“我问过爹爹，他说孩子是从臂窝里钻出来的。”（见第二十一回）.53
现在没有妖魔了，不用你费心费力的去除什么妖降什么怪了，你呢，也变得胖起来了。上回你们哥仨中秋来我这里，远远地我去街上迎你们，但愣是没有把你和八戒分辨出来，倒是八戒瘦多了。听说他参加了国家猪球队，成了国猪。因为他的缘故我现在也开始看猪球了，但我踢不了，我心太软，老是怕赢了人家伤人家的心，特别是害怕伤人家球迷心。听说这次他们请了一个外国人做猪教练，嘻嘻，说起那个猪教练，毛发都是金黄色的，一看就让我想起了你，当然是过去的你了，现在你为了美容，毛也剃了，没剃的也焗黑了。唉，让我怎么说你呢。
话又说回来，其实在你们仨人中，我最疼你了，也不知你现在头疼毛病好些了没有。当初观音姐姐给我一个好看的帽子，我没舍得戴，给你了，没有想到它能变成铁箍戴在你头上了。不管怎样，现在也摘掉了，可是当初你戴金箍时师父我又有什么时候念过紧箍咒了，当时观音姐姐告诉我紧箍咒，我觉得对你不好，压根儿就没往脑子里记。现在师徒不在一起，你也不再听师父的话了，我也不可能拿什么来约束你了，可你就忍心伤师父的心吗？你说你不爱看猪球，那毕竟是你师弟的事业呀。再说了，你不看猪球，到时咱们师门在5460上留言时，你都插不上话，你不觉得难受师父也替你难受，你不觉得疏远大家了吗？
好了，我也不说那么多了，最后有件事想请你帮忙。前些日子单位里在取消福利性分房前最后一次分了新房，师父我的工龄、职称加在一起，又支付了三万现金，按司局级别买了一套150平米的房子，是六楼，如来哥哥的房子比我的大，有300多平米呢，还是双层复式结构的。他都有好几套了。别的都好说，就是衣服没有地方晾。以前住平房的时候衣服都搭在院子里的钢丝绳上，现在住楼房了，他们也没有安排好晾衣服的地方，阳台上有一定的空间，就差一根棍子。原来想买一根竹竿，谁知竹竿不好买，也不光滑，长短不一，不好用，所以我想借你的金箍棒用用，它可长可短，应该比竹竿好使。其实我早就需要你的金箍棒了，前些日子我的蚊帐竿被不小心弄断了，就想用你的金箍棒，却一直没好意思开口，一直将就着用。等你下次来别忘了把它带上，顺便把八戒和无净的钉耙和杖拿回去，现在住楼房不干农活了，留着这两件物事还挺碍事的。
记住我说的话，悟空。
想你的师父
2001/10/12
十强赛中国足球队绝密资料
----本报讯：（记者胡说八道报道）猴年马月，中国国家足球队在部皴在以0：2负于叙垢国家队后，事实上已经结束了他们的使命——中国国家队已经被彻底淘汰出局。在这场比赛结束后，中国国家队含泪写下了一篇很煽情的文章——《与球迷诀别书》。本报记者胡说八道多方努力，终于于第一时间搞到了这篇被足协某高层官员称为绝密资料的文章，本报现在全文刊发，以飨读者。
中国国家队郑重声明：本文系仿林觉民烈士的《与妻诀别书》而成，文中绝无对烈士的亵渎之意，仅为表达我们对球迷的愧疚之情。
与球迷诀别书
站
球迷卿卿如晤：吾今以此书与汝永别矣！吾作此书时，尚是十强球队之一；汝看此书时，吾已成十强刀下一鬼。吾作此书，伤心与遗憾齐飞，竟不能踢球而欲罢赛，又恐汝不能察吾之窝囊，谓吾忍舍汝而死，谓吾不知汝之不欲吾悲壮死也，故遂忍羞耻为汝言之。
吾至爱汝。即此爱汝一念，使吾勇于就死也。吾自遇汝以来，长愿亚洲弱队皆能出线；然西亚群狼，名额寥寥，顺利出线，谈何容易？司马青衫，吾不能学柬埔寨之不欲出线也。有语云：仁者“弱吾弱以弱于亚洲最弱队；败于败以败于最需赢之队。”吾充吾爱汝之心，助亚洲弱队顺利爆冷，所以敢与汝决绝，不顾汝也。汝体吾此心，于啼泣之余，亦以亚洲弱队为念，当亦乐牺牲吾身与幸福，为亚洲弱队谋永福也。汝其勿悲！
站
汝忆否四年前之今日，吾尝语曰：“与其永世不能出线也，毋宁自命二流。”汝初闻言而怒，后经吾婉解，虽不谓吾言为是，而亦无辞相答。吾之意盖谓。以汝之弱，必不能禁吾不能出线之悲；吾无法出线而让汝空留希望，吾心不忍，故宁请汝心先死，吾担悲也。嗟夫！谁知吾竟有出线之可能而汝心早已死乎？吾真真不能忘汝也！回忆职业联赛之初，球场爆满，观者如潮，为吾与汝蜜月之初。初婚三载，适逢世界杯亚洲十强大战，吾所到之处，汝与媒体应者云集，球场内外，倍受关注，风光无限，何所不能？及今思之，空余泪痕。又回忆四年前，吾之冲击又失败也。汝泣告我：望今后有冲击，必以告汝，汝绝不再看。”吾亦即许汝亦。前些日打小组赛见汝，即欲乘便以此行之事语汝，及与汝想对，有羞愧不能启齿。且以汝之受伤也深也，更恐不胜悲，故屡屡负于弱队。嗟夫！当时吾心之悲，盖不能以寸管形容之。
站
吾诚愿与汝相守以快乐于甲A赛场，第以今日事势观之，马尔代夫可以灭我，印尼可以灭我，亚洲诸队皆可灭我，我队处今日之亚洲足坛，十强赛无时无地不可以死。到那时使汝眼睁睁看我窝囊死去，吾能之乎？抑汝能之乎？即使可垂死挣扎，而今汝恶心倍至，徒使汝骂破天而泪流干，试问古来几曾见汝如此憨傻之球迷？今日汝与吾幸早已决裂，天下球队之当能冲出而冲不出与冲不出者而屡屡冲者，仅吾一队，钟情如汝辈者，能承受之乎？此吾所以敢率性就死，不顾汝也。
吾今死无余憾。钱已攒够，冲不出也罢。下届国家队即将组建，转眼即将成型，汝其善宠之，使之肖我。汝新宠之队，若其侥幸冲出，汝必高兴，吾心甚慰。或又失败，则亦教其以吾为志，则吾死又复生也。甚幸！甚幸！
站
吾队日后当再冲，冲亦无果，打打甲A而已。吾今与汝无言矣。吾居九泉之下，遥闻汝之骂声，当死亦羞愧。吾平日不信有最差，只信有更差，今则信其也。今人言吾丢人现眼，吾亦信其言是实。
吾平生未尝以吾屡战屡败之志谓汝，是吾不是处；然吾又恐汝日日为吾恶心。吾牺牲百死而不辞，而使汝恶心，的的非吾所忍！吾爱汝至，所以为汝体者，惟恐未尽。汝幸为球迷，何又不幸遇今日之吾队！吾幸而有汝为球迷，又何不幸汝将离我而去！卒不忍想凄惨之将来也！
嗟夫！巾短情长，所未尽者，尚有千万，汝可以模拟得之。吾不能出线矣！汝不能再抱希望矣！其时时于梦中得我出线乎！一恸！
中国男子国家足球队
急就于兵败亚洲十强赛之后
屎壳螂的人类行为研究报告
----人类对于屎壳螂来说是一种难以理解的动物，与我们已知的大多数生物不同，它们有许多种怪异行为。我这些年因为推粪球的需要到过许多地方，每到一地，我都要详尽地观察当地的人类。我也曾冒险深入过人类的聚居地，了解到它们许多鲜为虫知的特异行为。本文试图描述这些行为并对此做出较合理的解释。
一、人类的生活习性
人类是习惯群居的动物，一般在白昼活动。但在有些聚居地，即使在深夜人类的活动仍然十分频繁。它们在植被稀少的地区用沙石建造巨大的巢穴，大量这样的巢穴聚集在一起就成为人类的聚居地。同时在森林和草原地带也有少量的人类居住，它们建造的巢穴相对要简陋的多。在聚居地生活的人类比森林和草原地带的人类有更多的怪异行为，我曾观察到四个人类围坐在一起，连续三昼夜不停的排列面前的一些小方块。对于这种行为，著名的老鼠博士在《人类是否有宗教信仰》一文中指出，这是人类的一种宗教仪式。
聚居地的人类如何觅食，这个问题从来没有得到过合理的解答。森林地带的人类有明显的狩猎行为，在平原地区散居的人类主要依靠种植并食用植物为生。我在聚居地观察过人类很长时间，并没发现它们有明显的觅食行为。聚居地的人类一般每天早上从巢穴出发，经过一段距离的跋涉后来到另一座巢穴，在其中或坐或站直到傍晚，再度跋涉回到早上出发的巢穴。对于它们依靠什么为生学术界有各种各样的说法，较合理的解释是这批人类掠夺散居人类的食物。我观察到的一个证据是时常有散居人类携带食物进入聚居地，经过一段时间后又空手返回，相信它们曾在聚居地遭到聚居人类的掠夺。
有趣的是，人类也有推粪球的习惯。据我观察，人类的推粪球活动参加者最少一人，最多二十多人。所推的粪球最大的是我们常用的粪球的三十倍，最小的与我们所用的粪球大小相似。我曾见到一个人类试图用长杆将粪球打进很远地方的一个小洞中，他一般需要两到三下才能将粪球打进洞。我认为如果我们也这样推粪球，虽然能提高效率，但有把粪球打碎的危险，很明显人类的粪球比我们的要坚固的多。我还见到二十多个人类在一大片草地上争抢一个大粪球，对于人类有时如此缺乏食物我感到很遗憾。
站
二、求偶
成长了十五年左右的人类开始逐渐进入发情期，与其它动物周期性的发情不同，人类的发情期持续而漫长。处于发情期的雄性人类开始主动追求雌性，让人惊讶的是，也有雌性主动追求雄性的情况，这在动物界中是十分罕见的。人类的求偶过程比较复杂，一般雄性在求偶时会采集鲜花送给雌性。这也是比较怪异的现象，因为据资料显示人类很少食用鲜花。求偶中的雌雄人类会互相挽住对方的前肢，满无目的的四处徘徊。它们也经常会去一些可能专为求偶而建造的巢穴，在四周人类较少的情况下，它们会互相品尝对方的唾液以表示亲密。
值得注意的是人类有向同性求偶的情况，专家指出这可能是人类因为雌雄比例失调而产生的行为变异。我个人不同意这种观点，据我观察，这可能跟人类刻意掩饰自身的性别特征而导致的性别混淆有关。
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三、交配
人类传统的交配方式是雌雄双方以生殖器官互相摩擦导致雄性射精，但据我观察也有很多人类背离这种交配方式。雄性人类经常将生殖器官置于雌性身体的其它部位（例如口腔）进行摩擦以达到射精，对于这种方式如何导致雌性受孕专家们莫衷一是。我认为这只能说明人类交配是出于本能而缺乏明确的目的，我所见最奇特的交配方式是一名雄性人类用自己的前肢摩擦生殖器官，这就是人类交配并非是为了繁殖的最好证明。另外人类在交配时所采取的姿势也千奇百怪，恕我在此不能一一说明。
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四、繁殖
人类的寿命比屎壳螂要长许多，因此人类也有较长的妊娠期，我通过长时间的观察，估计出人类的妊娠期大约需要十个月左右。人类有集体分娩的习惯，雌性在妊娠期满时会由雄性陪同前往分娩专用的巢穴，这里已经挤满了即将分娩的其它人类。人类的繁殖能力非常低下，一胎一般只产一个胎儿，侥幸的是胎儿都有较高的成活率。我认为把人类归于哺乳动物没有充分的理由，因为哺乳动物的一个明显特征是雌性用母乳喂养胎儿，实际上大多数人类用各种流质食品喂养胎儿。
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五、结论
对于人类的研究还存在很多空白，人类的许多奇特行为都缺乏合理的解释。我们应当重视对人类的研究工作，因为毕竟它们是这个世界上除老鼠外分布最广泛的一种动物。对人类的研究仅停留在观察野生人类阶段是远远不够的，应当考虑建立人类养殖基地，使得我们能有足够的条件对人类进行细致的观察。另外医学界指出，人类具有很高的药用价值。建立人类养殖基地也将为我们带来可观的经济效益。
世界杯套餐精选
----1.检讨书一份
大意如下：“因一个月来世界杯战事不断，严重干扰家庭生活，吾妻身心均受冷遇，余懊悔不已，愧疚有加，兹向吾妻作出深刻检讨，并保证痛改前非，在未来４年时间内不犯同样错误。再犯，妻有权回娘家，期间一切生活负自理。”
2.方便面两箱，火腿肠66条
无论妻子回不回娘家，深更半夜均不会有人为你离榻而烹，解空腹之难。因此可去万客隆、岛内价之类以批发价购方便面及火腿肠一批，自食其力，丰衣足食，不亦乐乎。
3.施X康两瓶
方便面充腹月余，难免营养不良，可以施X康补足。据说此物乃多维生素片，含人体每日所需多种维生素及微量元素，对因特殊嗜好导致生活饮食没有规律者效果尤佳。留得青山在，不怕没球看。每瓶３0片，故建议两瓶。
4.闹钟一个
此物何用，不言而喻。
建议厂家生产一种专用闹钟，时间一倒，大叫“开球了！开球了！”并配以开球哨，意甲球场歌声（“奥莱奥”那一支），可以一闻其舞，睡意立消，精神百倍。
5.辞职书一份
六日初放于老总案前。此书醉翁之意不在酒，一是晓之以理，世界杯不巧在西半球开战，我也是没有办法让时光停滞，令昼夜倒置，白天影响工作，我可是事先跟您打招呼了；二是动之以情，为了心仪之事，我连丢掉饭碗都在所不惜，上哪儿去找这么果断和忠义的下属，再说不就是４年一次吗，您将就着点还不成！
6.啤酒十箱
法国同类于数年前就各存葡萄酒一箱，届时闻哨音而启盖，睹赛事而斟酌。中国人不会如此浪漫与小器，一来费钱，二来耗神，不如拎十箱啤酒存于床底，“开波”以瓶为杯，拿世界杯当下酒菜，约三五知己，狂饮不已，不亦乐乎！
7.备用电视机一台
为中国队小组赛被强旅淘汰而备。鉴于中国队今界尚未有份，此条不考虑，待来日轰然抒怀不迟。
世界杯之梦
近日偶得一梦：
却说亡菌牲日谋世界杯而不得，心中叫驴异常。忽得一计，乃急电
阿维兰热，求借世界杯一日，展于北京，钞票大大的共享。阿翁素喜此人，
爱财心切，竟允之。菌牲大喜，密召气无声，令其誓夺此杯。
无声虑此事重大，而帐下诸将俱怯懦之辈，惟蜀将围裙，勇猛异常，
忠义之士耳。召而嘱之曰：“入室盗杯，吾亲之。汝将警察引开既可，
速度要快哦。警察追汝不得，必来吾处。汝当速回吾房，取杯而去。警察
两头扑空，则大事成矣。”围裙感激涕零：“大帅与我，俱遭世人之忌。
若成此事，毙毙哀思诸虫当吐血而死。此去赴汤蹈火，某在所不辞。”
是夜盗杯，警察果追围裙而去。围裙速度奇快，旋即跑出底线，扬长
而去。警察立住，思之良久，大悟，急赴无声之房。房内一人，怀抱一白
布包，作苦等状，似已入痴迷之境。警察厉声喝道：“快快束手就缚吧！
别傻等了，泥真以为围裙会回房吗？”
无声冷冷笑道：“吾早有所料......海东！”
一黑影应声而出，夺包而去，瞬间已到门前。也应是天亡无声，却只听
扑通一声，海东竟摔倒在门前。警察见状大惊，举手争辩：“我没有碰他！
是他自己摔倒的！”无声且不去理他，大声道：“快给李金羽！”再说郝
扑通躺在地上，又羞又恼，心中狠道：“我得不到的，他人休想得到！”，
竟将布包扔出窗外。只听......
哐啷！
稀里哗拉!
楼下一人仰天长叹：“哎，又脱手了！”
世界杯之梦就此摔得粉碎......
世界上最招眼的六种职业
----近日，国外的一家网站确定了这个世界上六种最招眼的职业。
第一位：美国总统
从事该职业资质：拥有美国国籍,是美利坚合众国的合法公民；男性；工作地：
华盛顿，美国。薪酬以及福利：20万美元，撰写回忆录的丰富素材，并可在离任
后以演讲作为职业。不利之处：遭到暗杀的可能；失去个人生活。等级评定：权
力系数95%，财富系数30%，名声系数95%，满意度系数60%。有兴趣从事此项工作
吗？
站
第二位：贵族
从事该职业资质：没有其他办法，只能是你很幸运地出生于贵族之家。工作
地：华丽的城堡或者是奢侈的公寓。薪酬和福利：从那些家族财富中吃也吃不尽
的利息上来看，似乎不用为了钱而担心。不利之处：演讲时要故作深沉；可笑的
贵族嘴脸，看起来更像一条漂亮的大马哈鱼。等级评定：权力系数33%财富系数9
0%名声系数50%满意度系数40%。有兴趣做个贵族吗？很不幸，除非你已经是一名
贵族，或者正准备和一名贵族成婚，否则忘了这个“兴趣”吧！
第三位：性感明星
从事该职业资质：身材健美；光芒四射；思想解放。工作地：从郊外肮脏的
“窝棚”，到风景如画的海滩豪墅。薪酬和福利：一旦到达了这个“肉欲横流”
的职业的顶峰，你就可以为自己定价。不利之处：总在不停地穿衣服和脱衣服；
当你穿上衣服时，人们会不认识你。等级评定：权力系数10%，财富系数30%，名
声系数30%，满意度系数90%。有志于此种职业吗？你先要能够和一堆从前并不相
识、且个个不同的人相处愉快。
站
第四位：流行歌星
从事该职业资质：年轻；有特点的外形；亦歌亦舞，像主持人一样会做秀。
工作地：飞来飞去，如果你能在全世界取得成功的话。薪酬和福利：获得名声和
拥有财富；当你想要退休时，这种名声让你很轻松地向其他职业转行。不利之处：
但是你得等上10年。等级评定：权力系数25%，财富系数90%，名声系数90%，满意
度系数80%。有兴趣从事该职业吗？破一个唱片的销售纪录，你就踏上成功之路了。
站
第五位：科学天才
从事该职业资质：依赖于实验数据的严谨；超乎寻常的心理自制能力；学问
精深。工作地：只要是有实验设备的任何地方。薪酬和福利：除非你获得了诺贝
尔奖或者你发明了一种能在商业上广泛应用的程序，否则你不会得到太多的报酬。
不利之处：当你的工作被忽视或者被嘲笑为傻瓜时，就有了成年累月的挫折感；
一个天才是很难与别人工作和生活在一起的。等级评定：权力系数30%，财富系数
15%，名声系数65%，满意度系数90%。有兴趣成为科学天才吧？试着从一个新的角
度、用一个别人根本不知其所以然的公式来表征这个世界的某一现象。
站
第六位：神父
从事该职业资质：庄重；睿智；神圣不可侵犯；倾向于用自然的眼光来看待
世间万物的生成、消亡。工作地：作为布道者，向世界各地的、愿意聆听他的人
传播“福音”；薪酬和福利：拥有精神上的全部。不利之处：如果你有着如神父
般声名或者成为神父的潜质，这个世界上就没有任何东西能够达成你的心愿，面
临背负十字架危险。等级评定：权力系数100%，财富系数20%，名声系数100%，满
意度系数100%。想要当神父？戒烟、戒酒，戒掉一切恶习以及道德上的堕落。
世事误人
----糊涂活了26岁，被生活误导了27载。
小学时候不喜吃鱼，爸爸对我说：“孩子，鱼吃得越多能让人变得越聪明。”我置若罔闻。一次老妈做出了很有些特色的火焙鱼，我与老爸协定；吃一条鱼5毛钱。结果，当月老爸的私房钱宣告破产，从此对吃鱼一事噤若寒蝉。大学里，我自以为禀赋过人，主动把鱼让给学友们吃，并以老爸之语戏谑。直到现在，我悔不当初：靠，那会老爸要是逼着我吃了条鲸鱼该多TM牛啊！
中学时侯喜欢和人比，曾对发小王二大吹嘘：“无论你做什么我都能做得比你好一倍！”后来他考一门100，我就考两门100；他谈一个女朋友，我就脚踏两只船；打斯诺克他打30度，我就打
60度。在我们大学同窗的年代里，我甚至于不惜早上刷两次牙、洗两把脸、连撒两泡尿……到了去年，王二大发奋图强，摆脱长期以来的心理阴影，挪用公款30万，被判刑5年，终于一骑绝尘而去，让我再也无法倍儿好于他。
大学时在校外租房，有三女生联袂来玩，后以天色凄惨、魅影重重为由要求留宿。我轻轻地溜回寝室，不带走一丝邪念。刚出校园我愣头愣脑，又有三女孩玩到夜深要求留宿，我欣然应约，陪诸女搓麻将一晚，共发她们赏光费200，请早餐一顿，误工半天。现在的我人模狗样、油嘴滑舌，又逢三女至蜗居聊人生、情感、梦想至深夜，并要求留宿。我勃然大怒：“我是个非常传统的男人，你们三个必须走一个！”
进第一家公司的时候，我狂放不羁、目中无人。一开始我认为我简直应该拿总经理的薪水。两个月后，我又改观点，认为即便是条猪坐在我们经理的那个位子上，也能拿那么多薪水。又复两月，我念头再转，认为猪要是也能拿我们经理的薪水的话，那经理本人应该可以拿双薪。还复两月，我被炒鱿鱼，补了个双薪，加上当月薪水，相当于一条猪在我们公司的所得。后来我取了个网名叫：1/3的猪。
25岁时，我闲极找乐，混迹于一叫XICI的BBS，女朋友问我：“BBS是什么意思？”我调侃说就是BYEBYE SOMEONEELSE。五个月后，女友与某ID狼狈为婚，我变成了那个英文S。
对了，在我还没出生的那一年里，有个算命先生老跟我妈说：“你肚子里怀的绝对是个女孩！”那会我的小弟弟还没长出来，第一性征还很不明显，隔着肚皮听丫鬼扯，居然还真TMD信了！
市井小调：狗运
村里召开了紧急会议，讨论一只芳名“沙丽”的狗的安顿问题。狗的主人是村长的远房亲戚，在城里任要职。因城里颁下禁狗令，就把它送乡下了。
村长说：“周公在市里高就，百忙之中打来电话，周太太亲自送来爱犬，临别时泣不成声，一口一声女儿，声声断肠，我们能等闲视之吗？”村书记说：“只是沙丽小姐的安顿问题……”
村长说：“这倒不难，只是周太给沙丽留下的食谱，倒也稀罕，这经费，自是……”村会计说：“那还用说，村里出呗。”众人默然点头。
会议最后传达了一个精神，告诫村民对各户土狗严加管教，不要在沙丽小姐的插队生涯中留下任何不愉快的回忆。
村长依照食谱，每日细心调理，周太太也常来电话，得悉爱犬平安，固亦欣慰。问题很快就来了，沙丽小姐本是一条很前卫的“新新狗类＂，虽在村长的严加管束下，不离家门，却和村长家的阿黄好上了。
村长自知失职，挂电请罪：我家阿黄和沙丽好上了，按你们城里的说法，就是它们有了几次亲密的接触…… 周太太一听就急了，阿黄算什么？我女儿可是名门嫡系，就这么……村长的心即沉了半截，倒是周公开明，哈哈笑道：自由恋爱嘛，新青年是提倡这一套的！
村长满心欢喜，在隔天的村委会上公布了喜讯。村书记说：“是不是摆上几桌？”村长沉吟良久，说：“倒也罢了，似不宜过于张扬。”
自此沙丽小姐与阿黄尽情嬉戏，不免也珠胎暗结，儿女成堆。村长于乡村暮色苍茫中，啜着两口白酒，不禁黯然神伤，自感宦海沉浮，倒不如这两只畜生快活。
事隔两月，噩耗传来，周公宦海触礁，威风不再。村长郁郁数日，而沙丽小姐娇惯依旧，嗷嗷待哺。村长恶向胆边生，猛然踹了它一腿，忽觉小腿一热，那条叫阿黄的畜生，以爱情的名义，在他的腿上咬了一口。村长怒不可遏，对着两只畜生又是拳打脚踢：“狂什么狂！我打得有理，倒是不怕你娘家来吵的
视力2.0的十一大好处
----
1学校自习室里漂漂美眉本上的芳名一瞥能见；
2街上的漂漂美眉能比别人早发现，且看的比别人清楚；
站
3在阶梯教室上课，哪怕是坐在最后一排老师的版书也能看得清清楚楚；
4考试嘛，呵呵，这个好处就不好明说了；
站
5朋友请客吃饭，饭桌上的好东东自然逃不过你的法眼（法嘴）；
6玩RPG游戏时，无论场面多么昏暗，地上的宝贝和整人的机关都能了如指掌；
站
7陪美眉逛街时，一眼就能看到远处货架上的价签，能迅速找个理由逃离，防范于未然；
8骑车带着美眉，在离路口老远就能看清楚有没有警察叔叔或者红箍老太；
站
9工作时能离得老远看到老板向你走来，你能迅速Alt_Tab切换入工作界面，并装做一副辛苦工作的的神情；
10仇家狭路相逢，你远远见到，必能闭而远之；
11体检时，轻松看出视力表的最下一行，令众人羡慕万分，自己当时无比牛X，感觉好极了！
视力2.0的十一大好处
1 学校自习室里漂漂美眉本上的芳名一瞥能见；
2 街上的漂漂美眉能比别人早发现，且看的比别人清楚；
3 在阶梯教室上课，哪怕是坐在最后一排老师的版书也能看得清清楚楚；
4 考试嘛，呵呵，这个好处就不好明说了；
5 朋友请客吃饭，饭桌上的好东东自然逃不过你的法眼（法嘴）；
6 玩RPG游戏时，无论场面多么昏暗，地上的宝贝和整人的机关都能了如指掌；
7 陪美眉逛街时，一眼就能看到远处货架上的价签，能迅速找个理由逃离，防范于未然；
8 骑车带着美眉，在离路口老远就能看清楚有没有警察叔叔或者红箍老太；
9 工作时能离得老远看到老板向你走来，你能迅速Alt_Tab切换入工作界面，并装做一副辛苦工作的的神情；
10 仇家狭路相逢，你远远见到，必能闭而远之；
11 体检时，轻松看出视力表的最下一行，令众人羡慕万分，自己当时无比牛X，感觉好极了！
站
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试用智能狂拼
久仰大名，今天终于把这个180M的庞然大物装上了，下面的歌词是用狂拼的整句敲上的，未加改动：
让我欢喜让我有
哀悼尽头，覆水难收，唉哟哟，恨悠悠
为何要到无法挽留，菜肴想起你的温柔
给我关怀，为我借有，为我平添许多愁
再生液五金等后，独自泪流，独自忍受
多项说声我真的爱你，多项说声对不起你
你哭着说情愿已经，南在序，南在序
就请你给我多一点点时间，在多一点点问候，不要一切都带走
就请你给我多一点点空间，在多一点点温柔，不要让我独自忍受
你这样一个女人，让我换一让我有
让我甘心为了你，付出我所有
收购女友
----如果你这真的不给我洗袜子的话，我决定向党交心，我坦白，我交代，以下是我收购你的全过程当时是牛年的马月，国际形势一片大好，东南亚金融危机已过亚洲经济逐渐步入健康发展的正轨国家的“九五”计划取得巨大成功。在这样一个国泰民安的时期，我决定对你实施收购计划。
据我三个月的跟踪观察，研究分析，对你的基本面有了一些了解，归纳为以下几点：
1，你是著名的老牌绩优股，身材一级棒，脸蛋更是迷死人，据说追求你的人曾经召开过一个百人签名誓师大会。而且业绩稳定，每月工资3000。
2，你的流通盘小，在你的爱情筹码中，你爸妈就占有了50%的国有股，另外你没有正经谈过恋爱，最亲密的人就是表哥，他大概持有的转配股就占了流通盘的15%，也就是说你真正的上市流通盘只占总股本的35%。
3，你现在的爱情价位比较适中，也就是一根冰激凌，一包瓜子，就可以让你感动不已。而且流通盘分散，请你客的人太多，但是都是以瓜子，奶糖，巧克力之类的小股买进你的爱情筹码，并没有明显迹象有长线大庄进场吸纳，当然也不排除有人以多个帐户的手法低吸。
站
4，你有入世概念，听说你舅舅的姑父的小姨懂得姐夫在国外。等到中国加入世贸组织以后，等到中国加入世贸组织以后，我跟着你倒腾二手道琼斯指数就方便了。
5。你有高科技概念，别的我不知道，就你那俩眼睛就具有尖端技术，15瓦的小眼睛能放出100瓦的电，电得我一愣一愣的，比节能灯还厉害。
6，你有环抱概念，你走在路上时经常捡起别人不注意掉下的花花绿绿的纸片，默默的装在你的钱包里。既美化了环境，又增加了收入。原来搞环保真挣钱。
7，你有网络概念，你经常上网聊天，和各色痴男周旋并时常以一个怨女的身份向他们述说你的悲伤，然后见面以后又吃又拿。谁说电子商务不挣钱。这将是你以后一个稳定的经济增长点。
在分析了你的基本面之后，我有了极强的信心收购你。首先就是融资，我找到我的中央银行--我爸，要求他给我贷款，他在仔细考虑之后，决定坚决支持我的收购计划，但是要求我付给他3分的利息，我认了，为了你。我接着找到著名的风险投资公司--我妈，要求给予我最大的支持，她勉强同意了，但是给我派了一个财务总监--我的表妹，天哪！这丫头片子去年得了家乐福的十佳顾客奖，花钱比美国选总统还快。我也认了，为了你。然后，加上我的工资积蓄，和对一些垃圾股（我的前几任女友）的炒做所得利润，资金问题已基本解决了。
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下面就是实战了，我决定先用底部蚂蚁功小股吸纳你的爱情筹码，我每天都打电话向你请安，时常送你些小吃，并且和说些半真半假的疯话。这一连串的动作，是你的爱情K线收出了十几根小阳线，这时一些有经验的老股民已经注意到我的动向开始加紧向你献殷勤，我也注意到自己的单个户头吸纳的爱情筹码已接近流通盘的5%，如果超过的话，我就会被你的家庭证监会挂牌，这样我就暴漏了，会导致散户的低价吃进，吃我的肉。于是我决定采取多个户头收购的方法，叫你的朋友到你的身边说我是如何如何好，继续吸纳。
经过一段时间的软磨硬缠，我已经吃到了大量的筹码，并且磨出了一大堆散户，我决定对你开始拉升。我先是请你吃了一顿大排挡，收出一根中阳线，这时大家已经看见了我的动向，纷纷进场吃货，我连续用送一朵玫瑰，请你看电影，吃名特小吃等温和放量拉升，并使你的口味KDJ值钝化；衣着MACD指数的白线上穿黄线，形成金叉；RSI买卖力道显出了强烈的超买信号，你的物质需求越来越高，K线的5日均线上穿了10日，30日均线，总攻的号角已吹响。这时，我所需要的只是一根中阴线，这样可以缓和一下对你求爱的气氛，又可以训练出一批逢低买进的散户求爱者，还可以震掉一小部分长年在爱情历程中但惊受怕的意志不坚定者。
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接下来就是我对你攻势的主升浪了，我用九十九朵玫瑰的巨量把你死死的封在涨停板上，看着你幸福的眼神，激动的表情和亲吻我脸的力度，我知道，我成功了一半。接下来，我请你吃海鲜，带你去旅游，并且送了你一根白金项链，连拉三个涨停板。这时，整个爱情股市已疯狂，你成了第一黑马股，股价不断攀升，吃瓜子，冰激凌的时代已经过去了。一些长线求爱者，看见我这架势和你的走势，纷纷获利了结，提前退场，寻找下一个目标了。而一些不怕死的家伙还在拼命买进，似乎很有信心。被我收买的几个爱情评论家也开始鼓吹，把你说的风头直逼王肥，张脖子等港台天后，于是呼我在面对你的一些过分要求时，只需要出一小点钱，自然有人去赶在我前面解决，以博得你的欢心。而由于我对你的高度控盘性，所以你一直对我忠心不二。
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在这时，传来了你表哥失恋的消息，也就意味着他那15%的转配股准备上市了，这对市场可是头等利空，市场人气严重受挫，大家茫茫然不知所措，交投开始散乱，股价缓慢下滑，但又由于舍不得割肉，使你的爱情K线在一个阶段性顶部徘徊，并有下滑趋势。而我所要做就是吃下你表哥的转配股，因为你表哥的持沧成本低廉，并带有大量内部消息，我吃下以后，肯定有利。于是我提了两条中华就去拜访你表哥，并带着他吃香的喝辣的，又是洗头又是洗脚，还拍着胸口保证让他破镜重圆，这当然又要牺牲我大量人民币，我认了，为了你。最后，我成功了，他把全部关于你的老底都交给我，我已经吸纳太多的筹码了。
我在完成“表哥收购计划”以后，手头的资金已经所剩无多，看着你那高高在上的爱情价格和围在你周围狂热的投资者，我决定缓慢出货，用少量的筹码换取大量的现金。我被着你将你家的猫的三围，你五岁时的初恋，你打呼噜的声音是多少分贝等内幕消息高价卖给那些家伙，看着那些家伙兴奋的表情，数着钱的我隐隐做痛，哎……我真是背叛了你。
手机比女友来得快的理由
----我以前坚持等有了女友之后再买手机，现在才发觉我一直在犯一个错误。今日购得新机，女友却不知身在何处，理由吗？不妨列举一二（未经揣摩，切勿推敲）。
理由一：手机现在是越来越便宜，而女友是越来越娇贵，综合个人收支平衡和长期经济发展等因素，知名经济学家建议，应该先选择手机。
理由二：女友升级为妻子的过程简直是人生中最痛苦的一段记忆（仅为耳闻，我没有经历，但可以想象得出），而手机的升级简直太简单了。
理由三：手机只会听话的陪我到任何地方，而我不得不看女友的脸色跟着她到处逛，还必须带足足够多的银行卡（必须经过她的验证视为有效的）和学会负重的本领（时刻做好扛东西的准备）。
理由四：手机知道我和某某MM或JJ接通的任何电话，它表现得比我还冷静，这是无论多么好的女友无法做到的。
理由五：没钱的时候我可以把手机放在一边，自己还能过些清贫的日子，而女友差不多在你最困难的时候都要跟你闹分手，偏要往你心头的伤口撒盐，让你痛不欲生。
理由六：你必须想方设法买到女友喜欢的任何衣服，但你可以最多只为手机买件皮套，而且是自愿的，手机是绝对不会因此闹着要回娘家的。
理由七：有人问我为什么现在还没女友，我可以爽快的回答都是手机惹的祸，手机绝对不会生气；要是有了女友而没有手机，我还敢说都是女友惹的祸吗？
理由八：......还需要继续说吗？
手枪比女人好的13个理由
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1.你可以为你的手枪买个消声器。
2.你可以用一把.44口径的换2把.22口径的。
3.你可以在家里放一把手枪，而在路上带着另外一把。
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4.如果你很喜欢朋友的那把手枪而且告诉了他，他会很感动地让你试上几发。
5.你常用的那把枪不会介意你有另外一把做备用。
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6.即使你弹尽粮绝了，手枪也会呆在你的身边陪你。
7.手枪不会占用衣橱的许多空间。
8.手枪在每月的每一天都很好使。
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9.手枪不会问你：“这些枪托会让我看上去胖吗？”
10.手枪不会介意你用完了它就沉沉睡去。
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11.你可以同时在同一间屋子里拥有好几把手枪而不会惹麻烦。
12.手枪不会关心你扣动扳机的那个手指有多大。
13.手枪不会告诉它所有的朋友你是不是“扳机扣得太快”。
数学老师语录
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1. 微积分是座大庙。
2. 做几个小题目玩玩。
(拿出几个很难的题目，有时跟高等数学没有关系的高中竞赛题目）
3. 这是无比平凡的。
（对于很理解的定理证明等）
4. 这是最狠的一招，我们再来点狠的。
（咬牙切齿的说）
5. 在“往年”，这往年是指二百年前。
（真是很搞笑）
6. 牛顿说：“我只是在海边捡到几个贝壳。”那就是说别人都在沟里捡砖头。牛顿是最自大的，海边那么多的沙子，他为什么不捡？
7. 牛顿的最狠的地方就是他敢于把deltat扔掉。
8. （实数）并不影响你健康生活。
9. (指笛卡尔）没有他，我们还玩什么呢？
10. 与牛顿同时期存在一个职业为律师的人，名为费尔马，他乱搞一气，(实际出了很多正确的定理和结论）但要注意，“乱搞”并不是说他是疯子，他同疯子还是有区别的。
11. 辩论就是抬杠。
（偶有感与科大的辩论赛）
12. 搞几个小小的包子卖卖。
13. 这就想当于我们在吃饭，旁边站了一群人来赶我们走。
（一天，一二节课与三四节课交接时，另一班的同学在门外大吵大嚷，等着我们下课。xx 老师走到门前，告诉他们不要吵，然后回来很郑重的说这些话。）
14. 打铃的人存在严重的心理障碍。
（一天，打铃的老大爷铃打了很长时间，振的人心烦）
15. 我们死都不怕还怕求导吗？
（开始讲授微分求导问题时）
16. 顺便吃了一顿小饭。
（闲暇时，说他在新生报到时，去帮着朋友安排其女儿入学事宜，办好一切事宜，朋友邀请他吃了顿饭）
17. 你们不要在这些细节上搞，这样会把我搞死的！
(有时候，他在黑板上写错了公式之类，同学在下边起哄，建议改正）
18. 这种问题以后再来问我，我就给你一枪！
（同学问了一个很典型的问题，他在黑板上向着大家讲授了以后）
19. 昨天，关于你们曾经问我的问题，我请教了我们系的专家，可是他说他也不是很懂，现在我开始怀疑他是否是专家！
