“我问过爹爹，他说孩子是从臂窝里钻出来的。”（见第二十一回）.54
（神情比较庄重）
20. 题目都是人出的，给人做的，我们不可能见到神出的题目，即使见到我们也做不上，因为神的思路是不可想象的。
（ 向同学讲关于做题目的经验）
21. 求导不见效，我们死翘翘！
（讲求导的意义）
22. 关于书上说的这一段，我不是很懂，真的不懂，你们不要来问我这个问题。问了，我也不懂！
（ 实话实说 )
23. 我还没有看到书上竟然有这么害人的话，你们赶快把它删掉！
（发表对于课本编写的不满）
数字恋爱~~
站
505 SOS 517681 我一定要追你 511 我依你（我已来） 51121 我依然爱你
51195 我要你嫁我 51396我要睡觉了 514 无意思 515216我已不爱你了
51621 我依然爱你 51821我已不爱你 518721 我一辈子爱你 51921 我依旧爱你
51930 我依旧想你 520 我爱你 5211314 我爱你一生一世 521*010000 我爱你--一万年
5213344587 我爱你生生世世不变心 52194 我爱你到死 521 我愿意
5231 我爱上你 5241 我爱是你 52416 我爱死你了 526 我饿了
5261 我暗恋你 531 我想你 531184 我想你一辈子 53217778 我想和你去吹吹风
53416我想死你了 53517231我想我已经爱上你 5361 我想念你 5366 我想聊聊
5376 我生气了 53719我深情依旧 53771 我想亲亲你 53782 我心情不好
53881我想抱抱你 53981我想揍扁你 541186 我是你女朋友 54133 我是你先生
5416 我是你的 5417 我是你妻 54164 我是你老师 54174 我是你妻子
54186我是你八啦 5421 我只爱你 54335 无事想想我 543721我是真心爱你
54431我时时想你 5452831无时无刻不想你 546 我输了 5461 我思念你
5491 我去找你 54921 我始终爱你 554528196 我无时无刻伴你左右
555 呜呜呜 55646 我无聊死了 556521 我不能不爱你 558 午午安
55926我有多无聊 5621 我很爱你 562159487我若爱你我就是白痴 5631 我很想你
564335无聊时想想我 5671 我要娶你 571 我气你 57351 我只在乎你
57386 我去上班了 57410 我心属于你 574839 我其实不想走 57521 吾妻我爱你
576 我去了 5776 我出去了 578 补习班 58 晚安
584521我发誓我爱你 5843344521 我发誓生生世世我爱你 586 我不来
587 我抱歉 5871 我不介意 592 我好饿 59241 我最爱是你
59421 我就是爱你 59431 我就是想你 59521 我永远爱你 596 我走了
5976 我到家了
衰哥与霉女的同居协议
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甲方：衰哥
乙方：霉女
经双方友好深刻商谈，本着互不伤害互不损失的原则，双方自愿签订如下同居协议：
一、生活方面
1、甲、乙双方应根据各自的特长共同做好每天的家务琐事。(具体细节相处半个月后另定)
站
2、饮菜口味不一致时，应努力适应对方，不可私自抱怨。
3、一方生病时，另一方应无偿给予无微不至的照顾。
4、双方应注意个人卫生，每天应冲凉1次，刷牙2次，内裤天天换，不准把臭袜子乱丢，不准上完厕所不冲水等。
5、无论什么时候都不准把对方的床上功夫讲给别人听，更杜绝在同居的日子里以性惩罚对方。
站
二、工作方面应尊重对方的工作性质，在工作方面给对方力所能及的支持。
三、交友方面应给对方自由，在不出轨的范围内，双方可以有自己的生活空间，有权在外面结交各自的同、异性朋友，对方无权干涉，并应尊重对方的亲友。
四、金钱方面两人生活的公共费用共同分担，其他方面自负。
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五、其他
1、如违反以上条例，可视情节轻重罚包揽所有家务、强迫锻炼身体等。
2、若因性格不和，一方向另一方提出分手时，另一方应本着好聚好散的态度，和气分手，不准做出伤害性的言行。
站
3、双方应共同朝着结婚的目标迈进。若有一天双方有缘结婚时，协议另定。
(本协议一式两份，双方各执一份，自签订之日起生效，结婚或分手之日起失效。)
签名：衰哥、霉女
衰老的标志
以前看过一个衰老的十三个标志，我觉得有的还不是很好玩，因此又重编了一些，喜欢玩的朋友不妨继续。
1) 你出去买菜的时候，几乎所有的小偷都认识你。
2) 你坐公共汽车的时候，有时连孕妇也起身给你让座。
3) 所有办理人寿保险的推销员见到你都绕着走。
4) 你去问路的时候，你叫别人兄弟，对方却叫你叔叔。
5) 你坐在广场的雕塑前面，鸽子有时会停在你的肩膀上。
6) 以前你觉得自己没有口才，现在你可以为家里的下水道发表2个小时的演讲。
7) 看电视的时候，你突然发现葛优和赵忠祥简直就象双胞胎。
8) 你花了1个小时想起你的存折放在哪，你高兴得跳了起来，当落到地上的时候又忘了。
9、站在十字路口等信号，可绿灯一亮却想不起来该干什么了
10、撒完了尿拉好拉链出了厕所太阳一刺眼想不起来自己刚才尿没尿过，复又回到厕所重新演练一番撒尿程序
11、吃完晚饭冲自己老婆说道：今天晚上我就不在你这儿过夜了，我回家去了。
12、半夜起来撒完尿后找不到床在哪儿，只好敲开邻居家的门请他们帮忙把自己送上床去。
13、早晨起来后不停地在屋里走动找自己的外套，最后经老婆孩子提醒才发现穿在自己身上。
甩掉对象的三十个方法
----很多人不想再跟原来的对象继续下去了，要跟他（她）分手，又怕给对方造成伤害，怎么办呢？这里有些建议，或者有用。不过，作者声明，以下只为娱乐，如果有人模仿，后果自负：
1. 就餐时（最好是西餐），用刀叉护着你面前的食物，好象任何走近你的人会抢它们，并且一旦有人靠近就做出要刺他的样子，连服务员也不例外；
2. 把所有餐桌上放盐的小瓶子都拿过来，然后用它们堆起一个塔；
3. 用对方的袖子来擦鼻涕，两次；
4. 向其他你不认识的人做鬼脸，并对他们困惑的反应嗤之以鼻；
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5. 每说几几个字就重重复一遍；
6. 进餐的时候一边还要看书或者读报，不理对方；
7. 瞪着对方，使劲磨牙，还要让她听到；
8. 间或全身抽搐一下，当她问你怎么回事的时候，假装不明白她说些什么；
9. 每五分钟站起来一次，张开双臂作飞机状，围绕桌子“飞行”一圈；
10. 让服务员给你上一碗猪油；
站
11. 看到女人穿短裙就象她吹口哨或怪叫（如果你是女生的话这招更管用！）；
12. 信口胡编一些你以前怎么和另一个人相爱；
13. 当对方开始说到她（他）自己的情况的时候，拿出一只口琴，随便吹点什么。若没有口琴，用筷子敲打碗碟也很管用；
14. 不吃鱼，而是用它来祭神，把它放在桌上离你们最远处，对它膜拜；
15. 点菜时，问这餐馆里是否供应动物让人活吃的；
16. 跟对方抢着吃；
17. 流口水；
站
18. 大声地张着嘴咀嚼，嘴里塞满食物也不停地说话，让食物渣到处飞溅；
19. 菜上来不到一分钟就把它们吃个精光；
20. 跟对方说你要去洗手间，然后找到餐厅领班，换一张桌子，再点一份饭菜，自己吃；等到你约会的人最后找到你的时候，不等对方开口，你先问：“怎么你洗手间去这么久？”
21. 问邻座的人，你可不可以吃他们的食物；
22. 请求你的对象把你的名字刺在身上（是隐秘的地方更好，比如说臀部），在遭到拒绝后还一而再再而三的说起这事；
23. 问你对象他（她）有多少存款；
站
24. 刚到餐馆时，找一个远离窗口的座位，同时你能看到所有出口而且还要背靠着墙，就象电影里面怕人跟踪的间谍一样，并且表现得非常紧张和神经质；
25. 吃完饭，仔细把盘子舔一舔，并问对象要不要把他（她）的也舔一下；
26. 嘴里不时地发出很响的嗡嗡声；
27. 进行一次争论，自己跟自己；
28. 快付帐的时候，如果是对方付，再点一个最贵的菜来，吃一口，就再也不吃了；
29. 把桌上的骨头带走，告诉你的对象说这是带回去给你残疾的老母亲吃的，这可比买食物给她吃便宜多了；
30. 指责你的对象在偷看他（她）不该看的东西。
帅哥＆猪哥
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长的帅，其实还不如长的普通一点。 帅的男生很少有机会有女生倒追，反而是那些长的普通一点、有点肉的那一型，往往一试惊人；帅哥的悲哀往往在於长的太帅，被美眉误认为花心而对其有警诫心，然而大部分的帅哥都很纯情的。
长的令人觉得安全的猪哥男其实是最不安全的，用一句话形容猪哥男是最恰当不过──『扮猪吃老虎』。
这也是这年头为什么美女都被猪哥男把到、帅哥却去配恐龙；虽然地球上的人口还是会愈来愈多，但这样下去不出一百年，俊男美女肯定愈来愈少。
一般论是：有点肉、有点肩膀、靠起来很舒服、脸上有明显的 v字，这类Average looking的男生机会特别多，追起女孩子也特别容易成功，他们的桃花非常强。
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猪哥容易成功的原因有很多──
第一、 扮老实纯情；
第二、 厚脸皮；
这两点相加，那种爱你一生一世的肉麻话随时都说的出口，而且特别容易令人相信，假得好像真的一样。
第三、美女永远都相信『当她临幸猪哥男，猪哥男就会感激的痛哭流涕，甚至以身相许，因为也许除了她，不会有人看得上猪哥』；
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这一点是种令人百思不得其解的神话，因为根据长期观察研究，『猪哥』之所以叫猪哥，乃归因於他们非凡的变心能力；美眉们的这种想法大概是出於母爱本能。
第四、当猪哥察觉成功机率小於失败机率时，猪哥们往往不浪费子弹马上转移目标──统计学原理『试得愈多，中的机会愈大』。
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帅哥失败的机率之所以比较大，一部份是因为女孩的警戒心。长的帅，想约女孩时，女孩特别有戒心；长的帅，成了众女士心中的花瓶，一举一动特别受到『重视』，也因此特别受到八卦亲友团的关爱。 帅哥於是不敢说甜言蜜语，就怕所说之话为大众『传颂』，甚至被原音重现…
而帅哥之所以为帅哥，自然很注重形象，因此脸皮特薄、不敢有大动作，更不会死缠烂打。所以每当和猪哥同台竞技时，往往未出手先输一半。
以上种种，造就了『美媚落猪哥』社会乱象，而情况甚有日益恶化之倾向。为安定帅哥生活、改善社会风气，奉劝各位帅哥──『形象诚可贵，爱情价更高』──在今日如此激烈竞争的现实社会里，优雅的动作？那就等著看你怎么死的。
站
身为帅哥的〔好＆坏〕
当帅哥看到镜子中的自己时，是自信满满的；
当帅哥看到猪哥旁的美眉时，是充满遗憾的。
身为猪哥的〔好＆坏〕
当猪哥看到镜子中的自己时，是充满遗憾的；
当猪哥看到帅哥旁的恐龙时，是自信满满的。
水浒传——招安
话说梁山英雄在及时雨宋江的带领下，日渐兴旺，觉得应该为国家做点贡献，所以决定接受朝廷的招安。这日，高俅带着诏书前来正
式下诏。
“诸位好汉，我是奉皇上之命，万里迢迢来到水泊梁山，请大家一点掌声鼓励！谢谢。这里是一份我，哦不，朝廷起草的招安文书，
梁山众好汉接旨。奉天成运，皇帝招曰，梁山108 将乃国家之栋梁，无奈朝廷僧多粥少，提供不起那么多俸禄，遂决定择优录取。下面我公布录取条件。身高不足1.65者不取。”
矮脚虎王英心里暗暗着急：我现在1.64，就差那么一点，看来得弄两盒高尔来吃。
“和尚不取。”
鲁智深脸色一沉：分明是针对洒家嘛！
“女性不取。”
母夜叉孙二娘，母大虫顾大嫂，以及一丈青扈三娘举起了横幅：
反对性别歧视！
“脸上有刺青的不取。”
林冲摸了摸脸：还不是你这个王八蛋害的。九纹龙史进暗自窃笑：幸亏我是纹身。
他装模作样地安慰林冲：“兄弟，做官没什么好，以后帮哥哥做事！”
“身上有纹身的不取。”
“算我刚才的话没说。”史进脸色铁青。
“身体有病的不取。”
病大虫薛永，病关索杨雄和病尉迟孙立握紧了拳头。
“长的太丑的不取。”
没面目焦挺和丑郡马宣赞已经围住神医安道全询问起做整容手术的价格。
“非汉人不取。”
双鞭呼延灼在不经意间抽出了他的鞭子。
“打死过国家保护动物，特别是老虎的不取。”
武松和打虎将李忠在角落里盘算着怎么另立山头。
“看病的医生不取。”
神医安道全光宗耀祖的美梦泡汤了。
“靠嘴巴吃饭的不取。”
“我抗议，”铁叫子乐和说话了，“你也不是靠耍嘴皮子的！”
高俅看了一眼宋江，宋江站了起来：“肃静！下诏时大声喧哗是违法的，谁再这样小心我不客气！请高太尉继续。”
“偷过东西的不取。”
鼓上瘙时迁后悔没有去高俅家大偷一次。
“看相算命的不取。”
军师吴用和神机朱武掐指计算起高俅的死期来。
“胡子太多的不取。”
美髯公朱仝有些心疼他的胡子了：老婆诚可贵，胡子价更高；若为做官故，两者皆可抛。
“娘娘腔的不取。”
霍闪婆王定六拿出手巾擦起了眼泪：高太尉，我恨死你了。
“种菜的不取。”
菜园子张清抄起一把锄头，就想往高俅头上砸，幸亏宋江的弟弟担任保安的铁扇子宋清拦住了他。
“……”
“……”
诏书念了将近1 个时辰，梁山好汉除了宋江和宋清外都不符合条件。只见高俅清了清嗓子，“最后一个条件，姓宋的不取！卿此。”
宋江的脸色一下子有晴转多云再转阴，大吼一声：“兄弟们，还等什么！扁！”
水浒人物访谈
----公元二零零二年，转行当记者的我有幸采访了几位在现实社会中另有一番成就的水浒人物。现将采访内容摘录如下：
一、潘金莲（作家）
我问（以下间称问）：潘女士你好，你的著作《我和小叔子的爱情故事》已经第N次再版了，现在已可以肯定是今年最畅销的畅销书。你可以就创作动机方面向我们谈谈么？
潘金莲妩媚一笑回答（以下简称答）：好的，我的故事最早出现在已故的施耐庵先生的名著《水浒》里。但是，很遗憾是以一个偷奸杀夫的坏女人的形象出现的。多少年来我都被钉在耻辱柱上遭人唾弃，我想我需要站出来让人们重新的认识我、了解我，了解我的内心世界和事件的内幕，叫所有人知道我是为了追求真爱才不惜一切的，于是有了这本书。（不经意的一个飞眼）
问：听说你这本书最初的名字叫《我为什么杀了武大郎》是么？
站
答：是的，后来一位出版界的朋友劝我说这个书名不太符合读者口味，为了适应广大读者的需要，我修改了名字连同部分内容，所以故事的结局成了现在这个样子，我和武松在历尽磨难后他乡重逢，很完美的大团员式的结局。（勾魂一笑）
问：奇迹般的一夜成名，这对你的生活是否产生了什么影响？
答：怎么说呢？我的生活已经无法保持原来的平静了，哎，做一个女人很难，做一个名女人更难！
问：很多读者都期待着你能再次推出力做，你有继续创作的打算么？
答：有的，为了不辜负广大读者的厚爱，我准备把我的感情世界完整的奉献出来，想写成三部曲，第二部暂定名《断桥遗梦》，第三部《绝对没有隐私》。（笑加飞眼）
………访谈结束后——擦汗！
站
二、时迁（娱记）
问：时先生你好，很荣幸能采访你。你是我们同行中最优秀的，你已经暴光了N个明星不为人知的秘密，听说你为了拍摄当红偶像派影星扈三娘海边幽会情人接吻的照片，不惜在沙滩上晒了三个月？
答：是的，准确的说是三个月零八天半。在得到准确消息后，我在夏维夷的海滩上找了一个理想的位置隐蔽起来，开始还租了帐篷，后来经费不够了，就只能晒着了。最初只拍到一些并肩散步的镜头，那是没有爆炸效果的，读者也不会满意。后来我爬到了椰子数上……总算是功夫不负有心人吧。（很有成就感的微笑加欧式的点头）
问：听说您追踪报道了某男星同性恋隐私后，受到了威胁是么？
站
答：是的，而且我还可以告诉你到现在我已不止一次受到威胁了，但是你应该了解到在我的追踪报道过程中，我们的《花边新闻报》的发行量是持续猛增的，所以我很欣慰。
问：是的，正因为有了你，贵报才在娱乐新闻界从名不见经传而一跃成为龙头的，做为同行，您能对我们传授些经验和策略么？
答：你过奖了，（精神焕发的微笑后说）做为一名记者，我觉的首先要有百折不的精神，换个说法就是脸皮要厚，甚至不要脸。还有，不能直接触犯法律，要善于打擦边球，好在我们国家目前的法制还不是很健全。（嘿嘿一笑）
问：有些明星、大腕说我们记者象一群苍蝇，您……
答：很简单，我们完全可以把他当作一块臭肉嘛！（美式的耸肩）
……采访结束后——思考。
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三、李逵（歌星）
问：李先生你好，你的新专辑《爱你爱到牙缝里》连续N周排在金曲榜首，已牢牢的奠定了你在摇滚界的霸主地位，你有何感想？
答：这首先要感谢广大听众的支持，还要感谢炮手唱片公司的大力支持，还要感谢……新闻界的朋友们的大力支持，还要感谢……（干干的一笑）
问：您独特而宏亮嗓音深受广大歌迷喜爱，这与您从前的职业是否有关呢？
答：这个……好象没多大关系吧？虽然我在唱歌之前在市场卖了几年菜，但是我认为唱歌和吆喝没啥关系。（翻了我一眼）
问：听说你在不久前的一次演唱会上当众摔了话筒？
答：这能怪我吗？本身主办的那帮人就违约在先，所有歌手的出场费都砍了一半，我为了对得起到场的听众才没和他们计较，上台唱着唱着话筒没声了，你说换你生不生气？
问：确实很让人生气，希望下次不会遇到这样的情况。（陪笑）有报道说您因为偷税漏税将被告到法庭，属实么？
答：无可奉告。（面带怒色，猛然站起，稍后又说）我就跟你直说吧，这个圈子里他妈的有几个不偷税的？怎么都一个劲的老盯着我干吗？我着你惹你了？（环眼暴睁）
……中断采访后——快跑！
四川光光眼里的成都妹子
----1、 早晨去街边吃早点，正自惭形秽，忽见一美女也在隔座大啖包子，于是欣然而喜，在吃豆浆的同时把豆腐也吃了；
2、 公共汽车上，一男在座位上假寐，美女素手推之，嫣然一笑：“让太婆坐嘛。”男士施施然而起，女自此一直冷若冰霜；
3、 在街边杂志摊边站着的美女，咬着指甲，捧着朱德庸的醋溜族，笑得花枝乱颤；
4、 美女对另一孕装美女打气：“不要怕，把儿子生下来，跑得脱，马脑磕！”
5、 美女咬着另一美女的耳朵：“你不要往后看，站在弯弯那里喝酸奶的帅哥眼睛一直在朝我这边瞄。”；
6、 美女嗲声嗲气地说：“老公，你们今天好象发了季度奖，是不是放在我给你买的名牌内裤兜兜里了？”
7、 美女心不在焉地翻着菜单：“红烧鱼翅有没有？龙虾是活的吗？那就来份麻辣凉粉吧。”；
8、 穿着包裙的美女下公共汽车，不是走下来，而是跳下来的；
9、 两男正在街头指指点点：“你看，那个粉子短裤刚刚盖倒屁股。”这时美女穿着肚兜从其身边扬长而去；
10、 一男对胃口大开的丰腴美女说：“你再不节食，快赶上莱温斯基了。”美女斜了他一眼：“但是你比克林顿可差远了。”；
11、 从超市上凯旋而归的美女雄纠纠地在前面走，一男人提着超过其体积两倍的商品在后面气喘吁吁地跟；
12、 一穿着裘皮大衣的美女坐在泥泞地里吃串串香，不改其形；
13、 看上去很淑女状的美女欢呼着扑向街边的烧烤架：“我受不了了，快给我来两串豆腐干，味重点。”；
14、 电影院里看《廊桥遗梦》的美女热泪盈眶地对男友说：“快去给我买几包卫生纸来，好不好？”；
15、 球场边的美女狂呼口号：“雄起！雄起！”；
16、 成都美女球迷口头禅：“嫁人要嫁魏大侠，生儿要生小姚夏！”
17、 音乐会门口的美女在钓票，一男风度翩翩地说：“我多余一张票，小姐要不要？”美女说：“要，要，把你的两张票给我，我换给你一张票，你去坐我的位置，我和男朋友去坐你的。”；
18、 情人节一美女孤零零走在街上，一小女孩向其推销红玫瑰，于是大吼：“你难道要我自己送给自己？”；
19、 从抢购人群中奋力挤出的美女高举战利品，女友问：“你抢那么多男式内裤干什么？”美女茫然回答：“不知道。”；
20、 美女掰着指头向男友介绍自己的家庭成员：“老爸，老妈，我，还有威廉王子。”威廉王子是她家一只雄性沙皮狗；
21、 美女看了西藏探险的书，无限憧憬地对男友说：“我们去徒步旅行怎么样？”男友问去哪里？美女看了看天：“从青年路走到荷花池。”；
22、 美女大发感慨：“我赞成女人搞同性恋，这样我就可以少了很多竞争对手。”；
23、 美女欣赏着自己的儿子：“眼睛这么大，象我，皮肤这么白，象我，嘴唇那么厚，一定象他爸。”；
24、 丈夫同事来家，美女执勤招待，入得厅堂，下得厨房，赢得满堂喝采，客人一走，美女躺在沙发上看言情大剧，一边吩咐：“碗洗了，地拖了，把房间打扫干净，垃圾扔下楼去，然后过来帮我按按肩膀。”；
25、 美女婚前帮你花钱，婚后帮你存钱，所以你始终都没钱；
26、 女人喜欢英俊的男人，喜欢幽默的男人，喜欢有钱的男人，不过美女说：“最喜欢的还是听话的男人。”；
27、 化妆品商看着成都市场都想哭，因为成都水土养人，美女都不喜欢化妆；
28、 成都美女爱吃，爱吃的人都善良，所以她们会同情要饭的，却不会同情要钱的；
29、 娶个成都美女很放心，因为她除了打麻将，没有别的社交爱好；
30、 美女的气来得快去得也快，才跟你在大街上吵了架，你还没回过神来，她就已经兴致勃勃地在看打折衣服了；
31、 不迷信名牌，美女说：“现在穿名牌的，不是弯弯，就是冤大头。”
32、 消费心理成熟，买衣服会选在换季时，买菜会在下市时，吃饭会选新开张的店，看演唱会在门口买打一折的票；
33、 不用担心自己的老婆红杏出墙，因为排着队觊觎她这个位置的美女多的是；
34、 天涯何处无芳草，在成都则是三步一小草，五步就是花园了；
35、 热爱美女，还需要理由吗？
四大爱情--陈圆圆与吴三桂，李自成
----明朝高级干部吴三桂的二奶陈圆圆，其实就是长得比较好看但没什么本事也没什么地位的普通人。以前在歌舞厅当坐台小姐，吴三桂去搞腐败的时候认识了她，两人谈好了价钱过了一夜，之后吴三桂没事就去找她，两人渐渐地产生了龌龊感情。吴三桂那时是高级干部，军区司令员，又刚获得明朝政府颁发的劳动模范称号，不好意思公开和陈圆圆鬼混，又舍不得佳人旁落，于是拿出一笔钱给陈圆圆，又在北京城的高尚住宅区买了一套别墅给她住，公然包起了二奶。
站
没多久吴三桂上了前线去和满清打仗，临走时对陈圆圆千叮咛万嘱咐，千万不要和别的男人鬼混，特别是北京城里高级干部多，搞腐败的也不少，听说没养二奶的人没几个，把一个作个小姐的美女留下来，那是危险得紧，可吴三桂再腐败也还没到敢把坐台小姐带到前线的地步，没办法只得留下来。可人算不如天算，吴三桂走了没多久，中国当时最大的黑社会老大，人称“闯王”的李自成就打进了北京城。这李自成可不是一般人，不单打仗厉害，玩手腕厉害，搞女人也极有心得，在中国历史上有名的猛男中可排到前十名，一进北京城就做了两件事，一是满大街收保护费，二是满大街找女人。那是连正经人家的正经女人都不放过，陈圆圆这样的二奶更不在话下。才睡了一夜就高呼：他娘的，这些高级干部硬是会享受，要得要得，你就跟了我算了。陈圆圆本来也不在乎谁包她，反正有人包就行，况且黑老大比高级干部更合她的胃口，和她是一路人，更何况是全国首屈一指的黑老大，一般人想见他一面都难，自己夜夜和他同床共枕，那还有得说，当然是没口子的答应。
站
再说吴三桂在山海关听说李老大进了北京，北京城运动了，正琢磨着是不是也合着一块运动一回，先是听说了李自成在北京收保护费的事，接着听说收保护费收到了他家，这是行规，吴三桂也没怎么往心里去，紧接着又听说他家没钱交保护费被李老大把家给抄了，吴三桂开始犯嘀咕，心说我贪污了那么多钱，不至于没钱交吧，这闯王也太黑了点。这事还没琢磨透，又接到消息，说李自成把陈圆圆小姐给睡了。这下捅了马蜂窝，吴三桂当时就骂上了，说我日你的祖宗，你收我的保护费抄我的家还罢了，居然搞我的女人，这是不讲江湖规矩，你不讲规矩我也不讲规矩，你搞强奸我就当汉奸，谁怕谁呀。这么一想，吴三桂立马和满清签了无条件投降书，随后领着十多万辽东铁骑杀向了北京城，每人发了女人月经带一条系在头上，算是为大明朝带的孝。
站
李自成自然没闲着，也带人杀向山海关，临走不忘以叛国罪判了吴三桂一家死刑。两军在一片石杀得混天黑地，正杀得性起，斜刺里杀出一彪人马，李自成一看，不得了，专灭黑社会的辫子军来了，那还不跑啊。这一跑就没个完，一直跑到了西安，吴三桂一路追到了西安，终于追回了陈圆圆，两人在战场上相拥而泣，长吻不息，那情景直感动得三军落泪，有道是“女人天生会作戏，作戏不过陈圆圆。”
站
陈圆圆后来一直跟着吴三桂到了云南，据说没死的李自成也追到了云南，为的是那段刻骨铭心的夜夜销魂情，据说陈圆圆很讲职业道德，没把这事告诉吴三桂，而是周旋于二人之间，直到吴三桂和李自成先后死去，成熟了的陈圆圆自觉天下男人无过这二人者，于是心灰意冷，到万佛寺出了家，这段三角恋方才告一段落。
后来有无聊文人吴梅村学白居易之《长恨歌》，也作《圆圆曲》以记之。
四大高手VS古龙
陆小凤
我的家在村东头的破庙里，我一个人住在那里已经八年了。我从小患有麻疯病，人们都怕我，暗地里叫我小疯。我不知道我姓什么，但我总站在村东头的路边观望来往的剑客，我很羡慕他们，希望有一天能加入他们的行列。有一天，一个姓古的大侠走过，我给他倒了碗水。他没嫌弃我，他很同情我，他说：你总守在路边，你就姓陆吧，总有一天你会名扬天下的。
从那天起，我就姓陆了，但人们还叫我小疯。
要知道日子是很无聊的，除了偶尔犯病，大部分的时间我都很无趣。村子里新修了一条通往城里的马路，很多人都去城里淘金去了。我也想去，但我不知道进城后我该怎样活下去。据腰缠万贯、从城里回来的金家空空说，只要运用好两根手指，发家是很容易的，他和师弟精精都是这样富起来的。
我很羡慕城里的荣华富贵。没事的时候我就烧一大盆热水，切几片雕牌肥皂放里面，用两根手指去夹。刚开始的时候，我很慢，每每把手指烫出大泡，为此我还偷偷地哭过。但我实在太想去城里了，我一个劲儿地苦练，终于有一天练成了。我好不得意，在一个月冷如银的夜晚，我独自过瘾，用双指去夹蚊子的左脚，恰好被梦游的李姓诗人看到，他竟写下了“身无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通”的句子赠我。我好不高兴，就把我的这一手功夫取名为“灵犀指”，我也改名为陆小凤。
花满楼
据奶妈说，我生下来时，嘴里是衔着一朵花的。至于是什么花，我问了好多次她也不说。直到有一天，我威胁她说，她若再不说，我就不吃她的奶，要胀死她。她才极不情愿地告诉我：当初我嘴里衔的是一朵狗尾巴花。KAO，早知如此，我还不如不问了呢，这让我怎么向崇拜我的MM们交待。
小时候，我的眼睛很亮，象天上的星星；我的耳朵很好使，能听到花开的声音；我的鼻子很灵敏，奶妈炒菜时，常让我去闻她爆锅的味道，然后问我哪个菜咸了，哪个菜淡了，我从来没说错过。
人们都很佩服我，包括金家的人厨子，他和杨过杨大哥关系不错的，郭二姑娘过生日时他也送去了一份厚礼。那次，本来我也想去的，可还没等出门，就碰到了游方的古和尚。他看了我的面相，批了我的八字，然后说我天资聪颖，慧欺三世，必定早亡。
爹和娘吓坏了，求他救我。他收了我家三斗金子，然后一摸我的眼睛，说：这样就行了。
从此以后，我什么也看不见了，自然也没去给郭二小姐祝寿。但我不恨那个姓古的和尚，因为我毕竟能活下来了。缤纷的世界还留在我的记忆里，我还记得那炫丽的色彩。我的耳朵和鼻子更加的灵敏，我已经满足了。
西门吹雪
我是长安城西门一个杀猪的屠夫，因西门就我一家商号，大家便叫我西门。
我有一个与众不同的习惯，人家都用刀杀猪，惟我偏偏用剑。那真是一把好剑，是金家的精精从灭绝师太那里偷来的，50两金子卖给了我。据说那剑叫倚天剑。
我每每杀完猪，看猪血在剑尖凝聚，闪着一弘碧色，心情就有说不出的爽。偶尔我长出一口气，吹落剑尖的血珠，就有无数少女为我倾倒，她们叫我西门吹血。
不巧的是，那阵子长安城中正在清查私屠滥宰，虽然我束起了头发，穿上了白大褂，但那群狗日的说我没有卫生防疫许可证，不许我再杀猪。
我无事可做。在飘雪的季节里，我怔怔地站在院中，我的宝剑已无血可吹。看雪花慢慢地飘落剑尖，我轻轻地将它吹去。
从此以后，我改名为西门吹雪。
老实和尚
我从小无父无母，是在金山寺长大的。开始师父叫我江流，后来他给我剃光了头，叫我玄奘，再后来我听说我姓陈。
还有人说我是金蝉子转世，让我和一只猴子、一只猪、一个黑脸怪物和一匹马去大话西游。KAO，我才不去呢，当我傻啊。一路上，镜头全让猴子抢了，美女全让猪抱了，实惠都让黑脸怪物捞了，我反倒变成了一个地地道道的摆设。就算把经取回来封我为旃檀佛，那又怎么样？既已成佛，还不是得四大皆空？
在一个月黑风高的夜里，我逃了。我的理想是做一个游侠，最起码也应该是一个游方的和尚。但我的功夫实在是不高，经常受别人欺负。总算达摩还有点良心，念在昔日同窗的份上，派人给我送来两本书：《易筋经》和《达摩剑法》。
要不是遇上那个姓陆的疯子，我想我会成为当今武林第一高手的。这就是所说的生不逢时吧，我若不逃到凡间，必受那只猴子折磨；我逃到凡间，就无论如何也躲不过那疯子。当年，观世音化成一个姓古的相师已经把这件事告诉我了，但我偏偏还要挣扎一下。唉，既生瑜，何生亮。
不过我还是宁愿和疯子在一起。
古龙
这么多年来，我苦心寻找着接班人，我容易吗？好不容易码齐了人，人家金家的《笑傲江湖》已经第N开拍次了，虽然说一次次比一次恶心，一次比一次肉麻，但……唉，还是不说为好，免得给人留下把柄，日后起诉我，我还得从第四空间回来应诉。
四大美女竞网姐
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四月,莺飞燕舞，飞絮绵绵，后花园内，杨玉环于花间正扑蝶嬉戏，不过片刻功夫，已是香汗淋漓，娇喘年年，侍儿扶起娇无力，
"接下来安排的是什么"讯问左右
韩国夫人掏出商务通，朗朗念曰"公元＊年＊月＊日之李氏夫人玉环日程安排表：11：00，起卧；12：00，（也就是接下来），国际妇女减脂协会请您出任名誉顾问，就减肥运动发出全球总动员"
"嗯，把我扑蝶的生活录影给他们送一盘去作宣传片"
"再接下来，妇女反二奶组织同盟会向你访谈‘三千宠爱集一身’的秘决"
"然后，西部开发地区荔枝种殖园请您做产品代言人;华清池牌浴波香皂要你为他们作露肩广告，还有......最后是本季网姐选美大赛请你作评委，屇时西施、貂蝉、王昭君三大美女也将出席"
"哦？她们也要来，他们美还是我美？"
"这个嘛......"韩国夫人眨吧眨吧眼睛，瞟了瞟玉环的脸色"当然是您了，妹妹。"
"哎......生丽质难自弃，没有了对手，寂寞，无聊。既是如此，这个评委我就不去了，免得让那三个尽失颜色，女人嘛何苦为难女人。"
一出此言，韩国夫人倒焦急起来：妈妈的，我已收下组委会的红包，保证这活祖宗参加，她现在突然变褂，这到嘴的肥肉还得吐出去，这一急，倒计上心来"妹妹要是不去，知道原因的当然说妹妹心襟宽广，淡薄名利，可是这要是不知道的....."
站
"不知道怎么着？"
"不知道的还以为妹妹是自愧不如不敢......"
"好了，不用说了，我倒要去看看到底谁是天下第一"
这一日，鼓乐其鸣，彩旗顠顠，四大美女出任网姐评委的消息早就传遍了大江南北，五湖四海，赛场内外，人头can动，所有的票还没投向市场已经售空，大多数热心观众只有在赛场门口一睹芳容，至于海外朋友则只能通过国际互联网的直播，感受一下现场的气氛.
这时，一阵笙簧缭绕，一团紫烟飘荡，一队人马簇捧一轿而来，高呼"国际公关礼仪司司长，三角恋权术研讨协会会长，离间计技术顾问......."观众早凑过去，伸长脑袋，帘子徐俆揭开，只见轿中人儿隔帘偷目，眉黛挑逗，广送秋波，不是貂蝉是谁，在场的男士早已口水横流，欲止不能，
站
"难怪吕布杀董卓，换了我，也会这么做。"齐人曰
"就是让我做一回董卓也是心甘情愿的"宝玉道
"我的心怎么扑通扑通直跳"柳下惠红着脸说
"活该自己憋的"西门庆白了他一眼"小娘子倒是比潘金莲还要妩媚风流"
"呸，什么国际公关，一双重人肉间谍，能比我高贵多少"潘金莲愤愤不平。
正当男人口水失禁，女人欲拳脚相加之时，一阵哀怨的歌声缭缭传来：
妾浣纱兮溪流边
吴宫深兮忆儿家
莫效颦兮逐浪花
