“我问过爹爹，他说孩子是从臂窝里钻出来的。”（见第二十一回）.42
80.你看到的，就是最真的我！！一种永无止尽的感动！！感动这世界有你与我这最美的存在！！
81.好好照顾自己我不想等到下辈子再来爱你
82.每次我感到失意时，都回忆起你的浅笑，你的鼓励，它们使我坚强的面对下去，谢谢你！！
83.愿天上的每一个流星，都为你而闪耀天际...
84.在人群之中寻觅著你，就彷佛在海边掬起所有的沙粒，急于发现你的踪迹，如果不从愿，但愿还有来生。
85.在认识你之后...我才发现自己可以这样情愿的付出........
86.以为没有你...我可以坚强一个人.....终于知道我不行....
87.想你的心情实在没办法用一句话代替....
88.总是想念著你，虽然我们无法共同拥有每分每秒。
89.你就是我最困难时的那位永远支持我的人！
90.你可知我百年的孤寂只为你一人守候千夜的恋歌只为你一人而唱
91.白昼与黑夜将无法阻挡我俩的深深思念！
92.我是那深深的大海，你是那自海的另一边升起的曙光，永远照亮我的人生.....
93.将你心再加上我的心，就算痛苦滋味也愿意尝..
94.直到遇见了你，我才感受到自己的存在，一直舍不得离开你，虽然你说的如此坚决............
95..每天我的动力就是见到你，并和你说说话....
96.思念就像河流般，滔滔不绝地流向大海，流向我的心房..
97.喜欢你的笑容，喜欢静静的看著你，我的忧愁像云一般一下子就飞去了
98.如果能用一辈子换你停留在我视线中..我将毫不保留
99.谁说你作的菜难以下□？我会每天回家吃晚饭！！！
100.天上有多少星光世间有多少女孩...但天上只有一个月亮世间只有一个你
男追女之九阳真经
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一、胆大
蹬自行车冲红灯看着警察招手你还照去不误，拿部没装胶卷的相机到不准拍照的地方，比如时装专卖店等地猛拍，保安过来你还“据理力争”。这类事你不能多干且可能会有不少麻烦，但绝对可以锻炼胆量。女孩子喜欢胆大的男人。
二、心细
记得你心中的女孩每天梳什么发式穿什么衣服裙子袜子等等，直至比她自己还清楚她的装备和习惯。胆大而心细的男人，女孩子更喜欢。
三、脸皮厚
选择大厅演唱卡拉ＯＫ，不怕起哄不怕被人扔蕃茄，全场人都吓跑了你仍津津有味地坚持下去。“脸皮厚”这个字眼不大好听，但它是胆大的基本功之一。
四、果断
吃大排档十分钟内点齐八菜一汤，星期天去哪里玩两分钟内提出十个方案十秒钟内做出抉择
五、机智加口才
把黑的说成白的，假的说成真的，美的说成丑的，并且振振有理理直气壮，以此训练机智；看转播球赛把声音关掉亲自解说，要求绘声绘色而且绝不能比球飞的速度慢，以此训练口才。
六、有见识
每天熟读报章杂志，务必搞清楚所有名人名牌的来龙去脉。
七、幽默
喜剧专家把正常的反应相反做出就引人发笑，比如下次别人打你的左脸你就摸右脸，或者向克罗地亚队的比利奇学习。
八、大方
省自己但不能省别人，平时节俭储备“弹药”，到她面前挥霍有度大方得体。心地善良的女孩买什么都嫌贵，但你硬是买回来给她，她心里很甜蜜。
九、真诚
准时准点决不食言，应承的事情一定要负责到底。每天对镜练习“真诚笑容”，使面部肌肉习惯于微笑，变成招牌表情，就算被出卖被拒绝也面不改色
难道美也有罪?
美女越多的地方，交通事故也越多，不论美女是在车里还是在车外。丑女多的地方则相反。
美女越多的地方，贪污受贿等事件发生的频率也越高。丑女多的地方则相反。
美女越多的地方，耍流氓、劫财、劫色等犯罪事件也越多，丑女多的地方则相反
美女越多的地方，上网的人就越少，丑女多的地方则相反。
美女越多的地方，货币的通货膨胀速度越快。
丑女多的地方则相反。美女越多的地方，安静的地方就越少，丑女多的地方则相反。
美女越多的地方，长寿的人越少，丑女多的地方则相反。
美女越多的地方，空气中化学物质成分的含量就越高，丑女多的地方则相反。
美女越多的地方，婚外恋的发生就越频繁。丑女多的地方则相反。
美女越多的地方，愚蠢的男人就越多。丑女多的地方则相反。
美女越多的地方，选美等类似的无聊活动就越多。丑女多的地方则相反。
美女越多的地方，争风吃醋惹是非的也就越多（尤其是上海）。
丑女多的地方则相反。美女越多的地方，礼品包装费料的产生也越多。丑女多的地方则相反。
美女越多的地方，花卉等植物的生长周期就越短。丑女多的地方则相反。
美女越多的地方，工作效率越低。丑女多的地方则相反。
美女越多的地方，自己掏钱吃饭买东西的人越少。丑女多的地方则相反。
美女越多的地方，爱说实话的人就越少。丑女多的地方则相反。
美女越多的地方，电话占线的可能性就越高。丑女多的地方则相反。
显而易见，美女对这个世界来说是百害而无一利，但世上的每个男人却都希望美女可以多多。
而丑女对与这个世界可以说是贡献多多，但世上的每个男人其实都打心底里希望可以把她们斩尽杀绝。这才是美女与丑女的最大也是最不符合逻辑的区别！
你别暗恋我了，行吗？
你要让我说几遍你才肯承认啊？你暗恋我你就说嘛，你不说我怎么能知道呢？你还说没有，没有暗恋我为什么一天到晚和我形影不离啊，你到实验室，我也去实验室，你到图书馆，我也到图书馆，那天你突然去了计算机房，我找了一天才找到你，是不是有这当子事？
其实，你暗恋我也没有关系，不告诉我也行，女孩子嘛，脸皮薄，这都可以理解，可是你为什么总是不和我说一句话呢？而且更可气，我都知道你的小名叫小燕子，你爱吃辣椒，喜欢吃油麦菜，喜欢喝白开水，知道你学什么专业，做什么课题，可你暗恋我这么长时间连我的名字都不知道，光知道我的id叫粪桶。
站
你说气人不气人啊？真TMD的气人，哪里有这样暗恋我的啊！
其实我心挺好要是知道有人暗恋我了，只要稍微一表示我也就就范了，可是你偏偏不，每次见了我都跟不认识似的，这样叫我怎么就范呢？你就是想让我犯错误也得给我一个腐败的机会啊，是不是？
要说有缘分，那咱俩可真是有缘，全世界也找不出这样的了，你那天打饭，你打了二两米，后面那个饭桶平时吃一斤，结果随你也打了二两米，那个饭桶就是我啊！
站
还有，你那天晾衣服，我刚好从你们宿舍楼下过，水滴脑袋上，先说没有关系的那个家伙，也是我。这都是主要的，那些鸡毛蒜皮的我都记不清了，数也数不过来，叫我怎么记啊？是不是。
暗恋一个人好痛苦好痛苦，这滋味我没有尝过，估计可能就象我现在吃三口米饭就饱，睡十五分钟小觉就够，一脑子琢磨你暗恋我的事情，腮帮子陷下去，眼珠子鼓出来，一说话别人都听不懂，你暗恋我可以，你可千万别这样，我这样那是想体会一下暗恋别人的感觉，不是真的，你要是真这样那还不得出人命啊！到时候你家人找来，还得跟我讨还血债呢。
站
昨天我在食堂吃饭，我隔了八个窗口看见你了，我说你要暗恋我就别理我，是不是有心灵感应啊，你真的没有理我，当时我就想麻烦大了，真的暗恋上了。我是一个有良心的热血青年，看到这样的悲剧发生真的是很难过，你暗恋我暗恋成这样却不敢对我说，你说吧，我不会拒绝你的，真的，你可要相信我啊！
今天下午，在图书馆我又见到你了，当然为了不给你的学习工作造成麻烦，所以我及时的躲在了过刊架子的后面不让你看见我，我当时想，如果你暗恋我，那么你就一定要看本杂志，结果你不但看了三本杂志，还借了七本回去，经此两件事情我做出了科学正确的判断，你其实是喜欢我的。
站
人说为伊消得人憔悴，衣带渐宽终不悔。为了我真的不值得，你这样一个美女，这样一个才女，为什么一定要暗恋我呢？我有什么好的，名字烂工作烂，就是身体比较好，经受的起打击。所以你千万别暗恋我了，你要再暗恋我啊，我可就要犯错误了。所以我想说，如果你暗恋我请你告诉我，如果你暗恋我就快点告诉我，省得你自己一个人承受这样多的苦难。
最后我想说：暗恋我的人，求求你能不能分给我一点爱？让我也暗恋暗恋你。
再次最后，明天你还去不去图书馆了？要去先告诉我一声，可别又让我找一天啊！
求求你告诉我，也求求你别暗恋我了
你的男人是不是该换了
----什么男人该换？ 什么男人不该换？给女人看看看你是不是该换个男人了;给男人看看看你是不是快被换掉了
1.他每次犯的错都一样，而且他犯的次数愈多，你的负面反应也愈强烈。
2.他说谎的技巧很差，而你拆穿谎言的本领高强，而且这些谎言是有伤害性的。
3.他是个好男人，但是不适合你，你跟他在一起时，脑子里却在想别人。
4.你很爱他，什么缺点都无所谓，但是你的周遭亲近的人好像都不喜欢他。
5.他无法解读你的心事，而且当你需要他倾听时，他总是心不在焉。
6.他让你感觉他随时会离开你，或一再要求你给他多一点自由，但是你办不到。
7.他怕失去你，经常以死或伤害自己的方式，让你觉得不该离开他。
8.你爱他，但是你跟他在一起时，表现出的不是你自己的本质。
（以上8种情形符合达半数者以上，建议你换）
1.他不是你喜欢的类型，但是他追你很有诚意。而且你喜欢的类型，交往再多都是失败的例子。
2.你有经前症候群，每次他都有办法熬过你的经期风暴，继续依偎在你身边。
3.你们虽然已经没有恋爱的感受，但是他确实比你的老板照顾你或比你的父母更关心你，他永远在你苦恼时，站在你这边。
4.他没有你前任男友的优点，但是他也没有你前任男友的缺点，而且他有的优点，很少人都没有。
5.他有令你仰慕的才华，虽然他不是很懂得照顾你，但是也不会伤害你，而且你认为他的才华带给你无穷的乐趣。
6.你对他很挑剔，但是他却能够赢得你朋友、家人甚至上司的欣赏。（特别是那种很看重你，很怕你恋爱后怠惰的老板）
7.他对你要求很多，但是都很合情合理，而且这些要求对你有好无坏。
8.他很黏，可是很甜。他很不黏，可是很忠诚。他有点黏但不是很黏，他很体贴地在观察你的需要。
（以上8种情形符合达半数者，建议你不换）
你跟了一个大款我不怪你
----你对我不爱了吗，可我还是一心一意的爱着你；你跟了别人了吗，可我还想呵护在你的周围。你的离我而去，虽说我有点舍不得，但我还是不得不眼睁睁看你走。我清楚的知道，造成今天这一切的都是我的错。
站
你跟了一个大款我不怪你，只怪我自己不争气；记得有一次我们两个一起去逛步行街，你看中了一件貂皮大衣，说真的我好想买给你，可我每月可怜的工资却使我望尘莫及。而他出手就是两件貂皮大衣，所以，你不爱我，我不怪你。曾经有一个让我表现大方的机会摆放在我的面前，我却没有好好珍惜。等到失去的时候，我才后悔莫及，人生最痛苦的事情莫过于此。你就劈头盖脸给我一巴掌吧，不要再犹豫啦，如果上天能够给我再来一次机会的话，我会咬咬牙坚定不移的说：“我买给你”，如果非要在这份决心上加个修饰语，我希望是……宁愿三年不吃饭。
站
你跟了一个大款我不怪你，只怪我自己心太软；记得我又一次在步行街口见你，你鼻青脸肿，我知道一定是那个混蛋打你了，可当我问你为什么会这样时，你却强颜欢笑的说：打是亲，骂是爱，不打不骂是烂白菜。至此，我知道，我又错了。所以，你不爱我，我不怪你。曾记得，咱们在一起的时候，我把你捧在手里怕冻着，含在口中怕化了，在你面前如履薄冰。你说一不二，你让我往东，我不敢往西；你让我往北，我不敢往南。我真的不知道你喜欢被人打骂。如果我知道的话，我一定把你骂的狗血喷头，打的昏天暗地。
站
你跟了一个大款我不怪你，只怪我自己太老实；记得我再一次在步行街口见你，你说你的那个大款丈夫竟然背着你金屋藏娇，我说你为什么不向他挑明，你却留着泪笑着说：男人不坏，女人不爱。至此，我知道，我再一次错了，所以，你不爱我，我不怪你。可怜我这个老实人，天生口笨舌拙，看见一个漂亮的小妹妹就手忙脚乱，乱了方寸，更不要说去和她接触了，更何况，在我心中她再漂亮也不及你漂亮，虽说别人老说你长的实在难看，说句实在话，我好想好想学坏，可本人自知自己天生一榆木疙瘩，花岗岩脑袋，对怎么学坏老是不得要领，只好作罢了。
假如我有一千万的话，我会给你买一千件貂皮大衣，我有一千万吗，没有，所以我不能买给你；假如我是个凶神恶煞的话，我会打的你体无完肤，我是凶神恶煞吗，不是，所以我不会打你；假如我是一个花花公子的话，我就会花天酒地，妻妾成群，我是花花公子吗，不是，所以我只爱你一人。
站
你离我而去的时候，为了你的名声，我只能忍着痛说是我无义不是你无情，为了让戏演的更真实，你离开我那一时刻，我尽力装的满不在乎，你也用眼药水背着别人点了五次眼留了五次泪。可你哪里知道，在你面前的是一个心被掏空人，有时候我真想做一个无心人，没有伤悲，没有痛苦，可我做得到吗？我自己就怀疑。
我亲爱的、挚爱的人，去吧，寻找你向往的地方去吧！
你离魔鬼身材有多远？
从理论上讲，女性的身高与体重，四肢与躯干等部位在一定的比例下最美。专业人士在进行了大量研究后，终使美丽得以量化：
１、上、下身比例：以肚脐为界，上下身比例应为５比８，符合“黄金分割”定律。
２、胸围：由腋下沿胸部的上方最丰满处测量胸围，应为身高的一半。
３、腰围：在正常情况下，量腰的最细部位。腰围较胸围小２０厘米。
４、髋围：在体前耻骨平行于臀部最大部位。髋围较胸围大４厘米。
５、大腿围：在大腿的最上部位，臀折线下。大腿围较腰围小１０厘米。
６、小腿围：在小腿最丰满处。小腿围较大腿围小２０厘米。
７、足颈围：在足颈的最细部位。足颈围较小腿围小１０厘米。
８、上臂围：在肩关节与肘关节之间的中部。上臂围等于大腿围的一半。
９、颈围：在颈的中部最细处。颈围与小腿围相等。
１０、肩宽：两肩峰之间的距离。肩宽等于胸围的一半减４厘米。
骨骼美在于匀称、适度。即站立时头颈、躯干和脚的纵轴在同一垂直线上；肩稍宽，头、躯干、四肢的比例以及头、颈、胸的连接适度。肌肉美在于富有弹性和协调。过胖过瘦或肩、臀、胸部的细小无力，以及由于某种原因造成的身体某部分肌肉的过于瘦弱或过于发达，都不能称为肌肉美。肤色美在于细腻、光泽、柔韧、摸起来有天鹅绒之感，看上去为浅玫瑰色的最佳。
你们等着吧
----为什么最近我天天蹭饭？
因为我没钱，也就是说我很穷，你不要看不起我，我祖父很有钱的。
我祖父种了一辈子的西瓜，攒了不少家私，镇政府里挂上号的“万元户”、“专业户”，每年都有干部到我们家吃西瓜，那拨儿刚走，这拨儿就来，共产党的干部瞧得起我爷爷，我也觉得很有面子。我爷爷已经七十多了，今天夏天又包了几十亩地，又雇了几个因为在北京没有暂停证被押送回来的大伯大叔，俺家要发展规模经济，这事连县长都知道，县电视台的记者还扛着摄像机到我们西瓜地里踩了不少西瓜秧子，我爷爷说这是给我们做广告，值得的。他准备把卖西瓜的攒下来的30万块钱给我买个乡长当当，相信我他妈的干两年就能挣过来──大学生毕业后很不好找工作，谁让我他妈的当年考了历史系这个冷门专业呢？多么伟大的爷爷呀，七十多岁了还为他的孙子着想。
相比之下，我父亲就不行，他是个小学教师，海参鱿鱼认不全，我爷爷看不起他，一个子儿也不给他花，把家里的钱都存起来准备给我跑官用，一提起这件事，我就感动得想哭，又快放假了，我真想赶快回到河南老家，给我的老爷爷捶捶背，搔搔痒，我爱我的爷爷。
爷爷告诫我，在学校要省吃俭用，静以修身，俭以养德，别乱谈什么女朋友，当官了有的是年青漂亮的女秘书，我想他说的很道理，我一向听爷爷的，他是伟人，是我的精神导师。可是现在我已经发育成熟了，我想找女人，这一点爷爷应该明白，但他不会同意，所以我也没让他老人家知道。
我天天上网，废寝忘食地上网，花了不少钱，穷得连请漂亮MM吃饭的钱都没有了──所以我开始到处蹭饭，向每一个我认识的人蹭饭。可怜可怜我吧，我会有钱的，我爷爷有钱，他会寄给我的。
最近我泡上了一个女朋友，她很漂亮，我用什么技巧泡上她的，我不能告诉你，想跟我学就得交学费，现在我穷，所以即使是哥们儿也必须和你谈钱。至于我们的恋爱过程，纯属个人隐私，我更要守口如瓶，像江姐一样。有一点我不妨让你知道，我们已经如胶似漆了，我想和她出去租房子，众所周知，北京房价真他妈贵，可是我得付出，我要找一个安静的小房子和她自由自在地做爱。我喜欢做爱，这是件非常快乐的事情，相信你也应该有同感，但是现在做什么都要花钱，包括爱──避孕套再便宜也要有钱才能买呀，以前我向女朋友摆阔，用的是50多的“杜蕾斯”的，现在穷了，用的是10几块一打的“小雨伞”，我女朋友总担心这“小雨伞”不能防漏，唉，钱真他妈的是个好东东。
我想起了我亲爱的爷爷，他在我心目中就是财富的象征，所以我要给家里打电话，我爷爷有的是钱，我相信他会为我从银行里取一点的。我的女朋友也支持我，有了她的鼓励，我拨通了家里的电话，在电话里骗他说自己报了几个考研班，夏天不能回去了，还借钱买了一大堆考研资料，我要考中央党校的研究生，将来做官，先给我寄2000块钱吧，就当是跑官的活动经费。
爷爷苍老沙哑的声音从千里之外传过来，“辉呀，怎么又往家里要钱，上个月不是寄了1000块了吗？哪有那么多闲钱？……家里没钱，钱都存起来了！你该省就得省，现在你又不会挣……咳咳！……”
我听了之后很惭愧，是啊，我得开源节流啊，可是我现在已经骑虎难下了。女朋友坚决不准我再用那种“小雨伞”了，甚至都不能再和她一块儿下馆子吃饭了，每次遇到卖羊肉串的，我都想要几个羊腰子补补，可是口袋里实在没有银子了。这种日子，何时是一个尽头？
转载自西祠
你是大话西游迷吗？
很多人都喜欢《大话西游》，有很多台词也是朗朗上口。不过你是不是真的是一个
“大话迷”， 就要看你是不是符合下边的要求了。真正的“大话迷”说话可是这样的
欧。不过我还没这么高的境界。：）
早上起来照镜子喊：“猪啊！”
看到一条小狗要叫它“旺财”
别人对你说话要说：“收到！”
问人名字：“你妈贵姓？”
当同寝室的人看上一个女孩时说：“帮主，品位太差了吧？”
向一个女生表现倾慕之情时说：“那我们大家立刻开始这段感情吧！”同时还要说：“小姐，不可否认我长得很丑，可是我很温柔，而且永远不会说谎。”
有认威胁你时说：“饶命啊英雄！”
看到别人打架，劝架时说：“喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！”
当别人管你借东西时说：“你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……
天热睡不着觉时说：“长夜漫漫，无心睡眠。”
跟别人夸自己学校时说：“这里虽说不上山明水秀，可是也别有一番风味。”
当佩服别人时说：“我Kao！I服了You！”
当在路上听见有人打招呼时说：“跟我说话吗？不是跟我说的吧？认错人啦！”
给别人看一件东西时说：“你不信？Look！”
当听不懂别人说的是什么时说：“我明白了，你神经病！”
当考试不如别人时说：“论智慧跟武功呢，我一直比他高一点点，就是因为多了个累赘他才会高我一点点！”
女朋友问你为什么喜欢她时说：“爱一个人需要理由吗？”
当被抛弃时对别人说：“感情破裂了。”
对人谈失恋的感觉说：“可惜快乐永远是短暂的，换来的只是无穷无尽的痛苦跟长叹 ！”
看到同寝室的人乱倒垃圾时说：“你也真调皮呀！我叫你不要乱扔东西，乱扔东西是不 对的！”
喝多了的时候说：“哎哎，你给我点时间，我吐啊吐啊就习惯了！”
考试不及格时说：“我猜中了前头，可是我猜不着这结……”
看到别人考试也没及格要说：“师弟，你也中招啦！”“怎么？难道你跟他有一腿？！ ！（注意，腿这个字必须用一种特殊的声音读出）
不能听正版的“ONLY YOU”，会翻倒。
天气转阴：“打雷啦，下雨，收衣服啦！”或者“好大的棉花糖！！
别人请你帮他带东西：“你要让我拿点信物给他看， 你有什么项链啊，首饰啊，金银珠宝啊，月光宝盒啊什么的……”
别人批评你：谁说的？我只是把视力集中在一点，以改变我以往对事物的看法！！
跟人打架：我是女人哎，跟我玩真的！
女孩子对你发脾气时，你说：“观音姐姐，这就是你——的不对了。”
当你不相信某人对你说的话时一定要说：“悟空，你又在骗为师了。”
你是后现代人吗？
----和具有后现代思维的人对话要小心，总的来说你的大脑需要往后再往后，不出意外的话，对话结束你也就回到原始社会了，不信举几个例子。
正常人问：你吃饭了没有？
后现代答：吃饭是人类面临的最大的合法化危机。
正常人问：你抽不抽烟？
后现代答：抽烟是给无聊的人添加的形而上学的理论佐料。
正常人问：她是不是你的女朋友？
后现代答：她只不过是我释放话语权的一个对象。
正常人问：你对腐败问题怎么看？
后现代答：这是剩余价值在发展中国家的一种横向移植。
正常人问：中国足球为什么老也出不了线？
后现代答：因为出线就意味着我们对文化传统采取了粗暴不公正的简单否定 态度。
正常人问：金庸的小说好看不好看？
后现代答：从他的小说中我们可以感觉到文化新殖民主义大行其道的可能性。
正常人问：小说是什么：
后现代答：小说是知识分子对于隐晦的文字语言处于一种无条件的臣属位置 和对表达情绪的狂热迷恋之中的产物。
正常人问：安全套的作用是什么：
后现代答：安全套使激进的作爱成为可追怀的旧梦，从而永远消失在历史的 裂谷的另一侧。
正常人问：你喜不喜欢泡妞：
后现代答：泡妞与正在进行的轰轰隆隆的道德重建不协调，这种不协调之处 主要是由于泡妞现象的阐释者和批判者的教条主义立场所决定的。
正常人问：你喜欢穿什么样的衣服？
后现代答：衣服象锁链一样，牢牢地禁锢着不能思考的大众。
正常人问：那你为什么还穿衣服？
后现代答：我需要保持自己身上的奴性进而与之作斗争。
正常人问：穿衣服是一种奴性吗？
后现代答：历史条件的差异使这种奴性具有不同的内涵，在原始社会，穿衣 服意味着一种觉醒，在二十一世纪，穿衣服意味着一种背叛。
正常人问：你肯定是背叛的？
后现代答：觉醒就意味着一种背叛。
正常人问：你到底赞成不赞成穿衣服？
后现代答：衣服的应用并非是由规则确定的，规则本身就存在合法性和消除 合法性的疑问，我需要在身上留下几片树叶以给规则留下怀疑的余地。
正常人问：可你身上穿的明明不是树叶。
后现代答：我身上穿的是树叶面对大自然这个庄严的法庭为自己的合法性申 辩后由科学这个唯一合法的法官宣布的判决。
你他妈给我有点自尊
----作者：绝对过客(江苏)
我早就对你丫的说过，你也给我有点自尊。看看你现在哭得跟丫一百块钱被人家偷去似的，至于吗，你？丫不就是一小姑娘甩了你吗？又不是第一次被人家甩，到现在你怎么还是一点承受能力都没有？我计算了一下，你跟樱木花道也差不了多远了，怎么心理素质还跟一光屁股小孩似的？咱好歹也是一大老爷们儿，别跟那些被琼瑶阿姨的书熏陶得一塌糊涂倍儿纯情的小姑娘似的。不错，失恋是伤心，是应该哭这么一下，刘德华也唱“男人哭吧哭吧哭吧不是罪”，但是我压根儿就没见过象你这样能一泻如注的男人，你的泪腺是抽水机啊？丫你怎么就没有被琼瑶发现呢？再怎么也比那些八流的演员强啊，眼泪说来就来，连眼药水儿催泪剂什么的都不要。你要我怎么说你，人家早就摆明了要甩你了，你还跟在人家屁股后面死缠烂打，我就不相信你谈了十七八次恋爱到现在还要我一爱情文盲来教你？人家都说了，每天跟你在一起，距离再怎么近，再怎么你中有我我中有你，感觉上还跟相隔天涯似的。他妈的你说什么？丫你说人家好有古龙味儿。人家又说了，以前跟你在一起的时候好有感觉，现在跟你在一起的时候好友亲情。
站
你说是啊，大家就跟夫妻似的。你也不用你的猪脑子想一想，人家才二十刚出头，谁想跟你一几百块一个月的小报记者有夫妻相？人家亲情是说象兄妹，现在看出来了？当时你怎么就闹不明白呢？你真的被甜蜜的爱情烧昏了头脑啊？这也难怪，古代那个谁都说过：“不识庐山真面目，只缘身在此山中。”看来你是彻底身在此山中了。后来人家不是都跟你坦白了吗？还说所有错都是她的，你是一世界上最大的好人，放弃你是她一生中最痛苦的事情，是她眼睛没朝正地方长，都长后背膝盖上去了，人家也不指望你原谅她，你当她是朋友很好，不当她是朋友也无所谓。话都说到这份儿上了，你怎么还跟一世界上最哈巴的哈巴狗似的跟着人家？
老实说，人家小姑娘都跟我说了，你这人什么都好，就是不象个男人。跟一放了几百天的油条似的，软爬爬站不起来，人家把你捏成什么你就象什么，说话还尽找肉麻的说，人家小姑娘跟你出来一趟，回去非得五天没胃口，这下好了，本来人家嫌自己有点胖，现在身材比瞿颖还苗条。当初我跟人家介绍你的时候是怎么说的你知道吗？我说你从左边看象黎明，从右边看象黄格选，从正面看象郭富城。
站
人家后来说你正面看象柯受良，左面看象潘长江，右面看象曾志伟，整体形象就是一武大郎。我心说这小子也不矮啊，一米七三，怎么整体形象就成了武大郎了呢？后来我一观察，丫你小子只要跟人家在一起，腰就立刻软得没法说了，跟上辈子是罗锅，这辈子是罗锅，下辈子还是罗锅似的，怎么跟我在一起你的腰跟钢板一样，到人家跟前就成了橡皮泥？人家姑娘都说，你一见到女人，那语气就跟太监一模一样，该硬的时候你软，该软的时候你就跟鼻涕似的。人家说有时候象故意逗你说一句硬气的话，说了几个小时你还跟死猪一样，气不气人啊，你？人家又不是欠揍，干吗要逗你说狠话？还不是想你象个男人别跟李莲英一般上下？
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丫看看你上次跟人干架时放的狠话：他妈的一帮龟孙子，大爷我明儿就找几个枪手把你们几个都给做了。吓得人家跪地求饶，怎么到女人面前就不行了？别说女人了，就是雌性动物都让你犯怵，我算是琢磨出来了，你丫的就是那种没事就往爱情里面钻的人，整个一红楼梦里贾宝玉式的伪新青年，外表上人五人六的，骨子里特自卑，认为男人对女人就是要顺，打死也要顺，不是我说你，人家小姑娘说，特烦你跟应声虫似的，她说什么你应什么，象你这种委曲求全软了吧唧一看就是倍儿精神阳痿的人怎么看怎么讨厌。
站
我跟你说，一个男人就要有男人的样子，你他妈给我有点自尊，不就是恋爱吗，不成就拉倒，必要时委屈一下也可以，丫哪有象你这样子的？跟一刚从非洲贩卖过来的奴隶似的，别说奴隶，奴隶还有反抗的时候呢，你就是鲁迅伯伯说的那种奴性已经根深蒂固的人。你说你又不是没有本事的人，好歹写点段子拿去发表也能买件假真维丝，怎么你丫的就跟小白脸儿似的？你怕找不到老婆啊，实在不行去西双版纳买一个，钱不够哥们儿赞助你。你给我记清楚了，下次再找到一肯跟你混的小姑娘，约会迟到就要倍儿严肃倍儿认真地教训她，这次迟到多长时间下次就提前多长时间到，不能遵守就散伙儿；在一起的时候她要是蛮横无理没事乱撒娇，你就抽丫的，你会不会抽人？抽一下我看看。他妈的你抽我干啥，赶紧看看有没有巴掌印子在上面，别让我妈看到又以为我在外面跟楼下那帮孙子打架，没有？很好。下次你抽人的时候一定得给我抽有了。记住没有？现在我就怀疑你的智商能不能分辨什么是蛮横无理什么是没事乱撒娇。我给你具几个例子，看什么是蛮横无理没事乱撒娇：小姑娘硬是要你叫她妈，这时候你要抽；拿洗衣板叫你跪上一晚上，你给我狠抽；叫你学狗叫，你给我抽到她叫为止。以上只是简单的例子，其实我也不是很了解女人什么时候会突然蛮横无理以及无理的方式，一切完全靠你自己去分析和判断。说明一下，我不是叫你丫的去没事乱打人，丫你要是有理没理给我乱打一气，我非替小姑娘废了你不可。我就是要你要有点自尊有点人格，别让人家把咱看得一文不值，跟使唤小狗似的叫来叫去。我说这么多，其中的精义你明不明白？回去好好琢磨琢磨。
丫你给我记住了，头可断，血可流，自尊不可丢。
祝你出门就找到一特漂亮的。
你知道亲嘴的味道吗？
----六十年代叫“那个”
举例说明：
女（低头轻声）道：哎~你能不能“那个”我一下？！
男（疑惑不解）道：那个？！哪个啊？！
女（面漏羞涩）道：“那个”就是。。。傻样。。。
男（恍然大悟）道：哦~~嘿嘿。。。
画外音：啧啧。。。吱吱。。。．#￥%
站
七十年代叫“亲亲”
举例说明：
男：二丫。
女：恩~干吗？！狗剩哥？！
男：我。。。能不能。。。亲亲。。你。啊？！
女（假装生气）：你？！。。讨厌。。
男（害怕讨好状）：我。。。我。。对不起。。二丫。我。。
女（扑哧一笑）：就一下啊。
画外音：狗剩哥再来一下好吗？！．#￥啧啧。。#%
站
八十年代叫“吻”
举例说明：
男（两眼放电状）：玲，可以吻你吗？！
女（两眼接电状）：我还以为你不说了呢？！
画外音：玲，你该不会晚上还吃的韭菜馅儿饺子吧？！
站
九十年代叫“波”
举例说明：
男（一进家门边换鞋边说）：老婆我回来了！！
女（边解围裙边扑向男喋声）：老公你可回来了，想死人家了。
男：我也是啊，“波”一个先。。。
画外音：老公，你是不是又喝酒了啊？！再喝就别回来了！！！
站
现在叫“嘴”
举例说明：
男（不屑一顾状）：猪猪，来“嘴”一个。
女（无所谓状）：OK！
画外音：女：你妈B！还我口香糖！！
男：靠！你谁啊？！
。。。。。。。
年龄可以是这样
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女人被问到年龄的时候，总是有些尴尬，说是秘密的话，别人觉得你年纪一定不小，所以不肯说出来。
年龄可以不是数字，下一次，你不妨这样回答：
“我已经过了想结婚的年纪。”
“我已经过了相信承诺的年纪。”
站
“我已经过了想结婚的年纪，可是还没超过相信承诺的年纪。”
站
“我已经过了相信男人会改变的年纪。”
“我已经过了喜欢听甜言蜜语的年纪。”
“我已经过了相信爱情是生命的全部的那个年纪。”
“我已经过了‘有情饮水饱’的那个年纪。”
站
“我已经过了沙滩漫步和数星星的年纪。”
“我已经老的不能再失恋一次。”
“我对爱情还有憧憬，我是否仍太年轻？”
站
“我还停留在等待白马王子出现的年纪。”
“我年轻得以为虽然我拒绝了一个男人的爱，但他这一辈子也会保护我。”
你追问：“那你今年到底有多大？”
我已经说了这么多，你还猜不到？你还追问？我真想知道你的智商是属于什么年纪！
牛粪的艺术
----说实在的，我不得不佩服牛粪。不说别的，仅他的勇气就让我佩服的五体投地。
明知自己是个牛粪一个，却偏偏敢冒天下之大不韪，使出混身的解数和手段，硬是让一枝活脱脱鲜花插在自己身上，而且，坦然顶住那句千古名骂：“一朵鲜花插在牛粪上了！”。
一朵鲜花插在牛粪上，始终是一件要令天下大乱的危机。要是是鲜花自愿倒也还罢了，不然鲜花一自怨自艾，粉泪频弹，于是自有人同情，还有骚人墨客，或咏之以诗，或写之以文，更有野心勃勃之士乘虚而入，以慰寂寞之芳心。
就算鲜花和牛粪一起认为，他们在一起很般配，他们在一起很快乐。但总是有狼子野心，想方设法来想把这一朵鲜花插在自已身上，尽管自己也是牛粪一堆，少不得给别人弄顶绿帽戴戴。就算不成功，至少也要把你弄得家破人亡才算数。
但，牛粪们顶住了。说到这儿更让我觉得牛粪艺术的魅力的所在。
一、勇气。上面说过了牛粪是很有勇气。不说别的，要是我，就那一句话也够让我得去找一块豆腐撞死罢了。
二、锲而不舍的精神。自然，牛粪嘛，追起鲜花起来总没有帅哥这般便利。于是千辛万苦，二万五千里长途跋涉，死缠烂打，阴的、阳的、红的、黑的一块上，总要把鲜花插在自己身上才算数。
三、是厚黑学大师。不用说，牛粪们绝对是厚黑学的先驱，他们也只有他们才会死缠烂打，明明鲜花们已明确表示不喜欢他了，但牛粪们心黑脸厚，不当回事，勇往直前。
四、有自知之明。牛粪们很有自知之明，他们明白自己的优缺点，擅长运用自己的优点。如长得很牛粪，就用金银之物打扮自己。所谓一金遮百丑，就是这么回事。
这四大牛粪艺术我一样也没有。我自小到大头壳里装满的是1+1=2的罗辑，外加五音不全，长大后还不知深浅去读理科，所以至今身上干巴巴的，一个艺术细胞也没有。所有MM见到我只说长得帅点外，就不再发表意见---我知道她们的意思，就是说我没有牛粪艺术。
这多少有点让我自艾自怜，连牛粪也轮不上！而且至今没一枝鲜花插在我身上！
天下残酷的事，也莫过于鲜花插在牛粪上了，如果仅只是傍观者有此观感，也还没有太大关系，一但鲜花自己也有此感觉，便大大不妙，便成了一颗定时炸弹，糟透了顶，性格内向的哀怨，外向的的悲愤，无论那一种都不让人好受。要是作丈夫的，就更加头大，别人看他拥有如此美艳娇妻，简直羡慕得直流口水至死，却不知道他身上那股牛粪味，便是自己嗅起来都不好受，时时防变之心，自顾形惭之情，犹如疱疔在背，日子自然难过。
幸好牛粪们有牛粪们的艺术，各自施展十八般武艺，安内攘外。向内，加强管理，定时平娇妻之怨愤，向外武装自己，使自己看起来不是那么牛粪，去除傍观者的不良观感。实在不行，也只好大笔一挥，离婚！好合好散。
离婚后牛粪们续继他们的艺术，到处找鲜花插。也许你会说，吃一堑，长一智，还找鲜花？！
错，大错特错！这就是牛粪艺术的执着魅力。应着一句话：
我是牛粪我怕谁！
牛拉多纳之西游记篇
庄严的天庭公安局。
观音：孙悟空，你这个畜生，你本答应党和人民要带领群众奔小康，谁知道你竟然和黑社会头子牛魔王勾结，贪污受贿大肆走私，严重扰乱社会的安定团结，你知不知道已经犯下了弥天大罪？
孙悟空：少罗嗦，你追了我3年多，因为白晶晶那个贱人出卖我，才给你抓到，不要以为你厉害。
唐僧：悟空，你怎么可以这样跟观音姐姐说话呢。。。
