“我问过爹爹，他说孩子是从臂窝里钻出来的。”（见第二十一回）.43
观音：唐三藏，你不要多嘴，为了让你监督这个死猴子，我让你做纪委书记，谁知道你竟然和他同流合污，还有脸来见我？
唐僧：姐姐有所不知啊，悟空是党委书记，权倾一方，我一个小小的纪委书记能奈他何？所以还是实惠一点好，大家互相帮助，何乐而不为呢？啊，说到贪污腐败，我觉得现在已经蔚然成风，靠我们一二人之力不可扭转，就说姐姐你吧，上次不是收了我一套家庭影院。。。。
观音：住口！
悟空：这家伙没事就长篇大论，叽叽歪歪，连送礼这样的事都说出来。观音大士，你都收人家东西，还怎么来说我呢，你们慢聊，我走先。
悟空说完欲走，左右士兵将他拦住，捆绑，送到大牢。
。。。。。。
潮湿昏暗的牢房，悟空坐在草堆里，形容憔悴。
狱卒：孙悟空，有人找！
悟空：WHO？
狱卒：叫白晶晶的。
难道她良心发现，悟空兴冲冲的向接见室走去。是她，真的是她，还是那么美丽娇艳，楚楚动人。
悟空：晶晶！
白晶晶：悟空！
悟空：我入狱这么久，只有你来看我，真让我感动啊！
白晶晶：我是来。。。。。
悟空：你知道什么是当当当当当吗？
白晶晶：我是来问你。。。
悟空：当当当当当就是，ONLYYOU能伴我去跳舞，ONLYYOU身段苗条美丽，ONLYYOU迷住我，让我贪污和受贿，你最迷人就是ONLYYOU！
白晶晶：哎，其实我是来。。
悟空：ON````ONLYYOU，坐牢我来，享福你去，拼全力为了你，牺牲也值得。。。。。
白晶晶：你别ON了，我是来。。。
悟空：ON``````ON
白晶晶挥起坤包向悟空劈面砸下。
白晶晶：ON你个头啊，你以为我是来看望你啊？你现在不过是死囚啊大哥，别学人家唱情歌，难道你准备做风流才子啊？
悟空：我有想过
白晶晶：省省吧你，还是好好准备怎么挨那一刀吧，死猴子！
悟空：我明白了。（说完奔向牢房）
白晶晶：哎，我还没有说完呢，我是来问你上次给我的存折，密码几号啊？
悟空猛然停下来，眼中全是泪水，曾经以为她是爱我的，现在才明白她爱的是钱，小蜜就是不可靠啊。
。。。。。。
悟空作早草堆里，夜幕已然降临，黑暗的牢房里飘出一阵苍凉的歌声，是《领悟》：
我以为我会上诉，可是我没有，我只是看着手上的铐子，往事依然历历在目，我却才开始有一种领悟，让我把自己看清楚，贪污是罪恶的兄弟，一上手就是死路。。。。
我以为她会痛哭，可是她没有，当我看着深爱过的小蜜，竟然变的如同陌路，这何尝不是一种领悟，让我把她看清楚，小蜜是危险的游戏，如果没钱就不给幸福。。。。
啊！一场官途就此结束，一颗人头眼看要落地，我的一生都是错误，杀头是该受的痛苦，只愿我下辈子能看清楚，不在为钱去死。。。。。
行刑的日子终于到了，悟空被带到大堂。
如来：孙悟空，你还有什么话要说？
悟空：曾经有一个妖艳的女子摆在我面前，我没有把握住自己，而让她作了小蜜，做官最危险的事莫过于此，从此我就被她摆布，贪污受贿几个亿。如果上天可以给我一次重来的机会，我一定会说：我不要！如果要给这三个字加个期限，我希望是：一万年！
如来：好，你终于有所悔悟，来世好好做人吧。现在在行刑文书上画押。
悟空手握毛笔，非常吃力而虔诚的在那纸上画了一个圈，尽管他已经非常努力，可是仍不够圆，不免有点遗憾，可是转念一想“孙子才画的圆呢”，于是释然，进而觉得自己的不圆有后现代主义的风格。
奶奶的，过几年之后恐怕是价值连城的艺术品，值好多好过钱吧，悟空痴痴的想。
牛郎织女现代版
却说公元2000年农历七月七日，一年一度的七夕节又来了，天宫里的牛郎织女重又在天庭相见，一番缠绵之后，两人甚为感慨，“今朝有酒今朝醉”咱们这样年年一聚总不是办法？各自回家不表，第二天一大早，两人通过太白金星向玉帝各上一本，苦诉离情别绪，天帝大为感动，又叹天庭法度，不能轻改，自己还抹不下面子。正在进退两难之即，太平金星参上一本，说如今地界因特网流行，何不搬上天来，让牛郎织女在此cyber空间，共渡良辰美景？
于是天庭因地制宜，搞起了因特网，所幸起点甚高，一开始就搞wap，无线接通天庭，不到数天，天庭最大的互联网站天堂网（www.heaven)俊工，牛郎织女各装备一台奔腾电脑，在天堂电脑高手二郎神的指引下，学会了冲浪。
在二郎神的指引下，两人来到了天堂网著名聊天地“赛柏空间”，牛郎于凌晨6点50分先期到达，刚进入，吓了一大跳，只见一群天兵天将正在此无法无天，托塔李天王正在跟嫦娥mm调情，八大天王正为了一个叫麻姑的mm而大起内哄，互相打得鼻青眼肿，牛郎大惊，以为进了什么妖界鬼域，正要急急退出，二郎神在一旁笑了，告诉牛郎，此乃虚拟空间也，不必当真。
牛郎仍为不解，虚拟空间就可以如此率性而为么？天哪，我这几万年痴守织女，岂不是傻之又傻，大白痴一个？当初俺只不过是对织女mm笑了一笑啊。
不管怎样，现实就是现实，cybersex完全地改变了天堂的伦理秩序，也满足了天堂里众天兵天将白日里无法完成的梦想。经过一番虚心求教、小心试验后，牛郎进入了cybersex状态，开始在网路上寻找起织女，他在网路上大叫“织女、织女”，没人应声，过了半晌，一位叫“吾乃天堂美女”的人悄悄地来到牛郎的面前，牛郎一看她的卡通画像，与织女甚为相像。
牛郎与她互通名姓，方知其遭遇悲剧，与自己毫无二致，也是一个被天堂的三规四律约束得心理压抑、悲愤满腔的女人，再细细谈来，天堂美女的言语轻柔、不亢不卑，善解人意，牛郎不知不觉进入了状态，把自己的满肚子吐水一吐而出，在因特网的那一端痛哭流涕，不能自己。天堂美女一边安慰牛郎，一边通过因特网给牛郎发送了九百九十九张电子贺卡，恭祝他心情愉快，牛郎把九百九十九张贺卡一一打开，都是一朵朵灿烂开放的虚拟玫瑰，牛郎心神大乱，猛发现自己无意识中被此天堂美女的真情所感动，大为内疚。
牛郎想，这是怎么啦，自己与织女苦苦相守数万年，就这几个小时的工夫，被另一个女人的感情所打动，与她cybersex了？牛郎一边痛哭，一边反思：自己与织女几万年的真情，原来皆因距离所致，一年见一次面，几万年下来，sex的那些东西，大约是没有了，更多的只是一种感情，而sex那玩意却从没有从自己身上溜走，它一直潜伏在牛郎的心灵深处，到今天遇到天堂美女，才发觉它已经悄悄地爬了出来。
自己说服了自己，牛郎的心情也就轻松许多，在网路上与天堂美女的接触也就频繁起来，反正织女一时找不到，多一个cybersex朋友有何不同，于是你发一张贴、我发一张贴，你来一份email,我来一封email，大谈起感情游戏来，后来天堂角落的南极仙翁发明了一种叫icq的实时交互工具，更是大大方便了牛郎与天堂美女的来往，几个月下来，牛郎食饭不香、食可口可乐无味，整天心理所思所想无非天堂美女，早把上万年与自己相守的织女忘在了一边。
天堂美女特地为牛郎订身打造情诗一首：
起初不经意的你和无知无觉中的我天堂中的情缘只应那cybersex的线来易来去易去永留爱心在心间分易分聚难聚却有爱浪滚心田----- 牛郎也适时适地，学会了康柏空间的风格，一身黑衣的打扮，左手打键盘，右手操鼠标，成就为天堂的网络周星星。牛郎并且在天堂个人主页寄放地“天易网站”(www.tianeasy）上建起了自己的个人主页，把天堂美女私下里用电子贺卡寄来的照片公开地刊登了出来，在刊头上牛郎充满爱意地题写了自己对天堂美女的敬仰之情，并给自己的网站定名为天堂牛郎网站（www.mou)。
牛郎与天堂美女约定，在这一年的圣诞节两人要同聚天堂酒吧，见上真正的一面。
也就在网站开出的这一天，牛郎被八大天王抓获，送到了玉帝面前。
牛郎不解，看见已是天堂互联网最高领导人的玉帝竟然是满脸猪肝，一身恶气。身子下的电脑椅前后摇摆，两脚发抖。牛郎想到了前不久看到的天堂民主斗士孙悟空的语录，忙着大喊民主，大叫民主不至，天堂不宁，如此草菅人命，难道还要重蹈几万年前他和织女的悲剧不成？
玉帝阴沉着脸，一句话也不说，冷不丁从座位下取出一张老照片，“嗖”地扔到牛郎眼前，牛郎一看，当场就晕了过去。
原来，天堂美女就是王母娘娘，自从天堂开了互联网以后，玉帝发现王母整天神不守舍地，坐在一台电脑旁一弄就是半天，王母娘娘甚至把自己的老照片也扫描出来，制作成jpg文件，保存在电脑里，玉帝想，女人就是花花心思多，一直没注意，直到这一天天堂里乱成一团，有人大着胆子告诉他，牛郎新开的网站刊登了王母的老照片，并毫无顾忌地公开了他与王母几个月来的cybersex交往，天堂里所有的人都知道了，仅仅还瞒着玉帝一人。
而现在，一个人也瞒不了了，牛郎给送进了天牢。
幸而由于天堂民主斗士孙悟空数万年不屈不挠的奋斗，天堂里的民主气氛比以前要浓郁了许多，玉帝也找不出更多的理由治牛郎和王母的罪，于是王母与玉帝离婚，牛郎给判了十年的徒刑，并判定今生今世不得与王母相见。
织女闻听此消息，悲愤交加下了凡间，最终找了个普通的人家下嫁，几年后生下了一个胖胖的小子。
2010年的这一天，织女与丈夫到阳台上乘凉，膝下的八岁小孩甚是调皮，拉着母亲问这问那，此时已是基因时代，织女忙不迭地给孩子充电，孩子抬起头，看见满天的星斗，小指头一指：”妈，你看那两颗星怎么这么亮？”织女顺着儿子的小手指望过去，有点吃惊，随即淡然地笑了笑，告诉儿子：
“那两颗星啊，一颗叫牛郎星。”
“另一颗呢？”孩子好奇地追问。
织女不答，卟哧一声笑了出来。
女孩常用双关语
我们还是当朋友好了
（其实你还是有多馀的利用价值）
我想我真的不适合你
（ 我根本就不喜欢你。）
天气好冷喔，手都快结冰了
（ 快牵我的手吧，大木头！）
我觉得我需要更多一点的空间
（我不太想看到你啦！）
其实你人很好
（我不想跟你在一起。）
你人真的很好
（我真的不想跟你在一起。）
你人真的真的很好....真的
（ 猪头，离我远一点。）
我暂时不想交男朋友
（闪边啦!你还不到我心中帅哥标准的一半。）
我不想伤害我们之间的友谊
（我们之间也永远只会有友谊。）
你这样让我感到很尴尬
（我无法强迫自己说我不想说的答案。）
我的心中牵挂着一个人
（ 那个人是我特地虚设用来挡像你这种人的。）
朋友才是长久的，不是吗
（想当我男朋友，自己不照照镜子。）
我从来没想过这个问题
（这根本是不可能的嘛！别做白日梦啦。）
我不适合当个情人
（废话，没有人会适合当你情人的啦。）
你给我个时间考虑
（没给我时间，我怎麽跑得掉....）
我不可能变班对的
（虽然理由很烂，不过挡你绰绰有馀啦。）
我们的距离太远了
（ 当个朋友就不错了，还想有的没的。）
你的条件真的很好
（你的条件真的还没好的我想要的地步。）
可是...这样好怪..真的很怪
（你这丑八怪..怪成这样还想吃天鹅肉？）
我觉得男女之间是真的有纯友谊的
（对，没错，我如你之间就真的只可能有纯友谊。）
坐的机车可以呀，骑机车很方便的
（ 穷小子，没汽车还敢来接送我。）
但你的温柔我会铭记在心的
（情圣！光温柔是没用的，还需要钱钱..）
其实我一直没有勇气接受你
（ 看到你差点吓死..哪里还有勇气？）
你真可爱
（你真幼稚。）
你真的很可爱
（你真的很幼稚。）
你真的是超级可爱耶
（ 猪头！不要像小朋友一样黏啦！）
遇到你，总会让我重温童年的快乐
（ 感觉就像阿姨遇到小弟弟一样。）
我觉得你很乖耶
（穿得俗不拉基的，一看就知道跟你出去不好玩。）
我们应该给彼此一点缓冲时间
（ 给你时间滚！你再不走，我真的会翻脸！）
上次迟到真的很不好意思
（ 先迟到给你看，下次我绝对不会到！）
别人都说你条件不错耶
（ 我从来没这样认为过。）
如果我们早一点认识就好了
（ 说不定你会早点觉悟。）
别急嘛，我们可以先作朋友
（我可以趁这个时候找男朋友。）
女孩的脾气分析
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0级无风：这时候你完全感觉不到任何女孩子的脾气，似乎像是处在静止的空气中，
通常这种情况通常只会发生在女友不在身边时，而你的精神就可以处在完全放松的状
况下。
1级软风：这个时候你会微微感觉到女孩子一点的反应，你会看到女孩子是嘟着嘴笑
说讨厌，此时你会觉得她就像春天柔软的微风，让人感到十分舒服。
2级轻风：这时候女孩子已经开始表现出一点不悦，通常会轻吐一声无聊，来代表她
的感觉，但是很快的就转身走开，这个等级可能不会对你造成任何影响。
3级微风：这时候你会发现女孩子开始表现出更多的不悦，通常是拿个小东西敲打
你，让你知道要制止，但是可能还不能影响你，因为你会以为她在与你开玩笑。
4级和风：你会发现，女孩子开始使用一些声音语言来表示不高兴的心情。
5级清风：这时你应该会感到一点寒意了，通常女孩子会狠狠的瞪你一眼，还会说一
些风凉话，千万别以为只是清风而已，如果你还长期处在这种情况中而浑然不知情的
话，那我可要提醒你，这个等级与下一级的强风可是一级之隔
6级强风：这是个等级，通常女孩子已经手插着腰开始骂人了，而且声调已经调高，
你应该知道进退了！
7级疾风：这时候已经开始发飙了，呼呼的咒骂声不断，你可以知道这叫做泼妇骂街
与河东狮吼两个成语。
8级大风：这个等级开始就有点恐怖了，除了不断传来的咒骂声之外，还会伴随着发
出一些巨响与噪音，通常就是边骂边拍桌子啦！
9级烈风：这个等级开始会有一些财物的损失，通常是她开始摔一些随手可拿的小东
西，如笔、手机、鞋子啦！往往会造成一些小东西的损毁，记住这时候你得要有空中
接物的能力。
10级暴风：这时候往往会有大量的东西破裂与伤害的情况发生，这时候你可别故作镇
定或坚强，遇到接踵而来又直指你而来的飞行物，最好先找掩蔽，处理方式就像遇到
地震的情况一样。
11级狂风：这个等级就跟名称一样，她会像发了狂的冲过来打人，往往会造成人类的
一些灾害，通常一巴掌是跑不掉的。
12级飓风：这个等级也就是我们熟悉的强烈台风，如果没有做好防范准备，通常有伤
亡与灾难。
女孩该不该穿短裙
如果谁想在电视上唱歌，必须穿一件体面的衣服。
————柬埔寨首相洪森下令禁止妇女穿短裙在电视上唱歌。
爱因斯坦：“ 究竟是女孩穿短裙，或是短裙穿女孩，取决于你的参考座标。”
达尔文：“当人皮日渐退化，失去它的愿本功能的时候，不穿是更合理的进化方
向。”
尼采：“若你一直凝视着这个女孩，这个女孩的短裙就开始不存在了。”
叔本华：“作为意志的短裙要穿上作为表象的女孩。”
亚当斯密：“有一只看不见的手要女孩穿上它。”
萨特：“为了秉持信念行事并对自己诚实，女孩得自己有必要穿短裙。”
拿破仑：“不想穿短裙的女孩不是好女孩。”
阿姆斯特朗：“对于这女孩来讲她是穿了，对于有的人来讲，女孩还是什么都没
穿。”
欧阳修：“穿之意不在女孩，在乎山水间也。”
胡适：“我不能告诉你女孩该不该穿短裙，只能告诉你科学的方法，大胆假设，
小心求证。”
钱钟书：“穿上来的想脱下去，脱下去的想穿上来。”
王朔：“无知者无畏。”
余杰：“女孩，你忏悔了吗？”
联想：“女孩失去了短裙，世界将会怎么样？”
海尔：“毫无疑问，这是一位在节约水资源的女孩。在节省了大量的布匹后，必
然会节约更多的水。”
中国邮电：“不管女孩穿上短裙打电话，还是脱掉短裙打电话，我们的话费标准
都是同样的。”
IBM：“舆论上我们宣传鼓励女孩穿短裙，原则上我们不穿短裙，根本上我们什么
也不穿。”
比尔.盖茨：“对不起，因为系统非法操作的原因，女孩的短裙有时要重穿，当然
，也就是说，有时需要重脱。”
有闲人士：“可惜哦，街上又少了一道亮丽的风景线。”
舒淇：“不穿，当然不需要穿啦。不过----她将来会后悔的。”
刘晓庆：“穿也难，不穿也难，半穿半不穿更难！”
周星驰：“曾经有一条短裙摆在我的面前，我没有珍惜，直到失去的时候，我才
追悔莫及，人世间最痛苦的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会，我会对那
条裙子说：我要穿你。如果非要给这个机会加上一个期限，我希望它是：一万年
。
社会学专家：“当某些强制政令加诸于民众的服饰、发型的头上时……哎！建议
全民投票表决。”
贫困人士：“我想用这张选票来换一个面包。”
失学儿童：“投票赞成姐姐可以穿短裙我就可以读书了吗？”
失业者：“穿不穿都无所谓，重要的是要招募点票的人吗？谁来付工资？”
女孩就这样蜕变为女人
15岁洗完澡悄悄洒了一点花露水，香气袭人，觉得怪不好意思的
25岁梳妆台上各种各样的香水，CK、兰蔻、雅诗兰黛摆了一溜
15岁晚自修时第一次听见男生在讲黄色笑话，惊得花容失色，心中很是鄙夷
25岁在地铁里和同事大谈老板的泡妞轶事，说得眉飞色舞笑得前仰后合。
15岁捧着三毛的《撒哈拉的故事》，满脑子幻想着远方有多远。
25岁终于有机会去中东工作，每天在抱怨，什么鬼地方除了沙漠还是沙漠
15岁为没有第一批入团对斑主任耿耿于怀
25岁大骂签证官心狠手辣，一分钟内就把我据签了
15岁和同桌争张国荣和张学友谁更帅，争得面红耳赤
25岁所谓的死党好友出嫁的出嫁出国的出国，一个个风流云散
15岁朋友们都喜欢叫我老猫
25岁被人问起年龄就底气不足，我的网名是莉莉小猫
15岁和男生做贼一样在小店里吃了一碗小馄饨，幸福了整整一个礼拜
25岁要过生日了，心想一定要痛宰男友一顿，就去吃印度大餐好了
15岁在街上走旁边有人冲我吹口哨，红着脸低下头急急往前走
25岁碰见路人色迷迷的说句“小姐好漂亮”，回过头大喝一声：“靠！”
15岁见表姐要去相亲，痛心疾首，简直是俗不可耐
25岁男友吹了一打，只好怨爹妈：“看，都怪你们不给我包办。”
15岁一本日记本东掖西藏惟恐给什么人偷看了去
25岁日记是早就不写了，自抖隐私都没人要听，只好整天在网上灌水
女孩为什么穿短裙？
屈原：女孩为什么穿短裙？吾将上下而求索！
李白：短裙直下三千尺，疑是女孩落九天。
杜甫：安得短裙千万件，令天下女孩尽欢颜。
白居易：犹穿短裙半遮臀，此时无声胜有声。
李煜；女孩短裙应犹在，只是朱颜改，问君能有几多愁，恰似一袭短裙随风抖。
苏轼：月有阴晴圆缺，裙有长短厚薄，此事古难全，但愿人长久，千里共裙短。秦观：两情若是长久时，又岂在裙长裙短。
辛弃疾：女孩不识愁滋味，欲上层楼，欲上层楼，为穿短裙强说愁。
李清照：短裙无计可脱除，才下臀部，又上腿部。
柳永；长裙渐短终不悔，为伊消得人憔悴。今宵女孩何处？杨柳岸，短裙残月。
陆游：女孩穿短裙，一任群芳妒，零落成泥碾作尘，只有香如故。
范仲淹：短裙好，布料省一点是一点，我们国家还不富裕嘛，应该先天下之忧而忧，后天下之乐而乐。
岳飞：女孩想穿短裙要趁早，老了穿给谁看？莫等闲，白了少年头，空悲切！
罗贯中：如果不是吕布拜倒在貂婵的短裙下，我的三国演义还怎么写得下去。
施耐庵：如果不是潘金莲，阎婆惜这些穿短裙的女孩惹点货，也无法把武松宋江杨雄等人给逼上梁山。
吴承恩：女孩穿短裙，是为了考验唐僧，没想到让猪八戒占了不少便宜。
曹雪芹：女孩穿短裙，只为贾宝玉，满纸荒唐言，一把辛酸泪。
徐志摩：轻轻地，我穿了，正如我轻轻地来，轻轻地摇一摇臀，不放过一个男孩。
顾城：短裙给了我迷人的体形，我要用它来寻找爱情。
鲁迅：女孩穿短裙，长此以往，国将不国；幸好穿短裙的女孩，多乎哉？不多也。
巴金：如果女孩春秋时在家里穿短裙，这就属于个人隐私问题，谁也无权干涉了。
茅盾：提醒各位注意，子夜的街头穿短裙的女孩，还是少看为妙，现在风头正紧……?;?老舍：如果车上坐得是穿短裙的女孩，我敢保证祥子拉起来肯定有使不完的劲。
王朔：女孩穿短裙，玩得就是心跳，毕竟看上去很美，哪怕过把瘾就死。
莫言：因为我奶奶当年穿了短裙，才有了跟我爷爷高粱地里那档子事，也才有了我爹和我。
苏童：在妻妾成群的老爷眼里，如果不穿短裙，能让老爷在自己的门前大红灯笼高高挂？张贤亮：女孩为什么穿短裙这还用问吗？女人的一半是男人喽。
贾平凹：女孩穿短裙，如果是在废都这种地方，那绝对是O O O O O OO O O O。如果什么都不穿，那就回归自然更加原始了，也就不由自主地怀念狼了。
池莉：如果女孩不曾穿短裙来来往往，那可真是烦恼人生。
卫慧：上海宝贝穿短裙，我是美女我怕谁。
棉棉：女孩穿了短裙才象糖，每个男人都想尝。
三毛：女孩在撒哈拉里穿短裙，那日光浴晒得才叫爽。
琼瑶：有一个富豪家族的女孩喜欢穿短裙，他老爸公司里一个有前途的年轻人爱上了她，而她却爱上了一个有妇之夫，于是一个有关财产，爱情，友情的故事就发生了。
金庸：飞雪连天穿短裙，笑书女孩不怕寒。
古龙：女孩穿短裙是女孩，穿长裙也是女孩，不穿还是女孩。
李敖：第一个得诺贝尔文学奖的中国人非我莫属，因为咱有穿短裙的女孩这个秘密武器，那评委还不得乖乖地听咱的。
女孩引诱男人法则
1.对男人要区别对待,不是每个男人都喜欢暴露
2.穿得要露。特别是能露出大腿根，甚至些须内裤；其次，是低胸要看见半
截乳房。如果此招无效果请参见第一条
3.说话时要坐得离男人尽量的近，最好一屁股坐到他大腿上
4.对假装正经的男人，你就假装清纯样，比如，留长辫子最好是两根；穿学
生装，最好是背带裤
5.要装出一副柔弱无助的样子，以便给男人提供机会
6.一起工作时尽量晚走，以便他能送你
7.一起出差时，装作害怕一人独住，以便提供二人同居的借口
8.故意在男人附近换衣服。即使有门也虚掩着，以便他能偷窥
9.有机会可以在男人的浴室里洗澡，但不要插门
10.如果你有丈夫或男友就告诉男人说你丈夫或男友不爱你；如果没有，就假
装有很多男人追你，你好烦哦！
11.最后男人终于和你上了床，你也要假装抵抗。但不要过分，以免将男的吓
跑
12.完事后，要哭泣，要假装觅死觅活，以便让男人对你山盟海誓一番
13.此法不可常用，以免有作婊子的嫌疑
女孩在红玫瑰前的反应
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摘要： 本文研究了在大街上单独条件下，女孩面对陌生男子送出的一支红玫瑰的反应。
一、引言 在世纪末物质极大丰富的今天，人们的生活并不幸福。据文献报导，世界上９０％的人曾有过孤独的经历，１０％的人处于绝对孤独状态。我们也常常听到这样的话：“我想出门散散心！”“散散心”这样的词虽说不生僻，但竟然排在《常用词排行榜》的第十七位，是很出人意料的。这说明了这样一个问题：人与人之间交往的问题迫待解决。
据我们所知，虽然该问题并不新鲜，但具体的实验研究还是第一次。这是个大问题，我们把自己的注意力集中在街头求爱方式的研究。本文观测了女孩在一个陌生男子突然递给她一朵红玫瑰时的反应。对实践有极大的指导意义。
二、实验 考虑经费问题，用街心花坛上的三朵红月季来代替红玫瑰。而样品女孩是在湖边林荫道上随机选取的。考虑到实验者本身对实验结果的影响，这在经典的科学研究中不是问题，交代一下实验者的外观是必要的。
一般的男孩短发，后脑勺上的头发有点翘。文化衫，印有大学校名、校徽的那种。短裤。拖鞋。个子中等，但很瘦。还有一个问题是没有预计到的：在实验进行当中，实验者脸突然通红，直到脚尖。这说明这类实验的复杂性：不仅实验者会影响实验结果，实验者本身也会受到实验对象的影响。这就使得对实验结果的分析异常困难。
具体的实验过程是这样的： （注：由于面对的不是这方面的专家，下面对实验过程的陈述是经过加工的，以免过于枯燥。改写的原则是这样的：只添不删。就是说，原来的都保留，加上一点肉。）
下午五时，打了一份烧茄子，四两米饭，外加一碟花生豆。破例买了一瓶丽都啤酒。打开收音机调至一音乐节目（已忘了什么曲目了，但我想这对实验结果的影响不大），边吃边喝边听，至六时正完毕。倒床上稍歇。约六时半出门，到街心花坛选取三朵红月季，没有遇到任何麻烦。向东百米左右至林荫道，在一棵老槐树下伺机而动。
多少有些紧张。（新手都这样，又没有导师在旁看着，大胆做吧，小子！）候了约有十五分钟。这时西边天空变为红色，都到鸟倦归林的时辰了，头上的鸟儿叽叽喳喳成一片。这时一女生背着双肩包走来，看样子是个去上自习的大一学生。目光明澈，让我不是很害怕。欺她幼稚，我上前。（作为第一个取样，找容易的做是必要的，为进一步实验打下基础。）
“你好，送你一朵花。”（这句话中间停了三次，腿不自觉地抖了四抖，而且忘了点明这是一朵玫瑰花。回想起来，真是出师不利呀。） 那位女孩呆了约有五十三秒。（当时并没有对表，但我的感觉一向是很精确的。）这五十三秒时间她是这样变化的。嘴一开始就微微张开了，由于惊奇或是惊吓。稍稍退了一步。原来抓着两根背带的手往中间一紧。（我怀疑，她原本是要双臂交叉胸前的，但由于实在是突然，手没来得及从背带上撤下来。）她的嘴一直张着，两片红嫩小嘴里是两排细牙齿，牙齿中间好象是个黑洞，怎么也看不清。因为我这五十三分钟都在看她的嘴，略带一部分翘鼻子。不过她的眼神我好像还是看到了。惊吓－－不解－－羞涩。她终于把眼光从我低垂的眼皮上挪开，小嘴也终于闭上，迈开小步子走了。我感觉她的脚有点不自然。
站
哦！她甚至没看一眼我的假玫瑰。就是说这花还没用过。但为了保证实验的可靠性，尽量避免不可知因素的影响，和对实验对象（取样女孩）的尊重，把那朵月季仍进湖里。
这不是一次成功的实验，没有达到预期的目的。但这是科学，科学的精神要求我们保留这组数据。这里常规的数据只有一个：五十三秒。但我们认为变化和现象也是数据。我坐到了路边的草坪上，腿发软，想着那个女孩的嘴！这时才感觉到脸上很烫。量子力学揭示了观察对实验对象的作用，而在这门新科学中，实验对象还会反过来影响观察者。这种机制应该是普遍存在的。但在我们的实验中表现得尤为激烈。
我准备定一定神，做第二次实验。天已经不早了，我得在天黑前完成第二次实验。约莫过了十分钟，等脸上的热量发散完。即是说，实验条件又恢复至初始状态。我又开始寻找下一个样品女孩。（我为在这过程中固有的主观性不安，科学工作者是不该把自己的喜好和懒惰情绪带入实验的。但我马上认识到，这是客观存在的，不可回避的。因此，我稍稍有点安心了。这也是这个课题的特殊性。）
西边拐弯处过来一个女孩。短裙，走路扭得很好看。头发是染黄的。（为何一眼就能看出来不是天生的我不作说明。）略施粉黛。（我想这一定是个外向女孩，不会象前一个那样害羞，以至于实验失败。另外，面对这样的时髦女孩子，我也不会特窘迫。）我从剩下的两朵月季中挑了一支完全开放的，迎上前去。在与她说话之前，我就盯着她的眼睛。目的，一是认真做好观察工作，把样品女孩的反应如实记录下来；二是吸取上一回的教训，不要显得太突兀，以至于失败。果然，她注意到了我的目光。我勇敢地面对，我说我勇敢地面对。她盯着我的眼睛有六秒钟。差一点，差一点就十秒。文献[四]说过：如果两个男女对视达十秒，有百分之七十的几率会产生恋爱关系。
她的目光下移到我手上的月季。我的手臂有气无力地斜伸向前方。她注意我的花时间更长一点，中间甚至微微皱了一下眉头想什么事儿，我一直不清楚为什么。然后，她笑了。虽然打扮前卫，笑起来还是暴露了她的小姑娘心性，笑得很美。我更添了几分信心，就等着她到面前进行我的实验的关键步骤了。
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她到了我跟前，侧过身子朝我笑，但没有要停下来的意思。我急忙用闲着的左手做了个潇洒的手势。开口－－ “这是月季吧！呵呵。”她赶在我前面说。她笑容可掬。然后扭着屁股向东去了。她左右摆得更欢了。我的嘴这么张着，约有二十六秒。如果有个伙伴在旁边一定会往里扔个苍蝇什么的。张开的嘴太有诱惑力了。她在转身走之前还看了它一眼呢。用我伙伴们的话，这种状态叫做“傻了”。
我把月季扔进湖。转过身要扔剩下的最后一朵。转念一想，不要太冲动，实验还没完成呢。瞧，两次实验都不大顺利，留着最后一朵做一次漂漂亮亮的。（实际上扔了也没关系，再采一朵呗。我还有另一层意思，把花留着，可以督促我在花蔫之前完成实验。你知道我老是拖拖拉拉的。）
天已经慢慢黑下来了。回到宿舍，我把丽都啤酒的瓶子洗三次，灌满水，把那朵红月季插上。这是一朵刚刚开放的，刺儿嫩嫩的。我数了一下花瓣，大约有三十八片。我真是累了，这天的科研工作就到此为止。
以后两日，每当傍晚时分，我总提醒自己，去结束实验。但屁股象是粘在了椅子上，拿起什么书就看个不停。
一个星期后花儿蔫了。我又保留了两个礼拜。我对自己说，抱歉啦这个实验是没法做下去了。但有一日，灵感冲进我脑瓜子，两个样品也足够凑一篇文章的。于是我对这个课题又恢复了兴趣，日夜揣摩起来。
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三、分析 对于两个样品女孩的观察表明，从根本上说这种街头求爱方式是不可取的，这是失败的原因。不否认有所谓的“一见钟情”的存在。但目前的实验条件与发生“一见钟情”所需的物质条件相差甚远。“一见钟情”是什么？第一次见面，男女对对方的印象极好，都私下里盼着，再一次见到他或她该多好啊。而他们确实又一次相会了。这是我所指的不同之处。
因此，弥补的方法是，在样品女孩走了之后，你继续向前，跟她接触（搭讪）。尽管有可能招人厌，甚至被骂不礼貌，但这是取得成功的最有效途径。你至少应该给对方一个回过神来的机会，一点时间。
你注意到没有，第一个样品女孩（以后就简称为Ｓ，取英文ＳＨＹ的头一个字母）的脸甚至没红。这对于这样一个腼腆女孩是不可思议的。我的观点是，她还没来得及脸红，她的血液循环系统还没来得及把足够的血液泵至头部。这与前面提到的她停了５３秒钟的数据似乎不符，这是本研究的未明处之一。根据物质决定精神的原理，她的思想在她转身走的时候还没有稳定下来。所以说，如果这时求爱者跟上前去，约十分钟后，可能会有５０％的希望成功。
而第二个样品女孩（简称为Ｐ），有一副骄傲的肚肠，但未必有一架骄傲的骨骼。如果你上前，也是极有希望的。Ｐ也许会笑你，甚至于有一个小时都在笑你，但你的拖鞋，和手里的假玫瑰依然有３０％的机会打动她。还没有说明用月季花代替玫瑰的行为对实验结果的影响。我们认为影响是不大的。当然，准备实验时，我们并没有意识到这一点。我们分辨不出玫瑰和月季。而实验最终也说明了这一点。Ｓ根本就没有看花。至于Ｐ，哼，如果你拿的是真的玫瑰，她还会说：“这是月季吧，呵呵。”
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总之，我们的研究表明，仅仅把一朵花送到女孩子的面前是远远不够的，你还需继续努力。一定量的时间是必要的。 我们的研究为男女们互相求爱提供参考。为了减少我国和全世界孤独人口的比例，这种研究是极有意义的。当然我们的研究只是个开始，还很粗糙。但我们愿做一块砖头，希望引出美玉来。
致谢： 感谢丽都啤酒转让勇气；对街心花坛无偿提供月季三支深表谢意；作者不能忘记与马铃薯的建设性讨论。
参考文献：
〔一〕 山药蛋著，《孤独人口报告》，１９９７年。
〔二〕 西红柿著，《常用词排行榜９８最新版》，１９９８年。
〔三〕 朗道著， 《量子力学原理》，１９５９年。
〔四〕 荷兰豆著，《恋爱引论》，１９６１年。
女孩子的六种类型
第一种:乖乖宝型
这种女孩子从小就是在父母的严利管教之下长大的,她平时的活动范围就是学校到家,偶尔出去玩也要向父母汇报一下,并不敢在外过夜,但是请大家注意,长期压抑的欲望一旦被解放出来,将是势不可挡的!
如同洪水一样,一旦开闸,就是汹涌泛滥.
第二种:诂惑女型:
这种女孩子天不怕地不怕,学着黑社会老大的那一套,抽着烟喝着酒,还互相攀比谁的凯子多,对她们来说,什么都想试试,所以这种女孩子,你只要给她们点新鲜感就很容易泡上她们,注意,她们一旦爱上你,就很难甩掉.
第三种:寂寞难耐型
这一类的女孩子因为某种原因(生理或心理上),很需要男人,对她们来说,随时随地都想要,只要你提出要求,她们很少会拒绝你(包括生理期),所以,对这种女孩子不要和她们绕圈子,很直接的对她们说"今晚去我那里吧",她们不但不会生气,还会觉得你很有男人味!
第四种:欲就还推型
这种女孩子就是俗话中说的"又想做婊子又想立牌坊"的,明明喜欢你,可是嘴里说的是"我讨厌你"!明明已经和你去开房了,可是还不脱衣服,明明已经和你发生关系了,还作出"我们只是普通朋友"的样子,对这种女孩子,要多下功夫,可能会费点劲,但是她们就象核桃一样,砸碎了不很坚硬的外壳,就是鲜美的果实了.
第五种:为利是图型
这种女孩子,不会把感情放在第一位,对她们来讲,爱情只是为了逃避寂寞或者用来利用的工具,她会为了某种目的与你恋爱或上床,你想要她真爱上你,别做梦了！
第六种:真的爱你型
这种女孩子现在比恐龙都少,她们遇见了自己真的喜欢的人后,不管你是好人也好,坏人也罢;大款也好,乞丐也罢;她会奋不顾身的为你付出一切,爱你一生.
当然,一样米养百样人,世界每天都是新的,人的本质也在不断改变,上面所说的不过是概括的形容了一下,不要对号入座,要具体问题具体分析,最后祝各位都有称心如意的女朋友!
女孩子的脾气等级
----常听到一句话，女孩子的心情就像天气一样，晴时多云偶阵雨，心情的起伏真让人捉摸不定，嘿！这句话还真的一针见血，换个角度想，也当然道尽许多男孩子的无奈，如果你没有任何预测的能力，那你迟早会接受狂风暴雨的报应。如果你期待笔者提供一个准确的天气预测模式，或是发给你一本农历，让你好好的摸透女孩子的心情状况，那还真的是缘木求鱼，毕竟女孩子的心情状况比天气更难预测。尤其当女孩子发起脾气来，不仅让你无法掌握，更会让你发现造物者的伟大……
