“我问过爹爹，他说孩子是从臂窝里钻出来的。”（见第二十一回）.56
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四、奖惩分明。没有严格的纪律就不会有内部的团结，奖惩不分明就不能服众，取经路上该奖的就奖，该罚的就一定要罚！奖的时候可以让多吃点、多喝点、少值个夜班。罚的时候决不能心慈手软，在三打白骨精时，取消了孙悟空的取经资格。只因他平时太居功，有越俎代庖之嫌。
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五、不为金钱、权力、女色所动。在取经的路上所受到的钱、权、色的诱惑具体事例太多，不胜枚举。一共拒金银十五万八千六百五十四两七钱，拒权七十六次，拒女色一百四十四人次。那些都是过眼云烟，不是我所需要之物，虽然说在取经的路上没有金钱是万万不能的，可我仍坚持靠化来的斋饭度日。后来又听说有人以我的名义擅自收受财物，可都是在我不知道的情况下进行的，我并不知道。如果让我发现是谁，我会从严处理。
以上是我在取经途中的几个方面，不能代表全部。我的成绩远远不止这一点。
顺便说一点，在贫僧的指挥下，徒弟们也配合了几次小的行动。
总结人：唐三藏
唐僧师徒为何不腐败？
唐僧师徒西天取经走了一二十年，历经九九八十一难，也有许多发财获美腐败堕落的机会，可以说是困难重重，诱惑处处。但是这四位最终还是战胜困难，顶住诱惑，取经到了西天，个个获得正果。
唐僧师徒为何不腐败？各有各的原因，各有各的办法。唐僧是因为信仰坚定，理想远大，心中有佛，注重修行所以能“拒腐蚀，永不沾”，立场坚定，“八风吹不动”。虽是肉体凡胎，但不论金钱美色，都不能使他动心。
孙悟空是石猴出身，久经考验，太上老君的炼丹炉里打过滚，王母娘娘的蟠桃宴上撒过泼，又位列仙册，不食人间烟火，故也没有七情六欲。无欲则刚，所以，金钱美色高官厚禄在他看来，无异于粪土草芥，有了这样的认识高度，自然也就不会腐败。
沙和尚是个胆小老实之人。胆小，就不敢四下伸手，乱沾女色，有了权也会小心翼翼，虽有“想法”，但不敢有“做法”。要说，他挑那担行李也颇有几件无价之宝，倘若私自卖掉一两件，就够他几辈子享用的，可是他不敢有。老实，就不会有非分之想，行非分之事，就会谨遵师傅教诲，见了意外之财，会告诫自己“临财毋苟得”，见了女子引诱，会提醒自己女色是“伐性之利斧”，这种人也能洁身自好，不搞腐败。
猪八戒本是师徒中最有可能腐败的一位，在天上时就曾调戏嫦娥，违反天规仙条，被当成“腐败分子”打下天庭。在高老庄，又骗娶女人，且贪心太重。可就是这样一个腐败坯子，在长达十几年的取经路上，虽也常常犯巡山时睡觉，偷吃一块西瓜，见了漂亮女子多瞅几眼的小过错，但毕竟没有犯原则错误。这实在得力于唐僧一路上苦口婆心教育开导猪八戒，帮他驱除邪念，树立正气，虔诚向佛；而孙猴子则用他那火眼金睛，严密监督这个懒馋好色的猪师弟，稍有腐败苗头，就拎住耳朵一顿教训。闹得八戒一有干坏事的念头，就怀疑猴哥是不是又变只苍蝇蜜蜂在他身边转，到底没有踏上腐败的贼船。
由此可见，唐三藏师徒之所以没有腐败，一是靠常抓不懈的教育学习；二靠长期的自觉修炼，改造思想；三靠无所不在的严密监督。从某种意义上讲，我们的建设四化也是在“取经”，只不过任务更加宏伟，队伍更加庞大，要保证“取经”路上众多“师兄师弟”不受腐败侵蚀，顺利完成历史伟任，何妨也认真琢磨虚心学习唐僧师徒的成功经验？正所谓“他山之石，可以攻玉”。
逃课最拽的N条理由
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最体面的理由：我长的太帅，外班女生上课时总看我。
最实事求是的理由：教授太难看，影响我的视力。
最拍马屁的理由：女老师们太漂亮了，总让我魂不守舍。
最无聊的理由：我同桌不陪我聊天。
最可耻的理由：中午吃的太多，坐着难受。
最伤心的理由：我们系最漂亮的女生跟一个还不如我四分之一帅{我个人看法}的男生?
最关心自己的理由：昨夜喝的太多，我怕影响身体，所以不能上早课了。
最时髦的理由：我跟我网上第７位恋人约好今天下午海誓山盟。
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最是理由的理由：我同学准备用欠我的钱请我吃饭，因为他不准备还钱了。
最廉价的理由：今天帮同学家扛大白菜。
最蛮横的理由：今天我不爽，就是不上了。
最无奈的理由：我的几双袜子已经半个月没洗了，今天没的穿，只好在家呆着。
最支持打假的理由：廉价羊肉串吃的太多，今天早上拉的我起不来床。
最身不由己的理由：外班的哥们要向我这全系最年轻的台球王子｛自封的｝挑战，不?
最丢面子的理由：走路看美女不小心摔坏了眼镜，不得不去修。
最令人景仰的理由：今天我去学雷疯
最受挫折的理由：我失恋了，罢课一天。
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最胡说八道的理由：爹要娶妻，娘要嫁人
最侮辱教育部的理由：学校的桌椅太硬，影响我的睡眠质量
最荒诞的理由：外星人要入侵，我在给超人缝裤头
最天真的理由：昨夜我数了一夜的星星
最不数典忘祖的理由：今天去动物园看猴
最进步的理由：我拣了一圆钱，找了一天的警察叔叔
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最令人同情的理由：我迷路了，碰见女流氓了
最病态的理由：我刷了一天牙
最具爱国精神得理由：我去美国领事馆游行示威，纪念我驻南使馆被炸！
最吹牛的理由：安南找我有事
最挨不着边的理由：我们家邻居要生小孩
最变态的理由：每个月总有那么几天不舒服
最大无谓的理由：今天“９＊１８”我找日本人玩命去
最童话的理由：我请花木兰吃肯德基
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最流氓的理由：孔老而请我喝花酒
最讽刺宗教的理由：我给和尚介绍对象
最抽象的理由：一头带眼镜的驴在街上画画，我在旁边看了一天
最幸福的理由：上学的路上有美女骚扰我
最不可能的理由：为了保护国家财产，我同犯罪分子斗争了一天！
最不诚实的理由：我领红领巾少先队员过马路被车撞了
最遭罪的理由：我家的手纸用光了，我在厕所坐到我妈下班
最臭美的理由：我照了一天镜子，梳了一天我的板寸
最梦游的理由：今天我和李连英去跟八国联军谈判
天鹅往往被第一只蛤蟆吃掉
----女人不都是天鹅，虽然每一个女人都自以为是。当然，男人也不都是癞蛤蟆，即使被女人贴上标签也都自认为不是。但是，作为女人，我们常常会有这样的感慨：我们中的出类拔萃者往往被赛前并不看好的黑马俘获，而我们眼中的白马王子娶的要么是“傻漂亮”，要么是“丑女”，天鹅们则还没开赛就被淘汰出局。白马王子们怎么了？
正当青春，羽翼丰满的天鹅高傲的昂起美丽的脖颈，她们发现了一双双充满渴慕的眼睛。然而，等啊等啊，他们始终没有行动，而只是迟疑着，审视着，试探着，或被她们表面上的拒绝吓退。失望之余，天鹅无奈地低下头，突然发现了一道目光正盯着她们看———癞蛤蟆的眼睛。
癞蛤蟆定理一：宁可错爱，不可错过。
最初，我们并没有把癞蛤蟆放在眼里。在我们编织了无数次的少女白日梦里，从来白雪公主都是被白马王子吻醒的，从来没听说被癞蛤蟆偷袭过。即使我们中的一个当初偶尔答应了癞蛤蟆的一个约会邀请，也是被诚心所感动但并没有打算就此成全他。没想到，就是这一念之间，白雪公主的故事演变成了“美女与野兽”。癞蛤蟆的成功关键在于：勇气。也许白马王子能够为自己没最终付诸行动找出一千条理由，但是却无法回答癞蛤蟆的提问———你真的做了又怎么样呢？
癞蛤蟆很了解我们：我们天生是喜欢被人追求。男人的求爱在我们看来就好像是公鸡打鸣，即使打得不好听，即使打鸣后天也没亮，也比缩头缩脑的瘟鸡好，起码它唤醒了我们。我们可能忘了我们见过的最优秀的王子，但会记住一只爱过我们的癞蛤蟆。
癞蛤蟆定理二：女人就是女人。
男人们解释说，他们不是没有勇气追天鹅，而是压根儿没打算追。男人们很实际，他们认为天鹅是不能当老婆的。在他们的推理中，天鹅们自视甚高，难以伺候，娶回家中，消受不起。他们宁愿找一个温柔体贴的爱人同志，也不愿意娶一个“不怕贼偷，就怕贼惦记”的红颜知己。
他们不知道，高傲其实是我们保护自己的盔甲，一旦被突破，实质是一样的。我们希望男人用爱来化解这幅盔甲而不是被它吓退，或试图把它撕得体无完肤。
每一个女人都希望成为她所爱的男人眼中的天鹅，从这一点上说，我们希望每一个优秀的男人都成为癞蛤蟆。
天蓬元帅调戏嫦娥的几大疑点
----作者：春天的乐章
假如我问你：“堂堂天篷元帅是因为什么才下凡到人间，以至后来做了唐僧的二徒弟猪八戒！”你肯定毫不犹豫地回答我：“此神好色，在天界调戏嫦娥犯了天条，被玉帝罚下人间的！”
对！天篷元帅被罚下人间的罪名确实是这样，但罪名归罪名，事情并不一定如此，历史上罪名与事实不符的案例很多，这里不想多说。只想告诉诸位，这天篷元帅下界绝不仅仅这么简单，探讨一下，我们甚至可以认为此乃天界的第一大冤案！诸位不必觉得诧异，其实天篷调戏嫦娥一案疑点很多，我们不妨耐心分析一下：
1、入罪证据并不充分。
“调戏”一说是确有其事吗？整个案子中，指证天篷“调戏”的好像只有“受害者”嫦娥一人，并无旁证，怎能以嫦娥一面之词就认定调戏罪名成立呢？要是放到今日的法庭上，原告、证人都只有嫦娥一个，恐怕律师不必费太大力气，就可以让她以证据不足败诉！
2、判罚结果很不正常。
当然，我也不能证明天篷没有调戏嫦娥，可退一万步讲，真就有调戏一事，就真该判罪流放人间吗？请大家注意，天篷的罪名只是“调戏”，这种问题就算放到对妇女权益保护非常重视的今日，至多也只是弄个拘留几天的行政处罚、再赔点精神损失费而已，好像连犯罪的档次都够不上。更何况当时天篷乃是掌管天界十万水兵的高级将领，而嫦娥只是天界的一介民女，地位如此悬殊，发生此类事情你认为通常的结果是什么？反正从古至今除了这一件案子，我是再没有听说过哪位高官仅仅因为调戏民女，被民女告了而被入罪重判的。一般来说，那民女敢于一告的就已经是凤毛麟角了，真告了结果至多也就是让人背地里议论某某有些作风问题罢了。
3、嫦娥本身为人值得怀疑。
我不想重复嫦娥是如何到得天界做了神民的，可能遭遇确实有些奇特，不过好像移民过程也并不是很光彩。另外，她一介平民如何能够有资格独居天界宝地——月亮？而且从没听说她受过他人赠与，或者自己经商、中奖发了财，她那套豪华别墅“广寒宫”是哪儿来的？没有任何合理的说法，不得不让人产生怀疑。
4、为何出现错投天神入猪胎的奇怪现象。
照说天界对天神下凡应有严格的管理制度，正常情况下天神不论什么原因都是决不允许下界为妖的，这一点西游记中众多天界官员的座骑、手下下界为妖被捉后，无一例外的都哀求孙悟空千万不可在玉帝面前提起便是明证。可执行天界刑事处罚的神官将天篷错投了猪胎成了妖精模样，出现的工作失误不可谓不小，但却未受到天界的任何处理，玉帝更是装聋作哑、不闻不问，实在奇怪。
5、嫦娥与玉帝之间……？？
这嫦娥与玉帝之间关系暧昧的推断，本来是万万不敢妄言的，可偏偏有一件不经意的证据证实了这一推断。众所周知，嫦娥身边有一宠物名唤玉兔，这玉兔的“玉”字和“御”字同音，君王统治下哪个民间女子敢把自己的宠物冠上“御”字的，虽说玉、御是两个不同的字，可乍一听起来你能分辨究竟是“玉兔”还是“御兔”吗？可能你觉得这还有点牵强。那就请你再注意，玉帝的名号为“玉皇大帝”，那当中的第一个字同玉兔的“玉”字可是同一个字，君王统治下取名、造物甚至说话都要避讳皇帝的称号和名讳，那孙悟空用的名号“齐天大圣”中的“大”字，不就给他惹来了灭顶大祸吗？何况这里犯忌的竟只是个宠物的名字，实在是大忌中的大忌。天界上众多官员的智商不会比我还低吧，他们就看不出来？可为什么没人敢在玉帝面前告上嫦娥一状？事实上嫦娥也未因此有过任何麻烦，反而是玉兔的名字越叫越响，以至连凡人都个个尽知，联想前面的第三条疑点，除了我上面的推断，还有什么可以解释。
知道了你玉帝嫦娥之间有关系，你大概会觉得明白了，“那天篷调戏嫦娥实际上就是得罪了玉帝，焉有不被重罚的道理？”那你就又错了，天篷在官场混了不短的时间，又有了元帅称号，肯定深谙官场中的道理，理解领导的意图自然不在话下（这在以后随唐僧取经的过程中亦有充分的表现），怎么可能看不出嫦娥和玉帝之间的道道，所以他肯定是不会去得罪嫦娥，自找麻烦的。而且设想一下：如果你是玉帝，与嫦娥有些暧昧关系，某天嫦娥找你告天篷调戏了她，你认为是不顾他人闲言碎语，就此事大张旗鼓的处罚天篷恰当呢？还是应该避开舆论暗地里给小鞋天篷穿，以后寻了错处安个罪名再做处罚好呢？我想为了不让别人说闲话，应该是后面一种更为合适吧！
因此，天篷被罚入人间肯定是别的事情招致的结果，只不过被调戏的罪名这个烟雾掩盖了真正的事实。
天下的狐狸精的20大特征
----小姐们，外头的诱惑可是越来越多啊，尤其是那些、那些——那些狐狸精！！！你们到底有没有看紧身边的他？有没有及时发现你身边的危险？
还有各位先生们，你们到底经不经地起大军扑上的狐狸精的诱惑？是不是非要你们的痴心的小ＭＭ们整日提心吊胆才甘心？
为了让大家对爱情还保留那么一点点信心，我们经过潜心研究和实际考察，终于发现了狐狸精的20大特征！
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1、穿戴魔术胸罩、束腰，无时无刻都在炫耀自己傲人的身材。
2、经常改换发型和染发，非要引起男人注意不可。
3、非常注重肌肤保养，不惜任何代价，也要拥有一身晶莹剔透，吹弹可破的肌肤。
4、十分留意流行彩妆，保证每次出门的装扮都是无懈可击的。
5、逛街时，最叫她流连忘返的，是内衣及性感睡衣部。
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6、难耐寂寞，总喜欢打电话找人陪她出去玩或淡心。
7、只要能够令她看来更漂亮、更时髦、更性感，无论多贵的服装，她都会狠下心占为己有。
8、懒得整理闺房，乱成一团也无所谓，但是一旦出门，却总会把自己打扮得漂漂亮亮。
9、老是看见她和男人聊天，说笑或吃饭，却从来没见过她和同性相处得如此开心融洽。
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10、她对自己的另一半越来越不耐烦，整天呼喝、相反地，对待别人的男朋友却轻声细语。
11、最喜欢穿低胸、露肩及露腿的衣服。再不然，就是若隐若现的蕾丝、雪纺服饰。
12、她十分在意其他人对她的衣著品味或身材进行批评。
13、经常和朋友分离过去的恋爱史。
14、她是绝对无法忍受孤单和寂寞的人。
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15、越是男人多多的场合，就会令她越兴奋，并且完全沉醉在放电的游戏当中。
16、十分注意指甲的干净和保养，务必要涂上指甲油，使它们看起来更性感诱人。
17、经常翻阅流行杂志，为自己添购时尚新装。
18、也喜欢看性感定真集，以自己的身材和模特儿做比较。
19、性趣特浓，对RA片和性爱镜头十分兴奋。
20、看文艺片或惊栗片，反应特别夸张感动。
赶紧算一算，你周围到底潜伏着多少个狐狸精？
哦！对了！狐狸精们还有什么样的把柄没被我们抓住，快快报上来啊！
天下美女我尽爱”的理由
---“问世间情为何物，直叫人生死相许！”问君知不知道此话的真实含意，你可能说：“不知。”确实如此，情为何物？已无更多的人去了解它了！现在我所知的是“问世间情为何物？有钱便能相许！”你看看，你看看，社会现象啊！！！
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自问我不是是一个有钱人，可以说是一个穷人，如照刚才所说，那便无情可为我相许。那样我爱的人也会见我而避而远之，不在到来！苦也，哭也！我也只有落的个一生自由人，两行泪暗流了！于是我想到的就是“天下美女我尽爱”（当然是不管她们爱不爱我）！这样的生活让我感到充实，可又有一点无赖。谁说不是呢？穷人也有追求爱情的自由与权利，尽管这样的爱不现实，但是我也要说：“天下美女我尽爱！”
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“天下美女我尽爱”虽说是虚无缥缈的事，可它也有它存在的理由1．可不用成天为一个女孩而掉死树上，发弃大片森林！
2．可不用花钱就得到众女之爱（绝对想象）！
3．可不用为今天吃什么，玩什么，而大费周折！
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4．可不用为她是不是还爱我而大伤脑精！
5．可不用担心头上是不是会多一顶帽子！
6．可以想到头上有帽子的是其他男人而开心不已！
7．可以每天重早忙到晚，不用去想着给谁打电话，已达到节约电话费目的！
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8．可以在休息天好好睡一觉，而不用去受逛商店、当挑夫之苦！
9．可以和男性朋友喝酒、聊天、宿醉不归，而不想怎么解释！也可以和女性朋友打情骂悄，而不会有背书、检讨这累！
10．可以十天不洗澡，五天不洗袜，每天烟不断也没人管你，保持你的男人味！
这就是“天下美女我尽爱”的理由
天下有多少令人作呕的方式
---(一)秦始皇
在本连续剧的一幕之中,李斯大人要被腰斩了.他非常从容地对儿子说:"今后爹再也不能和你一起,牵着小黄狗在城门口散步了."刽子手举鬼头刀,砍.血的特写.镜头上移.天空.可惜摄像同志大概一时被风迷了眼睛,竟然没有看到天上飞了一架飞机过去,更可惜了我当时嘴里的一口过油肉,全喷了出来.
(二)七剑十三侠
武林义士在共商大计.大家对剧中的一个王爷恨之入骨,怎么办呢?主角站起来:"我们杀了他!"大家先是一呆,然后:"少侠说的对!咱们杀了他!""果然不愧是X少侠,见识当真高人一等!""少侠说的太好了!!"然后继续议论怎么杀他.主角站起来AGAIN:"我们暗杀他!"大家又一呆,然后:"少侠说的对!咱们暗杀他!""果然不愧是X少侠,见识当真高人一等!""少侠说的太好了!".....明白了该少侠成为主角的原因:很简单,除了他别人都是大傻瓜,而他是普通傻瓜.
(三)倥侗
某集开始.
某朝廷命官捉贼,探得贼人下落,命令手下"八百里快马加鞭驰报圣上".后来贼来了,说出自己与命官是兄弟.命官于是又命令人把刚才的报事人叫回来.不管他怎么赶上的,反正他叫回来了.
命官:"你可知道叫你回来所为何事?"
报事人:"小人不知."
命官手指贼人:"你看他是谁?"
报事人:"啊呀!"
然后打.打打打打打打打打打.两个一流高手合作终于在25分钟之后干掉了报事人(其中重复镜头N次),报事人又死了近一分钟.
特写:报事人哀怨的眼神.
贼人:"咱们把他抬到城外埋了,不要让人看见."
窗外蹦进来一个女人:"我看见了!"
然后又打,打到一半本集结束.
(四)封神演义
在这部当年的大成本高科技神话片之中,我们不提它如何让宫里的礼节成为"请安",也不说纣王提诗用毛笔,更不用说它在集市上摆出了西瓜和西红柿,还不用说摩礼红用的琵琶上有一个明显的商标,我们说主角.
马氏:"嫁给你这没本事的老东西真是委屈,连个面都不会卖."
姜尚(严肃地):"古人云:’天将降大任于斯人也,必先苦其心志,饿其体肤,劳其筋骨,困乏其身,’这是上天给我的考验,我姜尚不会永远受穷的."
得,我吐个隔夜饭先.
(五)百色起义
革命者被逮捕,被带到一堵墙前集体屠杀.在他们呼喊着口号倒下后,背后的墙上露出几个大字:"违章照拆,城宣委."
(六)战地之歌
警卫员小王奉令阻击敌人,大半个身子露出战壕,英勇无畏,敌人的子弹在身边穿梭.他毫发无伤.后来完成了任务,要走.临走之前把帽子挂在树枝上迷惑敌人,眨眼间帽子被穿了无数个洞.小王胜利撤退,向首长汇报.首长笑:"你个机灵鬼."
敌人的子弹好好听话啊!!!!!!!!
(七)小李飞刀
在酒楼上数个流氓调戏一美貌妇女,阿飞正好在座.于是拍案而起,拔剑出鞘流氓们依然不干不净地骂.
胜负在一瞬间决定.流氓们倒地,有一个强自站立,说台词:"好快的剑......"然后倒地.
阿飞傲视,然后收剑入鞘--第一遍没有插进去,第二遍又没有插进去,于是低头仔细对了半天,神气地把剑插回剑鞘.
(八)武则天
武士镬在叫小时侯的武则天:
"则天!则天!"
.................
.................
(九)甘十九妹
伊剑平:"不知天上宫阙,今夕是何年......"
甘十九妹:"月有阴晴圆缺,人有悲欢离合,唐人李白这首诗,真是千古绝唱....."苏东坡地下有知,不知道会惭愧蒙还是高兴蒙.
(十)金台奇侠传
金台:"一天之内怎么到得了汴京?看来要施展’八步赶蝉’轻功了."
道路,金台施展轻功中.
道路两边的东西飞速后退,树木,电线杆.
……
电线杆
正在疑惑时又过去一根......
(十一)隋唐英雄传
李世民躲进山中,两个隋朝将军在山外.
将军甲:"怎么办?"
将军乙:"放火烧山,给他来个星火燎原."
.................
(十二)最近看的电视剧忘记了名字
女主角脸上有伤.
但是两分钟之前还贴在左脸上的胶布,两分钟之后帖到了右脸上,下一集又出现在左脸上.
上次看到一国产古装片里面。看见以下东西：
1`一个辆桑它拿的车头（旁边的人打呀打呀）
2 远处一民宅卷帘门
3 地上一百事可乐
………………
[戏说乾隆]
开头最后一个镜头
乾隆从避暑山庄里走出来，
镜头上拉~
找牌匾
四个大字
避暑山庄
四个小字
江泽民提
甜死你女朋友的话
1. boy:我可以向你问路吗?
girl:到哪里?
boy:到你心里.
2.boy:你的腿一定很累吧?!
girl:为什么?
boy:因为你在我的脑海里跑了一整天
3.boy:(看着她的衬衫标签)
girl:你在干嘛?
boy:哦,我想知道你是不是天堂制造的.
4.boy:我今天很不顺利,看见漂亮女生会让我心情好一点,
你可以为我笑一下吗？
5.boy:很抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作.
6.boy:可以借我你的手机用一下吗?
girl:干嘛?
boy:我要打电话给我妈告诉她我看到了一个绝世大美女,她的儿媳妇有着落了.
7.boy:今天的雨真大.
girl:是啊
boy:那是因为老天对着你流口水呢.
8.boy:相信我,我会让你成为世界上第二幸福的人.
girl:为什么不是第一呢?:(
boy:有了你...我就是世界上最幸福的人啊:-)
通缉令
----我隐姓埋名躲藏了那么久，我以为没有人会知道我的存在了，但今天早上我还是收到了一张通缉令，上面清清楚楚的写着我的名字，在上班的路上我都在一路思考，他怎么还会记得我呢？我和他已经六七年不见了，想我终日破帽遮颜过闹市，见是非就躲，见热闹就让，清贫度日，与世无争，实在不应该引起他的注意呀！
我决定去问一问和我一起躲藏了很多年的朋友。
想到这里，我不由加快了步伐。
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“从门到窗是七步，从窗到门也是七步！”当我推开好友的门，他睁着一双象雾象雨又象风的眼睛看着我说。
“老天，伙计，你走多久了。”
“不多，一个多钟头了！”
“怎么了？”
好友愁眉苦脸的从抽屉拿出一张和我一模一样的通缉令来，令我有点悲喜交加。
悲的是我的好朋友也被通缉了，喜的是我不是一个人被通缉！
“唉，兄弟我今天来也是为这事呀！”我掏出我的那张通缉令。
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“唉，这么多年了，没想到他还记得我们。”好友长叹一声，有种既生瑜，何生亮的感慨。
“没办法，准备送多少？”我单刀直入，直点话题中心思想。
“你送多少，我就送多少！”好友不卑不亢，见招拆招。
通缉令上两个大大的“喜”字仿佛张着血盆大口，丝毫令我没有喜庆的气息。
七八年都没有联系的同学，居然把请柬送上了门，真是穷在闹市无人问，富在深山有远亲。
“就两百吧！”我有点无可奈何。
好友算是默许了。
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“兄弟呀，事到如今也没什么办法了，躲是躲不了了，只有放手一搏，将损失减少到最小！”我说着说着，不由有了几分豪气。
“是呀，忍看朋辈成新郎，怒向酒宴觅小吃！”好友的幽默是天生的。
“就当打麻将输掉了，没什么想的！”我干脆破罐子破摔。
“我打麻将都没输过这么多。”好友有点委屈。
“风萧萧兮易水寒，壮士一吃兮不收场！你就敞开肚子吃吧！我要走了，到时候联系！”我和好友告别，此地实在不可久留，因为上班的时间快到了！
“好的！”好友把我送出了门，令我有种患难与共的感觉。
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当我走出好远的时候，好友又追了上来，气喘吁吁的样子。
“怎么了？”我故作关心的问：“还有什么事情没交代吗？”
“我忘了跟你说一声，你那天可不能和我抢龙虾吃！”好友有点义正词严。
我当场晕倒！
歪批女大学生
PART 1--
大一女生是篮球——大家抢着投
大二女生是排球——来了才去接
大三女生是躲避球——能躲尽量躲
大四女生是足球——大家踢着走
PART 2--
大一 民法802条 无主物先占
大二 民法805条 遗失物认领
大三 民法806条 遗失物拍卖
大四 民法808条 埋藏物发现
PART 3--
大一的女生：what are you?
大二的女生：who are you?
大三的女生：How are you?
大四的女生：Where are you?
PART 4--
大一俏
大二娇
大三拉警报
大四没人要
PART 5--
大一外销
大二内销
大三滞销
大四报销
PART 6--大一 待泡
大二 被泡
大三 待住
大四 被抛
歪说圣经——失乐园
----话说公元前2000000000………………年前，随着一道闪光宇宙大爆发了。有一个名叫上
帝的家伙同时诞生了。（西红柿板砖迫不及待的飞上来）
等等等等，忘了交待一下。你们想啊宇宙大爆发得多大的灵气聚合？这么多灵气聚成一个
上帝没问题是吧？
所以上帝说：要有光，于是就有了光。爆炸嘛哪能没有光啊
这家伙一出生就不老实，把光速运动的灵气都扯成一团造自已的家，要有天就有天要有地
就有地要有植物就有植物………………这么么着，地球就有了
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上帝一个人在地球上实在是闷得慌，寂寞难耐啊。他想要是有个人陪我解解闷多好啊。说
干就干，他把自已的基因剪了一段，再把当时最聪明的动物的基因（可能是猴子吧）加进了
一段。于是亚当就诞生了。所以说人是有神性和兽性的。好一个小伙子，肩宽腰粗，脸宽眉
粗，腿宽那什么粗。不管怎么说吧，反正上帝一眼就爱上了这个小伙子，也就是爱上了自已
的另一半。他一把抱住亚当就要那什么什么，亚当刚出生年轻不懂事，不清不楚不明不白的
就被上帝那什么什么了。
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上帝又造了一个后宫叫极乐园，整天就和亚当一起鬼混，可没多久上帝就觉得没劲了，越
看越觉得亚当那粗腰不顺眼，怎么抱都抱不太紧，他心一狠眼一闭手一伸亚当还没来得及叫
声痛一根肋骨就让上帝给拿了下来。上帝这下乐了，细腰一握。想怎么抱都舒坦了。亚当叫
苦了，本来他力气蛮大的，想吃什么果子只要踢一脚园子里的树那果子就哗啦哗啦的往下
掉。现在他腰细没力气了，他一把拉住上帝就直撒娇，上帝心软了。就答应亚当再造一个灵
站
活点的人爬树摘果子给他。上帝把肋骨的基因分析了一下，去掉了些太硬的片段加了些夹得
紧的片段。这下夏娃就诞生了。可是上帝没想过他和亚当的基因相差一半，夏娃和亚当的基
因只相差那么一点点。亚当和夏娃情不自禁的爱上了对方，也就是最完美的爱人。上帝呢，
成了个第三者！上帝那气的呀！这不是石头砸自个儿的脚嘛？他开始使坏了，手一动夏娃胸
前就鼓起了两个大包。夏娃夹是夹得紧了，可是胸前那两玩艺儿碍事，爬不了树摘不了果子
站
亚当踢不了树夏娃爬不了树，两个人那叫饿得哟，眼都花了，上帝在一旁得意的笑得意
的笑。夏娃这时眼花得厉害，看到了一条蛇在点头晃脑旁边还有两颗大红果子。她丢了个眼
神给亚当两个人一起扑上去就是一大口，只听得上帝惨呼一声变成了东方不败（东方不败为
什么这么狠明白了吧？他是最接近上帝的人了嘛）
接下来的事大家都知道了，上帝把俩人赶出了极乐园，还非让他们以后必须和他一样穿
裤子，这样就没人看得出上帝那两颗禁果已经被………………
万千酒令
----工人:
工人老大哥的下巴尖尖，眼睛瞪的圆圆，我见过工厂破产千千万，我看到工人下岗万万千，有一个厂长经理没腰缠万贯的没有？没有！
站
农民：
农民伯伯的犁耙尖尖，犁田耙地的地球圆圆，我流出汗水千千万，我收获的庄稼万万千，有一个说种庄稼够本的没有？没有。
解放军：
我们的导弹尖尖，我们的雷达圆圆，我们备战的飞机千千万，我们战备的炮弹万万千，有说李顿灰是他娘养的没有？没有！
站
司机：
我们的眼睛尖尖，我们的车轮圆圆，我们到过的城市千千万，我们见到的交警万万千，有交警见到咱不掏票的没有？没有！
贪官：
我们的良心尖尖，我们的大印圆圆，给我们送礼人员千千万，我们收下的贿赂万万千，有一个税务征管让我们交税的没有？没有！
站
三陪女：
我们的眉儿尖尖，我们的嘴儿圆圆，我们的队伍千千万，我们的服务对象万万千，有见事后自己掏钱的没有？没有！
工商管理：
我们的大沿帽尖尖，我们分管的地块圆圆，上面的条文千千万，我们自订的土政策万万千。有见我们对照条文来的没有？没有！
站
公安：
我们的警笛声尖尖，我们的手铐圆圆，作案的案犯千千万，在逃的案犯万万千，有一点蛛丝马迹没有？没有！
医生：
我们的手术刀尖尖，我们的无影灯圆圆，我手术的病人千千万，我治疗的病人万万千，有病人家属不送红包的没有？没有！
王大妈的网恋
----王大妈：小三子！嘛是上网？
小三子：妈！就是上英特网啊！
王大妈：英国特别的网？
小三子：不是！英特公司建立的网络，名字叫英特网。
王大妈：那网肯定结实，能经得住这么多人上网爬。
小三子：妈！什么啊！是这！我给您看看。
小三子把王大妈带到网吧。
小三子：哥们，我妈想见识见识。给开台机子吧。
王大妈：呦！这里的这么多电视啊，一。二。三……
小三子：妈！坐这吧，那叫显示器，不是电视。
王大妈：咋不是电视，你看那不是有人动，还唱呢。
小三子：得！得！妈您别说了！咱们上网吧。
王大妈：小子哎！你给妈弄好看看。
小三子打开OICQ说：妈！我给您申请个号码
王大妈：敢情还要申请啊？不申请不能上网啊？
小三子：就是啊！妈，我给你填资料。
王大妈：咋跟报户口一样啊，三啊！妈咋说啊？
小三子：想咋说就咋说啊！
王大妈：那不是骗人啊？
小三子：没事，妈！你怎么说真的啊！
王大妈：我打小没有说过谎。
小三子：这么办，我给您写好算了，
王大妈：三啊！妈六十七了！你咋写个十七啊！合着你妈上网上的年轻了。怪不得那么多人上网呢，可以年轻啊！三啊！妈回家照照镜子看小多少。
小三子：妈！现在上网都是年轻人，我要说你六十九，不吓跑人家了，我给你起个网名。
王大妈：你妈我叫王宝钗，写上吧！
小三子：不成！这名字拿不出手，叫个新潮的，叫雪丽丝吧。
王大妈：成了，我又成了老外了，哎！三啊！你咋给妈安个小姑娘的脸啊？快换个老太太的！
小三子：妈啊！没有老太太的脸，只有个老头的脸。
王大妈：算了！将就吧！我在戴个老头脸，你爸爸不跟我离婚才怪。
小三子：哎！妈！有人找你了。叫风中男人啊，你跟他打字说话啊。
王大妈：妈不会打字啊！妈说，你打。
小三子为王大妈打字。
风中男人：你好！
王大妈：你好！
风中男人：你在那里啊
王大妈：XXXXX
风中男人：我也是啊
王大妈：哦！
风中男人：我想你一定很漂亮，很温柔，你喜欢聊天吗？
王大妈：你看的见吗？聊天喜欢啊。
风中男人：我的感觉不会错啊！你多大？我猜你一定很细心，你的样子我知道一定是短发，大眼睛，对吗？
王大妈一笑：我是啊！你多大啊？
风中男人：妹妹！我十八啊！
王大妈：什么？三啊！给他说叫我奶奶才对！
风中男人：对不起啊！我错了！你十九？二十？我其实一看见你的名字就有一种感觉，我爱你！有时间我们见面吃饭好吗？我想对你说声：我爱你啊！老婆！
王大妈：小三子！你瞧瞧，妈上网给你上出来个十八岁的爸爸来了！三啊！妈不上网了，回家做炸酱面吃。
我代表网络宣判：你被捕了
----我在一个虚拟的网络社会做了网民已有一年多了，泡过几个妞，并为此写了几篇歌颂爱情自由的文章．但是没想到今天，这个网络上的警察(渔夫子)找上我来了．下面是我和他在网上警察局的聊天室的对话记录．
