“我问过爹爹，他说孩子是从臂窝里钻出来的。”（见第二十一回）.57
渔夫子：你叫阿甘？
阿甘：是的．我是阿甘．
渔夫子：那好，我们现在就开始吧．(他在屏幕上迅速地打出这行字)
渔夫子：你叫什么名字？
阿甘：刚才不是问过了吗？(本想在后面加个：)以表现我的风趣和他的幽默，但马上就觉得有些不合时宜．：()
渔夫子：只许你回答我的问题，不许你向我提问题，请回答：你叫什么名字？(屏幕很快闪出这行字，是黑体字，很醒目，我这才明白事情的严重性，小便差点失禁，赶紧夹一夹双腿)
阿甘：我叫阿甘．
渔夫子：性别？
阿甘：当然是男的．
渔夫子：谁知道你是不是一条狗！在网上不是没有可能的．如果是的话，我就要向你道歉并更正一下：你是公的还是母的．
阿甘：……
渔夫子：几岁了？
阿甘：二十又八．
渔夫子：二十又八？老实点，我问的是你的网龄！
阿甘：噢，明白，我一岁半了．
渔夫子：嗯．很好．几岁了？
我愣了一下．赶紧打了下面的字
阿甘：一岁半了．
渔夫子：一岁半？老实点，我问的是你的年龄！
(天！我拍了一下脑袋，心里暗暗叫道：MYGOD！)
屏幕上打出了一行字：把手放到键盘上，不许动！没有我的允许不准你再摸脑袋
我吃惊地望了望四周，没人．
阿甘：二十又八．
渔夫子：学历．
阿甘：美国克莱登大学文学系荣誉博士．
渔夫子：在哪工作？
阿甘：幼儿园．
渔夫子：工作多久了？
阿甘：八年．
渔夫子：你爸爸叫什么？是干什么的？
阿甘：我爸叫阿甘的爸爸，是下岗工人．
渔夫子：你妈妈叫什么？是干什么的？
阿甘：我妈妈叫阿甘的妈妈，是待业女工．
渔夫子：你爷爷叫阿甘的爷爷，是吗？
我愣了一下，觉得他好厉害．于是佩服地打了下面的字：
阿甘：是的．你怎么知道我爷爷的姓名？
渔夫子：我查过你家的档案纪录了，对你们三代了如指掌．
阿甘：先生，那还用问这干吗？网费很贵很贵的！
渔夫子：请不要岔开话题！你知道我为什么在网上传讯你吗？
阿甘：不知道．
渔夫子：你在虚拟社会某个聊天室里有没有泡过一个美媚？你跟一个叫小琴的美媚聊过：生命诚可贵，爱情价更高．
回忆了两分钟，终于记起来自己是有跟一个小琴美媚聊过天．那天，她一进聊天室，我就凯觑上她了，从她的美名来看，她的确是一个美人儿．我把围拢在她身边的"狼"统统踢出聊天室的门，这样，我们就更好的交谈了．
阿甘：小琴，初次见面，请多关照．
小琴：你是日本鬼子还是美国佬．你打中国字，说倭寇话，起洋名儿，你像人吗你？
阿甘：我就是人，而且还和你一样，是不折不扣的中国人．
小琴：那你为什么叫阿甘．
阿甘：这是我的自由．请不要干涉我，正如每个人都有说话的自由和吃饭的权利一样．在网络上，每个公民都享有自由的权利．
……
这是我聊得最久的一次，估计在五小时以上，主要是与她聊自由的爱情和爱情的自由，这也是我第一次泡妞．那天早上起来我才发现我第一次遗精．奇怪了，渔夫子怎么知道的？
渔夫子：你有权保持沉默，但沉默就意味着默许！
阿甘：你怎么知道这些细节？
渔夫子：要不要我COPY一段给你？
阿甘：？？？
渔夫子：嘿嘿，说出来我会让你大吃一惊，那个小琴就是我！
我果然大吃几惊，只差点没把今晚的那条鱼给吐出来．他若没亮出他的身份，我有权怀疑他是个同性癖者或性错位．
渔夫子：五月五日下午三点十一分八秒，你在聊天室与谁聊天？
阿甘：瞒不过你了，我坦白从宽，是跟阿蜜美媚．
渔夫子：料你也瞒不过我．那阿蜜也是我！
哇--，我终于吐了出来，今晚的鱼还没来得及化为粪便，就从我的胃里跳出来了，而且还在地上还动弹几下呢．
阿甘：我不知道谈爱情的自由与自由的爱情也有罪！
渔夫子：你到现在还执迷不悟！你想想：如果你看到一个少女穿短裙会想到什么？
阿甘：小腿．
渔夫子：然后呢？
阿甘：大腿．
渔夫子：然后呢？
阿甘(诚惶诚恐地)：我有罪，我招．
渔夫子：嘿嘿，你的态度不错嘛．
我和西施有个约会
是不是你写的．
我擦了下冷汗，想挪动一下坐得发酸的屁股．
渔夫子：请坐好，屁股不要移动．你已经被包围了，天网恢恢，疏而不漏！
我吓呆了，不知不觉竟放了一个响屁．我想：今天活见鬼了不成？我再也忍不住了，跳起来在床下翻寻起来．没有人．
渔夫子：请不要擅自离开．我现在正在做你的笔录．请回答我的问题．你有权保持沉默，但沉默就意味着默许！
这真是至理名言．就像
第二十二条军规
．
阿甘：是我写的．
渔夫子：请你把这次约会的时间，地点，人物等详细情况说一下．
阿甘：可这是虚构的文学作品啊．
渔夫子：嘿嘿，你以为就你一个是克莱登大学毕业的？告诉你，我也是那里的高材生，文学是虚构的，但你的文学总是来源于生活的，生活就是现实的，从这个角度来说，文学作品也是真实的！
阿甘：你绕了我罢！看在校友的份上！
渔夫子：SHUTUP！请别用这些虚拟的文字来贿赂我！
但我真不知道说什么，这该死的文章，我不禁暗暗咒骂自己竟写出这么蠢的文章了．我只好信口胡诌几句了，相信他在电脑那边也记下来了．
渔夫子：西施是谁？
阿甘：古代四大美女．
渔夫子：我再重复一遍：西施是谁？？
阿甘：四大美女．
渔夫子：我再重复一遍：西施是谁？？？
阿甘：美女．
渔夫子：我最后再重复一遍：西施是谁？？？？
阿甘：我的初恋女友．
渔夫子：约过几次会？有没有做些什么？请详细地描绘！
我只好再次展开我丰富的想像力，添了八斤油十斤醋，直到对方感到真实和满意为止．
渔夫子：很好！你真是个浪漫的爱情自由主义者！
阿甘：是自由的爱情浪漫主义者．
渔夫子：现在请你签名．
阿甘：签哪儿？
渔夫子：随便．
我于是用五笔字型打了BSAFD．屏幕上就出现了"阿甘"两字．
渔夫子：好了，我现在代表网络人民正式宣判：你被捕了！
啊！我瘫软在椅子上．眼睛惊疑不定地望着门．
从此，我彻底失眠了，我一直在等待那"咚-咚-咚"的敲门声……
王婆和潘金莲
王婆:"金莲，你看那西门大官人如何？"
潘金莲:"好是好，可我是有夫之妇，怎能和他做那苟且之事？！"
王婆：“此言差矣。有夫之妇怎么了？难道结了婚的人就要放
弃追求幸福的权力吗？那英格兰查尔斯王子不是结了婚的人吗？
那戴安娜王妃难道是黄花闺女？你要知道生命不息追求不止。
只要是幸福我们就要大胆地去追求。什么叫苟且之事？难道追求
性爱是见不得人的事吗？人人都做的，难道我们就不能做？”
潘金莲：“我觉的武大对我也是满不错的？”
王婆：“你糊涂啊！你真是好歹不分。那也叫对你好？让你吃的
是粗茶淡饭，穿得是破衣烂衫。别说是去五星级宾馆，他带你去
过几次麦当劳肯德基？给你买过几件首饰时装？别说钻戒了，连
个金戒子都舍不得买。那也叫对你好？！看他那个身材，只有一
米四八，而你一米七八，要个头有个头，要三围有三围。标准的
时装模特。你现在是鲜花插在了牛粪上，你就甘心你的才华就如
此地被埋没？要知道那西门庆身兼门庆娱乐有限公司之董事长，
乃娱乐业之巨头，攀上了他你早晚会成影视歌三栖之巨星。为了
这崇高的理想牺牲一个小小武大郎算什么。”
潘金莲：“我担心社会舆论的压力，人言可畏啊？”
王婆：“你想错了。你可知道千千万万的妇女正期盼着你迈出这
有决定意义的一步。你已经成为了新时代妇女的楷模。肩负着妇
女解放之重任。过去有人骂你们奸夫淫妇，现在都说你们是挑战
封建礼教的斗士，追求个性解放的先锋，为了爱情不惜牺牲一切
的中国的罗米欧与朱力叶。你要知道现在是爱情至上性爱至上，
在美利坚如果一个男人的阳具只有两寸长，那就是一个残废，一
个女人如果达不到高潮，那就是对她的虐待。要是那些男人听说
你还没有达到过高潮，不知有多少人要跃跃欲试勇敢献身。武大
算什么？他简直是垃圾人渣，后来还听说他繁衍了东方某个劣等
民族，对这种东西我们就要消灭他的物资存在基础”
潘金莲：“你该不是让我杀人吧？”
王婆：“我们为什么要杀他？那还脏了我们的手。我们要利用法
律之武器，坚决与他离婚。我们要告他性变态性虐待，使你达不
到高潮遭受性痛苦，舆论会站在我们这一边。广大妇女会坚决地
支持你。如果他不想离，我们也要让他在羞愧耻辱中死去”
潘金莲：“我真有点动心了”
王婆：“要卖你就大胆地卖吧！”
王朔VS周星星之六大性能比
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一、人前腼腆度(王星星100%，周星星100%)
王星星与周星星出现在人前时，都是低眉垂眼，一副可怜相。王星星参加《阳光灿烂的日子》的新闻发布会时，那谦虚中带一丝不知所措让奋勇的女记者搞不清是不是流传有误。王星星极尽语调温婉之能事，那股子轻声轻气劲儿不胜娇羞，使吾辈为自己的大嗓门汗颜不已。周星星也是一脸正经样，虽然影片首映式上总是和女主角们左拥右抱，但绝不在脸上流露出一丝影片里的下作样。碰到记者，也是口笨拙舌，神采全无，仿佛刚刚毕业的国中学生。
站
二、人后张狂度(王星星70%，周星星50%)
此“人后”不是指背着人干的那些事儿，而是在他们码的字儿和演的人儿里。王星星逮着人就开涮，老的少的男的女的，连中国字也不放过。像方枪枪瞄准枪眼，一下一个准，不是掀起惊涛骇浪总也有浪花朵朵。周星星就更身体力行，不仅变换了各种形象上窜下跳，还把中国字背后的中国统统颠个个儿。
站
三、自我检讨度(王星星50%，周星星70%)
要是缺了“自我检讨”那一步，批评起人来就不那么带劲，于是王星星立马加入北京痞子委员会，周星星也自称是没什么文化的南痞。王星星通过方枪枪痛陈革命家史，周星星在零零发里骂自己“演技流于浅薄”。(其实，自我检讨后，王星星心里肯定以为自己是‘痞子泰斗’，而周星星若有人不喊他‘星爷’吃不下饭。)
站
四、最初冷遇度(王星星100%，周星星100%)
那会儿，王星星炮制侦探小说，时而还感伤一把，周星星在少儿节目里扮天真，以至于那份龇牙咧嘴的表情在以后难以消却。没人知道王星星周星星以后的江湖地位。
站
五、高潮火暴度(王星星80%，周星星80%)
后来，王星星和周星星成了某一族的“精神偶像”，书不读王星星，影不看周星星，那绝对是没品位。如果少年时没爱过一个米兰，别人说“曾经有一份珍贵的感情”时接不上“放在我面前我却不懂得珍惜”，你还怎么叫另类，怎么叫贵族？
六、爱情绯闻度(王星星50%，周星星100%)
王星星先把自己的婚姻故事曲折地写进公众小说里，又让自己的传说女友成了公众爱情对象。于里于外还算是纯洁。周星星就干脆得多，凡是到他电影里来轧一角的都先来他床上试一回。只是一时间脑子糊涂，偷了懒(也是对象太多)，情人节礼物大派送，结果人人手里一个公仔，把个紫霞仙姑气得七翘冒烟，从此拜拜。
王熙凤当监察之现代版
----海棠社成立以来，紧紧围绕贾府的中心大事开展诗歌创作，突出反映贾母、王夫人的领导，创作出一大批脍炙人口的新诗。史、薛、林一大批美女诗人脱颖而出，光耀诗坛，为贾府的文学事业作出了巨大贡献。
最近，海棠社准备举办首届海棠杯诗歌作品展，为求充分展示海棠派诗歌的成就和魅力，进一步把贾府的诗歌创作推向新高潮，迎探惜、史薛林摩拳擦掌，跃跃欲试，纷纷拿出
上乘新作，准备届时一展风采。
按照惯例，所有作品都要经过海棠社监察凤姐审读，然后上报王夫人批准后，才能公开展出。凤姐自担任海棠社监察后，一来府中大事繁忙，二来识字不多，对湿呀干呀的不感兴趣，李纨说谁的诗好，她便说谁的诗好，矮子看戏何曾见，只是由人说短长。这一次也是有审就过，一读就好，划上一个阅字就大功告成了。
然而，参展作品报到王夫人那里却遇到了麻烦。王夫人仔细阅读了薛林探等的代表作后，大为不快。把凤姐找来痛斥一番：我天天坐在井里，拿你当个细心人，所以我才偷个空，谁知你也和我一样，这样的东西大天白日明摆着要展览，要是让老太太知道了，你我都有脱不清的干系呢！
凤姐唯唯，不知错在何处，一脸的困惑。王夫人指着宝钗的《咏螃蟹》说，桂霭桐荫坐举觞，长安诞口盼重阳。眼前道路无经纬，皮里春秋空黑黄。这些小题目，原要寓大意才算是大才。虽然咏的是螃蟹，实则讽刺的是世人，这样会破坏来之不易的贾府稳定局面的，怎么能拿出来展出呢？
凤姐心想，李纨说讽刺的是腐败，怎么夫人偏说会破坏稳定呢？
王夫人又指着探春的《风筝》，黛玉的《咏菊》说，贾府的大好形势为啥不歌颂呢？为何不歌之咏之咱们老太太？一天到晚鼓捣这些风筝呀、菊花呀、算盘呀，这算什么？
见王夫人动了怒,凤姐出了一身冷汗,连说,太太息怒,媳妇该死,这就改过,马上就改……
凤姐不敢怠慢，连夜把王夫人的指示传达到海棠社每一个诗人中间去，众诗人议论纷纷，态度不一。李纨是个活菩萨，面无表情，闭口无语。宝钗笑道，姨娘不满意，自有她的道理，依她老人家的意思改过来就是了。迎探惜也都纷纷表示要和王夫人保持一致，上头叫怎么办，咱就怎么办。
黛玉却使起了小性子，摔摔打打，一时转不过弯来，嘟哝道，舅母斗大字识不了两布袋，哪里懂得这些，偏要挑三捡四，说出来的话笑死人呢。我就偏不听，也不改，要改让老妗子自己改去。
宝钗忙劝道，端人家的碗，服人家的管，咱如今住在这园子里，就要受人家的辖治。叫你往东，你就往东，反正也不是啥经国兴邦的大事，几句闺阁小诗，改一改有何妨？何苦失了和气，给自己惹麻烦呢？
黛玉素知宝钗是拿稳了主意不干己事不开口，一向摇头三不知。想不到为此事竟如此深情相劝，便不由地软了下来说，不知要怎样改才好呢？
凤姐忙道，只要老太太、太太高兴，随你们咋鼓捣都行，只是别再弄那风筝呀、螃蟹呀、菊花呀。
宝钗道，那张牙舞爪，横行霸道的东西，谁都不爱的，不如写一写那架上的八哥，乘巧伶俐，太太一定喜欢。
探春也说，风筝叫人轻飘飘，鼓不起劲来，也没个根基，不如改写《咏太太》，这几年大抓廉政建设，办了不少科级以上太太的学习班，对反腐倡廉起到了很好作用，着实应歌之咏之。
黛玉灵机一动说，不如歌颂一下凤姐，这几年二嫂子为海棠社的发展立了不少汗马功劳。
凤姐嘴里说，千万别写，我是个俗人，什么干呀、湿呀全不知，要写就写老太太。话虽如此，其实心里美滋滋的。
海棠社一干人等，连夜突击，挑灯夜战，写出了崭新的《咏八哥》《咏夫人》《咏凤姐》，送交王夫人审阅时，王夫人笑成了一朵花。
凤姐说，首届海棠杯诗歌作品展引起了不小的轰动，达到了预期目的，收到了良好的效果。(侯国平)
网虫的分类
"网虫\"一词虽然不雅，但大多数网虫是以此为荣的。因为 你可以在网上的BBS站、新闻组中看到很多人的网上绰号(Nick
name)都是netbug、networm等等，更有人将自己的个人主页命 名为\"网虫之家\"、\"网虫乐园\"。网虫和黑客还是有区别的，黑
客在人们心中是一些很神秘的人物，躲在暗处专干一些盗窃信 用? 一、见习期网虫(准虫级) 这类网虫严格地说，算不上是真\"网虫\"，因为他们还没有
上网，有的甚至连电脑都没有，所以顶多是个准网虫。但虽未 \"落网\"，却心系网络，心向往之。和大多数电脑爱好者一样，
平时十分关注带\"电\"字儿或\"网\"字儿的信息，比如\"2000年问题 \"或\"网上送花儿\"之类的文章便被门外级网虫看好， 平时的IS
P广告也是他们注意浏览的内容。准网虫对互联网络既感到深不 可测，又充满了憧憬和幻想。一般只要条件许可，很快就会进
化成下一级网虫。忽视他们的存在是不能被原谅的。 二、初级网虫(爬虫级) 爬虫的装备大都是原有的电脑+一只14.4K、28.8K或33.6K
的猫，猫的出身、血统和奔跑速度视主人入网的时间和需求以 及腰包丰满程度而定。1998年上网的网友即使是门外汉也知道
至少要买33.6K的猫了，还有的盯着56K的猫等待公布其血统(工 业标准)。 网络技术的构成是∶自己摸索+ISP免费培训+比较专业的电
脑杂志+网上的资深网虫个人主页。 网上朋友仅有1～3人，通常是在周围的小圈子里经常见面 的人，基本上天天打电话，内容大多是\"怎样安装浏览器?我的
猫怎么这么慢?\"等。忙了半天第一次发出或收到伊妹儿后激动 得两眼放光，来信必复。 这类网虫因刚刚入网，被五花八门的主页闹得眼晕，天天
把主要精力放在浏览主页上，有些人往往过了三个月还没见过 自己的伊妹儿(不会收发电子函件)。这个等级的网虫因为有大
量的问题要请教朋友，所以电话线上传递的语音信号的时间有 时会大于数字信号的时间。 三、中级(小虫级)
书签内容已大大丰富，嘴边常说出一些\"域名\"、\"主页\"、 \"HTTP\"之类的专业名词，令初级网虫自叹不如，信箱里也时不
时常能收到一两封标着TEST或者HELLO字样的短信，平时能够阅 读网上报刊杂志，对普通报刊上关于网络的故事已能泰然处之，
甚至嗤之以鼻，但又时常担心遇到病毒或黑客。达到本级水平 的标志是能够区别IE和Netscape，能够按自己的意愿查询和收
集网址(而不像过去那样只会用鼠标点着现成的连接往后翻)， 能利用FTP下载各种大而无用的共享软件，能够独立(或参考网
络杂志的文章)申请一个免费电子信箱，希望并且尝试制作个人 主页，特别希望别人访问自己的主页，计数器上有一半数字是
自己浏览而加上的。个人主页中充满了热门链接，尽管网虫们 仍在争论主页中到底应该放链接指向别人还是应该有自己的东 西，但毕竟为初级网虫缩短了查找时间。
由于初入门时只顾到处浏览，电信局和ISP昂贵的帐单以及 老婆的脸色使得中级网虫迅速冷静下来，严格控制自己的上网
时间，并从网络杂志中找寻\"如何加快上网速度、浏览器密技、 上网省钱妙法\"等经验技巧，专业网络杂志开始受到中级网虫的 喜爱。
四、副高级网虫(大虫级) 这里的大虫可不是《水浒》中的老虎，但也够威风的，不 信请看∶拥有一大把POP3的免费电子信箱，个人主页中充满了
各种令初中级网虫流口水的好东西，主页存放地从美国的Geoc ity、Tripod到广州网易、东方网景到处都是，随身配备网络传
呼机(ICQ)、网络大哥大(IPHONE)，经常出入于网上的IRC、BB S、讨论组等高消费娱乐场所，有了自己的网上绰号(Nickname)
，拥有一些遍及全球的从未见面的网络朋友，大家相互用中国 式的英语或美国式的汉语或汉语加英语写信或聊天，每天起床
先检查电子信箱中是否有新邮件，如果没有，就给自己发一封 测试信。作息时间视网上交通流量的变化而定，一般夜深人静
之时，往往是大虫们最活跃的时候。FTP的用途不再是下载，而 是将得意之作上载至服务器供大家下载。名片上印着自己的伊
妹儿芳名、烘焙鸡(个人主页)地址，已经不习惯和人面对面说 话(因为爱上了伊妹儿和BBS)，写字基本上不会(因为天天打字) 。已经按坏了三个鼠标、换了两个猫。
经过装修，本级别的个人主页开始有自己的主题，比如环 境保护、书摘、军事、电脑网络等，不再靠热门链接装点门面。 有些大虫还开办了网上电子杂志。
五、高级网虫(飞虫级) 飞虫是一种珍稀动物，很难发现，但如果你接到一封电子 函件，上面的日期是1997年而不是1998年，很可能就是飞虫发
出的，因为他用的各种尖端工具软件有时间限制，所以只好把 电脑时钟改为去年的。 飞虫信箱中的电子函件已经多得无法一一回复，个人主页
的计数器已翻动到五位数甚至更多，留言板内容已远远超过主 页内容长度，通常在某个BBS或讨论组中担任版主之职，为人排
忧解难，指点迷津，少数飞虫竟然要在网上招聘助手来帮助料 理个人主页的留言板或讨论组。由于阅历丰富，其Nickname在
某个地区或网站的范围内已如雷贯耳(有时候飞虫也忘了自己的 本名叫什么)，经常应邀在专业杂志或晚报电脑版发表写给前几
级网虫的文章。初级网虫要想达到此级水平，必须掂量掂量自 己的银子和脑子是否够用。 由于我们的职称评定标准是刚刚制订，有些条款还不够周
到，可能会使部分网虫的职称晋升受到影响，比如没有将虫家 的主页计数器指标、平均上网时间、电脑档次和猫的血统考虑
在内，因为真正的飞虫可能使用一台很破的电脑和出身贫寒的 小猫，但其有效上网时间要远远大于开着奔腾MMX，抱着名门黑
猫或白猫的发烧级爬虫。如有意见，请发伊妹儿到 讨说法，如 果你要找我理论，我叫Netman(不叫网虫而叫网人是因为自认尚 未达到虫级水平)。
网虫的离婚协议书
银行帐号和密码全给你！我只想要上网帐号和密码；
38英寸彩电分给你，我只想要15英寸彩显；
钢琴分给你，我只想要那只能发出单调声的键盘；
所有家电的遥控器分给你，我只要那只光电鼠；
衣柜分给你，我只想要我的机箱；
VCD分给你，我只想要光驱；
收录机分给你，我只想要那嘎嘎响的软驱；
24K的首饰全给你，我只想要那10G的硬盘；
功放、音像全给你，我只想要那小小的有源音箱；
手机分给你，我只想要那条电话线；
照相机分给你，我只想要扫描仪；
祖传的那只毛笔分给你，我只想要打印机；
活泼可爱的京巴狗分给你，我只想要那只56K的猫；
真皮沙发分给你，我只想要那坐着摇摇晃晃的电脑椅；
桌椅全部分给你，我只想要我那从来不收拾干净的电脑桌；
地毯分给你，我只想要鼠标垫。
网虫新计
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瞒天过海：将你的朋友灌醉后，套得他的用户名及密码，这样你上网的费用就低下去了。切记：此计比较阴毒，宜少用。
围魏救赵：如果尊夫人、女友不幸迷上了麻将或者跳舞，而你无药可施时，赶紧为她申请一个账号，让她上网，则可免你受“独守空房”之苦。
站
借刀杀人：如果你与某人有过节，而在现实中又难以达到你复仇之目的时，有一办法可为你消气。用伊妹儿给他寄一个邮件炸弹或者CIH等，等待他哭的样子。不过，此计除非深仇大恨，不可轻用。
以逸待劳：吃完晚饭后你最好不要上网，建议你躺在床上认真地睡上一个好觉，因为这个时候是网络塞车的时间。等到凌晨三点以后，你再起来叫猫，肯定能给你带来意想不到的惊喜。
站
趁火打劫：网上聊天必用之计策。就是你静观聊天室之动静，先不说话，等看哪一方有戏就以最快速度扔出一块硬砖。此砖有一锤定音之功能。趁机表功，说不定能混个脸熟。
声东击西：BBS或聊天室里常用之计谋。明明喜欢某甲，却偏偏要将媚眼抛向丙，此声东击西之法往往在关键时候能取得成效。
无中生有：要上网可又怕老婆女友反对者须掌握。可将上网功能吹得神乎其神，“无中生有”，直到她心动为止。
站
暗渡陈仓：在公司公费上网者必须掌握之法宝。主任在场时，要假装极其认真工作，吸引开他的注意。其实你的电脑已经挂在了网上。
隔岸观火：如在网上BBS中见两大腕吵架，而又觉双方都不太好惹时，最好不要说话，免得惹火上身。
笑里藏刀：无论在聊天室还是在BBS论坛，最好的拍砖技巧就是见面笑眯眯。等他失去警惕时再照准要害部位猛拍一砖，定会收到奇效。
站
李代桃僵：你若碰到网上菜鸟向你请教有关网络问题，而你发现你无论如何也无法回答时，最好的办法是把责任一古脑儿推向电脑或猫出了故障。让不会说话的代罪受过，何乐而不为。
顺手牵羊：网上常常有这样的好事。当你浏览完一个网站觉得大有收获时，你且慢撤退。看看有没有附赠的好东西，顺便DOWN个下来，岂不更美。
打草惊蛇：若你怀疑某个伊妹儿携带有病毒，建议且慢打开它，以免惹出其他不必要的事端。最好的办法先用杀毒软件对它进行一番“严刑拷问”，不怕它不招。
借尸还魂：如果你不小心丢失了朋友的伊妹儿地址，你可找一找他曾经给你发过的伊妹儿。只要有任何一封伊妹儿，就可借助于FOXMAIL或其他邮件软件中的“将收信人邮件地址加入到地址本”这一功能找回失落的地址。
调虎离山：如果你家中有人与你争抢上网，这个时候最好使用此计。用小恩小惠将其调离，而独享上网情趣。
欲擒故纵：当你没上网时，网络公司可能会给你几百个乃至上千个信用点的免费上网时间，甚至会免费给你一只好猫。而当你离不开它时，那么网络公司收钱的时候就到了
网恋见面五最手册
----作者：水含笑
如果你从未和网友见面但很想见面，如果你曾经历过失败的网友见面，如果你根本不想见面是因为不知道怎么见，请认真阅读本手册：
1.网恋见面的最传统地点：人民广场大屏幕下——
说明：此处地处市中心，交通便利，想来想闪都十分方便；并且标志物明显，不易等错地方。
缺点：这个地方名气太响，等的人太多，很可能你要找错三个人以上才能接上头，而且总归好象有点“巴”：P.
2.网恋见面的最实惠去处：避风塘茶坊——
说明：注意不是圆缘园，此处好就好在是畅饮，你不必为你的荷包太担心，情调么也还可以，大不了点一份盖浇饭吃吃啊没几钿。
缺点：如果不幸遭遇恐龙或青蛙，这样面对面的距离好象太近了，而且绝对会影响食欲，马上离开的话嘛反而不合算：P.
3.网恋见面的最轻松节目：KTV唱歌——
说明：谈不出什么那就唱嘛，显示一下你的内秀，反正唱来唱去时间过得来得个快，至于去钱柜还是好乐迪么就要看你的荷包情况了。
缺点：此条不适用于五音不全人士：P.
4.网恋见面的最明智做法：网聚——
说明：人多一点也好，大家在一起不会尴尬，互相看了满意了再私下另约也不迟。
缺点：人多了就要顾及大家，重色轻友的情况是绝不允许出现的：P.
5.网恋见面的最万全之策：斧底抽薪——
说明：为了防止见到令你失望的形象但又苦于无法脱身，对你不妨事先约一好友准打个电话，以便有借口离开。
缺点：如果见了满意这个电话就有骚扰之嫌了：P.
“网恋”问答
老婆：“网恋”的真实性如何？
我：千里外的公路上有百元大钞一片，能否捡到它，取决于那边人是瞎子、疯子还是正常人。
老婆：电视上报道有一对青年男女网恋成功，是真实的。
我：你能保证一辈子不从公路上捡到钱吗？
老婆：为何拿“钱”作比喻？
我：因为每上网恋爱一小时，需向电信局交五块八毛钱。
老婆：“网恋”可否理解成柏拉图式爱情？
我：不可以。因为对方可能是一位老头子或老太太，那样就会形成巨大代沟。而柏拉图与其情人间没有代沟。
老婆：“网恋”真的完全荒谬？
我：存在的即合理的。因此不荒谬。
老婆：婚前，你是否考虑过“网恋”？
我：实践过。
老婆：效果？
我：当我用网名“小狮子”时，无女孩追我；当我改名“蓝玫瑰”时，有一个连的兄弟狂恋我。
老婆：马尔克斯说：一个男人需要两个女人，一个用来爱，另一个用来钉扣子或擦皮鞋。
我：拜伦说过：悲剧皆因死亡而结束，喜剧皆因婚姻而告终。
老婆：你觉得自己成熟了？
我：你知道，我每天中午、晚上各冲浪一次，因为我好奇。好奇的人都是不成熟的。包括老年爱因斯坦。
老婆：我想去隔壁房间上网，与你作精神交流，如何？
我：那拖地、洗衣、洗菜、做饭谁来干？
网络ＭＭ之歌
我们都是大美女，每一次点击消灭一颗痴心；
我们都是狐狸精，哪管它网恋真不真；
在密秘的私聊里，到处都有姐妹们的身影；
在拥挤的聊天室，有我们乱抛的网上情。
没有吃，没有穿，自有那哥哥送上前；
没有卡，没有猫，哥哥会给我们造！
我们生长在这里，每一位哥哥都是我们俘虏兵；
如果谁想逃出去，我们就和他逗到底
网络征婚搞笑版
早就听说有一个可以在网上找得如意伴侣的求爱死拼摸网站。可是去那价钱特贵。为了在匆忙的生活里找到一个如意的伴侣而且不浪费我本来就不多的生命时间人生。我决定去那里寻找搜索拨拉一下，也许说不准就抓了一个被人遗漏被人忘却被人忽视的美眉做了我的老婆。
为了理想梦想幻想遐想的实现，我决定义无返顾孤注一掷全心投入把所有精力金钱去达到找老婆这样一个目的。在我死缠活赖死皮赖脸的向经理要求到一个假日的时候，我高兴的死去活来祷告天地在经理脸上狠狠的夯了一口，觉得污染严重的看不见太阳的天空在一瞬间一刹那一弹指间变的那么和蔼可亲明媚照人。
浑身上下穿戴整齐打扮的严丝合缝衣服上没有一点皱角面容上显的平易近人让人不觉的大来不觉得小严谨的风趣自然的体贴的镜子里我看上去宛如少女杀手师奶克星一般秀色可餐。是为了一联系好马上就出去和美眉见面共谐连理。我打开电脑，小心的坐在椅子上，慢慢的进入那个所谓的求爱死拼摸网站。
输入身份名字后就进入了求爱征婚的网页。一进去就看见一个身材象麦当那面孔象伊丽沙白泰勒举手间气质象奥戴丽赫本的三维女子对我浅浅一笑，我顿时原神出窍三魂六魄在一瞬间走失里百分之八十，心中窃想如果这里的美眉都如此女般妩媚动人让人心旷神怡宠辱谐忘把酒临风其喜洋洋那该是~~~~~~~~. 想着入神，
那边发过一条问题：先生请问你对未来的伴侣有什么要求？？
站
我小心地问：是不是我需要就一定有呢？？
那边又发来很肯定的回答：是！
我满意她的回答，小心的把我的要求输入了。
我对她说：我的要求不高！也就不爱吃零食不爱逛街不爱买衣服不爱做清洁对我要求不高对自己要求很严厉的那种，有吗？？
电脑那边传来一个回答：还有要补充的吗？？
我继续输入：如果美丽我也可以考虑一下！
电脑打出了一个孔雀的图案！我差点没从椅子上摔下来。
我赶紧问电脑为什么给我这样一个回答。
电脑打出的是：孔雀不爱吃零食，美丽的不愿意上街，本来就很漂亮不用衣服，不爱做清洁是因为羽毛可以自己打理对爱人的要求自然是不高的，没看见母孔雀都很难看吗？？对自己要求严格是要追求比自己好的，公孔雀就很美丽~~~~~~~.
我对电脑输入：那我换一种吧！
电脑说：OK！
站
我输入：爱做饭爱洗衣反正家务劳动一样不拉都要爱的死去活来不爱花钱有钱在手上就象是捏了碳一样不往她老公手上塞如果不接还硬是要生气对老公家里人好的跟亲人似的对亲人坏的跟老公家里人似的冬天象暖气暖被子夏天象空调扇扇子随叫随到来晚了还得和那信子小姐一样哈依哈依的道歉不停。
电脑又问我：还有吗？？
我对电脑输入：如果个高点最好了！节约梯子以后！
电脑上出现一蔡明图象！
我又掉了一次！
我问电脑：为啥呀？？
电脑回答我：你看过那《闲人马大姐》吗？那里面蔡明不就这个德行吗？再说蔡明不是演过一机器人吗？那可是什么事都可以帮你做还不带一句怨言的，你需要蔡明演的那样的机器人吗？你要可以和我们公司定货我们负责送货上门质量三包可退可换包君满意。
我估计了半天，估计是自己对那伴侣的要求太低，要不然那电脑为什么不是给我一孔雀就是一蔡明呢？我决定向高标准进军。
我对电脑输入：我要求那伴侣吧知书达理温柔体贴爱的是红袖添香喜欢的是咬文嚼字说话必谈四书五经挥手出笔全是经史子集山海经背的滚瓜烂熟以后出去游山玩水不用找导游那种。
电脑问：还有吗？？
我输入：要高个也要美丽！
站
电脑打出这样一个图象。我当时就晕了！竟然是古代一女子，旁边注明叫蔡文姬。
我挣扎的爬起来问电脑；为什么是这个现在一不存在的人？
电脑说：蔡文姬是才女呀知书达理温柔体贴爱的是红袖添香喜欢的是咬文嚼字说话必谈四书五经挥手出笔全是经史子集山海经背的滚瓜烂熟一套一套精着呢！
我说：还要山海经很精通以后出去玩不带导游那种！
电脑说：是呀她不是因为战乱在神州大地上到处颠簸最后还去了塞外吗？？游历该丰富了吧。
我问电脑：那不是一古人吗？？
电脑说：我只负责帮你找你需要的那种，具体的你还要自己去找呀是不是？？
想了半晌，告诉自己：实际点吧！就找个近的！
我在电脑上输入：就找一个武汉市本地亲切可爱温柔可人有稳定收入有住房身材在一米六五以上懂三国外语左右骂起人来不带脏字打起人来不见血宰起人来不手软见人说人话见鬼说鬼话见我就说真话的，有吗？？
电脑马上打出一个图象：一小女孩！我一看，大怒！问电脑：有你们这样敷衍人的吗？？拿一未成年少女敷衍我！
我要告你们！电脑不慌不忙地说：根据我们观察此女颇有潜力，在未来十五年后会成为一个亲切可爱温柔可人有稳定收入有住房身材在一米六五以上懂三国外语左右骂起人来不带脏字打起人来不见血宰起人来不手软见人说人话见鬼说鬼话见了爱人说爱人的话的美眉。可是你也知道，现在美眉是多么抢手，现在基本上都是期货了！现货是一个没有了！你要吗？？赶快预定，后面好几个人猴急着呢！哭着喊着要知道这个小女孩的电话号码？
呆了半晌，我问电脑：那女孩家住那？我今天晚上就搬家，从小开始培养感情！
站
网络三十六计
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瞒天过海------将你的朋友灌醉后，套得他的用户名及密码。这样你上网的费用就低下去了。切记，此计比较阴毒，宜少用。
