“我问过爹爹，他说孩子是从臂窝里钻出来的。”（见第二十一回）.59
*CPU：拥有和人类同样的烦恼，房子一直这么大，人却越来越多。
*内存：光吃不拉的怪物。
*聊天室：面具化生存，满足了人称为“戏子”的基因，于是你就不难发现，只有这种状态
下的友谊，才是真正意义上的友谊。
*网络游戏：死机的快捷键。
*网络爱情：一种刻意将因特网贬低为媒婆的恶毒行为。
*网吧：穷人俱乐部。
*网络：信息水母，不但抓住你的激情，而且抓紧你的钱袋。
*上传：一种动作，把自己的孩子打包送到别人的子宫。
*下载：一种动作，犹如屎壳螂看见粪球就忙着搬运。
*网页：网络定居必须准备的面具。
*网民：自己掏钱免费把电信喂大的那一群人。
*网虫：寄居在网络上的虫，已经成了网络不可缺少的构件，犹如珊瑚上的水螅。
*网友聚会：断炊时维系生命的办法。
*网主：掌握网络会议室钥匙的那一种人，有时候是综艺节目主持人。
*明星图片：免费的整容手术。
*游戏站点：据说是最时髦的花钱方法。
*斑竹(版主)：有闲且无聊的人们，现代网络赚钱术的狭窄通道。
*精华区：BBS版中的经典废话组合，或者斑竹们最喜爱的垃圾。
*灌水：网络出版行为，可在最短时间内从中阅读到大量真知灼见和浓浓真情。
*Nick：(网名)第七次物种灭绝时代发现的新物种，披着金缕玉衣的真实生命，比变形金刚更
富于变化。
站
*网络语言：甲骨文诞生历史的复制。
*网络文学：中国人试验自己到底文学功底差到什么地步的试验场，于是就不难看到一些这
样的东西，比如模仿，比如自恋，比如浅薄。。。
*网络作家：给在网上自言自语的倾诉狂评定的职称。
*网络写手：网络作家们的自我称谓，比如“精神病患者”俗称“神经病”。
*传统作家：网络作家们对垃圾的称呼。
*知本家：大舌头者或者小学语文不及格者的发烧胡话，知识的短期行为。
*批评家：当骂街都成为了行业的时候，这个世界居然还有失业的人？
*CEO：网站的掘墓人。
*COO：网站中的“碎催”，什么都能指挥，什么都决定不了。
*CFO：网站中专门搞乱财务、颠覆经济学基本概念的人。
*CMO：网站中专门负责吹牛的家伙，没他们网站就没有生意。
*内容主编：网站中的勤杂工，专门给技术人员擦皮鞋。
*PR(公关)：为优秀的吹牛者找好牛，为好牛找优秀的吹牛者。
站
*网络犯罪：比起网络上传递的友爱而言，它实在是微不足道。
*网络正义：要网络存在正义，必须社会正义来移植。
*黑客：其实远比生活中许多“正直”的人更纯洁，即使是黑客的犯罪率，也远比现实生活
中的犯罪率要低。
*骇客：黑客中的“鲶鱼”分子，专门以恶作剧为乐事。也指国内的伪黑客。没他们，网络
几同死水，因为人民公敌不存在了。
*电脑专家(Computer Expert)：电脑用户中的一类，和一般用户的区别在于他们用的电脑主机
盖往往是打开着的。
站
*“网虫”：网络世界中食物链最底层的东东，通常扮演着被吃的角色。是电脑最好的外
设，是厂家最好的伙伴，是网络最好的Fans同时也是电信局最好的恩主。
*猪：网络上各个小圈子里最著名的人物(与宗教禁忌无关)。
*LM：“流氓”或者“浪漫”的网络缩写。代表“流氓”时是对聪明人的赞美；代表“浪
漫”时是一种遣责。
*MM(美眉)：让人又爱又恨的物种。有时货真价实，有时假冒伪劣，有时沉鱼落燕闭月羞
花，有时天崩地裂不说也罢。曾经有一句很经典的话来形容她们，“在网上，没人知道你是
一只恐龙。”
站
*GG：为“MM”而死的物种。其倾尽一生的时光来博取各式各样的“MM”的欢心，但通
常成功率都不是很高。即使偶尔成功那么一两次，如果上帝不愿意保佑他们的“MM”不是
一只恐龙的话，那么他们就只能自求多福了。
*JJ：MM的长辈，GG的贴心人。
*DD：MM豢养的宠物，GG的死敌。
*吃饭：耽误时间的无用行为。
*睡觉：让网络休息几分钟的体贴行为。
*死亡：离开网络的惟一方式。
网络“黑话”大解码
----如果有人在网上喊你JJ时，你可千万不要误会。在非网络时代，JJ往往让城市的时尚男女们联想到JJ迪斯科舞厅，那个让人疯狂让人迷醉的世界。而在网络时代，当你在BBS、聊天室、OICQ上见到这个词的时候，它不再表示那个喧腾火爆令人晕眩的娱乐符号，它是一个亲昵的称谓，“姐姐”的汉语拼音头字母简写。
网络让人们感觉是亲如一家。一到网上，大家就不分男女老幼、高低贵贱，一律哥哥、妹妹、弟弟和姐姐相称，这使得原本冷冰冰的虚拟数字网络时代凭添了一份温馨和亲昵。当然，网络时代是懒得去打字的，因为懒得去打字，所以才诞生这么多简写的符号：GG/MM/DD/JJ。例如轻舞JJ、雨儿MM、流浪GG等。一声亲热的GG呼唤，立马就拉近了数字时代的距离。回想过去刚上网的时候，女性网友们还不习惯别人称呼自己是MM，以为让人家沾了便宜。那一次有一男网哥上贴称呼女斑竹是MM，结果MM斑竹回帖说是她认为MM的意思是妈妈，于是令众多男网哥们啼笑皆非。而BB可能的意思是BABY，小孩，情人，但是很多时候BB在网络中的意思是表示“再见”，英文单词BYE-BYE的简写。QQ的意思是你去CALL我吧，可以ICQ或者传统通讯手段。VC不是让你去补充维生素C，但是实际意义确实相近，网络公司的维生素——“风险资本”（VENTURE CAPITAL）。
WBD能让您联想到什么？如果有人在网上说你是WBD的时候，您可千万别偷着乐，那意识是说您是一个“王八蛋”。所以不要老是想上网了大家就不分阶级，一律亲如一家人，一家人也有矛盾的时候，而且有时候斗争还很激烈。不过，根据我的经历分析，这样的用法都是关系铁硬的网哥们才使用的词汇，基本上没有贬义，只是显示网哥们关系非同一般。NB的意思不用解释了吧，他奉承您在网上很酷。而SB呢，我就不说了，免得您生气，这是网络混混最爱用的词汇。但是有一点肯定，说别人是SB的，自己首先就是一个SB的模范，因为他缺乏起码的尊重人的修养。NQS是MM们常用的嗔怪语言，意思是“你去死”吧。
XXX 意味着某种级别，例如不愿意提及某人的大名，于是就采用XXX代替，另外还有不便于直接说出来的东西，就是有难言之隐，采用XXX代替。TMD的学术解释是弹道导弹防御系统，而且美国政府还妄想把台湾纳入TMD系统中，这也是中国政府所坚决反对的。但是令人称奇的是TMD刚好与中国的国骂“他妈的”简写相同，于是就别有一番韵味。《中国青年》杂志曾经发表过一篇文章，叫做《TMD威胁中国》，如果用另一个含义解释，刚好可以表达中国人的愤怒之情。在网络上，最常见的用法就是：写得真TMD好啊。即无以言表帖子的精妙，只好这样形容了。通常跟在这样的帖子后面的是“PMP”，那意思是您跟在后面“拍马屁”呢。相关的国骂词语还有NND等。
FXD是说谁呢，没有说你。FXD是大名鼎鼎的网络评论家方兴东方博士，自己没有二两墨水可不要自己往自己脖上硬套。许多人都爱在网上攻击方博士的观点，于是拼音缩写FXD便成了一个众所周知的词汇。同理，JQP的意思是姜奇平。原来吴士宏从微软跳槽的时候，网上掀起轩然大波，讨论者众，于是简称WSH也出来了。PLA可不是指人了，网上讨论两岸关系的时候，用于代指中国人民解放军。同理，GCD是指中国共产党。
网上流传有大量被篡改的中国传统词汇。伊妹、美眉是第一批伴随网络诞生而创造的词汇。网络上姑娘不叫做姑娘，统称美眉。深究其义，发现还非常形象。因为姑娘的眉毛那可是构成美丽的关键要素之一。而伊妹则让人浮想联翩，可以想象成是美眉缠绵悱恻的电子邮件，不免令人心中想入非非、踌躇满志。
另外，新词汇的诞生还有一个根源，就是微软操作系统上使用智能全拼输入系统。由于网上会使用五笔打字的人聊聊无几，所以网民普遍使用全拼输入，由于上面的字词有很多不是按照使用频率排列，在寸秒寸金的网络上，网民就没有耐性保证打字的准确，所以大量使用同音字代替，直到形成公认的新词汇。例如斑竹，原来正确的词应该是版主，但是由于输入的时候选字困难，就成了程序生成的词汇斑竹。还有网民们自己创造的词汇，例如米国，不是指产大米的国家，而是指美国。网民打招呼的时候，说“我来了”、“我要去吃饭了”，但是现在已经进化为使用“来乐”、“我要去吃饭乐”、“饭乐”等，不要以为只有MM们使用这样的近乎撒娇的语言，许多网哥网弟们也使用这样的词汇。甚至连“气死我了”也说成“气死我乐”，那意思是你有本事，气的我直乐。
楼上楼下是说什么呢，网络上哪有楼上楼下。这是BBS上常使用的词汇，用以指上面的帖子和下面的帖子，而隔壁则是指属于一个网站的不同主题的BBS，意思是隔壁。灌水和造砖是BBS上的常用词汇。前者是指大量上贴0字节到50字节以内的帖子，后者指上贴者比较用心写的东西。灌水和造砖对于活跃一个BBS各有千秋。一个好的BBS是既要有砖还要有水。
数字在网络中的作用当然非同小可。7456是说什么呢，通常只有在一个网民被另一个网民气的七窍生烟的时候，他会说7456，那意思是“气死我了”。同样，886指什么，886的意思是他要跟你拜拜了，要跟你再见。你真是个286，286现在差不多是运算速度最慢的处理器，机器运算速度慢就跟人智商低一样，与二百五相同，意思是说你傻呢。555555~~~~~~~，几个5加上波浪线，其意义是表示痛苦不堪，几欲落泪。687的意思是对不起，有人向你道歉了呢。
网络美媚版之中国之队
----前些日子，在网易的论坛里见了王小山的一篇关于网络十大美女作家的帖子。 在帖子里，这位伟大的网络写手一一例举了足足十位网络美女作家，让笔者大开眼界。笔者不仅仅是个网虫，更是一个球迷，当然是足球。然而，中国的足球总是让人有一种说不清的痛楚。痛定思痛，笔者在仔细研究了中国何以冲不出亚洲的原因之后，制定了一个美女救国的计划--让我们的网络写手去代替国家队踢球。我保证，女将出马，世界杯定会成为我们的囊中之物。下面就让笔者来介绍一下我们美女队的出场阵容。
前锋：卫慧、棉棉
虽然说卫慧和棉棉是死对头，基本上属于话语互相能听到而老死不相往来的那种关系。但是这两个人有一些共同的特征，那就是超前的前卫。首先都是美女，俗话说，哪个男人不好色。用这两个超级大美女做前锋，一定会让那些好色的西亚群狼魂飞魄散。找不找中国队的偌大球门。
而且，这两个超级大美媚更是有自己的特点。棉棉公然承认自己是美女，又是作家，但是不认为自己是美女作家，以为自己是用作品来说话。这一点是值得提倡的，在球场上，你自己可以承认你是美女，可以承认自己是球员，但是你始终不能承认你是美女球员。美不美不是你说了算的，你要让你的身体来说话。打前锋最重要的是冲刺速度和机敏程度，当美女们用自己的身躯冲向对方的大门时，就算是西亚群狼也会怜香惜玉的；而卫慧承认自己是美女作家，"我有自己的个性，当然是美女，我写小说，自然是作家，所以是美女作家。"这也没有错。在球场上，自信是最重要的，连你自己对自己都没有信心，你还怎么去征服西亚群狼？
总体评价：王小山说，两个人的文字仁者见仁，智者见智，作品内容几近无聊，我曾经认为和垃圾比较接近，但是后来发现二人的存在有着非同一般的意义，那就是她们对既定话语体系的颠覆。的确，作足球比赛的前锋需要的就是这种功能。我们不需要什么花哨的动作和造型，我们只有一个目的，那就是打开对方的大门，颠覆西亚群狼的足坛统治。
中场一号：水晶珠链
"你竟敢如此年轻"，这是某报在报道水晶珠链和她所代表的一代人所使用的字眼。单从这一点就可以看出，这个小丫头片子有一手儿。而且水晶珠链已经到了取得身份证，也很可能获得了公民权的年龄。这样也就可以参加世界杯的比赛了。
据说这个小丫头能让王小山自己都有一种SB似的感觉，这一点也是我选举她为中场的一个原因。中国之队的中场向来是比较脆弱的，在一群群冷酷的西亚群狼的面前更是显得不堪一击。放这个小丫头在我们的中场，首先一点是可以让西亚群狼有一种SB似的感觉，首先在气势上和心理上就让中国对占据了上风头儿。然后这一点点儿的蚕食他们的自信，把他们的足球意识消磨的一干二净。如果这样，中国之队的大门足以自保了。
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中场二号：南琛
南琛总是给人一种"异军突起"的感觉。从她的作品来看，观点激进，几乎是立刻就在网上掀起了激烈的讨论。这正是笔者选择她做中场的原因。中国队向来是不是鱼腩的鱼腩部队。特别是在遇上比自己的强大的对手的时候，对方的几次打击就可以轻易的击跨中国的士气。南琛的出现则可以很好的解决这个问题，具体的讲主要是从两个方面提高士气，一是美女效应，二是煽动效应。
另外，南琛还有自己的地盘。经济实力比较强大，不需要足协再配备三陪之类的后勤保障，也减少了全队的负担。
中场三号：王猫猫
俗话说，嘴上没毛，办事不牢。中场是整个球队的要害，在配备了两个年轻的队员之后，也应该放置一个资格较老的灵魂人物。选来选去，笔者就把眼光放在了王猫猫的身上。
在网络上，这小妞上网很早，当年活跃于中网新空气的大多数人都是她的FANS，虽然日子太久了，无法考证。但那毕竟也是不可抹杀的事实。中场放上这个小妮子，足可以协调整个中场的协同作战，在鼓舞全队士气的同时建造起第一道安全防线。
总体评价：在中场中，笔者一同安置了三名队员。虽然很少，但是她们各自有各自的特点和独门绝技。既可以灭敌人士气，有可以长自己威风。就算是世界足球先生来同中国之队作战，相信也会阴沟里翻船，载在这几个超级美媚的石榴裙下。
站
后卫一号：安妮宝贝
说网络美女作家少不了安妮宝贝，我的中国之队排阵更是少不了这个最负盛名的网络美女作家了。在写作上，安妮宝贝告诉记者：除了写作我无法生存。虽然这是一种危险的话语，人总要生存下去，即使不能写作了，也应该从生活中去寻找其他乐趣。然而这也是现在的中国之队正缺少的东西，中国之队向来就缺少一种为了足球献身的精神。安妮宝贝一方面可以言传身教的做一个先驱典范，另一方面也可以暂时使中国之队在这方面做出一些改观。有了她，中国之队就不会再不知羞耻的光着屁股满场跑，更不回被人骂做猪狗不如的鱼腩中的臭狗屎。
后卫二号：尚爱兰
在网络上，尚爱兰应该更有资格说"除了写作我不能生存"。所以在参选的队伍中，笔者选定了安妮宝贝之后就接着选了她。从用兵的角度来说，就是处于这个原因：韩信点兵，多多益善。况且这位美媚还为我们造就了一个新生代的力量--方舟。中国之队后继有人了。
站
后卫三号：黑可可
之所以选她入列，是因为这个小妮子的全能。作为一个IT从业人员，黑可可是成功的，她现在是一家分公司的总经理，负责"榕树下"网站北京部分的工作。更让人不得不佩服的是，在繁忙的工作的同时，该美女还能创作出长篇文学作品。她的《晃动的生活》已经由某出版社出版，据说销量还不错。中国之队更是不能少了这种全能的人物。让黑可可参选，一方面可以发挥她的特长来保卫后防线，另一方面也可以充分的组织质量较高的进攻。攻守结合，造就中国之队的钢铁长城。
总体评价：在这三个后卫美媚中，除了要发挥好诶女效应之外，还要力保防线的巩固。另外，对于我们的新生代力量，尚爱兰还要多多培养，以备不时之需。
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守门员：钟鲲
在王小山的帖子里，他明确的指出：没有钟鲲的互联网是不完整的，没有钟鲲的美女作家榜，无论怎么排法都太完美了。没有缺陷的排行榜固然让人喜欢，但是缺少了这样一个人，看到本文的人会以为在网上写字的人大多如前九位那样白璧微瑕，会把互联网想象得十分美好而比建宁公主对韦小宝的丽春院之悠然神往更悠然神往。是钟鲲让我们知道了什么叫现眼，什么叫真正的无知者无畏，让我们看到了互联网丑恶的一面。
中国之队的最后一道防线交给她可是让我放心不小，有了她，就算是西亚群狼攻克了前面的几道防线，谅他们也难以拿下我们的钟鲲大美媚。而且必要的时候，她还可以用自己的身躯在球门前铸造一道血肉长城。香水胭脂总可以抵挡一下吧，哪怕是熏的他们大打喷嚏也可以让他们的射门大失水准啊。
选秀到此，中国之队已经初见规模，期于其余的空缺可以去拉上一些像小青、翡冷翠、MILANLADY之类的美女作家。有此一队，世界杯已经差不多到手有99.9999%了。
网络魔鬼辞典
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网址——就像《金瓶梅》普及版，总有一部分内容要被删除。
IP地址——要知道它的厉害，就要去体会婚姻，只有破裂了才知道它原本就不美满。
搜索引擎——以“hoo”为结尾的坏链接组合。
门户网络——在外国人面前彰显中国网络的形象，在中国人面前代表揭露外国网络的黑暗。
E-mail——永远不知道对方是否真的收到了你的mail，就像不成熟的爱情，总担心对方误解了你的意思。
BBS——痰盂的代名词。
社区——一群痰盂的堆积。
ICQ——为打扰制造方便。
个人主页（竹叶）——挂在窗外的内衣。
拨号——谋杀自己钱包的下意识行为。
猫——好猫的水平时常取决于老鼠的数量。
点心局——电信局的大号。
数码相机——摄影艺术的毁灭者。
鼠标——使腰身变粗的增肥工具，瘦子的谋杀者。
CPU——拥有和人类同样的烦恼，房子一直这么大，人却越来越多。
内存——光吃不拉的怪物。
聊天室——面具化生存，满足了人称为“戏子”的基因，于是你就不难发现，只有这种状态下的友谊，才是真正意义上的友谊。
网络游戏——死机的快捷键。
网络爱情——一种刻意将因特网贬低为媒婆的恶毒行为。
网吧——穷人俱乐部。
网络——信息水母，不但抓住你的激情，而且抓紧你的前袋。
上传——一种动作，把自己的孩子打包送到别人的子宫。
下载——一种动作，犹如屎壳螂看见粪球就忙着搬运。
明星图片——免费的整容手术。
游戏站点——据说是最时髦的花钱方法。
网络情人初次见面守则
----总则
网络情人初次见面因风险未测前程未卜，所以原理上应当可进可退，退可以守，进可以攻。
站
第一条时间固然不能选择在一个月黑风高的夜晚，不过也不能选择在阳光灿烂的日子以免光线太亮导致所谓的“见光死”，最好的选择是一个乌云密布倾盆大雨即将来临的时刻。这样如果你见到的是青蛙恐龙之流就可以很自然地和他（她）说“打雷啦，下雨啦，快收衣服啦”而逃之夭夭，并且雷声大作也会很及时地配合渲染你目睹“恐怖”的气氛；如果你见到的是梦想中的美眉、王子就可以毫不扭捏地跑到同一把伞下或者同一个屋檐下避雨任凭雨一直下，在一个霹雳打下来的时候王子就可以不客气地乘机“保护”一下美眉，而美眉也就可以“善解人意”地倒进王子的怀抱。
站
第二条地点不能选择花前月下江畔湖边，以免煞了风景或者刺激太大投江追随浪漫的诗魂而去；也不能选择穷山恶水黑风洞，以免交通不便难以逃脱。地点的最佳选择点应该是派出所、医院和家三地的最佳距离点，关于计算方法在高中数学上曾经学过。在这个最佳距离点上你可以随机应变，如果对方让自己心跳微弱就应该马上往医院方向跑，如果对方是属于报上、网络上常说的那种有颜色的动物就带他（她）朝派出所走走，如果E见钟情情投意合也就可以回家坐坐，如果是介于三种情况之间者就应该具体情况具体分析在其中相应两个地点的垂直平分线上来回做单摆振动。
站
第三条人物切记不可孤军奋战，也不可以群殴，最好的数量是520（我爱你）中的2，带上一个不喜欢张扬的同事或者朋友一起羞答答地去见他（她）既安全感觉也会更好。在选择搭档上一定要遵循以下原则：如果自己长得太谦虚属于青蛙恐龙级别的就一定要找个更加青蛙更加恐龙的配角，当然这个道理你千万万万不能和你朋友说；如果你觉得自己很骄傲那就得找个更加骄傲的王子或者美眉当伴郎伴娘了，这其间陪衬的道理想必大家都懂。
站
第四条事件是见面的主题。首次见面当然不可能海誓山盟或者因为意外情况不要一点风度地仓皇而逃，而两个人也不可能就面对面站着看啊看啊站成电线杆站到天荒地老还说这是最浪漫的事，所以必须找点事情做。听和说是最佳选择，其一听和说都不上税，在好的听说场所也花不了你几两银子，其二听和说不管是“对牛弹琴”还是“对！牛弹琴”都总会有得听有得说，其三听和说你想怎么听就怎么听你想怎么说就怎么说你想听什么就听什么你想说什么就说什么，脑袋是你的耳朵是你的嘴巴是你的你可以根据实际情况来组合你所需要的词汇句子就行了。至于说如果两个人都觉得天造地设天仙配了想继续和进一步发展，你们是要“站着谈”还是“坐着谈”还是要“睡起来谈”那就是你们私聊的事情了。
网络人物搞笑称谓
----名人：身上长满了一种叫做注意力的病变组织，割下来可以或者自认为可以卖钱。
女人：码字催化剂。
高人：只看不说，光拿东西的学者。他们靠网络拿学位，却把网络当作婊子。
诗人：在BBS里拆句子的手工工人。
斑竹：为了消灭垃圾而制造垃圾的劳动模范。
菜鸟：早上起来时，以为可以找到网虫的正常人。
网虫：相信早起的鸟儿有虫吃而从不在早上上网的人。
站长：站着的时间总是不够长的人。
黑客：必须在嘴巴上涂墨表示刚刚写过字。
文人：必须懂得360种流眼泪方法。
商人：不停发垃圾信，至少掌握了18种防EMAIL炸弹方法的人。
男人：在网络上强调自己是男人者，往往不是男人。
专家：永远在电脑屏幕前摆至少4本百科全书的人。
海外华人：只要允许，只使用中文网名的人。
E人：已经绝迹的一种上古时代的恐龙类动物，样子凶恶而没有攻击性。
老人：网龄刚好凑够一年时的自我封号。
裁缝：编写着电子杂志的人。
地主：把BBS转变为“网络社区”的幕后黑手。
网络杀手的十条宝典
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1、脸皮要够厚，最重要的是，不管板砖砸得你多么的痛，权当没有看到没有听到，骂不还口，打不还手，英雄就义般的壮烈，我行我素，继续逍遥，总有成名时。
站
2、能够颠覆时空，要能够改写历史，能将白的说成黑的，能将CEO改成CPO，能将网络故事写成猪这样的风情，能整出“小鸡为什么要过马路”这样无聊当有趣的东东。你别指望工整有序的东东能在网上获得欢迎。
3、杀人不眨眼，见谁骂谁，见谁板砖谁，管他说得有理还是无礼，只要你心情好就要骂，心情不好更要骂。这年头不骂人你一辈子甭想出头。
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4、不断地COPY，即使你没有满腹经纶，即使你初中也没有毕业，但只要你会象网络编辑一样不停地ＣＯＰＹ，或者象沈阳一样将别人的东东串在一起，不断地发贴，谁也不能忽略了你的存在。
5、学会耸人听闻，网络上的帖子获得点击注意力的法宝之一是要会取个惊天动地的，比如“网上色狼大战美眉三十六式”，尽管你只是想表达一个网虫在聊天室与美眉们聊的三十六句话。这年头就这样，方兴咚不高呼一声“挑战微软霸权”能有今天这般的牛Ａ吗？
6、能够坚守阵地，就象邱少云炸碉堡一样，首先你要在这个坛子里混得脸儿熟。即使你一点成名技巧都没有，只要每天按时来报道，跟在每一位大爷大妈流鼻涕的小妹妹后面屁颠屁颠地说话，想不让人记得你也难。取Ｎ个ＩＤ是你成名以后的事，那时候嘻笑怒骂更可以一切随心。
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7、紧急盯人技术，要出名先横下心来，依仗自己肚子里的那点墨水，盯着某一个成名人物锲而不舍地骂，而且引经据典，将他的祖宗八代的丑事给扒出来，比如他前任女朋友现在天上人间坐台这样的小事也不能放过。或者他小时候曾经偷窥过猪圈里的猪同志调戏猪小妹。
8、要有钱有闲或者公费上网的机会，如果你都靠自己微薄的工资在网上瞎泡，估计是一种痛苦，只有公费上网才可以畅所欲言，而不用巴巴地看着钟表的速度。不要跟我说你很钱，不在乎，有钱的人还真不乎钱，可他在乎时间呵，所以，你没钱。
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9、或者你是版猪，那么你出名的机率就非常高，你可以不断地以删贴的方式来证明你的威严，也可以不断地将自己的鸡零狗碎加为精品，那怕是转贴ＣＯＰＹ来的东东，这样你的生命指数与战斗力指数便会猛烈增值。
１０、出卖色相也不失为最后一招，象Ｘ梅一样逢人搭话，遇鬼调情，见人先来个公关笑咪咪，直将网络大虾们的口水调得涎地八尺。
网络时代的孔乙己
咸亨酒店是鲁镇的酒店中较早转行作PC生意的。和别处不同的：当街一个曲尺形的大柜台，柜里面预备着各色芯片，可以随时攒机。买机器的人西装革履，多是携器带子，好象过节一般。其实什么不懂，都是挨宰的命。若短衫短裤，趿拉着拖鞋来装机的，必是那晓事的主儿，揩一分钱的油都难。
本以为大约孔乙己的确死了。有好几年没见了，想那酒钱也落了空。
中秋之后，秋风是一天凉比一天，看看将近初冬。一天的下半天，没有一个顾客，我正合了眼坐着。
"来一块赛扬。"这声音虽然极低，却很耳熟。看时，那孔乙己便在柜台下站着。他脸上黑而且瘦，已经不成样子；穿一件破西装，趿拉着拖鞋。见了我，又说道: "来一块赛扬。"
掌柜也伸出头去，一面说，"孔乙己么？你还欠十九个钱呢！"
孔乙己很颓唐的仰面答道，"这……下回还清罢。这一回是现钱，片子要好，别拿水货来唬我。""孔乙己，你不是被打断腿了吗"，掌柜问。
"我看了大夫，大夫说这是骨质疏松症，得补钙。自从我服用的XX厂的XX钙后，腰不酸了，背不疼了，腿也好了，走路也有劲了"。
掌柜讪讪着走开去。
孔乙己转头对我说道，"你学过电脑么?"我略略点一点头。他说:"学过，……我便考你一考。赛扬是哪个公司出的? "
我想，讨饭一样的人，也配考我么？便回过脸去，不再理会。
孔乙己等了许久，很恳切的说道，"不知道罢？……我教给你，记着！这些应该记着。将来做掌柜的时候，写账要用。"
我暗想我和掌柜的等级还很远呢；又好笑，又不耐烦，懒懒的答他道，"谁要你教，不是英特尔么？"孔乙己显出极高兴的样子，将两个指头的长指甲敲着柜台，点头说，"对呀对呀！……赛扬有四样主频，你知道么？"
我愈不耐烦了，努着嘴走远。
孔乙己想在柜上写字，见我毫不热心，便又叹一口气，显出极惋惜的样子。
邻居孩子听得笑声，也赶热闹，围住了孔乙己。他便一人一张倒版光盘，宝贝系列图文版。孩子仍然不散，眼睛都望孔乙己。孔乙己着了慌伸开五指将口袋罩住，弯腰下去说道，"不多了，我已经不多了。"直起身又看一看，自己摇头说，"不多不多！多乎哉？不多也。"于是这一群孩子都在笑声里走散了。
网络是位美少女
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假如网络是位美少女，她不应只用她的美貌征服世界，更重要的是用她的智慧征服世界！
假如网络是位美少女，她现在心里一定很着急，因为她正在洗澡打上香皂的时候忽然没水了，只留有一身的泡沫。想想三毛在撒哈拉沙漠洗澡的情景，天气一热，一身粘乎乎的……，人们都不禁笑起来，笑那些给网络买香皂的人和给网络打上香皂的人，怎么就不会先看看没水了呢。所以，现在这个漂亮女孩最应该做的事就是榨干泡沫。
假如网络是位美少女，她一定会感叹红颜多薄命！美少女现在可能比病东施还要难看，因为网络现在已经病入膏盲，现在只好躲在闺房里不见客。不只是网络的专职医生而是全世界最好的网络医生都围守在美少女的身边，为她把脉，为她诊断，呵护她娇弱的身子。每个医生肩负着同一个使命，并为此争论不休，所有的医生都在求解，到底该用谁的药方？中医还是用西医？哪容所有的药方都尝试一番！美少女在悲叹自己的人生之余，只能说“曾经拥有”，因为她的美少女之路是大起大落，以前是天上，谁知一不小心踩着着西瓜皮，忽然摔落到地上，美少女的“曾经”是用信用卡刷去的，只留下孱弱的身体，连保命的钱都已远离而去。尽管如此，毕竟时代需要美少女的存在，死了不如赖活着。可想想，治病的钱哪来？是从为治好她的病但却提出美少女必须将来为其赚钱（反正不是逼良为娼）作为回报的大富翁们呢，是等真正为了IT个人的腾飞的人的救济，还是等政府为了IT的未来而给予的政策乃至于无私现金支持？
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假如网络是位美少女，网络的心情现在一定不会太好。网络的风头（风投）不正劲了。有着魔鬼身材的美少女难掩其内心的贫瘠。这个美少女已经挥手告别了自己的纯真时代，爱恋这个美少女的人以金钱与精力的代价终于找到了聪明泉的水，于是乎也变得得聪明了，不会只看着美少女的外表而对网络唯命是从，因为他们发现，并不是给钱就定可获得她的芳心，并不是支票就可以获得回报。她所面对的是更为复杂却又更为理智的社会环境与社会群体了。美少女乖了很多很多，她再也不轻易地拿别人的钱当成自己的花而喻为是“为爱奉献”，她再也不会掀起裙角佯装离去地说：“我是网络，我要保养肌肤，快拿钱来，不然我就再也不理你了，不然我就一溜烟马上消失在你的面前，你们再也不要想我给你机会了！”网络明白了自己的处境已是不妙---人人都熟悉了她，了解了她，这样卖乖的时代早已一去不复返了。网络也已有了自知之明，这样说来只会招来一顿臭骂，从给过网络好处而现在对网络失去耐心的人那里甚至可能招来一阵拳脚！有无看过鼻青眼肿的网络，没看过吧，现在就是！美少女美容护肤用掉的成套化妆品不知有多少呢，这可都是别人给她的学费啊！
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假如网络是位美少女，她应该珍惜自己的花样年华。在大陆，这么多人省吃俭用，在牙缝里挤出来的几个子儿的目的只有一个，就是为了美少女的未来，为了有朝一日美少女能够出人头地。所以，美少女现在应该树立自己的人生奋斗目标，不能再在混混的时日里游荡了，美少女再也不能总是依靠自己的外表而躲在温柔乡里思念自己的心目中的白马王子了，因为并不是外表就能获得心中最爱！网络的出路就是让自己快点长大，快点成熟起来。让自己尽快的成长起来。青春不常在，岁月不饶人，时间更不等人。网络应该理解“少壮不努力，老大徒伤悲”的古训。如果网络在青春时期不能好好地把握自己，那就辜负了关心爱护美少女的所有人对美少女的迫切期望。
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假如网络是位美少女，美少女肯定是个寂寞的人，她肯定是个“东方不败”，因为她根本就没有对手。传统女孩根本无法与美少女的新潮相提并论，她根本就不需要竞争，就已将胜利紧紧的抓在了纤纤玉手中。因为她用的根本就是谁也无法阻挡的规律（经济规律）。网络唯一所需要的就是时间。
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其实，假如网络是位美少女，她应该庆幸自己是网络。得了重病，并不是绝症，并不是无药可救，什么生命没有病过？不病才不正常呢！病可以痊愈，只是需要时间。虽然现在心情不好，可这是暂时的，谁可能天天开心？关键是在调整自己的心态。望子成龙望女成凤，前景倍受关注，网络美少女还只是个孩子，成长已成必然。还有那么多的人在关心着网络的成长，网络难道不应该高兴吗？
其实，假如网络不是美少女，我同样会爱上她。相信很多人都如此！
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网络语言和抄作业
----如今，互联网在我国发展的如火如荼，大学校园那么多的“好事者”，自然也会争着吃这第
一口螃蟹。网络文化正逐渐形成，还是看看大家是怎样把网络语言应用到抄作业中去的吧！
★“new！本站提供各类程序源代码。全部免费，欢迎下载！但诸位使用时要谨慎，一旦涉
及版权纠纷问题，本站概不负责！”
☆“我这儿提供各科作业答案，你不需任何代价即可抄袭。但各位抄作业时要谨慎，不要一
字不差，否则老师发现是抄的，我可不负责任！”
★“本站软件在正式发布前，demo版升级均较快，请大家随时访问本站点。”
☆“我写的作业在交给老师前可能会随时修改，请大家随时看我的作业。”
★“为满足各位网友的需要，在下载源代码时，如发生链接问题，请到距你最近的镜像站点
下载，谢谢合作。”
☆“为满足各位同学的需要，在你要抄我的作业却找不到时（抄的人太多），你可去抄某某
的作业（他的作业是照我的抄的）。”
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★“10060 Connection timed out”
☆“我们规定好了，每人10分钟时间抄写，你没抄完，现在轮到我要抄了，对不起！”
★“11001 Host was not find”
☆“喂，你说a的作业在b那儿嘛，可b说没有，这怎么办，还有10分钟就要交作业了！”
★上网方式比较：a55.6k modem上网b：128k ISDN上网c：256K DDN专线上网
☆抄作业速度比较：a：每小时1页b：每小时2页c：每小时4页
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★“看你，还处在石器时代呢，我已升级到城堡时代了！”
☆“看你，还在抄某某的最初那份有错误的作业呢，我已修改好几处了！”
★“因本斑竹技术水平有限，并不能保证采用各软件源代码100%正确，如发现技术错误，
请E-mail至abcd@homework！Thank you！”
☆“因为我的水平有限，不能保证各科作业步骤及运算100%正确，如果发现我有算错的地
方，请到自习室x排y座找我联系，谢谢！”
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★“服务器正忙，请单击‘刷新’按钮或稍候再进行链接。”
☆“没看我正在抄吗！你去找一份别人的，或者过会儿我抄完你再抄！”
★“建议下载本文件时使用Winzip压缩格式，可减少下载时间并节省您宝贵的磁盘空间。”
☆“建议抄写我的作业时简化步骤（有的文字叙述部分意义不大，可删除），可减少你的抄
写时间，并节省纸张。”
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★总评测员对各位程序员说：“甲和乙在对某一网页的编制过程中，都采用了xxx技术，这
很好；不过在应用此技术的过程中，甲和乙都出现了相同的Bug，且程序源代码基本相同，
只是模块顺序略有不同。这只能说明一个问题，就是PC（Paste and Copy）。记住：我们这
儿只要原创，下次再有人犯此错误，将从其当月工资中扣掉xx元！”
☆老师对众同学说：“甲和乙在对某一题的计算过程中，共同采用了xxx解法，这很好；不
过，在应用此法解题时，甲和乙都犯了相同的错误，而且计算数据均相同，只是步骤略有不
同。这只能说明一个问题，那就是抄袭。记住：我们这门课只允许自己作自己的。下次再有
人抄袭。我就从他的当次作业评分中扣掉xx分！”
网民进化论
男性 女性
等级 癞蛤蟆 暴 龙
