“我问过爹爹，他说孩子是从臂窝里钻出来的。”（见第二十一回）.48
亚当（不解地），夏娃你怎么了？
魔鬼（极其诧异),难道code有bug? 我明明test了三次了嘛。(埋头狂看code,一边敲键盘debug)突然大叫，“啊呀，忘记了把我的code加到class 亚当里了，shit!”。
魔鬼也是hacker级的编程大师，于是写了一个东东：
class apple
{
...
mov ax bx;
mov cx dx;
...
insert {makelove()
{.......}}
.....
};
魔鬼拿出一个苹果给亚当，亚当接过，咬了一口。
.......Recompiling...... Successful!
(对夏娃说）再试试看吧。
夏娃（好奇地）：不许再骗人奥！
亚当（奇怪）：你们在搞什么？（突然）好热，受不了啦！（向夏娃扑了过去）
（……此处删去三百字）
魔鬼（仰天长笑）：我是天才，Bill Gates一样的天才！
class 男人：public 亚当, protected 夏娃 //？！
{#$%^%^&^!!!}
//经不起夏娃的诱惑，亚当也偷偷地在自己的头文件里加了一句。
结果造成class 上帝和class 魔鬼的定义冲突，搞的一塌糊涂，好多函数,比如fly, cast什么都不能用了。
上帝回来一看，大吃一惊，只好把亚当，夏娃和inherit出来的乱七八糟的东东都一脚踢出伊甸园，因为人类有上帝当年留下来的很多不能用的abstract class,直到今天还常常有认为自己是上帝，能够上天入地，除妖降魔什么的。
人生中最浪漫的十三件事！
----我不是个太浪漫的人，但今天冷不丁跌落在时光的隧道里，试图去回忆去展望我能想到的，最浪漫的事。
5岁：玩伴小胖拉着我到院中央的水盆前，：“妹妹，我送你个大月亮”。当空明月倒影在水盆里，象个嫩黄的月饼。
10岁：和一群死小子满身泥泞混战之后，小胖帮我抢回了风车，风车不会转了，我却破涕为笑。
站
15岁：街拐角，小胖骑着单车过来，他递还给我化学习题集，翻开，中间夹着一张折得四方方的小纸片………
18岁：站台上，已是高高瘦瘦的小胖要去北方上大学。临上车前，我们拉了一下手，这是五岁那年之后的第一次牵手，其实是握手，可是，脸红了………
20岁：暑假小胖回来了，坐在海边大堤的台阶上，我们听了一夜的涛声………和心跳声。
25岁：长巷尽头，我看着小胖和一个小鸟依人般的女孩儿并肩而行………我掉转过头去………春深处，落花人独立。
站
30岁：在结婚第五年的情人节，我收到了老公送来的玫瑰花，也收到了他下班时带回家的青菜和活鱼。
站
35岁：十年婚庆之日，我决定离开这个充满着琐碎和平淡的房子。拎着箱子，拉开车门，那个男人气喘吁吁地赶来，按住我的手，哑着声说：“还有一样东西忘了带，将我装进箱子吧。”或许那一刻，所有的决绝都将化为温柔的抵拦。
45岁：周末，陪儿子去商场选跳舞机，路遇他的同学问说：“这是你姐姐吗？你们长得好象呀………”儿子笑了，自豪地挽住了我的肩。
55岁：生日当晚，我终于接到了年轻时那个没能接到的电话和祝福。为了这个电话，我在心底等了盼了三十年。
站
65岁：我坐在阳台的椅子上。先生眯着老花眼，戴着透明手套，用小刷子沾着染发膏，一根一根细心地帮我染着泛白的青丝。此时，夏日的黄昏，微霞尚满天………
70岁：林荫道上的玉兰花开了，他全然不顾自己的年岁，跳着去摘我最喜欢的花，当然是够不着啦，我捂着嘴笑他，老夫聊发少年狂。
80岁：落雪的日子，我和他坐在暖炉前听着评书连播，炉子上开水咕噜噜地冒着热气，烤饼子的香味儿四下弥漫……暖洋洋的空气里，摇椅上的我们晃晃悠悠地打着小盹。半梦半醒间，他习惯性地拉过我的手，放进他温暖的大衣口袋里，一如年轻时我们走过的每个冬日。
人为什么要做太监？
----
曾经，
有一个做太监的机会摆在我面前，
我没有珍惜，
等到做不了的时候才后悔莫及，
人世间最大的痛苦莫过于此。
如果上天再给我一次做太监的机会，
我会对那个公公说三个字：“我要做！”
如果非要在这份承诺上加一个期限，
我希望是……
一万年！
柏拉图：“为了追求更高的善。”
亚里斯多德：“为了发挥潜能。”
达尔文：“人不再栖居在树上之后，这是合理的进化方向。”
哥德：“为了遵照永恒的太监定律。”
站
海明威：“为了死，在大雨中。”
马克思：“历史的必然性。”
佛祖：你会提出这样的问题，表示你否定自己本具的太监性。
马基维利：为了使他的臣民对他心怀景仰，因为他是一位有勇气做太监的人。同时也为了使他的臣民恐惧，因为没有人敢去挑战这样的人类美德典范。那个太监以此维持他的统治地位。
acques Derrida(德里达)：人做太监这种行为将引发各种争论。而且由于我们永远弄不清楚每个想做太监的人背后的意图为何，因此每种诠释都具有相同的正当性。因为结构主义已死！
荣格：在文化整体格架中的诸事件之汇流，使得个别的人在历史转折处做了太监，因而同时使得这类偶然事件发生了。
萨特：为了秉持信念行事并对自己诚实，人觉得自己有必要做太监。
休姆：出于习惯及嗜好。
伊比鸠鲁：为了享乐。
爱因斯坦：太监就是百分之一的灵感加上百分之九十九的汗水。
小布什：我深感荣幸我赢得了佛罗里达的25个太监票。
老子：人为什么要做太监，其道理无法用语言表达。
庄子：那个太监好快乐啊！
站
公孙龙：做太监的人不是人。
慧能：……
旁人：大师您说话啊！
慧能心想：唉！这些人都太没悟性了，没有发现人做太监其中的禅意。
康有为：其实孔子在春秋之中，早就预示了这个人将要做太监。
拿破仑：不想做太监的人不是好人。
孙中山：大家的看法都不错。
胡适：我不能告诉你为什么人要做太监，只能告诉你科学的方法，大胆假设，小心求证。
斯大林： 看来我需要一场清洗运动，把做过太监的人全干掉。
邓小平：不管是黑人还是白人，能做太监就是好人。
李敖：太监在得到巨大的性快感的同时还明白了好多做人的道理。
王朔：无知的太监无畏。
站
余杰：太监，你忏悔了吗？
余秋雨：太监对自己的过去无须忏悔，他过去任X大学校长的经历就很能说明问题，不需要忏悔。
杨朔：我梦见我变成了一名……，在阳光下快乐的奔跑！
张朝阳：人做太监，是为了吸引眼球。
姜奇平：会做太监的人是知本家。
王小山：快乐地做太监，让电子商务见鬼去吧！
信海光：我要注册这个太监的笔名。
猛小蛇：人做太监，它要去18摸。
痞子蔡：如果我有一千万
我就能不做太监。
我有一千万吗？
没有。
所以我仍然要做太监。
王朔：我是太监我怕谁？
冯小刚：我不做太监人民群众看什么呀？
刘晓庆：我要是再做太监，还不得把那帮公公的饭碗给砸了？
刘晓庆：做人难，做一名太监更难，做一名单身的名太监更是难上加难。
刘德华：我的梦中太监，应该有一头乌黑亮丽的长阀……
站
XX网站广告语：是男人就上！
国安俱乐部：做了太监就别再回来！
至尊宝：正在想，给我个不做的理由先？
二当家：哇，他做太监啦！二当家：哇，他又做太监啦！咦，为什么要说“又”呢？
菩提：人做太监需要理由吗？
牛魔王：感情破裂了。
唐僧：你要做太监啊，你想要做说清楚不就行了？你要做我会让你做的，你要做我当然不会不让你做的。不可能你要做我不让你做，你不要做我偏让你做的，大家讲道理嘛……
唐僧：他虽然是个人，可是你也不能不让他做太监，官府知道了会告你虐待动物的！
唐僧：等你明白了舍生取义的道理，自然会和这个人一起去做太监的。
派出所副所长：敢到我霸州来做太监，一枪打死你！
草原小姐妹：公社里的公公跑了，大家快来做太监哪！
人物介绍术语
人物介绍男生篇
他是中部七县市最内向的男孩子，这个人非常的老实，只有在讲实话的时候才会脸红。
他是电影界的明日之星，但对他而言，他永远只有今日而没有明日……。
他年纪不小了，我们一向将他奉为古董、神木，不过今年他已正式升为「废墟」。
他是个心地善良、个性内向、感情脆弱的男人，同大家保证他绝对没有倒会、退票的前科。
看到他就知道他是吃鸡肉长大的一人长得很"畸"型。
他一出场，就风雨雷电、天摇地动、天崩地裂、风云变色、阴风惨惨、群魔出动。
他正在发育当中，请大家发挥爱心，不要摧残国家幼苗、社会中坚、国家败类、民族罪人。
他是个很有原则的男人，尤其看到女孩子就怕～怕她不肯。
他晚上不敢单独回家，一定要女孩子送他回家。
他一向不喜欢说别人的好话。
看到他就会使人联想到历史课本里的北京人。
他具有优雅的气质、翩翩的风度，大家要关心他、爱护他、保护他这种稀有的小动物。
人物介绍女生篇
她不是人见人爱，而是见人就爱。
她眼睛大大的、鼻子大大的，长得非常好看，不过，唯一的缺点就是嘴巴也大大的，有点像日月潭，…‥。
她个性温柔、不具攻击性、吃素，属「草食性动物」。
她长得娇小玲珑、携带方便、美观大方、经济实惠、送礼自用两相宜。
她外表看起来没有什么缺陷，不过眼睛.、鼻子、嘴巴都挤在一起。
她长得美丽大方、亭亭玉立、香艳动人、秀色可餐，令人一看就饱。
介绍一位美丽大方的欧巴桑，请各位将目光投往牠的身上，但不要看太多、看太多会褪色……。
她年纪只有15岁，打扮起来好像25岁，大家都误以为35岁，其实愈看愈像45岁。
她有闭月羞花之貌、沈鱼落雁之姿、雍容华贵、仪态万千、笑起来花枝招展、抚媚动人。
她是个典型的中国妇女，尤其在观念上特别遵从三从四德的道德观念:「嫁鸡随鸡、嫁狗随狗、嫁乌鸦生乌鸦、嫁乌龟生乌龟……。」
人在上网吃饭下网睡觉
----
“他不但觉得疲倦，而且觉得很厌恶。他平生最厌恶的就是寂寞，但是他却偏偏时常与寂寞为伍。”
这不是古龙笔下的小李飞刀，是在下我在工作的生动写照。在报社工作四年中，我是一个武林高手，任什么题材到我这里，通通拿下。可是自从被什么烂人鼓捣了两下，我从“夕阳”报纸跳进“朝阳”IT，就成了“独孤求败”的寂寞打字员。
站
“我，会打字(五笔，每分钟100)，会网页制作，有良好的媒体关系和丰富的报业工作经验，善于与人沟通。”这是我去网站求职时的自荐书，要求的位置是网站内容总监，年薪20万(人民币)。呵呵，结果，只沦落为一个频道编辑，月薪三千。
每天“吭吃塞”(复制)、“吭吃喂”(粘贴)，天天更新，每天要的内容比我以前一个月写的还多，不东抄西抄行吗？
办公室一尘不染，那叫干净，因为电脑是很娇气的呢，没有了以前报社一堆人儿胡侃，只有各自对着电脑“喂”(V)“塞”(C)。
站
每个人都有一套娱乐，但也只限于和电脑玩。有人养宠物，有人聊天。我打字快，可以边粘贴内容边打开OICQ，和诸多无聊的人一同无聊，在网上用所谓的网络语言开着粗俗的玩笑，传诵着比贺岁片更粗劣的笑话。
同事说我满脑子“邪念”，其实我只是“乱想”而已。这样闷的生活再也干不下去了，我要求换工作。
总监是不可能给我的，比频道编辑更需要用脑子的活儿就是网络论坛版主。我成了那里的警察叔叔，被人叫“斑竹”或“板猪”。
我属于勤劳的人民，网友一来，就赶快招呼，以捞得好印象，让他们把这个论坛的地址放进自己浏览器的地址簿。
不过太勤快了也捞不着好。遇到论坛上不贴帖子，一味说一些不着边际废话的灌水高手，我就该驱逐他了。这时会招来一块块“板儿砖”，但是我已经说过很多次了，“南极人不怕砖！”敢捣乱，我“疯你爱屁”(封你IP)！
站
每个论坛都会碰到不合时宜的思想，还有不用TMD(国骂三个字的第一个字母)而直接破口大骂的帖子，这时我就要手起刀落，一次我一气删了100条，简直快赶上联合收割机了。“板猪好快的刀！”网友倒下一个，还有后来人，如果你能站在我的角度看来势汹汹的网络写手的帖子，你有时会觉得那形形色色的写手一如黄蜂一样难以招惹，网络写手们行使话语的欲望简直难以抵挡。
我也许太勤快了，忙得像只蚂蚁，除了“砍人”，就是把网友写的文章进行转贴和管理排版，还要转移到精华区，自己也时不时写点什么。一天八小时，不，加班是常有的事，还没有加班费。
我也算是底层生活过的人，在报社当过民工卧底，现在对这样的白领生活竟然感到吃不消了！
站
我愤然辞职，当然不是吃不了苦，对老总也很有点腹诽。如今公司的老板越来越不像老板。我们老板更过分，不系领带，敞着领子，头发乱糟糟，走来走去，还出过国。他怎么打扮，我不管，我又不是暗恋他的女人！但他老是不照实按时发薪水，我可就比他的女人还要惦念他了！说好试用期三千，转正签合同五千，可没能一次给足过，总有一些奇奇怪怪的理由拖延时间和减少钱数。我就纳闷，怎么一到发工资的日子，老板就出差？照这种水平，IT能打着滚发展可真奇怪。
人是铁，饭是钢，一顿不吃饿得慌，我决计要走了，四个月的网络生活，很简单，可以用八字方针概括：上网，吃饭，下网，睡觉。
辞职以后，第一件事是睡觉，然后对着镜子练微笑——对着电脑是不用微笑的。
肉包与面条
某天，面条与肉包因为细故而发生争执，双方便大打出手，但是肉包因为太肉脚，被面条打的落花流水，於是在离去时，对面条撂下一句『好胆别走，我去叫伙伴来教训你』肉包就去约了煎包、馒头、面包等，准备去找面条理论理论，就在路上遇到了方便面，肉包等人於是围住了方便面一阵毒打，方便面被青红皂白打了一顿后，问肉包：为何打我?肉包回答：面条，别以为烫了头发，我就不认得你！
Part II
话说方便面被海扁完以后觉得很不爽，于是伙同米粉、乌龙面、日本荞麦面和炸酱面要去找肉包算帐，不料在路上遇到了小笼包，方便面仔细看了一会儿说道:兄弟们,上! 方便面扁的更是用力，在扁完小笼包后，面族人扬长而去 后来其他人问方便面说:你刚刚扁的好卖力，我们都不知道你那么讨厌他耶。方便面说:本来想稍微K一下就好，没想到他还装可爱，越想就越气。
Part III
话说小笼包心里越想越不甘心，居然被平白无故打了一顿，於是就找了一堆包子族要去打方便面,结果在路上看到科学面...于是就害怕的赶快躲起来.. 因为科学面身穿著防弹衣,小笼包不敢去招惹..于是在逃跑的途中遇到了银丝卷，想说把这个躲在被窝睡觉的面条拖回去当人质，于是就带回包子族..正准备把银丝卷架上火炉严刑逼供，结果包子族长老说话了: "那个不是面条啊,他是我们派去的卧底呀!"
Part IV
话说面条一族和包子一族，两族族人已积怨甚深。两方人马常常看不顺眼就互殴一场？一天，面族一群人在路上闲晃，看到叉烧包一人落单。仇人相见分外眼红，想起之前方便面等人的恩怨，二话不说，就把叉烧包恶狠狠的痛打一顿，面条边打边嚷....「给我用力打，不要因为他吐血了，就放过他!!」
Part V
可怜的叉烧包头破血流的带著满身伤去找肉包求救，肉包一怒之下，伙同红豆饼、绿豆糕前去火拼，战情一触即发，路人纷纷走避只见薯条一人悠闲的在压马路。一票人二话不说，批哩啪啦拳打脚踢的将薯条狠狠揍了一顿，肉包怒气未熄，又补了两脚说道：“打了人还敢穿的金光闪闪的逛街！欠扁！给我继续打。”
Part VI
在路上又遇到了银丝卷，正好银丝卷是个狠角色，想说小笼包小老弟被欺负了，怎么可以放过方便面呢？于是就跟着大家一起去找方便面了。在途中，遇到了通心面，于是小笼包就说了：就是他就是他！这时大伙一起上，把通心面海扁了一顿。这时通心面就说，我又不认识你们，打我干嘛！这时小笼包就说：哼！你装什么孙子！你别以为你把头发剪了，我就认不出你来了！于是小笼包一群人～（喔～不！是一群包就走了）通心面也在他们的背后撂下狠话：你们全部都给我小心一点，我回去找兄弟来报仇！事情演变到这里已经要挑起包类与面类的战争了。通心面回去之后，找了凉面、阳春面、担仔面、兰州拉面、刀削面、挂面、荞麦面、以及加州牛肉面和米粉面……打算要找包类的报仇，在路上遇到了银丝卷～于是通心面就说了！银丝卷啊！银丝卷！咱们真是冤家路窄啊！今天算你倒楣～兄弟们！咱们上！只见这时银丝卷匆匆忙忙的把身上的皮剥掉，大喊:慢著！慢著！大家都是面面一族的，有话好说
Part VII
面族人和包族人结下的仇恨就越来越重了。有一天晚上肉包因为烦闷不已而出去走走，当他逛到圆环夜市时看到面条慌慌张张的跑进夜市，于是肉包就回去找馒头、叉烧包、豆沙包和面包，决定要为小笼包报仇，众包包进夜市时却到处找不到面条，此时肉包的脾气已经快发作了，过一阵子...馒头跑过来说:我找到面条了，他躲在一缸水里，于是大伙就冲了过去不让他有说话的机会，又是一阵拳打脚踢，扁完以后就迅速离开了，面条从夜市的公厕走了出来看到凌乱的现场 说道:唉!怪了,这年头连卖个凉粉都会被砸场子..
Part VIII
小笼包在被打完之后，就觉得越想越恨於是就跑去通知弟兄们，众包子们为帮小笼包抱不平，每人手拿家伙要去给他们好看，路上又遇到炸酱面小笼包冲去准备开拳!却被众人们阻止的说放过他吧!小笼包很气的跟大伙们离去，走到一半小笼包很肚烂的问：为何要放过他，大家异口同声的说:还没打他他就已经拉了一裤子大便就放过他吧.
如果..........
----
如果你想成为名人：1）先投胎做美国女人；2）然后搞惦你的老板；3）最后把这件事情说出去。
如果你想身败名裂：请省略第1）步。
如果你想知道什么叫希望，请你去买一张彩票；
如果你想知道什么叫绝望，请你去买一大堆彩票。
站
如果你想发达，按以下指示办：1）办一家叫搜虎的公司；2）找到风险投资；3）到那厮大壳上市；如果你想破产，认购它的股票。
如果你想乐善好施，你就去买股；
如果你想见义勇为，你就去买B股。
如果你想搞垄断，请你办家电话公司；
如果你想搞竞争，请你办家彩电公司。
站
如果你想知道什么叫生气，你就去做球迷；
如果你想知道什么叫潇洒，你就去踢球。
如果你想靠智慧赢球，请你：1）找一个持巴西护照的女人；2）委托她收买对方守门员和后卫；3）事发后让她逃回巴西；
站
如果你想追求更高的智慧：1）尽量避免收买外藉球员；2）尽量避开贾秀全做教练的球队，陈亦明是可以考虑的；3）谨防录音。
如果你要考验自己的耐心，请用联通IP卡；
如果你要考验自己的钱包，请直拨吧。
如果你想知道什么叫效率，请看油价和国际接轨；
如果你想知道什么叫拖沓，请看养路费改税。
站
如果你想赚大钱，请你去盖商品房；
如果你觉得没赚够，请你再办家物业公司。
如果你怕WTO，请你去轿车公司当老总；
如果你说你不怕，也请你去轿车公司当老总。
如果你想核酸卖得好，就拉得诺奖科学家做大旗；
如果你想报纸卖得好，就揭穿它。
如果911发生在台湾
----
1.总统震惊,指示相关单位全力救灾
2.朝野同声谴责暴力
3a.政府官员到场巡视救灾,在野党批评"作秀"
3b.或,政府官员不到现场,在野党质疑"发生那麽严重的灾难,政府官员在哪里?"
4.在野党要求调查情报单位有无失职
5.记者质疑建商偷工减料,不然怎麽会被撞一下就倒了
6.在野党主席批评救灾单位动作太慢
7.社论:执政团队危机应变能力不足
8.监察委员调查建筑执照发放有无舞弊
9.立委要求民航局说明航管人员有无过失
10.总统指示军方加强战备
11.这时候电视画面会是二架战斗机起飞的录影带
12.总统宣布国家进入紧急状态
13.在野党:反应速度太慢
14.宣布股汇市无限期停止交易
15.宣布明天停止上班上课
16a.总统坐镇总统府
学者:根据国外经验,总统应该到安全的地方指挥
16b.政府移至安全指挥中心
在野党:国家安全受到威胁,总统怎麽可以自己躲到安全地带?
17.总统指示调查局与警政署全力缉凶
18a.现场挤满记者
18b.记者外面是救难人员
18c.救难人员外面是围观民众
18d.记者:目前救援的工作进行得十分缓慢
18e.卖香肠的老伯:来喔，来喔，一支三十元喔(就是外面还有小摊啦)
19.中华人民共和国政府对各国的关心与协助救难表示感谢之意
20.救难器具不足,某立委在现场表示将追究消防预算的流向
21.电视广告连续播放"化悲痛为力量,XX企业与您一起谴责暴力"
如果不小心结了婚
----亲爱的，如果我们不小心结了婚，你有怨言吗？我知道我不是你最佳的选择，因为你曾经说过，我不是适合你的那种类型的女孩。当初你几次提出分手，其实这正是我们最明智的举动，也是你和我认识后你做的让我满意的唯一的一件事；可是，亲爱的，每次我都拒绝了。你怪我吗？你会认为之后的一切错都是因为我吗？会把我们结婚的错误推到我的身上吗？
亲爱的，如果我们不小心结了婚，你会怪我吗？我知道这一切都是我的错。虽然或许有点夸大我自己的能力，可是，你得承认至少大部分是我的错误造成了我们或许并不美满的婚姻吧？要不是因为不习惯你离开我的日子，不习惯你见到我躲开我，不习惯你不再踏进我的办公室一步，不习惯忘记你的BBCall，不习惯你经常收不到小礼物，尤其不习惯看着你的双臂空空没人依靠，我们不会走到今天要结婚的地步的。
站
亲爱的，我没浮夸吧？亲爱的，如果不是当初我认识了你，或许我们会走幸福那条路的。都怪我，干吗要找你借钥匙！要不是你老爸有那么大的能力，要不是你同意了来我所在的单位工作，要不是你来了几个月也不理我，要不是你满脸酷酷的样子，我才不会注意到你！！告诉你也不信，那时有多少男孩每天在我面前献殷勤。你不会说我又在浮夸吧？如果不是那一晚我躲在办公室里给远方的一个男孩打电话聊天，如果不是你也恰巧在你的办公室里写你乱七八糟的东西，更主要的，要不是看门老大爷辛辛苦苦地爬上九楼来叫我们回家，我们会相遇吗？绝对不会，因为我们的作息时间从来没有一致过！要不，为什么，这之前那么久都没有相遇过呢？当然，那绝对不是因为我的魅力没能吸引到你，或是你的酷味感到了我！哎，都怪我，从那晚之后，就老是想听听你的声音，想知道和你打交道的感觉，还有点私念，就是想看看自己能不能被你迷上，还有许多许多想try一下...所以，是啊，我去找你借钥匙，还顺便跟着你溜到学校，虽然没能进的你的宿舍，哎，也总算我并没有完全得逞吧！不知道是因为当时你的定力足够大，还是因为你有些胆小；亲爱的，你就承认是因为后者吧，这样我也不至于太没面子。亲爱的，不要怪我花心。如果不是因为我有点点花，你能找到我吗？或许我早就被藏进某个男人的温室里了吧，还轮得上你见一面，还能牵牵手，偶尔冲动一下？
站
亲爱的，写到这里的时候，你正好过来。如果你看到了说你的坏话，你不会生气吧？你不是常常感慨“唯小人与女子难养”吗？这次又何必非要与我这个小女子计较！说起花心，我是有那么一点点，可是，不是什么大错吧。我不就是网友多了点，和网友多聊了点，聊的过火了点。可我不是解释过了吗？瞧你那副凶巴巴的样子，好象我犯了多大的错！没酿成什么后果啊，这不，人还在你身边吗！你还批评我不该把玉照到处发，而你要了好几次，我竟然没给你一张！西西，是你吃醋了吧？亲爱的，你要理解我啊！人都天天见，又何必非要捧着一张花花纸呢？况且又要时刻胆心不小心丢了它被别人捡了去，登在哪个时尚杂志的封面，让我红杏出了墙；或是看的眼睛发直，忘了吃饭打牌。那我不是要内疚吗！我怎能容忍自己犯这样的错呢！怎忍心看你之后憔悴的面孔呢！又如何忍心见你形单影只呢！！
亲爱的，我错了吗？亲爱的，如果我们不小心，真的竟然结了婚--是不是你也惧怕这一天？不应该只是我一个人的错吧？要不是那一天你喝了酒跑到我们宿舍，而楼长把你的宿舍安排在我宿舍的旁边，给你送了方便。或许我们还是陌生的同事哦！--别怪我又发嗲又说"哦"，说这是我勾引网友上当和我交往的伎俩。你不是嫌我不够温柔吗？温柔了你又嫌腻味？哎，真搞不懂你！@_@
亲爱的，我已经好久不动笔了，虽然这一次还是有许多许多烦琐的事等我去做，我还是想坐在这里想继续说下去，就让领导大人去着急吧！^_*
站
其实，亲爱的，即使你说不是不小心结了婚，而是我蓄了意，我也不是就完全得了逞。我也有一肚子苦水的。虽然我是竭力反对你从此以后去拥抱了别的女孩，可是，得到你，我也不是没有付出代价的。我的小秘密被你偷去看了个够，我还没来得急找你大闹一场，你倒嫌我太多情！太花心！好，这一点就算我有点错。可是，你也不应该把情人节忘记了啊！害的我等了一天的电话。哎，如果我不是因为太爱面子坚持不先给你打电话，或许，我是可以在情人节要到你的礼物的。还有，你坚持不再和我逛街！从此以后我不得不在各个商店里忍受孤独的煎熬。不过，我还是抱了点小小希望的：说不定等我们结了婚后就会有转机呢！你忍心眼睁睁看着我拿你辛辛苦苦挣来的票子大把大把地塞进商店的小偷的口袋里吗？而且将来万一我们又有了儿子，你不怕他被我扔在大街上的人堆里谎称丢了吗？所以，亲爱的，现在不陪我逛街没关系。这种局面会很快改变的。^_*
亲爱的，不要只说结婚是我的错。你也不是没有错！瞧瞧你浑身的缺点，你就明白了你也有责任，而我一直不肯指出来是希望你也能没事偷着乐乐。不过今天，我可得说明白，因为这是原则问题，来不得半点虚假。毛老人家早就教导过我们了。所以，批评你不要觉得委屈或不高兴给我脸色看！你看看老人家就是这样说的吗？能怪我吗？现在悉数你的缺点。第一，你抽烟太多！天呢，第一次和你去看电影就闻见你满身的烟味，--当然，那次不是咱俩的约会，是单位发了票，而偏偏你身边的座位空着。今天早上，你竟然还威胁我要在我的办公桌上给你预备一套烟具！Baby呀,你就不能自觉点，我不说你你竟然还要得寸进尺！虽然我心里一百个不乐意，我还是答应了，万一你不高兴了，我不是又要后悔吗！亲爱的，以后你就少抽点吧，看在咱儿子的份上，你不希望他能健康地见到他爸妈吗？第二，你爱赌！虽然好好输了一笔钱让你有些烦了你的赌友，可是你能改吗？能戒赌吗？能不再眼红心痒？我早就暗示过你的，就快活这几天吧，等咱们不管是因为什么原因，或是巧合结了婚，亲爱的，不要赌了吧！即使有钱没处使，不怕影响咱们的家庭幸福吗？所以，那天我就在你的机子上留了言：Don't bet any more! 可惜的是你没看到，晚上又输了半个月的薪水！哎，也怪我没能即使和你耍脾气！第三，你老是命令我必须听你的话！亲爱的，这话千万可不要让我的同学朋友听到啊！真是要唬死他们了！要不，也会惊个半死！“什么？叫她去听话！天方夜谈吗！”我可不喜欢见到女“她们”们大惊小怪的样子，男“他们”们终于解了气的舒服劲儿。亲爱的，从开始我就犯了错，我要是从小就逆来顺受的话，又哪能让你现在如此煞费心机！...，
站
哎，算了，不说了，免得你又要不高兴，不理我！亲爱的，我知道我不是你理想中那样的女孩--鬼知道“那女孩”到底是哪样！可是你也不完全是我理想中那样的男孩啊！--当然你是知道的，我也就不再多说了。有时候，觉得跟着你真是件幸福的事，有时候又觉得你是世界上最糟糕的男人！--对，没错！我不能明知不说，也不能迫于你的威力偷了降。有时候你真的很坏，我可说的不是那种可爱的诱人的坏，而是你那种真正的坏！比如中午你还掐着我的脖子逼我给你去到水，没有一点点怜香惜玉的爱心！--对对对，那天你还说我没有"色"，也不该被叫做"红颜"！！如果我没有色，你这个好色之徒又是怎么好上了我呢？其！还有，昨天要不是我扮了一份可怜相你竟然狠心不给我买袋旺旺！更可气的是，你就只给我买了一袋，害的我一回来就被同事抢了个光！天呢，要是你给我买两份，还会有这种局面吗？啊？！哎，天晓得，为什么会爱上了你！亲爱的，娶了我，委屈吗？--纵然你有千错万错，一百个缺点一亿个缺点，我也不是完人啊！我必须实事求是地承认我也有错有缺点，可是亲爱的,那些缺点，那些错能怪我吗？忍心吗？要怪，就怪那个天蝎座吧！亲爱的，如果你实在觉得委屈，想哭，就找个酒吧里的小角落好好去哭吧，我会谅解你的。我就不陪你去了，我怎么好意思看你当面发泄对我的不满呢？或是找个牌局，好好赢一通吧，这样也就不会觉得太亏了。亲爱的，是不是最了解你的还是我？亲爱的，如果我们真的万一不小心结了婚，千万别告诉我咱们是不小心。就让我心中保持一份被追婚的甜蜜吧。我也不会告诉你，降低了你的“亲爱的””的魅力，或是贬低了你识别女人的品位，你就仍旧以为是我的魅力迷倒了你吧，而你又有什么错呢？一切都源于我的魅力无法抵御！亲爱的，要不是当初我不小心看上了你，要不是你不小心掉进了我的漩涡，要不是，要不是...要不是我们不小心结了婚，我也就没有这么多唠叨了。
亲爱的，如果我们不小心结了婚，或许我们会很幸福嗳！
亲爱的，到现在，你还不想尝尝求婚的滋味吗？
如果操作系统是啤酒
----DOS啤酒：
要求你使用你自己的开罐器，并且要求你在开罐以前仔细阅读说明书。开始仅仅是8盎司的罐，现在是16盎司。事实上，这个罐子被分成了8个2盎司的小格，必须分别取出。不久这种啤酒停止生产了，虽然很多人在它没用了之后还是继续喝它。
Mac啤酒：
开始只是个16盎司的罐子，但是现在装在32盎司的罐子里。所有的罐子看起来完全一样。当你把它从冰箱里拿出来，它会自动打开。罐子上没有成分列表，如果你打电话询问成分，你会被告知“你不必知道”。罐子侧面有字提醒你把空罐扔进垃圾桶。
站
Windows 3.1啤酒：
世界上最流行的啤酒。它的16盎司的罐子看起来象Mac啤酒的，它要求你已经有了一罐DOS啤酒。厂家宣称它允许你可以同时喝多个DOS啤酒，但事实上你只能喝很少，而且很慢，尤其是当你同时喝Windows啤酒时会更慢。有的时候，当你打开一罐Windows啤酒时它会毫无原因地爆炸。
OS/2啤酒：
刚一上市就是32盎司的罐子。确实允许你同时喝几份DOS啤酒，也允许你同时喝Windows啤酒（只是慢些）。广告上说当你开罐时绝不会爆炸，即使你使劲晃动它。你从未真的看到有人喝OS/2啤酒，但是厂家（International Beer Manufacturing，国际啤酒公司）宣称他们已售出了900万箱。
站
Windows 95 啤酒：
它的罐子看起来很象Mac啤酒的罐子，但是味道更象Windows 3.1啤酒。虽然罐子是32盎司的，但是你看看里面，只装了16盎司的啤酒。更多的人都继续喝Windows 3.1啤酒，直到他们的朋友都尝试喝了Windows 95啤酒并且都说喜欢它。如果你仔细查看成分，你会发现它的有些成分和DOS啤酒一样，即使厂家宣称这是全新酿造的啤酒。打开时或正在喝时经常无缘无故地爆炸且威力惊人，所以要谨防被炸伤。
Windows NT啤酒：
装在32盎司的罐子里，但是你只能整卡车地购买，这使人们不得不去买更大的冰箱。开始的罐子看起来象是Windows 3.1啤酒，但是厂家在Windows 95啤酒上市后，把罐子改成了象Windows 95啤酒的罐子。据说它是“工业强度”的啤酒，但被建议只能在酒吧里喝。
站
Windows 98 啤酒：
在对Windows95啤酒进行数百万份的取样调查后，厂家认为它的味道开始有些单调。Windows95啤酒的制造商决定将其作为Windows98啤酒再次发行并且保证是新鲜的。大多数用户对厂家的承诺表示怀疑，并且继续饮用味道单调的windows95啤酒，因为他们已习惯了这种口味。
Unix啤酒：
有着不同的商标，罐子的大小从8盎司到64盎司。喝Unix啤酒的人表现出对其无比忠诚，虽然他们抱怨不同牌子的味道几乎一样。有时当你试图打开它时，其易拉盖会折断，你不得不使用自己的开罐器，这时你需要一整套技术指导或一个已经喝了几年Unix啤酒的朋友。
站
AmigaDOS啤酒：
这家公司已经停业了，但是他们的秘方被一些奇怪的德国公司拣走了，所以现在这种啤酒需要进口。这种啤酒卖得很不好，因为最初的制造商不懂得市场。象UNIX啤酒一样，AmigaDOS啤酒的爱好者对其极度忠诚。它开始是16盎司的罐子，但现在也是32盎司了。当这种罐子刚刚采用时，它显得光彩夺目，但是这种设计已经很多年没变，所以现在它显得过时了。
VMS啤酒：
除了开盖啜饮外，它无须你费心。然而，罐子有时会爆炸，或者装着根本不象啤酒的东西。如果你打电话给厂家询问成分，你会被告知这是专利并去参考FDA出版的手册里的一个未知的清单。有传言说它已被作为镇静剂列入了内科医生的手册，但是没人说消息确实。
如果饭店象windows
一家饭店的生意不好，只好卖给别人。新老板原是微软公司的市场部经理，他采取了一种独特的营销策略。开张的第一天，来了第一个顾客，只要了一碗汤。可是汤刚刚送上，就发生了以下一幕：
顾客：喂，来人啦！
侍者：先生，我叫碧儿，有什么事需要帮忙吗？
顾客：这汤里有一只苍蝇。
侍者：是吗，您再试着喝一次，可能就没有了。
顾客：我试了好几次了，可苍蝇还在那里。
侍者：可能是您喝汤的方式不对，您用叉子试试看。
顾客：我连筷子都试了，但苍蝇还是赖着不走。
侍者：哦，也许是这汤与您用的碗不兼容，您用的是什么地方的碗？
顾客：是刚才你用托盘送过来的呀。
侍者：您再仔细回忆一下，您发现苍蝇前都做了些什么？
顾客：我坐下来，要了一碗汤，汤一送上来，就看到了苍蝇。
侍者：这样吧，如果您愿意再破费一点，我们给您的汤升级。
顾客：你们的汤是可以升级的吗？
