“我问过爹爹，他说孩子是从臂窝里钻出来的。”（见第二十一回）.47
18、类比
一天晚上我在她家聊天，谈着谈着，她忽然不言语了。然后盯着我，她笑着说：“你说话的腔调，跟我爸对我妈说话一样。”我不禁怦然心动。
19、虚惊
说来惭愧，那层窗户纸还是她捅破的。我们一块吃晚饭，她破例端起了酒杯。
酒过三巡，她向我透露：“有个男人追我。”我马上急了，“千万要三思而后行，可别饥不择食”。“人家挺优秀的”。我更急了，“难道你就没注意到，在你眼前晃来晃去的这个男人更优秀？”她笑了：“那个男人就是你。”
20、“和你一样的”
有一次她问我：“将来找一个什么样的女朋友？”我知道她在试验我，便回答说：“和你一样高的，和你一样重的，嘴巴和你一样小的，脸和你一样圆的。”她打断我：“这样的有几个呀？”“有一个就够了，我只爱着你，相信我！”她虽然嘴里埋怨我贫嘴，但那天她笑得却最开心，她以为终于诱出了我的心里话，其实我何尝不是这么想的。
求婚日发生的流星惨案（搞笑篇）
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看! 有流星！
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快!快许愿!!
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（向我求婚!!）
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你看!!又有流星耶!!
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●/ 哪有ㄚ...你骗我
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嫁给我吧!!!
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●/ 你好坏喔!!(暗自高兴)
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你看!!有两颗好大的流星喔!!
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咦 好像越来越近了!!
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天哪!!完了!!
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妈妈咪呀.....
哎唷喂呀!!!!!呀呀呀呀呀!!!!!!!
碰!!! 轰!!
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嘿通社特别报道:
在美丽流星雨的夜晚...竟发生如此之惨案
一对情侣在浪漫的夜晚.................
看着美丽的星空...决定了一生的终身大事
结果却酿成如此的悲剧.................
求婚日也因此变成了他们共同的忌日.....
唉..难道说他们真的不能成为一对夫妻吗?
求学如歌
早上6:00 恼人的闹钟响起—————————《叮咚》“叮铃个铃叮咚请你 听听我的表白...”
早上6:30 它还在吵，不叫起我它誓不罢休——《国歌》“起来，不愿做奴隶的人们...”
早上6:35 起床，实在无法睡了———————《沉默的羔羊》“我不是沉默的羔羊，我有话要讲...”
早上6:50 冲进水房洗涮——————————《军队歌曲》“向前向前向前，我们的队伍像太阳...
早上7:00 去食堂吃早餐——————————《一天一点爱恋》“一天一点爱恋，一夜一点思念.....”
早上7:30 早自习—————————————《我不愿意》“我不愿意，就此忘记，忘记你放逐我自己...”
早上8:00 上课了，但老师所讲我不知所云——《你的柔情我永远不懂》“你的柔情我永远不懂...”
早上10:00课间休息，但是太短。——————《覆水难收》“就请你给我多一点点时间，多一点点温柔，不要一切都带走...”
中午11:30 午餐时间———————————《刀光剑影》 “刀光剑影，为我闯为午餐显本领...”
中午11:50 打水时间，舍友在喊——————《你快回来》“你快回来，我一个人承受不来...”
中午12:00 午休时间。——————————《中产阶级》 “我的床铺很大，我却从没睡好...”
下午2:00 上课 —————————————《其实不想走》 “其实不想走，其实我想留...”
上课期间————————————————《囚鸟》“我是被你囚禁的鸟，已经忘了天有多高...”
下午5:30 时间晚饭———————————《选择》“你选择了我，我选择了你，这是我们的选择...”
傍晚6:00-10:00 和女友一起,面临选择，是学习还是逛街———————————————————《左右为难》“左手写它，右手写着爱，滩开的双手空虚的无奈...”
晚上10:50 面临两种选择 1，与她分别，否则就要锁楼门了——————————————————《吻别》“我和你吻别，在无人的街....”
选择2，由于分别太磨蹭，以至楼门锁了——————————————————《回来》“我们在也回不去了，对不对？...”
午夜11:00 熄灯———————————《烛光》“三百六十五支烛光，印在我心上...”
午夜11:10 骚动———————————《对面的女孩看过来》“对面的女孩看过来，看过来，看过来...”
——————————————————《爱我就给我》“爱我就给我，你的....”
深夜12:00 骚扰电话—————————《我这个你不爱的人》 “很黑的深夜，电话响起，没有睡的我，猜想是你...”
深夜12:30 失眠———————————《孤枕难眠》
“想着你的黑夜，我想着你的容颜，反反复复我孤枕难眠...”
周围鼾声四起————————————《只爱你一人》“下雨的天空，突然雷声轰隆隆，你可知道我心痛...”
就是睡不着—————————————《明天我要嫁给你了》 “秒针分针滴答滴答在心中，我的心跳忽上忽..”
深夜1:00 终于入睡——————————所以什么都不知道了.....
这就是无聊的一天。另附几件突发事件:
上课被提问———————————《征服》“就这样被你征服...”
肠胃不好，拉肚子————————《我的爱只为你存在》
“我不能呼吸，不能不呼吸，失去你失去动力...”
放学被叫去帮忙打架———————《大哥》“我不做大哥好多年...”
迟到却被班长记旷到———————《你好毒》“你好毒，你好毒，你好毒毒毒....”
牙膏被舍友偷用，只剩膏皮————《忘记你我做不到》“忘记你我做不到，不去天涯海角...”
晚饭时发现食堂的馒头越来越小——《情书》“你瘦了憔悴的让我好心疼...”
球队六君子事件，记者对当事小姐的采访
此为一则幽默：深圳某球队发生六名队员集体嫖妓事件后，《球坛花边报》迅速 专人对此作了专题报道（目前该报销售火爆，因为球员真的是很配合），下面是专栏记者吹毛求妣对当事小姐之一的采访（名略）
记：能说一下具体的经过吗？
小姐：要具体到什么程度？其实他们就说输了球挺憋火的，想发泄一下，我还问了他们行不行，他们说没什么，大球输了没什么，他们的球都还在，一人还有俩。
记：你应召只是因为钱吗？我的意思是有没有别的原因？
小姐：不完全，说真心话，我最开始没准备要钱，他们都是球星，我要钱就等于是败坏了他们的名声，中国足球已经经不起这么折腾了。说老实话，我也是球迷，其中一人还是我的偶像，可他们也太让我伤心了（哭……记者拿出一张手绢 ），看着他们踢球进不了门我都已经伤心欲绝了，可那还有这么多人干扰，想一想也没什么，中国足球靠他们真没希望。
记：其实你真的是一个富有正义感的小姐，大家都想知道六个人的名单，你能给我们透露一下情况，我们保密。
小姐：我无所谓，只不过你也得替足协想一想，他们能受得了吗？其实我真的想成全它们，算我们强暴六名球员成么？
记：（感动的直流鼻涕）有什么办法能改变现状么，从你们的角度谈一谈？
小姐：我们能有什么办法，门就只有这么大，要我们扩大了别人还不乐意呢，关键还在于他们自己。
记：谢谢你百忙之中冒着生命危险接受我们的采访，你们和他们都将载入中国入球光辉的一页，最后还有什么话想对大家说的么？
小姐：……喜欢谁也别喜欢玩足球的，他们满足不了你。
球员超龄原因大曝光--中国人口普查秘闻
----在中国足球球员超龄现象被曝光之后，有关人士通过全国人口普查中的数据来证实这一点，发现许多问题，现随意摘录几则。
ＡＸ队主力队员ＡＸＸ比他的妹妹小两个月，经俱乐部和球员家长解释，造成该问题的主要原因是他妹妹长得太快，在５岁的时候连长了两岁，而该队员在９岁的时候整整一年没有长。该队员的班主任也证明了这一点，说该队员小学三年级连着读了三年。
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ＢＸ队主力队员ＢＸＸ在他父母离婚之后两年出生，经调查，该队员属于遗腹子，并且在母亲的怀里整整躺了三年。为了证明这一点，该队员说他从小就爱唱“投入妈妈的怀抱，幸福受不了”。唱着唱着，该队员流出了哈喇子，他说这是由于在妈妈的肚子里呆得时间太长，留下了这个后遗症。
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ＤＸ队队员ＤＸＸ的出生材料中，为他接生的Ｗ医生在他出世前１年半去世。该球员的家长和医院负责人均表示：这是Ｗ医生的事，只有Ｗ医生知道这一起医疗事故的原因是什么。后经认真调查，发现Ｗ医生死后不仅为ＤＸＸ接生，而且为其他２０余人接生，而这２０多人中的多数现在专业体育队训练。现在，医院方面正在就Ｗ医生的问题进行讨论，有的同志认为Ｗ医生生前虽然工作态度不佳，但在死后还主动出来发挥余热，应该在全系统发动向Ｗ学习的高潮；另有一部分人认为，医院停尸房在ＤＸＸ出生那一年连续发生尸体丢失事件，很可能与Ｗ有关。
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ＥＸ队队员ＥＸＸ在出生前２年在油田幼儿园小班上学，根据当年带ＥＸＸ的阿姨回忆，当时还没有出生的ＥＸＸ是班上最高的小孩，牙齿也最多。该幼儿园园长表示，像ＥＸＸ这样的没有出生就来上幼儿园的事在他们那里经常发生，园长说：“著名诗人臧克家有这样的诗：有的人死了，可是他还活着＼有的人活着，可是他已经死了。在我们这里，有的人没出世，可是他已经来了；有的人没有来，可是他已经出世了。”
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最让人困惑的是ＦＸ队的ＦＸＸ，该队员的妈妈在ＸＸ大地震中被埋在５０米深的矿井下，可是该队员在大地震之后三年降生。“其实，我真的是在大地震那一年生的，只是他们都以为我是那之后三年生的。”ＦＸＸ说，“大地震的时候，当时我从妈妈的肚子里爬出来，顺着一条只有婴儿才能够爬出去的小洞爬着，爬呀爬，我整整爬了三年啊！”
娶个低薪老婆的十大理由
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一、娶个收入低的老婆，男人在家才能挺直腰杆，省得受窝囊气；而娶个高收入的老婆，天天颐指气使，指手划脚，那咱算是没有出头之日了。
二、娶个收入低的老婆，知道男人挣俩钱不容易，更会心疼和体贴男人；娶个高收入的老婆，回家往沙发上一躺说：你挣那俩钱，能累哪去，快做饭去。
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三、娶个收入低的老婆，知道过日子，会省下一笔可观的穿衣打扮、作美容等开支；要娶个高收入的老婆，她有一个花两个，家庭财政难免因入不敷出而出现“赤字”。
四、娶个收入低的老婆，在亲戚朋友面前，可以自豪地说：我是家里的顶梁柱；要娶个高收入的老婆，朋友会说，咋混的，连老婆都不如，多没面子呀。
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五、娶个收入低的老婆，省却逛商场的烦恼，老婆回家从小摊和夜市上捎回一些家庭日用品就行了；而要娶个高收入的老婆，这些人都是购物狂，男人得天天陪着逛商店，逛得腰酸腿疼，还得当搬运工。
六、娶个收入低的老婆，男人发了工资就上交，加上老婆看得紧，便戒除了抽烟、喝酒、打麻将等不良嗜好。而要娶个高收入的老婆，男人的工资没人管了，难免沾染不良恶习。
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七、娶个收入低的老婆，天天吃蔬菜，并断不了五谷杂粮，虽然一家人吃得精瘦，可瘦了健康，瘦了精神；而要娶个高收入老婆，天天大鱼大肉，生猛海鲜，今天吃出个高血脂，明天吃出个脂肪肝，实在是得不偿失。
八、娶个收入低的老婆，出门也好，上班也好，天天骑着自行车锻炼，身体倍儿棒，吃嘛嘛香，自然有活力；而要娶个高收入的老婆，出门就打的，再好点的洋房私车，活动少了，身体也就垮了。
站
九、娶个收入低的老婆，她天天下班就回家，相夫教子，当贤妻良母；而要娶个高收入的老婆，她时常有应酬，男人只好既当爹来又当娘，在家作“模范丈夫”了。
十、娶个收入低的老婆，双方都对家庭更有依赖感，更助于夫妻感情的和谐，而要娶个高收入的老婆，她自主性太强，心自然也就比天高，说不定那一天，男人就被扫地出门了。
娶个美女当老婆
----婚姻岂能粗糙，请容许俺们仔细挑。美女如此多娇，引无数男儿竞折腰。动
用了千般绝招，终博得郎才女貌共良宵。惜维护成本实在高，眼看着呼呼瘪钱包。
怕只怕一朝粮绝子弹尽，落得个鸡飞蛋打媳妇逃。哎呀呀，怎么得了？如何是好
……
养个美女在家？如果没有年薪十万，那就趁早灭了这念头吧你。
让我先来数数一位美女的脸上要涂多少层涂料吧。
化妆水，这是第一层。这一层还要细分许多种类，什么柔软水，收缩水，什
么清爽水之类，很麻烦的。据说，这可以起到平衡皮肤酸碱值和干湿度的作用。
而一瓶最普通的国产欧柏莱的水儿，也要一百多元。而你养的美女怎么可以用国
产的呢？至少来一瓶LANCOME 啦，那就是三百多啦。
乳液，第二层。这是最重要的一步。多少钱的乳液决定美女这张脸的基本档
次。当然这一步分得更细。细写起来能把人看睡。基本上，夏天要用清爽型的，
冬天用滋润型的。一瓶没有任何特殊功能的资生堂乳液要五百左右人民币，你不
会让你的女人说你小气吧。
眼霜。第三层。美女嘛，一定有双勾魂夺魄的的眼睛。不花一百万为眼睛买
份保险已算是委屈美女了，那就买几瓶精华液来保护你的小窗子吧。一小罐全能
眼霜，只要是进口品牌，就一定是在人民币四百元以上。
第四层，粉底。只要是美女，就懂得好的粉底涂在脸上是什么感觉。几十元
一瓶的？你刷大白哪？你知道那娇嫩的脸色，那透明无暇的容颜是怎么来的？那
都是钱啊。兄弟们。本来是上粉，偏又要透明，所谓的无痕妆容，哪有什么道理
可讲。掏钱吧。资生堂最新上市防晒粉底液，每瓶才四百八十元。
完了？这才哪到哪。这叫基础妆，还有彩妆没化呢。
口红，最有人气的CD口红，每支230 元。至少要备两支。眼影，CD的，每盒
390 元。眉笔，眼线笔，唇线笔，睫毛液全部进口名牌的，加在一起要一千元左
右。
这还不包括一些特殊用途的化妆品，比如什么精华液啦，遮瑕膏啦，修容液
啦，去痘胶啦，防皱水啦，唇彩啦，莹光粉啦，去斑霜啦，指甲油啦，染发剂啦，
面膜啦，真是数不胜数。当然，各种化妆品又有不同颜色，不同感觉，美女当然
要经常变化一下形象啦。
见过一位国色天香的韩国美女，细一问，每天早上她要比家人提前一小时起
床来打理自己的脸。更令人吃惊的是，她每天要往脸上涂七层之多的涂料！把我
的脸给她看，她不屑一顾地说，你只化完了一半而已。我真不知道她洗掉这些劳
什子之后会是什么个德性。其实，哪里用洗，用锤子敲几下，就能震得噼哩啪啦
成块地掉。若论脸上功夫，韩国女人无可匹敌。在人流中，很快你就能辨认出韩
国女人那张无懈可击的白脸。我衷心地向她们的勤奋致敬。
好不容易涂完了脸，还差一点水，什么水？香水啊。美女不用香水？那还叫
什么美女？BABYDOII还是KENZO ？CD还是GUCCI ？现在是夏天，当然不能再用冬
天的香水了，那就来一瓶KENZO 的清泉吧。三百八十元而已，实在是太便宜了。
这样就可以走出去了？开什么玩笑？美女不能只有张俊脸啊。再说家里那么
大的衣柜哪能都空着啊。好啦，去买衣服吧，这可是美女最喜欢的事情了。一年
四季美女的衣服啊，够穷人一家活一辈子的了。一件貂皮大衣，跟你那辆车一个
价。一条最普通的丝长裙要你三条烟钱，一双丝袜够你一顿饭钱，一套最常见的
黛安芬内衣，是你一周的加班费。而且美女总是缺一件衣服穿。她老是对着堆积
如山的衣柜发愁，没衣服穿，怎么办呢？愁得花容憔悴，愁得你心疼不已，去买
吧。国内不行就去国外好了。美国不行，就去欧洲好了。欧洲也不行，那就杀了
我好了。用我的皮为你做晚装吧。
衣服买了，还有首饰呢，还有手袋呢，还有鞋子呢，还要去美容呢，去做头
发呢，去减肥健身呢，数数你的现金，或者看看你的信用卡和存折，还有多少银
子？要知道，以上这些都是消耗品，不是一次性投资。每隔一段时间就要重来一
遍。你可要有心理准备。
假如你说这些都是小意思，对你这个能赚钱的财大气粗的男人来讲不算什么。
那好。我告诉你。你养一名美女和养一只小鹦鹉可不太一样哦。美女要住好房子
的。不够一百平怎么对得起那么娇贵的身子？美女一般都喜欢附庸风雅，上网，
要有电脑，读书要买名著，听音乐要高级音响，唱片不可以是盗版，那多没档次。
旅游，要去能坐飞机的地方，出门要住高级套房，吃饭要到星级酒店，打车也要
豪华车。别忘了，还要给她的七大姑八大姨买礼物……
怎么样？你晕了吧。还没？那我给你讲个小故事吧。那天我在发廊外面看到
一辆绝顶漂亮的奔驰跑车。红色的，我看得眼睛都绿了，如果那是我的，老天，
该多么幸福啊。结果我看见一个重量级的女人一扭一扭地从发廊里出来，一屁股
坐进了车里，她把它开走了。她凭什么啊她？
你明白了？那好，我过生日的时候送我一辆吧。
喂，你怎么了？好吧，在我说出下一项要求之前，还是让我先为你做人工呼
吸吧。
趣味解释
可爱 == 可怜没人爱
奸情 == 坚定的友情
强暴 == 强而有力的拥抱
聪明 == 冲厕所第一名
不错 == 长得这样真的不是你的错
气质 == 孩子气神经质 小气又神经质 气死人的本质
讨厌 == 讨人喜欢百看不厌
善良 == 善变又没天良
天生丽质 == 天生没有利用的价值，男人看了自动放弃
贤慧 == 闲在家里什么都不会，闲东闲西你最会
古锥 == 古老得没人追
情圣 == 情场剩下来的
教授 == 会叫的野兽
老样子 == 老了的样子
健谈 == 贱到什么都谈
全才的狗
一个公司想招聘一名新职员，于是就在临街的橱窗里贴出广告：“招聘文职人员，需会打字、懂电脑、精通两种语言。符合条件者机会均等。”
令经理惊讶的是，第一个来应聘的竟然是一条狗。
“对不起，我不能雇用一条狗在公司里做事。”经理说。
狗不服气，抬起前爪指着广告上“机会均等”字样叫了两声表示抗议。
经理没有办法，叹了口气问道：“你会打字吗？”
那条狗默默地走到打字机前，准确地打了一封信。
“你懂得怎样用电脑吗？”经理又问。
那条狗又坐在一台电脑前，迅速地编了个程序，操作的非常熟练。
经理有点儿气急败坏：“我真的不能雇一条狗工作。就算会打字、懂电脑，但是我需要的雇员要能说两种语言。”经理一下子想起了此事，认为这条狗应该知难而退了。
那条狗抬头看着经理说：“喵......汪......”
拳打镇关西[三陪女版］
----金马夜总会是本市小姐最多小姐最漂亮小姐平均年龄最低的夜总会.最近因为本市纪检委查的比较严,已经有一段日子没来了,ＴＭＤ今晚一定要好好的爽一爽。
“哎呦，鲁大局长，您怎么这么久都不来啦，最近新来了几个小姐都很漂亮，可就是不见你来捧场。”我跟李忠、史进三人一走进夜总会大门，妈妈桑就粘了上来。我趁势把手放在她丰满的臀部上揉了揉。“最近出国溜达了一圈，这不刚刚回来就带着两个朋友来捧场了，你就把你最漂亮的小姐都叫来吧。”
站
妈妈桑用丰满的胸脯顶了顶我的手臂，嗲声嗲气的说：“最近来了一个小姐，姓金，真是美得来，身材又好，鲁局长您等着，我这就把她给您叫来。”说完一扭一扭的走了。
站
当金翠莲坐到我身边的时候，我不禁耳热心跳，呼吸急促，恨不得立马将她压在身下。迫不及待的抓过她雪白无暇柔若无骨的小手，捧在掌心揉着。眼光在她漂亮的脸蛋、丰满的成熟的裸露大半的胸脯上来回扫射着。
站
“金小姐哪儿的人那，为什么来这儿上班啊？”我一边亲着她的脸颊，一边随口问道。“鲁局长～您可要替我做主啊，５５５５５５。”不想金翠莲一听这话就猛地扑倒在我怀里，一双本来柔情蜜意的媚眼也带上了一层雾气，鼻翼一抽一翕地抽泣了起来。我的心不禁也随着她一抽一抽地紧了起来，赶紧搂住她柔声地说：“金小姐，你有什么委屈事尽管跟我说，作为本市的公安局长没什么事我摆不平的。我一定会替你作主的。”“鲁局长，只要您替我出了这口气，我一定好好报答您。”端起一杯酒咕嘟一口喝干抹了抹嘴接着说。“我们一家三口趁开发大西北之际，想来这里做生意挣点钱，没想到我妈没来几天就出了车祸。为了替我妈看病，我们花光了所有的钱，还向生意伙伴－－郑氏企业的老总镇关西这个王八蛋借了些钱。可是最后还是没能留住我妈５５５５更没想到镇关西这个畜生竟逼着我们还钱，我们连住的地方都没有了哪来钱还他啊，后来这个禽兽不如的东西强迫我做了他的二奶。没过多久这事就被他的老婆知道了，带了个律师找上门来说，要么还钱并赔偿她精神损失，要么她就告我重婚罪，那可是要坐牢的啊，我一坐牢那我可怜的爸爸该怎么办啊，５５５５５。于是我就答应还钱并赔偿她精神损失，为了尽快还清这笔钱我只好到这里来上班坐小姐了。５５５５５鲁局长您可一定要帮我啊。”说完又靠在我的肩头哭开了。
站
ＭＤ镇关西，又是镇关西，平时仗着有几个臭钱跟市长套了近乎，就不把我鲁某人放在眼里，早就想出这口气了，这次就趁这个机会好好出口恶气，也能赢得美人的芳心，一举两得。想到此，我一拍胸脯高声对金翠莲说：“美人乖，别哭，大哥我一定帮你讨回个公道。不过～不过～今晚……。”“鲁局长，今晚您送我回家好吗？我一个人很寂寞。”
第三天，当地的新闻媒体播报了一则通缉令：原本市公安局局长鲁达涉嫌以权谋私，利用职务之便利公报私仇，将本市优秀企业家郑关西殴打重伤致死。现犯罪嫌疑人鲁达负案在逃……
让我们做的更好
耍贫嘴这事，如果干的好，就叫做满嘴废话。
泡妞这事，如果干的好，就叫做交友。
蒙人这事，如果干的好，就叫做诈骗。
摆架子这事，如果干的好，就叫做气派。
恐龙这事，如果干的好，就叫做轻舞飞扬。
不求上进这事，如果干的好，就叫做甲A。
装傻这事，如果干的好，就叫做大智若愚。
沾花惹草这事，如果干的好，就叫做风流。
发呆这事，如果干的好，就叫做酷。
衣冠不整这事，如果干的好，就叫做不修边幅。
枷锁这事，如果干的好，就叫做结婚。
包二奶这事，如果干的好，就叫做潇洒。
偷懒这事，如果干的好，就叫做享受生活。
xxxx这事，如果干的好，就叫做吕秀莲。
迷信这事，如果干的好，就叫做宗教。
奇装异服这事，如果干的好，就叫做新新人类。
掐人这事，如果干的好，就叫做按摩。
跑龙套这事，如果干的好，就叫做友情出演。
赖皮这事，如果干的好，就叫做戈尔。
不认帐这事，如果干的好，就叫做日本。
骗钱这事，如果干的好，就叫做。
挪用公款这事，如果干的好，就叫做特别融资。
智障这事，如果干的好，就叫做赵薇。
言而无信这事，如果干的好，就叫做国家队。
强奸这事，如果干的好，就叫做通奸。
性冷淡这事，如果干的好，就叫做贞洁。
经济陷阱这事，如果干的好，就叫做纳斯达克。
死这事，如果干的好，就叫做光荣了。
搞笑这事，如果干的好，就叫做幽默。
荒诞这事，如果干的好，就叫做无厘头。
让我们做的更好（加强版）
泡妞这事，如果干得好，就叫交友；
耍贫嘴这事，如果干得好，就叫满嘴废话；
蒙人这事，如果干得好，就叫诈骗；
摆架子这事，如果干得好，就叫气派；
恐龙这事，如果干得好，就叫轻舞飞扬；
不求上进这事，如果干得好，就叫甲A；
装傻这事，如果干得好，就叫大智若愚；
沾花惹草这事，如果干得好，就叫风流；
发呆这事，如果干得好，就叫酷；
衣冠不整这事，如果干得好，就叫不修边幅；
枷锁这事，如果干得好，就叫结婚；
包二奶这事，如果干得好，就叫潇洒；
偷懒这事，如果干得好，就叫享受生活；
不要脸这事，如果干得好，就叫吕秀莲；
迷信这事，如果干得好，就叫宗教；
奇装异服这事，如果干得好，就叫新新人类；
掐人这事，如果干得好，就叫按摩；
跑龙套这事，如果干得好，就叫友情出演；
赖皮这事，如果干得好，就叫戈尔；
不认帐这事，如果干得好，就叫日本；
骗钱这事，如果干得好，就叫；
挪用公款这事，如果干得好，就叫特别融资；
智障这事，如果干得好，就叫赵薇；
言而无信这事，如果干得好，就叫国家队；
强奸这事，如果干得好，就叫通奸；
性冷淡这事，如果干得好，就叫贞洁；
经济陷阱这事，如果干得好，就叫纳斯达克；
死这事，如果干得好，就叫光荣了；
搞笑这事，如果干得好，就叫幽默；
谣传这事,如果干得好,就叫炒作；
妓女这事,如果干得好,就叫媒介人员；
傻的冒泡这事,如果干得好,就叫酷毙了；
进不去这事,如果干得好,就叫坐怀不乱；
纵欲这事，如果干得好，就叫性生活爱好者；
咳嗽这事，如果干得好，就叫著名歌唱家；
便秘这事，如果干得好，就叫沉默；
网恋这件事干得好，就叫亲密接触；
拍裸照这件事如果干得好，就叫人体艺术；
当总统这件事如果干得好，就叫丑闻；
挨饿这件事如果干得好，就叫模特；
生活糜烂这件事如果干得好，就叫宝贝；
捡垃圾这件事如果干得好，就叫猫少；
倒卖服装这事如果干得好，就叫班竹；
拍马屁这事如果干得好，就叫板斧；
"不举"这事，如果干得好，就叫柳下惠；
忘拉裤链这事，如果干得好，就叫克林顿；
罗里罗嗦这事，如果干得好，就叫唐三藏；
开疯人院这事，如果干得好，就叫无厘头之家；
扁人这事，如果干得好，就叫主持正义；
主持正义这事，如果干得好，就叫多管闲事；
多管闲事这事，如果干得好，就叫美国；
挨揍这事，如果干得好，就叫忍辱负重；
忍辱负重这事，如果干得好，就叫棍子打不出个屁；
三棍子打不出个屁这事，如果干得好，就叫中国；
辍学这种事，如果干得好，就叫韩寒；
煽情这种事，如果干得好，就叫倪萍；
隐瞒私生子这种事，如果干得好，就叫吴宗宪；
伶牙俐齿这种事，如果干得好，就叫窦文涛；
坚持不泄这事，如果干得好，就叫前列腺炎；
体力这事，如果干得好，就叫伟哥；
体力这事，如果干不好，就叫阳痿；
灌水这事，如果干得好，就叫酷，干不好，就被删除；
骂街这事儿，如果干得好，就叫争气，干得不好，就叫粗胚；
撒泼这事儿，如果干得好，就叫个性，干得不好，就叫草包；
发骚这事儿，如果干得好，就叫煸情，干得不好，就叫下贱；
卖弄这事儿，如果干得好，就叫热点，干得不好，就叫胸大无脑；
吃豆饼这事如果干得好，就叫猪妹；
欺负下属这件事如果干得好，就叫魄力；
减肥这件事如果干得好，就叫瘦身；
骂人这事，如果干得好，就叫帮助同志；
打人这事，如果干得好，就叫扶弱济贫；
杀人这事，如果干得好，就叫为民锄害；
篡权这事，如果干得好，就叫革命成功；
回贴这事，如果干得好，就叫自我安慰
吃饭这事，如果干好了，就叫做用餐，干不好，就叫饭桶；
睡觉这事，如果干好了，就叫做就寝，干不好，就叫挺尸；
谈恋爱这事，如果干好了，就叫做诗情画意，干不好，就叫耍流氓。
最后，如果各位在，元旦过后还活着的话，就叫跨世纪人才；
如果元旦前死了的话，就叫古人
人的性格--小便篇
着急——跑进卫生间，手忙脚乱满世界找拉链，终于找着拉链，往下拉时卡住，用九牛二虎之力拉开，结果发现秋裤穿反，洞在后面，连忙解皮带，时间来不及，拉在裤子里。
善交际——能够成功地邀请朋友一起上卫生间，而不管朋友当时是否想小便。
斜视——脸正冲着左边的小便器，尿在中间的小便器里，小便后摁下右边小便器的冲水按钮。
好管闲事——自己小便的同时，把头探过去看旁边的人如何小便。
站
害羞——如果旁边有人就尿不出来，趁人不注意，急忙摁下冲水按钮，装作尿完的样子走出卫生间，过些时候再悄悄跑回来。
不拘外物——所有的小便器都有人占着，于是小便在洗手池里。
精明能干——不用双手，一边打领带，一边小便，环笑四周，不时吹上几声口哨。
自卑——突然不大确信自己在做什么，不时看看是否对准了，不时看看裤子湿没湿。
站
好动——永远也长不大，一边小便，一边玩高高低低的划线游戏，并尝试射中一两只飞过的苍蝇。
心不在焉——解开马甲，掏出领带，尿在裤子里。
厌烦——站了一阵，决定放弃，出去走了一会儿，再回来，还是尿不出来。
站
卑鄙——小便时，悄悄地放一个哑屁，神色泰然，心知旁边的胖子会遭到大家的反感。
孩子气——小便时低头注视小便器的底部，喜欢观察泡泡，一边尿，一边欢呼。
耐心——在小便器前站了很久，一边等一边看报。
绝望——排在卫生间前长龙的最后，咬牙切齿，难以忍受，最终尿在裤子里。
站
高效——克制自己，等到想大便的时候再去卫生间小便，一箭双雕。
粗暴——小便后用力在小便器上甩干。
肥胖——站在小便器前一米开外，凭着感觉瞄准，还是打偏，一部分尿在腿和鞋上。
烂醉——右手扶着左手大拇指，尿在裤子里。
人类的由来
上帝一个人在伊甸园里无聊的慌，于是拿出Compiler 写东西玩。
class 亚当：public 上帝，public 泥土 //“亚当好像我耶:)”上帝想。
（注：其实是懒得重新写code，于是照自己copy一个充数）
{……};
class 夏娃：public 亚当，protected 水
{……};
“亚当太寂寞了，做个夏娃陪陪他吧”（还是懒）
class 女人: public 夏娃，protected 魔鬼
{……};
//最后一句是魔鬼偷偷加的，上帝临时离开，回来没注意就compile了。
魔鬼偷偷在夏娃的耳朵旁说，你有一个函数叫做makelove(亚当&)哎，call一下试试看。
于是：
夏娃->makelove(亚当)
…………#$#$%%#@%^&*(&%$%$#@ Run Time Error!! Object(sex) not accessable!!! 只听稀里哗啦几声，夏娃一声惨叫，像稻草一样飞了出去。
