“我问过爹爹，他说孩子是从臂窝里钻出来的。”（见第二十一回）.60
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蛤 蟆 饿 龙
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青 蛙 恐 龙
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青蛙王子 龙 女
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王 子 小龙女
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龙骑士 捕蛙者
聊天技能 癞蛤蟆：hi
蛤蟆：hi mm
青蛙：早
青蛙王子：mm们 我来啦
龙骑士：美女们！我又来啦！
暴龙：有空吗 聊聊
饿龙：聊天！来
龙女：今天心情不好也。。。。。陪我好吗
小龙女：人家不管拉 不来聊天室 不和你好了
捕蛙者：hi 帅哥哥 给你照片要吗 嘻嘻。。。。。
网上恐龙分类
1身材不好，80%偏胖，食肉型恐龙比食草型恐龙多的多。
2，老土，不会打扮，可能是审美观偏差。
3，小气，吝啬，体现在出门从不打的，吃饭从没有请客的习惯，花点钱唧唧歪歪。
4，没有手机，也许恐龙本身找她联络的人就不多，再加上恐龙一般经济情况都不太好。
5，当你在网上提出要见面时，恐龙大都会主动说：我是恐龙！（别以为她在骗你，其实她是真的不自信）
6，当你在网上向她求欢时，她会告诉你她已有男朋友了（自欺欺人表明自己并非没人要）
7，皮厚，仗着自己长得难看，谁也不怕，敢说敢骂（恐龙大多非一日形成，从小她就受尽了冷眼屈辱，所以心理承受能力都极强）
8，会作怪（丑人多作怪，比如不合群、夹生、喜欢故作清高、标榜自己，放人鸽子等）
9，喜欢发帖灌水（现实生活中她们得不到别人重视，只好到网上泄恨、引人注意）
PS：附合以上九条中三条的为小恐龙，附合六条的为大恐龙，全部附合为超级恐龙！！
网上恐龙判定标准
1、身材不好，80％偏胖，食肉型恐龙比食草型恐龙多得多。
2、老土，不会打扮，可能是审美观偏差。
3、小气，吝啬，体现在出门从不打的，吃饭从没有请客的习惯，花点钱唧唧歪歪
4、没有手机，也许恐龙本身找她联络的人就不多，再加上恐龙一般经济情况都不太好。
5、当你在网上提出要见面时，恐龙大都会主动说：我是恐龙（别以为她在骗你，其实她是真的不自信）！
6、当你在网上向她求欢时，她会告诉你她已有男朋友了（自欺欺人表明自己并非没人要）。
7、皮厚，仗着自己长得难看，谁也不怕，敢说敢骂（恐龙大多非一日形成，从小她就受尽了冷眼屈辱，所以心理承受能力都极强）。
8、会作怪（丑人多作怪，比如不合群、夹生、喜欢故作清高、标榜自己、放人鸽子等）。
9、喜欢发帖灌水（现实生活中她们得不到别人重视，只好到网上泄恨、引人注意）。
PS：符合以上九条中三条的为小恐龙，符合六条的为大恐龙，全部符合为超级恐龙！！
网上泡妞
在XX聊天室：
若云：我是新来的，请多关照.
特务：(神秘兮兮地) 对暗号：天王盖地虎,
若云：宝塔镇河妖.
特务：(热烈握手)同志，总算找到组织啦!
若云：别，我是好人，可不是特务.
特务：若云妹妹，特务也是好人啊，为人民出生入死。。。。。。
若云：特务，你有多少妹妹呀？
特务：有缘分的就是妹妹呀！
若云：我和你有什么缘分？
特务： 心有灵犀一点通，我和你的心贴的好近，你好漂亮。。。。。。。。。
若云：乱讲，你怎么会知道我漂亮不漂亮？
特务：我闭上眼睛，看着你，啊，我心中的红太阳。。。。。。。
若云：啊？
特务：你那明媚的眼睛，就象划破夜空的流星。。。。。
若云：嗯？
特务：你那飘逸的长发，象青山洒落的乌云。。。。。。
若云：我真有那么好啊？
特务：对呀，你那洁白的手，温的象春天的花，柔的象夏夜的风。。。。。。。
若云：哈哈，你的嘴真会说。
特务：我站在大海边，轻轻地呼唤：若云________若云_________若云________
若云：可是我听不见啊，
特务：海风将送去我的一片深情。。。。。。。。
若云：?
特务：风儿把漫天的彩霞吹开，海那边是你的情，海这边是我的爱。。。。。
若云：嘻嘻，你好肉麻呀。
特务：我把心都掏出来了。。。。。不好，武警抓我来了，妹妹，明天见。
若云：特务哥哥再见。
网上泡妞后记
以后特务与若云经常在网上聊天，慢慢地若云觉得有些爱
上这个坏特务了。
招硬着头皮说下去了，“请问，这有没有一个叫特务的？”
当若云说出这话时，都觉得自己滑稽可笑了，连名字都不
知道，真的象是接头暗号。
只见那女人有些忍俊不禁地看了看自己的丈夫，道：“这
都是第三个了。。。”
接着她回头叫到：“小五！，过来，告诉你多少次了，不
许随便上网，看你爸爸今晚怎么打你屁股！”
若云探头望去，只见一个五，六岁模样漂亮的小男孩，在
冲着她挤眉弄眼伸舌头。
夫妻俩抱歉地对若云说：“真的对不起，小姐，我们家的
小五小名叫特务，总是趁我们不在时上网泡女孩。要不，你先
进来喝口水吧。
网上青蛙判定标准
1身材不好，既不英俊、也不潇洒，食蝇型比食草型的青蛙多得多。(平时没钱，要见网上美眉时还要打肿脸充胖子，所以只能吃一些非肉非草的营养不良型的食物)。
2没有什么文学修养，平时只拿几句常用的歌词充事。感觉自己玉树临风加英俊潇洒，其实是杨二嘎加武大郎。
3小气、吝啬，可能是平时没什么朋友，也没有什么机会花钱请客！
4手机是有，但没有什么电话，青蛙嘛！本来就没有什么沟通对象。
5经常在网上向美眉们求欢，说什么自己没有女友，或者刚刚和女友分手(其实是没有人要，没事到因特网上来现眼)。而当对方不同意时，就认为对方一定是只恐龙，没想过自己才是一只青蛙！
6皮厚，仗着自己长得难看，净说一些肉麻兮兮、不要face的话。有时却自大、目中无人(青蛙们也不是一日形成，平时因为找不到女友，心理不太健康)。
7当和你们约好要见面时，喜欢在远处观望。表面上说是看看对方是不是恐龙，其实是内心真的不自信的表现。
PS：青蛙有个兄弟叫癞蛤蟆，是因为我们这些优秀的mm们善良，才没有把这个绰号放在青蛙朋友的身上。凡是符合以上一条者均为青蛙，全符合者为超级癞蛤蟆！
网为何物，恐龙飞舞
----作者:舒霆育(上海)
“问世间网为何物，只望见恐龙飞舞。”此句乃是出自一代风流才子唐伯虎之口。（什么什么？你少盖了，那唐伯虎哪有说过这样的话。）哎，各位先别跟我急，且听我慢满道来。
话说在一个寒风刺骨，乌云漫天的月黑风高夜，我带着那双上天给我的黑色眼睛，在黑暗中摸索着来到一自建聊天室。
站
进去一瞧，哟！人还真不少，一屋子的大老爷们，只有一位有着女性nick的MM。
说实话，我不得不承认，在一间聊天室里，一个MM的存在其作用是翻天覆地的。她能激发GG、DD们竞争与表现的欲望，同样能挖掘他们潜意识里的文学功底（当然在这姑且不管他们的诗词歌赋是不是copy来的）。
站
满屋的才子们争先恐后的展现自己的才华与柔情，感动的那个MM差点泪流满面。后来有个人问那个MM要照片，MM说去我的主页吧，那里有，不过我的长相一般。大家一听开始吹捧起来，而另一头则朝她的主页飞奔而去，一副副迫不及待想要一睹芳容的样子。
我也跟着去看了，说真的，她的主页做得没话说，可就是不该把自己的照片放上去，因为实在是……
站
等我看完主页回到聊天室，惊讶的发现几分钟前还象菜市场的房间此刻居然变成殡仪馆一样安静，只有偶尔一两声“嗯”啊“噢”啊的。不一会儿，有人忍不住开口说话了，“已经这么晚啦，不聊了，去睡觉了。”“哎呀，我忘了我还有事，我也走了。”“我妈叫我，我先下了，大家慢聊，拜拜！”……就这么你一言我一语，几秒种内走了个精光，除了一个叫唐伯虎的。
站
正当我觉得奇怪，开口想问时他已开了我的小窗：“阁下怎么不走？”我说兄台不是也没有走。他苦笑着说：“看阁下的名字，若非也是MM，那就一定是和我一样领悟到家了。”我笑着问此话怎讲，他长长的叹了口气，道出了本文开头的那句话：“问世间网为何物，只望见恐龙飞舞。”
我顿时无言。
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网站男女之花样年华
一般来说，网站里头工作的都是小年轻，大学刚毕业，二十四五。青春、网络、爱情、写字楼，对他们而言都是花样的年华。
20世纪80年代出生的男女一律都没有早睡早起的习惯。男男女女，早晨起床的第一件事是把新买的闹钟扔得远远地，然后稍事梳洗，早饭也不吃，即刻E路狂奔，赶往公司。女性者素面朝天挤公交，谓之“自然美”；男子者怒发冲冠骑单车，谓之“阳刚强健”。只是临到公司楼宇，大家都争这几分钟，电梯、打卡人满为患，每每都是迟到几分钟，心里不免一声叹息：明天切不可逛街购物或是聊天游戏到黎明了。
站
花样年华的男男女女流行时尚，也流行中性化——男与女的外在界限被模糊化处理。一个网站工作的女孩，夏天剃光头，冬天戴日本式学生帽，“雄性”得可以把人吓死。1米7几的身高，喜欢穿着一声纯黑，西装、白袜、黑鞋，整个一IT“假小子”，她自称是“找做男人的感觉”；那些成天搞美工网站设计人员更滑稽了，职业化波浪式的长头发，一只耳朵戴耳环，指甲留着老长，从背影看，常给人“淑女”的不良幻想。
花样年华的人们现在很难从语言上获得沟通，尽管他们使用同一种母语。很多女孩学会了“豪爽”、“开放”和肆无忌惮，她们讲的黄段子比男同胞还要逼真，还要搞笑，而且各人有各人的特色，分工不同，专注某一类“特色笑话”，令人瞠目结舌。男性使用的语言多数是表示自己身份的工具，而不是用来表情达意的，他们的语素中混有大量英语的单词，用来增加自己的“含金量”，更有甚者喜欢使用法语，此类倾向更为明显。
站
大家都说网络是面镜子，它把人的隐私公开，也把人的本性暴露。网络公司的男女们也在数字空间找到了自己的位置，女同志通过网络聊天满足了自己的生理需求，一说就是老半天，电脑不死机，网络没崩溃就没个完；男同事则是网络游戏的拥护者，登高一呼，应者云集。云“帝国时代”者，云“星际争霸”者，云“三角洲特种部队”者，三五成群，联合作战。征战期间，咿咿啊啊，惨叫呻吟声不断，成了网络公司夜间加班一景。
网站男女都切实支持国家生育政策，主动要求晚婚晚育，不过，对于恋情、爱情，他们还是有要求的。网站工作的女孩个个头脑清醒，她们知道这个“镶着金边”的瓷饭碗捧不长久，她们要求未来的老公来自传统行业，收入稳定，富有责任心，银行业界的中高层职员是理想的目标，汽车、洋房、没有父母孩子拖累是她们的最爱。
站
网站工作的男孩子们还在做“淘金梦”，他们就是喜欢“男主外，女主内”，自己在网络创业也能安心。他们的理想是找个伴侣，找个“佣人＋老妈子＋奶妈”料理家务，医生、护士之类职业的恋人适合这种家庭主妇的角色。千万不要找女律师或是女企业家，一般来说，女强人不懂得如何做个贤妻良母。
令人烦恼的不止是个人的婚姻，“面子”问题也很重要。网站的男女在公司里碰面，一抬头就发现对方又长了“痘痘”，男性的解释是“我昨天的程序没有完成，想着晚上加个两个小时的班，就回去睡觉。可是商务部的同事拉我去打篮球，我无法推辞；市场部的人‘三缺一’，拉我抄‘星际’，一直打到11点，结果一拖又是一个通宵。”
换成女性的注释版本就是，“咳，昨儿个大学同学聚会，我是不得已，又去吃了一顿川味火锅。我发誓我再也不……咳(拿出化妆镜子照照)，真是青春得要死掉了。”
站
威逼利诱的九种方式
----【哀求型】求求您加入吧，您不帮我我就揭不开锅了、上不了网了、下不了床了、尿不了炕了...
【温柔型】你爱我吗？你真的爱我吗？爱我就给我——请跟我来...
【强迫型】此山是我开，此树是我栽，要打此路过，赶快加进来！
【文明型】君子爱财，取之有道，看看邮件，钱就来到——不要白不要！
【诱惑型】想坐收10万港元吗？里面请...
【姜太公型】想加入您就进来吧，不想就算啦，反正我也习惯啦...
【唐僧Ⅰ型】你要赚钱吗？你真的要赚钱吗？虽然你很有诚意地看着我，可你不说...哎...别走，就一句了：快进来吧...
【唐僧Ⅱ型】赚钱？——进来！
【至尊宝型】曾经有一个赚钱的机会摆在我面前，我却没有珍惜，等到失去之后，我才后悔莫及。人世间最痛苦的事莫过于此！如果上天能让我再来一次的话，我会对那个广告商说三个字：我要钱！如果一定要在这个钱上加一个限额的话，我希望是：一万万万万万万万万万万万万万万万万万万万万万万万万万万万万万万万万万万万万万万个“万”元。
卫惠否认服用兴奋剂
----作者: 老K
在媒体上出现关于卫惠服用兴奋剂的传闻后，记者设法采访了卫惠本人，首先打
她住址的电话，但长时间无人接听，打她的手机，被告知“在服务区之外”，又打她
的经纪人的手机，被告知“已关机”，记者又重新拨打其住址的电话，一个自称是是
小保姆的男性说“她不在家”就挂了电话。记者后来得知另外一个号码，终于听到了
卫惠本人的声音。在证明记者毕业于负担新闻系后，卫惠接受了记者的采访。
记者：媒体说你服用了兴奋剂，对这件事你是怎么看的？
卫惠：斜着眼睛看。
记者：你是否服用了兴奋剂？
卫惠：我没有一粒一粒地服用兴奋剂。
记者：在比赛中你出色的表现和服用兴奋剂有关系吗？
卫惠：我说过我没有一粒一粒地服用兴奋剂。我本身就是兴奋剂，不仅兴奋了全场观
众，也兴奋了你。
记者：你认为传闻的作者是诽谤吗？
卫惠：我认为是别有用心，我知道有个别人看到别人的成绩心理就不平衡。有人说过
“做美女难，做美女运动员更难”。
记者：你说的个别人是谁有所指吗？
卫惠：我不说她也知道。
记者：那个“痞子”作家对你评价很高，你怎么看。
卫惠：他岁数是大了点，另外他单手扶墙的次数太多了。
记者：他经验还是有的嘛。
卫惠：我并没有说他不能做顾问。
记者：你对本界奥运会其他选手怎么看？
卫惠：我认为组委会应该严格审查，有些人根本不具备参加奥运的资格。
记者：你会和传闻的作者打官司吗？
卫惠：我更愿意和他在拳击台上见面。
为色狼平反
世人都看不起色狼，恨不能群起而诛之，如今，我要为色狼说两句公道话。
其实，色狼是很可敬的，色狼善于发现美，善于从寻常的琐事中发现MM们优秀的品质，当俗人们在为油盐忙忙碌碌的时候，色狼们却不顾疲倦地为世界寻找着美。
色狼敢于追求美，有为了美而献身的勇气，试问在现在这个物欲横流的社会中，还有什么人肯为了美而付出一切。只有色狼，色狼们的动机是单纯的，目的是明确的，不是为了工作、房子、金钱，只是为了美。所以说，色狼们是唯美主义者，是理想主义者。
色狼们对于提高MM们的自信心有着不可磨灭的贡献，很多MM就象没有打磨过的美玉，一直对自己缺少自信，这时候，是我们可爱的色狼同志们，在MM之前发现了MM们身上的闪光点，于是，MM的自信心得到了前所未有的提高。
色狼也是可怜的，很多次，当色狼们发现一只温柔可爱的绵羊，色狼理理狼毛，舔狼爪，刚刚想对可爱的绵羊“噢~~~噢~~”的叫两句，这时候，从绵羊身后却冒出一只体形巨大，齿尖爪利的牧羊狗，对着色狼“汪~~汪”两声，于是，色狼们只好夹着尾巴走了。
色狼们也是很可悲的，世人只道是绵羊是色狼的猎物，这真是谬论，君须知，真正来说，都是绵羊把色狼玩弄于股掌之上的，可爱的MM羊们说一字可以令色狼如浴春风，也可以如身入地狱。当MM羊们烦了的时候，还会拿色狼出气，一句“我不喜欢你，你自做多情”就可以让色狼们心碎。
色狼们受的也是很不公平的待遇，多少年了，一说色狼，人们就会把同情给绵羊，把鄙夷给色狼们。This is unfair！
唉！暮春三月，羊欢草长，世人怜羊，狼心独怆......
纵观色狼们的一生，是发现美，追求美的一生。是悲剧的一生，是一无所得的一生。
为色狼平反！
为色狼平反！！
为色狼平反！！！
为什么不买电脑
----员工们向公司提议购买电脑，以增加工作效率。但老总却坚决不同意，他是这样跟园工解释的：
首先，我们必须承认电脑是一样好东西，但是它的危害也是极大的，这主要表现在以下几个方面：
第一，电脑中有一种非常厉害的“千年虫”，这虫子神通广大，有七十三变，比孙猴子还多了一变。它有一千年的历史都已经成精了，你们想想看，它可有多厉害，打个比方说，如果我们将一百万元存入银行，这虫子来了，会把账本偷走，那么我们的钞票就打水漂了；
第二，电脑中有一支非常凶猛的“雅虎”，是一个叫杨致远的台湾佬养的，这家伙不安好心，经常牵着这只猛虎招摇过市，吓唬群众。有一天晚上，他利用这只真的吃人的老虎恐吓了一个大款，结果诈出了一亿多美元，乖乖真的不得了。
站
第三，电脑中有很多很多的病毒，像什么美丽杀手啊，切诺贝利啦，这些病毒传播速度快，感染能力强，万一不小心，传染到了我们身上，岂非大大的不妙。
第四，买电脑还要买“猫”，再加上什么“鸡”呀，“鼠”呀，这么多乱七八糟的动物，都挤在办公桌上，吵闹不说，拉的屎谁来清理。
站
第五，电脑上还有一张很大的网，东到老美，西到老英。而我们公司不过是网中的一条小鱼，中国有一句俗话，叫做“鱼死网破”，反过来讲，万一这张大网一不小心，被谁捅了一个窟窿，那么我们的企业不也就完蛋了吗，所以我们坚决杜绝这类事件的发生。
第六，美国有个恐怖的“kkK”党，而网上经常会出现“www”党的踪影，这个党也肯定很可怕，为了保护我们自身的安全，我们要坚决远离它。
站
第七，电脑上有一大堆骗子，明明和你聊天的是一个老太婆，她偏要冒充是个小姑娘，岂有此理。
第八，电脑的脾气很大，动不动就给你来一张黑脸，人怎么可以受机器的气呢！
第九，电脑非常地娇嫩，你对它稍微使点性子，它就死掉了。
站
第十，电脑中的怪物实在是太多了，像什么“网络蚂蚁”、“吸血鬼”、“老鸟菜鸟”、“网虫大虾”、“笨头鸡”、“屎打猫”……这些怪物我们简直是闻所未闻，听名字都不是什么好东西，因此我们也要避而远之。
就讲这十点，希望大家能够牢牢记住。电脑这鬼东西我们是坚决不买。
为什么考研？
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马克思：考研是一个阶级压迫另一个阶级的工具,你们失去的是时间，得到的是整个未来！
恩格斯：全世界考研者,联合起来!
@!#$:莘莘学子,可以考研!
邓小平:管它白猫黑猫,拿到单位介绍信就是好猫!
江泽民：邓小平理论对于中国的考研，和中国考研的必然火爆，那都是不可避免的。对于考研体制中的黑暗现象，我深感愤慨，表示最强烈的抗议。
朱镕基：三年内解决考研难的问题。通过考研扩大内需。
李大钊：试看将来的中国，必是考研的中国。
孙中山：考研尚未成功，同志仍须努力。
周恩来：我是爱考研的。
江青：考研小将们，要文攻不要武斗！
胡耀邦：同志们，我考上了！
林彪：考研要活学活用地考、立杆见影地考、急学先用地考！
站
蒋介石：一个主义，一个政党，一个领袖，一个研友。
汪精卫：宁可错学一千，绝不放走一个
斯大林：敌人不要学的，我们就要学！
方志敏：《可爱的考研》
叶挺：一个声音高喊着，考研吧，给你资料！
高尔基：让考潮涨得更猛烈些吧！
拿破仑：将军们，我的出身的确比你们差，但是如果你们因此而蔑视我，我将立刻宣布考研，以消除这一差别。
切.格瓦拉：请听听考研的声音吧
卡斯特罗：历史将宣布中国有了考研
肯尼迪：我们不能只想着考研能为我们做什么，要多想想我们能为考研做什么
尼克松：这半年的考研，已经改变了世界
大跃进：我有多大胆，就考XXX！
造反派：今年考研就是好！就是好来就是好！就是好！
华国锋：凡是中央确定的文件我们都必须始终背诵不逾，凡是XX说过的话我们都必须坚决听从！
国务院办公厅：考研是我国的一项基本政策!
人民日报社论：要旗帜鲜明地支持考研！中国的要害是考研不足！
李洪志：考研会让你得到圆满。
夏明翰：考研不要紧，只要主意真。一次考不上，还有后来人。
李逵：花锋这厮都考得，为何洒家考不得。
站
——文化名人篇——
鲁迅：梦里依稀慈母泪，城头不变考研心。忍看朋友入新城，怒向书丛骂考研。不在考研中爆发，就在考研中灭亡！考研事业连广宇，于无声处走后门！
徐志摩：轻轻地我考研了，挥一挥衣袖，不给你一丝喘息轻轻的我考了，正如我轻轻的又报名了轻轻的挥挥衣袖，带走一片RMB
张爱玲：于考研的无涯中，没有早一步，也没有晚一步，刚刚在这里相遇，那就说一声：“你考了吧！”
龙应台：中国，你为什么要考研！
魏巍：朋友，你在买书的时候，可曾想到谁是最可靠的资料？
杨朔：我梦见自己变成一名研究生，在阳光下快乐地奔跑！
顾城：我要给考研画上图表，让热爱考研的人们看见希望!
阿Q：考研？有趣!来了一阵白盔白甲的鬼佬，叫道”考研考研”，于是一同考研.
北大学生：行动起来，参加考研！
海明威：究竟为谁考研？
三毛：那时我们年纪小，你爱唱歌我爱笑。有天我们睡醒了，梦里考研知多少？
李敖：中国近代教育三百年中最黑的第一名：研究生考试,第二名：研究生考试，第三名：研究生考试！
琼瑶：你要考研，好讨厌好讨厌哦！
王朔:我都考研了，我怕谁？
一半是研究生，一半是王八蛋。
我是研究生，别把我当人看
段燚：从花锋的经历看，考研有两大危害，一是瘦得象猴似的，二是阳气受损，变得象个女人。
白志宇：考研是美丽而脆弱的选择，我无奈所以我考研。
站
——体育篇——
李宁：把生命留给考研！
NBA：Ilovethistest!
徐根宝：不考研的同学不是好同学
戚务生：我只看我应该看的书
施拉普那：如果你不知道往哪考，就往中国科学院头上考。
曼联：Scoresarehigh!!!
奥林匹克精神：更高，更快，更强！
奥柯玛：没有最高，只有更高，我要考研。
贝利：我最好的考研成绩是下一次。
——影视文艺篇——
哈姆雷特：爱情还是考研？
凯特温丝赖特：你考，我也考！
鬼子小队长：高家庄的不辞职，我的不同意!
胡汉三：我胡汉三又考研了！
宋祖英：五十六个民族五十六朵花，五十六个名牌大学是我家;五十六种语言汇成一句话：我要考研我要考研，我要----考研!
葛优：(考研)没完没了！
至尊宝：有三个字我一直想对你说：“我考研!”如果一定要在前面加一个期限的话，那就是：一万次！
唐僧：考研需要理由吗？需要吗？改革了，大家考研啦！
刘肚水：你考研吗，你不考我怎么知道你想考呢，没道理你想考我不让你考，你不想考我非让你考。
多隆：我对考研敬佩之情犹如滔滔江水绵绵不绝，又如黄河泛滥，一发而不可收拾。
站
———方言篇———
湖北：格板板的，考么事研啥。
东北：“干哈，干哈？”
“不干哈，考研呗。”
河南：中，俺俩一起考研！
上海：小赤佬，侬想考研不啦！
山西：死眉蹙眼的，还想考研，真蹭。
胶东：我说伙计，没办法，还是考研吧。
青岛：你行，考研，我真被你打败了。
四川：格老子，考啥子研嘛。
北京：丫挺的，你傻B呀，考啥研呢！
广东：丢你老母，考研有么嘢用嗟？
花式河南话：你个烂B，你不考研没人当你是骚货！
西藏：扎西得勒，喇嘛也要考研？
台湾：其实考研蛮简单的。
为什么总是猪
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Version1.0（广为流传的版本）
讲述者：什么东西最喜欢问为什么？（神秘的模样）
回答者：不知道。（很好奇的样子）
讲述者：猪！（肯定果断）
回答者：为什么？（天真加可爱）
讲述者：相当明显，当然是猪才最喜欢问为什么啦。（故弄玄虚的模样）
回答者：为什么？（还是不明白）
Version2.0（第一次升级）
讲述者：选择题，考考大家！（逗起兴趣）
大家：快快！什么题？（从工作的疲倦中得救，巴不得赶快轻松一下）
讲述者：以下动物，哪一个最喜欢问为什么？
A兔子 B松鼠 C狗 D猪
掮客：D！（事先买通的同事，回答时轻松加愉快）
讲述者：对，没错。（惊异的样子，好像在问，你怎么能这么快答出来，他们怎么就答不出来）
其他参与者：为什么？
讲述者：问他\她吧。（指指掮客）
其他参与者：为什么？为什么？（围绕掮客）
站
Version2.1（2.0的细微升级）
讲述者：来来来，做道选择题。
大家：什么题啊？（好奇）
讲述者：请指出以下动物最笨的动物是什么？（姜太公等鱼来上钩）A驴 B骡 C猪 D鹅
（大家努力思考……）
讲述者：当然是猪了！（指点迷津状）
大家：为什么？
讲述者：因为最笨的动物肯定这儿也不明白，那儿也不明白，所以就总喜欢问为什么，而猪这种动物就最喜欢问为什么，那当然是猪最笨了。
大家：……（拳头朝他猛砸）
站
Version3.0（童话故事版本）
讲述者开始讲故事……（该作痴呆状的地方，一定表现出痴呆状，以便分散听众的注意力）
费尔斯森林里住着各种各样的动物，大家和平共处高高兴兴地生活。但是有一天，大家却开始争吵。
站
争论的核心就是：谁是森林里最聪明的动物？由于争论非常激烈，谁都不承认自己比别人笨，所以最后决定举行费尔斯森林智力大赛。因为要控制参赛人数，规定各种族参赛动物只能派一位代表参加，到时谁的代表获胜，大家就同意谁是最聪明的。
比赛消息公布后，各个种族便忙着开始选拔自己的代表。猪也想参加这个比赛，因为人们的心目中，老是认为他们是最笨的，他们对这种偏见和种族歧视相当不满，猪猡们一致认为这是他们澄清事实的一个绝好机会，他们要让大家看看，从猪八戒在高老庄骗到漂亮姑娘的显赫事实开始，猪猡们就是很聪明的。
猪猡们经过仔细讨论，最后决定派小猪笨笨参赛。因为笨笨从小就特别好学，不懂的东西总及时问，所以学得特别快，“我的哥哥叫我弟弟，我却要叫他哥哥，为……什……么？”，“天上的鸟能飞，猪却不能飞，为……什……么？”，“猪八戒不叫猪九戒，为……什……么？”，“小姑娘喜欢刘德华不喜欢我，为……什……么？”，“……为……什……么？”，如果让笨笨写本《小猪笨笨之百万个为什么》，问题应该不大。总之，大家认为，让学问渊博的笨笨参赛，为猪群昭雪简直是十拿九稳。
到了比赛那天，各种动物到齐，赛场热闹非凡，老虎裁判主持比赛，比赛方式为抢答。
站
“第一题，世界上最深的淡水湖是什么湖？”
“贝加尔湖。”笨笨抢道。
“第二题，圆周率约为多少？”
“3.14。”笨笨又立刻说出了答案。
“第三题，DNA翻译成中文是什么？”
“脱氧核糖核酸。”笨笨再次胜出。
三道题，笨笨连续得分，大获全胜。围观的猪群爆发出阵阵喝彩，在场的其他动物也不得不赞叹。
最后，老虎裁判示意大家安静：“现在，我公布比赛结果，事实非常明显，小猪笨笨反应敏捷，机智过人，三道题全部答对，但是，它不能成为此次比赛的冠军！”
（现在，等着听众说为什么）
为中国的网站命名
要是您想开个商号，比如饭馆(中国人就是忘不了吃)，什么最重要，美国人会告诉您说：“Location, location, and location”，中国人则说：“地点，地点，地点”(怎么有点象《列宁在一九一八》)。
现在是网络时代了，要想把一个网站做火，什么最重要，您可能会告诉我：资金，人才，市场推广( =？炒作)，内容，服务，等等，等等。但是网站的名字就象传统商业的地点一样，好象更重要。因为那叫品牌。
比如，Yahoo这名字，让人一看可能就记住了而且读起来上口，这名字除了引经据典(Yahoo是《格列佛游记》中的人物)，还幽了自己和用户一默 -- 我是网上一“粗汉”，您要不是网上一“乡愚”，你用我Yahoo干什么？结果风险资本家门用大笔大笔的钱把这个名字炒的更火。现在的字典都在Yahoo这个词条下加了个新的注释。Yahoo的牌子据说估价都快赶上可口可乐这个作了半个世纪的老牌子了。
所以，建立网络商业品牌的首要一步，就是给您的网站起个好名字。
起名字可是学问。您没看见许多香港的小明星火不起来，怎么办？找了个起名专家(实际上就是算命先生)把名字一改，这么样？火了。起名字的学问实际上源于对文化的理解及对大众心理的把握。起个好名字实属不易。既要容易记，读起来上口，又要有意义。还不能让人联想出其他什么不好的东西来。
互联网起源于美国，网站所用的名字或地址是英文的。中国的网站除了要有个好的英文名字，还要起个好的中文名字。这中英两个名字还要相互对应，这就需要对中西两种文化都要有所了解。
本人不敢说对中西文化都有了解，只是从一个上网多年的用户角度对现有的中国网站的名字评说一番，话粗理不俗，那点讲得不中听，您可别当真。
要说中国网站最出名的可能要算“新浪网”了。实际上新浪这名字开始用也不过是98年底的事。记得当时第一次听说“新浪”这名字，还以为是个黄色网站呢(都怪这个“浪”字)。后来才知道是Sinanet和国内的四通利方合并而成。
Sinanet当年由几个斯坦福的学生组成。他们用一个作CAD的软件把台湾大五码汉字文件自动转换为图形文件放在网上。这样为当时计算机上没有中文系统的美国汉语用户提供了方便。当时的Sinanet只是一个提供一些中文的台湾新闻的小网站。说它是“北美第一大中文网”有点言过其实。不信你问问有谁还记得它的中文名字“华渊网”。
不管如何，新浪这名字听起来要比华渊容易记得多。
新浪可能是音译自它的英文名Sina(音译好象应该是“吸拿”)。拉丁文中SINAE是中国人的意思。英文中没有SINA这词，倒是有Sin，意思是宗教或道德上的罪孽。对一般的中国老百姓来说新浪网的英文名字可能难了点，尽管它只有四个字母。对讲英语的人来说这名字听起来有点古色古香或是说老气了点，不够“现代”不够“酷”。
搜狐当年的英文名字是Sohoo。这名字明显是学着Yahoo来的。搜狐为了避“东施”之嫌，同时也是因为他们的域名Sohoo不知这么让一个南韩公司在99年底给抢注了(不知是改名在先还是抢注在先？张朝阳怎么连个域名都看不住？)。搜狐只好改名Sohu。
Sohu发音听起来象Soho。上次与一老美朋友讲起搜狐，老美朋友问我：“你是说伦敦的Soho，还是曼哈顿的Soho？”
在伦敦中区和纽约曼哈顿岛的西南都有一个挺出名的区叫Soho。老美朋友还以为这Sohu是介绍这两个区的网站呢。看样子张朝阳当年光在波士顿办学生舞会了，也没到纽约曼哈顿的Soho区看看艺术画廊或去伦敦的Soho区逛逛夜总会(我记得张朝阳去过伦敦呀)。
英文名字容易让人误解，全怨咱在美国是学物理的，可这中文名字也不太好听。狐狸在中国文化中好象名声不太好，本来就有骚和臭的嗅觉效果，如果再加个“馊”字，味道可能更加刺激难闻了。
不过咱全当他是幽咱一默。让咱捏着鼻子上他的网。
可是有一个网站叫ChinaRen，这个土洋结合的名字可是让我怎么也幽默不起来。这个网站的中文名字好象叫中国人网，中文名字倒是没什么。问题是它那广告打的到处都是还自以为得意的土洋结合的英文名。
上次一老美问我，“What is China Ren?"，我顺嘴说：“Ren meansman, China Ren is Chinaman?”，说完了我也愣住了。Chinaman是一个极具侮辱性的对中国人的蔑称。好象应翻译成“支那人”(与“东亚病夫”同义)。
我一个朋友在美国买房子，那个卖主因为嫌出价低，讲了一句侮辱的话，说：“我可不要把房子卖给那个Chinaman”。这句话可把我朋友的老美房屋经纪人给惹恼了。告了那个卖主种族歧视，后来卖主当庭道了歉，差点没坐牢。
咱们这几个号称是斯坦福的毕业生好象不知道Chinaman的侮辱性，顺着它，就演绎出了个ChinaRen，以为中国人都不知道那是在骂人。它的广告在北京打的到处都是，咱北京人怎么没一个出来问问：“你丫的骂谁呢？”
咱们斯坦福的同学，如果你们真想把网站做大，我劝你们还是换个名字。至少我决不会用一了侮辱中国人的网站。我想其他网民也会有同感。
要说名字起的好的也有，China的中文名字“中华网”就不错，可是它的英文名字China，就有点过了，一香港公司怎么能代表中国。而且这个网实在是盛名之下，其实难符。不过他们就凭着这个名字在华尔街一通狂炒，把“中国概念”彻底玩到家了。不服不行，就这么个名字，玩的好吧。
相对来说，“中国大全”网站的英文名字ChinaSite是个好名字。通俗易懂，恰如其分。你也许注意到许多网站都有一两个网页包含了许多中国网站的连接。这些网页经常被叫作chinasite.html，可见大家都习惯性地把中国网站翻译成英文China Site。
ChinaSite的中文名字叫“中国大全”，听上去有点象当年高考补习资料的名字。不过如果这个网站真的能把内容作到大而全，到是不辜负这个名字。只是随着中国互联网的发展，这大而全的事难点。听说有公司出价三百万美元买这个网站，中国大全的那位仁兄不卖。如果您真能找来大笔的投资，把这ChinaSite做的是网上大而全的一站，您这名字上了市，老美股民一看这名字就知道这网站是干什么的，追炒一下您这股票，您也让这股票翻它几翻，您到也对得起这么个好名字。否则的话，还不如卖给人家，让人家去作。要不这名字多浪费。
