【岿然不动】
上海有一高级写字楼，高约数百米，共分50多层。开业不久，即有多家高科技企业、网站入驻，人气旺盛。楼高人多，每日早晨，电梯上下不及，乃一难题。
一日早晨，上班时分，电梯内摩肩接踵，十分拥挤。独有一男子五大三粗，站于电梯内门口要道，也不知是何楼之神圣，岿然不动。众人进出电梯均需从此人身边挤过，甚为不便，于是心中暗骂此君不识时务，缺乏素质。
说也奇怪，此君任由电梯从底楼直达顶层，竟丝毫没有走出电梯的意图。如此往复两三趟，有好奇者，近前细观，听得鼾声悠长，此人站立电梯之际，已是熟睡多时，难怪岿然不动！
【张冠李戴】
IT兴起，带动周边产业繁荣。IT年轻人，花钱阔绰，出手大方，极受出租车司机欢迎。天长日久，TAXI行业竟有好事者，专门弄出一套辨别IT从业者的方法，令人啼笑皆非。
鄙人有一朋友，麻省理工毕业，善电脑，去北京开办网络站点。一日工作完毕，身心疲惫，步出高级写字楼，招来一出租，打的回家。不想那司机开车好比野马脱缰，径自朝远了开。吾友大惊，力阻之。司机冷笑道，“汝虽身着西装革履，梳妆整齐，然睡眼惺松，精神不济，必是IT大款，纳命来吧。”一趟车费花去吾朋友200多，教训铭心刻骨。
又一日，友闲暇无事，改换行头，头戴棒球帽，身穿破烂牛仔，脚拖凉鞋，独自逛街，于商业闹市区拦下一的士，改去他处。行止半途，司机凑趣问曰：“兄台莫非一电脑大玩家？”友大惊，然周身上下，并无破绽，问的哥由何得知。司机答，今日闹市街头热门火神网吧开张，星际争霸大赛吸引各路玩家，IT电脑玩家皆是牛仔、凉鞋打扮也。
吾友昏倒，不过此行有惊无险。抵达目的地，车费15元，公平合理。
【智者千虑】
某大学一通讯系学生仔，头脑灵活，心思聪颖。其人不喜学业，依仗电脑一技之长，四处打工，挣来大笔花销泡MM，事业与美女两全，逍遥快活。家长每以学业为重，苦口婆心相劝，皆被其以谎言瞒过。
学生窃以为爹妈老土，不懂高科技，行为愈加大胆。不日，自费买来手机，从此事业、爱情更加兴旺。不料一日，母亲于同事处偷学到手机储存号码查看之本领，例行公事检查儿子手机号码，暴露多家网站电话和好几任女友之联系号码。父母述之学校，却得知儿子旷课多日，红灯高挂，震怒之下，一顿痛打。
学生哀叹，“智者千虑，必有一失。一失足即成千古恨。”
【金科玉律】
古时君王地位尊贵，惜语如金，盖因皇帝老子金口一开，便是“谕旨”，众多臣子也只有唯唯诺诺，惟命是从的份。
到了网络信息时代，新经济也被称为“注意力经济”，“影响力经济”，那些对网络经济、技术行业有重大影响的人，在合适的时间，合适的场合，以合适的方式说上一两句，这可非同小可。
兹有美利坚“经济沙皇“格林斯潘者，在美国银行家协会大会上明确表态：美国经济发展趋缓，银行有减息的势头，一下子刺激纳斯达克市场回升10.5%，创下历史最高升幅，带动科技板块、网络板块、生物医药板块全线上扬。
无独有偶，最近有消息说，国家要实施手机单向收费，中国移动、中国联通股票在香港应声惨跌不止。信息产业部部长吴基传出面辟谣，声明国家暂时还没有这样的打算，立刻救回1400亿港元的市值，厉害吧。
这种“金科玉律“就不仅是“金”或“玉”的问题了，而是“金山银山成片”，“把大钞成捆扎起来砸死人”的事儿了。
IT有为青年怎么解决个人问题
今天中午吃饭的时候，和几个同事聊天。一哥们早些时候在一间上了网的婚介公司做程序员(姑且称他为小A吧)，那间公司经常有那么些个20岁出头的漂亮MM来征友，做为公司的技术主力，他经常要做一些“接待”工作----搜索公司的数据库，"现场"配对什么的。有一天来了个20岁的小姑娘，生得这个还算是中人之姿，听说这间婚介还具有网络“背景”，具有庞大的“人才”数据库云云，一进门，刚填好表就往那小A那去了小A问：“小姐需要找什么样的啊？”小姐斩钉截铁，毫不犹豫的说“三十岁以上，有车有房(三室以上)，婚否不拘。”，在数据库好一阵搜索，结果只有3个符合条件的，小姐有见于此，失望之情溢于言表，小A只好圆场：“小姐，您还是把条件再往下放一点吧”，“那就把年龄定为25岁以上吧”小姐稍微犹豫了一下。搜索结果也不过多了两个，小姐怀着对“网络”深深的失望，离开了。。。。。
小A接着说：“上次在OICQ遭遇一MM，套瓷套了近三个月，相片都递了，结果在要见面的前一天，那姑娘就打了退堂鼓，曰：“你要是李X凯，我就立马英勇献身了，就算是有车有楼，本姑娘也可将就，只可惜。。。哎，只叹我们无缘啊”。。。围座气氛一时间，风萧萧兮易水寒，闻者
无不动容，一片兔死狐悲状，小A不无沉痛的说：“想哥们我怎么也算一IT有为青年，月薪6千以上，要相貌有相貌，要身材有身材，手里攥着已上市公司的数万期权，这要到了30岁，那可也是有车有房的富农啊，26年，26年啦。。。我还是孤家寡人，高瞻远瞩的MM都到哪去了？这日子没法过了。。。。”
旁边听了半响的小D眼见小A如丧考妣，生怕小A一个想不开就此寻了短，连忙安慰：“挺住啊！哥们儿，想我公司象哥们儿这样的老资格的光棍那是大有人在，老兄不用担心后继无人，我们哥几个不也正前赴后继么？三十岁就要来到，道路是曲折的，前途是光明的！！！！”小D眼中流露出无限的憧憬。小A一拍桌子站了起来，狞笑道：“三十岁,就象死火山爆发一般，十步杀一人，千里不留行。。。。。。嘿嘿嘿。。。。。。。”，在场人士无不发出会心的狞笑。。
都说IT太浮躁，可大环境也不冷静啊，呵呵。
NOKIA8250的故事
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菩提：8250好吗？不好吗？好吗？不好吗？唉，我只是跟你研究研究嘛,干吗那么认真呐……不好吗？
毛宁：我本来下车只是想买一支水的。
李大师：这不是一部普通的电话，它已经到了比我高的层次，你们现在还不能懂。
站
鲁迅：世上原本没有8250，想要的人多了，也就成了8250。
李清照：至今思项羽，不买T28。
爱因斯坦：到底是8250蓝光太刺眼还是铃声太小取决于参照物的不同。
张宇：我承认都是蓝色惹的祸，那样的蓝色太美太温柔，只想在刹那之间和8250一起一直到永远。
站
刘德华：男人买吧买吧买吧不是罪。
马丁.路德.金：我有一个梦想，有一天全世界的人不论肤色都用8250。
余杰：没买8250的人，你为什么还不忏悔？
韦小宝 :这部8250真是气宇轩昂，闻名不如见面，我对这部机的景仰有如滔滔江水，连绵不绝...
达尔文：8250增加了中文电话簿，这是合理的进化方向。
站
吕秀莲：呼吁国际社会介入8250好不好的问题，尤其是美国应该介入。
卫慧：8250一出，我就湿了。
肯尼迪：不要问8250为你做了什麽，要问你为8250做了什麽。
白晶晶：你的良心告诉我,你最爱的不是我,而是8250.当我见到它在你良心里留下的东西后,我觉得你经过这500年,回来要找的不是我,而是8250.你我都要相信这是天意,也是传说中的缘分。
站
成龙：我犯了一个全世界的爱机之人都会犯的错误。
美的：原来手机可以这样美的。
王朔：看上去很美，其实过把瘾就死。
克林顿：我已对我买8250的行为作了道歉，并尽力同我的家人、我的政府和美国人民一起作出补救。我已付出很高的代价，我接受这种代价，因为8250曾给许多人带来痛苦。
OICQ上常见的几种笑
----呵呵：这是笑容中最中庸的一种，给人莫测高深的感觉。你搞不清楚对方是喜？是悲？是怒？是乐？最后你只好仰慕他，敬佩他，但他还是没感觉，还是会给你一个让人近乎崩溃的：呵呵~有时候没有话说，或者对对方的话表示赞同的也常发出一两声呵呵的笑声的。
嘻嘻：多用于女生，特别是未昏少女，笑过之后总能让男生稍感眩晕，既而开始幻想肉感红唇与美丽娇嗔。男人对网恋的憧憬多始于此，这也是众多恐龙寻求自慰欺骗帅哥感情的有力武器。嘻嘻~——————————————小心！陷阱！
哈哈：多么男人的笑容，为两种极端的人使用。对方可能酷爱生活，抱负远大，如果能及时抓住，或许能有幸成为幸福的太太；也有可能极度变态，憎恨人世间的一切，极具破坏力。哈哈~ 魅力与危险共存！看你的运气！很多女孩子也喜欢用打哈哈的哦，问其原因，居然是没有话可以说了，所以打“哈哈”，而且“哈哈”这两个是拼音输入法中最好打的词啦！一般说来，喜欢说“哈哈”的人，即使嘴上不笑，心里也在笑的。哈哈
嘿嘿：可爱的坏笑，多用于满足男生潜意识里撒娇的心理。如果男人向你嘿嘿了，说明他呼唤着一种母性的爱，所以女生相应的应该表现的足够伟大，否则一味的扮天真活泼就会失去感觉。嘿嘿~ 聪明的女孩子会回答：“好坏哟！”这可是阿土常用的笑声哦。嘿嘿嘿！
赫赫：这是我从一个年龄比较大的网友那里学来的，听起来的确比较像老网友啦，比如你对他发了一个有趣的笑话，他看了后会发出两声赫赫的笑声。大概是他对和你聊天没有太大的热情吧？
咯咯：这是我的自创笑声，本来是打算和QQ上朋友开开玩笑，让他们见识一吓这种比较夸张的活泼的小女孩式的笑声，这种笑声给人一种笑得很开心，身体都在颤抖的感觉。不过男生最好少用哦，不然别人会怀疑你吃错药的。（这种笑总让我联想到武侠小说中所描写的美女“哭得梨花带雨，笑得花枝乱颤”）
霍霍：属于很卡通，很委琐的那种笑容。看到这样的笑容，我会忍不住把对方想象成一只正在槽里抢食的猪，没时间笑，只好仓促的挤出一个：霍霍~
以上是常见的几种笑啦，如果你还有什么新的笑法，来信探讨探讨吧yzlk@21cn
OICQ名言
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名言一：OICQ实质上是一种病毒，全称是“Oh，I stick you!”(噢，我粘住你了！）
治疗药物是CTW（Close the windows）。
名言二：如果你有一个账号，你是值得信赖的；如果你有俩个账号，你是值得尊敬的；如果你有俩个以上且性别不同的账号，恭喜你，你可以自己和自己谈恋爱了。
名言三：在聊天室里，看不懂的地方我会相信，看的懂的，我一点也不信。
名言四：一个重度OICQ中毒患者，一天要说（打）100句“我爱你”，300句“对不起”，500个“：p”，以及不计其数的“你好，你有空吗？”
名言五：爱情似乎很快就能发生，但是爱情的养成是天地下最慢的。一对网上情侣要打超过200万字，才会懂得什么叫爱情。
站
名言六：生产关系于生产力的发展成反比。在这里，生产关系是“好友”的数目，生产力是
打字速度。
名言七：黑客：是从公安局户口档案里跑出来的、摇身一变的黑人黑户，对于渴望在网上找到真善美的网迷来说，他们是活灵活现的，绝非虚拟的，你要是在自家免费E-mail里泡的时
间越长，他们带给你的惊喜会越多。他们是网上唯一的真实，有了他们，你才能够感觉的到世间险恶无所不在，“阴特网”由此得名。
名言八：聊天室：对于新鲜事物的不断追求使聊天室几乎成为上网后的必修课。有人把这里当作了“自闭症”的理疗室。还有人在这里期待一张旧船票。
名言九：死机：电脑有时会像人一样发呆，基本上是因为不满足主人的刻薄待遇。
名言十：斑竹1：一群天底下最无聊的人，却像韭菜一样一茬接着一茬的旺盛的繁殖。
斑竹2：又叫伴主（免费给你做伴的主儿）、板煮（用木板柴烧火煮饭）、搬足（为了运输，腿脚瞎跑）、扳猪（在见识过扳牛扳马扳人后让你好好开开眼），总之一句话－老无聊加瞎折腾。
站
名言十一：E-mail：对快捷方式的追求与对个人空间追求的初步实现，但是因为免费，所以有很多人占着茅坑不拉屎。
名言十二：MM：自称是美眉，但实际上每霉（每次都让你倒霉）、没煤（很多时候一点持续燃烧的热情都没有）或者是媒酶（让众多的GG或者DD总是心存幻想、眼睛发绿的催化剂）。
名言十三：GG：自称是哥哥，但实际上是各个（在MM面前没有团结心的群体）、鸽疙（经常被MM放鸽子而得的一种“鸟”热病）或者是割骼（许多热血GG为MM常做的自残而别人不知的事）。
名言十四：网恋：开始是由激情、新奇、刺激和幻想混合出的一段看得见摸不着的望恋，继而发展成为让人困惑、迷茫、彷徨、不知所措的一段惘恋，最终俩人都发现这其实不过是一段瞎折腾的枉恋。
站
名言十五：网管：一个职位不大但却可以为所欲为的乡镇干部。
名言十六：依妹儿：就是依着妹儿的高兴，不信？！你换个MM的身份到网上兜俩圈，然后就等着瞧它“依”着“妹儿”你高兴要多少来信有多少来信。
名言十七：恐龙：网上丑女的学名，据说是由痞子蔡先生提出的。科学家说现在已经没有恐龙了，但是当众多的GG、DD兴冲冲地到网络世界里去寻找自己的轻舞飞扬时，才突然发现
已经进入了一个新的侏罗纪。
名言十八：网友：打一个新产品的名称：只能看不能吃，看的见却摸不着，听起来香但闻起来臭，离得越近的越远，离得越远的反而越近，有效期长然而放久了就没了。
站
名言十九：徐志摩：轻轻的我网恋了，我敲了一敲键盘，给你一个电话号码。
名言二十：琼瑶：你要网恋，好讨厌好讨哦！
名言二十一：巍巍：网民，你在网恋的时候，可否想到，谁是最可爱的恐龙（青蛙）？
名言二十二：鲁迅：网恋的希望是本无所谓有，无所谓无的。
名言二十三：阿Q：网恋？有趣！来了一群鬼佬，叫到：网恋网恋，于是网恋了。
名言二十四：新改名无悔：弊版有了诸位的指点、留帖、和支持，才更精彩。（hi，鸡蛋和番茄不要往我这扔，我是斑竹！我是……×@被砸～～～％#^×××￥？倒！）
OICQ中毒症状
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1、OICQ实质是一种病毒，全称是“Oh，I stick you！”（噢，我粘住你！）治疗药物是CTW（Close the Window）。
2、如果你只有一个帐号，你是值得信赖的；如果你有两个帐号，你是值得尊敬的；如果你有两个以上且性别不同，恭喜你，你可以自己和自己谈恋爱了。
站
3、生产关系与生产力的发展成反比。在这里，生产关系是“好友”的数目，生产力是打字速度。
站
4、爱情似乎很快就能发生，但是爱情的养成是天底下最慢的。一对网上情侣要打超过二百万字，才会懂得什么叫爱情。
5、在聊天室里，看不懂的地方我会相信，看得懂的，我一点也不信。
站
6、一个重度OICQ中毒患者，一天要说一百句“我爱你”，三百句“对不起”，五百个“：P”，以及不计其数的“你好，你有空吗？”
站
7、如果你一分钟之内收到二十个call，不是证明你是女的，而是证明，他是男的。
8、在奥斯威辛之后，写诗是野蛮的；在OICQ之后，交友是野蛮的。
RPG游戏公式
作者：BINBIN
１）很久以前，在一个遥远的地方，有一班勇者，一个魔王，一堆虾兵蟹将，一众可有可无的村长村民，及一个感人（？）的故事。
２）所谓的勇者，一开始比任何生物都弱，连一只鸟或单细胞生物都打不赢。
３）魔王有村庄不去住，只喜欢建立一个黑暗复杂的迷宫把自己关起来，一动不动地等待勇者的到来。
４）魔王会派出虾兵蟹将对付勇者．但为了使勇者能轻易对付，会根据勇者的等级派出不太强又不太弱的对手，令勇者获得更多经验．偶然有一些太强的对手以致勇者打不赢，便一定会有另一段偶然的故事救了勇者一命。
５）魔王令他的虾兵蟹将把一些优质装备、道具及钱带在身上，却又不许使用 ，等待勇者打败他们后拿来自用。
６）魔王在自己住的迷宫里四处弃置宝箱，为勇者提供足够的装备及道具，以确保勇者能见到魔王。
７）魔王传令：如勇者逃跑绝不能追杀；更加不能随便行动，不得上下楼梯， 不得擅自开门。
８）最后，魔王被勇者打败了，有了以下的结局：
版本一：勇者杀死了魔王，世界回复了以往的和平。
版本二：勇者打败魔王，王子和公主以后便过着快乐的生活了。
版本三：魔王大叫：可恨啊……我会再回来的……然后消失了。［请期待下一个故事］
版本四：一阵强光过后，勇者和魔王一起消失了，只留下勇者的剑。
版本五：女主角与魔王同归于尽或女主角牺牲的所谓永恒的悲剧。
版本六：这次勇者变了魔王，下次请打他吧。
版本七：有个傻瓜梦醒了。
版本八：——ＴＨＥ ＥＮＤ——一堆字幕
版本九：Ｃ：＞
WC.COM商业计划书
1999年下半年，互联网创业热情高涨，周围的朋友都以此为唯一的聊天话题。我自然也不例外。
那么，干点什么好呢？资源丰富的，最好你自己就能掌握一大批这样的资源；每个人都需要的，最好全球50亿人口，谁离开他都无法存活……但究竟是做什么呢？我日日思夜夜想，头发挠掉了3/4，却没有结果。诗人们都说，灵感来自于苦思冥想。那一天，我在马桶上蹲了很久，没有理会便秘带来的绝大痛苦。灵感就在此时来临了，没有任何征兆。
对，做一个网站，wc！我在灵感的强烈袭击之下，亦未起身，以指为笔，以粪为墨，用了数十公里长的卫生纸，才完成了这卷洋洋洒洒的商业计划书。同时开始了寻求风险投资的艰难旅程。其间甘苦，多有不足以为外人道也之隐痛。但我没有放弃。直到万废不兴的今天，才彻底绝望。今天将此商业计划书公布于众，让大家知道南宫昭仪的这个奇思妙想，是怎样被这个不平等的社会埋没……
WC.COM商业计划书
(注：顺应互联网在一年来的发展，本计划书曾做过多次修改。最初的目的只是想做一个ICP、门户；后来加入了电子商务、无线网络、与传统产业结合与协作、垂直门户等内容。)
站
一、建站宗旨
竭诚尽力，为普天之下、地球之上所有有上厕所需求的客户服务。
上厕所不仅仅是一个生理需要，它贯穿着人类社会发展之始终，到现在为止，已经成为一道亮丽的文化风景线，折射出世相百态。不管你是美国人，还是坦桑尼亚人，也不管你是黄皮肤、黑皮肤，在你的有生之年，你都有过无数次上厕所的经历。尽管在当时你并未觉察，但其实，就是你的这个时间或短或长、姿势或蹲或立的简单行为，使人类社会得以绵延发展。你应该觉得光荣！这一份光荣在你呱呱坠地的那一刻，就永恒地伴随着你，由你而及你的子孙，直至千秋万代。本网站将汇集所有优秀的人才，以独特的商业模式，综合利用所有相关的互联网技术，同心同德，群策群力，为客户提供无微不至的服务，同时为中国乃至世界的互联网事业做出贡献，推进中国全民上网，不懈努力。
二、域名策略
主力域名：wc
大家都知道，WC即WaterCloset的简写，意为洗手间、厕所。这个域名雅俗共赏，任何人都知道这个缩略词的意思。有了一个好的域名，网站就成功了一半。雅虎有什么呢？不就是一个域名吗？虽然这个域名现在的拥有者是华盛顿的WILLIAMS&CONNOLLY，但还没有启用。他们或许是没有意识到，这个域名的力量是多么强大。我们将毫不犹豫，打上一场官司。打官司的主要目的不是为了讨回这个域名，而是为了炒作，所以最好是闹得沸沸扬扬，尽人皆知。诉讼费才多少钱呀……官司打不赢，就来个私下里交易，给他来点钱，我买还不成吗？这个域名有着所有优秀域名的诸多要素，比如简短、好记，意义明确。
辅助域名：
stool；shit/feces；pee/piss/wee-wee；cesuo；maofang
原则就是：将与“厕所”相关的域名的都注册下来，以杜绝任何可能的竞争对手加入，让他们在域名上就先失一着。但由于“厕所”一词包罗万象，无论是直接意义还是象征意义，都太过宽广，所以，为了避免人们误解，象asshole，ass等，都不在辅助域名范围之内。把这些带有黄色网站意味的域名都留给竞争对手吧，然后在一个神不知鬼不觉的时候，找人告他们！
每一个域名同时连.cn的中国域名也都注上。随着网站的发展及国际性架构的形成，其他国家的域名亦须注册，如.fr，.jp，.tw等，都得注册。
任何人侵犯了我们的域名，都要告他们！告到他们倾家荡产为止！
站
三、网站内容及栏目设置
本网站的内容定位于“厕所”相关。所有与厕所相关的资讯，都将尽呈于此。整个网站兹分为以下栏目(所有栏目的名称均须有讲究，有学术气息)：
厕海捡豆：综述厕所的历史，使访问者清楚厕所的过去、现在以及未来。不能枯燥地为了历史而叙述历史，而要充满趣味性，不妨加些历史名人的花边消息。当然，顾及趣味性的同时，也要兼顾历史本身的精确性。所以，在论及故宫、白金汉宫、克里姆林宫等宫闱妙地的厕所的时候，一定要精确地说明其布置装潢、使用频率等等，还得说明该特定厕所为人类历史的每一个转折点所起到的特殊作用。比如那个倒霉的太子就是在一个香味四散的厕所被武则天征服，那个厕所导致了一个女皇帝的诞生。
名厕探源：讲述一下著名人士的厕所相关情况。须每日更新。重点论及比尔·盖茨的豪宅的全自动化厕所。还有无数青春偶像的厕所……这些厕所里面的故事一定会被追星族们赏识，会有多少点击率呀。
厕边轶事：越王勾践在那个厕所里尝了尝吴王夫差的粪便并对夫差的健康状况做出判断，夫差被他感动地热泪盈眶大小便失禁，后来就把勾践放了。韩信为什么能忍受跨下之辱？从来人们都是认为跨下是出粪便的地方，而韩信不这么认为……这些故事都发生在厕所里面或者厕所附近，对我们网站来说，弥足珍贵。
厕事关天：对应于搜狐、新浪等网站的健康栏目，教导人们一定要在事后仔细地、充满感情地观察自己大便的浓淡程度、观察自己小便的颜色，以便于自己的健康状况了如指掌。
厕所文学：重头栏目。多少年来，这个文学种类做为通俗文学的一个分支，与火车站文学并驾齐驱，对少男少女们的成长所做出的贡献，比琼瑶的小说深刻多了。不过，本栏目不应仅仅是收录已经成名的厕所文学的作品，而要鼓励原创，最好能聚集一批厕所文学爱好者，紧密团结在这个栏目周围。
以上栏目的主要内容都由本站自己编辑、提供。为了发挥网站做为新生代媒体的特性，特设以下互动性栏目：
厕所聊天室：供网民在线畅聊如厕感受，交流如厕心声。
厕所论坛：招聘许多厕所专家，在线回答网民的疑问。其实那些问题一定很好回答。“我为什么一天上了四十三次厕所？”“你肾亏了。请服XXX公司出产的肾宝。”“我为什么四十三天都没有上厕所？”“你有着严重的消化系统、排泄系统、分泌系统疾病，从一定程度来说，已经不可救药。不过XXX医院厕所科主治大夫有着多年的经验，专治各种与厕所相关的疑难杂症，药到病除，妙手回春。”等等。
另外，一些大网站定期邀约名人聊天的手段不可忽视。我们有一些得天独厚的条件。比如说，一家政治网站约一位风花雪月的歌手来聊天室里聊天，这位歌手会拒绝，因为他不喜欢政治。但所有歌手、影星无论喜不喜欢，一定是上过厕所的。所以他一定喜欢来我们网站聊天。
电子商务部分：
1、公厕票务解决方案：与国家环保局、城建局合作，建立一个遍布全国以后将延伸到全球的公共厕所连锁经营网络，实施统一收费；同时召集人力开发一套“网上如厕票务解决方案”，用户选择自己所处区域，在线刷卡，就能得到最近的公共厕所的ID及密码，在公厕门前的终端上输入，就可以安全地进入。强行进入都将被强力的巨大的机械手抓起来、按进便池。分情节恶劣程度，有大便池与小便池可供选择。
同时，与公安机关、工商局合作，在全国范围内严惩随地大小便者，如有冒犯者，当就地枪决、就地掩埋。以免用户流失。
2、开开心心上厕所服务活动：投巨资在各大公厕连锁店里放置触摸屏上网装置，供用户在如厕的同时，还能享受本网站所提供的有利尿通便功效的各项内容。这项内容在最初一定要免费的。但时间绝对不能太长。
3、一小时送马桶电子商务计划：在本网站上开设马桶商城，面向对象却只有一个：急于上厕所却找不到公共厕所的人。任何人在中国的任何一个地方，如果有较为急迫的上厕所的需求，只需在本网站上下单，我们承诺在一小时之内，由专人送精致美观的马桶送去供用户使用一次。
站
四、网站功能
会员管理：本来我们不想费尽心力收集网民的隐私。但会员资料的众寡对于一个寻求上市的网站来说，太重要了。所以必须实施严格的、细致的会员管理。一定要让注册用户说明对于厕所的感想、对他印象最深的厕所、最感兴趣的厕所面积大小装修情况等等。然后一边向投资者吹嘘用户资料的多少，一面暗地里将这些资料买给搜集创作资料的作家、房地产开发商、建筑设计师等等。
在线交流：上述的聊天室、论坛等，将组合成为一个宏大的、充满人情味的“如厕者社区”。
无线网络：制作一个可供手机上网的网站版本，以供客户随时随地查阅信息，对厕所状况了如指掌。更重要的是，本站将与在线地图服务商合作提供全国公共厕所网点查询服务，申请此项服务者，须交纳月服务金若干。
五、商业模式
上面对本网站的商业模式已经有所述及。本网站最重要的就是与现实相结合，大把大把地赚所有上厕所的人的钱。组建全国的公共厕所连锁经营店是本商业模式的核心部分，需要好几代人为之奋斗。另外，本网站还有一个石破天惊的计划：进军传统媒体业！
与国家卫生局合作，办一份日报，报名待选，可选名称有《X报》、《每日便报》、《厕所日报》等等。全彩卫生纸印刷，看完就可以用了。分为《男版》《女版》及《人妖版》。内容为综述天下厕所大事，及一些如厕妙诀、健康分析等。
此举意味着一个大规模全方位的立体媒体集团即将形成：以wc网站为龙头，以《X报》为补充，以男版女版为分支，为读者与网民提供周全的服务。
六、市场宣传
1、形象代表
拟约请香港影星成奎安为本网站形象代表。他在银屏上的丑陋形象就象是厕所的化身。在现实中的谦虚、敬业，又极容易为广大网民所接受。最重要的是，他与广大香港影星关系都很好，有机会通过他再请周润发吧。第一阶段资金紧缺，能省就省点吧。
如果诸位喜欢女形象代表，有以下女士做为候选：
王菲、巩利、陈法蓉、朱茵。
2、市场活动
拟举行大型征文活动《厕所与我》，请王朔与金庸当评委。
《原创厕所文学评选》活动，请痞子蔡、李寻欢之流当评委。
……
3、新闻发言人
拟重金聘请王朔先生担任本网站的新闻发言人。王朔先生在本年度的所作所为，真是与本网站的宗旨不谋而合，令在下心仪不已。
4、广告语
在下才思枯竭，只好套用若干已成名的广告词，尽管会有抄袭的嫌疑，我并不觉得难受——大家不都在抄吗？
“今天你上厕所没有？”
“在马桶上，我们一直在努力。”
“厕所，我的家，我的梦。”
请诸位同业先进仔细斟酌。我的目的就是——骗点钱花花。请捧场。
站
阿Q的幸福生活
----话说阿Q再未庄实在混不下去了，灵机一动典当了他的破毡帽还有唯一得一条破被子，换的了五百大钱。你道他想干什么？原来阿Q听说太平洋对岸有个叫美利坚的地方，讲究民主经济发达，就想去淘金来着。
出国要有护照，一个护照要二百个大洋，阿Q当然没有这么多大洋。好歹未庄的假洋鬼子有关系，能偷渡，阿Q就找假洋鬼子交了五百个大钱，约定只要能出国，到了地方挣的钱全部给假洋鬼子，直到够出国费用为止。
再一个阴森恐怖风高月黑的夜晚，阿Q得意的上了船，临出海得时候，阿Q站在船头，嘴里嘟哝着：妈妈的，将来老子有钱了一定要大大的风光一番，就取赵妈当老婆，恩，赵妈太老了，她女儿还差不多，要让赵老太爷，还有地保，统统跟我套近乎！
带着这个伟大的构想阿Q踏上了美利坚的土地，中间有场灾难：快到海岸的时候偷渡船沉了，除了阿Q一个都没有活。假洋鬼子死了也就没有人找阿Q要钱了，所以阿Q很是得意：妈妈的，老子就是不给你钱，有本事你敲我脑袋啊。
这阿Q在美利坚刷盘子洗碗拣垃圾，混了几年居然没有被移民局抓住，还小有一笔积蓄。按照美利坚法律，再本国居留N年就有资格取得绿卡，阿Q摇身一变就成了美籍华人。
出门时间长了想家，阿Q经常再梦里梦到土谷词还有尼姑庵的小尼姑。这到不是他眷恋故土什么的，他做梦都想风光一回。于是他就给赵老太爷打电话，这时候赵老太爷已经是未庄的村支书了，一听说阿Q要回国投资办厂，当下诚惶诚恐应允：你老出国不忘故土，发财不忘乡亲，如今回国投资振兴地方经济，必将名垂青史流芳百代啊。假洋鬼子死了，没有人知道阿Q是偷渡过去得。
阿Q回去的时候可是比来的时候拽的多，身上穿的皮尔卡丹，脚上踩着鳄鱼，腰带是苹果的，口袋里还揣上了摩托罗拉998。波音777十二个小时就把他送到了未庄机场。“这飞机可比那难民船要舒服许多，妈妈地，以后在也不坐那玩意了。”
再说这未庄早就传开了，说阿Q在美利坚发了大财，并且取得绿卡成了华侨，如今衣锦还乡回乡来了。当下村支书赵老太爷，村长，赵妈，吴妈，还有王胡和小D一干人等早早的就在机场等着接机，一见阿Q下飞机，一窝蜂冲了上去，这个提包那个端水拉着阿Q一个劲寒暄：你老如今回来为未庄经济作贡献，带领大家一起发财至富，是大大的好事啊，应该收入未庄名人录才是！
阿Q在人群中左找右找总算找到了吴妈，只见那吴妈正咧着那冬瓜脸对自己笑那，徐娘半老了还要装出一副青春少女的样子，阿Q强忍着没有吐出来。又眼光一扫发现了吴妈旁边的一个少女，只见那少女明眸皓齿身材窈窕风情万种妖娆风骚，一口口水忍不住就留了下来。吴妈一见阿Q那模样，就明白了他脑袋里想什么，就拉着女儿的手迎上前去：“哎呀呀，这么多年不见你不认得了？这是我家姑娘小翠啊。”又对小翠说：“这是你阿Q哥哥，他年轻有为，早年出国到美利坚，如今衣锦还乡拉！”那小翠眼波一转，奶声奶气的一声Q哥好把那阿Q叫的骨头都酥了，立马抽出一张百元钞票递过去：“一点小意思，妹妹还请笑纳。”小翠一看那钞票花花绿绿，不认得是什么东西，阿Q马上解释：这是美圆，很贵的哦。这么一说小翠对着阿Q的赖痢头“波”的就是一下，只把阿Q美的半天回不过神来。长这么大除了他妈还没有人亲过他得赖痢头，他妈妈到底亲过没有也尚需考证。
阿Q正美着那一个脑袋凑过来小心翼翼的说；哎 Q爷你还记得我么？当年还拽着我辫子打过我的头那。阿Q一看，原来是小D，马上绷着脸说：去去去，看你那脑袋，恶心人，妈妈的，别把我衣服弄脏了。嘴上这么说心里美的不得了，嘿嘿连称呼都变了，成了Q爷了，这棵受用的紧，就抽了一根骆驼递了过去，那小D赶紧双手接住，惟恐一不小心掉地上了，至于脸上，早就乐开了花。
一帮人前呼后拥好不热闹把阿Q迎到了未庄，一进村口那一千万响的鞭炮噼里啪啦就炸开了，未庄小学的学生则在赵司晨的指挥下手里拿着鲜花一蹦一跳的喊：欢迎欢迎，热烈欢迎~~~~~~~~~~~~！阿Q派头十足的跟人群挥手致意，就跟希特勒在1939在波兰边界检阅国防军一样，感觉万分美好。
这回阿Q是不能住土谷祠了，村长安排住进了五星级的未庄大酒店，并叫了五个小姐陪阿Q。
晚上未庄一干头头脑脑社会名流在大酒店给阿Q接风洗尘，燕窝鱼翅熊掌猴脑摆了好几桌，在座的有公安局长工商所长税务局长等等等等一大批带长字的，都热吧吧的跟阿Q套近乎。
赵老太爷先起来致辞：阿Q是未庄的骄傲，是未庄的财富，我早说了阿Q将来一定长出息，你看看人家那赖痢都长的与众不同，哪像哪小D的赖痢，一看就直到是下流胚。阿Q的思想境界是高尚的，发财不忘众乡亲，尤其再当今这人不为己天诛地灭的大环境中，这种精神更是难能可贵的~~~~~~~~。
接着是公安局长：是啊，Q爷的人品是没的说的，绝对是正人君子，前些年哪尼姑庵的小尼姑来报案说Q爷偷了她们四个萝卜，我第一个就不相信，Q爷怎么会做那种事情呢？我当场就把她们赶走了，Q爷，你老要是生气我现在就逮捕她们告她们诽谤！
阿Q晕晕忽忽的，听局长这么一说大嘴一咧，连头上的疤都红了起来：妈妈地，把她们都给我抓起来住监狱去，妈妈地居然敢于放狗咬我！
众人听他这么一说，顿时义愤填膺：就是，抓起来，居然敢于放狗咬Q爷，实在太妈妈地了。
税务局长站起来慷慨陈词：久闻Q爷英俊潇洒风流倜傥才高八斗学富五车，如今一见更是佩服的五体投地，小的对你老的景仰犹如滔滔江水连绵不绝又如泻肚拉稀一发不可收拾。听说Q爷这次回乡要投资办厂，要办很多手续，趁着今天大家伙都在，咱们现在就把这手续办了，章盖了，也省得Q爷操心！
听税务局长这么一说大家伙连价声叫好，一个个从兜里噼里啪啦的拿出一枚枚大印，有未庄小学校长负责起草各种申请，起草好了各位领导大印一盖，什么营业执照治安许可消防安全卫生检疫土地审批一大堆东西一会就弄好了，办事效率之高前所未有。
土地局给阿Q的厂址批了1000亩土地，土地局长拍胸脯表示：你老需要地皮尽管说，要多少批多少！你道阿Q开的什么厂？豆腐厂，一个豆腐厂批了1000亩地。这土地局长脑袋瓜子特好使，想起来阿Q还没有宅基地，当下拍板在未庄最繁华的大街上给阿Q画一片宅基地，原来再这里住的人家商户不管什么原因，统统搬迁。
文化局长提议，应该把阿Q的事迹收入到未庄名人录，立碑著述，将土谷祠改建成阿Q故居，让人们能体会到当年阿Q是如何忍辱负重百折不挠艰苦奋斗的。
阿Q眼看如此风光，早就飘飘欲仙了，端着人头马XO道：喝，喝。
在喝声中阿Q渐渐的不知人事了。
第二天一早阿Q还没有起床，就有人来敲门了开门一看原来是吴妈，就给吴妈让了坐。吴妈坐在凳子上好半天不说话，阿Q问什么事啊，吴妈才结结巴把问你结婚了么？阿Q吃了一惊，心想这吴妈莫不是来让我对当年的事负责？或者来要几个赡养费？现在的女人啊，动不动就拿绯闻来要挟人。
谁知道吴妈说你要是没结婚我给你介绍一个，你看我们家小翠怎么样？阿Q一听，寻思着如今自己这等风光，怎能娶一乡村女子？再怎么也得娶个年轻漂亮得博士生吧？
吴妈看他犹豫，赶麻说：哎呀呀，我知道你是美籍华人，身价自然大大得高，可我们家小翠那也是华籍美人啊，门当户对你还考虑什么啊？
阿Q马上想起了再机场小翠得样子，心里氧得要命，再一想美籍华人和华籍美人也怪般配得，不由自主就点了头。吴妈见阿Q答应了高兴得嘴得合不拢了，一扭一扭得回家给女儿置办嫁妆去了，这可得快一点，万一阿Q反悔了岂不失败？
阿Q送走吴妈接着蒙头大睡，睡着就做梦，梦里得阿Q 在思考：美籍华人是什么？美籍华人是华籍美人，是Q爷，是名人，是大款，是五星级酒店，是人头马。
看来这次出国没有错，妈妈地还是老子有眼光。
阿Q上网
阿Q一觉醒来，竟然发现自己头上的那条尾巴不知被谁“革命”
掉了，后脑变得空 荡荡了，但多出了的字样，像蝌蚪一样粘在
脑后。他讶异地看了看四周，土谷祠还 是那个土谷祠，毡帽还是那
顶破毡帽，但是“我”在哪儿呢？
阿Q从水缸里舀了一大瓢水，咕噜咕噜地喝进肚子里去，用满是
油渍的袖口擦了擦 嘴，挺挺腰杆子出了土谷祠。
“呀，阿Q，今天你e了没有？”阿Q闻声转过去，竟是小D。只见
他胸脯挺得很高， 满脸的春风得意。
阿Q不禁脱口而出：“我忆过了。”
小D扬了一下手中的一张光碟说：“阿Q，你看，这个windows2000
，念做‘为你逗 死两千’，翻译过来就是‘窗户两千’。上网全靠它
