她说:唉,这丫头,我看着都挺喜欢,就别提那老色狼了.
玉帝喜出望外,为了平息王母的怒火,他用手一指俺,说:这一切都是他造成的.不由俺分说,一脚就把俺给踢出了天宫.
第二天,天宫下了文件,说俺调戏嫦娥,把俺给发落了.
可是,嫦娥是从哪里来的呢?就又下文说,嫦娥是玉帝新提的广寒宫的秘书.
你们说,俺冤不冤.
八颗棋子话婚姻
----我曾听过一场有关婚姻生活的演讲，主讲人妙喻中国象棋中的八个不同角色的棋子，是美满婚姻生活里必备的要素。
将言行要一致，不能人前说一套，人后做一套，这样官兵才会信服。经营婚姻也是如此，要注意婚前婚后给对方的观感，态度需前后如一，不要在情人变成另一半后，心态就不一样了。
站
士夫妻俩对家庭都要有责任感：在婚姻生活中，谁也不能失责或推诿，就像作战中的士官一样，死守阵地，不轻言放弃或投降。
站
象要大度大量，能忍能容。夫妻间相同的爱好或兴趣虽如一杯香醇扑鼻的美酒，但不同的嗜好也无异是一道美味的拼盘佳肴。要有度量接受和尊重，不能有强求改变对方的念头。
车时时保养才能保持最佳状态，夫妻之间再忙碌，也必须经常找出两人独处和促膝谈心的时间，这样感情才不至于渐行渐远，或时时“故障抛锚”。
站
马夫妻俩要像马一样勤奋工作、任劳任怨；相互扶持和帮助，路遥知马力。婚姻就犹如事业，要小心经营、大胆投资。
炮夫妻的感情要愈“泡”愈香，愈见真情，也说明和谐、体贴、健康的性生活，会使蜜月中的幸福花朵常开不萎。
站
兵夫妻要相敬如宾，就好比是同一把琴上的弦，在同一旋律中和谐地颤动，但彼此又是独立的。
卒生活中知足能快乐。知足的夫妻没有虚荣心，没有比较心，没有羡慕心，自然就不会有埋怨心、不平衡的心。
把灯泡一亮到底
----名词解释：灯泡——恋爱男女身边跟随的无配偶的多余的单个人或群体，又称电灯泡，其得名于与生活用品电灯炮有相似性质，是社会异性分配不合理的产物。是现实世界不公平特性的在恋爱生活中的具体体现。
灯泡是现实生活中的常见现象，通常为单身无偶的男性或女性，由于社会的逐渐城市化，生活节奏的快捷化，和人们观念的转变，成为灯泡的人数日见增加，灯泡在人口中的比例逐年增大，灯泡一族的队伍逐渐庞大，其头顶光芒愈加闪亮。灯泡出现的场合也呈多样化趋势，从高级酒店到学校饭堂，从街头酒吧到豪华影院，可谓灯泡之影随处可见，灯泡之声处处可闻，“春眠不觉晓，处处闻灯泡。”灯泡已经成为了一股不可忽视的力量在爱情身边伴随，成为一种潮流在恋人身边出现。长久以来，人们一直以不正确的眼光去看待灯泡，认为灯泡阻碍了爱情的深向发展，成为爱情路途上的绊脚石，而忽视了灯泡的正面作用和其对爱情的推动性力量，今天我们要为广大灯泡同志们翻案，让灯泡们高举明灯做人！
一很多灯泡往往是男女恋爱的敲门砖
在恋爱初期，很多恋人出于顾及FACE，避免尴尬，得到借口等种种理由在约会时，要附带上一关系较为密切的人，请饭时可以说：“平常关系挺好，请你们俩人吃饭。”以此作为追求其中一人的掩饰，感情较深的网友笔友初次见面也常常会带上一无关人事作陪来避免尴尬，表面上都是“纯洁”的关系，和深厚的“友情”暗中却媚眼偷抛，秋波暗传，当陪伴人感觉到三方话语有异时，已经是灯泡做定，欲罢不能，苦于朋友情面每次出行却也必定奉陪，舍命当灯泡，而顿顿免费餐饮，上网蹦的都无须花消，自也是自得其乐。正所谓灯泡其实也无辜，为了朋友牺牲自己，为了朋友的爱情而发挥自己的光亮，索性“春蚕到死丝方尽，灯泡报废亮未熄”一路的亮下去了
二灯泡经常是感情裂缝的填补人
当恋爱双方由于某种原因而出现矛盾难以调和时，这时英勇的灯泡又以极其光辉的形象又出现在恋爱的舞台，体现出了其大无畏的灯泡精神和不可替代的灯泡作用。恋爱中的男女智商都低的可怜，往往为了无谓的小事莫名争吵不休，并在事后羞于言和，能够客观看待事物本质，并善解人意的灯泡就义不容辞的做了感情裂缝的填补人，灯泡往往可以出面代替一方向另一方表白，“他昨天晚上一宿都没睡了”“其实她觉得很对不起你”云云。及时的做双方的思想工作“何必呢，打个电话过去把！”“既然你爱他，何必勉强自己呢。”于是重归与好，破镜重圆，不过多时，两人变又形影不离，双宿双飞，把过去灯泡在脑后，而故事的结尾也只顺带一提：“灯泡，默默的站在角落，发着温馨的光芒，真诚的向两人祝福着……”。
三由灯泡而产生的幸福感
灯泡是恋爱的甜蜜和单身的寂寞相碰撞的混合物，是动人的浪漫和无聊的孤独的综合体，在灯泡的照耀下，初恋的人更能体会到偷情的欢愉，热恋的人更能感觉到爱情的幸福，爱情中人和灯泡的生活形成强烈的对比，使得恋爱男女更能珍惜得之不易的美好生活，恋爱的男女都假惺惺的对灯泡说：“祝愿你早日找到自己心爱的人。”然后两人彼此相视一笑，一切尽在不言中，其实大致意思是说：“瞧他那傻样——还是我们好！”换之于灯泡的只有无限的自卑，和漫长的永无尽头的苦苦等待。
四 后恋爱大军的后备力量
朝闻暮睹爱情林林总总，灯泡表面快活，其实内心里充满了对爱情的强烈渴望，灯泡一族一有机会就会迫不及待的加入到恋爱的队伍中，灯泡已其丰富的爱情经验，深切的亲身体会，善解人意的优秀品质，查颜观色的出色技能一定在爱情战场上无坚不催，无往不利。而当在前恋人感情彻底破裂时，如果灯泡出现，必将起到安慰旧人，抚平伤口之功效，若为异性，伊人感情无寄托之时，泪眼涟涟看灯泡，还是觉得灯泡好，借肩放声痛哭，倾诉满怀愁怨，后恋爱的帏幕徐徐拉开。
此外，灯泡还有刺激消费，繁荣市场经济，促进物质循环，促进社会主义经济建设之大功效，其吃灯泡饭，上灯泡网，打灯泡的，看灯泡电影无不是为活跃经济作出了自己的贡献，灯泡作为社会男女优化组合不可缺少的推动性力量活跃在当今社会的舞台上，应该放弃不正确心理，让头上灯泡更加光明正大，更加闪闪发光，更加耀眼夺目，让我们共同为灯泡高呼：“把灯泡进行到底！”“让灯泡亮的更灿烂些把！”
把五个字留给女人
----
跟男人分手和跟女人分手是有分别的。女人跟男人分手，最
紧要留一些尊严给他。男人跟女人分手，要把五个字留给她来说
。
站
“我们分手吧。”——这五个字该由女孩来说。即使是你首
先不爱她，你也该有风度的让她提出分手。男人惯常做的，就是
对她愈来愈冷淡，让她自己觉得没趣，然后说：“我们分手吧。
”女人会感激男人把这五个字留给她来说。她会永远记得是她首
先不要你。这样的话，她也不会那么恨你。
站
“我不爱你了。”——这五个字更应该留给女人来说。男人
说这五个字太残忍。这么残忍的事也做得出来。不是太没风度吗
？况且，男人说出这五个字，是很危险的，愤怒的女人会给他一
巴掌。为人为已，男人还是应该礼让一下，把这五个字让给女人
来说。
站
“我永远恨你。”——这五个字也该留给女人来说。堂堂男
子汉，哭哭啼啼的对着女朋友说：“我永远恨你。”那么难看？
男人只能够说：“我永远爱你。”
站
“你忘记我吧。”——这五个字，男人常常抢着说。你以为
自己是什么？你以为我无法忘记你吗？你沾沾自喜得令人讨厌。
这五个字，该留给女人说，让她赢回一些尊严。
男人也有五个字可以说——“都是我的错。”
把五个字留给女人
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跟男人分手和跟女人分手是有分别的。女人跟男人分手，最
紧要留一些尊严给他。男人跟女人分手，要把五个字留给她来说
。
站
“我们分手吧。”——这五个字该由女孩来说。即使是你首
先不爱她，你也该有风度的让她提出分手。男人惯常做的，就是
对她愈来愈冷淡，让她自己觉得没趣，然后说：“我们分手吧。
”女人会感激男人把这五个字留给她来说。她会永远记得是她首
先不要你。这样的话，她也不会那么恨你。
站
“我不爱你了。”——这五个字更应该留给女人来说。男人
说这五个字太残忍。这么残忍的事也做得出来。不是太没风度吗
？况且，男人说出这五个字，是很危险的，愤怒的女人会给他一
巴掌。为人为已，男人还是应该礼让一下，把这五个字让给女人
来说。
站
“我永远恨你。”——这五个字也该留给女人来说。堂堂男
子汉，哭哭啼啼的对着女朋友说：“我永远恨你。”那么难看？
男人只能够说：“我永远爱你。”
站
“你忘记我吧。”——这五个字，男人常常抢着说。你以为
自己是什么？你以为我无法忘记你吗？你沾沾自喜得令人讨厌。
这五个字，该留给女人说，让她赢回一些尊严。
男人也有五个字可以说——“都是我的错。”
斑猪应付掐架之无敌大法
----说起当斑猪，在论坛最害怕碰见的事有二。其一为反动黄色垃圾帖多，其二就是怕下面那帮子爷们姐们掐架，而自己又不够威够力，镇不住场面。面子丢了是小事，但砸了场子可是件大事。俗话说面子是小失节是大嘛。
按说“乱弹”是网易论坛里的一酱缸子，其乱在网上是出了名的了。里面鱼龙混杂，什么鸟都有：文青、愤青、网络写家、网络混子、痞子等等，都一应俱全。所以这里不时就会蹦答几个人出来一言不和，便会抄起板砖红了眼直了脖子跳着脚的互掐，都欲把对手置之死地而后快。此时的论坛可以说是硝烟四起，十步见血。
而作为斑猪的俺，在论坛的这个危急时刻当然得铤身而出，笑脸迎向板砖，哪怕被砸得头破血流两眼痴呆也得顶住。惨哪，都说被板砖拍的那主最惨，可是他能比斑猪惨？（飞猪抹去一把辛酸泪）
就是因为在板砖的腥风血雨中俺受了不少苦遭了不少罪，所以俺近段时间来昼不能息夜不能眠通宵达旦的研究分析，终于被俺摸索出了以下几条解决此类争端的大法。盖因想起往日之悲凉，叹息还有不计其数的论坛斑猪们正在为此事焦头烂额不已，故不敢独享，将此大法公之于众，望众斑猪共勉！
斑猪调解掐架之无敌大法
先决条件：欲练神功，必先挥刀自宫！
嘿嘿，您别害怕，这是跟您闹着玩哪，可别当了真。万一您要是当了真，那俺……
OK，话不多说，下面切入正题。
一、各给个甜枣先。先不管谁对谁错，总之是有人掐起来了，得让双方的气都顺了先。
话说“礼多人不怪”，在论坛混的这帮鸟也不例外。双方一旦掐起来了，火气正旺，决不能在这个时候火上浇油。咱都得顺着他们的意思：对甲说，没错，乙真不是东西，改天我帮你灭了丫！对乙说，这事明摆着嘛，分明是你对！把双方都稳住了先。但此举须有先决之条件：聊天室一个，支持私聊！万万不可在论坛发帖说明，切记切记！
飞猪之前就有一次因为一时性起，没有各给一个甜枣，就直接抄了块板砖拍了一个，而引起了更大的波折。教训哪教训！
站
二、察言观色。也就是说得仔细观察事态之发展，网友之动作。这属于掐架的中级阶段，在论坛厮混但凡好事的网友几乎都会卷进来，而且众口不一，支持的对象也各不相同，公说公有理，婆说婆有理。这个时候咱就得静下心来仔细分析到底谁在理，再仔细观察哪方的网友比较多，咱得站在人多的一边。
别说俺卑鄙加无耻，实势所逼，众怒难犯，这是搁那都成的一真理。而真理往往是赤裸裸的，俺就顾不得遮羞了。
站
三、铤身而出，直指众怒。这俺就不多说了，既然知道该站在哪边了，下面的事就是抄家伙跟人民大众一起拍丫的。
这就是在向大伙宣布，俺虽然是一斑猪，但俺始终跟广大人民群众站在同一条战壕里！
站
四、婉言安抚。刚跟大伙抄板砖那时爽吧？爽完了也别忘了被拍的那主，毕竟这也仅仅是人民内部矛盾，犯不着真把人给灭了。这时咱就得和风细雨好言相劝：俺这也是不得已而为之，要知道众怒难犯哪！等等……总之得和颜悦色让对方感到如沐春风，要让他深刻的体会到此刻的他正享受着你春天般的温暖。
我想这点对各位斑猪来说并不难做到。因为斑猪最大的一个共性就是拍马屁的功夫都属一流。
站
五、各打五十大板。这是最后一环，也是最重要的一环。
咱身为斑猪，当然也得要有斑猪的样，不能说有人在这掐完了架就算完，得有点威严。在最后得对双方的肇事者领头的一点小小的苦头尝尝，要让他们知道掐架的后果就是无论胜负如何，都是伤敌一万，自损八千，都讨不了什么好。
而这也是最难把握的一环，望各位斑猪使用之时谨之又慎，慎之又谨！切记切记！
注：大法目前刚刚修订成功，尚未真正实践。故，因修习此大法所造成之不良后果，由修习者自行承担，与大法修订者无关。
办公室 浴场 坟地
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我有一双美丽的大眼睛。但很不幸，我是近视眼，４００度；更不幸的是我患有严重的结膜炎，所以不能戴隐形眼镜。其实还有其他的补救方法——比如，可以去作近视较正手术，但偏偏我既怕疼又怕花钱麻烦。所以，我就凑合着过。
我凑合的方法是：平时走路、坐车、逛街、谈话等等时候，不戴眼镜，只有上班，尤其是操作电脑时才戴。近视不戴眼镜，当然看不清，好在我已习惯。其实这样也有很多好处：因为看不清地上的垃圾杂物、墙上的污渍，我觉得周围的环境很干净；因为看不清女人脸上的皱纹儿、雀斑、青春豆，我觉得她们很美丽。至于，戴眼镜呢，也有它的好处，可以使我看起来更专业，更像一个ＣＲＥＡＲ ＷＯＭＡＮ。 更何况，我刚得到一副非常与众不同的眼镜。它是超薄型的，薄得像肉膜，镶着银色的细框，看上去像一副蝴蝶的翅膀；镜片上染着一层几乎看不出的紫色，像晨雾一样。戴上这样的眼镜，我的办公室形象一定会无懈可击。
我居然能透过外衣，看到人的内衣……
一路上我都按捺着冲动，不去碰那副眼镜，直到我走进了公司的大门。
我坐下来，迅速地戴上眼镜，一边若无其事地喝咖啡，一边环顾四周，和大家打着招呼。 这时，唐飞来了。他是我们部门的头儿，一个标准的白领男士，永远西服革履，一丝不苟，即使夏天也不例外。今天他穿得很ＰＲＯＦＥＴＩＯＮＡＬ，领带颜色有些保守，但与衬衫式样很相配，而且系了一条新皮带，还穿了一条ＣＫ的内裤，看来他真是时尚中人。可是，我怎么会看见他的内裤呢？奇怪！ 我正在胡思乱想，却发现同事们纷纷低头做刻苦工作状——不用问，老板来了。我们的总裁永远不拘言笑，扳着脸走路，旁若无人。今天他仍然穿着铁灰色的名牌西装，皮鞋锃亮。但我分明看见他的腰上系着一条红格大裤头！宽大、土气，二十年前农民穿的那种。大红裤衩套在苍老、松懈的身上，与他那张威严的脸相配，不仅仅是品位低劣，而且有一种说不出的滑稽。我不禁笑出了声。他莫名其妙地瞟了我一眼，啪地一声关上了总裁室的门。
我开始感到今天是个怪日子，我居然能透过外衣，看到人的内衣！ 你根本想不到公司里最漂亮的小姐ＡＭＹ，会穿那么脏的内衣！她像模特一样每天变换着装束，可她的内衣看来从来没有洗过，已经发灰。 还有那位半老徐娘的一平，她年届不惑却能保持身材的奥秘，原来是因为穿了一身铠甲。她从上到下被紧身衣、腹带、高弹连裤袜包裹起来，从而维持三围的曲线，想想看，她每天披挂这身铠甲十来个小时，连喘气的机会也没有，真值得同情！ 至于男士们就更禁不住推敲。我发现从内到外的时尚男士只有唐飞一人，其余全是冒牌货。没想到平时看上去都挺体面，仅是两层衣服之间，就有了如此大的不同。
突然，一个想法划过我的脑海，既然我能看穿人的外衣，那么也应该看穿人的内衣。两者之间没有本质的不同，技术上是可行的。当然，这个想法既阴暗又龌龊，但关键是如果技术上可行，那道德上的问题就不值得考虑。
站
办公室变成天然浴场……
我果然作到了。就是说，我能穿透人们的内衣，看清他们的整个身体。我相信，为此会有很多人（多半是男人）羡慕我艳福不浅，可是如果你曾经亲眼看到过那么多赤条条一丝不挂的人把办公室变成天然浴场的话，你一定会同意以下我的感受。 我对人体（准确地说是裸体）的认识，主要来自美术史上的雕塑图片，但当我有机会目睹了办公室里的天体浴，我才痛感到“艺术高于生活”是条真理。我并不指望每位男士的身体都像大卫一样，但至少我也没料到，我会看到那么多扇根根可数的排骨和那么多堆在腰间的肥肉。我真的不想诋毁我的男同事们，我只是很同情他们：这些白领，专业人士、主管们正在为他们的办公室生涯付出代价。不过，他们的头脑是如此聪明，所以他们有理由无视肉体的退化（只要他们有智慧、有钱、有地位就足够了，肌肉之类的东西太低级）。好在他们有办法用体面的衣服把自己“包装”起来，不让人看着恶心。这真是一件很慈悲的事！
与男人相比，办公室中的女同胞的身体要好看得多。但我发现，这里所有的女人都好像是苦大仇深，她们都对自己的身体心怀不满，想方设法和它过不去。 因为是女人看女人，所以我的目光特别锐利。我分别在两个女人的鼻梁下发现了硅胶。我还发现八个女孩的大肠蠕动特别剧烈——原因很简单，她们和我一样在服用减肥药！说起来，办公室的女士们不是明星，但也没有特别丑的，可问题是，各种“画报美女”时时向她们挑战，提示着她们的差距，刺激着她们不断去完善自我。“自我”是什么？自我首先是身体。为了生存与发展，包括我在内的女人们才变成了一群善意的骗子。
站
在那残垣断壁间，走动着一具具白闪闪的骷髅……
我在眼镜的帮助下，将穿透技术进一步完善：我不仅能穿透人的皮肤，还能穿透人的器官，直接看见骨骼。换句话说，办公室中的人在我眼里全变成了一具具骷髅！
当人一下子失去了血肉，变成了一具具白闪闪的骨架，我已无法辨认他们了。这时，我的耳边是办公室通常的各种声音：此起彼浮的电话铃，嗡嗡的人的说话声，传真机、复印机、电脑的声响……但我眼前这间巨大的办公室中，却聚集着一群白花花的骷髅！几个骷髅迅速地移动着，闪没在走廊里不见了。更多的骷髅则坐在座位上，被一列列灰色的办公桌分开，整齐而醒目。大办公室更像一座严谨有序的坟场。
但这座坟场却是如此喧闹，每个白闪闪的骷髅都摇头晃脑，发出各种声音，甚至是笑声。他们的笑声是那么熟悉，但我已无法判断他们是谁。他们身上的骨白色闪得我双眼生疼，我甚至闻到了一股阴森的尸骨气。
如果这时我还能泰然不动的话，那么我一定也是一具骨架。冷汗渗透了我的全身，胃火一般地疼痛，一股尸气从胃里反上来，我用手捂住嘴，才没有吐出来。
站
“你怎么了，不舒服吗？”一个低沉的男声在我身后响起。回头看，一个高大的骷髅正在和我说话。我听出来了，那是我们的市场总监，一个高大英俊而儒雅的男人，办公室里包括我在内的很多女孩都喜欢他。但现在，他变成了一副骨架，嘴巴一张一合，叫人毛骨悚然。尽管他的声音还是那么温柔。在他的眼中，应该说是骷髅的眼中，有两束亮光，亮光中幻化出清晰的图象，一个和我一模一样的人挺着大肚子，我知道那是他的意念。
这时，前台说总裁叫我去会议室。我花了几十秒钟穿越办公室，但这几十秒钟却像中世纪一样漫长！我相信没人能比我做得更好：在坟场中穿过，看着一个个骷髅眼里的鬼火，没被吓背过气去，相反还要和他们打招呼！
我终于走进了会议室。那里，总裁、副总裁正和一位公司的部门领导谈话。当然，我是通过声音辨别这些——我眼里看到的是三具骨质疏松的骷髅，张合着上下颌骨发出热烈、愉快的声音，并不时点头。在他们的“眼”里，我看到了许多奇怪的东西：合同文本、式样书、支票、拳头、宴会、一双手掐着一个人的脖子，一口浓痰……
我不知自己是如何结束汇报走出了会议室。我只记得我对前台两个接电话的骷髅点点头就冲出了电梯，冲出了大厦。 空气真好啊！尽管空气中弥漫着汽车废气的味道，但即使废气也比尸骨气要好！我抬头仰望天空，天空灰蒙蒙的，带着一缕淡淡的紫色。我终于松了一口气，仿佛又回到了人间。
站
无意间，我扭了一下头，看了一眼我工作的大厦。天！这座金碧辉煌的大厦，什么时候也变了模样！所有装饰——玻璃钢、大理石、茶色玻璃、地毯、壁纸全都不见了，只剩下一座黑沉沉的钢铁和混凝土的骨架！又是一具骨架！黑灰色的骨架矗立在那里！在那残垣断壁间，走动着一具具白闪闪的骷髅……
我去做了近视矫正手术……
老板找我谈话。我去了，当然没戴眼镜，因为我不能和一具骷髅顺利完成交流。他没有骂我，只是问我是不是病了或者有什么困难。他说最近大家反映我有些反常。 我当然不能告诉他我们的办公室实际上不过是一座浴场或坟场。我只是说自己最近视力下降得很厉害，同时头也很疼。他点了点头，告诉我应该去医院，并且给了我一周假。我很感激他，看来这个穿大红裤衩的老头确实是个好人。一周后，我回到了办公室。同事们都说我气色不错，眼睛格外有光彩，简直是美目流盼。事实上，我去做了近视矫正手术。现在我的视力是１．０，在我的眼里，世界美好而清晰！
办公室上网记
----单位张主任过来找到了我。我马上心一惊，我没有犯事呀，这周连迟到都没有。我们张主任度着官步走过来：“小邓呀，今天一定到我家去一趟，还没到我家玩过呢。”我一下糊涂了，我常在背后骂他难到……管他呢，他还不至于杀人分尸吧！于是我立马一脸媚笑（可以想象我当时笑的多难看）。：“好好好，主任有什么事吗？”“没事就是让你去玩一下”。张主任刚一走开，旁边的李小姐马上凑过来：“你拍马都拍到他身上太没有品位了吧！”（李小姐：全名李小倩，我刚来时没有勾搭上，现在她又勾搭不上我，跟我关系复杂，据说其父乃市里实权人物）
跟张主任到他家后，张夫人热情的接待了我，弄了好几道好菜，仔细观察后发现，主要材料就是一只鸡。只不过配上了若干不同绿页。心中感叹：“得此贤妻，夫复何求！”吃饭是我见张公子没在，忙体贴询问。张主任笑着对我讲：“那小子春游去了，今天就是让你看一下他的电脑，有没有什么不健康的东西。”张夫人忙接过话题：“对，对自从买了电脑，今常半夜还玩；每个月电话费多了几倍，听说电脑好多黄色，暴力请你看看我们儿子有没有那些东西。”饭后，一行三人进入张公子的房间，看张主任熟练的从床下翻出一把钥匙，不好意思的说：“没办法，现在的孩子要讲自由，可不管又不行。”我连忙连声附和。心里却在想：“小时侯每次被老爸骂我就发誓，决不欺负我儿子，可现在我还没有儿子，就帮人家管起儿子来了。”
拉开抽屉，数十张光盘就现了出来，我感叹咱们的盗版事业真茁壮。我一张一张的拿起来看，从WIN98，WINME，OFFICE，什么都有主要是游戏，还尽是RPG，跟我预料的一样，可后面有几张没有封皮的让我有点怀疑。打开机子放进光盘，马上弹出让我输入封套上的序列号。心中立马有数，这玩意我早看烦了，另外两长是图片可一看有几百M的容量，唉！又是改日期的，查IE历史，好多色情网站。正要如实禀报，但一想，还是算了吧，都是同道中人何必呢！转身对张主任说：“没什么，就是游戏，上网也就是聊聊天而已，掌握一下时间就行了。”张夫人一脸轻松，看来是放下一颗心了。接着马上说：“你们聊，我还有点事，别管我，小邓别客气呀。”说完转身出去了。张主任拍着我的肩膀说：“小邓呀，我们单位也要配电脑，你给我讲讲这个怎么用。于是漫长的一夜开始了，先是教张主任键盘，接着是打字，用IE，OE，看看张主任没什么兴趣，我们就拨号上网了，先是聊天室，再是OICQ，接着到联众找了个高手陪张主任杀了两盘，张主任唯一的爱好和长处就是象棋，我们又都不会，一直不能尽兴。今天可是杀得兴奋了，连说不错不错。最后，在张主任漫不精心的‘随口’要求下，我们直扑黄色网站。我们的张主任就带着‘批判’的眼光，很事严肃的，稍微浏览了一下（时间为四十分钟，张主任眼球离显示器成逐渐靠近状）。
连续两个礼拜，张主任对我格外开恩，对于我不断的小错一律是看不见的。那天，我刚到办公室，就见张主任红光满面，过来拍我的肩膀到：“小邓准备一下，等会我们去看电脑，这次是真的要买了钱都划过来了。”众人一听，顿时热闹了，人人一副拣到钱的样子，我实在搞不明白象白姐一类快要当奶奶的人还有什么兴奋的。她的问题是要先搞懂鼠标不是老鼠。
和张主任到了电脑城直奔我哥们开哪家装机店，老是白拿那家伙东西，也得做点贡献吧。由于这次来的钱挺宽裕算了一下九台机子每台到6300个大圆，当然还有一台是处长大人的，不能同样对待。开门见山的说话（此处略过300字）最后哥们高兴，主任大笑，处长会笑，我在一旁偷笑皆大欢喜。我们抱着八台塞羊和一台P4杀了回去。由于我哥们哪的技术员都出去搞上门了只有我代劳布网了。忙了一夜终于搞定，想着马上要开通的ISDN心中又是一阵狂喜，以后可以名正言顺的上班泡MM了。
接下来的时间，全体人员工作勤奋，大量的MPGE4电影被干掉，每天都有人主动要求加班（本单位年轻人居多，且阴盛阳衰，全办公室男性仅三人除主任和我外就是处长；小道消息称有女同志还在搞网恋）中午午休，全体同志刚看完一部大片，显着无聊，集体登陆聊天室。集体对一位取名‘临风玉树’的家伙一顿臭骂，接着全体被踢，我回去化装侦察，原来此君乃管理员是也，于是众人狂笑。改变战术，全体化名MM对树兄大抛媚眼无赖，此君竟唯对我们主任另眼相看，估计是主任打字速度最慢，被定义为害羞。众人全笑得站不起来，直到处长宴完归营，见众人不务正业脸色微变，大家才一脸严肃埋头偷笑。不久，我们那位年过五旬的处长召我入内，指
着他那台SONYE200对我到：“我对这个不太熟，你给我讲一下。”想到处座长年经受考炼，也不想欺骗领导，便对处头到：“邓处，您看这电脑呀用途很大，比如文字处理，我们可以无纸办公。（我们办公室该领多少纸还是领多少，估计全让处长，主任的公子当草稿纸了）网络电话会议，保存文件……”看老头子没有兴趣，忙转换话题：“现在有很多娱乐也是在网上进行，比如交友，征婚（处长夫人去年光荣了，头还没有新欢）”一看老头子来了兴趣，忙开机上网，直奔交友网站。罗列出美女若干，看得老头心花怒放。点出几个优秀点的详细资料，陪处长品头论足。然后帮处长申请了个QQ号，处长看着众多美女成了好友顿红光满面。举起双手可又想起不会打字。我连忙拿出早就准备好的手写板。让处长大人大感儒子可教。
回到位置，李小姐立马给我发了信息，对我关怀备至。（此时，我以因立场不稳，被敌腐化，本想吃了李小姐的糖衣把炮弹吐出去，没想到糖衣没吃上，炮弹倒是全吞了）我和小倩已经开始喜欢在办公室，一脸严肃的用键盘打情骂俏了。
数月过后。
处长光荣退休，据说他现在正和一位在网上征婚的老MM打得火热，美其名曰：“网恋”；白大姐正教育隔壁的小孩要多学习特别是电脑，白大姐此时以能正确关机，进步最大；张主任精通了各门手段，终于在他公子的IE上发现了黄色站点。迅疾没收，放在自己处，好日夜‘工作’；两位网恋MM估计是遇见了青蛙，对网友见面深恶痛绝；小倩终钓的金龟婿，常半夜偷笑；我……当了领导未来女婿，当然光荣进军二级班子。只是被准夫人切断了与众多MM联系还是心有遗憾！
2001年8月24日本文是因小弟在办公室想上网无数次申请被驳回后幻想而已各位不必羡慕（文中人物全属虚构请勿对号入座）
伴美女如伴?
伴美女如伴狐狸：
她不时地玩些花样让你乖乖掉进温柔陷阱。如果你是她的男友 她绝不告诉
你第二天就将远行。等你疯狂找不到她，然后只好沮丧的回宿舍死死瞅她照片
的时候，她打来电话，用十天前就编好了的凄美的词语告诉你她不想在月台拥
吻话别那样她会流泪，影响面容和市容。而这个时候离火车离开南京还有五分
钟。
伴美女如伴猪：
小猪笨笨 美女亦然。从候车室到月台的100米，心伤的男友用一路不停的call
机为她送行。她把call机“供”在眼前也不管脚下方寸 跌跌撞撞一边看信息
一边呵呵傻笑。 入座，她突然咋咋呼呼的凑过来说火车有屏蔽功能，只可收
到乱码！细看之下，原来是不认识"520"这几个“莫名其妙”的数字。这时你可
以不理会她已经羞得脸红脖子粗的窘态狠狠糗她，还把收藏的“数字大全手抄
本”给她讲解 直听到她大眼睛一楞一楞的直眨巴。
伴美女如伴鸟：
虽然你一直爱睡觉。她会抓紧一切你的睡间休息，和你从周蕙的《约定》一直
说到孔子的“鱼和熊掌”（当然是讨论谁更可口）。等到后来渣滓话题都被说
完了，她会横刀立马（爬上座位站了起来@_@)，耳挂WALKMAN儿,手捧歌词条儿
也不管人家受得了受不了，就咿咿呀呀地开唱
伴美女如伴虎：
她在你睡得正爽的时候在你嘴里塞一棵酸得发苦的话梅。弄醒了你就挤一脸
事不关己的灿烂笑容让你欲怒不能！相信英雄一世的武老大（嘿嘿 :P)也对这
样的笑面虎既无心且无力
伴美女如伴春风^_^
可别以为是什么好事！春风飘来“吹面不寒”可也时常“绵里藏针”。美女的
春风吹得让人最易感冒。深夜空调车内变冷，她会出一馊主意帮你“御寒”：
买若干份扬子晚报抱于胸前。还自作主张坚持说把有大幅MM照片的那一张和你
亲密接触效果将会更好！凌晨初醒你还得带病感谢她的“好心”
伴美女如伴臭鸡蛋:(
美女永远是众人注目的焦点！闻到腥味的猫儿一凑过来立马蜕变为苍蝇，为逗
美女开心大放厥词唧唧歪歪直到夜深还没有散伙的意思。这时候的你同样悲惨 ，
被搅得睡不好不说，还有“厚黑学”者深谙暗渡陈仓的道理。遭了美女白眼
遂撤消放弃进攻，凑到你跟前就要握手：“兄弟你帮我在她面前美言！ ”这时
你大可以以胜利者的姿态和他玩玩：“给个价钱先！”
谓之“臭鸡蛋”，实乃能引到如此多蚊蝇者非臭鸡蛋莫属也
如此美女 敢伴？想伴？能伴？
帮助你彻底忘掉初恋的十个完美理由（男性）
----1、酸：初恋总是在不经意之间来临，就像尚未熟透的青苹果，味道酸酸的，使你酸碱平衡失调。
2、甜：初恋总是有一些卿卿我我的镜头，每一次想起来，甜甜的味道涌上心头，使你的味觉失灵。
3、苦：初恋总是有这样那样的冲突发生，让你初步体会到爱一个人的苦痛，使你在以后的爱情面前缩手缩脚。
4、辣：初恋总是有一些略微过火的亲热镜头，就像吃了一顿正宗的四川菜一样，让你的身上热乎乎，使你的温度感觉失灵。
5、咸：初恋总是少不了接吻这样的经典镜头，双方的舌头交织在一起，唾液互相传递，咸咸的味道久久的萦绕在你的舌尖，使你不愿意再去体会另一种风格的咸。
6、香：初恋时，两个人总是离的很近，对方的体香像小虫一样钻进你的鼻孔，使你的鼻子被彻底惯坏，很长时间之内闻不到别的香味。
7、鲜：初恋总是在一方或者双方都很新鲜的时候发生，鲜活的感觉简直无与伦比，使你很难再接受不新鲜的感觉。
8、温：初恋时免不了肌肤相亲，对方的体温使你产生温暖的幸福感，导致你甚至不太适应以后没有这种免费暖水袋的日子。
9、痒：初恋时，对方的呼吸吹气如兰，使你的后颈部产生舒适的满足感，使你在以后的日子里总是莫名其妙的挠你的后脖领子。
10、疼：初恋时因为小小的口角，她会不轻不重的咬一下你的手背，使你麻酥酥地有点疼又有点舒服，导致你总是痴痴地看着手背上那一块熟悉的区域。咬一下你的手背，使你麻酥酥地有点疼又有点舒服，导致你总是痴痴地看着手背上那一块熟悉的区域。
帮助你彻底忘掉初恋的十个完美理由（女性）
----1、赤。初恋的时候，她总是和你说一些让你不好意思听却又不愿意拒绝的话，使得涉世未深的你面红耳赤，就像桃花的那个样子。
2、橙。你的那个他，试探性地为你买了一杯橙汁，由于紧张，他的手略微的有些颤抖，非常不幸也是非常幸运的，那杯橙汁洒到了你的胸前，截至今天，每当你洗这件衣服的时候，还是忍不住盯住那一个区域，发呆，许久许久。
3、黄。他很调皮，也难怪，那时候你们都很年轻，他说他听到一个很有趣的黄笑话，受到你的默许，他就讲了“子在川上日，不舍昼夜……”的故事，讲到半途的时候，你说很恶心，他就住口不再说了，三年后的今天，你还是不知道这个笑话的结局，可是那个可爱而又彬彬有礼的男孩子却不知道去了那里。
4、 绿。那时候你们都有着用不完的活力，总喜欢这里那里的旅游，他知道你最喜欢坐在草地上聊来聊去的感觉，所以总是陪着你，你们的恋爱开始的时候是非常秘密的，直到有一天，你们的同学终于发现了这一个秘密！你们两个人的裤子，屁股上都是绿色的。
5、青。恋爱的日子，绝对不会是一帆风顺的，就像那一天，运气非常不好地，你们遇到了几个小混混，他们一边称呼你小妞，一边对你动手动脚，他终于忍无可忍了，暴怒地冲上去，喊道：“ｗｈａｔｄｏｙｏｕｗａｎｔｔｏｄｏ？”一阵轻薄的狂笑之后，接下来是一顿拳脚落在他的身上，他身上的青紫的瘀斑一直持续了一个月。回想起当时的情景，你还是感觉到他的勇敢。
6、蓝。那时候电视上正播放着一部叫做“蓝精灵”的动画片，他总是把你叫做“蓝妹妹”，而你总是把他叫做“笨笨”，然后你们就模仿着动画片中的动作和话语取笑对方，那时候他能够背下来“笨笨”所有的台词，你经常默默地想：“现在的他，肯定能够背下来周星驰片子中的所有台词”。
7、紫。其实你们的认识还是很有纪念意义的，那是１９９７年的７月份，整个中国大地到处都是紫荆花，你和他都是班上的文艺爱好者，你清楚的记得，那是一个下午，你们排练完那首男女声对唱的歌曲之后，他突然对你说：“你知道我一直喜欢你吗？”这一句话把你吓了一跳，可是随后而来的是一丝兴奋，你盯住他手里的那一束紫荆花，长久的沉默。如今每当你想起那一刻，那一片紫色充斥着你的双眼。
8、 黑。大家都说恋爱中的情侣专门喜欢往黑的地方去，你们当然也不可能例外，你心里十分清楚地知道，在那种地方，他可能会做出什么事情，那是一种什么事情呢？那是一种什么样的感觉呢？你有些怕，又有些期待，终于有一天，他终于那样做了。你总是反思自己是否做错了什么，没有人会告诉你答案。
9、白。他喜欢白皙的皮肤，但说句实话，你的皮肤并不是很白，这一点也是你对自己唯一不自信的地方，可是他总是夸你白，一开始你以为他是故意在取悦于你，然而他真挚的眼神让你看不到一点点的伪饰，你就相信了。后来奇迹真的出现了，你变得越来越白，这就是自信的力量。
10、灰。再美的初恋，也摆脱不了你心中灰色的感觉，因为这最终是一桩失败的恋爱，他最终还是成为了别人的恋人，他真挚的眼神又去面对着另一双眼睛了，这是你一生也摆脱不了的梦魇，所以说，初恋是多采的，然而在你的心中，它却永远是灰色的，仅此而已。
包子与小米粥的绝恋
----亲爱的包子：
是我，小米粥。
不知道你能不能看到这封信，就算你能看到，我已经离开了人世，不知道转世投胎到什么地方去了。
站
本来当你走后我也失去了生存的意义想一死了知，可是我们相遇的时间太短了，我连一句我爱你都没有能说出口，所以我决定在苟活几分钟，哪怕是几秒钟，我要用我的生命中最后的时刻给你留下这封信，虽然我不知道你能不能看到！
我等待着，我相信上天能够给我这个机会的。
当那个年轻人夺去了你的生命，我还没有来得及悲伤时，他夹起了数个丑陋的咸菜要将他们放在我身边。我厌恶，我恶心，我憎恨……我的心已经属于了你，我绝对不允许其他人玷污我的身体，可是我无法拒绝，我无力抗拒。看着那丑陋的咸菜挤我身边，他们企图钻进我的身体，占有我……
