了。”
“上网？”阿Q似懂非懂。他疑惑地问：“上网能革命吗？”
“能！想干什么就干什么！”小D肯定地说。
阿Q听了，心里格登一下，痴痴地想：“想干什么就干什么……想
去什么地方就去 什么地方……”“妈妈的！上网真好，难怪连小D也
上网了！”他一拍大腿，自言自语 道：“好！”倒把小D吓了一跳。
等小D走了，阿Q连忙弄了一台电脑，将祠堂的门闭上。他急不可待
地在地址上敲入 ：“www.吴妈”，然后按住起伏不停的胸口紧张
地盯着屏幕，一边想，等下吴妈出 现了该说什么？“吴妈，我……我
想和你……困觉……”不行不行，赵秀才的大竹杆会 打人的，阿Q不禁
摸摸自己的手指节恨恨地想。仿佛是赵家秀才的大竹杆棒打鸳鸯一 样。
“吴妈，最近你……e了吗？”也不好，吴妈不懂英文。
这样否定之否定地想着，时间一下子就过去了半小时，却找不到
www.吴妈，阿 Q想了想，又试着敲了一遍：www.wuma。还是不
行。最后，他拍了一下脑袋，想： 虽然自己的心上人是吴妈一人，但天
下姓吴的又不止一个，吴妈也未必是未庄特产。所 以，他又追加了几字
：www.吴妈.未庄。
还是找不到，阿Q有点沮丧了。他觉得所谓上网就像上次的革命一样
，恐怕又是美 梦一场！自己和网络的关系也不过是和吴妈的关系一样，
可远观而不可亵玩焉，或者说 只可意会不可言传罢了。妈妈的！妈妈的
小D！全部妈妈的！得得，锵锵！我手持钢鞭 将你打……得得，锵锵！这
样想着，心里便舒畅了许多，不知不觉地就睡了过去
阿Q正传（网络版）
阿Q突然做了个梦：来了一阵白盔白甲的少年党，都拿着笔记本
电脑，走过土谷祠，叫道：“阿Q，同去同去！”阿Q便一同去建网站
......于是阿Q便醒了，忽然有点烦躁，不知是否天气热了的缘故。
听说王胡、小D都跟了假洋鬼子，开叫做甚么网站。假洋鬼子现在叫
做CEO，连王胡、小D的名片上也都印着副总裁，最近见了自己头抬得
高高的。吓，甚么东西！可自己现在呼机、手机、商务通，一个都没
有，有的只是头上一块油亮的瘌痢。阿Q近来用度窘，大约略略有些
不平。
这网络引诱了这么多野男人，一定不是甚么好东西！就象吴妈的
大腿，人人都想去捏一把。阿Q想起吴妈，心里有点飘飘然起来，于
是打定了主意，去找假洋鬼子问参加网络的事。
钱府的大门正开着，只见假洋鬼子正站在院子的中央，平日乌黑
的西装不见了，一身雪白的大约是休闲衣，手里的文明棍不知什么时
候换了洋牌子的滑板。假洋鬼子正白着眼睛，对赵司晨和三个闲人讲
得起劲：“我是性急的，所以我们见面，我总是说：洪哥！我们上市
罢！他却总说道NASDAQ！——这是洋话，你们不懂的。否则早已经成
功了。然而这正是他做事小心的地方。他再三再四的请我上美国，我
还没有肯。谁愿意在这小地方做事情......”
“晤，这个......”阿Q候他略停，终于用十二分的勇气开口
了，“我要参......”
“滚出去！”假洋鬼子扬起手中的滑板。
阿Q将手向头上一遮，不自觉的逃出门外，快跑了六十多步，这
才慢慢的走，于是心里便涌起了忧愁：洋先生不准他英特耐特，他再
也没有别的路：从此决不能望有白盔白甲的人来叫他，他所有的抱
负、志向、希望、前程，全被摧毁了。
阿Q回到土谷祠，躺了好一会，这才定了神，而且发出关于自己的思
想来：王胡和小D十年前一个倒煤炭一个倒钢材，电话里张口批文闭
口车皮，最后全都蚀了本。可现在一弄电子商务，马上就又抖得不
行，张口融资闭口上市，钱多得花不完，连秀才娘子的宁式床也拿出
来拍卖了。这全是假洋鬼子可恶，不准我上网，否则，这次何至于没
有我的份呢？
阿Q越想越气，终于禁不住满心痛恨起来，毒毒地点一点头：
“不准我上网，只准你上网？妈妈的！你们再电子商务，还不一样要
吃饭？好，老子就开快餐店，专宰你们搞网站的，嚓！嚓！”
于是阿Q便在假洋鬼子公司的楼下开了间快餐店，向孔乙己讨了
个吉利店名，叫做“咸亨.COM”。又找来祥林嫂做招待，逢客便问：
“今天你E了没有？”酒店除了快餐，还兼卖啤酒。因为店里啤酒的
泡沫异常丰富，很得网络人士的青睐，生意倒也颇为红火。
爱的表白（大杂烩版）
----
1.邓丽君：你问~~~我爱你有多深，月亮代表~~~~我的心......
(点评:A.月有阴晴圆缺,妹妹的爱也是朝三暮四?
B.啊?月亮,一个硕大冰凉的石头而已 ......)
2.谢挺疯:噢~~~~~姐姐,带我回家~~~~~~~牵着我的手,我有些快乐~~~
(点评:人家张楚是亲姐姐,你不是!!!)
站
3.张信折:爱就一个字,我只说一次~~~~~~~
(点评:听你唱了千万次!!!)
4.崔键:YI~~~~YE ,YI~~~YE,快让我们在雪地上撒点野.....
(点评:流氓~~~~~~~~~~~~~~~~)
站
5.黄飞鸿：十三姨说啦，我们都要爱老虎油。。。。。。
（点评：老虎油为何物，有待进一步考证）
6.陈啉:别怕有我,别~~~`怕有我.....
(点评:问世间情为何物,只叫人充当第三者)
7.郭府城:对你爱爱爱爱爱爱~~~~~~~不完
(点评:(恶!)你应该安静地走开........)
站
8.零店:你爱不爱我~~~~~~~~
(点评:流行摇滚=流行要滚?)
9.郑均:我的爱,赤裸裸~~~我的爱YE赤裸裸~~~~
(点评:(害羞地)不要嘛....)
*注释:不要即要
站
10.刘德猾:爱你一万年~~~~~~~
(点评:守着你的承诺太傻~~~~~~~~~)
11.毛拧:久违的你我~~~怎样重复昨天的故事~~~
(点评:这个伟大同志,要搞新意思!!!)
.
爱或不爱的八个瞬间
----
1、没有星星的夜里，独自自他楼下漫步而过，抬头看着他窗口透出的
橙黄灯光，心里觉得很温暖。
2、多人的聚会，喧闹而斑驳。他看出了你的疲惫，柔声说：“我送你
回家。”
3、为避开无数的在线网友，他新申请了个Q号，好友名单里只列入你
一人。
4、大清早他打电话来，你怨他搅碎了你慵懒的梦境，他答道：“我吵
醒你只是为了告诉你：我爱你！”
5、不满他落在别的女孩身上的目光，骂他是花痴，他微笑辩道：“但
是我痴的只是你这一朵花。”
站
6、冬天与他站在寒风中等车，你不禁瑟瑟，他解开大衣将你拥入怀中，
问：“现在好些了吗？”
7、去机场送他远行。最后不得不分别了，紧紧与他相拥，他低头轻啄
你的唇。你喜欢他的吻，但在旁人注视的目光下不胜羞涩，将头藏入他怀
中。
8、你跟朋友说：“小时侯有人送我一只其貌不扬的小鸟，说它叫画眉，
如果仔细喂养它它就会唱出悦耳的歌。我开始认真照料它。许多天后它还
是哑口无语，但我没放弃，依然每天为它增料添食、悉心关照，而且不急
盼它为我歌唱，以致于当某日清早它发出第一声婉转的鸣叫时我还以为是
窗外的鸟儿发出的。后来每日清晨我都是在它的歌声中启开双目……”你
们也是如此。因为他的关怀与爱，终于你为他唱出心曲。
于是，你一切如新，笑展欢颜。
站
TRACK B
1、还是没有星星的夜里，独自自他楼下走过。抬头望去却不见他窗内
灯光——他搬走了，去了哪里你也不知。
2、多人的聚会，喧闹而斑驳。在KTV里，你特意为他唱了支歌，他却
闭目而坐，似已入眠。
3、在你的QQ上，他的名字不再亮着，一直沉默。
站
4、你打电话给他，他模糊的声音暗示你吵醒了他。你问：“你还困吗？”
——“是。”“还想睡？”——“是。”于是你放下电话，心凉如冰。
5、忍不住问他：“我离开的时候你有没有泡别的MM？”他答：“当然。”
6、冬天与他站在寒风中等车，彼此间的距离有一米以上，并且两相无
言。
站
7、他上次去机场你没去送别，因为他根本没告诉你他出发的时间。
8、“那只画眉后来怎样了？”朋友问。你黯然答道：“有一天我忘给
它添食就睡了。夜晚被它哀婉的叫声唤醒，但实在太困就又睡过去。第二
天发现鸟笼里食已尽、水早绝，而我的画眉侧卧在笼底，已经消逝了。”
你何尝不是这样？没有了他的爱，你身虽不致于亡，但死的是心。你，原
本就纤细如画眉、脆弱如画眉。
于是，你碾梦成泪，焚泪成灰
爱情厨子论
----我发现，一个完整的爱情过程，就象给自己做顿饭吃一样。
一，做饭第一步，买菜--女人就是菜，你想吃的菜。城里有很多菜市场，你到哪里去买，一般取决于方便，大雁塔的不会去北门菜市场买。同理，找对象嘛，虽说现在不至于限定在周围那几个村的地界里，可跨国恋爱总之还是少的很，一般都还是在自己生活的圈子里面或者周围吧。市场里有很多菜，你买哪一种（限定一次只能买一种！），取决于你的口味。当然，理论上还有个价格的问题，不过，价格贵的通常只是少见而已，味道不一定好，而且专家说，还是大众菜最有营养，比如说萝卜什么的。是啊，萝卜白菜，各有所爱，反正你总是要挑一种的，你没挑上的，也别担心，总有别人挑了去，反正晚上菜市场收摊时菜贩子都是空车走的。假定你最爱吃的菜就是醋溜白菜，你这就去买一颗白菜。菜市场有很多白菜的，比如说总共有三千颗，你只买一颗，那么，你买的会是哪一颗？这里有一个很重要的理论问题，或者说一个理论误区，就是很多人相信买哪一颗是“姻缘注定”的，是“上帝给我安排好的”。这是不科学的，要么是迷信，要么是故意骗人也自欺欺人。
站
我说，买哪颗就跟抓阄一样，是随机产生的，一点都不神秘，也没有什么浪漫的。比如说，你图省事，于是就在菜市场进口第一个卖白菜的地方站住了，然后就挑，你可能想着最上面的不干净，于是翻了一下，然后看到某一颗白菜（比如说叫愳{<鋥A），觉得它比其他白菜顺眼，就买了它。买了之后，你会觉得，我这颗挑的不错呀。其实在那个卖白菜老头看来，每一颗白菜都是一样的，最上面的和第二层的没有干净程度的区别，因为他刚才才翻了一遍，你拿的那个也许刚还在第一层呢！至于A白菜好看，顶多是多剥了一层叶子而已。这是很重要的一个观点，就是白菜是同质的，本来没有什么大区别。只是你买了白菜A，看的习惯了，或者最终吃了感觉味道不错，于是你就把时间倒推，硬说原来挑的那个A特棒，这在逻辑上是不通的（无非是为了骗骗A安慰一下自己顺便给别人吹个牛而已）。在文字上，与其用“挑”了A白菜，不如说“碰”见了A白菜。如果你当初碰见的是B白菜，后来你可能也会说“看，我挑的B白菜是最好的”----乱用“最”字，这就是恋人同志们的不尊重科学不严谨的地方，还好，这个毛病我觉得挺可爱。
站
二，工具有时被忽略，却是做饭的前提条件有了原料（白菜A），有了厨子（你），该干活了。且慢，有工具吗？煤气灶，锅，铲子，油盐酱醋（做醋溜白菜醋很关键哟）都备齐了吗？你也许会说“这有啥，谁家都有！”问题是，我在这个爱情厨子论里，这些东西代表的是广义的爱情的物质基础：房子，家具，电器......说白了，就是钱！MONEY！怕不是每个人都不是敢随口吹牛“谁都有”了吧。买菜的人其实是不会犯这个低级错误的，做饭的工具的确每家都有。但是谈恋爱的人却可能掉入这个关于爱情与金钱的陷阱里去挣扎得狼狈不堪。就是有时先买了白菜，却突然发现自己没有做好做饭的准备，或者说，是没有能力准备。爱情和金钱谁第一？我说啊，逻辑上我相信爱情第一，但是时间上，我建议把金钱排到前面。先有了物质基础，再谈恋爱，没有什么后顾之忧。把次序搞颠倒了的话，你就忍心把好好一颗白菜放蔫放坏？你愿意，白菜还不愿意呢！总结：千万别小看做饭工具，在爱情问题上，建议响应毛主席号召，“深挖洞，光积粮，缓称王。”
站
三，味道怎么样，手艺是关键行了，只有“厨子，白菜，工具”三要素都配备的情况下，才真的可以开工了。醋溜白菜是个家常菜，不妨假定大家都会做吧。但是：每个人的手艺其实是差别很大的！要不，为啥要有专业厨师，还有分级，大饭店都要有名家掌勺呢？比如，把白菜切成多大的块？总共是73块还是84块，均不均匀？放一两油还是一钱油？油热了再放盐还是先放盐再放油（假设真有人这么笨吧，为了说明差别之大嘛）？什么时候放菜，放醋？什么时候算熟？（假设这些问题都直接影响最后的味道吧，呵呵）总之这个过程每个人手法都不同，结果同样的原料（白菜A），同样的条件，不同的厨子做出来的醋溜白菜，味道可能大大不同。就根据这个水平差异，有人当了国家一级厨师进了中南海专给领导做国宴，有人浪费了很多油盐结果还把菜炒糊了！好在一点，这反正不是给别人吃的，都是自己享用劳动成果！
站
四，爱与性问题---烤饼理论饼有两面，一面呢，就是爱情吧，另一面呢，就是性吧。我看，你要是真饿了想吃饼想把它烤熟，你就得两面都拷，过一会翻个面，熟的快。你要是只烤其中一面，不管是哪一面，如果老不翻的话，我告诉你，最终你只会把它烤焦烤糊，是烤不熟的！好了，醋溜白菜也有了，饼也有了，就开吃吧。大家原料都是一样的，谁也不要抱怨啥。你手艺好，吃的有味了，就再斟上两盅幸福的小酒，乐呵乐呵。你要是手笨呀，菜胡了，饼焦了，咳，能怪谁？生米已经做成熟饭，你就凑合着自己吃吧
爱香烟不爱美眉
----
1：香烟可以随便在家便利店里买得着。何况现在的便利店比雨后春笋还要密集点。 不愁没货。而美眉则不同了，所谓众里寻她千百度，为伊消得人憔悴。而且时不时，还要弄个蓦然回首，来看看她是否就在灯火阑珊处。脖子都扭酸了。还得花上几元钱去买块跌打膏药。以维持这个扭脖子的动作还能继续下去。
2：香烟品种繁多，齐刷刷地摆在那。你可以把这个拿起放在手上抛两把，然后放下，对老板说，拿另一个来看看。一切都是由你作主，你说了就算。而店老板绝对不会因为你的挑三拣四而对你横眉冷目。定是笑容可掬，让你恍若置身于阳春三月。洋洋乎，快哉！而美眉则不同了。想脚踩两只船？左脸还在火辣辣痛，右脸又干脆利落地被另一只玉手狠狠地来了下。也罢，吃一暂，长一智，就围着某条裙子转吧。嘿，不要说做主，就连她手上正抱着的那只哈巴狗，此刻怕也要比你强上三分。你还得仔细小心地向它老人家赔上笑脸。没有爱心的男人，美眉自然怕怕。忍着点吧。如是，晕头转向犹还能咬牙坚持住。美眉开心了。上她家了。她的爸妈是警察，你是小偷；她的兄弟姐妹是希望工程，你是义不容辞的捐款人；她的七大姑八大姨……。呜呼，太多了，再举例子，怕是要真会如黄河之水滔滔，让诸位看客眼睛发白，接着发绿。就此打住。
3：香烟可以买上几包，因为你高兴。美眉可万万不能找上几个。（当然你一出生就含着根金匙，那自是另外。）见过水蛭么？一个美眉就可以让你失血过度，走在路上，被风一吹，就象根芦苇摇摇晃晃。两个美眉？天哪。男人间的问候语从此可以改为：“你好，今天还剩下多少骨髓？”
4：可以在裤袋里放上包二块钱的香烟；再在上衣口袋放包十块钱的。好东西当然要与别人分享。那二块钱的香烟自然是独自一人时抽的。这完全符合社会需要与经济模型。而美眉呢？你有本事在口袋与裤袋里各放上个，并让她们都清楚自己价值多少吗？就算你有，当你依据场合不同，把她们分别拿出来使用时，她们也都会毫无怨言？
5：香烟拿在手上可以随时根据自己心情愉快与否，把它往上抛起，然后接着再抛起。说实话，看着它在落下时那优美而又轻盈的弧，最后跌入手心时，心中这个爽啊，怕是比大署天喝下杯冰镇绿豆汤还让人解气。而美眉的体重比起这盒烟来说却忒重些，好不容易用两只手把她抱起，还没来得及向上使劲， 心脏却已累得快趴下了。 更可怕的是，那美眉正在一点点变成块口香糖，粘粘的。嘿，想甩了她？怕也得先抓紧自己的头发，往空中抛去，看看是否能够打破万有引力定律。
6：潇洒地拆开包烟。噼噼拍拍，把烟散了圈，兄弟们一起吞云吐雾，快活似神仙。美眉你敢，你舍得吗？就算你女人如衣服，兄弟似手足。那美眉会象香烟般老老实实听你的话，安排上哪就上哪吗？香烟没爪子，美眉的指甲却多半修长，锋利无比。还是先捂紧自己的脸吧。话又说回来，说算美眉老实肯听话。她会有香烟那样燃烧得兴高采烈吗？再假设她对此也是兴高采烈。可一个美眉怎么分呀？还不是让兄弟们打得头破血流？
7：在上厕所这种最隐私的时候，你在嘴里叼着根烟。它就能让你陶陶然，浑不觉异味。而在这种时候你能够带个美眉一起去吗？若老天开眼，她心甘情愿陪你去。嘿，那时，你还能顺利解决问题吗？
8：心情不好时，可以把香烟折成二截或干脆就放脚下猛踩。虽零落成泥，但遗香如故。美眉肯吗？你最多也就敢在她相片上打个叉，而且过会还得小心翼翼把线条擦去。否则不小心让她老人家看见了，可不是分手那样简单啊。你准备上法院去掏侵害肖像权的赔偿金吧。
9：香烟不会在你好梦正酣时捏你鼻子，挠你痒痒，扯你头发。而美眉不仅会熟炼使用上述动作，还会在漆黑的夜里忽然一声尖叫。得了，不必说三魂六魄还剩下多少，就那个正让你在梦里流下口涎的另外个美眉，兔子般也就撒腿不见。可怜，你还得没有脾气地爬起，把那个正满脸惊骇的美眉搂入自己怀里，然后象个老奶奶瘪着嘴唱那摇篮曲。
10：可以把红塔山与大中华同时装入一个香烟盒里，它们俩绝对相安无事。你若把两个美眉放在一个屋顶下，你就还得在门外安排个人随时准备拨打110或是120。
11：与人打架时，烟头上那近摄氏一千度的灼热毫不亚于传说中的上古神兵。你可以把烟头玩得象小李飞刀那样准狠，再毫不留情绝不心痛地扔入别人怀里。美眉也可以这样吗？怕飞到半路上，都会折过身来赏你几脚。
12：燃起一枝烟，可以静享孤独的滋味。可美眉的声音就象只苍蝇嗡嗡地飞来飞去，不把你
耳朵弄出茧来，那是绝不罢休。就算你举双手双脚五体朝地向她表示投降。她还会把你当成面镜子，不停地扭来扭去，嘴里喃喃自语：“镜子呀，镜子，这世上还有谁比我更漂亮？”
13：美眉一笑倾城，再笑倾国。冲冠一怒为红颜，可见其危害性是多么巨大。没听说过因香烟会发动一场特洛伊战争吧？
14：若有兴趣，可以把香烟称出它有多重，分子结构的排列是怎么回事……。一句话，你可以运用这世上所有的工具把这香烟弄个清清楚楚，明明白白。可美眉的心，你能吗？说“女人心，海底针”这话的人想来还是没吃够美眉的苦头。海底针毕竟还有迹可寻。要知道，美眉的心夺造化之奇，有鬼神莫测之机。你总也不会明白她现在正想着什么，更不明白她下刻会提出什么要求，只好战战栗栗，两腿发软。
15：上网时可以边打字边叼着根烟。何其惬意。可你能够打打字边抱着个美眉吗？怕那键盘早也被摔成几块。可见美眉不能解决在上网时最迫切的需要。
16：哥们会把手伸入你口袋里找香烟，可你身边坐了个美眉时，他十有八九不知道该把屁股如何放才是好。香烟会把陌生人变成朋友。而你一不留神，美眉则会让朋友变成陌路。新娘结婚了，新郎不是你。望着那个头发梳得可以让几个苍蝇扭歪腿过去的哥们，真不知是哭好还是笑好。
17：把烟递给陌生人，叫礼貌；递给同事，叫会处理关系；递给领导，叫会做人。若把美眉也依此办理，那就叫￥#·-*（省了若干字）。可见美眉的实用效能却是没香烟大。
18：你总能在床头衣柜抽屉角发现几根香烟。那正痒得难受的嗓子眼便若逢甘霖，让你不自觉地微笑起来。可在你最想美眉时，她们多半是无影无踪。你就算是把床给拆了，衣柜掀了，每个抽屉都打开了，也难找到她们的身影。只好傻傻地望着那几张相片发呆。
19：只要你略微费点心神，香烟绝对是一分钱一分货。美眉就不同了，就算你绞尽脑汁，你也不敢肯定这付出的一分钱定会有一分的收益。你或虽付出了买猪肉的钱只拎回一块豆腐，不管如何说，总还算是有点成果，这应该感谢菩萨保佑。欲哭无泪的是竹篮打水一场空。望着她离去的背影，寂寞的你站在凄凉的街道上，只好大唱特唱“为什么受伤的总是我了”。
20：香烟可以随便塞入哪个口袋。绝对不会影响你去做别的事，而且在你最需要它的时候，它懂得如何适时出现。而美眉却老想挂在你手上，没让你口吐泡沫，说明这个美眉还没修炼到家。
21：牌子越老的香烟抽起来越有味道。而老了的美眉不敢说定是个恐龙，但多怕就是块被咀嚼得没了滋味的口香糖。（呵呵，不包括那些越活越年青的女人。不过那是个例，按概率学原理，几乎可以忽略不计。）
22：抽根烟最多只要个打火机。而陪个美眉不仅要用火温暖她的心，还得准备如下事物--一块手帕，二瓶汽水，三朵玫瑰，四根蜡烛，………
安全套广告大赛
安全套，也称避孕套，是人类亲密接触行为的阻断者之一。
由黑通社发起组织，历时近一年的全国安全套广告大奖赛今日结束，一二三等奖顺利发出。
据黑通社前任社长黑心老杀介绍，黑通社发起这次专题广告大赛，目的是普及安全套知识，提高安全套使用率，让"安全套．保平安"的理念深入人心，为保证全国人民在下个世纪的身心健康负责。
评委会主任王小山说：这次大赛举办得很及时，效果非常好，通过这次大赛，许多人在购买安全套时已经不再羞涩，甚至在泉州已经有人开始撬安全套发放机了，也有一家著名的网站将网站建设和安全套结合到了一起，取得了良好的效果。
而在这之前，王小山痛心地说，人们还将安全套看成是很没有价值的东西。有一次，上海警方在一次扫黄打非行动中，竟然在一个性产业工作者随身的小包里搜查出了三种东西：安全套、口红和余秋雨的《文化苦旅》，这太让人震惊了，竟然把安全套和《文化苦旅》放在一起，可见当时在人们眼里，安全套是很没有地位的。
据悉，这次的安全套专题广告大赛共收到参赛作品108件，经评委会认真评选，选出三等奖四名，二等奖三名，一等奖两名，特等奖一名。
获奖作品创意如下：
三等奖1、茫茫大海上，一条小船，一傻瓜型男人（特写）说：
天是那么的蓝，云彩这么白。
还是你聊点什么吧？啊？求你了？（拉）男人的对面是一只鸡，鸡（学鹦鹉）：XX牌安全套，XX牌安全套。
2、床上，妻子对丈夫说：又用完了，怎么办，起来吧，去买打折的吧。丈夫：不用，我已经上网买了。
3、一个胖女人，正到处贴广告，广告上写着：
寻狗启事。一转身，原来狗趴在她的臀部上。
（推出字幕：XX安全套）
4、一个孤岛，一个男人正在写求救信，忽然一个椰子把他的救生瓶打破了，男人颓丧地说：
唉，就我一个人，可惜了我身上带着的XX牌安全套。
二等奖1、一青春型演员，曾经在《没话就别说》里扮演女主角的偶像站在炕头上，手持安全套，深情而活泼地说：你运动，我存在。
2、一著名女乒运动员，看着男友，轻柔地说：
你自信，我成功。
3、一男乒世界冠军，面无表情地说：我选择，我喜欢。（话外音：XX牌安全套。）
一等奖1、由一著名的，曾经在《乙丑风云》中扮演过主角的老演员手持一安全套，深沉地说：干我们这行的，由于性生活没有规律，所以常常要得病，XX牌安全套，让我没有后顾之忧。所以，请使用我推荐的XX牌安全套，和电子商务一样，产生大量泡沫，发出绝妙音响。
2、一群人在聊天，一女人：吸收特别快，挺适合我的。一男人：我跟我老婆说，你也弄贵点的，嘿，人就看上这个了。一男人对另外一男人：嘿，怎么又用我的呀？另外一男人：你自己的呢？男人：
都让我老爸给用了。
话外音：XX牌安全套啊，天天见。
特等奖：
由某著名体育解说员念广告词：凝固美的瞬间，让美弥漫；展现力的风采，让力伸展--XX牌安全套……
以上是黑通社记者黑心杀手为您报道的。
八戒的情书
玉兰： 你好！
昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老
光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才
能回来。
你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是
多么希望在高老庄呆下来，和你过共产主义的幸福生活。我耕田来，你
织布，我挑粪来，你炒股。和和美美，恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直，
我们就齐心协力，生一大群猪崽。然后再齐心协力，送他们读书，将来
培养成猪百万，猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候，
我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就
敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮
丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。
可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走
不说，还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐
只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一
台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。尽管
彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都
是汗堆出来的呀。死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好
多块，在太阳下晒干。猴干没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的。
还有那个该死的和尚，去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门
邮寄，或者门到港空运。他偏偏不听，非要自己去取。自己又胆小，非
要叫一大帮人去。另外，还有恐飞机症，恐火车症，恐轮船症。。。我
靠，除了骑一匹严重同性恋倾向的骡子马，他是见什么恐什么，。这种
怪胎也有，国家应该赶紧出钱圈养，并设立保护基金呀。再说了，经书
取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企业家的
身份。我太了解这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂, 观
音又恰好到更年期, 惹恼了我容易下岗. 没办法,有困难要去, 没有困
难创造困难也要去.
玉兰, 真舍不得你呀, 俗话说,一日夫妻百日恩, 我们夫妻两年,
尽管你老握着把锋利的剪刀, 我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿
到民政部门发的床上驾驶执照, 但我们毕竟一起生活了两年. 想起我们
生活在一起的点点滴滴, 我就心如刀铰(这是一个成语, 兰兰,我怕你不
明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查
了好多字典才查到), . 我知道你心里也很难受, 可是,有什么办法
呢. 古人云: 两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,
请娘子勿怪) ,玉兰,你一定要等我回来. 而且我也一定会组织还乡团杀
回来的.。这一点请兰妹一定要有信心。
祝 兰妹 和兰花一样婷婷玉立
猪哥八戒泪书
宣统十三年庚子
八戒狱中情书
----（作者：史漫天）
俺的花样年华的玉兰：
你在高老庄还好吗？
俺现在是在火焰山监狱里给你写信。唉！回想一个月前，俺是位高权重的省部级高干，而你是风情万种的高老庄夜总会的台柱子。那时，俺们如胶似漆、夜夜笙歌；可现在，俺却身陷囹圄。想到这儿，真不由得让俺一声叹息！
这是俺入狱后写的第一封信。知道为什么俺要把第一封信写给你吗？就是因为发生了“水帘洞倒塌事件”之后，那个新上任的反贪局长又恰恰是臭猴子孙悟空。他借机公报私仇，说水帘洞这个豆腐渣工程是俺在副市长的任上负责建造的……其实，以前的那么多大风大浪俺都过来了，而且，在“三讲”中我也获得了一致好评，可为什么这次在阴沟里翻船呢？哼哼！这不是俺的错啊，都是那个臭猴子惹的祸。你也知道的，俺的顶头的顶头上司如来同志是俺爷爷野猪大仙的大学本科同学，本来，有如来爷爷罩着俺应该没事的，可谁料到半路杀出一个叫唐僧的家伙。唐僧这家伙之所以在如来爷爷面前走红，还不是因为他和如来的小秘观音有一腿啊。这家伙，你别看他整日里满口仁义道德，其实是真正的口蜜腹剑的伪君子。他为了将俺取而代之，这次，和他的学生孙悟空乘着如来爷爷到非洲参加“最不发达国家首脑高峰论坛”的机会，设下偷天陷阱，美
站
人赠我蒙汗药，实施暗战，午夜凶铃，冷酷到底，简直就是一场完美风暴啊，让俺老猪猝不及防啊！不过，哼哼，至于我雇用职业杀手暗杀我的政治对手、前市长吴刚的事情可是只有你知我知的啊，就连我老婆嫦娥（她竟然做吴刚的情妇！）都不知道的。这件事对他们而言乃是不可能的任务。不过，哼哼，最让我痛心的是，俺出事后，曾经前呼后拥的狐朋狗友们都唯恐避之不及，俺老婆嫦娥那个黄脸婆也和沙僧公开私奔到流沙河去了。就你，一个风尘奇女子，有情有义，不但没有象其他几个破鞋那样使尽手段套问俺在瑞士银行的账号和密码，而且还在俺郁闷不堪地离开高老庄的那天，顶着别人说你是俺“二奶”的风言风语，弱不禁风地到野猪林来送俺，与俺上演了一出惊天地泣鬼神的高老庄爱情故事。综上所述，就是我为什么要把第一封信写给你的理由。
唉！想起那天在野猪林（现在听说叫白桦林了，是吗？），那真是一个伤心太平洋般的日子。当时，俺们执手相看泪眼，俺对你说：“轻轻地俺走了，正如俺轻轻地来，俺轻轻地挥手，不带走一片云彩……”正在这个时候，却突然被押解差役（头儿是唐僧，另外两个是孙悟空和沙僧）的一声暴呵打断了。在生死抉择中，哼哼哼哼，俺终于肝肠寸断地走了……
站
这次特殊的西部出差，俺在路上吃尽了苦头。唐僧美其名曰是要响应西部大开发的号召，主动要求把俺押送到火焰山劳改农场。谁不知道他这是为自己捞政治资本呢！俺太了解这种人了！只要不关涉自己的切身利益，俺也会高姿态地说“工人要为国家想，俺不下岗谁下岗！”唐僧这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪，就好象整天有一只苍蝇，嗡……对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你，嗡…嗡…嗡…嗡…飞到你的耳朵里面，救命啊！而臭猴子在路上对俺的万般虐待就不用提了。更可恨的是沙僧，抢了俺老婆嫦娥，但却装出忠厚老实的样子时时和俺套近乎，竟然和俺称兄道弟，叫俺二师兄。哼哼哼！他们这一套白脸黑脸的把戏俺早就看穿了――几乎和陈水扁、吕秀莲如出一辙，能瞒得过俺的猪眼？！
站
不过，俗话说，车到山前必有路，有路必有猪八戒。俺现在在监狱里过得挺好的。为什么呢？就因为监狱长是牛魔王。大家都知道，臭猴子和牛魔王的夫人铁扇公主私通，所以他和臭猴子是情敌。本着“敌人的敌人就是俺的朋友”的原则，俺当然和老牛是哥们了。老牛说了，下个月不仅给俺安排一个有卫生间、空调、彩电的单间，而且要在狱中为俺的生日大摆寿宴。哼哼！这些，都是那个臭猴子万万想不到的。其实，这只是表面原因。老牛知道我和如来的关系，所以对我暗示也想捞个反贪局长干干。而且，老牛拍胸脯说了，这次虽然判了俺十五年，但三五年后保证就能让俺出去。
站
玉兰，俺的高老庄宝贝，俺的糖，俺老猪真舍不得你呀，虽然现在都在说“试婚不结婚，独身不独居，风流不下流，喜新不厌旧”，“好女人独身，好男人结婚。”可是，“小姐太贵，情人太累，老婆没味，找个乡下妹子最实惠。”一日夫妻百日恩，而俺们露水夫妻已经两年了啊。想起俺们一起走过的日子，俺就爱如潮水。俺知道你心里也很难受，可是，有什么办法呢？古人云：两情若是长久时，又岂在早晨和晚上。玉兰，你一定要等俺回来。而且俺也一定会卷土重来的。即使不能做官，俺还可以凭借俺的背景经商的。这一点请兰妹一定要有信心，因为曾经有一份真诚的爱情放在俺面前，俺没有珍惜，等俺失去的时候俺才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给俺一个再来一次的机会，俺会对那个女孩子说三个字：俺爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，俺希望是……一万年！ 兰妹，俺们会相约在人间四月天的！
祝兰妹如兰花一样婷婷玉立
你的一生的护花使者：猪哥八戒 狱中泪书
2000年岁末
八戒自述--我的天蓬生涯
----想当初,俺被贬下天宫时,罪名是调戏嫦娥.当时的俺是势单力薄,整个一个弱者,你想,俺的称呼是个啥:天蓬元帅,给玉帝打伞的人,能有什么势力.现在好了,俺是个净坛使者,背靠如来这棵大树,再加上有个有本领的师兄,俺都啥都不怕了,俺就把俺如何被贬下天宫的内幕,给诸位抖搂一下.
这事得从嫦娥说起.
想当初,嫦娥偷了后羿从王母那里取来的灵药,飞到了天上.有人说:嫦娥应悔偷灵药,碧海青天夜夜心.一看就是男人写的,漂亮女人,到哪里都吃得开.不像男人,还的奋斗一番,才会有一点眼光过来看.
嫦娥到了天上,不知道去那里好,在天上乱逛.要知道,从地上飞到天上,有很长的距离的,一路上灰尘大,嫦娥弄的灰头土脸的,天生的丽质被遮盖,像个黄脸婆,没有人理她.要知道,以貌取人的事,在那里都有.
要说还是老太阴有眼光.一眼就看出了嫦娥的价值.也难怪,成天上夜班的人,眼光就比上白班的人好.老太阴就收留了嫦娥.开始,俺还以为他是好心,其实,他是有目的的.要知道,没有好处的善事,是不会有人做的.
老太阴把嫦娥一收拾打扮,果然是第一美女的风范,不过有些土气,没有出俗的感觉,老太阴脑筋一转,想了一招,找了个兔子让嫦娥抱着,这样一来,就像个小姐了,有大家的模样.你想,穷人怎么会养宠物,他们只会把兔子给吃了.物质丰富了,精神才会有的嘛.
那一天,老太阴找玉帝批条子,想换辆好车,它的哪一辆太旧,在天上走得太慢,太阳都出来了,他还在路上走.所以老太阴想换一辆好一些的车子.
玉帝看了看报告,说天宫的办公经费紧张,老太阴说,月宫的桂花开了,请玉帝去赏桂花,饮桂花酒.玉帝想了想,就答应了.因为这几天是王母的更年期,脾气太大,玉帝有些受不了,也想找些乐子散散心.
那天晚上,我陪玉帝来到了月宫.要知道,俺这个天蓬元帅,是给玉帝打伞的.虽然天上不下雨,可是也要打着,派头嘛,当领导的总要耍耍.
老太阴领着玉帝来到桂花树下坐定,吩咐上酒.这时,只见一个美女施施然端酒上来,她把酒放在玉帝的面前,然后从怀里掏出兔子,抱着就站在了玉帝的面前,这时,我看见玉帝的眼直了.
老太阴一把把我拉了出来.
以后,玉帝常去广寒宫赏桂花.老太阴也坐上了新车子.
要说,玉帝是个死心眼子,你想哪,桂花开一段日子就谢了,他还说去赏桂花,王母能不生疑心嘛?刚开始俺不明白,后来,俺在高家庄结婚后,就明白女人有多厉害了,女人们哪,在这个问题上,敏感着哪.
王母也是的,不给玉帝一点面子,她竟然躲在了桂花树上.当玉帝和嫦娥在树下时,(这时,她一定后悔给后羿灵药,多了一个竞争对手.)她跳了下来,一点也不顾忌自己的身份.也难怪,在这个紧要关头,很少有人能存住气的.
王母一跳下来,玉帝就知道要坏事.站在一旁,低着头不说话,王母本来是满脸的杀气,可是,当她看见嫦娥时,说了一句话,俺都差点笑出声来.
