“我问过爹爹，他说孩子是从臂窝里钻出来的。”（见第二十一回）.51
5分钟,先想想下课后干什么吧, 以免到时手忙脚乱.
6分钟,嘻...老师的头上有一点东西, 真是太有意思了.(至少比听课有意思多了.)
7分钟,最近又要考试了,真不知道该怎么办呀.
站
8分钟,今天中午吃什么呀,天天吃的东西我都厌了.
9分钟,为什么还不下课呀,都快10分钟了.
10分钟,万岁又过了四分之一的时间了.
11分钟,怎么眼前越来越看不清楚了, 可能是想睡了吧.
站
12分钟, 老师今天讲课是怎么了,真像小时候妈妈唱的催眠曲.
13分钟, @-@
14分钟,
40分钟,什么时候了,该吃饭了吧.
站
41分钟,今天的手表是不是有问题了,怎么走这么慢.
42分钟,我快要坐不住了,真想站一会儿.
43分钟,下了课赶紧干事情..
44分钟,现在的心情真好呀.
站
45分钟,唉,这节课又浪费了 , 下节课努力呀..
叮..........
不要问14-40分钟的时候到哪儿去了,我也不知道,因为周公找我下棋啦.
上网二十天
7月18日： 今天，我选择了美国在线，别人都说它是目前最好的网络接入服务 商。果然不错，那位开户的小姐还免费给了我几张软磁盘，我舍不得用，把他们 收藏了起来。回到家，打开电脑，试图连接到AOL，始终没有成功，上网怎么这么 难？
7月19日： 打电话到AOL的技术支持中心，一个不耐烦的家伙叫我去买一个MODEM。 唉，这帮人总是变着法子想花我的钱，我可没那么容易上当！
7月20日： 终于还是买回了MODEM，我不知道把它放到什么地方，是接到显示器上 还是插到打印机上呢，我感到困惑。
7月21日： MODEM终于接到电脑上了，是隔壁9岁的比尔帮的忙。但MODEM不肯工作 ，我还是不能连上AOL。
7月22日： 隔壁9岁的比尔再次帮我接通了AOL，他真聪明！我夸奖他是个天才， 他却说这是傻瓜都会做的事。MODEM的制造者真是混蛋，干嘛在后面造两个电话插 孔，还有那拨号时的滑稽声音，简直让人笑掉大牙。
7月23日： 什么是INTERNET呢？我只不过是在美国在线上呀，这两者有何不同？
7月24日： 隔壁9岁的比尔教我如何使用AOL提供的软件，我再次夸奖他是天才， 他说，只有与我相比，他才称得上天才。
7月25日： 今天，我开始尝试聊天室，我对着电脑大声说话，但他毫无反应，看 来得买个麦克风。
7月26日： 我发现了叫新闻组的玩法，于是我不总是停留在AOL的主页上了。
7月27日： 怎么新闻组上的人总是使用大写字母，我想不通，或许他们的键盘和 我的不同吧。
7月28日： 我打电话给电脑制造商，质问它的键盘为什么没有大写字母键，技术 部的家伙告诉我，按下CAPSLOCK键就能打出大写字母。
7月29日： 我找到了一个叫REC.HUMOR的新闻组，便将一个自编的“鸡要过马路” 的笑话贴了上去。我不知道是否真正贴了上去，便反复贴了56次。
7月30日： 有人告诉我先读读FAQ，再上新闻组，让他见鬼去吧！
7月31日： 又有人指责我在新闻组上大喊大叫. 我哪里是在大喊大叫,只不过是在 不停地打字不停地出贴而已.INTERNET上怎么有这种蠢家伙?
8月1日: 为什么键盘上会有CAPSLOCK键?我用SHIFT键同样可以弄出大写字母,一 定是厂家想多赚点钱才加上这个无用的东西.
8月2日: 我制作了一个邮件签名档,它只有6页长,看来还得添加些内容.
8月3日: 我发现了一个叫ALT.AOL.SUCKS的新闻组,里面都是骂AOL的帖子,简直说出了我的心里话,于是我也出了一张帖子,要AOL立刻从地球上消失.
8月4日: 今天向所有的新闻组发了一封信,询问一个问题.唉,现在不能找隔壁9 岁的比尔帮忙了,他的父母说,比尔每次从我这儿回到家里,总是不停地笑,不吃饭 ,不睡觉,甚至不做作业,所以现在不许他出门了. 还有更糟的事,REC.HUMOR新闻组的成员们太缺乏幽默感了,竟然说我贴的"鸡要 过马路"的笑话一点不好笑,或许他们只喜欢庸俗的笑话吧.更令人气愤的是,这帮 人把我连续56次贴同一封信的事当作笑话四处张扬,让他们见鬼去吧!
8月5日: 我把新的签名档加长到了8页,我相信每个收到我信的人都喜欢读我的 诗,于是又把过去的诗作都加了上去.
8月6日: AOL打电话来,说我的所作所为激起了公愤,已取消了我的帐号.天哪,我除了在花旗银行有一个帐号外,可从未在AOL银行开过什么帐号呀,这些人简直是疯 子.
少女白骨精的少女时代
----伊斯兰妖用脚后跟在少女白骨精的大腿上轻轻地蹭了蹭. 这是在少女白骨精被砍头以后,伊斯兰妖独自一人出神冥想想出来的,(妖精想念一个人的时候当然与众不同)
伊斯兰妖现在很无聊也很无奈,因为他爱上了一个人,确切点说是个妖精,再确切点说是个小妖精,(就是咱们的少女白骨精).这是他始料不及的,伊斯兰妖想:爱情这东西真他MD奇怪,我为什么爱她,我不应该这样啊,真真枉做了个千年的老妖精.可是又一想,如果我不先爱她,她也不会爱我,她不爱我,自然也不会说出”我爱你”三个字,不说出”我爱你”三个字,我自然也就不能得道成仙了.(人往高出走,妖精往神仙奔.这也是理所当然,可是伊斯兰这老妖忘了还有这么一句名言:得成比目何辞死,宁慕鸳鸯不慕仙)
各位可能已经看的云山雾罩了,那就让我们把事情的缘起说一下.
一天,伊斯兰妖踩着巴掌大的云头在天上闲逛,正巧碰上大先知 口口口口,这可是仙一级别的,你看看人家脚下踩的,那可是七彩的祥云,绵绵一大团,跟咱脚下的这一团小乌云可没法比啊,于是伊斯兰妖上前施礼道:您老给看看,咱啥时候能修成您那样.
看见下界那个女子了吗,先知手一指,她什么时候对你说出”我爱你”三个字,什么时候你就得道成仙.
哈----哈哈哈,老头儿你开玩笑吧你,也不怕你那几颗老牙给酸掉下来,
小子,别笑.伊利亚特人的城池就是这么丢的.
好好,我信,借您吉言,修说一个,十个八个也办得. 咻,伊斯兰妖不见了.
你道那女子是谁,对了,正是我们的女主人公----少女白骨精.
少女白骨精一肚皮的匪气 ,一肚皮的驴脾气, 一肚皮得邪门歪道气.按现在的话讲:不是各省油的灯.
站
第一个轮回
一睁眼,我突然看见门顶的天窗上 有一张人脸,象个土耳其人,眼睛很大很凹很深邃,鼻子鹰勾着,还有两撇向上翘的小胡子,这人一定很高,因为门上的天窗是通气的,不是给人站着看的,
那脸对我笑了笑,然后开始说话:为什么不和我一起享受生活,(他这句话不知害过多少良家妇女)
我吓了个激灵,本能告诉我,这个人想强奸我,太可怕了,我高声大叫道:爹-------,把那个人赶走,然后咻地一下,用被子蒙住了脸,一阵响动过后,我又探出头来,窗户上的人不见了,我松了口气,爹到底是爹.
我掀开被子,正准备穿衣服,突然觉得有一双眼睛正落在我露在被子外面的白皙的大腿上,我朝窗户望去,那张脸又在那了,阴险的笑着说:为什么不和我一起享受生活,
哇-------------爹----------------
满山头的人都听见我的叫喊了.
接下来的日子便是逃亡的日子.
我不知道 那个魔影 为什么总缠着我,我真不敢想象被那个魔影追上以后会有什么后果,我只能逃,要不就是死路一条,
我怀着恐怖的心情昼夜狂奔,我已记不清第三次看到窗上的那张脸时是怎样,以最快的速度爬起来,冲出屋子,站在树顶上的.那人沿街狂奔,一席黑衣扫着街面的落叶,象个鬼魅,然后树叶开始随着他旋转,一团黑色的螺旋,从下而上渐渐向树顶袭来,
站
爹是指不上了,但我也不能哇哇大哭坐以待毙,我的变化与其说是修来的还不如说是逼出来的,
我钻进了一个地洞,潮湿阴冷的洞越来越窄,于是我的身体也越变越小,最后,于是我就变成了一只土拔鼠,
身后的气息越来越近了,上天吧,我说,于是我来到了月亮上,但伊斯兰妖随后就跟来了,你知道月食吗.那是伊斯兰妖的法术,它的巨大的黑影从月亮上扫过,一丝不透,渐渐逼近,我说:羽翼啊,挡住我吧,于是月亮就长出了巨大的银白色的翅膀,护住了整个月面.
少女白骨精就是在那个时刻又重新再生了.
第二个轮回
伊斯兰妖坐在云端,他想:先知毕竟是先知 ,他一定知道那个女子不是人,是个小妖精,正果哪能那么随便就得了去,他看她躲的那个惨样儿,不禁生了怜香惜玉的心情来,他想,看来这件事得从长计议了.
猪八戒对他说:兄弟,你是不是恋爱了
扯,我怎么会恋爱,恋爱我就不会投胎做太监了.在宫廷的御膳房里,伊斯兰妖遇见了曾被他点播过的猪八戒.不去做你的罗汉,跑这干吗来?
嘿嘿,看热闹.
白晶晶(我们的少女白骨精)12岁进宫,16岁被坎了脑袋,这一切决不是偶然,只能怪她咎由自取.这是因为,
站
第一,她说关云长不好,皇上虽是个昏庸的皇上,可是皇上还是很有正义感,皇上很崇拜关云长,白晶晶却对皇上说:关云长不好,关云长是个同性恋,连西施这样的美女他都宰,他不是同性恋是什么；
第二,她又把皇后给得罪了,皇后原本是青楼中人,等到母义天下时,便效法天下的名母们,第一个学的就是岳飞的娘,皇后扎完了自己的儿子还不过瘾,还满世界追着扎小太监小宫女,闹的后宫人心惶惶,这时候,白晶晶挺身而出,对皇后说:岳飞娘是个虐待狂,您还是别学了,于是皇后又打算学一学孟母,白晶晶却不识时务地对皇后说:孟母是个出身论者,她肯定不相信莲能出污泥而不染,孟老太太搬家,为的就是不让孟子和坏孩子在一起,因为孟老太太认为,如果孟子小的时候和贼混在一起,长大了一定是贼,你看看,这不就说明问题了吗,您是个底儿潮的人,这事要是让孟老娘知道了,别说你的面子,连皇上的面子都没了,从此以后,皇后不仅恨孟母,连白晶晶也一块恨了.
白晶晶觉得宫里只有那个眉清目秀的小太监和自己说的来,那那是说啊,简直是胡诌八咧,伊斯兰妖对白晶晶说,关云长是不是同性恋还要在考,但是那个跳河的屈老夫子却是个同性恋没跑,(当然这并不影响他的伟大人格和他在文学史上所占的地位)，这是因为,
第一,屈老夫子写过一大堆美人香草的诗,
第二,屈老夫子在他诗里常常自比美人 ,
第三,郑袖一个女人家,为什么这么恨屈老夫子,这是说明问题的关键.当一个女人的爱情受到威胁时,不管他是男是女,最好统统死掉,于是屈老夫子被人装在麻袋里,扔进了汨罗江,被情杀了,端午节往河里扔粽子是怎么回事--------------
"是人被装在麻袋里五花大绑丢进河里",白晶晶你真聪明阿和你说这些就是不用多废吐沫, 那个时候没有民主吗, 没有,说真话是要被杀头的,所以大家只好曲里拐弯的说(是啊,我也一直挺奇怪的,包粽子怪费事,还不如直接扔几块肉什么的喂鱼来得痛快)当然最被埋没的同性恋患者当首推梁山伯,这个倒霉的梁山伯啊,死都没死干净是啊,是啊,我也觉得梁山伯不对劲,让俺来给你考一考
站
哇,你对同性恋满有研究,怨不得作了太监,看来你小子也有龙阳之好啊
哎,真是有眼不识人阿,俺是为你才作的小太监阿
你做了太监,我怎么受用,扯
那下辈子怎么样
嗯---,好吧.
当白晶晶人头落地的一瞬,她看见那小太监眼里有一滴眼泪.
第三个轮回
第三个轮回很简单,伊斯兰妖和别人结了婚,三十多岁的时候碰见了少女白骨精,少女白骨精疯狂的爱上了他,伊斯兰妖不能拒绝,
"为什么和别人结婚",
因为爱你,所以离开你,我不想打扰你,我上天堂的时候,你会下地狱,
"那么好,我送你上天堂,你就在天堂上哭吧,我入地狱,永不回头,我-爱-你!"
有百十来个人亲眼看到一个西装革履的男人白日飞升.
有路过清风山的人说碰到了妖精.
菩萨说,这是金刚怒目似的慈悲.
社会调查
A县自来水厂拟再次大幅度“调整”水价的“小道消息”一传出，群情激愤，大有山雨欲来风满楼之势。在这种情况下，县物价局便不敢如期“审批”相关的调价申请。没办法，自来水厂厂长只得求到了分管副县长丫君的名下。
丫君问自来水厂厂长：“这次你们调价的幅度有多大?”
自来水厂厂长答：“从每吨1元2角调整到每吨1元8角，幅度为50%。”
丫君沉思了一会儿，道：“幅度是有点大，不过只要工作到家，也不见得群众一定不支持。这样吧，你们还是搞个社会调查，尊重群众的意见。”
于是，丫君亲自拟定了调查问卷题——请问，您认为未来比较合理的自来水价格应当为：A、1.80元吨，B、2.40元吨，C、3.00元吨。
半个月后，社会调查结束。在收上来的答卷中，100%的群众“赞同”1.80元/吨的水价。A县自来水厂调整水价的工作遂如愿完成。
《射雕英雄传》与大炒纳斯达克股票
时下，利用脍炙人口的名著人物解析股市很时髦。纽约证券交易所还专门请了哥大的教授，向专家和庄家们讲授孙子兵法和《射雕英雄传》。老衲有幸，恭逢其盛，也觉得茅塞顿开。老衲知道国内和港台也很流行这套东西，因而认真研究金庸《射雕英雄传》，尤其是其中郭靖和黄蓉的故事，对于我们的投资思路是颇有启发的。偶有一遇，读到了一篇好文章，特狗尾续貂，请教华尔街上的高手。
作为一个在蒙古大草原长大的乡下孩子，郭靖无疑与同期上市的杨康、欧阳克等相比在先天上有着较大的不足。他既不象欧阳克，有着"东南西北中"五大共同基金之一的欧阳峰这样的超级大主力作后盾，也不象杨康，股性活，题材不断：杨康既有金、宋两国之间"联手"概念；又有梅超风收其为徒弟这种实力型强庄的入驻，而梅瞒着杨康(完颜康)的母公司完颜洪烈悄悄吸纳筹码，和老庄家全真证券的丘处机唱对台戏看跌微软；又有脱离完颜洪烈、改回汉人姓氏之类的更名举措。虽然这种更名就象现在上市公司的更名一样，换汤不换药，只是把名字里加上"DOTCOM"的字眼，其经营的却仍旧是大金国的那一套东西。作为武林板块纳斯达克同时上市的三个次新股之一，完颜康，即重组前的杨康，在其父被害后本来是注定要毫无前途的，但是，先是有完颜洪烈ATT这样有背景的大集团，将其买断后更名为完颜康，并注入大金国的优质资产，使之成为完颜集团的旗舰，并向广大股民承诺"完颜洪烈百年之后大位将传于他"；其后由于市场投资者比较青睐" 大宋"的本地股，为了能和"大宋"板块联动，完颜康重新改名为杨康，成为大宋的本地股，受到了全真七子、江南七怪以及穆念慈等广大中、小散户和女股民的追捧和青睐，宛如"思科"概念之于上市之初的"杜松网络"。
反观郭靖，为人木讷，粗手粗脚，典型的流通盘偏大导致股性极其不活，唯一的亮点就是来自蒙古草原，稍微和"B2B"概念勉强沾点边。
黄蓉在最失意时看中了郭靖这个潜力股，于是边吸筹边拉升，首先是改变郭靖的经营战略，开发了洪七公传授降龙十八掌这样的重大利好。作为一个上市公司，郭靖的大股东江南七怪人人都要对郭靖的生产、经营插一手，导致其主营业务一直不甚明晰。经过洪七公的调教，郭靖一心一意大力开拓降龙十八掌，取得了长足的进展。同时，当年投资，当年见回报，马上就打败了长白山的参仙老怪粱子翁和他的弟子。可笑参仙老怪之流的散户既缺乏市场感觉，又对市场热点的转换和市场变化情况麻木不忍，不听技术大师高人指点，结果必然是一脚踏空，面对郭靖连用了三遍"亢龙有悔"这种连拉三根小阳线的表现，居然完全没有意识到这是大行情来临之前庄家的吸筹和试盘行为，仍旧是带着几个徒弟一起全力作空，结果自然是被洪七公强行平仓，粱子翁带着几个弟子跪在地上苦苦哀求，狼狈不堪。眼看4000大关要破，突然该作多头，结果呢？
作为一位长线投资者，黄蓉的耐心是值得我们借鉴的。象郭靖这种质地的个股，若要真正有所发展，迫使他在初期大搞配股和圈钱。先是在洪七公这里圈走了降龙十八掌，在梅超风处圈了九阴真经下册，又在老顽童周伯通这里圈走了空明拳、双手互搏和九阴真经，连一灯法师这样的出家人他都不放过，圈了九阴真经的口诀译文才罢休。而黄蓉顶住桃花岛旅游开发总公司总经理黄药师的压力，又是给郭靖烧菜，又是帮郭靖疗伤，还和黄老总闹翻了脸，停薪留职陪郭靖远走云南大理、铁掌山、杭州宋故宫甚至蒙古草原考察工作。股民最恨上市公司不讲回报，一味圈钱。一般的投资者，面对此种个股，早就抛之于脑后，弃之如草芥。没有黄蓉的耐心，一路持股，又怎么能与庄共舞，享受高额回报呢。
当然，虽然是一个长庄，但是黄蓉的市场感觉是极其出色的，对政策面的把握能力也是极其优秀的。郭靖在成吉思汗的手下担任大将，大权在握，率领数万人马西征，正是其到达权力的巅峰，也即是其市场表现屡屡放出天量、创下天价的时候。其时郭靖得到了丐帮长老如鲁有脚等中小机构和华筝公主这一具有通天能量的股评家科恩的大力追捧，手下将士等数万名散户也纷纷捧场。但是一旦联储会成吉思汗主席以锦囊的形式发布社论要加息伐宋而郭靖不予理睬，正如前些年不听权威，结果自然是成吉思汗主席大怒，于是郭靖惨遭封杀，抛盘汹涌之下，投资者们纷纷割肉出逃。为了掩护大资金能够顺利出逃，郭靖母亲的割肉行为是付出生命的代价。崩盘后的郭靖，其面值亦已经跌进了发行价。华筝公主这位高位追涨者，以未婚妻自居，将全部的感情都透支投入，满仓操作，结果在特大利空的毁灭性打击下，彻底深度套劳，一生闷闷不乐，郁郁而终。同志们可注意到，就在崩盘的前夕，黄蓉已经全部清仓，孤身离开了？！
这是何等敏锐的眼光！这是何等出色的市场感觉！
而《射雕英雄传》最后黄蓉在华山上重新遇见郭靖时，这时的郭靖已经价格与价值大大背离，市盈率极其之低，极具长线投资价值。试想其时的郭靖身怀绝技，在九阴真经、空明拳、降龙十八掌三大领域分别与老顽童、洪七公各占50%的市场份额，于是经过最后一跌，即郭靖为表忠心准备跳下万丈悬崖时，黄蓉在瞬间大买单入场，将场内堆积的卖盘一扫而光，重新大力吸纳。结果，按照金庸的话来说，就是"这麽盈盈一笑，两人方始言归於好，经此变故，情意却又转而深了一层"。也即是说，经过了黄蓉这番高抛低吸的操作，她对郭靖的控盘力度和筹码集中程度又"深了一层"。
射雕英雄传之广告版
----话说郭靖和黄蓉遇上了劲敌欧阳父子。郭靖有些慌乱，问：“蓉儿，我们今天难逃一死了。”黄蓉不慌不忙的道：“不用怕，我们今天带的有礼物。”欧阳克微笑的说：“今年我家不收礼。”欧阳锋却道：“收礼只收某某金。”黄蓉马上掏出两盒，欧阳父子就满心喜欢地离开了。
郭靖看到黄蓉站在风里，却戴了一顶帽子，暗想：“我的梦中情人一定要有一头乌黑靓丽的长发。”这时，黄蓉已经脱掉了帽子，长发在风里飘着。郭靖一下惊呆了，喃喃地道：“你用的什么洗发水？
黄蓉说了一个品牌，郭靖还是不相信，黄蓉道：“靖哥哥，我什么时候骗过你啊，相信我，没错的。”于是两人来到桃花岛。
这时杨康也来求亲，穆念慈也悄悄地地尾随而来。黄药师很是伤脑筋，到底黄蓉跟谁好呢？于是他对杨康和郭靖说：“这样，你们进行比赛，每人作9道题，完全答对的还可以获得100万。这个比赛的名字就叫《百万富翁》。”黄蓉不干了，对黄药师说：“爹，你明知道靖哥哥才能不好嘛。”黄药师笑道：“你放心，我把答案给他不就好了吗？何况有了广告商的赞助，我们可以稳赚不赔呢？”最后，郭靖顺利成为冠军。黄药师拿了钱给郭靖，却给黄蓉一盒乌鸡白凤丸，黄蓉底头一笑，道：“女人的事情应该女人办，可是我却是爹在办。”却又转身问：“爹，还有肾宝吗？”黄药师问道：“上次的效果怎么样？”黄蓉羞涩的说：“他好，我也好。”郭靖望着她，凝视着黄蓉的眼睛，正想亲吻。黄蓉却打了一个喷嚏，黄药师马上递来一盒感冒药，意味深长的说：“关键时刻，怎感冒？”在失败后，杨康看到了穆念慈，杨康深情的道：“妹子，你能够原谅我吗？你知道我来这里有不得以的苦衷。”穆念慈摇摇头道：“我不是说这个，而是你为什么不用某某电视机呢？它是国货精品呢。”杨康没有说话，过了一会，杨康向是想起了什么，说：“妹子，我也没有白来，黄岛主给了我一箱补血口服液，快速补血，你用最好了。”穆念慈很是感动。杨康又问：“上次给你买的卫生巾好用吗？”穆念慈一下扑进杨康怀里道：“量多的第二天，全靠某某了。”杨康走后，梅超风就来领罪，黄药师见她怀里有东西问“你拿的是什么？”梅超风没有说话，也往外跑，黄药师大叫：“是《九阴真经》。”但是等他抢过来是却是一包洗衣粉，梅超风道：“师傅，这是洗衣风，不伤手的。”黄药师还没有说话，洪七公就来了，道：“黄老邪，你好啊！”黄蓉马上递上一包零食，欢快的说：“师傅，某某肉串，不可不吃啊！”郭靖却自己掏出一条火腿肠，喃喃地：“真的有瘦肉哦”洪七公就要来抢，黄蓉却悠悠的吃起了饼干，“第一口淡淡的，第二口浓浓的，每一口都酥酥的。”这下，连黄药师有忍不住来抢了。梅超风却乘机拿了黄药师的化妆品，黄药师问：“怎么又用我的？你的呢？”梅超风道：“被我老爸用了。”正在这时一个玉树临风的人出现在众人面前，黄蓉一惊，大叫：“你是周伯通？”周伯通笑笑说：“是我。”郭靖忙问：“周大哥，你怎么减肥参观成功了？”周伯通道：“吃好吃饱，腰腹变小，减肥请用某某。”于是所有的人都问周伯通要减肥的秘方。突然，郭靖听BP机响了，急忙对黄蓉说，我们应该看《情深深，雨蒙蒙了》于是众人一起回到了屋里。
身为男人有哪些不幸
----男人伟岸挺拔，男人肌肉发达，男人顶天立地。只要愿意随时有力量把女人轻松举过头顶。
因此，女人们说：既然天赋你们那么强壮，我们那么娇小，那你们得随时提供肩膀让我们停靠，提供胸膛让我们温暖，提供熊腰虎背来保护我们！
你们天生是我们的保镖，车夫，奴隶兼苦力。这是你们作为男人逃不掉的责任！
女人接吻时喜欢把脖子仰起来，把脚掂起来；动情时喜欢钻入男人宽厚的胸怀；温柔时喜欢抚摩男人浓黑的头发；所以若男人生来矮小，瘦弱，毛发稀疏，那无疑是一场莎翁式的悲剧！
小姐们杏眼一甩，小嘴一撇，蹦出一句：三等残废！一下子把男人火热的心打入冰冷的十八层地狱！
男人天性洒脱豪放，爽朗通达！喜欢上街穿小背心，露出一身史泰隆式的肌肉，喜欢拖着一对皮凉鞋四处潇洒荡悠，喜欢不修边幅，喜欢随意潇洒！
可是：对不起，本商厦不能穿拖鞋；对不起，电影院不能穿背心；对不起，本饭店用餐必须衣着整洁！
可男人们看见身边靓丽时髦的小妞们一个个套着小背心，甩着花式拖鞋，若无旁人的就这么购物，吃饭，看电影。那横眉立目，怒目金刚似的黑猫警长们还一幅唯唯诺诺的孙子样！男人搞不懂了，为什么我们就必须包得像麻风病人一样严严实实的？
男人生下来注定要独立自主意志刚强！不然就是对不起生养的父母，身边的朋友，回家后老婆的嘴脸。男人受了委屈，只能打落牙齿和血吞，只能拿劣酒狂灌，拿辣烟猛吸，只有靠折磨自己的身体来发泄情绪！
不知哪朝哪代的哪个自虐狂说过：男儿有泪不轻弹！他这一句话不知害死了古今中外多少英雄好汉！据现代医学分析，硬憋着不流泪只会增加痛苦，加深郁闷。时间长了容易患高血压，心脏病，支气管炎，甚至还会脚气，肾亏，对男人身体健康简直大大不利！在此奉劝男性同胞一句：为了健康，得流泪处且流泪！
女人的情况就好多了，女人受了委屈可以找男人倾诉，可以把男人挺括干净的衬衣当成抹眼泪鼻涕的手绢，哭哭笑笑的把男人弄得手足无措，不知怎样才好！等男人们六神无主，七魄出窍的当儿，女人破涕一笑，甩了一句：你真好。便翩然而去。空留一堆莫名其妙给男人。
男人喜欢下班后，事情忙完了。便几杯清茶，几包香烟，上天入地海侃神聊逍遥无极；男人们向往这种清风徐徐，有朋自远方来，有西窗烛可共剪，有巴山夜雨可同聆的悠闲生活。
但是，男人们生下来就是一台赚钱机器！拿一份工资就想过好日子？没门！东家李大款出入宝马奔驰，西边张大户风云股市！男人们就算天生一个不会做生意，不懂股票经的脑袋，也得努力合计着是不是该打两份工？也好让老婆在同事面前抬头做人，穿金戴银的大家彼此彼此；也好让孩子在学校里和其他同学扯个并肩，免得落下幼年心理阴影！
因此，什么天南地北，清茶香茗，历史人物，哲学军事，统统在男人们的生活词典里见鬼去吧！赚钱才是硬道理！
相比之下，女人好幸福！女人们说；我们学业不成没关系，只要生得靓！事业不成没关系，只要嫁得好！我们生活悠闲更是应该的，养家糊口是男人们的事！看看，多自在！
很不幸身为男人！
男人辛苦挣钱，女人轻松花钱；男人到处给女人提供方便，开门，拎包，叫车，付钱；女人随时给男人制造麻烦，一哭二闹三上吊！男人要征服一个女人，说不定得征服整个世界才行，而女人要征服整个世界，说不定只须征服一个男人就行！女性有三八妇女节，男人只有破财破费的二月十四情人节；女性有国际妇女解放组织，若哪一个不知死活的男人敢成立男性解放组织，第一个就会被排山倒海的舆论开除男籍！
身为男人不幸！！
自求多福吧！
深刻揭露封建社会对女性同胞的污蔑诽谤
----都说没解放前世道黑暗，女性都没地位，本来还不信，前两天看了本以前爷们
形容女性的书，俺才体会到封建社会对俺们的女性同胞是极尽诽谤污蔑之能事，
实在让人义愤填膺，不吐不快。
咱先看看这词：闭月羞花，那样儿，月亮都不忍心看，花都替她脸红，物尤如此，
人何以堪，这相貌，能让人看吗，出来转转简直就是一古装版的午夜凶铃。
若水剪眸，你说这些文人可歹毒，说人若水就算了，还剪眸，你挖人眼珠子干嘛
你，这么一来这眼最多就死水一潭
然后就是倾国倾城，着跟现在流行的一句话“我倒”有异曲同工之妙，一看那人，
轰，全倒。你想象一下，那些个一笑倾城，二笑倾国的，那相貌绝对跟钟楼怪人有
得一比，为啥回眸一笑百媚生，六宫粉黛无颜色了吧，六宫粉黛都是被吓的
沉鱼落雁，这大家可就都熟了，一看那妞，啪嗒，一雁子恶心掉地下了，那鱼好
不容易水里冒个头看看岸上风景，一见那妞，立马背过气晕下去了，估计这雁子
要掉水塘里它们绝对有很多共同语言。
媚眼如黛，白话点就是媚眼如丝。现在幼儿园小朋友都知道会说话的水汪汪的大
眼睛比较美，就你那不知道的以为眯着眼，知道的也就两条缝没前途，还装什么
靓啊是吧。
明眸皓齿，这个词就很阴险了，明一拆是什么？日和月，明眸，也就阴阳眼，明白
些就大眼瞪小眼，哪有什么美感，皓翰知道吧，那皓的意思不就广阔，大，多嘛，
牙能大能多么，大了就板牙，多了竖里没得长往横里长，皓齿说白了就一大板牙加
大爬牙。丢你一句明眸皓齿，就等于说你非人非妖了。
好，既然搞清楚涵义了咱再看这词，在你，我，他，咱的屋子里做秀，这说通俗点
不就鸡嘛，你说那些秀才可歹毒，娶不到有钱人家的小姐就抱着不健康的酸葡萄心理
，到处造谣污蔑，今儿在这里为大家揭露一下，也提个醒，以后可千万不要夸人很有
大家闺秀的气质了。
不是俺们的女性同胞们不美，而是万恶的旧社会，为了俺们的漂亮美眉，让俺们齐呼
新中国万岁！万岁！万万岁！哎，如果新中国是漂亮美眉就好了~~~
神机军师朱武送礼
----神机军师朱武，原是定远人氏，能使两口双刀，虽无十分本事，却精通谋略，自从坐上少华山第一把交椅后，和跳涧虎陈达，白花蛇杨春，同心协力，把个少华山治理得井井有条。在梁山大寨举行的综合评比中，荣获“小康山”称号。
梁山水泊大寨，近期要召开评先表彰大会。朱武三个头领忙得不分昼夜团团乱转。他们用十两蒜条金，请来济州城的一个秀才，叫做圣手书生萧让的赶写出“少华山奔小康事迹材料”。朱武又忙着剃头美容，裁制新衣，只等着去梁山水泊领取金牌。
朱武对陈达、杨春说道：万事俱备，还欠东风，总须给大寨头领们捎带些什么才好。
杨春说，咱这穷山恶水的，有什么值钱玩意儿，无非是些木耳、香菇，再就是些山韭野蒜，挑上几萝筐，就够那些馋猫儿尝鲜了。
陈达笑道，都啥时候了，谁还送这些破玩意，岂不叫人笑咱老土、傻冒？要送就送些新潮时髦的，别让那些人把咱山里人看扁了。
三位头领反复计议，一致决定首先要给呼保义宋江送些黄白之物。宋江在郸城县政府当办事员时，就有仗义疏财、挥金如土的名声，他一不务工搞第二职业，二不经商玩股票，大把的银子从何而来，说到底还不是收受别人的？如今当了头领，更是银子花得象淌水，动不动就赏人成千上万的，京城名妓李师师就从中捞了不少外快呢。
陈达说，送上三百两蒜条金，装进信封里，塞给宋太公拉倒，这就叫曲线送礼，心照不宣。现在当官为吏的都在一个劲儿反腐败，谁还会当面收礼？那个被抓起来的小子，收礼还叫情人挂帅呢。
朱武说，慢慢来，不要着急，对策总比政策多。送礼也要上台阶了，总要让人收得名正言顺，心安理得才好。不如请铁扇子宋清，为咱们写一条小康山的横批，这三百两蒜条金，就算作润笔费，市场经济按劳取酬，合情又合理么。
陈杨二人一致拍手叫好，说朱武送礼送得不同凡响，神出鬼没，赛诸葛，胜范蠡。
杨春说，智多星吴用打来了电话，说这次评比是他投了关键一票，叫咱们心里有个数。
朱武说，这数早就算过了，我买了一幅张择端的“清明上河图”，吴用喜欢舞文弄墨，捎去算了。杨春说，一张破画值几个钱，不如弄点实惠的。听说挑花山上的李忠，在八环路豪宅区专门购置套房，用来送礼，把梁山一带的房地产都拉动起来了呢，咱们不妨也试一试。
经过反复论证，横向比较，最后朱武拍板说，用智多星吴用儿子吴小用的名字，在八环路买豪宅一套，房号要带8的，家具要意大利的，装修要美利坚的。
陈达着急道：差点忘了一人，卢大员外握有审批贷款大权，不可怠慢。杨春也说，我们申请修一条高速公路，报告已送到卢员外那里多日了。
朱武胸有成竹说，玉麒麟中年丧妻，房中寂寞，要送就送一个山妹子，自古深山出美女，卢员外精力充沛，正值盛年，岂有不纳之理。不过卢大员外久居闹市，眼界自然不俗，要让山妹子学会中医按摩，懂英俄法语言，有一级秘书职称，以人才交流的名义调到玉麒麟身边当秘书即可。
陈达忍不住喝彩：大哥真不愧神机军师。如今百姓们都在烈烈轰轰地反腐败，稍有不慎就会阴沟翻船，大哥如此一番手段，用的公款走的正道，谁也不敢放一个屁的。
一个月后，朱武满面红光从梁山大寨归来了，除了捧回一面金光闪闪的奖牌，还带回了一系列优惠政策，其中扶贫贷款2000万元，大型钢铁厂基建项目一个，高速公路建设项目一个，共为少华山引进资金上亿元。
看着朱武得意洋洋的样子，陈达、杨春什么也没有问，什么也不用说，伸出大拇指赞道，朱武哥真是俺的好带头人哇。(侯国平)
生气、愤怒、抓狂
某天张无忌问爸爸：“爸，生气、愤怒、抓狂以及哭笑不得有什么不同？”
张翠山说：“我做个实验你就懂了。”
于是他翻开电话簿，随便找了一个叫做韦一笑的人便拨了电话……
电话一接通，张翠山按下扩音键让无忌听清楚──张翠山：“请问李登辉在吗？”
韦一笑：“你打错了。”
张翠山：“少来了，李登辉在吗？”
韦一笑：“跟你说你打错了！”
说着就把电话挂了。
之后，张翠山又打电话过去──张翠山：“请问李登辉在吗？”
韦一笑：“谁啦！你打错了。”
张翠山：“请问李登辉在吗？”
韦一笑：“妈的，神经病。”
又把电话挂了。
张翠山又拨了一通──张翠山：“请问李登辉在吗？”
韦一笑：“你到底是谁？少无聊了！”
张翠山：“我是连战，我要找李登辉──”
韦一笑：“白痴啊，我还陈水扁哩。去死好了！！”
说完就把电话甩上。
张翠山告诉无忌：“这就是生气。接下来让你看看什么叫愤怒吧。”
张翠山又拨一通过去──张翠山：“请问李登辉在吗？”
韦一笑：“欠扁是不是？要找李登辉打去‘总统府’！妈的，你要是敢再打来就试试看……”
说完就更用力的甩上电话
张翠山告诉无忌：“这就是愤怒。接下来让你看看什么叫抓狂吧。”
接着，张翠山又拨了一通，这次隔了一段时间才有人接，电话一接通──韦一笑：“Ｘ你娘！去你老……”
（在韦一笑破口大骂的同时……）
张翠山：“请问是韦公馆吗？”
韦一笑：“喔……喔，对不起，很抱歉因为刚有人恶作剧，我不是故意要骂你的。”
张翠山：“没关系，请问李登辉在吗？”
韦一笑：“哇！！你娘卡好……”
这次没等他骂完，张翠山就把电话挂了。
“这就是抓狂，”张翠山告诉无忌：“你懂了吗？”
“嗯，”无忌点点头：“但---什么是‘哭笑不得’呢？”
张翠山笑笑，又打给韦一笑，韦一笑快速接起电话---韦一笑：“喂！你他妈的存心要……”
张翠山：“我是李登辉，请问刚刚有人找我吗？”
韦一笑：“.............@#X！”
省钱幽默十大招术
花钱无底洞的经验,处处都有,看来如果你不好好制止一下你的女友,很快就会和政府
一样出现财政赤字.
第一招：狡兔三窟——有这型的女朋友,身上若带现金,就好比绑了炸弹般危险,赶紧把钱
拿去买房子,股票,债券,长期定存,最好一翻开皮夹只有零钱,还可以告诉她你正在为长远
的未来打算.
第二招：忍者龟——火速逃离付帐现场,在服务生来买单之前,你会突然肚子疼要上很久
的厕所,你也可能会接到公司上司的重要电话,让她付帐,你再付她一半,养成她自付的习惯.
不要不好意思,一定要戒急用忍.
第三招：化整为零——不带大钞,只带零钱,就算带五十元的小钞也行,且最好是鱼贩,菜贩
找给你皱皱有腥味的旧钞,让你的女朋友在付钱时难为情,也许还会招来店员制裁的眼神.
第四招：信用失效——把信用卡消磁使其失效.若无其事的刷卡,当信用卡被退回时,再一
脸无辜的面对店员问她:“你们收电话卡吗？”如此,女朋友不自己付,行吗?
第五招：危险勿近——花大钱大的地方就甭去了,女友要逛百货公司,你就建议去看艺术展
览或逛郊外;女朋友要吃大餐时,就说肚子不舒服,只能吃清粥小菜,女朋友要买化妆品,就说:
“自然就是美啦！”反正就是远离罪恶深渊的花钱地方.
第六招：悲惨世界——带她去一趟非洲难民营,不然去参观一趟流浪汉住处也可以.
第七招：大陆奇迹——伺机宣传过去贫穷时吃地瓜饭的惨况,告诉她勤俭的故事,同时美化
一下勤俭持家的女人,如何得到男人的赞赏（当然赞赏是一回事,男人选对象还是以看顺眼
为主）.
第八招：搞破坏——想象女友的购买行动是你的敌人,当敌人般消灭掉,所以女朋友开始想
