“我问过爹爹，他说孩子是从臂窝里钻出来的。”（见第二十一回）.55
站
一骑轻轿随歌而至，前面一面锦旗招展：浙江苧萝村纺纱厂技术顾问,MRS西施捧着胸口，紧蹙峨眉，着一身轻如蝉翼的纱裙，如风扶柳，款款而来，齐人一个箭步流星："要我扶吗"
"气闲质殊，幽态倾国，颦儿，颦儿"宝玉被挤在人群最外围干着急。
"若是没了那身多余的纱群，就是恰到好处了，那裙子下面是什么样子的呢，该是什么样子的呢......"西门庆正想间,却见那柳下惠使足吃奶的劲闭目念经"女人是老虎，女人是老虎"不由怒喝"少在这里几几歪歪的，想看就看，装什么正神"
潘金莲倒比先前高兴了许多"上镜倒是上镜，就是那病体一看就是个不中用的，当个摆设罢了。"
观众正出神间，几骑快马弛来，所过之处，马蹄生香，步步生花，"吁----"，马队中央，一飒飒英姿，绝艳惊人的主角在众人簇拥下，泰然自若走来，神采顾盼间，有一种轩昂夺人的光彩，竟让男儿妄自菲薄，心生敬重，原来是和平大使王昭君。
站
宝玉竟痴语起来"天下竟有如此水做之骨肉"
"此女不能轻易亵渎之"西门庆看看身边的柳下惠倒是没念经了，眼睛也大了许多。
潘金莲不悦道"不就是会骑马吗，老娘还会杀人，想当年那个武大....."话还没说完，惊觉失言，不觉警惕的瞟瞟周围，还好没人听见，那后半句就此咽下。
在一八人大轿的护送下，杨玉环来到现场，一看轿夫们累得那劲就知道她尽日又胖了不少，西门庆啧啧赞道这才叫有女人味，宝玉暗想：那两条玉臂要是长在西施妹妹身上就好了。柳下惠此时已是直喘粗气，两眼发直，眼看就要休克了。
宋江打虎
梁山泊交通要道有一猛虎出没伤人。领导对此十分重视，成立打虎办公室，宋江亲自挂帅，当主任，“有用”当副主任。
“有用”是宋江对智多星的爱称，他说“吴用”喊起来像“无用”，吴用实在有用嘛。
吴用善于揣摩宋江心思，投其所好，出谋献策。宋江对他甚为赏识，早有提拔之意，现在让他当副主任，这叫重视知识分子。他人虽有不服，也不好说什么。
宋江许多拜把兄弟争着把侄子外甥小姨子小舅子塞进打虎办公室。虽说是临时机构，但主大仆大，将来解散了，人事部门就会重新安排工作。于是“打虎办”发展迅速，冗员济济。
武松和李逵都是“打虎办”骨干，两人素来不睦。武松景阳冈打虎遐迩闻名，李逵很不服气，说自己当年为报母仇，在沂岭一口气杀四虎，武松打死区区一虎，算甚鸟？武松则说李逵杀死的不是虎，而是野狗。前年梁山泊成立打虎协会，两人就为争当主席闹得面红耳赤脖子粗，差点干一架，最终只得请宋大哥当主席，两人扯平，都当副主席，排列以姓氏笔画为序，武松暗恨爹怎么姓“武”，比“李”多一笔。
却说“打虎办”开了九天会议，制定了八十一条措施，便开始行动。宋江、吴用观阵，众喽罗轰出老虎，鸣锣助威。武松和李逵上前打虎，都不愿尽力，只想让对方拼命打虎，自己虚张声势即可，反正把虎打死，奖金是两人平分的。结果那虎得了空，叼走一个喽罗，跑进林子里受用去了。
吴用看出两人心事，提议调走一个，请宋主任定夺。
宋主任正为调走谁这问题左右为难，这天收到一封歪歪扭扭错字连篇的匿名信，大意说，武松在家时与其嫂潘金莲关系暧昧，潘金莲与西门庆偷情，武松吃醋，演出了杀嫂的闹剧。
宋江看罢此信，半信半疑。疑人不用。宋江着令卢俊义成立武松杀嫂专案组，并将武松调离“打虎办”。
再说他们又去打虎，人多势众，这阵势老虎见过了，并不惊惶。上次吃了个骨瘦如柴的喽罗，咬坏了一个牙齿。这次，它一眼看中了肥头肥脑、大腹便便的宋江，一展雄威，扑了上来。宋主任吓得昏倒在地。李逵为救宋江，又没有把虎打死。
两次失败，宋江好不懊恼，要“有用”快想个办法。
“办法我倒有一个，说出来会把你吓一跳，其实我也不忍心这么做，可是——”吴副主任卖起关子来。
宋江好不耐烦，扯开嗓门直嚷：“别婆婆妈妈，有话快说！”
吴用上前同宋江耳语。宋江听后两眼发直：“什么？要黑旋风做毒饵？用猪羊不行吗?”
吴用摆了摆手说：“梁山泊有一百单八好汉，却用猪羊去毒死老虎，会让人家笑话的。转眼又要竞选了。两次打虎失败，对你很不妙。你要恢复威望，只能这样做，无毒不丈夫呀！”
“竞选”两字提醒了宋江。上次为笼络人心，宋江装模作样要把第一把交椅让给卢俊义，那玉麒麟实有承让之意，只因初来乍到，寸功未立，故不敢受。现在卢俊义威望不比自己差，如果不设法扭转局面，这次竞选便十分危险了。
“罢、罢、罢！舍不得孩子打不得狼。”宋江采纳了吴用之计。
这天，宋江和吴用请李逵饮酒，说什么饮醉酒打醉拳威力无穷，左一声“老李”，右一声“阿黑”，两人轮流敬酒，直把黑旋风灌得不亦乐乎。
李逵醉后，宋江命众喽罗轰出老虎，让李逵上前打虎。李逵挥舞双斧，拦住老虎。刚刚拉开架势，毒性发作，哪里还有什么劲儿，被那大虫扑倒在地，打了牙祭。众喽罗见主将已死，一哄而散，宋江、吴用爬上一块石头，等待老虎中毒。俗话“吃了砒霜毒老虎”说的正是李逵。
俄顷，大虫中毒身亡。宋江把死虎当活虎打，骑在虎背上打将起来，好不威风。吴用立即打电话给电视台，记者迅速前来现场采访，得“红包”若干。
当晚，电视台在黄金时间插播了这条新闻：在替天行道的光辉思想指引下，在宋江主任的英明领导下，梁山泊“打虎办”取得了辉煌的胜利……这次打虎，李逵酒后误事，葬身虎腹。宋主任临危不惧，身先士卒，亲手把虎打死。
李逵之死更显宋江之勇，这条新闻影响很大，宋江威名大震。
众人都知道梁山泊最近打死一只老虎。吴用利用这个机会，停薪保职下海。他炮制了一千吨虎骨胶和五百条虎鞭，远销全国及东南亚各地。那些真虎骨胶、虎鞭，一半自己受用，一半送与宋江，使得宋江老当益壮，由浪子燕青拉皮条，多次幽会李师师。
宋江过后总觉对不起李逵，便追认他为烈士，发给家属一笔抚恤金，李家感激涕零，称赞宋江是“及时雨”。
苏东坡泡小蜜
----话说苏东坡四十岁那年仕途受阻，心情烦闷，心说老子大学本科毕业，高考全四川省前几名，后来还上了在职研究生，拿了结业证。本来是杭州市长，正局级干部，给杭州老百姓办了六十件实事。不提拔俺倒也罢了，干吗非提拔王安石那孙子，丫有什么牛的，借三讲有群众反映我为名，把我下放湖北黄州（现在黄冈）当军区政治部副主任，副处级。人家欧阳修和我齐名，人称‘苏修’，可人家那官多大呀，真TM没面子。
回到家里，媳妇王朝云炒了两个小菜，叫儿子过来一起吃饭。老苏去冰箱里拿了一听燕京啤酒，自顾自的喝。老婆问：“呦，老公，有啥高兴事儿？怎么喝上酒了？‘老苏没言声儿。这朝云是他的第三任老婆，原本是小保姆，老苏第二任老婆死后，就地取材，续了她。要说人也不错，琴棋书画，样样精通，可时候不好，赶上老苏这些年心气不顺，所以也只是表面上相敬如宾，知心话实际都窝在心里。
那时正是大宋朝的好光景，人民安居乐业，一亩地能产八百斤粮食，喂猪都是白面馒头。常言道，保暖思淫欲，宋朝人当然不例外。就不说首都开封市的歌舞升平，就连黄州这破地方也欣欣向荣，桑拿浴、娱乐中心开了80多家。老苏本来就风流倜傥，加上官场不得意，又不愿意回家说，心里憋屈的难受。所以常常借开会加班为名，找俩能唠叨心里话的哥们，黄庭坚、秦观他们，到歌厅喝酒唱歌。好在老苏虽然没有实权，但公鸡头上一块肉——大小也是个官，打的费和饭费一般都给报销，老苏也乐得享受封建主义社会的待遇。
这黄州城里最火爆的一家娱乐中心叫‘赏红楼’，是宋神宗他小舅子的背景，当地公安不管。每天一到傍晚，各种豪华进口轿车就呼啸而来，连小姐都开着富康来上班。这里的客人都是有势力的，不是大地主，就是当地的豪绅，最不济的也是个刑名师爷什么的，连武汉的地主都往这儿扎。因为老苏思想保守，代表地主阶级的利益，和他们观点相近，都反对王安石的新法，一来二去，和他们打得火热。这赏红楼就成了老苏他们的据点。
老苏每次到这里，倒不是来找小姐，他找的是赏红楼的常务副总经理，是个年轻姑娘，年方二十八，名叫‘黄轩窗’，因为比较拗口，大家就叫她‘小黄’。老苏他们来这，总是先喝黄州大曲（后来就成了剑南春），喝的五迷三道，送那帮醉熏熏的酒色之徒到贵宾房。自己沏一杯毛峰，和小黄谈诗论词，针砭时弊。
黄轩窗是黄州市师范学校毕业，见识广，有商业头脑，还会唱几首丑奴儿、钗头凤什么的，人长的比那李师师、柳如是也差不到哪去。苏东坡本就豪放不羁，加上落架凤凰不如鸡，在这穷乡僻壌，有小黄这样的红颜知己更显珍贵。于是沉溺温柔乡里，忘却了官场的争斗，忘却了人生的坎坷，时而痛哭流涕，时而逍遥自在，倍感温馨。只是花销也不菲，好在可以报销，从黄州军区业务招待费里列支。
却说王安石，自知推行新政阻力很大，在地方布了不少眼线，知道现在各地官吏公款吃喝，土豪列绅，营私结党，企图反对改革开放的政策。尤其是苏东坡等人，还不断在《黄州周末》等刊物上发表文章诗词，影射王安石的废除保守主义的新政。王安石哪能容他放肆，想找辙修理修理他，可是苏东坡倒底也是文播四海，不敢拿他怎么着，于是就想了一计，推出了严打政策，亲自带了80名御林军，分乘五十辆京O牌子的车，连夜从开封出发，一路上不开警灯，不拉警鼻儿，摸黑直扑赏红楼。
赶上老苏书读多了迂腐，不顾大宋王朝关于领导干部廉政的三令五申，还敢顶风到赏红楼喝酒，当然被王安石当场拍住。各色人等一网打尽，整个黄州市党政军工青妇六大班子全端。其他人都给了行政记大过处分，罚款白银1000两。苏东坡因为在宋朝作家协会挂职名誉副主席，罚款白银三百两草草了事。可苦了这黄小姐，好歹也是一个才女，居然也被当做小姐被送到短松冈农场筛沙子去了。老苏到处托人，也没能捞出来。
回家后，老苏大怒，股票被套，三讲被告，现如今小蜜又被抓，真TMD郁闷，心情激荡，写了下面这首江城子。（后人为维护老苏的高大全形象，假说是给原配妻子写的，瞎掰）
十年生死两茫茫，不思量，自难忘。千里孤坟，无处话凄凉。纵使相逢应不识，尘满面，鬓如霜。
夜来幽梦忽还乡，小轩窗，正梳妆。相顾无言，唯有泪千行。料得年年肠断处，明月夜，短松冈。
后记：（这首词读来太伤心，只好以毒攻毒，戏谑几句，在忧伤中寻点开心。其实老苏还真是高大全，看过老苏，就没人敢说怀才不遇了）
孙悟空的工作报告
本人孙悟空，又名孙行者，男，未婚。东海傲来洲人氏，出身贫寒。
参加工作前居于花果山，经太白金星引荐，组织上先后委以“弼马温”和“蟠桃圆圆长”职务，掌管上界马匹和蟠桃圆工作。但因当时个人英雄主义严重，盲目自我崇拜，始终摆不正自己的位置，自称“齐天大圣”，先后毁坏南天门，搅乱蟠桃会，题翻炼丹炉，并出言不逊，辱及首长个人权威，对天官财物和人民生命构成了威胁。在天兵天将奉命征讨，对我进行帮助教育事，又不思悔改，竟然举兵对抗，在错误的道路上越走越远，辜负了组织上对我的关心和爱护。
后在南海观世音的帮助下，如来佛又以实际行动使我明白了“天外有天，人外有人”的道理，我被判执行有期徒刑五百年。在这五百年里，我面壁思过，痛悔自己的错误行为，并决心以实际行动来洗刷自己的过去。
大唐玄奘法师不因我有“前科”而歧视我，收容了我这个失足青年，给了我第二次生命，并任命我为他的西域取经的首席大弟子，使我得以和他出访多国，考察访问，在取经的漫漫征途上，我以一个“大弟子”的标准严格要求自己，尊敬师傅，团结师弟，尤其善于帮助后进，如好色贪吃的猪八戒同志。冲锋在前，享受在后，任劳任怨，无私无谓，经过九九八十一难后，终于协助师傅胜利、圆满、成功地取回了经卷，得到了一致肯定和高度评价，并被组织上委任为“斗战胜佛”。
在任上先后发表了《绝对隐私- -唐憎背后的女人》、《我和白骨精--不得不说的故事》、《看上去很美--我眼中的猪八戒》等学术论文专著，本人多次入选《天界名人录》等选集，并被聘为天官大学副教授。
这次天界第N次职称评定工作已全面开始，我这个多年的“副职”也该转正了呵。特此提出申请，妥否？请组织考虑。
斗战胜佛：孙悟空
天历年*月*日
所谓
所谓结婚蛋糕,就是和白雪公主吃的毒频果划上等号的一种食物.
所谓梦中情人,就是婚後能让女人过著如梦幻般生活的那个男人.
所谓脑死,就是当一个人处在热恋中的状态.
所谓天堂,就是所有的女人都在,只有你老婆不在的地方.
所谓坚持,就是未婚的人依然单身,已婚的人仍不肯离婚.
所谓法西斯主义,就是容不下一粒沙子的热恋男女.
所谓理想主义者,就是既想保有老婆,又想拥有情妇的男人.
所谓诗情画意,就是只要相爱,即使是白痴加IQ零蛋也会浮现出的一种情境.
所谓蜜月期,就是在你自食恶果之前的那段时光.
所谓梦话,就是情人会在白天讲,老公会在夜晚讲的话.
所谓单身女郎,就是现在不用你负责,但以後你就要负责的女人.
所谓单身汉,就是只要你保持单身,你就还是条汉子.
所谓约会,就是一对男女展现自己前所未有的精湛演技的时候.
所谓社交,就是跟一群不相干的人,谈一堆不相干的事的一种行为模式.
所谓教训,就是女人从男人恋爱史里所学到的东西.
所谓丑闻,就是当你带一个丑八怪女孩出游,就会听到周遭的人所说的话.
所谓快感,就是男人在床上找,女人在百货公司找的一种东西.
所谓优点,就是会随著爱情死亡而跟著殉情的东西.
所谓艺术家,就是他可以和你玩艺术,但可不要和你成家.
所谓企业家,就是每个女人都想嫁的那个人.
所谓思想家,就是家里有一本比别人家里更难念的经时就会产生的一种人.
所谓失忆症,就是当女人肚子大时,男人脑子就会罹患的一种病症.
所谓知识份子,就是会引用别人的话来跟你吵架的人,
所谓直觉,就是女人要男人奉为真理的东西.
所谓自尊心,就是男人一结婚就要放弃的东西.
所谓老公，所谓老婆
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所谓老公
老公，就是婚前总是早早赴约，婚后总是迟迟回家的那个人
老公，就是在婚前在你面前像孙子总是非依非顺，婚后在你面前像老子总是发号施令的那个人
老公，就是婚前只看你的脸蛋是否漂亮，婚后只看你的双手是否会干家务活的那个人
老公，就是婚前对你常发誓，婚后对你常常发火的那个人
老公，就是婚前常替你作事，婚后常叫你做事的那个人
老公，就是婚前向你送玫瑰，婚后向你交工资的那个人
老公，就是婚前对你说十句顶一句，婚后对你说一句顶十句的那个人
老公，就是婚前对你说“你是我的一切”婚后对你说：“我是你的一切”的那个人
老公，就是婚前在你面前干净整洁，婚后在你面前不修边幅的那个人
老公，就是婚前常常盘问你，婚后又怕被你盘问的那个人
老公，就是婚前对你唠叨百听不厌，婚后对你的唠叨火冒三丈的那个人
老公，就是婚前在你面前海侃胡吹，婚后在你面前沉默不语的那个人
老公，就是婚前总说你美丽，婚后总说别人老婆漂亮的那个人
老公，就是婚前与你上街时口袋里装满钞票，婚后与你上街时口袋里没有钞票的那个人......
所谓老婆
老婆，就是婚前约会每次都迟到，婚后整天不上班好吃懒做的那个人
老婆，就是在婚前在你面前温柔的跟小绵羊似的，婚后在你面前跟母老虎似的那个人
老婆，就是在婚前画的跟天仙似的，婚后就跟你又多了一个老妈一样的那个人
老婆，就是婚前最喜欢要你发誓，婚后成天看你不顺眼的那个人
老婆，就是那个婚前什么都不干，婚后更是天天压迫你的那个人
老婆，就是婚前最喜欢玫瑰，婚后最喜欢珠宝首饰的那个人
老婆，就是那个婚前什么都由她决定，婚后你要是发表意见就跟你瞪眼的那个人
老婆，就是婚前对你说“我是因你而美丽”婚后对你说“我的美丽是天生的”那个人
老婆，就是婚前逛商场从不买东西，婚后不把你兜里的钱花光决不出商场门的那个人
老婆，就是婚前从来不想知道你的过去，婚后连你幼儿园的事都问十遍不贤累的那个人
老婆，就是那个婚前在你面前淑女状，婚后整天跟你说张家长李家短跟大妈似的那个人
老婆，就是婚前总说你是最帅的，婚后没事就那你和那个超级明星比的那个人
老婆，就是婚前成天不想见你、一见你就烦，婚后就是你上个厕所都要向她汇报的那个人
老婆，就是那个婚前说一起创业共同奋斗，婚后成天贤你钱挣的少的那个人
哈哈哈……这那是老公和老婆，跟死敌一样！就这样结婚干吗？
其实真正的老公和老婆应该是
无论婚前还是婚后都把对方的缺点当作优点来看的那个人，
无论婚前还是婚后都把自己的缺点为了对方改正的那个人，
无论婚前还是婚后都用包容和宽容去体会对方的那个人
无论婚前还是婚后都真诚的去面对彼此的那个人
无论婚前还是婚后都深爱对方的那个人
无论婚前还是婚后都是那个人的人！！
他可以笑，你干么叫
每次上高速公路偶而会到休息站方便一番，有次我突然发现女厕门口有一行字「禁止男士进入」，我直觉反应转头去看男厕，却没有挂任何牌子；我很纳闷，难道他们欢迎女士进入吗？
记得大学时去学校礼堂看电影，看完后，大约是还沉溺在电影精彩的情节里，我失了神跟在一群人背后亦步亦驱，忽然隐约听见窃笑声，我整个人清醒过来，放眼一瞧，发现眼前所有人都笑得很诡异般看着我，而且都是男的，原来我跟着走进男厕了。
那让我现在更不解，若这场景换做男人误闯女厕，女人恐怕笑不出来，还要大声尖叫吧！为什么男人都不怕了，女人怕什么？何况女厕还有门可锁！难怪若是又没有厕所，女人紧急时还真是可以憋出毛病。可是女的除了保守和矜持，基本上也不是真的那么不便，像男人说掏出来很方便，女人根本连掏都不必，一蹲裙子一挡，根本什么都看不见。
偏偏大半女人都不敢，我有一朋友去爬山尿急，荒郊野外也没什么人，她偏就有心理障碍，非厕所尿不出来，结果搞到尿道发炎还发高烧住了院。若是我，基本上也不是有那随地便溺的坏习惯，实在是情非得已，找个隐密处解决也就轻松多了，何苦拘泥于小节而跟自己的身体过不去！
万一被人看见呢？又不会被枪毙，怕什么！顶多身材差一点没面子而已，不至于会有男人吓得尖叫吧！
他是我的毒药
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一个男人获封为毒药是无上光荣，大部分男人都不过是普通成药。
有些男人是胃药，当你胃里空荡荡或胃酸过多时，可以找他陪你吃吃饭，但他决不是可以陪你吃一辈子饭的人选。
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有些男人只是止痛药，在你失恋后，可以找他陪你度过伤心寂寞的日子，但他终究不是你想爱的人。如果可以，谁愿意吃止痛药？
有些男人是伤风感冒药，吃不吃药，伤风感冒还是会痊愈的，这种男人可有可无。
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有些男人是减肥药，如果不是到了最后一步，谁肯要他？
有些男人是避孕药，不要他，没有安全感，要他，又有副作用。
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有些男人是事后丸，是逼不得已才要他。
有些男人是维他命丸，他健康正气，令你不愁生活，但欠缺个性。
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有些男人是春药，他喜欢上床多过激情。
只有毒药，令人沉迷，非要不可，明知他是毒，还是甘心情愿服毒，直至肝肠寸断。
他想甩你的六大恶招
----男人和女人的最大不同在于，当一个女人决定与男友分手的时候，通常她已经经过了深思熟虑，并很清楚自己与他的关系是不可能维持下去的；而男人由于平时并不把感情当成生活中心，所以面临分手时，他常常无法确定自己的情感。由于关键时刻男人态度不明朗，女性就该洞察他想分手的种种前兆，以便将计就计。
以下是男人想甩掉你的六大招数：
恶招1：对你爱理不理
当一个女人问她的男友“怎么了”，而他却爱搭不理或是回答“没事”了。对我们来说，交男朋友最大的乐趣之一，就是能够向一个关心我们的人，抱怨与分享生活上的杂事。所以，假如你看见男朋友焦虑不安，或是什么都不想对你说时，除非他是一个城府很深的人，否则跟你打赌一定是因为他做错了事，或是他对感到很失望。不过现在还不到放弃的时候，因为或许他只是一时的闹情绪。
当然，你也可以说些类似于“好吧，我只是想知道，你说没事，是不是我们的关系出了什么问题”之类的话，这样，你就可以把错记在他的身上了。
恶招2：亲爱的，我累了
如果你的男友想与你分手，他就不会再想和你发生性关系了。
遇到男人“性趣”不再时，女人常常会穿上性感睡衣，喷上香水，躺到床上引诱他。殊不知如此做法，即使你一时得逞，也未必能让他回心转意。相反，你应该试着问他说：“有些情侣不想要性的时候，就表示他们要分手了，我们会不会变成这个样子？”借由这样的问题，可以给他一个袒露真情的机会，或许这么一来还能挽回你们之间的关系呢。
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恶招3：装可怜相
这也是男友要与你分手的前奏。举个例子说，在餐厅里，他会把椅子向前倾，深呼吸，说出“我在探索我内心真正的需要……”之类的话。
假如你对他所说的话表示同意，他就会说：“当我觉得自己都不快乐了，我怎么能够让你快乐呢？当然，接下来他会说：“我只是不想伤害你”，即使那正是他想要做的。这时候，你可以给他一个有力的反击。当他说：“你可以找到更好的人”时，你应该停顿几秒，点点头说：“你说对了，我可以找到更好的人”，然后起身离开。这种直接了当的作法，会让还没摸清头绪的他，不敢轻易改变原来的生活，甚至马上求你回到他的身边。
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恶招4：故意令人讨厌
接下来要介绍的这种男人，是以做出令女朋友讨厌的事情，让你对他怀有足够的敌意，而他自己没有太多的罪恶感，并能达到分手的目的就可以了。
比如，他会在谈话中，一点一点地说出伤害人的话，或是以无中生有的方式气你，批评你的服装、发型，或是说你的腿短，胸部平平。
这种侮辱是男人提出分手的好机会。举个例子来说，假如他对你说：“你真是胖到连牛仔裤都穿不下了”，你不防回答他说：“既然已经不关心我，干嘛管我穿衣服好看不好看？”以此表示心中的不满。把他逼到下一步，必会激起他提出分手的勇气。如果他并没有正面与你冲突，并心生歉意，那就表示两人关系大有可为的！
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恶招5：捏造你的罪证
接下来的这个伎俩十分恶劣，他会试图让女朋友犯错，那么他就有借口离开她，而且他还不会有伤害女人的罪恶感。比如他会说：“我知道你对***感兴趣”，假如你说他无理取闹，他就会有充分的理由和你吵架。换句话说，每场随之而来的大吵大闹，等于是你为他制造了分手的机会。
这里有一个比较好的方法，就是：不要自我防卫，取而代之的是看着他说：“假如你相信那些谣言，我们就到此为止。”接着，你再对他说：“这样你就可以找到另外一个女朋友了，或许这样对我们都好”这样的反应会让他无话可说，并产生犹豫的念头。如果他说：“也好，不如我们分开一段时间吧！”！那么，这种男人不要也罢！
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恶招6：欲走还留吊你胃口
他已经铁下心肠与你各奔东西，却会半夜三更打电话和你诉说他的苦恼，或者跑到你的朋友家里，说一大堆他永远很关心你的话。
其实，他并不是想真正挽回这段感情，他只是想给自己留个后路，假使有一天他发现，与你分手是他一生中最大的错误，那么他还有后悔的余地。
抬杠子
医生在门诊中接触了一位病人。
医生说："请坐。"
病人说："为什么要坐呢？难道你要剥夺我的不坐权吗？"
医生无可奈何，倒了一杯水，说："请喝水吧。'
病人说："这样谈问题是片面的，因而是荒谬的，并不是所有的水都能喝。例如你如果在水里掺上氰化钾，就绝对不能喝。"
医生说："我这里并没有放毒药嘛！你放心！"
病人说："谁说你放毒药了呢？难道我诬告你放了毒药？难道检察院起诉书上说你放了毒药？我没有说你放了毒药。而你说我说你放了毒药，你这才是放了比毒药还要毒的毒药！"
医生毫无办法，便叹了一口气，换了一个话题说："今天天气不错。"
病人说："纯粹胡说八道！你这里天气不错，并不等于全世界在这一天都是
好天气。例如北极，今天天气就很坏，刮着大风，漫漫长夜，冰山正在撞击…………"
医生忍不住反驳说："我们这里并不是北极嘛。"
病人说："但你不应该否认北极的存在。你否认北极的存在，就试航歪曲事实真相，就是别有用心。"
医生说："你走吧。"
病人说："你无权命令我走。这是医院，不是公安机关，你不可能逮捕我，你不可能枪毙我。"
医生：………………
贪婪写真
----第一集 热辣销魂
大嘴同志参加革命工作不久，积极响应上级号召，主动要求上山下乡。初到广阔天地，大嘴兴奋不已。山寨人民从来具有热情好客的优良传统。刚进村的初夜，主人杀鸡宰羊，盛情款待。大嘴下乡之前听革命前辈指点，到山里人家万万不可假装客气，否则主人就翻脸不认人。
当晚吃饭当中，主人反复征求意见，饭菜咋样，是不是不好吃？大嘴连连表示味道很好，并做咂嘴欣赏状。主人家眉开眼笑，设特派员一名，专立于背后，见大嘴碗中饭菜将尽，趁其不备，迅速用一木勺盛饭，扣将过来。如次操作，一而再，再而三，大嘴奋勇接招，暗中放松皮带两次，终于不堪重任，力竭而止。主人家十分满意。
饭后，主客双方围坐火塘边拉家常，工农本是一家，气氛非常融洽。大嘴口若悬河侃侃而谈，聊得口干舌燥之际，便向主人申请喝水。主人使个眼色，家中少女打了满满一大碗来，双手捧至大嘴面前，大嘴赶紧接过，仰脖牛饮。一大口落肚，顿觉从喉咙辣到肚脐，如同火燎，才知道是酒。这种酒是山民自酿的苞谷酒，性极烈。但此刻，主人夫妇一脸的殷勤，淳朴少女满眼的期待，大嘴只得捏鼻灌下，才喝掉三分之一，忽然天旋地转，不省人事。
后来才知道，本地民风粗犷豪爽，历来喝酒就等于喝水，你说要喝水，他便拿最好的酒来敬你。由于盛情难却，大嘴在乡下，便不知醉过几回。
不久因改革开放任务繁重，上级通知大嘴返城。数年后，赴农村调研，旧地重游。见村中儿童嬉戏，其中一小儿眉清目秀，肤色较白，并生得一张端庄大嘴，神采奕奕，与众不同。大嘴惊骇不已，自我反省当年并无越轨之事，绝不至于留有孽债，百思不得其解，越想越是恐怖，终掩嘴落荒而逃。
第二集 妹妹我要
城中每有佳味登陆，好吃者趣之若鹜。美食街上新起炉灶，日前开门纳客，招牌名曰“铁板烧”。于是乎大嘴等人闻风而动，呼朋引伴，慕名前往品尝。
席间刀叉交错，杯盘狼籍，口水成河，酣畅淋漓。隔座有美眉三人，表情甚是羡慕大嘴等人豪迈洒脱。其实大嘴正在对她们羡慕不已，垂涎欲滴。
究竟是什么使人难以抗拒？不是为了她们的美丽。只为她们点了一只煎饼，黄金亮色，香气诱人。大嘴情难自禁，食指蠢蠢欲动。但朋友们都已撑饱不能继续进食，要是再点一个饼来，凭大嘴一人之力必难消受。浪费是可耻的。于是，大嘴对美眉们深情一笑，说道：“给我吃一点，好不好？”美眉惊诧之余，感动得热泪盈眶，竟拿半个煎饼慷慨相赠。
在座众人，无不笑倒。正所谓：宝剑赠英雄，美食酬大嘴。人生美好，莫过于此。座中有妙龄佳丽，不禁对大嘴流露出仰慕之情，用英格里西赞道：伊吃搜酷儿！
第三集 纵欲过度
饮食男女，实为社会发展与文明进步之基础工程，不亦大哉！大嘴曰：有朋请客吃饭，不亦乐乎？
工欲善其事，必先利其器。大嘴赴宴，必先漱口刷牙，排泄空腹，做好各方面准备工作，然后慷慨前行，虽鸿门宴也毫无畏惧，照吃不误，度量恢弘，光明磊落，正是英雄本色。
周末，一酒肉朋友相约吃饭，地点在某自助烧烤城。既然是自助烧烤，就不好过于客气。本着吃自己要省、吃别人要狠的原则，大嘴狼吞虎咽，山吃海饮，几番风卷残云，口腔咀嚼肌咽喉食管胃肠道平滑肌处于持续兴奋状态，历时一小时半，终于将十七盘食物一扫而光。除了中途上洗手间二次，基本上没有休息。饭场就是战场，决不能给对手可乘之机。虽然这位酒肉朋友本是个貌似温柔的小姐，大嘴丝毫没有被其伪装的表象所蒙蔽，仍不敢稍有松懈，食不我待，吃之以恒。
吃好了，这位小姐说，出去散散步吧。大嘴欣然起身，陡觉腹胀难受，不敢站直。坐下，肚子撑着；站起，胃肠扯着。出得门来，步履维艰，蹒跚如企鹅。
无奈，大嘴只好与朋友痛苦而别，打的士回到家中，口服多酶片吗叮林等助消化药物后，蜷卧不敢翻身，至第二天下午仍无饥饿感。躺在床上掰着指头算计，这回又节约两餐伙食费也。
唐僧的自白
----大家好，我的名字叫唐僧。
刚从西天回来，现在都还感觉有点累，我本说走回来就行了，猴子偏要拉我坐云彩，也不考虑我有恐高症。吐了几次，没敢吐云上，怕猴子回头叫我给他擦云，这猴子，又不知跑哪去了，真是个管不住的主。观音姐姐给我织的围巾给风吹跑了，回去都不知道该怎么交代，说是瞒着如来请了好几天假给织的，多厚一片心意呀。听说大家都在这晒太阳，人挺齐，我就过来看看大家，久了没见，怪想大家的。
我是一个孤儿，是寺里的叔叔们把我给拉扯大的，叔叔们对我都挺好，虽然有些唠叨。
寺里的伙食不太好，没什么油水，吃不到肉。我印象最深刻的是每年三五月份，叔叔们要去山下讲课，开什么函授班之类的，回来总能带好多好多的西红柿和鸡蛋。那是我最快乐的日子，虽然有件事我一直觉得很奇怪，就是西红柿炒蛋的味道总不一致，不过我总是吃的很高兴。
我离寺出走的想法是在四岁的时候下的。那是一个春暖花开的季节，我一个人在树下看蚂蚁，正看得无聊的时候，我听到有人唱歌，歌声可好听了，我觅着歌声寻去，就见到了小红。小红是隔壁尼姑庵的。从那以后，我就天天和小红在山上一起捉迷藏，玩泥巴，看蚂蚁，直到一天叔叔们把我拉走，阿姨们把她拉走。我哭得可伤心了，我哭啊哭，哭啊哭，一直的哭。小红也哭，哭得比我还伤心，因为我抢了她的布娃娃一直没有还给她。小红后来转庵了，我在被叔叔们罚了没吃几天鸡蛋后，也停止了反抗，停止了哭泣。可是我的心里已经作了决定，一旦我长大，一旦我吃腻了怪味鸡蛋，我就离寺出走。
终于我长大了，我却没有鸡蛋吃了。世道艰辛，盗版猖獗，寺里的书再也不能象从前一样卖得起价钱，出去卖书的师兄弟回来这么说。然而天无绝人之路，和尚的力量是巨大的。饿了三天之后，大家聚在一起开了个大会，做出了寺院有史以来最大的决定：做盗版书籍！虽然是盗版，我们的调子定得可高，要走就走专业化路子，出佛书，出更多更好更精更深的盗版佛书，智慧禅师提议的出三级书的建议，被我们不不太坚决但是也终于否决了，阿尼陀佛，可真是罪过罪过。那是一个激动人心的时刻，那么多的和尚热血沸腾，踊跃发言，为了寺院更美好的明天出谋化策。我一直举着手，可一直没轮到我发言，在惠静师兄提出选人购书的时候，会场静了下来，就剩下我一个人还举着手。
我好久没有逛过街了，街上可真热闹。好多好多的人，好多好多的女孩子。我见到了我有生以来都没有见过的那么多的女孩子。时间真的过得很快，走到一环路和长安西路的交界处，日头已经偏西了。我不想回去，回去也是饿着，回去还得挨骂，我也不能回去，事实上，我已经迷路了。继续走下去吧。我问路边的一个小姑娘，哪里才能买到好点的佛书，她一个响指，说：西天。那样子可真酷。顺便说一句，她就是观音姐姐。然后她突然在我眼前失去了踪影，一块香蕉皮把她给绊倒了。
西天大概很远吧，村民们都这么说。那么伙食盘缠是个问题了，倘若能带只猴子，一路猴戏溜着过去，或者能够好些。于是在我经过一座山前，我和一只躺在石头上晒太阳的猴子谈好了交易。我绝对没有骗他，事实证明，西天的香蕉是比花果山的香蕉是要好吃一些，而他，却绝对不是一只本分的猴子，从没有表演过猴戏给我赚过一分钱。总算他偷了一匹马给我骑，找了个沙和尚挑担子，还偷了头猪准备路上烤乳猪吃的，没想那猪会说话，说自己是神猪，吃不得，还得养着他，真是亏大了。
一路上感受颇多，人民生活可太苦了，有多少人从小到大就没吃过糖呀，一听说我是唐僧，估计给听成糖身了，眼一个个都冒绿光。几家有钱的大户便烧了几锅热水，请我轮流着去洗澡，说是不能吃到糖的身，喝喝甜汤，这一生可也不枉了。我也不能多解释呀，说明白了多打击他们，正好一路风尘，洗洗干净也好保持形象。说起来，旅游可真是个辛苦的事，哎。
般若什么的经书拿回来了，一直没来得及出盗版，没办法，都是外国文字，可不容易请人翻译。总之我是不管的了，现在好歹算个名人，周围走走穴演讲演讲旅游见闻什么的，油水还是挺丰富。有个事还得拜托大家，想我现在虽然有了老挝缅甸越南印度等等多国护照，钱不老少，模样端正，身体健康，年，轻有为，事业有成，可至今还是孤身一人呀。我和观音姐姐？那是绝对纯洁的姐弟之情绝对绝对的清白，大家不要乱猜。一句话，请各位貌美如花腰缠万贯的小姐太太阿姨太婆们，等等，太婆还是算了，有意者请寄信至西天雷音寺东院二栋五二一室观音姐姐转交。
先和大家说到这里，我还有事，下次再见了，各位保重。
唐僧取经总结大会上的报告
----在我佛如来的精心策划下，在观音菩萨的具体指导下，在各路神仙的积极配合下，以贫僧为中心的师徒四人历时一十四年，行程十万八千里，经历九九八十一难，终于取得了我佛大乘真经，圆满地完成了这次取经任务，在这次取经的过程中，我们时刻牢记自己的职责，分工合作，涌现出大量好人好事和可歌可泣的动人故事。我们之所以能取得真经，主要是在途中做到了以下几个方面：
一、思想上高度重视。自从和唐王一别，我就在思想上非常重视这次任务，当初只身一人，就先后经历了强盗、野兽、重并天气恶劣等困难，其中滋味是不可言喻的，但我在思想上却从未放弃。因为只有取得了真经才可以拯救苍生，只有取得了真经才可以成佛。
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二、加速转变的过程。接到取经的任务，我就开始了从一个“当一天和尚撞一天钟”的小僧到一个取经人的转变。不但自己转变，也要让徒弟们、妖魔鬼怪转变。大徒弟孙行者，生性刁蛮，出身荒山野岭，不识大体，有前科，曾大闹天宫，使玉帝不得安宁，要使他转变是十分困难的。我救他于五指山下，给他念我佛的经文，让他认识到错误的严重性，经过我的耐心说服教育和每天三十遍紧箍咒之后，就服服贴贴地留在了我的身边，并成为我的得力助手。二徒弟猪八戒，曾为天篷元帅，有作风问题，因调戏嫦娥被贬下界，我在高老庄收他为徒，给他讲空即色，色即空的道理，使他有了很大转变，后来听说在途中有一些言语冲动的过激行为，也是因为他六根未净，外界影响太深所致，都是背着我干的，我并不知情。三徒弟沙悟净，本是天上卷帘大将，被贬流沙河，心中充满怨气，看在他把前边取经人都吃掉的份上收他为徒，使他从吃取经人的妖怪转变成一个取经人，也给他讲别和领导过不去的道理，加速他转变。
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三、行动上具体体现。抱着未成佛要先有佛心的态度，在任何时候，任何情况下都以佛的行为来约束自己。我们杀死的妖怪其实只是冰山一角，更多的妖魔在我的一番苦口婆心的劝说下将我送回。我主要给他们讲道理，使他们明是非，知罪过。（具体事例太多，从略。）只有那些顽固不化或者是有背景的还一时执迷不悟，但结果那些执迷不悟的已被我所铲除，有背景的均已遣返给原主人。声明一点，我不曾动他们半根毫毛。
