“我问过爹爹，他说孩子是从臂窝里钻出来的。”（见第二十一回）.58
围魏救赵------如果尊夫人/女友不幸迷上了麻将或者跳舞，而你无药可施时，赶紧为她申请一个帐号，让她上网，则可免受你独守空房之苦。
借刀杀人------如果你与某人有过节，而在现实中又难以达到你复仇之目的时，有一办法可为你消气：用伊妹儿给他寄一个邮件炸弹或者CIH等，等待他哭的样子。不过，此计除非深仇大恨，不可轻用。
以逸待劳------吃完晚饭后你最好不要上网，建议你躺在床上认真地睡上一个好觉。因为这个时候是网络塞车的时间。等到凌晨三点以后，你再起来叫猫，肯定能给你带来意想不到的惊喜。
趁火打劫-------网上聊天必用之计策。就是你静观聊天室之动静，先不说话，等看那一方有戏，就以最快速度扔出一块硬砖，此砖有一锤定音之功能。趁机表功，说不定能混个脸熟。
声东击西-------BBS或聊天室里常用之计谋。明明喜欢某甲MM，却偏偏要将媚眼抛向丙MM，此声东击西之法往往在关键时候能取得成效。
无中生有-------要上网可又怕老婆/女友反对者须掌握。可将上网功能吹得神乎其神，无中生有，直到她心动为止。
暗渡陈仓-------在公司公费上网者必须掌握之法宝。主任在场时，要假装极其认真工作，吸引开他的注意，其实你的电脑已经挂在了网上。
隔岸观火-------如在网上BBS中见两大腕掐架，而又觉双方都不太好惹时，最好不要说话，免得惹火上身。
笑里藏刀-------无论在聊天室还是在BBS论坛，最好的拍砖技巧就是见面笑眯眯，等他失去警惕时再照准要害部位猛拍一砖，定会收到奇效。
李代桃僵-------你若碰到网上菜鸟向你请教有关网络问题，而你发现你无论如何也无法回答时，最好的办法是把责任一古脑儿推向他电脑或猫出了故障。让不会说话的代罪受过，何乐而不为。
站
顺手牵羊-------网上常常有这样的好事。当你浏览完一个网站觉得大有收获时，你且慢撤退，看看有没有附赠的好东东，顺便DOWN个下来，岂不更美？
打草惊蛇-------若你怀疑某个伊妹携带有病毒，建议且慢打开它，以免惹出其他不必要的事端。最好的办法先用杀毒软件对它进行一番严刑拷问，不怕它不招。
借尸还魂------如果你不小心丢失了朋友的伊妹地址，你可找一找他曾经给你发过的伊妹儿，只要有任何一封伊妹，就可借助于FOXMAIL或其他邮件软件中的将收信人邮件地址加入到地址本这一功能找回失落的地址。
调虎离山------如果你家中有人与你争抢上网，这个时候最好使用此计，用小恩小惠将其调离，而独享上网情趣。
欲擒故纵------当你没上网时，网络公司可能会给你几百个乃至上千个信用点的免费上网时间，甚至会免费给你一只好猫，而当你离不开它时，那么网络公司收线的时候就到了。
抛砖引玉-------若在BBS中遇到MM的贴子时，千万不要一味肉麻说好，时下的MM们也不太喜欢那样的奶油小生。但如果你精心炼就一块好砖，既拍到要害，也不至太伤到MM痛处，那么你的那块玉就可能要来了。
站
擒贼擒王------在与某省或者某区域网友集体掐架时可以试用此计。一般来说，某个省或者某个区就有几个网仙级人物，如果把他们往死里掐，臭里拍，那么此战就胜了一半。
釜底抽薪-----若你的朋友患上了一种称为网络综合症的疾病而四处求医问药毫无效果时，你可采取此计，将其老猫藏起，那以他的病不出数日则自消也。
金蝉脱壳----- 此计专门为那些专往人家邮箱里扔邮弹或者搞恶作剧的人而设计。正人君人一般用不上。
关门捉贼-----若你发现你的帐号密码被人盗用，那最好的办法是按兵不动，一个电话打到网络公司，请他们来个关门捉贼，岂不快哉。
远交近攻------若你认识了几个网上MM时，你可以采取此法。远的多发伊妹，近的多多进攻，则可事半功倍也。
假途伐虢-----网上中文信息太少，而你的E文水平又不很高，这个时候，你最好能装几个翻译软件，即便翻译出来有些啼笑皆非，但总比一窍不通强些。
站
偷梁换柱-----上网时间一长，总是嫌网速太慢。其实这个时候一味埋怨网络公司已是于事无补。还是自个儿想了招吧。最好的办法是将你的猫、内存统统换成新的。
指桑骂槐------如果你上网时间过长而电话费网络费突破两位数时，为了平息家中内战，方法之一是大骂网络公司和电话公司，骂得狗血喷头为止，直骂得你们家掌柜的笑出声来。
假痴不癫------你如果不小心成为网上大腕，千万不能张扬，要装得没事似的，而且适当时候还得作痴呆状，免得大家伙都争着来当网上大腕，你就不值钱了。
上屋抽梯------如果你成心要把你的领导（无论是单位还是家中的）培养成网虫，那么你最好采取此法。先给他或者她尝到上网的甜头，等到他或她已有点网癖时，你可坚决断其后路，不再免费提供信用点等，这个时候你提出个把平时很难满足的条件，一般的都会满足。
树上开花-------网上交友，不能光凭一妹之词，就和盘托出你的真心。而要路遥知马力，日久见人心，这样才能交到你的真心朋友。
反客为主-------什么时候上网，上网干什么，还得自已做主儿。不能被别人牵着鼻走。
站
美人计--------你千万要提防那些网上假冒MM的进攻，他们没有别的目的，就是搞些恶作剧，让你神魂颠倒。
空城计------当你出差回不来时，可启用自动回信功能，使你的朋友不会为等你的信而干着急。
反间计-------当你的网络出现问题时，你可采取反向思维的方式，说不定会柳暗花明又一村。
苦肉计------爱恨都因网络生。如果你想成为一个高级别的网虫或者大虾级人物，你就得饿其体肤，苦其心志，方能修成正果。
连环计------在网络这个虚拟的世界里，有的时候要达到某种目的，靠一两个计谋就想毕其攻于一役，难。在这种情况下你就得考虑一下连环计了，就是一计套一计，此计不成还有一计，计计相扣，料它跑不出你的手心。
走为上计-----如果以上精心设计的计谋仍然对你无所帮助时，你这个时候唯一的选择就是鞋底抹油，一走了之。
网络BBS成名之万万不要决
本文虽有些直白坦率冲动义愤之语，亦非伤时骂世之旨；及至关键重要中心要点，凡成名所关之处，皆是金玉良言，字字发自肺腑，眷眷无穷，实非别文可比。此文小无披阅十个时辰，增删五次，纂成文章，分出节段，则题曰：网络BBS成名之万万不要决。并诗云：满屏荒唐言，一把辛酸涕。都云小无痴，谁解其中味？
（一）万万不要与名人拉上关系曾经以为和名人拉上关系会带来名人效应，于是傻兮兮的盗用了中国名女人刘大娘之前夫陈大叔的感时伤世痛定思痛之轰动文章《我和刘大娘：不得不说的故事》的题目，而纂一文我与某某网络名女作家之不得不说的故事。窃以为此文虽然不如彗星之撞地球，起码也有人类登月之轰动效应，结果却是无人问津。下网以后经过七七四十九天的面壁思过，终于悟出了其中玄机：人们对名人私事已经没有兴趣了；而且尤其痛恨以名人私事混饭吃的人。想当年人人爱戴的美丽的性感的聪明的活泼的善良的戴妃就是被狗崽队害死的，我难道还可以吃这碗饭吗？我这简直是找打啊！！
名人名言之警句摘抄：
卫惠说：“我只是用自己的身体写作，我不用名人写作，那是最没有前途的职业。”
爱因斯坦说：“天才等于百分之一的狗屎运加上和名人无关。”
（二）万万不要轻易暴露自己的真实情况中国人很早就明白了距离美这个千古难题，在网上也要时刻记住尤抱琵琶半遮面的妙处。最好的方法是让男人认为你是女人，从而无怨无悔的支持你；同时让女人认为你是男人，从而让她们真心真意的拥护你。一旦练就这手绝顶的阴阳功，你就绝对打遍天下无敌手了。当然这个工夫是很难练的，尤其是如果某一天一不小心让人发现，你就会死得很很难看了。所以这个工夫要慎用，切记。
名人名言之警句摘抄：
邓小平说：“不管是黑猫还是白猫，能隐藏自己的就是好猫。”
张国荣说：“知道我为什么这么成功吗？就是因为我既是帅哥也是美女。”
（三）万万不要经常在聊天室露面网络写手最重要的成名方式就是写写写，聊天是没有前途的，聊天只能做为业余爱好，偶尔为之。可以选择一个恰当时机，在聊天室里露一露脸，所谓惊鸿一现，让人觉的你很神秘，这也叫和群众保持必要的联系。要知道网络写手绝对不能耽于聊天，上网是为了抒发自己心底最深处的那根最脆弱的神经的莫名颤动带来的种种只能在深夜里上网用文字来向各位最亲爱的网友表白的最迷离最美丽最深切的感情。
名人名言之警句摘抄：
徐志摩说：“我轻轻的来，正如我轻轻的走。我敲一下离开，不留下一个IP。”
杨白劳说：“幸好我很少在聊天室露面，只是在BBS上乱窜，要不然黄世仁早就逮住我要喜儿了。”
（四）万万不要太积极的拍砖这个拍砖是一门很深奥的学问，绝对不能乱拍。对于名人尤其要慎重，拍他们MP也不是很容易的，他们对于阿谀奉承早已经司空见惯，对于打击报复也已经不屑一顾。所以一定要选择恰当的时机恰当的文章，有所拍有所不拍，把拍砖上升为一门学问。记住对没有成名的人的小小一拍往往会收到意想不到的成果，因为他们会感恩戴德死命的拍你MP。
名人名言之警句摘抄：
李白说：“桃花潭水深千尺，灌来灌去还不够。要想扬威和立万，不及给人一好砖。”
克林顿说：“知道斯塔尔怎么败的吗？他就是因为拍我拍的太起劲。”
（五）万万不要起普普通通的名字曾经以为平平凡凡才最真，上网以后才知道网络世界和现实世界是相反的。知道小无我为什么一直没有出名吗？就是因为这名字起的冤啊。看看什么会飞的猪，吃草的老虎，午睡的夜叉一个个声名远播，你以为他们真的会写什么东西啊？尽的在糟蹋古人，糊弄今人，胡说八道，乱七八糟。我这绝不是对他们搞什么人身攻击，我这是本着实事求是的原则，把事实的真相说出来，我也不怕什么打击报复，反正小无我没有成名。可是各位最亲爱的网友们，千万要记住小无的教训啊，一定要给自己取一个优秀的网名。
名人名言之警句摘抄：
毛主席说：“俱往矣，数风流人物，还看网名取的好的人。”
白居易说：“聊天佳丽三千人，三千宠爱在一身。缘何宠爱集玉环，只因网名取的好。”
此文仍旧为不完全说明，小无虽然历经数十个时辰，呕心沥血。如履薄冰，战战兢兢，兢兢业业，然小无才疏学浅，才低七斗，请各位谅解。
网络CHAT男性照妖指南
不知各位在网络聊天的男性是否有所发现，随着网络发展的日新月异，
网络浪漫爱情故事也如雨后春笋般的茁壮成长。来势汹汹的美眉们今
天开始全面登陆网络，而且大有盖过男性之势头。虽然其中不乏一些
渴望沟通，需要寻找异性倾吐心声的女孩子，可我们必须注意到这里
面还夹杂着一些玩弄感情，以征服男性为乐趣的妖精。她们的哲学是
：女人什么时候最美？女人上网的时候最美！(中国广告大户----朵儿
胶囊语改编)她们大多数人也有着自己的男朋友，但并不满足，还要在
网络上找寻更多的新鲜与刺激。网民统称她们为Creature。这些妖精
蛊惑人心，不可轻视。所以今天，我想明镜高悬，让她们原型必露。
以下是一些识别网络妖精的指南，希望在提高男性网友知识的同时，也
能起到一些保护作用。
:)小妖精型：
这类女孩子刚刚成妖，往往还未修成正果，总体来说不具备任何危害条
件。她们擅长在大窗口里面嗲声嗲气的嚷嚷，其中不乏一些具有女性语
言特征的，如：“嘛”、“呢”、“啦”、“哇”、“人家”、“死相
”、“坏蛋”之类的词语。(另外值得注意的是： 一些发育尚未成功的
小男生也经常会使用这类词语，往往让人造成错觉，误以为他们也是小
妖精。)小妖精可爱之处便是喜欢私定终身，并且特别钟情于一妻多夫制
。一般她们出现在网上的第一句话就是："老公们，我来了啦。"结果马
上造成网上“狼仔”们一片骚动，争先恐后做出应答，恐怕谁字打慢了
谁就有被带上绿帽子之嫌。 这类女孩子一般都说她们在读大学或就职与
某外资企业，在网上给人一种清新丽人的感觉，是极受欢迎的。可事实上
这类女孩子年纪最小，一般都是家教过严的高中生(甚至还有初中生)，平
时饱受父母的管教批评，所以藉着上网来冲破牢笼，砸开枷锁。她们打字
速度极快，并且不怕骚扰，虽然偶尔因为众男性调侃围攻也娇喃着抱怨几
句，可她们心里面却有着难以言喻的荣耀感，无时无刻不渴望着“狼群”
的出现。 特别提醒男性同胞们的是：小妖精型女孩子一般都是黑不求，
深度近视，扎着两根小辨子托着鼻涕上网的。
大妖精型：
大妖精不是哪个部位比小妖精大（对不起，请把您那脱缰的思路拉回来）
比较前一类，这类女孩子已经厌倦了在大窗疯疯颠颠、叽叽喳喳麻雀似的
聊天方式。她们一般喜欢等在小窗口伺机行动。相对小妖精来说，这一类
已经修的接近正果，给人一种雍容、高贵的感觉。
大妖精平时虽然故意不善言辞，却字字珠玑。如果你开她的小窗，一般肯
定中套。她会先若有若无的回答你几个问题，然后撂你在一旁发痴。当你
心急如焚的问她为什么不理会你时，她会轻描淡写的说她刚刚上网，打字
速度奇慢(其实她正在同时应付着七八位成功男士)。
对于这一类妖精，需要开始提高警惕，大妖精一般都拥有一份收益不错的
工作，而且社会经验相当丰富。尤其涉及到感情问题的时候一般的论调都
是："男人没有一个好东西"，虽然徉做看破红尘状，可她们绝对还是有一
颗特别驿动的心。她们一般喜欢购物及卡拉OK，时不时为了省事给你Copy
&Paste几段歌词让生性风臊的你琢磨琢磨，要不就是同你探讨世界名牌的
最新走势。所以大妖精对喉咙沙哑以及工资收入不高的男性们来说，实在
是一种奢侈。幸好这类女子一般只对凯子比较感兴趣，只要你不故意在她
面前显山露水，最多损失只是多练习练习打字而已。
老妖精型：
既称之为"老妖精"，就必然已经修成正果，拥有千年造化了。首先，能上
升到此境界的女孩子数目不多，她们具有呼风唤雨，收放自如的本领。老
妖精除谈吐方面比大妖精成熟外更多了一份感性，她们可以在潜移默化、
不知不觉中让你喜欢上她，而当你终于奈不住那憋了很久急需释放的情怀
时，她便会轻轻的、甜甜的、腻腻的说："亲爱的，你就做我哥吧……" 网上便因此多了许多傻呼呼的狼哥哥。此类女孩子对物质方面的东西不感兴趣，她们以让网上男孩子们互相争风吃醋为乐趣。当她们呲牙裂嘴地坐在电脑旁看着“狼们”为她钩心斗角吵的不可开交时，兴奋的感觉往往使她们忘记了刚刚抠过鼻孔，而把那手指头嘬入嘴中哈哈大笑。这类女孩子已经脱离了什么网友聚会或电话缠绵的境界，她们打心眼里不相信爱情，不相信男人，只相信网络给她们带来的那份快感。
白骨精型：
刚要谈这一类型我便先昏厥了半个多小时，醒来时头脑恍忽，心神不定。看来将此类型曝光我必遭毒手，不过为了男性网友们的权益，我豁出去了。白骨精为网上最高境界，唯我独尊。她(他)们腾云驾雾，来去无踪，经常使连包括我在内的孙悟空们也束手无策，防不胜防。她们可以将躯体变的细小而挤入那传输信息的光纤里，她们可以把意识通过拨号端口渗透到你的思想中。她(他)们可以让你半夜三更神经病似的对着电脑屏幕哈哈大笑，把熟睡中的家人惊醒，她(他)们也可以使你俯在键盘上热泪盈眶，仿佛世界末日就要来临。她们可以让你忍受膀胱巨大的痛苦，对五尺之遥的马桶不屑一顾，她们也可以让你忘记骨肉情深，同想打游戏的弟弟争夺电脑而大打出手。她们可以让你忍着饥肠辘辘省下午餐钱，就为了更换那永远嫌慢的“猫”，也可以让你拿着可怜老爸的下岗工资而直接去交了电话费。她们无所不在，无孔不入，处处充斥在你的生活。她(他)们甚至可以让你心痛、头痛、手痛、眼痛、肚子痛……请稍微等一下……我好象……闹肚子……厖厖哼！就算再多吃几粒止泄药我也非要说完不可！她们可以遥控你的思想，操纵你的生活，消磨你的意志，耗尽你的生命……
最可恶的是，她(他)们不全都是女孩子。对，没有说错！她(他)们不全都是女孩子！怎么，看懂了吗？
白骨精中有个别混迹与男性队伍中的变态之徒，也有追求时尚的男性同性恋者。如果说同性恋爱好者因为阴错阳差而值得我们去关注与同情的话，那这些个别变态之徒肯定应该揪出来予以严厉打击。曾经听过网上这么一件真实的事：一个纯情的大龄男子偶遇一名浪漫倩女，经过近一年的网上CHAT和伊妹儿传情，大龄男子终于袒露心声，渴望相见。倩女再三推托，百般拒绝....直到最后才发现"她"原来是女儿心，男儿身……
唉！网络多风险，恰特(chat)需小心呀。希望男性网友们可以把此指南打印成册，随身携带，也备不时之需。倘若真的碰上了让您感到含糊的，请立刻参阅指南，对号入座以便及时辨认。
总之，有一点是肯定的，网络食物链中既缺少不了妖精，也不能没有色狼，就象这世界少不了男人与女人一样。敢于上网的男男女女必须勇于接受现实，挑战极限。问题并不在于网络能给予你什么，而是你真正需要什么。写了这么多了，中间还加上昏厥与闹肚子各一次，应该上网去Happy一下了。
"老公~~~~~！你怎么这么晚才来？把人家想死了啦......"
我大爷！就这么一声问候便把我刚才昏厥的恍忽与闹肚子的虚脱赶的无影无踪，网络真是神奇呀！)"我的小妖精，嘿嘿，别着急呀，我这不是来了吗。"
"哼，死相，等你这么长时间了，你到底在干什么嘛？？"
"没什么，我在写一篇文章呀......"
"写你头呀，是关于什么的？"
"胡扯淡的，别说那个了。听说你最近又给我带了一顶绿帽子？......"
网络MM（画皮）
今天天气晴好，心情也不错。最最重要的是我要和认识好久的花花见面了。
花花是我在茶秀聊天时偶然遇见的。第一次我们就聊得特别投机，好像有一种似曾相识的感觉。也就是在那次，我第一次给了网友我的电话和姓名，而她也毫无保留地给了我她的电话和姓名。她说我这个人很诚实靠得住（这是事实,从小我就不会说谎，每次一说谎就会脸红，并伴有说话结巴心跳加速手心流汗等症状）这是我们的第一次。
以后就是一次又一次的电话,一次又一次的通宵聊天。也就是通过和她的电聊和网聊我们彼此有了很深的了解，比如，我知道了她爱穿厚底鞋，知道了她很开朗，知道了她是短头发，知道了她喜欢蓝色……虽然我没见过她，但我依然可以感觉到她的温柔和美丽。认识她的这些日子里我满脑子都是她的影子，虽然很模糊，但是很美很美。
经过我们的协商，我们决定今天下午两点在兴庆宫公园门口见面。而后一起游玩于兴庆宫之中，哈哈哈哈，好美，好美呀！！！！！
同宿舍的兄弟也特别热心，把最精良的装备都装备在我的身上。一身伟志西服，外加一条金利来领带，里面是能达利衬衫（洁白洁白的有些不习惯），脚蹬一双步森皮鞋。就连唯一的一部摩托罗拉手机也装备给了我，以便遇到恐龙时营救我。谢谢，谢谢，又有一个兄弟提来两壶热水：“快快洗洗你的头发，头发最重要了。”于是关于我究竟使用什么洗发水又展开了一场激烈的讨论。最终决定用飘柔。洗完后又是者哩水。哎呀！！好难受呀！！！哎，没办法，难受也得忍着。
挤了一趟公共汽车到达目的地是已是2：05了。整了整西服，理了理头发。我，走了上去。远远的就看到了一个女孩，厚底鞋，牛仔裤，天蓝色的休闲服，条件都符合！于是我走了上去。她背对着我。啊，这是怎样的一个身材？？？胖一分则太胖，瘦一分则太瘦。闲静时如姣花照水，行动处似弱柳抚风。她头上的那是头发吗？？那分明是黑色的瀑布嘛！！！我真想一个饿虎扑食，但我忍住了，往后的日子还长着哩！！！嘿嘿嘿嘿！！！
我柔声道：“花花”。她转过脸来，这是我终于见到了庐山真面目。哇~~~~~呀~~~~~~见到鬼了，光天化日之下何方妖魔敢在此招摇过市！！！！你看她：宽脸阔鼻，一双大刀眉摆在一双小小的三角眼上，皮肤黑里透红。辛亏我中午由于太激动所以吃的很少，要不然我非吐出来不可。我赶快把目光从她的脸上移开，只见她拿出两张门票，柔声道：“我们进去吧”。她的声音还是没变，但不知道为何此时我却觉得她的声音好恐怖！！没办法，只有跟着她进去了。我们走啊走啊！！她说话我都是要么“嗯”要么“啊”，再也不敢看她的脸了。
走到一个凉亭旁边时她说：“我有些渴了，我们进去喝点东西吧”。我们就进去找了两个位子坐下。面对面。兄弟呀！！！快来电话！！！快快快，你知不知道兄弟正在受苦……这时听她在喊我的名字，我才回过神来。她说你今天怎么魂不守舍的？我说：是吗？她又说怎么不说话？我说：嗯。“我是不是令你很失望？”她说。我说：没有呀！！！你你很好呀！！！我不安地等着电话，想快点脱离这苦海。都无语。这时电话终于响起来了，我急忙拿出电话，也没听清是谁打来的，也不管他说什么，我就啊，啊，啊了三声。挂了电话，对她说“我得回去了我的一个兄弟出了车祸“。我刚要走，她说话了：“没想到你平常说得不在乎外表的话都是骗人的，什么鸟美在羽毛，人美在心灵，都是假的！！！！555555我真
看错你了你走吧！！不过走之前我要让你看一样东西”，只见她用手在脸上拍了拍，然后从脸上揭下了一层皮，露出了她的本来面目。啊！！！太美了，太漂亮了，这不是常在我梦里出现的美女吗？？她已转身走了，就在这千钧一发之际，我觉得我后半生的幸福都压在这里了，于是我终于使出了饿虎扑食。但，只抱住了她即将迈出的右脚。而此时的我已是趴倒在地。我觉得现在是该用眼泪来表示诚心的时候了！于是我垂泪道：“不要走啊！！不要离开我呀！！！再给我一次机会吧！！！我真的好喜欢你呀……”她还是一如既往地往前走，拖着我在地上滑行。我又哭又喊：“不要啊！！不要走！！不要离开我！！！我会对你好的，在给我一次机会吧！！”
她停下了，转过脸来说“真的？？你会喜欢我？你不会嫌我丑？？？”
我坚定地说：“不会不会，一定不会！”
她蹲下来扶我起来。这是我感到我太幸福了，这真是我一生中最快乐的时刻。
“我们可以走了吧？”我说。
“在走之前我还想让你看一样东西，”她说，她又在脸上拍了拍，又揭下一层皮……妈呀！！！较第一次更丑！！！！我晕了.....@_@
网络爱情密码
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35925想我就爱我 1799一起走走 5366我想聊聊
246饿死了 918加油吧 8013伴你一生
04551你是我唯一 51396我要睡觉了 0487你是白痴
995救救我 5203344587我爱你生生世世不变心 88拜拜
站
748去死吧 537我生气 3030335想你想你想想我
520我爱你 53880我想抱抱你 3344520 生生世世我爱你
53719我深情依旧 25184爱我一辈子 1392010一生就爱你一人
259695爱我就了解我 078你去吧 74839其实不想走
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20999爱你久久久 5871我不介意 82475被爱就是幸福
775885亲亲我抱抱我 08376你别生气了 3307778想和你去吹吹风
095你找我 8006不理你了 25873爱我到今生
20863爱你到来生 3399长长久久 1573一往情深
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234爱相随 20863爱你到来生 3456相思无用
0594184你我几是一辈子 220225爱爱你爱爱我 584520我发誓我爱你
246437爱是如此神奇 1314925一生一世就爱我 594230我就是爱想你
360想念你 2010000爱你一万年 1372一厢情愿
站
1314一生一世 740气死你 596我走了
456是我啦 7998去走走吧 53770我想亲亲你
8807701314520抱抱你亲亲你一生一世我爱你
网络版《三字经》
网之初，性不善，阿帕网，为冷战。苟不用，性乃迁，实验室，始相连。昔黑客，爱钻研，只图名，不为钱。反复试，日夜干，互联网，终出现。
网之性，曰平等，倡免费，不记名。戴假面，网上走，无人晓，汝是狗。话虽粗，理不谬，隔着网，看不透。
上网者，曰网虫，分大小，不相同。最高级，是大虾，不明白，要问他。次一等，是小虾，建主页，有个家。初学者，叫菜鸟，水平低，态度好。
站
网上交，是网友，聊上瘾，不想走。网友见，叫面掐，酒喝完，不想他，是美眉，送回家，以后事，不说吧。
网上想，网下盼，没几日，成网恋。谈网恋，有争议，幸运儿，言其利，相识快，相知易，相见欢，甜蜜蜜；上当者，言其弊，终身事，当儿戏，以乱始，终遭弃，后来者，当警惕。
大而全，是门户，从摇篮，到坟墓。小而全，叫垂直，不用它，不相识。卖东西，叫电商，货到门，不用慌。
站
管理者，分等级，在其位，司其职。CEO，执行官，权力大，管得宽。COO，运营官，千万事，一肩单。CFO，管财务，全靠他，铺财路。C AO，管艺术，没有他，站不酷。
留学生，海外回，有外号，叫海归。写计划，拉投资，招人马，建公司。写字楼，亮堂堂，几百人，各自忙。有设计，有编辑，写程序，做专题。财大者，气必粗，两三月，网站出。
网站成，做广告，注意力，很重要。刷车身，贴地道，广告商，拍手笑。一时间，网站冒，拉大旗，吹气泡。众媒体，网络靠，网建成，财神到。众人才，网站跳，钱包鼓，美眉绕。众写手，夸网妙，谁说不，土老帽。众财团，排长号，你敢卖，我敢要。
站
新经济，新模式，高风险，高收益。盼并购，盼上市，肯坚持，就胜利。钱如水，东流去，都不信，会倒闭。狠烧钱，猛炒作，富斗富，阔比阔。玫瑰梦，莫道破，富贵日，我且过。
忽一日，钱告急，月工资，凑不齐。投资商，齐撤退，还欠着，水电费。裁员工，减月薪，弄潮儿，泪沾巾。扑通通，网站倒，绣花枕，一肚草。创业者，撒手跑，乘波音，西去了。
站
网络股，曾辉煌，一夜间，身价涨。梦正好，夜正长，谁承想，枕黄梁。泡沫破，神话完，吆喝易，赚钱难。股价跌，股民怨，股票抛，天下乱。垃圾股，讨人厌，C EO，团团转，COO，赶紧换，CFO，不吃饭，CAO，别处骗，凄凄惨，声声慢。
冬天来，春不远，你唱罢，我开演。后来者，不服气，重打锣，另开戏。说宽带，道无线，新游戏，新概念。幸存者，笑嘻嘻，对手死，我第一。不赚钱，我着急，新广告，大如席。伊妹儿，要收费，网友们，别怪罪。西风恶，行情薄，对不起，我要活。
做网虫，真轻松，波澜阔，我不惊。花艳艳，草青青，引流觞，笑西风。一醉后，写下这，网络版，三字经。
网 络 表 情 符 号
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|-P 捧腹大笑。 :-#| 这张笑脸上有着浓密的胡须。
:-< 难过时候的苦笑。 :-* 外国谚语：Put your money
where your mouth is.
8:-) 把眼镜推到头顶上，帅吧？但有另一说，是个头上打蝴蝶结的漂亮女生，得小心看看信件内容，可别表错情。 :-# 抱歉，这是秘密，我答应人家不说的，我嘴巴被贴上了封条了。
-( 哼！不看我，受不了的痛苦…… :-% 银行家、股票玩家用的笑。
!-) 哇！是大眼瞪小眼，还是睁一只眼闭一只眼？ :-& 我的舌头打结了，不能告诉你。
#-) 一夜没睡，眼睛都皱成一团了！ :-') 感冒了。
#:-) 随时保持头发的乱度，决不轻易梳头。 :-'| 我感冒了，妈妈不许我出去玩。
:-9 舌头舔着嘴唇地笑 :-( 悲伤或者生气的脸。
%-) 哇，跌破眼镜！或者表示额前有着一小撮刘海。 :-（*） 恶心，想吐。
%-} 呵呵呵……我可没醉……呵呵呵 :-（=） 我的大门牙帅不帅？门牙很大。
:-{ 抿着嘴，一副如泣如诉的神情。 ^O^ 不必转头就可以看的笑脸。或是一只可爱的小猪。
':-) 早上没睡好，刮胡子把眉毛剃掉了一边 ^-^ 不必转头就可以看的笑脸。
站
(-) 嘻，头发盖住了眼睛，我该去理发了。 ^-<@-@ 挤眉弄眼。
&:-) 头发是卷曲的。 ..~^.^~... 女生高兴得笑翻时甩着辫子。
{:-) 中分的发型，帅不帅？ ~-~ 快乐的人儿。
(-: 写信人是个左撇子。 =^-^= 脸红什么?
(-_-) 神秘笑容（这个不需转头看）。 ?-? 瞪着充满疑惑的眼睛,茫然。
(:)-) 哈哈！这是一个小蛙人，戴着潜水镜在偷笑。 ~~~~>-<~~~~ 大声哭，用力哭。
(:-* 暗示这个人在生病、反胃。 :-）' 哇!都流口水了
(:-& 暗示这个人正在生气。 :-）-{8 这是一个“波霸”。
(:-( 紧皱眉头，又愁眉苦脸，不晓得又发生了什么事。 :-）8 打着领结的笑脸，是不是很帅。
(:-) 是一张大笑脸，也有人说是一个大光头。 :-* 生气了？怎么着嘴巴？
(:-* Kiss…… :-/ 犹豫不决的笑容。
(:-…… 哇！心碎。 :-0 演说家的笑容。
(:-D) 真是大嘴巴，多嘴！ :- 平淡无味的笑。
(:-|k- 打着领结，戴着礼帽，大概是要参加什么重要的约会。 :-6 刚吃了酸东西的笑容？
:-|K- 讲正经事，言归正传。 :-7 火冒三丈，已经快吃人了，还不快闪开。
(:<) 吹牛大王。 :-8（ 像不像“嘭嚓嚓”的笑脸。
站
(:>>-< “打劫！把手举起来！” :-{) 留着胡子的笑脸。
(:I 理论家。 :-{） 很迷人的翘胡子
(:^( 跟谁打架了，鼻子被打歪了？ :-<) 留着八字胡子的笑容
(0--< 面无表情，目光呆滞。 :-=) 留着日本式的胡子
*-( 闭着眼睛的独眼巨人（希腊神话） :-$ 我生病了
o-) 睁着眼睛的独眼巨人（希腊神话） :-? 抽烟斗
@-) 这个是不是更象独眼龙？ :-q 正在抽烟
*:** 这是个不修边幅的人，头发、胡子都乱七作糟的。 :-e 失望的笑容
*:o) 小丑！ :-l Hmm……
*<|:-) 圣诞老人。 :-i 这是吸烟族的标志
+-(:-) 写信的可是主教呵！ :-j 暧昧的笑容
+:-) 写信的可是主教呵！ :-P 吐舌头
+:-) 神父正向你微笑呢，还不正经一点？ :-Q 向您吐舌头
<|==|) 四轮的有车阶级 <{:_)} 从瓶子旦伟出的讯息
站
+<:-| 不知是神父还是修女。 :-x 嘴巴被封起来了
,-) 嘘！这是我们之间的秘密，千万不要跟别人说。
:-X 打着领结
,-} 嗯！嘴歪眼斜的，是在打什么PASS？ :-[ 带着吹毛求疵的嘲讽式的微笑
.-| 写这封信的可是独眼龙喔！ :- 无奈的笑脸
:-] 傻笑 :-{#} 戴着牙齿矫正架
:-' 嚼着烟草时溅出口水的样子 :-| 面无表情,你可别招惹他喔
:-{~ 午餐前看了太多烂文章,真反胃 :-} 涂上口红的漂亮红唇
:=) 嘻,怎么长着两个鼻子啊? :<| 写信的是个常春藤盟校的学生
:=| 你看象什么?一只狒狒 :>) 哇,好大的鼻子啊!
:~) 喜极而泣,笑出眼泪来了 ;- 既抛眉眼,又撇嘴角
<:)<<| 哇!这封信来自火箭里的宇航员 <:| 小傻瓜
<<<:>>==/td> 像不像乌贼?还是忍者?木乃伊? <<<<(:_) 是帽子推销员,想不想来顶高帽儿?
站
=:-) 庞克族的笑脸 =:-( 典型的庞克族,说不笑就不笑
=:-#) 留着胡子的庞克族 >-: 哈!他在跟你扮鬼脸
>:-< 哇!眉毛都竖起来了,已经快发狂,要气炸了 >>-( 哇!他真的要杀人了,你千万别在惹他了
~~:-( 极度愤怒,都快要爆炸了 ?-( 被谁打了,眼睛都黑了?
@:-) 他有一头卷发 @= 着是原子弹爆炸时的蘑菇云啊?
@>>--->--- 请收下这朵漂亮的玫瑰 B-) 小的人带着眼镜哩!
E-:-| 着是火腿族的标志 i-) 独具慧眼的侦探
0-) 一个焊接工 x-< 好惨!真是惨不忍睹
[:-) 着位大哥戴着耳机听音乐 [:|] 机器人
|-( 他在打坐练功 {(:-) 嘻!这位仁兄还戴着假发呢
(^@^) 幸运小猪猪！ }:-) 这位仁兄有着翘起的头发
~^:^~ 这个象不象有皱纹的笑？ }(:-( 戴着卷卷的假发
<@-@> 醉了（不需转头） @%&$%& 骂人的话
网络的解释
*网络公司上市：“情场得意，赌场失意”。服务不赚钱，上市去投机；或者说为了延缓死
亡，更多享受痛苦的自救。
*宽带：古时候皇帝在长城上修可以跑四匹马拉的车的路，叫“马路”。现在的叫“宽
带”。
*电子商务：作为代价，传统商业能给人们带来的一切乐趣将消失，新的乐趣将毫无疑问会
替代我们现有的方式，一得一失，是人生永难逃避的命运。也许人类未来最合理的组合是脑
袋、手指加臀部。
*网址：就像《金瓶梅》，普及版，总有一部分内容要被删除。
*IP地址：要知道它的厉害，就要去体会婚姻，只有破裂了才知道原来它原本就不美满。
*搜索引擎：以“hoo”为结尾的坏链接组合。
*门户网站：在外国人面前彰显中国网络的形象，在中国人面前代表揭露外国网络的黑暗。
*E-mail：永远不知道对方是否真的收到了你的mail，就像不成熟的爱情，总担心对方误解了
你的意思。
*BBS：痰盂的代名词。
*社区：一群痰盂的堆积。
*ICQ：为打扰制造方便。
*个人主页(竹叶)：挂在窗外的内衣。
*拨号：谋杀自己钱包的下意识行为。
*猫：好猫的水平时常取决于老鼠的数量。
*点心局：电信局的大号。
*数码相机：摄影艺术的毁灭者。
*鼠标：使腰身变粗的增肥工具，瘦子的谋杀者。
