乙己便睁大眼睛说，“你看见了不说支援哥们儿几毛……”
“什么支援？我前天看见你时，你丫正被城管追着跑呢……”孔乙己便扮个鬼脸，脸上是一副夸张的无可奈何，愤然道，“让不让人TMD活了……卖艺！……又不是卖淫，管得着么？”接连便是犯贫的话，什么“卖艺不卖身”，什么“饿死事小，失节事大”之类，引得众人都哄笑起来：琴行内外充满了快活的空气。
听人家背地里谈论，孔乙己原来也是音乐学院的，但终于为了所谓的音乐理念半路辍学，又不屑搞流行混饭；于是愈过愈穷，弄到饥寒交迫了。幸而弹得一手好琴，便到酒吧去赶场，赚点钱花。可惜他又有一样坏脾气，便是太有个性。干不到几天，便嫌客人点的歌俗不可耐太弱智，偏是不唱。如是几次，请他唱歌的酒吧也没有了。孔乙己没有法，便免不了在地下通道弹唱卖艺。但他在我们这里，脾气却比别人都好，开玩笑从不当真；虽然间或心情不好，话说的不多，但一有人请教他，他便抱起琴手把手的详细指点。
孔乙己试了试拨片的弹性，脸色渐渐浮现出一种自信，旁人便又问道，“孔乙己，你当真能弹的了主音么？”孔乙己看着问他的人，显出不屑置辩的神气。他们便接着说道，“那你咋连场正式演出都混不上呢？”孔乙己立刻显出少见的无奈，脸上笼上了一层灰色，嘴里说些话；全是音乐理念和大众品位的矛盾之类，渐渐不说了。在这时候，众人也都沉默起来：店内外充满了沉默的空气。
（弹的了主音：指在能乐队担任主音吉它手，难度大，对技术要求很高）
在这些时候，我总是无话可说，掌柜也略有所思。而且掌柜原来也是个摇滚青年，四处碰壁后，才开了这家琴行。孔乙己自己知道不能说的太深，便只好找些新话题。
有一回对我说道,“你练过民谣么？”我略略点一点头。他说，“练过……我考你一考。自然泛音，怎样打的？”我想，这么初级的问题，也配考我么？便回过脸去，不再理会。
孔乙己等得无聊，很热情的说道，“不会打罢？……我教给你，记着！这些技巧以后在开不插电演唱会时，效果会很好的。”我暗想我这辈子连插电的都开不上呢，而且估计也根本没几个人听；又好笑，又不耐烦，懒懒的答他道，“歇会儿吧你，不就心太软前奏么，多傻啊，要人工泛音还值得练练……”
孔乙己显出很兴奋的样子，用全身唯一干净的手指头敲着柜台，点头说，“是啊是啊！……每品的人工泛音，在右手这边的接触点都有三四个位置呢，你能找准么？”——又有人来挑琴了，我过去招呼。孔乙己刚拿起把韩芬，想做个演示，见我忙着，只能叹一口气，用狂暴的失真音色挤出一串尖锐的嘶鸣……
…… ……
孔乙己是这样的对音乐执着，可是没有他，中国的乐坛似乎照旧欣欣向荣，每天都有被媒体捧出来的新人新星——尽管人家可能连简谱都不识。
有一天，大约是国庆前的两三天，掌柜正在慢慢的点货，忽然说，“孔乙己有日子没来了。那把一千九的萨米克还给丫留着呢！”我才也觉得他的确长久没有来了。一个学员说道，“他还能来？……他媳妇都跑了。”掌柜说，“哦！怎么茬儿？”
“还是是穷呗。女朋友是她原来学院里的同学，和他同居了快三年了，都不小了。这么多年，他就还是老样子混着，女人是很现实的啊”“后来怎么样？”“怎么样？人家是学舞蹈的，要条儿有条儿，要型儿有型儿，不指望年轻赚点，跟他？有前途么？”“后来呢？”“后来那女的跟了个老板走了。”
“走了之后怎样呢？”“怎样？……谁TM知道？他反正是不弹琴了。”掌柜便不再问，递给我一颗烟……无话。
国庆之后，秋风是一天凉比一天，我整天的望着窗外的落叶，开始想着自己的明天和未来。一天下午，没有一个顾客，我无聊的爬弦练着速度。忽然间听得一个声音，“拿副套弦，红棉的就行”这声音虽然低，却很耳熟。看时又没有熟人。定睛仔细一看，竟是孔乙己站在柜台对面。他脸上明显瘦了一圈，长发居然剪成了平头；还穿了一身西装，打着领带，马刺换成了皮鞋，拎着吉他，胳膊下还夹了个公事包；见了我，说道，“买套新弦。”
掌柜走了过来，一面说，“孔乙己啊？那把一千九的萨米克你不要，我可不给你留了”孔乙己淡淡的说道，“不好意思啊……不要了。还得麻烦您，帮我把这把电箱琴换套新弦放着儿卖了呢。”掌柜同平常一样，笑着对他说，“孔乙己，你还玩重金属么？”他这回却没有往日的兴致，单说了一句“早都扔下了！”
“扔下了？你不是要做中国的Van Halen么？”孔乙己低声说道，“去TMD吧，那时候真是个SB啊……”他的眼色，很像恳求掌柜，不要再提。此时已经屋里的几个人，便都有些尴尬的神色。我取了弦，帮他换上。他从口袋里摸出十二块钱，放在柜台上，顺手摸出张名片，上面是**人寿保险，业务部，孔**……我用很悲凉的目光看着他，他却用种从没有过的语调对我说道：“兄弟，现实是必须面对的，人是必须长大的”。
自此以后，就长久没有看见孔乙己。因为没过几天，我也走了，到家广告公司，也做业务员——天天在各个写字楼里奔波着，小心翼翼的敲开一扇扇门，点头哈腰的问：贵公司需不需要……
一直到现在，就这么碌碌地活着
我的朋友，吉它手孔乙己
还有我们那些曾经充满憧憬的摇滚青春
——大约的确已经死了。
魔鬼定律
----爱情定律
爱情是一种突发性的事情。真正的爱情都是在一刹那间发生的，而发展出来的顶多是婚姻。爱情的过程是由晴空万里直接到倾盆大雨；婚姻的过程是由晴到晴转多云再到小雨再到大雨。
彼得定律
许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。
布尔克定律
如果总统不把气发在太太身上，就会把它发在国家上。
成功定律
站起来的次数要比被击倒的次数多一次。
挫折定律
当你的猫在你的大腿上睡着了，你又不忍心惊醒它时，你突然便意甚浓，想去厕所。
弗雷德定律
今天是威风凛凛的公鸡，明天呢--可能成了威风扫地的鸡毛掸子。
法兰克定律
就爱而言，女人是专业的，男人是业余的。
挂历定律
任何精美的挂历在过了12月31日以后就一文不值了；任何漂亮的女人在过了30以后就不好找对象了。
观点定律
做情人的时候，女人会说："我属于你。"男人会说："你是我的一切。"做夫妻的时候，女人会说："你属于我。"男人会说："我是你的一切。"
接吻定律
第一次接吻以后，女人会把这个吻当作一笔放出去的投资，男人却会把它当做一笔收回来的贷款。
哈里定律
憎恨别人就像为了逮住一只耗子而不惜烧毁你自己的房子。
好事定律
凡事都要往好处想，如果你掉进一个池塘，说不定屁股口袋里会装进一条鱼呢！
花钱定律
越有钱的人花起钱来越小气。男人的钱花在嘴上：吸烟、喝酒；女人的钱花在穿着上。所以因为贪嘴拿公家钱去大吃大喝犯错误的都是些男人，而在晚场舞会上穿得一个比一个漂亮的是女人。
会议定律
会议的价值和出席会议的人数成反比。
记性定律
男人能记住恋人的生日，却说不出母亲的岁数。
嫁妆定律
其实除了一张双人床以外，其它一些东西可有可无的。
金钱定律
女人在结婚前鼓励男人花钱，在结婚后会鼓励男人挣钱。
口袋定律
两个口袋的衣服叫学生服；三个口袋的衣服叫西服；似个口袋的衣服叫中山服；衣服上到处是口袋的，如果不是时髦，肯定是讨饭的叫花子。
拉纳透纳定律
一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多；一个成功的女人就是找到这样的男人。
乐观与悲观定律
乐观者发明了游艇，悲观者发明了救生圈；乐观者建造了高楼，悲观者生产了救火栓；乐观者都去做了玩命的赛车手，悲观者却穿起了白大褂当了医生；最后乐观者发射了宇宙飞船，悲观者则开办了保险公司。
离婚定律
如果你们连这桩婚姻都无法维持，那你们就别试图指望下一次了。因为肯闹离婚的人经常会闹离婚，正如易感冒的人经常会咳嗽一样。
恋爱定律
谈恋爱就如同炒菜一样，如果火候不当，那么，炒出来的爱情不是夹生便是焦糊。
兰德定律
好不容易鞋子合脚了，可样式又过时了。
莫德尔定律
没有什么事严重到可以被讥笑的程度，除了裤裆开了。
目的定律
女人为爱情而结婚，男人为结婚而恋爱。
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拿纳姆定律
婚姻就是把猫头鹰变成家鸽的尝试。
能力定律
在两种情况下，人们特别容易高估自己的能力：一是恋爱中的男人，他们发誓要为女朋友做的事总是超过自己的能力；另一是当了科长想当处长，当了处长想当局长的人。
诺尔斯定律
辩论时间的长短与问题的重要性成反比。
女人定律
对男人一知半解的女人，最后做了男人的妻子；对男人什么都了解的女人，最后做了老处女。
扑克游戏定律
赢家说说笑笑，输家高喊"发牌"。
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情网定律
无论是要进去还是要出来，你都是迫不及待的。不过你首先进去的往往是嘴，首先出来的往往是心。
情书定律
情书的组成部份是：喝酒前的大话和醉酒后的胡话。因此，根据情书内容去相信一个人，如同根据广告去选择一件商品一样，一不留神就会上当。
情妇定律
在你获奖的时候，媳妇会要你的奖状，情妇会要你的奖品；在你流泪的时候，媳妇会给你一块手帕，情妇会给你一记耳光。
社论第一定律
非常骄傲地发表了一篇精彩文章并期望得到读者热烈反应时，你将只收到一封来信，信中告知本报第四版右下角有个排版错误。
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人力定律
一个人在一分钟内可以挖一个洞，六十个人在一秒钟内就办不到。
慎重定律
假如你们已经走到婚姻登记机关的门口，那么你们不妨停下脚来，彼此再给对方五分钟的正式考虑时间；假如你们明天就要举行婚礼，那么你们今天不妨去一趟隔壁，和那对正闹离婚的夫妻好好聊聊。现在这样，为的是你们后悔还来得及。
失眠定律
就是开了电视睡得着，关了电视反而睡不着。
文明定律
恋爱期间要以精神文明为主，以物质文明为辅；结婚以后要两个文明一起抓，绝不能一手硬、一手软。
岁数定律
岁数比过去大了，脾气比过去小了。
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写字定律
从某种意义上说，医院里的大夫完全可以和耍笔头的书法家媲美：书法家的狂草和门诊大夫开出的药方一样让人难以辨认。
争执定律
绝不要跟一个傻瓜争辩--别人会搞不清楚到底谁是傻瓜。
政客定律
他们可以许诺你在没有任何河的地方搭起一座桥。
证件定律
你可以把保险卡当作索取损失赔偿的凭证，也可以把身份证当作提供侦探线索的凭证，但千万不要把结婚证当作办理离婚手续的凭证。
做饭定律
因为怕做饭，男人下了班也不忙着回家；因为要做饭，女人没下班就忙着溜回家。
某单位食堂发表的声明
亲爱的职工同志们：首先，我们对个别同志于饥肠辘辘之时却不幸地在饭菜
里发现了蚊蝇一事深表同情，也真切地希望这类雪上加霜的事情不再重演。我们
之所以不能够表示歉意，是因为它与炊事人员的工作责任心毫无关系，因而与食
堂本身也不发生任何直接或间接的关系，我们不能接受有些同志对我们的喋喋不
休的指责。为正视听，特发几点声明如下：一、有同志反映，食堂的伙食卫生状
况太差，经常在饭菜里发现死去的蚊子和苍蝇。我们以为，这种说法不完全符合
实际，根据食堂掌握的统计资料，职工在饭菜里发现蚊蝇之事平均一星期发生1
次，而登记用餐的职工总数有350 人，按每星期21餐饭计算，每人遭此不幸的可
能性仅是1/7350，也就是说，稍微运气好一点的职工，即使一顿不拉在食堂用餐
6年，也不会遇到这样令人难堪的事，所以，经常发现蚊蝇的说法是不真实的，更
是不科学的。事实上，来反映情况的，基本上也就是固定的那么几个同志，据统
计，他们每个人平均一个月来两次。
二、有的同志推测，蚊蝇在发现时早已死去，显然不是在职工埋头吃饭时飞
落进去的，唯一的可能是食堂将饭菜和蚊蝇一起卖给了职工，所以，食堂有“以
次充好，坑害顾客”的嫌疑。我们对这些同志的过激情绪表示理解，但对上述观
点不能接受，众所周知，我们单位是货真价实的国有企业，办好食堂伙食是改善
职工福利的一项重要内容，长期以来，因伙食价格标准偏低，食堂一直处于亏损
经营的境地，若无行政每年50万元的补贴，简直就无法维持下去，而从本单位职
工身上赚取利润的不良动机和行为，我们过去没有，现在没有，将来也不会有，
更何况是以这种极不高明的令人作呕的方式呢？虽然，蚊蝇以其富含高蛋白而被
国外专家宣布为“未来的人类食品”，但我们认为，今天，现在，本食堂尚无开
发此类产品的必要。
三、有同志提出,食堂每星期都发生蚊蝇事件,显然不是单纯的“自然灾害”,
根本原因是炊事人员工作不负责任，敷衍了事造成的，希望食堂加强管理，明确
赏罚制度，彻底杜绝此类事件的发生。我们认为，这个建议是好的，可以部分接
受。事实上，食堂管理人员对职工反映的情况非常重视，曾就此问题多次找相关
炊事员谈话，他们答复说：“蚊蝇甭说落到饭锅里，就是落到人身上，人尚且不
易察觉，究其原因，一是身形轻小；二是飞行迅速。倘若落到锅里的是螃蟹或龙
虾，我们绝对不会熟视无睹，无动于衷。”管理人员经过认真仔细的讨论研究，
一致认为，他们的答复是合情合理的，对澄清某些同志头脑中的模糊认识具有一
定意义。他们都是在炊事岗位上工作多年的同志，一贯恪守本份，尽职尽责，今
天，我们绝大多数同志之所以还能拥有一个健康的身体，这与炊事人员的辛勤劳
动是分不开的，对他们，我们应该怀有深深的敬意才是。
四、也有不少同志认为，在饭菜里发现蚊蝇，本不必大惊小怪，义愤填膺，
只要想一想，那些飞来飞去的小生命，也够可怜的了，本来自由自在，无忧无虑，
却突逢鼎镬，横遭惨死，不幸大矣！善念一起，登时会心平气和。对这种悲天悯
“蚊”，通情达理的观点，本食堂表示热烈欢迎，真诚地希望广大职工同志们以
后多提这样的宝贵意见。
最后，祝愿大家身心健康！工作愉快！
某某局长的故事
话说1999年元月，国内某局某领导出国考察。某日，该领导在游山玩水之后，饿得看都没仔细看，就钻进了当地一家华人开的饭店。没想到，他在这里碰了一鼻子灰。欲知详情，请看看这位领导与饭店服务生之间的对话。
服务生：“先生，我的名字叫‘ZGDX’，我将为你服务。”
领导：“你的名字怎么这么怪？”
服务生：“嘿嘿，我们的服务更怪。阁下可要用餐？”
领导：“当然，我快饿坏了。”
服务生：“别急！您必须填表申请一张桌子并交2000元初装费。”
领导：“嘿！这叫什么道理！饭馆应该免费为客人提供桌子！”
服务生：“这是规定。本国餐饮业垄断，阁下就将就一下吧。况且，桌子也是资源，我们又不是慈善机构，没理由为您免费提供。而且以后这张桌子的使用权就归您了，下次您来了就不用再装了。对了，由于您的桌子占了我们的地方，为此您必须每月交纳固定的占地费。”
领导：“行了行了，我饿得受不了啦！赶快给我上菜。”
服务生：“恐怕您还要再等一阵子，现在客满。”
领导：“你们为什么不把这地方搞大一点儿？这儿才能放两张桌子！”
服务生：“这不能怪我们。只能怪客人吃饭太慢！老赖在那儿不起来，所以，我们搞可一个计时收费制：每三分钟一次，不足三分钟按三分钟计，按次收费。至于每次收费多少，我也不知道。没谱！”
领导：“那家伙吃完了。终于该我了！赶快给我上菜。”
服务生：“还不行，由于我们采取了先进的磁卡售饭机，阁下必须购买磁卡一张。磁卡每张100元。”
领导：“也罢！你们说怎么就怎么吧！我快饿昏了。”
服务生：“这是您的菜：土豆两个。”
领导：“嘿！我要的是龙虾，你弄错了！”
服务生：“我们是电脑记帐！电脑不会错！你想查也行，先交10元查询费，1年后给你答复。”
领导：“算我倒楣，给我开发票！”
服务生：“1000元以下不开发票！我们的机器存储不下这么多数据，这是一个一个无法解决的技术难题。对了，告诉你个好消息：我们的磁卡售饭机换成更先进的IC卡了。所以，你的磁卡三天后作废，余款不退。对了，你在家的时候，还可以在家中通过上网点菜。不过，现在要预收1000元的上网费押金，收费便宜，上一个小时的网，仅收几元钱，反正不到1美元。”
领导：“我要去投诉你们！”
服务生：“没用！劝你省点神，别鸡蛋碰石头！”
后话：据信这家饭店将分为四家，分售饭、菜、汤、酒。不知结果如何？
母亲的来信
亲爱的多纳尔：
寥寥数言，让你知道我还活着。深知你读得不快，所以我也慢 慢地写。你回来的时候将找不到我们的房子了，因为我们已经搬了家。先前住在这里的那户人家，不想改变他们的地址，把门牌拿走 了。因此，我无法把家里现在的门牌告诉你。
你父亲找到了有趣的新工作，他下面有500多人——他在公 墓割草。 今天早晨，你的姐姐生了一个可爱的婴孩，是男是女我还没弄 清楚，因而，你究竟当了舅父还是当了姨父我也说不清。
昨天，你爸爸陪我上医院去看病。医生把一根小管子放进我的 嘴里检查体温，还叫我10分钟不要开口。你爸爸说：要是医生肯 卖，他愿意出10镑钱把那根管子买下来。
上星期总共下了两场雨，第一场下了三天，第二场下了四天。
你的慈母
附言：我还想给你写，可惜我已经把信封了
木兰诗（靓女上网）
嘻嘻复嘻嘻，靓女正上机；
不闻拨号声，唯闻女叹息。
问女何所思，问女何所忆；
女亦无所思，女亦无所忆。
昨夜网上行，所遇实心惊；
妹儿十二封，皆邀网下逢。
靓女本已嫁，已随他人姓；
上网为自娱，兼可结新朋。
东版赋闲情，西版写自传；
南下诉心曲，北上为聊天。
朝起网上来，暮亦网上连；
不闻夫君唤妻声，唯闻虫虫呼叫不断间。
但辞聊天室，又至戒聊版；
不闻虫虫呼叫声，却见邀请帖子飞满天。
下网见夫君，夫君泪成行；
只顾上网瘾，欠债百千强。
问女欲何去，靓女坦言拜爹娘，
借款千里行，赴约诉衷肠。
爷娘闻女来，四处急躲藏；
阿秭闻妹来，速速锁门窗；
小弟闻秭来，慌里慌张爬东墙。
开我昔时门，挪你罗汉床；
撬我旧时橱，搜你密码箱。
当窗点钞票，立马去机场；
千里见网友，网友眼放光；
同网一个月，不知靓女俏模样
恐龙亦羞涩，靓女亦张狂，
都在网上聊，安能辨我是啥样？
那英：梦一场（修改版）
特别感谢本文作者： 灰灰狼对站的支持
版本：国语 ------专辑：《干脆》
歌词：
我们都曾经深套而给对方承诺
我们都因为割肉而厌倦了生活
只是这样的日子 同样的行情
还要多久
我们研读了年报而接纳了对方
我们全仓买入而成全谁的梦想
只是这样的日子 还下跌多少
已不重要
时常想起过去的跌停
它让我在夜里会很冷
你说股评家的话是认真
但却始终与庄家没有缘份
早知道是这样 泡沫一场
我才不会把资金都放在这个烂地方
我能原谅 你的欺谎
自己的愚笨却没有办法遗忘
早知道是这样 灿烂一场
我又何必把泪都锁在自己的眼眶
让你去笑，让你去狂
总有一天你会跳楼身亡
奶牛和主义
封建主义：你有两头奶牛，领主让你纳贡一些牛奶。
社会主义：你有两头奶牛，国家牵走一头送给别人。
共产主义：你有两头奶牛，国家拿走两头，分给你牛奶。
俄式社会主义：你有两头奶牛，国家拿走两头，卖给你牛奶。
毛式集体主义：你有两头奶牛，你得自己照看它们，牛奶都给国家。
专制主义：你有两头奶牛，国家拿走两头，然后把你枪毙。
军国主义：你有两头奶牛，国家全部征用，还拉你当壮丁。
