“我问过爹爹，他说孩子是从臂窝里钻出来的。”（见第二十一回）.40
心的看着她，看着她那双永远都是那么真诚而迷人的眼睛，我没话可说，也许是我傻了。
在她的眼睛里，我看到了一个我深深爱着的人在夕阳的伴随下，慢慢离我远去，那熟悉的背影慢慢的远离我，走的是那么的义无反顾，头也不会，连最后的笑容也不愿施舍给我，留下的只是那
斜阳余辉映衬远远离去的熟悉背影。“你会找到一个出色的爱你的女孩的！”这句她最后留给我的话，在我耳边不停的徘徊，就像紧箍咒一样套在了我这颗疲惫的心上，有你在我的记忆中，我能在爱另一个女孩吗？我能吗？如果能，那我对你的爱太不真实太不可靠了。所以，我不能，即使她再漂亮，再出色，我都不会在爱她了，我对你的爱是一生一世的。
我一个在她离去后，呆呆的站在路边，不说一句话，什么也不想，只是站着。天黑了，我累了，我的心也碎了，打了电话给栋栋，让他买上十瓶青啤在上图门口等我。当我看到198cm 的他时，我再也支持不住了，我的泪水从我的眼眶了滑了出来，我跑向他，一下子坐在他的边上，他似乎也明白了什么，打开啤酒，说：“今天我们不醉不归。”我拿起啤酒，把瓶口对准嘴，就开
始猛灌，“咕咚”、“咕咚”一个个气泡不断的挤入瓶中，那黄色的液体也不停的涌入了我的口里，一瓶，两瓶……我不停的喝着，直到我的肚子的好像已全是这苦涩的液体时，我在喝不下去了，这黄色的液体也从的我的嘴里开始漫了出来，从我的下巴开始如汹涌。
男人的20＆30
----20岁的时候，写纸条给女生：
「今天晚上你有空吗？」
站
30岁的时候，打电话给老婆：
「今天晚上我很忙！」
站
20岁时，觉得自己到了30岁，必定已经对人类作出伟大的贡献；30岁的时候，看书开始注意名人的年表，喜欢将名人的年份减去他出生的年份，如果小於30这个数字，就很扫兴，如果超过30，就很开心；碰到那种四五十岁才干出点事的例子，就觉得来日方长；
站
20岁的时候，觉得一身脏兮兮的牛仔裤很帅；
30岁的时候，开始天天烫衬衫，而且清楚地知道：
．自己再也帅不起来了，
．自己从来就没有帅过。
站
20岁时，如果遇到30岁的自己，一定会很厌恶：「这人活了那么多年，简直是浪费！」
30岁的时候，如果遇到20岁的自己，一定会很失望：「我们的教育有问题。」
20岁的时候，当众指出老师的错误；
30岁的时候，当众指出上司的英明。
男人的婚前与婚后……
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1、婚前男人千方百计寻找各种借口打电话找女人聊天套近乎，约她出来。婚后女人翻尽所有电话簿，打遍所有亲朋好友家的电话，寻找男人下落，催他回来。
2、婚前男人总是手捧一束玫瑰花笑容可掬地站在门外恭候女人出门。婚后女人总是倚于四菜一汤的桌旁，心事重重在门里守候男人进门。
3、婚前男人空腹一天也照样能够把充足了气的石油气瓶扛上七层八层楼上的女人家里，脸不红气不喘，而且还轻描淡写这只是小菜一碟。婚后女人辛辛苦苦做好四菜一汤，男人吃饱喝足后面对小小碗碟也显得无能为力，大腹便便斜躺在沙发上，而且还一个劲儿直喊累得够呛。
4、婚前女人一高兴纤指一戳男人的脸：“你真坏！”婚后女人一生气在男人面前玉臂一挥：“你好口野！”
5、婚前女人一不开心对男人直叫：“你给我走，我不想再看见你了！”婚后女人一发怒对男人直吼：“你给我回来，我不许你再出去！”
6、婚前男人像一个忠诚侍卫，手提大袋小袋零食紧随女人的背后满街跑。婚后女人像一个忠心保姆，怀抱婴儿，肩挎提包，手上还提着大小袋子，紧追男人的背影，一路小跑。
7、婚前男人总是跑遍大街小巷给女人买精致的发夹。婚后女人总是三天两头给男人买耐磨的袜子。
8、婚前男人陪女人看电影、上酒楼。婚后女人陪男人看电视、压床铺。
9、婚前两人相处，女人只带一张小嘴，男人只带一双耳朵。婚后两人相处，男人只带一张肚皮，女人只带一双巧手。
10、婚前女人是男人的情人加小妹。婚后男人是女人的丈夫加儿子。
11、婚前男人不吃醋女人心惊肉跳。婚后女人不吃醋男人手舞足蹈。
12、婚前女人买时装男人不会皱眉头。婚后男人买白菜女人也要核对账目。
男人的七个“但是”
----对于充斥报章杂志的“你的男友是否会和你结婚”、“他对你有在乎”之类的心理测验，大约所有恋爱中的女人都会津津有味地读了再读。你他一样吧，但是，有一点你可能还不知道，一旦知道你也许会大为光火：在你“火力侦察”他的同时，男人也在测验着你。事实上，如果你正在恋爱，那么多半此时此地，他就在测验着你，而你对此往往毫无察觉。如同男女在许多方面的差异一样，在爱情测验的方法上，男女也是各行其道。其实，每个人的恋爱在开始时总伴随着“血与火的考验”，双方都严阵以待。第一次约会的夜晚，直至亲朋好友“相面”、请父母“过目”，这些测验都是预先有思想准备的。如果这些“枪林弹雨”都通过了，就可以欢欢喜喜地在一起了。那时，隔着两层楼他也能辨认出你高跟鞋的声音，你们的关系进入了一个新阶段，他开始考虑你们的未来，测试你是否有资格成为漫漫长途中的获胜者。
一、“我爱你，但是你是不是仅仅在利用我？” 没有人喜欢被利用，无论是金钱还是地位，或者其他什么的。所以当一个男人发现女友看重的不是爱、厮守和生命的丰富，而只是想找个人让她爱孕时，他所受到的打击和伤害是可想而知的。每个男人都想确定的是：她是仅仅想有一个孩子，还是想和我有个孩子？她是想结婚，还是想和我结婚？布鲁斯是位30岁的程度设计师，他和一个女人谈了几个月的恋爱。有一次他们经过一家儿童用品商店，他看见她拿起一件小炮手的夹克，“她转向我说有朝一日她的孩子长大了，成为军人，如何如何威风。然后她回到现实中，抱歉地看看我，说：‘当然，也是你的孩子，布鲁斯，你也是这个可爱的小生命一部分。’我立刻知道她刚才就早已经把我算上。” “男人讨厌被利用，”欧尼尔说，“你们希望对方欣赏的是自己本人，而不是自己所代表的附属东西。”是的，男人想成为你生命的唯一，而不是一个木偶小人。
二、“我爱你，但是在不愉快的旅行中，你还能与我同舟共济吗？” 假如风和日丽，鸟语花香，事事顺利，旅行中的男女当然会更亲密、更相爱；可是假如一切相反，你和他的关系是否会陷入谷底，变得惨淡不堪呢？设想一下航空公司把你的行李丢掉了，在接下来的日子里不得不穿着一件又大又丑的T恤来代替原本精挑细选的大摆露背裙。这期间，男人会想：她是个乐观的人还是悲观的人？她是给予者还是索取者？她是一个善解人意的旅伴，还是一个喋喋不休、事事挑剔的碎嘴婆？ “当我打算带着未婚妻朱莉娅开车旅行时，每个人都说：‘哇，这可是个考验’，事实证明的确如此。”29岁的电影导演托尼说，“一些小事很琐碎，我本想订个日程表，她却说：‘直管一路开去，我们什么进修想吃饭或者游泳就停下来好了。’那时候我们已经在一起一年了，我却从来不知道她性格中的一面，结果我们玩得很开心。就像小时候和一些玩伴一起整天整天地堆沙一样。” 但是，并不是所有恋人旅行都是这么惬意。28岁的记者达原在女友去古巴旅游时，对她有了更深入的了解。“我兴趣盎然地参观着博物馆，还一心想在父亲讲起过的古巴餐厅里就餐，而她想做的不过是看看那些当时正在家里放映的电影，选择的餐厅也是大众化的，她觉得古巴餐厅怪诞无趣。直到那时我才意识到她不喜欢探奇，而我需要和一个积极尝试新鲜事物的女人在一起，显然那不是她。
三、“我爱你，但是你会善待我的宠物吗？” 男人们都有一个共识：女人是否有一颗容的心，反映在她如何对待小动物上，所以“宠物测验”的结果往往决定了你的地位。莱姆赛是位33岁的律师，他问他的女友简是否允许狗和他们睡在一起。“我的感觉是，如果一个女人不喜欢狗、永远了不想养狗、不能让狗睡在床上来，我是不会想和她保持固定关系的。”他回忆道，“如果她说‘不行’，我真的会考虑和她分手，谢天谢地，她说‘行’。” 你如何对待他的宠物，比如一只狗－－是否能容忍狗大摇大摆地在床上玩耍，把你的真丝睡裙当斗篷，在新刷好的墙上练爪子－－反映了你性格的多方面：你的包容性？你的同情心？你是否喜欢管束别人？你能否容忍他邋遢的一面？有了孩子，你是把他（她）打扮成小大人，还是由他（她）光着脚丫玩沙？你对宠物的态度告诉了他你对这段关系认真的程度：你是否爱他的全部，包括野性的你无法控制的那部分。
四、“我爱你，但是当我病得奄奄一息时，你会陪在我身边吗？” 一些事情，例如疾病是对恋爱关系的最佳考验。当你的恋人面前病倒了，病得很重，甚至奄奄一息时，你的面色苍白或者枯黄，浑身散发着一股怪味，所有的“包装”都不复存在了，你需要的是妈妈般的悉心照料。你的女友也许是合格的看护，不嫌脏，不嫌累，也许她躲得远远的，捂着耳朵听不见你的呻吟。 “我承认，病的时候我象一个孩子。”33岁的企业家肯迪说，“我交过的大部分女友都能把我当成个大宝宝来照料。可是当我和前一个女朋友－－我叫她当时交往了七个月－－去滑雪时我后
背受了伤，足足一个月，我都动弹不得，而她的同情心只维持不到一个星期，每周两次的探视变成了每周两次电话，还是在她和朋友约会的间隙打给我的。她认为，只有我提出请求，她才会帮助我，而我需要的是主动关心，我觉得关心爱人是人的天性，换了是她，我一定不会这样冷漠。这件事让我看清了她对奉献和索取的理解，我知道这是我离开的时候了。” 正是这种顾虑使得疾病成为一种考验，如果现在她都不陪在我身边，当我更需要她时，她会在哪里，她会怎样对我呢？安逊尼－－一位32岁的电视制片人回忆了他的经历：“那时，我和女友安相处还不到一年，我做了一次大手术，在医院里住了八天，又搬到我父母那里住了两个月。”他说，“在这段时间里，安一直陪着我，睡在旁边的一张窄床上。”两个月后，安逊尼向安求婚。
五、：我爱你，但是你会接受我们彼此的不同之处吗？” 世界上没有两个人会在所有事情上永远一致：意见不见才显示了是生活的丰富多彩，如果一个男人有一个奉守素食主义的女友，他吃的汉堡可能都会成为不同意见的发端。承认不同是成熟关系的表现，男人会以拥有一个认同他所有优缺点－－从他的饮食习惯到兴趣爱好的女友为自豪。了解对方与自己的不同，可以让生活更浪漫，所以一个女人能否接受“不同”会是男人们非常在乎的一点。 “听上去也许很幼稚，但我的确喜欢暴力猛片”。31岁的生物学家杜渥说，“我的女友琼妮却是个不折不扣的高雅艺术爱好者。说实在的，一周辛苦工作以后，观看武打片是我轻松的一种方式。我以前很多女友都不能忍受我对成龙的百看不厌。”杜渥觉得他的这种爱好不应被剥夺，他不愿意周日下午还要危襟正坐在欣赏《蝴蝶夫人》。 “我开始和琼妮在一起的时候，一度放弃这种爱好，后来，我还是“恶习难改”。琼妮并没有强迫我，她继续欣赏阳春白雪，我则回到我的下里巴人。我很高兴她没有横加干涉。”对男人而言，这种尊重意义非同寻常；他不必担心被“克隆”，他和她充分享受着自我的天地。
六、“我爱你，但是一次不理想的性生活会对我们有影响吗？” 我们都经历地那种“不怎么样”的性生活。作家欧尼尔说，“但是每个男人当设想起余生的漫长光阴里都必须和同个女人做爱时都会感到害怕。如果有哪次你们的性生活不和美，恶梦就开始了。”所以，他会很留意你的反应。男人很关心为什么这次感觉平平，他会想：这个女人现在都显得慵懒、自私和乏味了，那么10年之后呢？当我谢了顶，不再有强壮的肌肉时，她会如何对我？她会不会觉得我们之间只有性？即使质量不高她也无所谓，这可是危险的信号。 “有一次，我们到海滩去共度一个浪漫的周未，我也不知道为什么，反正那一次觉得很公式化、很生理性。”26岁的音乐家杰讲述起
他和相处六个月的女友，“我简直等不到结束就想回去看电视。”第二天，杰试图和女友谈起前晚的事，但她迅速转换了话题，她的“不愿谈及”的态度挫伤了他，从那以后，他们陷入了老一套的性生活。“她的态度给我一种很怪异的感觉。”杰说，“难道我表达歉意的机会都没有吗？她的无所谓态度使我无法再谈起那个晚上，当然，我们的恋爱关系也无法重新开始。” 与杰不同，31岁的木刻艺术家简瑞米却能从“那糟糕的一晚”中解脱出来。“那时我和女友处了三个月，一直很顺利，”他说，“做爱时，一直是我主动的。有一天晚上，我突然想变个方式，‘接受服务’，可她没有反应，我作出一点暗示，她仍然没有反应，然后我们匆匆结束，睡着了。一个星期后，我想寻回以往的激情，我告诉她我希望的方式，她很高兴同意－－我们的关系进入了一个新的阶段。”他们现在仍在一起，继续着快乐的恋爱。
七、“我爱你，但是我仍能和朋友们在一起吗？” “今晚我要和哥们儿出去。”这句话对一些女人而言，也许是一种打击，但在这个测试中，男人关注的是今后还能获得多少自由。 “我喜欢和抱有这样想法的女人约会：‘我在家看肥皂剧的时候，你在外面和以前的情人在一起’。”34岁的埃维克是建筑师双手一摊说，“而事实上，我不过是和同性朋友坐在一起看球赛、喝啤酒。有时候我不知道我的女友是否担心我在外面混女人，或者担心我更喜欢单独待着。我的确喜欢我的那些哥们们，我不觉得和谈恋爱有什么冲突。” 让男人远离朋友，成年累月地只和女友泡在一起，对男人来说是无法忍受的。作家欧尼尔说：“一个女人如果整天试图把男人管束起来，在她把男人驯服之前，男人已被吓跑了。他知道他越听话，意味着可获得的自由就越少，为了未来的漫长岁月，他不能反抗。” 32岁的广告商凯文说他的女友也一度把他“粘”得很紧，最后他不得不和她摊牌：“过了九个月，我实在无法忍受下去了，于是我对她说：‘听着，我珍惜和相处的二人世界，但我也喜欢单独和我的朋友们在一起，你能给我这个自由吗？’我知道她
的回答将决定我们的命运，幸运的是，她说：“好的’。” 有人说：“男人永远是为性而爱。”显然，这种判断是偏颇的。其实，男人十分重视素质和性格两个方面，所以他们会设计一些“圈套”，年你是否能顺利地通过。如果你失败了，有的男人会即刻离开，有的会抱着等等看的观望态度。经过一段时间，有些男人还会更改心目中对你的种种要求，忘掉那些“不合格”的想法，全身心地接纳你。但是你还是留心一点好，如果你提前知道上面他测试的内容，就能设想你和他的未来应该是被甜蜜地宠爱着，而不是争吵、争吵、再争吵。每一个生活细节自然都能相互包容。当他顺利地通过你的测试时，祝你也能愉快地成为他可以终生斯守的人，而不仅仅是太平洋上的一个加油站。
男人的双关语
因为工作很忙（没有时间与你见面）
送你回去吧（想多些与你在一起）
你觉得我在说谎吗？（有大事隐瞒）
我是个很差的男人（要与我一起便要任同我的看法）
我并不是讨厌你（但也不喜欢你，死心吧！）
你是可以一个人坚强的生活下去的女性（分手吧！）
象妹妹一样（觉得你很可爱）
什么，有事吗？（对你完全没有兴趣）
去买烟，很快就回来（是去打电话给别的女性）
以前在一起过！（现在仍有联系，不过。。。）
与你无关（请不要干涉我
男人对女人的要求(22岁---72岁)
----22岁男人对女人的要求是：一，美丽，二，性感，三，有份具品
味的职业，四，极有耐性，善解人意，五，该聪明的时候聪明，六，
作小鸟依人状时尽量自然，七，怎样穿都好看，八，懂得适当地撒娇
，九，虽作惊喜反应，但看起来自然，十，上了床就是个无条件荡妇
。
32岁的男人对女人的要求，略作修定，是：一，入得厨房，进得
睡房（头发下面要有一点脑袋），二，不必服侍皇太后，三，不介意
浪漫蜡烛配盒饭，四，听多过说，五，不再傻笑，六，懂得独立，七
，不批评男人的衣着品味，八，有能力对自己的烹饪进行检讨，九，
明白生日和周年纪念只是青春形式，十，不摆出那种“要不要”的嘴
脸来抬高自己。
42岁的男人对女人的要求，再经修定，是：一，既然不能让男人
有拥抱少女的幻想，也别让男人面对太残酷的现实（胖无所谓），二
，思想与行动都能维持利落，三，不拿男人收入跟隔壁的黄先生比较
，四，不利用孩子来指桑骂槐，五，明白赔笑是项义务，六，承认真
相，不再扮弱质女流，七，理解加数，不至于穿一件整条街会吓晕的
衣服，八，不偷工减料，不私自攒菜钱，九，不假扮洁癖来证明自己
干净，十，明白男人的性欲至少要由视觉引起。
52岁男人，对女人要求，只是：一，需要时可以就好，二，公众
场所不作家庭批判，三，虾米或龙虾，皆不能动，四，我说话时不会
睡去，五，不老是重提男人当年同个过失，六，不再利用脸色来当话
，七，不以消极态度争取要求，不说反话，八，煮一些至少边看电视
都能吃得下的饭，九，必要时能够忘记我初恋女友的名字，十，就算
是在些有可能的周末里，自己也要负责出些点子。
62岁的男人，对女人假如还有要求，是：一，熄了灯还能摸到就
好，二，别老提醒人厕所在哪里，三，花费不贵，四，不在儿女面前
丢丈夫的脸，五，不再问：你去哪里你几时回来，六，不逞强，不死
撑面子，七，明白穿着隆重也救不了什么，八，不再逼人吃她做的饭
，九，尽量减少反问，尽量减少以怨叹作开场白（假如还愿意开场）
，十，活了一把年纪，至少开始明白一点男性性心理。
72岁男人，对女人的要求，是：
一，呼吸。
二，明白男人为什么不可能再瞄准。
也就可以了。
男人防生的八大秘籍
----男人会生吗？一般情况下来讲是应该不会生！可是，也说不一定哦，要是温度、湿度都不错，社会治安也稳定的话，万一不小心生了一个该怎么办？不仅遗为千古之笑谈，还会闹得老婆孩子岳父岳母通通抬不起头。这位朋友问了，为什么自己的父母不算在里面呢？问得好，你儿子要是生了一个，你还承认他是你儿子吗？
所以说，男人防生是非常必要的，这必须要从液体就开始抓起。
男人防生的秘诀说起来很多，可是要一条条来落实呢，就比较困难，除了要刚毅勇决，还得心细如发。下面，就将给大伙介绍这八条秘籍。
1）假如在自己身上发现子宫，一定要及时切除！
男人有个坏习惯，就是用病的时候喜欢死扛。要平时小小伤风感冒倒还罢了，如若碰到长子宫这种大事可千万不能掉以轻心。鉴于手术复杂，建议朋友们在做这个手术的时候，万不可随便找个江湖游医一刀了事。不要在乎多花了那两个钱，钱去了还赚得回，要切子宫切错了误把精囊给切掉可就麻烦大了。
2）假如发现自己每个月定期有流鼻血的状况，一定要找大夫咨询。
生活郁闷，头疼上火是常事。但这种规律性的流鼻血状况就万万忽视不得。当然这种规律性的流鼻血也会有例外状况，定了《花花公子》杂志的男性朋友不要把自己误算在这里头。
站
3）假如发现自己有早上呕吐的习惯，千万要找名医把脉。
其实这个状况呢，是最容易被误会的一个症状。在这里我不妨告诉大家一个秘诀，假如你早上有呕吐现象的话，你不妨对着镜子大喊一声：我就象风里的玫瑰一样，怒放！假如呕吐现象加重的话，那就很正常。假如要是呕吐现象不变的话，甚至是停止的话，你就要小心了。因为怀孕和变态你必居其一。
4）假如你突然喜欢吃酸性食品，千万要小心。
我知道有很多男性朋友平时就喜欢吃酸性食品，可是请注意我说的是突然！发生这种情况的话，必须要注意，但也不要惊慌，不要自乱阵脚。除了去看医生以外，还有一个好的解决办法，就是一口气喝下一杯滚烫的开水，这样你就难以分辨酸味了，这最少有助于平复你的心理恐慌。
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5）不要随意结交接生婆一类的朋友
在这我万没有歧视接生婆的意思，我只对于男性防生这个课题来展开我的讨论。古话一句：近朱者赤近墨者黑！那近接生婆者呢？就生了！所以，除了生理异常现象要注意，社交圈子也务必要保证质量。
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6）不可随意地乱学口诀
我说的口诀是象什么“大口深呼吸，向下用点力”之类的。男性朋友不要随便地跟着电视里的阿姨学，习惯则成自然，意外就往往发生在习惯了以后。当然这条也不完全绝对，便秘的朋友可以把自己排除在外。
7）要经常使用“KAO，干”一类的口头禅
还是前面的那个观点的延伸，除了生理状况以外，保持心理上的健康也很必要。大家不要忽视语言的暗示作用，经常说说这类的口头禅呢，对于保持阳刚状态是非常有必要的。
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8）最后一条就是根本不要看这篇帖子！
不过我现在说这一点已经晚了，估计朋友们已经看得差不多了。天下本无事，庸人自扰之，现在被我扰了一下以后，可能给某些男性不孕朋友造成了一些心理上的阴影。在此我要检讨自己。然后也给各位提个主意，就是去找王家卫同志要一坛子醉生梦死酒喝下肚去，赶紧把我这篇胡说八道给忘了。
男人“好色”与性格
----“好色”男人的性格一眼既知，不可不看哦...
据心理学家研究表明，男人对色彩的喜好不同，所表现的性格特征也有差异。
偏爱红色者
活泼、热情、大胆、新潮，对流行资讯感应敏锐，是容易感情用事的人；有强烈的感情需求，希望获得伴侣慰藉。缺点是浮夸、吹嘘，注重外表修饰，有追求物质欲望的倾向。
偏爱绿色者
为人严谨、安分、做事稳重，是值得信任的坚实派人物，感性方面较缺乏，经常不苟言笑，有耐心及实践能力，坚韧、认真、凡事按部就班，金钱使用也颇有计划性，能在稳定中发展事业。
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偏爱黄色者
个性积极、喜爱冒险，乐观、爽朗、喜欢结交朋友，是达观、乐天的社交型人物。
偏爱紫色者
谨言慎行，喜怒不形于色，许多内心的想法都深藏着，不愿表露出来。姿态优雅、富神秘气质、不擅长交际，给人冷漠、高傲的感觉；喜欢思索，很会压抑、控制自己的情感。
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偏爱蓝色者
态度明朗、诚实，处事方式偏向中庸；做事颇有弹性，留有回旋余地。
偏爱黑色者
与紫色略为相似，性格内向，心态阴郁，喜欢独行独往，希望保持独特的个人活动空间。
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偏爱白色者
个性开朗、单纯，泾渭分明，喜欢表露；生活中爱清洁，家居布置宽敞明亮，讲究个性特点。
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偏爱灰色者
缺乏毅力，性格怯懦、胆小，凡事依赖他人，没有自己的主见，容易受别人影响改变已经决定或承诺的事情。
男人谎言录音实况
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男人最大的强项就是能把假话说得跟真的一样，还不由你不信。不想被他的美丽谎言迷惑，就必须培养自己的判断能力。而在所有男人谎言中，尤以有妇之夫的谎言最具杀伤力！那么，我们就先识破外遇关系中男人的谎言！
1、为制造机会撒谎：“小敏，今天能加班吗？希望你帮我做点事还必须……”
脑筋转转弯：男人是会为制造机会撒谎的。那件工作果真紧急吗？如果加班不到三十分钟，他又要请你吃饭，那加班必是谎言无疑。
站
2、邀请时的谎言：“小敏，感谢你为我加班。咱俩去个你喜欢的饭馆，我请客。”
擦亮大眼睛：请吃饭是他们惯用的伎俩。让你挑个熟识的地方，是为了制造安全感。他绝不会傻到把你带进他常去的地带，从而引起怀疑。
站
3、表白时也撒谎：“很久没这么愉快了，真不忍心离开你。（深情地盯着你）哎，我可没信心追求你呀，哈！”（爽朗地笑起来）
你要清醒：这一招真阴险。自己先表明意思，然后退一步把选择权推到你这边。你若心软一点点，即便清楚他的意图，也会不知不觉、傻乎乎地感动起来 。
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4、靠承诺撒谎：“将来我一定会给你幸福的。过段时间，我一定怎样怎样……”
请你明白：这是满嘴跑火车。从来不说具体时间，绝对不说。让你永远把希望定格在未来某个时候。他的话越说越没影，可你的梦却越做越具体。
站
5、靠谎言分手：“对不起，我离不成了。我女儿病了，绝症。本不想告诉你，可我不能耽误你…”
看清他吧：鼻涕一把泪一把地说出分手缘由，就为了等你那句“好吧，我同意离开你”，你若一门儿地表白可以等他，他马上会露出焦急、绝望的神色。城府不深的，兴许会大发雷霆，露出他的率真本色。
男人会生孩子的16条好处
1、没有男人会因为怀孕而失去工作，更不会因为有朝一日结婚生子而被剥夺升职的机会。
2、即使他们为了事业而迟迟不肯生孩子的话，也不会被视为不正常。
3、一种绝对安全、绝无副作用、百分之百可靠的避孕方式会忽然之间研究成功。
站
4、政府会立即安排免费课程，辅导怀孕的男性戒烟。
5、更多的资金将会拨到“居住及工作环境对生育问题的影响”之研究上去。
6、更多的金钱将会用在生育的医疗服务上，使怀孕的男性可到就近的诊所检查，也不用再苦苦等候。
站
7、写字楼里会设有托儿服务，他们无须再奔波于托儿所及写字楼之间。
8、新的法律将会通过，规定女性必须在交通工具上让座与怀孕的男性，并且要替他们挽着沉重的购物袋。
9、便宜又新款的怀孕服装将会充斥市场，而且全部都是免税。
站
10、医院产房的气氛和环境将不会那么吓人。
11、减少分娩时的痛楚将会成为医学上一大成就。
12、地区团体将会迫不及待地安排免费体操课程，帮助分娩后的男人尽快恢复昔日身段。
站
13、男人可以在公众场所喂哺婴儿，而不必被请离去或作任体遮掩。
14、工作时间将会更有弹性，让父亲可以同时照顾工作和家庭。
15、父亲将获得有薪假期，留在家中照顾生病的孩子，直至孩子痊愈。
16、全世界都会更关注孩子的培育，而不会只顾权力及利益的斗争。
男人女人是怎样炼成的
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男人是这样炼成的！
15岁：趁老师家长不注意，东躲西藏抽两口叫不上名字的次烟。呛的眼泪鼻涕飞流直下。
25岁：一天一包万宝路，想着一月工资所剩不多。
15岁：满脑子想当中国的比尔盖茨。
25岁：天天收入不多，除了上缴爸妈，交际应酬，还的攒下为数不多的做老婆本。
站
15岁：《天龙八部》，《笑傲江湖》看的心潮澎湃热血沸腾。
25岁：看别人见义勇为，自己思前想后，从儿时记忆高堂哥们到昨天邂逅没来得及自我介绍的美丽姑娘， 才发现，英雄还真不是一般人。
15岁：为了一根头发在镜子前战斗到服服帖帖，油光可鉴。
25岁：脸没洗，头没梳，一屋子臭袜子啤酒罐，请女朋友做客，面不改色心不跳。
15岁：对女生态度恶劣，欺负的最凶的就是喜欢的最深。
25岁：女士优先挂在嘴边，上车当司机，出门当跟班。一脸祥和微笑。
15岁：懒得写日记，秘密却一大堆。
20—25岁：恶补失去的时光，天天网上灌水帖垃圾。。。。。。。
站
女人是怎样炼成的
15岁：洗完澡悄悄洒了一点花露水，香气袭人，觉得怪不好意思的。
25岁：梳妆台上各种各样的香水，CK、兰蔻、雅诗兰黛摆了一溜。
15岁：晚自修时第一次听见男生在讲黄色笑话，惊得花容失色，心中很是鄙夷。
25岁：在地铁里和同事大谈老板的泡妞轶事，说得眉飞色舞笑得前仰后合。
15岁：捧着三毛的《撒哈拉的故事》，满脑子幻想着远方有多远。
25岁：终于有机会去中东工作，每天在抱怨，什么鬼地方除了沙漠还是沙漠。
站
15岁：为没有第一批入团对斑主任耿耿于怀
25岁：大骂签证官心狠手辣，一分钟内就把我据签了。
15岁：和同桌争张国荣和张学友谁更帅，争得面红耳赤。
25岁：所谓的死党好友出嫁的出嫁出国的出国，一个个风流云散。
15岁：和男生做贼一样在小店里吃了一碗小馄饨，幸福了整整一个礼拜。
25岁：要过生日了，心想一定要痛宰男友一顿，就去吃印度大餐好了。
站
15岁：在街上走旁边有人冲我吹口哨，红着脸低下头急急往前走。
25岁：碰见路人色迷迷说句“小姐好漂亮”，回过头大喝一声：“靠！”
15岁：见表姐要去相亲，痛心疾首，觉得真是俗不可耐。
25岁：男友吹了一打，只好怨爹妈：“看，都怪你们不给我包办。”
15岁：一本日记本东掖西藏生怕给什么人偷看了去。
25岁：日记是早就不写了，自抖隐私都没人要听，只好整天在网上灌水。
男人女人〔约会篇〕
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．女人总是故意迟到五分钟，以示衿持；男人总比女人早到一分钟，以表绅士。
．结婚前的女人喜欢上阳明山看夜景，结婚前的男人喜欢去MTV看电影。
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．结婚後的女人喜欢上阳明山吃土鸡，结婚後的男人喜欢在家守著电视机。
．女人会爱上请她去吃法国料理的男人，男人会畏惧要他请吃法国料理的女人。
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．女人害怕第一次约会就要牵她小手的男人，没有男人不在第一次约会时就想牵她小手。
．聪明的女人会在ＫＴＶ里唱「死心眼」鼓励对方，聪明的男人不会在ＫＴＶ里唱「求婚」套牢自己。
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．聪明的女人不会约在肯德基、当他面啃炸鸡；聪明的男人会约在她家吃饭，而且赞不绝口。
．笨女人在约会时研究黄色笑话，笨男人在约会时大说黄色笑话。
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．女人在舞池中，以曲线引诱男人；男人在灯光下，以眼神俘虏女人。
．送女人鲜花、卡片，不如送句天长地久的誓言；送男人纸鹤、星星，不如送张裸露香肩的照片。
男人女人〔职场篇〕
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．不会赚钱的男人追不到女人，不会拍马屁的男人更追不到女人。
．把到事业有成的女人，可以让男人少奋斗二十年；把到温柔婉约的女人，却可以让男人多活二十年。
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．老板身边的女人是秘书，故不可得罪；秘书照顾的男人是老板，但不能宠惯。
．女人永远希望另一半爬得位置比她高，男人永远希望找到能帮他登高的女人。
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．女人订了婚，在公司就成了绯闻绝缘体；男人结了婚，在公司就成了绯闻的开端。
．聪明的女人，会撒娇唤工程师为她修电脑；聪明的男人，会在修电脑前先邀她吃晚饭。
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．女人会因恋情失败而无心工作，男人会因恋情失败而发奋工作。
．女人会为了帮她男人生小孩，辞职在家待产；男人会因为老婆在家待产，而在外头生小孩。
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．女人的应酬中出现的男人，多半是各自男友；男人的应酬中出现的女人，多半是新鲜面孔。
．男人的薪水，帐面上全部用来养家活口；女人的薪水，帐面下全进了自己的袋口。
男人泡MM的七种兵器
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1、香烟。这是男人最利，最有杀伤力的武器。作用如下：熏跑情敌（当然也有可能熏跑情人）、扮相冷酷（当然像周星驰一样的抽，也可以扮相幽默）、反搭讪工具（“小姐，借个火吧。”）所以，泡妹妹的男人就算不吃烟，也要叼一根烟；就算没有烟，也要叼一只笔（在看不太清楚的地方也可以来一句：“小姐，借个火如何？”点不燃就说：“这烟也真是的，好像湿了耶，不如小姐借我一根？我会还的，小姐留个电话吧？”拿起叼在嘴上的笔，就可以抄）
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2、洋酒。这算是PLAYBOY最有效的武器了，由于洋酒味甜，而色鲜，而女孩子告别爱之，加上其度数不低，所以危害也越大。希慎用之（注意：一定要是洋酒，二锅头这些可不行）。作用如下：搭讪工具（“小姐，你真美，我早就注意到你了，赏脸喝一杯。。。”）美容工具（酒后的你面色更红润，也更容易突出你的与众不同）壮胆工具（这个就不用说了吧）迷乱作用（酒精的作用，你不是更容易。。。算了，我还是不说了）
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3、墨镜、风衣。相信看过吴宇森电影的朋友应该了解它们组合的妙用吧！就是一个字——酷！当然，墨镜还有其独特的作用，就是让你搭讪的女子看不清你色迷迷的眼睛。（也会挡住你温柔的目光）
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4、移动电话。威力不大，只是有这个就不会怕妹妹找不到你，也不怕找不到妹妹，喜欢泡网妹妹的最好配一部吧。
5、军用皮靴一双。所有有心泡MM，或再在泡MM的同志们，我现在向那些不得不陪着你的MM进行十万里长征的朋友热力推荐军靴，结实赖用，外硬内软，您就不会为你一周换一双皮鞋而心痛，不用为你每天的水泡而肉痛了，价格实惠，经久耐用，实行三包（注意，我不是在打广告）
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6、巨无霸旅行袋（机器猫的百变口袋？）。男人的必备，为了你的MM，你当然宁愿多吃点苦了。（口香糖、零食、衣服、化妆品、牙刷？自行车？电视？飞机？。。。）
7、TT.（大家都知道，就不要我说了吧，我其实也想不出什么了，只好搬出它！）
当然，武器再好，也要人来使用，如果你不会说，或嘴太臭，那你武器再多，对不起，也只能生蜘蛛网。当然，所有的武器都是为正义人士提供的，你必须报定我爱她的信念才能使用，如果你心怀邪念，对不起，以上武器不提供。
男人屁股与女人屁股的功能区别
----在西方国家的选美活动中，作为三围之一的臀围，是衡量女性美的一个很重要的参数。我们在汉语中，经常可以看到用来形容女子身态体姿的词语：如“袅袅”、“娉婷”、“婀娜”，细细琢磨，很大程度上与这个部位的存在，有莫大关联。要不是具有丰美曲线的臀部，怎么会产生出女性特有的美感呢？
而男性的屁股，就满不是这么一回事了，它可以说是人体最受委屈的一个部位。
臀若能言，肯定声泪俱下。虽然，高官，阔佬，名流，权威，有人会拍马屁，拍得眉开眼笑，心旷神怡，但那是精神层面的享受，屁股本身，并无任何实惠可得。相反，自古以来，屁股总是扮演挨踢，挨打，挨踹，挨板子抽的角色。鲁迅先生说过：“身中间脖颈最细，古人则于此砍之，臀肉最肥，古人则于此打之。”
刚出生，产婆打，要你哭出声来，证明你非死婴；小时候，家长打，因你淘气闯了祸，不求上进；念了书，老师打，谁教你不做功课，逃学调皮。成年以后，屁股的安全系数才大一点，但也说不定，要是你不幸生在明朝，是那个朱皇帝的臣民，即使做了官，甚至做了很大的官，保不齐，也有可能受到廷杖的处罚。廷杖，就是皇上打臣下的屁股。
在明代，场面最壮观的两次廷杖，一为正德十四年的“谏南游”，两次共打了１６８人的屁股，打死１５人；二为嘉靖四年的“争大礼”，一次就打了１３４人的屁股，打死１７人。从生理学的角度考察，臀虽肉厚，其实皮薄；脸似细嫩，皮层却厚，相对于臀而言，骂人曰脸皮厚，倒也不算冤枉。在明朝，朝廷流行打屁股，风气所及，不管你是衣冠楚楚的国家栋梁，还是学富五车的翰林学士，皇帝一火，必须剥掉衣履，老老实实地趴在午门外的砖地上，亮出臀部挨打。
据说，刘瑾用事以前，被廷杖者，犹可以穿着朝服挨打，但这个心理变态的家伙握权后，从此就得脱了裤子，裸臀受杖。那些如虎如狼的锦衣卫们，在司礼太监的监督下，一边喊着数，一边用荆条抽打。顷刻间，大臣们皮开肉绽，士子们血肉飞溅，那悲号哀鸣，恐怖万状的场面，令人不寒而栗。于是，你不能不为中国统治者的残忍，感到吃惊；同时，你也不能不为中国的知识分子甘受于统治者的这种暴虐，而把屁股撅起来挨打，感到更为吃惊。这实在是中国历史上，甚至在全世界历史上，也是独一无二的风景。
