“我问过爹爹，他说孩子是从臂窝里钻出来的。”（见第二十一回）.52
买东西时,就在旁边心战喊话,“这太丑”，“那没品味”，“不适合你”来瓦解女朋友的
购物兴致.
第九招：焦土战术——你也来大买一番,再让她陪你吃一个月泡面.
第十招：哀兵之计——到麦当劳打工,值大夜班,原来开房车的就改骑摩托车,骑摩托车的换
自行车,骑自行车的改走路,然后不断告诉她你有多辛苦,让女友知道你为了赚钱够她用的代
价.
最后叮嘱你上述十招要轮流交替使用.而且要很灵活.
失恋的八种自我症疗（上）
----作者：午夜未眠
问题：猜人类的一种状态，与病神似，没有任何征兆，有如感冒般普及，却如绝症般伤人，生不如死。如果两人同时发作，多数情况会有一人症状较重。
答案：失恋。
不单是我，你也应该知道失恋比病痛更折磨人。于是当我们不惮于失恋的刀山火海而前行的时候，更要学一点失恋的自我疗法，让痛苦减少到最低限度。而且也仅仅是自我的症疗，他人的规劝和帮助除了增加酒吧的营业额外别无它益。
站
一、工作然后再工作
为什么电影《夏日麽麽茶》开篇的Summer（郑秀文饰）会让人那么同情，因为她不仅失去了恋人，连带恋人的出卖，她连工作也没有了。失恋以后你可不要因为情绪的波动，搞到连生存之本的工作也失去了，那可真是万劫不复了。失恋以后你更要寄情于工作转移病态的思念，把平时因恋爱而分去的精力加倍补回工作。此种疗法特别适用于失恋的男士，让他们在情场失意之后迎来职场的又一春，然后还有更美的淑女侍奉在旁。唉，应验了塞翁失马的老话。
站
二、锻炼然后再锻炼
不是每个人都有那么多的工作要做的，很多公司一到时间是要锁门的。那么回了家以后，又怎样呢？还是想到一切因为失去的痛苦，直至夜不能寐。如果是这样，你就应该采用锻炼法，锻炼再锻炼。锻炼可以是身体锻炼，也可以是精神的锻炼，反正不要让自己觉得空虚，从而增加失恋的病痛。喜欢唱卡拉OK，那么就唱它个300分钟；喜欢做健身，那么就跑它个5000米；反正最后累了，就什么也不想了，只想一个字：睡。
站
三、打扮然后再打扮
他不是因为你不够美丽而抛弃你吗？那你就为自己的“不美”平反呀！不一定是为了让他回来，而是为了让自己不平的心回来。每个人都有自己可取之处，经过打扮你就会明了自己出彩在哪里。换上顾忌太多而不感穿的裙装，抹上艳色的闪光唇膏，呷！另一个你出现了，你会后悔因为种种原因而忽视对美的追求。而另一个白马王子的出现，或者你那个浪子的回头，那就是以后的事了。对于男人，则多关注自己的卫生和整洁，重新修饰自己，为了另一个她的到来。
站
四、折磨然后再折磨
这里的折磨可不是折磨自己，而是折磨对方。当然折磨也是在守法的基础上，切忌走火入魔，否则就是对不起你父母的蠢行了。失恋以后由爱生狠是必然的，你可以施行除了“安静地走开”以外的任何计策来折磨那个负心人：“贞子”般地经常出现在他左右，再加每天清晨的追魂夺命叫早，反正就是烦死他。分手以后不怕你想不出更多更奇的招数，怕的是你余情未了不忍下手。千万别！不将自己的痛苦加在那个人身上，你别无出路。
失恋的八种自我症疗（下）
----作者：午夜未眠
问题：猜人类的一种状态，与病神似，没有任何征兆，有如感冒般普及，却如绝症般伤人，生不如死。如果两人同时发作，多数情况会有一人症状较重。
答案：失恋。
不单是我，你也应该知道失恋比病痛更折磨人。于是当我们在不惮于失恋的刀山火海而前行的时候，更要学一点失恋的自我疗法，让痛苦减少到最低限度。而且也仅仅是自我的症疗，他人的规劝和帮助除了增加酒吧的营业额外别无它益。
站
五、吃喝然后再吃喝
吃喝已经上升为享乐园地的重要角色，不喜欢吃喝的人几乎绝迹。如果你是女人，喜欢吃巧克力，平时又因为怕胖不敢多入口，那现在正好乘Single的时候多多进补。而如果你是男人，喜欢吃辣，平时又因为她不吃没有搭档，那现在就可以去四川或湖南的馆子大快朵颐了。想到这，又有什么难过不能抛去呢？失恋的痛苦有很大一部分是对往事的不断闪回，弄得茶饭不思，进而衣带渐宽。吃喝恰好能够治愈此种症状，前提是吃得好一点、喝得好一点，且不暴饮暴食。
站
六、购物然后再购物
恋爱的时候，男人的购物款项会分出去不少，女人呢？可能为了将来的考虑而不再疯狂购物。失恋了，就不用多虑了，你尽可以去买垂涎多日的领带，因为她的裙子不再算在你的帐上；你尽可以去买心想已久的眼霜，因为嫁妆还是没有一撇的八字。你在拥有的同时也可以悟出一些道理：失恋了，我反倒拥有了一些东西，实实在在的，不用猜来猜去。
站
七、发泄然后再发泄
性格内向的人在失恋后最让人担心，不要看他们不哭也不笑，其实都憋在了心里，犹如独品黄莲，最容易出事。失恋后你需要发泄，把不快和郁闷都抛开，留下平静以应对平凡的生活。至于发泄的方法那可真是见仁见智，文一点的可以拣枕头往墙上摔，权当蓬松一下；武一点的可以拣瓷碗往地上摔（更武的可就劳民伤财了）；比较解气的还有找来负心人的东西加以摧毁，也算是一种隐晦的复仇。
站
八、花心然后再花心
此处的花心不是让失恋的你改变自己的处世风格，而是让你也多关注一下平时无暇顾及的异性。爱上他/她的时候，七感全部被蒙住了，没有一个优秀的异性能够飞入你的雷达区。失恋后，不如试着敞开胸怀，迎接另外的新鲜异性，你会发现竟然有那么多优秀的他/她被忽略了。意外的失意以后，预料不到的是更加意外的得意。
总结：有药，就有抗药；八种自我症疗也有力不从心的时候。但你须记住的是：一个人的离去不会影响地球的公转和自转；除了恋爱，还有很多的面包存在；重新恋爱也并不表示失恋的病症已经痊愈。
失恋旅行团
为适应广大被异性抛弃的同志的需要，维护社会的安定团结，避免聊天室里的鬼喊鬼叫，经本公司全体精神病的努力，在未得到小二和管房的支持下，特别成立“闲雅谈失恋旅行团”，欢迎社会各界朋友光临，我们将以最热情的服务，让您和您的朋友得到一般人所尝不到的失恋痛苦，并在旅
行中得到最大的解脱。
现特将本公司开通的旅行线路公布如下，希望大家能按照自己的实际情况选择旅行路线，以达到最佳的失恋效果：
一。麓山古寺一辈子游
收费标准：剃头刀一把
适应对象：严重失恋，适合女性
内容介绍：人家不要你了，就找个地方把头发剪短，最好剃光，出家做尼姑。为什么好多女生现在都留女式男发，就是这个原因，此外，《鹿鼎记》中，阿珂的师傅就是这样的，不亏为现代女性的楷模。时代变了，所以此线路不适合男性，因为就算男性出家当了和尚，也一定是一个道貌岸然的花和尚。
站
二。湘江大桥半日游
收费标准：黑布一块
适应对象：严重失恋，男女适合
内容介绍：即然我心已碎，就拿一块黑布把眼睛蒙上，从湘江大桥上跳下去吧，然后被涛涛的江水吞没，冲向长江，以得到解脱。伟大领袖毛主席就曾经写下这样的的诗句－－－－“才饮长沙水，就成武昌鱼”，(莫家伙？不信？你要是不信就到聊天室里问问，那里就有一条“吃草的鱼”，你问一下他是不是从武昌来的就晓得哒。)
三。桔子洲尾一夜游
收费标准：女性卫生纸两筒，男性旱烟两包
适应对象：中度失恋，男女适合
内容介绍：为什么不游桔子洲头，要游桔子洲尾呢？因为桔子洲尾在北面，才有北风吹，到了那里，怨男怨女们找块沙滩坐下来，女性朋友拿卫生纸掩面，男性朋友用旱烟把舌子抽木，在瑟瑟的北风中迎接细雨蒙胧的清晨到来，一想到曾经一起走过的日子，不禁。。。。。。不港哒。不港哒。。５５５。。５５５５５５５５５５５５５５５。。。。。。。哇－－－－。。。。。
站
四。烈士公园清早游
收费标准：麻绳一根
适应对象：严重失恋，男女适合
内容介绍：烈士公园的树长得几好的，还有烈士们的亡灵，碧绿的人工湖，实在为一个上吊的最好去处。在黎明之前，我们把麻绳的一头套在高高的树上，一头套在我们的颈弓上，舌头一伸，一定会给晨练的人们带来不小的惊喜。明朝有崇祯皇帝为亡国而上吊，现代有我们网虫为网恋而上吊，真的可以做一次皇帝梦呀，你可一定要来哟。。。。
五。杨家山铁路桥一哈哈子游
收费标准：草席子一铺
适应对象：严重失恋，男女适合
内容介绍：银光闪闪的金属轨道，那就是我们伟大祖国的大动脉－－京广线，也是我们得以解脱的死亡之线。革命烈士欧阳海就曾经为了救一匹马(有果宝的人)，而在这长眠了，而我们也将要为了心中的她(他)去追随烈士的足迹，当轻快的京九特快即将从我们身上辗过的时候，脑海中她(他)的身影就会历历在目，－－－－－－－－－－－“牙老倌，娘老子，孩儿不孝了。。。”对哒，要记得带草席子，好让捡破烂的叫花子有东西能给你盖一盖。
站
六。天心阁半日游
收费标准：一肚子勇气
适应对象：中度失恋，男女适合
内容介绍：天心阁始建于清朝什么年间已经忘了，但它的坚硬的城墙依然不减当年，有个广西的哈同卵叫什么洪秀全的，曾带了好多人和李清德的老乡曾国藩在这里了过一次大难，最后还是我们湖南老乡和天心阁的围墙厉害。古代有孟姜女把长城哭倒了，现在有孟姜男硬不信邪，为了心中的她(他)，要拿脑壳去碰天心阁的围墙，难怪天心阁的那个雕塑是红色的。
七。金盆岭一日游
收费标准：搓箕，扫把各一个
适应对象：严重失恋，男女适合
内容介绍：金盆岭火葬场的生意一直好，那里的工人从来就不担心会下岗，因为有我们这群浩浩荡荡的网恋大军。当火葬工人的手轻轻地推上电门之后，你将为了心中的她(他)化为灰烬。周总理的骨灰散向了大海、高山。你的骨灰将散在长沙信息产业局市场部和长沙市第五中学的门口，好让后来网虫能记住你的遗志。
八。湖南大学大操坪通晚游
收费标准：胶鞋一双
适应对象：中度失恋，男女适合，尤其适合在校的大专院校学生
内容介绍：湖南大学为我国唯一一所无围墙大学，校内的堕落街经《中国青年报》的宣传，已经名声大振，更有“国讯”和“佳信”两家网吧为我们提供了大量的失恋机会。当你失恋的夜晚，又不想回家或寝室，就可以围着湖大的大操坪不停的走圈子，从天黑一直走到天亮(聊天室里的“亮哥”就是这样喊出来的)，据说马家军也是这样练出来的。对哒，亮哥，你的网吧为什么不可以用“饭卡”上网，那样一样是米米呀，你的生意好了，我们旅行团的生意才会好呀！去装个刷卡机吧！
九。英达外语学校几个月游
收费标准：博士伦一副
适应对象：中度失恋，适合女性
内容介绍：“世界上的男人没一个是好东西”。当然了，男人是人，不是东西。当年轻的四眼妹失恋之后，很多都选择了这条旅行线路----表面上是去学外语，拿外语出气，实际上是把自己打扮成一个小靓女，去外语班里博得异性的目光罢了，所以英达外语学校的生意也不错，并且总是那几门课----《跟我学》、《许国璋失恋》、《新概念恋爱》、《托福》(当然是托福长沙信息港的福了，不然没人失恋，英达哪来的生意呢？)
十。自己屋里床铺几晚游
收费标准：在本公司所有线路里，唯一一条免费线路适应对象：轻度失恋，男女适合内容介绍：失恋就是在自己屋里，自己房间里，把门反锁上，用被子盖上头，睡上几天几晚，其实根本就没睡着，只是在被窝里用自己的右手掐自己左手----“我真没用，”“你真可恶，”、“我为什么不是刘德华？”、“我为什么不是李嘉诚？”“你以为你是林青霞呀？”。。。。。。。。。
以上线路，天天有团，时时出发。欢迎大家来电查询，查询电话：0731-5x89112、5x89113
出发地点和时间：每晚八点，小西门粪码头(现在改成望江公园，环境好好)
本公司原定开通的如下线路，由于费用太高，不适合闲雅谈的居民生活水准，或长沙市公安局治安大队不同意，特延期举行：
*南门口夜宵摊子通晚游
收费标准：“少夫子”两瓶或劲酒五瓶
适合对象：中度失恋，男性
内容介绍：借酒消愁愁更愁
*荷东DISCO几晚游
收费标准：50元一位
适合对象：中度失恋。女性
内容介绍：摇一摇，把烦恼全忘掉
*大金顺保龄馆后半夜游
收费标准：8元一局
适合对准：中度失恋，男女适合
内容介绍：把保龄球当作你的恋人－－－狠狠的丢出去
把保龄瓶当作你的情敌－－－把它们全打倒
*星沙红灯区一晚游
收费标准：好多巴多
适应对象：轻度失恋，适合男性
内容介绍：）*%*……）*（￥#·*—#￥……%............然后ZZzzZZZzzZZzzZZzz....
注意：由于本人最近也在失恋中，所以请各位顾客一定要准时到达出发地点，记住每天晚上八点是我们的出发时间。我要是八点钟还没来，我就可能会九点钟来；我要是九点钟还没来，我就十点钟一定会来；我要是十点钟还没来，我就十一点钟随你饿死都会来；我要是十一点钟还没来的话，我就十二点钟死哒人都会来；我要是十二点钟还没来的话，那我就可能不得来拉，请大家好自为之吧。如果对我创办这个公司的辛苦还有点可怜之心的话，就请到以上旅行地点看看，在其中之一您和您的朋友一定会看见我那伟大而渺小的身影。。。。。。。。。。。
招聘启示:本公司现向社会招聘导游小姐数名，要求年龄不限，学历不限，乡里户口，会讲宁乡话者为佳，身高在1400mm以下或者1800mm以上为适，瞎子、掰子、有猪头风者优先，此外要求善解人意，能说会骗，见人讲人话，见鬼讲鬼话，有诈骗男性感情的经验，最好能让我以前的女朋友一见你就能醋意大生。本公司待遇优厚，不包吃不包住，薪水为可以以八元一小时上网为准，有意者请在八小时以外前往http://10.62.168.169报名。本招聘广告常年有效。
春天来了。为感谢广大顾客对本公司的才开张的热情厚爱，特对光临我旅行团的各位游客免费奉送精美礼物一件--------《春晓》，请大家查收，同时献给我曾经爱过的人：
春眠不觉晓
处处性搔扰
夜来风雨声
爱人变大嫂
中国湖南国际信搓投机有限公司旅行分公司
董事长：天天吃饭
10月62日168年11世纪于闲雅谈
站
诗人乱游
中国古代诗人爱旅行，相当高比例的古诗实际上是游记。琢磨琢磨这些古诗，能让人会心一笑。
在古代中国，最活跃的旅客大抵是诗人，像郦道元那种写散文的比较少见。农民一般被固定在土地上，很少有机会出门，除非服役或迫于天灾人祸。商人较多旅行，但他们是社会边缘人，被认为不入流。旅行产业主要靠政府买单。由于选拔制度，官员大都是兼职诗人，旅行中不免猛干第二职业。同时，总有批量诗人出于上进心而踏上旅途，因此说，最活跃的旅客大抵是诗人，相当高比例的古诗实际上是游记。
本文想谈谈诗人作为旅客的特点，比较散漫，想到哪儿算哪儿。
提 速
古代旅行，突出一个慢字。清朝算是效率甚高，八百里加急，一封电报从北京特快专递到广州，也得好几十天，而且驿马倒毙于途不知凡几。
李白相当于铁道部长，说，提速吧，于是“十步杀一人，千里不留行”，“朝辞白帝彩云间，千里江陵一日还。”李白一向看不起杜甫做诗的苦哈哈，但老杜的马拉松也不含糊：“即从巴峡穿巫峡，便下襄阳向洛阳。”１４个字跑掉一两千里路。当然，老杜后来跑到一半就掉头南下了，到死也没见着洛阳的影儿。
最狠的还是韩愈。“一封朝奏九重天，夕贬潮州路八千。”不过提速这事儿不能抬杠，花木兰还“万里赴戎机，关山度若飞”呢。
盲流大军
觉得自己成了，但还没有官做，就得出门游历天下，结交朋友，当然主要是结交做官的朋友，按客气的说法，是为了“实现政治抱负”，是谓壮游。这种游历在唐朝的时候蔚然成风，简直可以组成一支盲流大军；李、杜都曾亲历其盛，传下诗篇。
一面自标高格，一面又投门上书：“生不用封万户侯，但愿一识韩荆州。”不要因为他是李白就不敢说他矫情。
我最关心的是这支盲流大军的经济来源。我读大学的时候，经常遇到外校的盲流诗人以交流诗歌为名蹭吃蹭住。这样说可能太损了，里边也还有几个真诗人。
俄罗斯方块和期权
李贺在路上，想到好诗句，就随手写下来，扔进一个专用口袋，回家取出来再往一块儿拼，有点像在游戏机上玩俄罗斯方块。
打仗的迷信锦囊妙计，写诗的迷信锦囊妙句。按金融术语，这叫期权，诗人在旅途中仓促难以成篇，就先把期权拿到手再说，买个踏实。
李贺也正因为这个习惯，所以好句子有的是，但好诗相对少得多。毛主席做诗的时候，特别喜欢向他“借钱”，像“一唱雄鸡天下白”，像“天若有情天亦老”。
环形跑道
顾炎武号召读万卷书，行万里路。有那么些年，看来杜牧也没闲着，但总是围着扬州城跑团儿。“春风十里扬州路，卷上珠帘总不如。”结果路没少跑，读书却多半稀松，“十年一觉扬州梦，赢得青楼薄幸名”，检讨书上也说自己没干有益国家有益人民的正事儿。当然也有话可说：朝廷里乱糟糟的，咱才不搅那浑水。
环形跑道上的诗人，大都苦闷。杜甫说“北极朝廷终不改”，可那段时间也正是他最苦闷的时候，虽然在围着皇帝转，但顶多是冥王星，远了去了。还有文天祥，转战抗元的岁月，作诗说自己的心就像指南针，永远向着朝廷，真是比黄连还苦。
有潇洒的，有苦旅的
王维和岑参差不多是同时代人，当时好多人都想去西域立功。王维送别这样一位时说：“劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人。” 岑参则在把朋友往回送：“轮台东门送君去，去时雪满天山路。山回路转不见君，雪上空留马行处。”
有潇洒的，有苦旅的。盛唐生活的幸福，在于社会的多元化，你可以在辋川别墅吟风弄月，也可以去西域大漠求取功名，没人告诉你必须怎么着，才能怎么着，否则别后悔你将来怎么着，等等。
人小诗不大
“岭外音书断，经冬复历春。近乡情更怯，不敢问来人。”
宋之问被贬到广东，后蒙召回，渡汉江时写了这首诗。宋之问是靠写诗逗武则天开心挣面包的，总之有点“小”。这首诗情真意切，但还是不免有点“小”。同是被眨召回，刘禹锡则说：“种桃道士归何处？前度刘郎今又来。”爽！
人小，诗也大不起来，走得再远也大不起来。
最好的诗让人发呆
最好的诗不是让人立刻有所感悟，而是让人发呆。《诗经·采薇》：“昔我往矣，杨柳依依。今我来思，雨雪霏霏。”我每读一遍，就发一遍呆。发了半天呆，还是一点想法都没有。那是太深切的感伤，是我所不能体会的，只能发呆。为了不继续发呆，只好不读。可忍不住又想读。如果什么东西可以上瘾的话，发呆应该是一种。
如果我是诗中那位旅人，我怎么受得了。
糟蹋山水
据说诗人里以乾隆皇帝产量最高，大概也是因为他游的地方最多。诗产量和旅行路线长短基本上呈正比关系。
难得乾隆何时何地几乎从来没有卡壳的时候，就苦了那些山水名胜，好好的衣服招谁惹谁了，硬往上贴补丁。再加上那笔软骨病般的书法，遂成一浩劫。其实，走的路越多，写的诗越多，这个说法也不一定对。顾炎武走的路也相当不少，但写诗少，净忙着记笔记了，此处可屯一营人马，彼处可以埋伏，全是恢复之计。可见，关键是要有闲。无所事事，那就写诗吧。这么写下来，诗当然要完蛋。
诗人骑驴
驴是诗人最佳旅行工具，像骑马，“一日看尽长安花”，比较俗。
陆游诗：“衣上征尘杂酒痕，远游无处不消魂。此身合是诗人未？细雨骑驴入剑门。”酷毙！
人仗驴势。贾岛骑驴直撞进韩愈的仪仗队。那厮大喝：找死呢？贾岛说，非也非也，我这儿正“推敲”呢。韩愈心想，咱文起八代之衰，你这笨鸟算是撞对人了，我看还是“僧敲月下门”比较爽。
驴子曰：瞧，撞出个成语，乖乖。
乱 炖
一帮扬州人联句，末了轮到某盐商，必须用“红”字作结。盐商情急之下随口诌出“柳絮飞来片片红”。扬州八怪之一金农见他下不了台，出来救场，说这位董事长其实与古人暗合，诗应该是这样的：“廿四桥边廿四风，凭栏犹忆旧江东。夕阳返照桃花坞，柳絮飞来片片红。”众人都赞好一首怀古绝句。
东北菜里有一道“乱炖”，就是这个味道。诗人旅行到具有历史意义的景点；总不免要怀怀古，多半带有乱炖的味道，难怪有诗人讽刺说：“来来往往一首诗，鲁班门前弄大斧。”在一个缺乏历史哲学的国度里，最高明的也就是“东风不与周郎便，铜雀春深锁二乔”了。 （选自《侨报》，原标题为《在古诗中旅行》）
“十大”IT名人义诊出征前的中国足球
----为找到中国足球屡次冲不出亚洲的真实原因，从而挽救最没有出息、最扶不起的阿斗－中国足球男队，目前在中国最有前途，理论水平最接近世界水平的IT业的数字精英们在男足屡败屡战，再次冲击世界杯之际，在硅谷县中关村的三里屯举行“网聚足球力量·今天你有否侃球”IT足球沙龙（本次沙龙得到网，难！和咦，躺？的赞助，主持人真的浩洋在此表示感谢。）
（沙龙刚宣布开始，就有人迫不及待的发言）
鲍岳桥：“联众永远争第一！我先说，男足之所以还未能打进世界杯一次，主要还是心理问题，为此我们网站新近推出了《FIFA2001中国特别版》，游戏中任何一支球队只要碰上中国队，都至少输5球（尤其是伊朗和沙特），足协可作出规定，凡国家队队员，每天必须玩此游戏8小时以提高自信心，当战胜对手已成习惯时，“恐×症”将得到彻底根治。”
站
张树新（义愤填膺地抢过话筒）：“恐怕游戏还没入门就已打道回府了。事到如今，为什么足协不去想办法说服菲戈加入中国国籍？引进菲戈之后，以他在中场的组织能力及个人发挥，能够让其他的队员知道什么是符合国际潮流的打法和规范的脚法，整个team才会得到球迷的认可，才能吸引他们买票看球，否则，依我看，中国足球离世界杯有多远？往前100米!（一米要走一年）”
姜奇平（不以为然）：“如果按张姐姐的做法，那么中国球市才将会产生很大很大的泡沫。（主持人当即指出其在1小时前还说适度的泡沫是优良的润滑剂。）什么？那可能是我对啤酒的边际成本和纳指的乌托邦没有作进一步的理论研究分析，再次向崇拜我的深刻和解构理想的姜迷们道歉。言归正传，要想避免球市的泡沫，中国足球应该从娃娃抓起，比特的作用才能和原子的作用扯平……”
（话音未落）
[中国电信]某高级官员（摩拳擦掌）：“坚决拥护奇平同志，但对其观点于2001年4月22日起作如下调整：甲A联赛才是冲出亚洲走向世界的基础，为支持中国足球，作为球迷大家要多去球场看球、玩球，要想踢好球，建议使用ISDN及ADSL牌球鞋，该鞋踢出的球速度比原来的‘拨号’牌要快0.01%，而且不容易踢飞，（如果实在没钱买而是继续使用‘拨号’牌，希望用169或163号鞋钉）；作为球员首先要记住将自己的球鞋球衣等装备存放在IDG保管室里，防止被仰慕自己的球迷窃取而无法上场。最后，让我们团结在以阎世铎为首的中国足协的周围，坚定不移的搞好我们的联赛。”
站
[现场有些火药味，眼看张树新和姜奇平准备自建聊天室单挑，沙龙随时有夭折的可能]
童家威赶紧救场：“大家只是研究一下而已，何必这么认真呢！球迷才是上帝！只要米卢能以我们为榜样，摸索出一条迎合球迷口味的打法，我想即使未能出线也会受到球迷的热烈欢迎。”
方兴东（冷笑）：“米卢当主教练完全是欧洲人的一个阴谋。他向我们灌输‘足球就是享受乐趣’，瓦解了队员的斗志，取得了懒惰球员的信任，进而使足协对其产生依赖性（很简单，除他之外足协在全球找不到第二个这样的理论支持者），于是在合同期满后米卢就会索取垄断的报酬。唯一的应对就是，立刻解雇米卢，让沈祥福上。起来，反对米卢霸权！”
（众人起立向已经倒下的盖茨和即将倒下的米卢默哀30秒，要知道历史已经证明，被“方半仙”点名批评，想不死都不行）
柳传志（不急不慢）：“对，中国应培养两名本土王牌教练，然后将国家队拆分成中国足球和神州足球两支队伍由他们分别统领，谁踢得好谁就代表中国去踢外围赛。”
王峻涛（扶了一下眼镜）：“柳当家说得不错，我和米卢并没有矛盾，（其实米卢来中国还是我建议小阎请的）但现在我认为米卢的打法和人选不可理解，最符合中国国情最有可能取胜的打法（例如将人才济济的前锋调一两个到薄弱的中场）居然弃之一旁。‘沈阳不相信眼泪’，现在我决定按照最受球迷欢迎的打法和阵容另外组建一支国家队并以澳门的名义参赛，看谁先打进世界杯。”
站
丁磊（掐手一算）：“涛哥的想法好是好，但等你的训练班结束起码得8848天，对不起，我的口算有一个Bug，是8864天。我献上一速成大法，去年我就和东道主日本和韩国联系过关于中国队与日本、韩国合并组成东亚联队事宜，这样咱中国预选赛都不用踢就能到世界杯潇洒一回，谁知他们的负责人竟跟我说‘喝酒喝酒’。其实我不妨透露的一点是，最多一年，中国队将在东亚三强中居于领先地位，不是我在暗藏玄机，这跟我们足球聊天室搞技术的有关（有真的浩洋、寂寞有敌、沂水秀才、越舟师爷等高手在此嘛）。”
[搜狐]张朝阳（无奈的苦笑）：“没有办法，我唯一想说的是，哥几个可要顶住！我已经用我的全部积蓄在英国一家博采公司投注赌中国队出线。（只是他们远在英吉利海峡，对我们中国队的实力没有实际的了解，居然开出了比‘泰山队不会负磐田5个球’还高的赔率，这样我起码可以再坚持赌到2003年）”
杨澜（悄悄问真的浩洋）：“上届世界杯我们输伊朗几球？…什么，我们才输了4个，我骄傲！”
张永青听着听着，突然灵机一动：“干脆来一次球坛人体行为艺术，对此我们有丰富的经验，我们可以对外放风说我们完全有实力赢法国队5个球，并让罗西、小平头、胡廷辉等骑着自行车到世界各地环游宣传，衣服上一定要写满：China VS France: 5:0,从而吸引世界球迷特别是法国球迷对中国队的注意力，说不定法国还真让咱顶替他们出征。即使未能如愿，最低限度国际足联也会特批一个出线名额给中国……”
（现场哗然，王志东和谭海音先后打匪哨抗议，真的浩洋刚想宣布上半场结束，但未曾想…）
张静君却好像失去联系长达30年如今又找到了组织一般的惊喜：“我中意，然后趁中国队价值被严重高估之时将现在的中国队以500万转手倒卖给小超人组成香港队，（有冇搞错？哽平？我们包装龙之队安安花了60万，而且现在这支队伍严重老化，卖500万很划算的啦），再然后另外培养一批新人或干脆让中青队顶上。”
站
田溯宁（叹气）：“哎，井底之蛙！深刻的道理往往简单。其实，出不出线根本不重要！（众人皆倒地，事后清理现场发现7副跌烂的眼镜，其中包括1只博士伦）中国足协的定位应该是：做国际足联的国际足联，即：利用中国拥有最大最具发展潜力的足球市场这一有利条件，买断国际足联手上的32张世界杯门票，然后跟世界各国足协进行广泛的合作，谁想进世界杯让他到我们这来买，何必跟他们上场对练呢？”
胡泳（高兴的冲过去对田）：“真是想不到，原来以为我们有数字化鸿沟，溯子，你足以谋！”
孙正义（狂按一阵计算器后）：“哟西！今天我只是买学生票以刑场看客的身份入场的，听了朝阳君的一番话，我被大大的感动了，我也献上一计，我给中国足协风险投资3721Kg日元，在全中国范围内选派11000人赴巴西阿根廷法国意大利荷兰英国徳国西班牙留学，而且此时出钱是种子钱，投入最少，美洲不亮欧洲亮，只要有11个成材，所有投资就会立马收回，12个成材就稳赚哪！
（群情激愤！好你个小日本，当年见利饱也想发此横财，结果在各“拒乐部”的一致胡搅蛮缠下死得很难看，你现在又出这馊主意）
众人齐喊：“关门，放王朔！……”（现场一片混乱）
□□□……
（由于真的浩洋担心可能会有“80年代”看到，在此省略含暴力事件的情节263字，沙龙也到此结束。）
十大“网毒”及其解药
上网似吸毒，网瘾如毒瘾，是谓“网毒”！
网毒症状一：
关闭真实生活大门，独自龟缩在小屋，在虚拟网络世界里冲浪，用电子同伴代替人类交流的遁世封闭症。
解药：
对网瘾者来说，就是把电脑扔到马桶里冲走也无济于事，因此在生活中应合理地平衡地使用因特网，上网少一点与家人和朋友交流多一点。
网毒症状二：
饱食终日，不注意运动整天泡在电脑里。
解药：
每周做3-4次增氧健身运动，每次20-30分钟慢跑，散步和骑自行车效果也不错。
网毒症状三：
在电脑前不停地吃一些如巧克力、比萨饼之类的含热量很高的零食！
解药：沉溺于电脑前时多吃一些有利于大脑营养丰富的食品，如苹果卷心菜等！
网毒症状四：
养成依靠喝咖啡酗酒等打发网上的不良习惯！
解药：
不要糟塌自己的身体，尽量不要长期饮酒和喝咖啡，可选用一些增加能量放松情绪的保健饮料。
网毒症状五：
网上情人，破坏了现实中伴侣与你的亲密关系。
解药：
网络交流具有神秘感而又不会有过分要求，如果你发现了这种来自网上的威胁时，请反思一下，你的伴侣从网上得到的是否正是你们生活里所缺乏的。但你的伴侣真的沉湎其中不能自拔，你可一定要“拔刀相助”呀！
网毒症状六：
出现了驼背。
解药：
改变坐姿使用直背椅子，调整电脑显示器的位置，这样就不会弯着脖子驼着背来上网了。
网素症状七：
用眼过度导致视力退。
解药：
建议经常到户外走走或每隔一个小时站在窗前远眺，还可用缓解视力疲劳的眼药水。
网毒症状八：
过于沉溺于网络，工作岌岌可危。
解药：
严格自制树立“工作就是工作，玩就是玩”的意识。
网毒症状九：
陶醉于网络色情内容，这包含色情游戏和淫秽聊天室。
解药：
认真检讨一下自己的所作所为，及早离开精神鸦片，如果传播和下载将会受到法律制裁。
网毒症状十：
对现状不满通过不切合实际的网络生活发泄。
解药：
找出其沉溺网上的真正原因，对症下药，才能恢复到正常的现实生活中来。
十大“吓死男人”的妆容
----所谓「女为悦己者容」，挖空心思花时间花精神化妆做头发，都只是为了修饰容姿、增添吸引力，做个魅力四射的真女人。最可惜的是，精心炮制的妆容只要出了岔子，立即令你前功尽废，还让人留下不可磨灭的「难忘」印象。想知道劣妆中的难忘经典吗？看看以下由男士们选出的「十大难忘劣妆榜」自有分数。
第一位：镶黑边的熊猫眼
一双熊猫眼已经让你非常「出众」，何况还有化开了的镶著粗黑眼线的眼睛？
第二位：坚定不移的定型头
被定型Gel牢牢地固定位置的头发，即使在十号强风吹袭下依然没有移位，非常挺硬。
站
第三位：苍白如死人的太空妆
嫌肤色未够苍白还要下重手撤满金粉银粉闪个不停，入夜後出现就像发光的强尸出笼。
第四位：蓝加黄变绿的目露凶光恶相
鲜艳的蓝色眼盖膏衬上黄黄的脸蛋，骤眼看上去就像一只摄青鬼。第五位：剪不断理还乱的披头散发辫子头
站
全赖大行其道的民族热所赐，扎满一头小辫子或让满头青丝自由地随风乱舞，别人看在眼中还以为你十天没有洗头。
第六位：偷吃唇膏被人发现
贪吃之余还要不小心被门牙上的唇膏渍出卖。
站
第七位：漏油的油嘴
涂上太多亮泽唇彩(lip gloss)便会变成油腻腻的油嘴oily lips。
第八位：拼图的脸蛋
底抹不均匀就像未能完成拼图一样，即使脸部其他部位描画得再漂亮也枉然。
站
第九位：滴血的红唇
烈艳一时失手画过界的唇膏痕。
第十位：褪色的手指头
已褪落的指甲油令人联想到残花败柳，印象如何难忘可想而知。
十个最不浪漫的浪漫
----１：经过漫长的等待，终于下雨了！虽然不大，他还是拿了一把小伞等在她下班的路上。“你没带伞？我送你回家吧！”“不要紧的，雨不大，我自己走好了。伞又这么小，你自己打吧！”
２：请客吃饭，当然她也在。酒足饭饱，他喊了一声：这顿我请了！主动跑到总台去付帐，回来的时候后面跟了个小姐。因为他没带钱。
３：第一次见面，走了好久了。他说：“我饿了，你呢？”“有一点” “该吃饭了，你回家去吧”“今天我家没人，我在外面吃好了”“哦，我知道有一家面还不错，我们一起去吧？”然后一起走了两站路多一点，来到一家大排挡。“老板，来两碗三鲜面。素三鲜。”“我不要鸡蛋，你呢？也不要吧？老板，两碗都不要加鸡蛋”“我有事，先走了”“嗳，不是说一起吃饭的么？怎么就走呀？我送你……等等，老板，只要一碗就好了！”
４：她经常从他那里借书，书里也经常会夹着些小纸条。但有一次，她无意间拿错书了，发现里面有很多的纸条。当然不是给她的。
５：“喂？我是小Ｃ，你是不是想请我吃饭？就今天吧！嘻嘻”“你？不会吧？怎么是你？”“怎么你忘记了不成？你送我的巧克力里面夹了张小纸条呀！”“巧克力怎么会在你那里？”“不是你拖小Ａ给我的么？喂？……”
６：晚上回家看见路边有个小姐，长发，好象很累的样子。于是于心不忍，骑车来到她身边：“小姐，怎么一个人？我带你一段好不好？” 突然头皮发炸，心惊胆战：“对不起～～”扭头就跑。原来是个男的。
７：她用渴望的目光看着他：“今天风好大，我有点冷～”“哦，幸好我早上加了件衣服，还好！”他一边说一边拉紧领口的围巾。
８：终于等到她上夜班了。他打电话过去。“喂，是你呀？有什么事啊？”“嘿嘿，没啥事……”“哦，我还有点事。以后没事就别打电话来了。”“嘟--嘟--…………”
９：对面来了一群女孩子，对身边的同事瞟都不瞟一眼，只对他窃笑。他有点飘飘然了，点头微笑示意。“难道我真的这么有魅力？嘿嘿” 到宿舍才发现是拉练没拉。
１０：车上人很多，他本来在里面，不怎么挤。但是突然发现门口上来一位靓女！于是费尽心思向车门口挤。终于挤到她身边了，还没来得及仔细瞧，她终于忍不住了，吐了他一身，然后说了句对不起就下车了。
十强赛给悟空的信
----悟空，昨夜你睡得早，我却因打牌到晚上两点。最近中国猪球队正在参加世界杯的外围赛，出线的希望很大，给你说了好几次，你都不想看，弄得师父都没有什么话和你聊了。今天晚上客场对阿联酋的比赛比较重要，我劝你还是看看。只要今天的比赛赢了，咱们就一只脚踏进世界杯了。所以说今天比赛的刺激度还是很大的。而这正是繁碌麻木的现代生活所缺乏的。原来咱们西天取经的路上时常会遇到妖魔，那时看你兴奋地，整个一个猴急，现在我看没什么让你激动的了。说到过去，一想起你当时兴奋的样子我还历历在目，你高兴我才高兴，不过，有句话不得不说，看见你当时为了救我不择手段，对那些妖魔鬼怪一见便打，其实我是很有意见的。
虽然，那些妖魔鬼怪都想吃师父，但他们也是饿急了的，或者他们不饿，他们也是想长生不老，这是一个多么简单的欲望和追求呀。你当时偷吃人参果不也是想长生不老吗，我替皇上不远万里去取经，说实话皇上也是想从中得到长生不老数呀。既然大家都有这个欲望，那么这种追求就是可以得到理解的，基于自然本性的欲望和追求是纯朴的啊。你看，我追求的是到如来哥哥那儿去取得真经给皇上交差；你追求的是把头上的金箍让观音姐姐去掉，然后回到花果山与你的兄弟们团圆；八戒追求的是时回到高老庄与高小姐成婚；悟净追求的是洗清当年犯下的罪过，用现代话说就是追求刑满释放。咱们的追求各不一样，但是我们为了实现它却能走到一起，妖怪们的追求肯定也不一样，但是他们为了同一个目标也走到一起，从这方面说，他们比我们的凝聚力要强。每个人都是有自己的追求的，每个妖也都是有自己的追求的，虽然人是人，妖是妖，但从这方面的基本权利来讲，人人是平等的，妖妖是平等的，人妖也是平等的，都属于尊严的一部分，应该得到每个人每个妖的尊重。我最近用步步高语音复读机学习英语，知道美国有个总统叫做林肯，他有一句名言是这样说的：“Allmen are createdequal.”我觉得他只是说对了一个方面，太狭隘了。依我之见，悟空，有容乃大，你要好好的学。你过去就是不服，现在服了吧，如来哥不仅在武功上高你许多，而且理论水平也比你高。听我的，以后别一见个生人，你都想用火眼金睛把人看个底朝天，现在你也在官场上混了，要明白“难得糊涂”的精髓，糊涂一些好。另外，在机关里要稳重，别老是坐不住，让人家说出猴屁股的话来总是不好听，尤其是你。当心那天飞往花果山的飞机被牛魔王的弟兄劫持，来个玉石具焚，啊！好恐怖啊~~
