“我问过爹爹，他说孩子是从臂窝里钻出来的。”（见第二十一回）.39
直接民主：你有两头奶牛，你的邻居们决定牛奶给谁。
代议民主：你有两头奶牛，邻居们选举一人，由他决定牛奶给谁。
环保主义：你有两头奶牛，政府禁止你挤奶或屠宰。
资本主义：你有两头奶牛，你卖一头，买回一头配种公牛。
男孩是怎样变成男人的
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18岁，借一本琼瑶的小说珍惜得什么似的，读起来激动得热泪盈眶。
30岁，找本能读得进去的小说真难。
18岁，和女生做贼一样遛了一段小马路，幸福了整整一个星期。
30岁，和妻子逛街总有上刑场的感觉，牵着不走，打着也不走。
站
18岁，在街上冲着某个“靓妞”吼一嗓子“妹妹你大胆地往前走啊”，人家没什么，自己赶紧红着脸低下头急急跑开。
30岁，去舞厅跳舞能把久经风雨的“小姐”说得哑口无言。
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18岁，看到送嫁的车队，盛装的新娘，觉得那个庄重大方呀。
30岁，应付着去参加婚礼，看新郎新娘文质彬彬仪态万千的表演竟像看杂耍。
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18岁，一本日记东掖西藏生怕给什么人偷看了去。
30岁，日记是早就不写了，自抖隐私都找不到人来听，就去上网聊天，今儿个“歌歌”明儿个“美眉”的，忘了自己“性(别)”甚名谁。
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18岁，骑车违章了，“警察叔叔”给打个敬礼，称一声“同志”，能心潮澎湃地写一篇千来字的作文：“我长大了”。
30岁，街上的交警怎么净是些小毛孩子！
男孩子常用双关语
我们还是当朋友好了------PLMM那么多，我可不想在一棵树上吊死
有空我会给你打电话我真的很忙，------陪PLMM看电影、逛商场，实在没空
哎，又塞车了-----睡懒觉那么舒服，只知道看电影、逛商场，无聊！
亲爱的，我不会在乎你的过去，------不在乎你的过去？除非我不是男人！！你最好是个恋爱白痴！
我爱的是现在的你------别瞒我
又不是在美国，那能让你付帐呐？-----你就不能主动点？人家美国谈恋爱都是AA制
你冷不冷？------真想拥你在怀里
小心，有车！------我知道你不是小孩，你总得给我个理由牵你的手吧？
你很有气质------只是长得丑了点
你是我见过最可爱的女孩子------你真好骗
我们俩是不会有未来的-------最好现在也没有
我怕你跟着我，我不能给你幸福---我怕你跟着我，你会给我不幸福
你一定会找到更适合你的人-----拜托，你真的不适合我
让我们都冷静一下好吗？-----你怎么还是想不通呢？
我们应该给彼此一点缓冲时间----你最好还是安静的离开，别烦我
还是刚才那件长裙更漂亮，更适合你-----你不觉得这件太短、太露了吗？
男人要先立业，后成家------我可不想为一棵树而失去整个森林
我们彼此都还不了解……-------够了，我还不清楚你是怎样的人吗？
你就是我唯一的爱------告诉我，我才是你的唯一
我是对你认真的------至少在我说这句话时
我配不上你------你还是去找别人吧
如果有机会，我们可以重新开始------幸好只是如果……
上帝造人都不是十全十美的-----我当然也会犯点小错误
我会负责的------是的，我会负责的···
男女分类（绝对爆笑）
女生分为三种∶冰箱、电熨斗、洗衣机。追求她们像使用电器，一不小心就会遭到电击。
男人也分成三种∶苍蝇、鲨鱼、狼。苍蝇只敢绕著圈子嗡嗡叫，不咬人不吸血，却怎样都挥之不去。鲨鱼闻血兴奋见色动情，圈子绕久了会突然扑上来吃掉你。狼的道行最高，远远一呼就今猎物腿软倒地。
这个城市所有的爱情都是冰箱、电熨斗、洗衣机、苍蝇、鲨鱼、狼排列组合的结果。这篇文章就是要暴露他们的秘密。
让我们先认识冰箱。她们虽然有令人摔死的美丽，却冷酷地让我们不敢靠近。像冷冻库内的霜，她们白得令人紧张，原因是小时候艳阳高照的体育课，她们都是躲在教室内自习的。无怪乎她们能考上市三女中，复旦毕业后还能留学美国或加拿大。她们听意大利歌剧、看无字幕原版电影、讲话时习惯把声音放低。在满街黄皮肤黑头发的上海，她们用具有法文风味的英文名字，每个名字听起来都像化妆品。她们跟人约在只有英文名字的餐厅，坚持喝某种牌子的矿泉水，有没有气泡，有时会要她们的命。她们穿黑色、逛美美、上健身房、看Discovery。
冰箱有很严重的贵族情结。她们自己也许没有显赫的家世，但美貌、学历、高薪使她们眼高於顶。要和她们讲话，你必须是谁的儿子，或必须认识谁的儿子。如果没有家世，你必须任职于知名的外商公司，公司还得有金融开发区的地址。开口之后，你得有流畅的英语，知道investmentbanking是什么东西，如果你是全部平舌音的国语，对金融、投资、地产又不熟悉，两句后她就开始眼睛游移，对你说Excuseme。
冰箱的优点是表里如一，电熨斗则忽冷忽热，外表完全无法判定。热情时，她把你衬衫烧个大洞，不来电的话，等半天也没有蒸气。她们不像电视，故障时画面乱跳或者声音嘶哑也算有个讯号，你至少知道出了什么问题，还可以装模做样的打开盖子修理一番。电熨斗不高兴时只是沉默、冰冷且坚硬地坐在一旁，你想修都不知道该从哪里下手。
你一般是在朋友聚会上遇见电熨斗的，她们看到你的名片，总会夸张地惊呼:「喔，你也aaaC0.,Ltd，你认不认识aaa。」席间谈话，她专注地看著你，同时又可以猛嚼肯得鸡，使你完全搞不清她对你有兴趣或只是在敷衍你。KTV中，她可以唱王菲的《我愿意》也可以学苏惠伦的《傻瓜》，你在一旁赞叹之际，她会塞过麦克风来要跟你合唱张国荣、辛晓琪的《深情相拥》。“你为什么总不唱歌?”见鬼！由于她霸占着话筒十个人里有九个都没捞到唱歌的机会！但是在众人之中她只问你，令你觉得受到特殊待遇。聚会结束后你们交换电话号码，她说“打电话给我！哪天我们一起去看电影。”你真的打电话给她，她的答录机热情的接待了你，她却不回电话。一个月、两个月，你再试，碰巧真的找到了她。你赶紧对着话筒大叫“嗨，是我呀！”“谁？”你提醒她你们认识的场合，以及你那天上衣的款式；裤子的颜色；头发的式样……“喔，好象有点想起来了，不过对不起，我现在正在另一个电话上，我待会儿打给你好不好？”这个待会儿又是三个月。一晚你在圆缘园喝泡沫红茶，突然间背后被人用报纸打了一下。你回头，她极度可爱地说：“你怎么都没有打电话给我？”你把她介绍给你的朋友认识，她和大家交换电话，临走时又说：“打电话给我，哪天我们去看电影！”男人最想碰到的是洗衣机。你一身世故污秽，她大方地接受你。你不需用力，她就让你的世界转个不停。随著感情进展，洗衣机还会有各种不同的循环。有时她稍微停一下，只为了准备下一次更激烈的运转。
洗衣机很直接，不和你玩游戏。你打电话约她，她会很坦白告诉你她对你有没有兴趣。要么是枪毙“对不起，我很忙。”要么是接受“没问题，你要约在哪家餐厅？”如果她很忙，你可以确定她会一直忙下去，不可能哪一天会突然变卦的来找你；如果有兴趣，她会立刻告诉你她的生日、星座、属相甚至生理周期。吃饭时，她喜欢无预告地用餐巾替你擦嘴，你害羞地低头，她会挑逗地在桌下踢你。看电影时，她在情节紧张时握住你的手，但直到散场后走在街头仍然不放。上班时，她总是知道在你打瞌睡的时候打电话进来，故意装你老板的声音。睡觉前，她打电话来提醒你有线台正在播放经典爱情片，让你回想起人生中与那一影片有关的美好回忆，让你觉得即使身为苍蝇也是很有灵性的，使你回想起为了成长而磨平棱角的自己也曾有过一颗纯真的心。
然而当衣服太多而夹在一起时，洗衣机也会突然停止。这时你只好自己打开盖子，从纠缠错结的众多衣服中努力的爬出来。像湿衣服一样，未来三个月不断的滴水，身上仿佛还闻得到像洗衣粉一样的她的香气。你纳闷着：如此激情的旋转怎么可能停止得这么彻底？湿淋淋的我要到哪里去寻找烘干机呀？
男女关系15个绝妙比喻
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1.每个女人都有两个版本：精装本和平装本，前者是在职场、社交场合给别人看的，浓妆艳抹，光彩照人；后者是在家里给最爱的人看的，换上家常服、睡衣，诉苦。婚姻中的丈夫往往只能看到妻子的平装本和别的女人的精装本——婚外恋的动机之一。
2.漂亮是女人的通行证———一句老话而已，也算颠扑不破的真理。明明是糖衣炮弹，最后也不见得赢得美人归，但就是死心塌地讨好她。而那些缺乏视觉效果的女子尽管有的明明是良药，因为苦口，男人常常下不了决心娶她。
站
3.婚姻是一把伞。有了它，风雨烈日时自然舒适无比，但更多平平淡淡的天气里，多了一把伞难免是累赘。
4.女人问“你爱我吗？”男人答“我喜欢你。”男人问“你为什么不接受我？”女人答“你能找到比我更好的。”———看来男女之间喜欢用近义词，不过是香蕉外面多加了一层皮，或者棉花里面藏着一根针。
5.妻子如衣服———流行如此变幻，衣服的开销日渐昂贵；男人没有一个好东西———但它毕竟是女人最大的买方市场。
6.相爱时，男人把女人比作星辰、飞鸟、天使等等与天空有关的事物；恩断情绝时，男人把天空据为己有，把爱过的女人放回到地面上去。
站
7.大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适简直不愿下车；有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢？他们是巴士司机。
8.我很忙———听到这句话时，父母担心的是孩子的身体健康；朋友心想这哥们儿事业有成；妻子马上觉得自己家务的担子重了；女朋友流泪了，她开始意识到自己在他心目中的位置不一定有他的事业重要，甚至简直就是一个分手的信号或借口。
9.一群人在讨论现代做什么事最冒险？登山、滑翔、极限运动……说什么的都有。其实，感情才是最大的冒险，而且在任何时代都如此。因为种种冒险行为大不了一死，但感情的折磨却让人生不如死。
站
10.许美静有一首歌叫《你抽的烟》，写一个痴情女子跑遍小镇去买他抽的烟。电影《人在黄昏》里，女鬼站在梁家辉的身后问小店员：有ERE香烟吗？还有“手指淡淡烟草味道，记忆中爱的味道”。———为什么总是烟、而不是别的更能唤起女人的缅怀？只有一种解释：男人对香烟牌子的专一对应了女人对爱情的专一。
11.男人最大的秘密往往告诉红颜知己，不是同性、家人或妻子。当红颜知己成了妻子，她的这部分权力马上就被取消了。这叫做有得有失。
12.关系越深入越长久，关心就越来越具体，从雅到俗，从精神到肉体。热恋时她问他“你的心情靓不靓？”结婚后她问他“这条鱼6块钱一斤贵不贵？”或者“你的痔疮好了没有？”
站
13.婚姻是键盘，太多秩序和规则；爱情是鼠标，一点就通。男人自比主机，内存最重要；女人好似显示器，一切都看得出来。
14.一未婚女子感叹：为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公？没结婚的男人没一个像样的？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成才。
15.男人往往把工作上的拍档与生活中的伴侣分得很清楚，所以，他会喜欢与女强人合作同时爱上温柔的女子，跟前者喝酒跟后者饮茶，所以，《堕落天使》里，杀手黎明跟李嘉欣拍档多年了仍是生意关系而对街女莫文蔚一遇钟情。
男女关系33个比喻
----1、每个女人都有两个版本：精装本和平装本，前者是在职场、社交场合给别人看的，浓妆艳抹，光彩照人；后者是在家里给最爱的人看的，换上家常服、睡衣，诉苦。婚姻中的丈夫往往只能看到妻子的平装本和别的女人的精装本。这是婚外恋的动机之一。
2、漂亮是女人的通行证——一句老话而已，也算颠扑不破的真理。明明是糖衣炮弹，最后也不见得赢得美人归，但就是死心塌地讨好她。而那些缺乏视觉效果的女子尽管有的明明是良药，因为苦口，男人常常下不了决心娶她。
3、婚姻是一把伞。有了它，风雨烈日时自然舒适无比，但更多平平淡淡的天气里，多了一把伞难免是累赘。
4、女人问“你爱我吗？”男人答“我喜欢你”。男人问“你为什么不接受我？”女人答“你能找到比我更好的”。——看来男女之间喜欢用近义词，不过是香蕉外面多加了一层皮，或者棉花里面藏着一根针。
5、妻子如衣服——流行如此变幻，衣服的开销日渐昂贵；男人没有一个好东西——但它毕竟是女人最大的买方市场。
6、相爱时，男人把女人比作星辰、飞鸟、天使等等与天空有关的事物；恩断情绝时，男人把天空据为己有，把爱过的女人放回到地面上去。
7、老夫老妻越长越像。有人说因为他们相爱。但医生说，起因是朝夕相处，饮食结构相同、作息规律同步。同一棵树上的树叶也是越长越像的。
8、大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车；有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢？他们是巴士司机。
9、从青梅竹马能一直顺利地走到花前月下，简直是奇迹。就像当初打算从北京走路去广州，一路上总有诱惑的声音：“上车吧”。你的脚很难再一往无前。
10、我很忙——听到这句话时，父母担心的是孩子的身体健康；朋友心想这哥们儿事业有成；妻子马上觉得自己家务的担子重了；女朋友流泪了，她开始意识到自己在他心目中的位置不一定有他的事业重要，甚至简直就是一个分手的信号或借口。
11、一群人在讨论现代做什么事最冒险？登山、滑翔、极限运动……说什么的都有。其实，感情才是最大的冒险，而且在任何时代都如此。因为种种冒险行为大不了一死，但感情的折磨却让人生不如死。
12、示爱者是动物，被爱者是植物。如果爱被拒绝，离开的当然是动物，因为植物是不会生出脚来跑路的。
13、许美静有一首歌叫《你抽的烟》，写一个痴情女子跑遍小镇去买他抽的烟。电影《人在黄昏》里，女鬼站在梁家辉的身后问小店员：有ERE香烟吗？还有“手指淡淡烟草味道，记忆中爱的味道”。——为什么总是烟、而不是别的更能唤起女人的缅怀？只有一种解释：男人对香烟牌子的专一对应了女人对爱情的专一。
14、某人向牧师忏悔，他在二次世界大战时把一个人藏在家里，并且收他的房租。牧师安慰说这并无过错。可是，此人问道，我该不该告诉他战争已经结束了呢？——当我们相信爱情还在，可它毕竟过去了，而我们不愿面对现实，好像蒙在鼓里。问题是：谁在收我们的“房租”呢？
15、先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。
16、男人最大的秘密往往告诉红颜知己，不是同性、家人或妻子。当红颜知己成了妻子，她的这部分权力马上被取消了。这叫做有得有失。
17、许多唱情歌的歌手从未爱过，这是最可笑的事，也是最合乎常理的事。爱过就不会唱得这么陶醉了。
18、关系越深入越长久，关心就越来越具体，从雅到俗，从精神到肉体。热恋时她问他“你的心情靓不靓？”，结婚后她问他“这条鱼6块钱一斤贵不贵？”或者“你的痔疮好了没有？”
19、婚姻是键盘，太多秩序和规则；爱情是鼠标，一点就通。男人自比主机，内存最重要；女人好似显示器，一切都看得出来。
20、好女人是男人的学校。好女人却希望这个好学生永远不要毕业。
21、一未婚女子感叹：为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公，没结婚的男人没一个像样的？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
22、还记不记得大学或公园草坪上和树阴下的爱情？如今草坪换成了进口草皮，树也越来越少了。
23、摇滚歌手何勇唱过：找个女朋友，还是养条狗？今天这话该由金丝鸟来说了：傍个男朋友，同时养条狗。
24、男人往往把工作上的拍档与生活中的伴侣分得很清楚，所以，他会喜欢与女强人合作同时爱上温柔的女子，跟前者喝酒跟后者饮茶，所以，《堕落天使》里，杀手黎明跟李嘉欣拍档多年了仍是生意关系而对街女莫文蔚一遇钟情。
25、我很丑，可是我很温柔——今天的男人和女人一起改编了赵传的版本：我不完美，可是我很真实。也就是说，我不漂亮，可是我很酷；我不富有，可是我很快乐；我不成功，可是我很自信；我不多情，可是我懂得珍惜。
26、生日是一个舞台，一次考验，一个机会。恋爱时，男人更会利用这一点；结婚后，女人更会利用这一点。
27、电台里常有人点歌，希望爱着的那个人可能听到。听到的可能性极小，但居然每每有奇迹发生。有人说爱情是一场高烧，但说爱情是奇迹才确切。人生中再也没有比爱情典型的奇迹了，它能使人由丑变美，使别的不可能的事变得可能。
28、张小娴说：浪子回头，不是因你，而是他心已倦。就像瞌睡碰到了枕头，出门遇上了晴天。但加上“因为有你”几个字，足以令她充满成就感。
29、年轻时候，拍下许多照片，一本本摆在客厅给别人看；等到老了，方才明白照片是拍给自己看的。厚厚的一生的镜头摆在眼前，连写回忆录都省下了。
30、小时候把一次吃上30个包子当作人生理想时，我很幸福；当月收入5000之后，我仍然感觉不到快乐。当事业、爱情、家庭、金钱什么都不缺的时候，人们经常还缺一样东西——饥饿感。保有底限的欲望是幸福的。
31、目前香港人趋向晚婚，平均结婚年龄男性为30.9岁，女性为27.7岁。再怎么晚，还是男大女小的主结构。女人一方面享受着被呵护的感觉，一方面希望自己比他老得更慢。
32、不结婚也可以有爱有性，就像不结果实也能有春夏秋冬四季。但是，不结婚就分不到福利房。
33、有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧？女答：那我还不如先租丈夫呢。
男女关系三字经
男之初，性本善，找个大姐学经验，
女之出，性本恬，找个小弟放空弹，
形相近，心相远，早晚肯定要玩完！
要说甜，就半年，时间长了心便懒，
不说钱，情还浅，小姐还没看上眼，
说起钱，成一半，女人心里在盘算，
不合适，分手算，再找一个另开盘！
心不专，没法管，留条后路不能晚，
醋劲大，闭上眼，就装啥也没看见，
管不严，漏一眼，可能就要有新欢，
管的严，不错眼，相好一直到永远！
嘴上甜，手上懒，她做晚饭还刷碗，
手上勤，嘴上懒，她也对你没好脸！
手牵手，上贼船，还要带个救生圈，
穷时好，富时散，天下宴席轮着换！
护照签，过了关，留下一人好孤单，
天外天，好新鲜，刷着盘子找新欢，
天也盼，夜也盼，苏三一去不回还！
音乐台，也来掺，半夜鸡叫好呢喃，
音乐人，也不闲，老花老柳拨情弦，
电视台，作红娘，又当好人又整钱，
都来说，都来管，生怕爱情忘了俺，
揭伤疤，晾金疮，时髦英雄争着当！
打工仔，外来妹，都市里面成双对，
外企仔，小秘妹，成家要等到玩累，
别说苦，莫到累，爱情不相信眼泪！
多年后，来回味，百八十个好疲惫。
男女能量守恒定律
----婚前：
1、婚前男人千方百计寻找各种借口打电话给女人聊天套近乎，约她出来。
2、婚前男人总是手捧一束玫瑰花笑容可掬地站在门外恭候女人出门。
3、婚前男人空腹一天也能够反充足了气的煤气瓶扛上十层八层楼上的女人家里，脸不红气不喘，而且还显得这只是小菜一碟。
4、婚前女人一高兴纤指一戳男人的脸，“你真坏”
5、婚前女人一不开心就对男人走叫“你给我走，我不想再见到你！”
6、婚前的男人像一个忠诚的侍卫，手提大袋小袋零食紧随女人的背后满街磂跶。
7、婚前男人总是是跑遍大街小巷给女人买精致的发夹。
8、婚前男人陪女人看电影、上酒楼。
9、婚前两人相处，女人只带一张小嘴，男人只带一双耳朵。
10、婚前女人是男人的情人加小妹。
11、婚前男人不吃醋女人心惊肉跳。
12、婚前女人买时装男人不会皱眉头。
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婚后：
1、婚后女人翻尽所有电话簿，打遍所有亲朋好友家的电话，寻找男人下落，催他回来。
2、婚后女人总是倚于四菜一汤的桌旁，心事重重在门里守候男人进门。
3、婚后女人辛辛苦苦做好四菜一汤，男人吃饱喝足后面对小小碗碟也显得无能为力，大腹便便躺在沙发上，而且还一个劲儿直喊累得够呛。
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4、婚后女人一生气在男人面前玉臂一挥：“你好也！”
5、婚后女人一发怒对男人直吼：“你给我回来，我不许你再出去了！”
6、婚后女人像一个忠心保姆，怀抱婴儿，肩挎提包，手上还提着大小袋子紧追男人的背影，一路小跑。
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7、婚后女人总是三天两头给男人买耐磨的袜子。
8、婚后女人陪男人看电视、整床铺。
9、婚后两人相处，男人只带一张肚皮，女人只带一双巧手。
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10、婚后男人是女人的丈夫加儿子。
11、婚后女人不吃醋男人手舞足蹈。
12、婚后男人买白菜女人也要核对帐目。
男女生间三种联系方式
有一天,俺去学校里玩,发现现在所有的学生寝室都装上了电话,于是大大地感叹了一番.旁边的学生哥颇不以为然,俺便给他小伙子上了一堂忆苦思甜课. 那时整个宿舍楼就门卫一部电话,这倒也不打紧.要命的是女生楼别说男生不让进,就是一只雄蚊子也逃不出看门大娘的火眼金晴,欲拍死而快之.在我们要去找姑娘们的时候,问题就出现了.没有电话，我们用什么方法联系呢?三种方案如下:
1、喊。站在女生楼前喊，大声喊。不幸楼层很高的，就得象驴一样地喊，象被人踩着了脖子一般地喊。喊房间号，上面的窗子便会打开，露出几个可爱的小脑袋，向下寻觅她们的相公，寻找了的，便清骄傲地“哎-----”一声，寻不着的 “哼”一声兀自发酸去了。在周末的黄昏这种场景会异常壮烈，闷雷般的声音、公鸭般的、偶尔也有好听的男中音，此起彼伏。也有意外。
一个哥们失恋了还是咋的喝了点酒，直着脖子喊了一晚上，楼上就是不应，闹的周围人心有些皇皇，最后把校警喊来抬走了这位情痴才完事。
2、让大娘找。门卫室里有个传呼器，大娘摁两个按钮就能把你的心上人送到你面前。听起来多轻松啊，可是你不能想象让性情刚烈的大娘摁动那两个按钮有多难。你腆着脸对她老人家挤出谄媚的笑容，没等你说话，她就一眼识破了你的险恶用心，那幅神情就象一个丈母娘发现了来
跟她提亲的女婿一个月才挣200块钱！此时你的勇气已去了一半，等你居然还恬不知耻哀求，她神色凛凛地告诉你的答案通常是：她不在。另一个版本则是：机器坏了。你满头冒汗哦了一声往外走，走到半路怀疑起她回答的可靠性。此时除非你的脑袋被门夹过了，否则你绝对再也没有勇气转过身去找她质疑。
3、让上楼的女生带话。这种方法成功率也很低。当你拦住一个女生，表达你要带话的良好意愿，她通常会说，对不起，俺住一楼。是啊，人家这样说，你还好意思让她到3楼哪怕是2楼去找麽？倒霉起来一个晚上你会遇到100多个声称住一楼的女士。其实这还算你遇到好人家的女子
了。有时你遇着一女生，笑嘻嘻地答应了你的请求，眼见这位观音姐姐闪进了楼里，你兴奋地直搓手板。一个小时过去了，人们发现你仍在气极败坏地搓着手板，地被你跺出了一大坑，第二天校工便合计着要往里面种一梦桐树。
听完俺一席话后，学生哥惭愧地说：俺们真是生在福中不知福啊。以后一定好好珍惜，充分利用好党和人民提供的条件。 d d──重要的不是活得更好,而是活得更多！
男女生宿舍的较量
为了适应新学年扩招，学院增建了两幢宿舍楼，一男一女，以球场为界，阴阳两隔。
开学第一天，男生宿舍来了一个专在学校推销各种小商品的女商贩，脖子上挂着几个望远镜：“喂，学生哥，买个望远镜吧，‘送你送你一双慧眼吧，让你看得清清楚楚明明白白真真切切’！”可是没人搭她的茬。“学生哥，你们可能还不知道，对面那幢可是女生宿舍噢！想想看，‘赤日炎炎似火烧，窈窕淑女露蛮腰’，风光多美岂能错过呢？”转眼间，她脖子上的望远镜被抢购一空。
出得男生楼，女商贩又跨入了女生宿舍：“同学妹，买张窗帘吧，你看这款式、这质地，物美价廉哦！”可还是没人理她，她又出招了：“同学妹，要知道，对面男生宿舍可是人手一部望远镜，已进入阵地了，你们还不赶快进入一级战备状态？”
呼拉————一下子，她身上的窗帘已“一丝不挂”，全转移到了女生宿舍的窗户上。
男女提款的动作
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男生用提款卡领钱
1） 把车停在提款机旁
2） 插入提款卡
3） 按入密码
4） 拿钱，提款卡，和收据
站
女生用提款卡领钱
1） 把车停在提款机旁
2） 用照后镜补补妆
3） 把引擎熄火
4） 把钥匙放在皮包里
站
5） 下车，因为ATM离车子有段距离
6） 翻遍皮包找提款卡
7） 插入提款卡
8） 翻遍皮包找那张写有密码的口香糖锡箔纸
9） 按入密码
10）读荧幕上的指示，花掉两分钟
11）按“取消”键
12）重新输入正确的密码
13）查询帐户结余
站
14）再读一次荧幕指示
15）选择“提取现金”
16）走进车子
17）用照后镜补补妆
18）翻遍皮包找钥匙
19）发动引擎
20）开了五公尺
21）停止
22）倒车回到ATM
站
23）用照后镜补补妆
24）下车
25）拿钱，提款卡和收据
26）上车
27）用照后镜补补妆
28）翻遍皮包找个位置放提款卡
29）排倒档
30）排D档
31）开车
32）开了十公里后，把手煞车放
男女有别
----1、男人是在吞噬爱情，女人是在咀嚼爱情。
2、男人初得爱情时炫耀，女人则保密。
3、男人为获得爱情急躁的起舞，女人则耐心的开花。
4、男人的爱情总是睁着眼睛，女人则是闭着。
5、男人获得爱情往往变大了，女人则往往变小了。
6、男人的爱情是东张西望，女人是悄悄对比。
7、男人的爱情常常用钞票来表达，女人的爱情用“不”表达。
8、恋爱中的男人是想方设法表现自己，女人则尽情的打扮自己。
9、失恋的男人很容易在另一个女人身上摆脱痛苦，失恋的女人总是从另一个男人身上看到往日那个男人的身影而加重痛苦。
10、男人失恋后会更大胆的追求新的爱情，失恋的女人则对新的爱情更加胆怯。
11、有了孩子以后男人多了宽容和善良，而女人却多了刚性和韧性。
12、男人这本书的内容要比封面吸引人，女人这本书封面要比内容吸引人。
13、男人惧怕别人说蠢，女人则怕别人说丑。
14、男人是女人最好的镜子，女人是男人最好的观众。
15、男人是在改变女人，女人是在塑造男人。
16、男人的通行证是智慧，女人的通行证是美丽。
17、男人最好的包装是成熟，女人最好的包装是温柔。
18、男人是女人的价格，女人是男人的目标。
19、女人往往推动男人，男人往往感动女人。
20、男人瞧不起搔首弄姿的女人，女人睢不起故作深沉的男人。
21、男人上街总要查看钱包里的票子，女人上街总忘不了照照镜子。
22、男人需要女人装饰，女人需要男人保护。
23、男人是在乱丢乱扔生活，女人是整理归纳生活。
24、男人往往用不动声色的行动来拉平与被嫉妒者的距离，女人则往往用叽叽喳喳的语言来拉平与被嫉妒者的距离。
25、女人追求男人中间隔着一层纸，男人追求女人中间隔着一座山。
26、男人为女人制造风景，女人本身就是男人绝妙的风景。
27、女人坚持独身，人们会认为她有毛病；男人坚持独身人们会认为他有事业心。而实际情况是：女人坚持独身是因为找不到好对象，男人坚持独身是因为找不到好理由。
28、女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。
29、女人在恋爱时肯动心，男人在恋爱时肯动脑。
30、女人像百事可乐，有一定的保鲜期；男人像人头马XO，越久越值钱。
31、男人和女人结婚是因为喜欢那个女人，女人和男人结婚是因为没有第三种性别。
32、女人决定爱的走向，男人决定婚姻的走向。
33、女人没本事却会要求男人有本事，男人没本事却会埋怨女人碍了运气。
34、男人害怕女人唠叨，女人害怕男人沉默。
35、女人想美，但不能大声，否则就没有女人味；男人想哭，但不能流泪，否则就没有男子气。
36、女人因为害羞而脸红，男人因为被主宰而脸红。
37、女人讲究面容，男人讲究面子。
请男人千万不要鄙视女人，因为你至少是她生的；请女人千万不要怨恨男人，因为终究是靠他你才成其为女人。
男女择偶
女人必备的条件：
首先你要漂亮。
你要是不漂亮，那你就要有气质。
你要是没气质，那你就要温柔。
你要是不温柔，那你就得善解人意。
你要是不太善解人意，那你就要长得还可以。
你要是长得有点抱歉得话，那你起码也要会打扮。
如果你连打扮都不懂，那你就得贤惠一点。
你要是不会做家务，那跟你妈学着点儿，总会吧！
如果你连学都懒得学，那你就要拉下脸来“倒追”男人。
要是你连“倒追”都不会，那你家里要有钱。
要是你连钱都没有，那就………靠“缘分”吧！
男人必备的条件：
首先你要帅。
你要是不帅，那你就要有钱。
你要是没钱，那你就要高。
你要是不高，那你就得会说话。
你要是不太会说话，那你就要幽默。
你要是不幽默，那你起码也要懂幽默。
如果你连幽默都不懂，那你就得体贴一点。
你要是不会体贴，那温柔一点儿，总会吧！
如果你就是温柔不起来，那你就要酷一点。
要是你连耍酷都不会，那你就要装老实。
要是你看起来就不老实，那就......靠“运气”吧！
男朋友的生存方法
----男朋友生存守则
1.别跟女朋友谈有争议性的话题2.自己不能做的，就推给女朋友3.女朋友做完后，你再补充补充
男朋友信念守则
1.坚信自己能改变女朋友2.若无法改变，就加强信念3.改变不了女朋友，就改变自己的信念
男朋友避灾守则
1.别问你不想知道的事2.别问女朋友不想说的事3.剩下的都可以问，但别相信答案
男朋友掏腰包定律
1.别给太多，但要让女朋友觉得多2.若女朋友觉得不够多，再给时涨幅不要超过5% 3.记住，这次给的钱数，是下次要给的底线4.记住，不要轻易提高涨幅，否则，涨幅也会出现底线
男朋友晚归守则
1.别超过半夜一点回家2.超过两点回家，则想好两个理由3.超过三点，就准备三个理由4.超过四点，不必想任何理由，一切理由都是徒劳的5.所说理由的内容，坚守不说谎，不吐实的原则
男朋友眼神定律
1.不要在女朋友面前，让眼光朝着别的女人2.如果盯着别的女人，应避免让女朋友看见3.如果老婆看见了，要马上转回来，注视女朋友，并说：怎么她穿那一款的衣服，没你穿得漂亮
男朋友送花定律
1.拮据时，送一朵花2.阔气时，也送一朵花，但是在你不肯定自己会定期送花是，那就一朵也不要送3.送花要有理由，不要心血来潮，否则会让人怀疑是因为你的内疚
陪女朋友逛街定律
1.要先勘察地形，避免高级影楼，及高级专卖店等地，无法远离时，要不露怯色地勇敢面对2.明修栈道，耐心也陪她比较，挑选。
暗渡陈仓，伺机转移视线3.最好的方法自然是将财权交出，当然，自己留下一个较充足的小金库
男人扮酷三种药
----咖啡因，尼古丁，酒精，我将这三种物质统称为男人的三种药。扮酷，解闷，浇愁全靠它们。而我作为一个男人，当然也不会例外。我一直很佩服巴西人能研制出如此的美味来。尽管我不是白领，不是天天熬夜的公司职员，但我总习惯每天清晨冲上一杯香浓的咖啡，坐在窗口，听着如流水般的钢琴曲，看太阳自天地之交处冉冉升起。而那种特殊的香气，那种宜人气氛总能给人莫名的兴奋感，令我抛开一切，陶醉于自我。每每品位咖啡因滋味时，我就会感到在不经意之间我的灵魂走出了我的肉身，它若隐若现随风倒处飘荡，只为了寻找原来最真的自我，寻找人间属于自己的爱，寻找一个港口一个可以休息的地方……
后两者，我更倾向于前者。记得我第一次抽烟还是在一次与玮琳（一个我爱了很久的女孩）的吵架后，来到朋友家，心中悲苦万分，只想找寻解脱的方法，朋友递过一支“三五”：“来一只，会好受些。”我记得当时我默默地抽着，享受这阵阵烟雾给我带来的麻醉（就像电视剧中遭受打击后的男主人公一般）。吸一口，一股又烫又辣的热气从我的口腔直串入体内，虽然这种味道令人难受，使人想咳嗽，可它从进入我身体的那一刻起似乎完全和我的身体融合了，慢慢的把我心中不适一点一滴的带走……从那以后，我学会了在旧社会被称为三废之一的“抽大烟”。（另两废即“打麻将与上窑子”）而她偏偏不喜欢我抽烟。
记得那次被发现口袋中藏有香烟半包（都怪我光顾着亲热忘了拉紧口袋），被逼迫着当场扔进垃圾桶不算，还足足和我赌了一个礼拜的气，累得我是前一个承诺后一声保证才弄个烟消云散。自从她走后，有时也会一个人躺在草地上抽愁闷烟，凝望星空，数着哪一颗才是她，可每当我似乎
看见了她的星星时，我总会隐隐约约的看见在那颗属于她的星的边上会有两个星星永远陪伴，一颗很亮，离她的星很近，而且发出逼人的光芒和她的星看上去正好是一对；另一颗，很暗很小，只是跟着她那颗星，但和她的星总是保持着一定距离，看上去，这两颗星好像是永远相对而望，一生一世不能重逢。每每我问自己，哪颗才是我的星？得到的答案都是：你配她吗？她漂亮，学历比你高，比你有钱，你不帅，不会讨女孩子欢心，她会看上你吗？你即使爱她一辈子，等她一辈子，你都只能作那颗很暗很小的星。
至于喝酒，我是只能喝啤酒（而且还挺能喝，六瓶下去也不一定会醉），别的酒说什么也不行，一点就醉。但我第一次被啤酒灌醉，是在我和她分手的晚上。那晚我几乎发疯了。高考的失败对我来说不是打击很大，至少我知道我还能近一个不错的大专；可是当她对我说：“对我们两个来说，三年不在一个学校读书，三年不是每天在一起，或许时间使我们不再了解对方了，三年之中，我们双方都有了很大的改变，可能我们已经不再适合对方了。而且现在有个出色的男孩子在追我，我想我和他可能才适合，我们分开吧！忘了我吧！”我默默的听着她所说的每一个字，伤
