“我问过爹爹，他说孩子是从臂窝里钻出来的。”（见第二十一回）.63
东西。
4.一旦要请朋友出去消费，可以去茶馆喝茶。呵呵，点最便宜的茶，一个人也就20块
钱，但吃自助的待遇和高档的茶水是一样的，而且环境一般也不错。还有一点，进了茶
馆可以一泡一个下午，省下了其他的消费。如果时间捏的准的话，中饭和晚饭都可以一
起吃进了。
5.对女朋友要去逛商场的要求要尽量的拒绝，实在不行，付账时照方法1行事。
6.和朋友一起去吃饭，付账的时候要站在朋友的左边，这样当你用右手掏钱的时候可以
让他顺利的阻止你。什么，你的朋友也很吝啬！没关系，还有办法，如下7,8,9：
7.如果在场有女生，可以在吃完饭后大声叫服务员埋单，一般朋友如果讲面子会客气几
句要求付账，不要迟疑，马上把这个光荣的任务交给他。然后可以欣赏非常精彩的过场
动画了。
8.很自信的掏出一张信用卡，让服务员刷卡。当然，这张卡是作废的喽。然后当服务员
过来告诉你不能付账时，演示方法1。这是一般是大家一起掏了。你可以很歉意的说过
两天还钱（一般来说你还钱他们也不好意思要了）。
9.不管你用什么办法，让你的手机（或bp机）在饭局将结束的时候响起来。装作很着紧
的去回电话，然后一脸抱歉的告诉大家公司里有急事找你，然后迅速离开，不要给别人
快速结束饭局的时间。
10.给女朋友买玫瑰可以只买一朵，并告诉她这叫一心一意。
11.两双拖鞋的钱不能省。家里一双，公司一双，这样可以极大的增加皮鞋的使用寿
命。不要理会别人诧异的目光，你可以告诉他们你有脚气,穿拖鞋不会出汗。
12.晚上尽量留在公司里加班。这样的好处很多：在公司里可以享受免费空调，不用浪
费家里的电费；用公司里的电脑上网，节省上网费用；用公司里的电话和女朋友聊天，
节省电话费；缩短晚上的消费时间；老板看到很高兴，说不定会加工资。
13.如果没有迫切需要，还是不要找女朋友先。女人是消费的动物。
14.实在需要女朋友的话就赶紧从朋友阶段过渡到亲密爱人阶段，这个阶段一般损失不
会太过惨重，如果你够精明的话还会略有盈余。
15.不要透露你的生日让别人知道。以我的经验，一般办生日宴会是要亏本的，而此时
又不能使用方法6,7,8,9。
16.上网要多用新闻组，这玩意比较节省上网费用。
17.告诉别人上面的招数，让人知道你是很不好惹的。这样会减少很多麻烦。
我的网络发财梦
抱着轻飘飘的网络入睡，“我”做了一个发财的梦。
可是，梦到紧要处，一声巨响惊醒了“黄粱”，终点又回到起点，“我”不过是画了个圆圆的圈而已，就像字母O。
其实，在这个梦里，“我”已经O了很多遍……
“我”是个O，但“我”有个发财的Idea。你们说得对，“我”现在是个O。O就是零，就是说，“我”一名不文，口袋空空。但是，“我”警告你们，不要狗眼看人低，“我”很快就会有很多钱了。不信？你们等着瞧。
你们怎么不问“我”靠什么发财？嗨，还是“我”告诉你们吧，“我”有个能发财的Idea，就是一个想法。什么想法？嘿嘿，互联网啊，英语叫Internet。通过互联网这个交互式手段，把现有的资源整和起来，架构起一个共享的信息平台，让所有的用户人群都来点击你的网站，不光有搜索引擎，还有门户和电子商务，以有效的商务模式实现价值的扁平式转移……
站
喂，你们怎么老打哈欠啊？听不懂啊？嗨，也是，这都是新经济领域的术语，你们是听不懂。所以啊，你们这些搞旧经济的人，注定是要被淘汰出局的。别不服气。你们是夕阳产业，“我”是朝阳产业；你们日薄西山，“我”喷薄欲发；你们......什么？“我”的投资从哪里来？自有人主动送上门来的。别撇嘴。“我”告诉你们，只要“我”把这个商业计划往风险投资家的桌子上一放，在给他演示一下“我”的网站，嘿嘿，他们就得趴在地上舔着“我”的脚丫子，哭着喊着给“我”钱，想拒绝都不行。比起你们，为筹点钱，求爷爷告奶奶地看银行的脸色，“我”就要轻松多了。
吹牛？那你们就等着看“我”明儿怎么风光吧。
“我”现在是CEO，有事请与秘书预约各位，醒醒，醒醒。这是“我”的新名片，给你们每人一张，可千万收好了。将来，在人多的场合拿出这片子，再这么一扬手，说你们认识“我”，那你们可就牛了去了。
又撇嘴。“我”告诉你们，“我”的公司可真的成立了，国外两家风险投资公司的种子基金也打到“我”帐上了。现在，“我”真有钱了，还都是嘎新嘎新的美子……
问什么？CEO是什么？噢，忘了给你们说了，“我”现在是公司的CEO，就是首席执行官的意思。老土，别多问了！首席执行官，就是什么都管的人，就是一把手。这都不明白，真是。
站
对了，现在既然拿了人家的钱了，“我”就得注意自己的形象。以后，你们要是碰到“我”，别大老远就喊“我”外号“大屁股”。听听，这多不雅。见了“我”，要温文尔雅，叫“林先生”，然后自己再来个自我介绍。可别说自己现在干的工作啊，你们得说自己是某网络公司的，或者是某报的记者。另外，千万别给人说跟“我”多熟，尤其不能抖搂“我”以前那些事情。
差点忘了。以后有事找“我”，要先与“我”的秘书预约。别嬉皮笑脸的！“我”那秘书可是男秘书，国外MBA毕业的，一口流利的美式英语。记住，预约的时候，就说是要给“我”做专访的记者。然后，再传个采访提纲。不懂采访提纲？没事。给你们这一篇，随便换换顺序就行了。
什么叫有人采访我吗？你把那吗字儿去掉，排队等着的记者多了去了。当然，在一开始，“我”没少给一些媒体投钱。等“我”的名儿也起来了，其他媒体就追着“我”来了。现在，可是眼球经济时代，不重视在媒体上的宣传，那就没戏。
闭嘴！眼球经济就是注意力经济。嘁，什么都不懂！
“我”马上要IPO了，现在是“闭嘴期”你们问“我”现在挣着钱没有？对不起，对你们这个问题“我”无可奉告。因为，我们公司正在向纳斯达克挺进，争取早日IPO。现在，正处于“闭嘴期”，不能对一些似是而非的问题发表看法。那样的话，就会影响公司的利益和上市的进程。
什么是纳斯达克？啊，这么简单的名词你们都不知道？这方面，“我”给你们普及普及，倒还可以。纳斯达克，英文Nasaq，是全美证券交易商协会管理的自动报价交易的股票市场的简称……
站
着什么急嘛，“我”马上要说到IPO了。IPO，就是首次公开发行上市的简称。如果，“我”的公司IPO了，那么，“我”的股份就会变成股票市场上成倍翻升的股票，“我”的财富，也就是“我”的个人身家，也将会成倍增长。到那时，“我”可就不是“我”了。“我”就是比尔?盖茨，“我”就是杨致远，“我”就是贝索斯……
这些人你们都没听说过？真是一群乡巴佬。这么说吧，到那时候，“我”能把从北京到咱们老家的铁道线全买下来。
去！没志气的东西，就知道免费坐趟火车。到那时候，“我”给你个分公司的人事经理当当，出门就坐飞机。
谢啥？谁让咱都是老乡呢？再说，“我”也不是忘本的人。
哎呦，坏了。“我”怎么一下说这么多话了。从现在开始，“我”得闭嘴了。
别问了，别问了。不知道，“我”什么都不知道。对，“我”的孩子是男孩还是女孩，“我”也不知道。
别问了，别问了，“我”真的要闭嘴了。
“我”现在又是个O，他们都不理“我”了好兄弟，你们真是“我”的好兄弟。自从上市失败，公司亏损倒闭以来，他们谁都不理“我”了，就你们这几个兄弟还惦记着“我”。谢谢了，谢谢你们。
对，“我”现在又是个O了，又是个零了。这些天，“我”把自己关在屋子里想事情。想来想去，“我”想通了。
想通什么了？“我”告诉你们。这事自始至终就是个大圆圈，一路上还尽碰到小圆圈，这不都是些O吗？O就是零，零加零，零乘零，不都还是个零吗？就这么简单。可惜，“我”原来不明白。
你们还不明白？“我”告诉你们。现在所谓的网络经济，就是给投资者和股民画一个大大的圆圈，这代表啥？代表一个大圆饼。大家互相吹捧，互相打气，说，这个大圆饼就是未来我们预期的财富，大家赶快来买这个“预期”啊。结果，大家都抢着买，越买吧，这“预期”就越大。不过，闹了归齐，大家光顾着买“预期”了，结果忘了种粮食了。最后，大家突然发现，没有粮食磨面，哪来得大饼子吃。所以，一下子，又忽啦啦卖“预期”。到最后，那个画在地上的“大圆饼”也就没了。
人不迷信不行。你们看，我走得这一路上，还碰到过许多倒霉的O，这也是圆圈，也都是零。你看，当了CEO，最后一个字母是O；等着上市搞IPO，最后一个字母也是个O。这么一路O下去，不完蛋才怪呢？现在，投资者也不见我了，媒体也不理我了。除了你们几个哥们儿，我又是个完完全全的O了。
对，你们说得对。咱先种粮食去，种了粮食再烙大饼。兴许，这么着，还有东山再起的机会。
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我的网上皮肉生涯
----我只有高中文化程度。上学的时候，比较贪玩，自然上不了什么好学校，一帮哥们儿姐们儿天天在一起打打闹闹，开心是很开心，老师不大管，也不敢管我们。上高一的时候我学会了抽烟；上高二的时候和邻班的一个女孩子，在师大后山的假山里完成了我人生的第一次性体验。记得那天晚上月亮很圆，当我从她身上爬起来，我忽然觉得有些恍惚，人生就是这样的吗？这个时候，我扔在草地上的寻呼机响了，一看是我的“死党”CALL我，他们在游戏机房联机打“红警”，三缺一。我一边吐着烟圈，一边催促着那个女孩子穿裙子，然后就下山了。
应该说，我一点都不笨。高中三年时间，我将自己变成了一个电脑游戏的高手。为了将游戏打通关，我曾30个小时耗在游戏机房里，不吃不喝。我甚至觉得，我就是为了游戏而生存的。我扮演着不同的角色，侠客、日本忍者、无敌战士、大亨，乃至情圣。电脑的娱乐功能可以说被我发挥到了淋漓尽致的地步。天天接触它，渐渐的我的电脑知识也是越来越丰富。现在有种说法，电脑高手一定是游戏高手，没错。
那时候，最爱去的地方是电脑一条街的D版光盘黑市，简直就是淘金的感觉，一天不去转上一趟就浑身难受。在那里，我首次接触到了三级游戏，有日本的、美国的，画面都很粗糙，情节也简单，一般就是按照游戏要求一定的任务后，里面的美女会一件件地脱衣服给你看，随着游戏难度的增加，美女们的衣服越穿越少，直到最后……17、8岁的小伙子哪受得了这种诱惑。我和我的那些狐朋狗党们疯了一样地迷恋其中，想尽办法去找钱，偷过建筑工地的钢管，偷过自行车，还去小学门口抢过小孩子的早点钱，真是乌烟瘴气。弄来的钱很快就变成花花绿绿封套的D版光盘，然后就找熟识的游戏机房老板，帮着扫地拉客做广告，换来通宵通宵的人机大战。
高中生活就这样浑浑噩噩地化上了句号。我走上了社会，伙伴们也作鸟兽散，当兵的，南下做生意的，当然还有的犯了事进去了。我也是乱七八糟地找着工作，给电脑公司打工，给游戏机房看店，甚至给卖D版光盘的小贩们当过“媒子”(北方人叫“托儿”)。钱虽不好赚，但是每个月也够维持自己的开销。96年底，我自己撺起了一台电脑，爹妈也就放心了，“我儿子懂电脑，天天关了门钻研到三更半夜。”
就在我刚刚有了自己的电脑的时候，我得到一张叫“无厘头”的光盘，里面有个叫“红灯区”的文件，我打开一看，呆住了：这是一个互联网上的色情网页的索引。好像是台湾人制作的，对每一个世界知名的色情网站都有详尽的介绍，还附有很多色情图片，这可不同于我平时看到的所谓“三级”图片，用现在扫黄部门的定义是绝对的剧毒内容。我像开了窍一样，原来更“精彩”的内容在互联网上！
96年，国际互联网绝对是个新鲜的不得了的事物，很多人根本还不知道它是何物，电网、渔网？我所在的这个省级城市的电信部门也才刚刚开办这项业务，光开户费就要1500多块，每个小时的使用费也在10元左右，还不包括电话费。我那时刚刚帮一家电脑公司拉成了一笔十几台生意的买卖，所得的回扣正在口袋里发烧呢，只当赞助人民的电信事业吧。
很快，我成为了中国首批个人Internet用户中的一分子。(现在媒体都在搞中国的互联网发展历史的回顾，怎么就没人来采访我呢？奇怪)记得那天，我按照说明书设置好了电脑，点中了“联接”，随着我那144的猫发出“吱吱呀呀”的叫声，我的心中一阵阵地发紧，简直就要揪到一起了。联接成功！我抖抖豁豁地在IE3.0的地址栏里输入了一个我在“红灯区”看到的网址www.★★★(奇怪吧，我居然没有去当时已经小有名气的yahoo或者国中网、上海热线的什么地方，居然……原谅一个好奇的年轻人吧，宽恕是人类最伟大的美德)。
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很快，令人心惊肉颤的画面出现了，虽然很慢，但是我的网上放浪生涯也就这样心惊肉颤地开始了。
那时的中文网站真的很少，再说我也不感兴趣。我日以继夜地在网上辛勤地“工作”着，联接、打开新窗口、下载、另存为。。。很快我的硬盘爆满，换硬盘，再换硬盘。想想那时真的几乎到了变态的程度。很多“顶级”的剧毒黄站都被电信部门屏蔽了，我又在网上学会了使用代理服务器，常常很“自豪”地坐在电脑前面：哼！想挡住我，没门！没有我想去而去不了的地方。在一些黄色新闻组里还学会了怎样在网上隐藏自己的踪迹，不被监控部门所发现：哼！俺大侠“踏雪无痕”。
在网上，想学坏很容易，而且能教你如何更坏。自从我在一个国外的华人聊天室里听了半宿那些人半真半假、夸张刺激的性经验后，我也爱上了网上聊天这个行当。那时中国的女孩子上网的几乎是凤毛麟角，大多数用什么“丽丽”、“小可人”名字在聊天室出没的都是些男扮女装的家伙。我曾经和一个叫“lily”的据说是在日本留学的上海女孩聊了10几天，后来甚至朦朦胧胧地觉着有点喜欢她的时候，有一天言语不和吵起来，她忽然脏口无比地骂起大街来，我才恍然大悟，“她”原来和我一样是个大老爷们！
还有一次，遇到一个叫“寂寞女孩”的，说了没几句话就和我聊起了“女性自慰”的敏感话题，说话还老“嘻嘻、你坏”地勾你，一会儿又说她“受不了了耶”，我这份恶心啊，“她”还主动要把芳照寄给我，打开一看，哈，酒井法子！
还好我对这种变态的聊天没有沉迷太深，一般都是一边在下载图片，一边和他们嘻嘻哈哈地哥哥妹妹地侃着，心里骂着“变态”(哎，我难道不也是变态么？)。嘴越变越油，对外界越来越漠不关心，每天除了出去赚钱就是上网(赚钱就是为了上网啊)。令人不可思议的是，越来越多的时尚媒体却把我这样的人叫做“新人类”，很“酷”，很“前卫”。说我们瞧人的时候都是眯着眼睛虚着看，你知道什么啊，那是熬夜熬的，缺觉！
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每天那些色情网站都会更新很多内容，我再乐此不疲也总觉得有些厌倦，看来看去都是那些东西。就在我越来越感到空虚无助的时候，电信部门开始搞大优惠，上网开户只要8块钱，网费电话费还能捆绑包月。上网的费用一下子就降下来了，大量的新网民涌入。我也有点失落，好像昨天还驾着宇宙飞船，今天一下子就混同于普通群众骑起自行车了。也说不出是一种什么样的心情，反正网上的人一下子多了起来，自然那些真正的“美眉”们也开始落网了。
借着这股落网的浪潮，我和一个伙伴倒腾了一批廉价的猫(modem),小小地发了一笔，每天自然更加心安理得地坐在电脑前继续在网上游荡。
中文网站越来越多，速度也越来越快，我们原来那批在国外网站流浪的人，渐渐地也开始在国内网站出没，一些大型的虚拟社区慢慢地都被我们所占领，毕竟我们都是些“老虫子”。一般的站长都不大敢得罪我们，甚至聘请我们做什么“特邀观察员”，因为我们的手下总有一大批刚刚上网的小虫虫追随，我们能给这些网站带来他们最需要的人气。天天在网上被那些小虫虫们叫着老大、老大，自己好像也有了些身份。谁也不问你在生活中的真实身份，网上谁关心这个。很可笑的是，我居然也常常被小网友拉到聊天室去调解摩擦，时不时还教训教训人；在BBS上有时也道貌岸然地写几篇得体的心情文章(天知道，我那些东西全是从网上改头换面地弄来的)，居然还从者如云。居然！
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我没有玩网恋，我只是玩网上的美眉(不要骂我卑鄙，我能这样坦然地说出来，就希望大家不要骂我)。心情好的时候，我会去聊天室呆一会儿，一大堆人会围着你转，我就把自己听来的、想来的、编出来的“沧桑”故事慢慢地说出来，一会儿就有美眉和我开小窗要求单独聊(是真美眉啊！)她们什么都和我聊，我就像大哥哥一样听她们说，很少说话(其实我在同时和几个美眉说话，正手忙脚乱呢)，聊多了我好像有一种悟性，能知道在哪里恰如其分地回应她们几句最舒服的话。我从来不起什么耸人听闻的名字，什么“我是猛男”、“伟哥”，我知道平平常常才能给人亲近和真实的感觉(我这抽自己一嘴巴)。小姑娘们很快就会把电话告诉我，我有时也和她们在电话里聊。聊不了几天，就要见面。我总是故意地用一句话去掩饰一下自己：网络是虚拟的，见了面就没意思了。其实这只是欲擒故纵罢了，也为见面完了的善后打下了伏笔(真的很坏，现在有媒体醒过味来了，叫我们老狼)。也许正是这种不温不火的态度，让很多小姑娘中了我的圈套，我见过的女网友大约有7、80个(都是比我小的，我对姐姐型的不感兴趣)，搂搂抱抱自然少不了的，死心塌地的也有那么几个，还有从外地专门跑过来的。说句实话，早期看到的一些姑娘长的都一般，但是随着上网热的升温，小家碧玉、青春靓丽的越来越多，我只是诧异，这些美眉都弱智啊，就凭网上的几句话就敢信任你，甚至主动委身于你？！我很少和她们发生肉体关系，因为我知道我所说的虚假的东西太多，这时候或许是良心发现吧，我不能让这些姑娘的一生中留下一些难以磨灭的阴影，或者是我更怕自己的内心永远不得安宁，说到底，我还不是一个太坏的人。网络背后的东西是谁也看不透的，罪恶的东西往往就是在你最不留意的时刻悄然光顾的，难道这些姑娘们真不明白？可能是我多虑了，她们自己好像并不在意。这才是真正的新人类啊。也不知从哪一天开始，我不去聊天室了。
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我常常怀念那些自己一个人在深夜孤独地访问“顶级”网站的岁月，尽管这种嗜好我已经戒了快两年，但这是我成长中的一段重要插曲，可能是很荒唐的插曲，我毕竟长大了。在网上我学到了很多东西，包括学会了对自己的反思。在虚假和玩世不恭的同时，我也学会了用自己的眼光去观察这个光怪陆离的世界，我甚至找回了失去已久的做人良知，我渴望去做一个真实的人，在网上，在生活中。
今年6月，我拿到了高等自学考试计算机专业的大专文凭。我的事业居然也从网上开始了，一个当年的老网友邀请我和他一起建设网站，一个全新的网站。我坚信，我会干的很出色的。
因为我不再是一个麻木的人。
每个人都可能会有低级趣味，问题是你敢不敢正视它，并且最终战胜它。 别了，我的网上皮肉生涯。
我国民俗语言之探讨报告序文
----自古以来语言本为沟通意见表达感情之工具，故学生特在此做一系列对民
俗语言的研究探讨，以期能了解通俗语言对於民族文化之互动影响。
探讨一 比较本国与美国社会通俗语言的差异
语言往往是民族文化的呈现，故经研究之後学生发现本国语言之外国的差异
（以美国为例）差异点：
1.本国语言充分的显露出对家庭及父母的尊重，而美国则充分显露出的精神。
例：中国人会说：干你娘！！而美国人则是说：fuck you！！
骂人的主旨是为了伤人，所以会攻击对方最注重的东西。
中国人注重孝道所以是骂：干你娘！！而不是直接骂对方而美国人注重个人
主义所以是骂：fuck you！！只攻击对方个人。
2.对尊师重道的差异。
例：中国人会说：干你老师！！或赛你老师！！但在美国却没人说：fuck your
teacher！！
这证明侮辱美国人的老师美国人不一定会生气，而侮辱中国人的老师很可
能会被扁！！
3.一神的统一信仰与多神信仰的差异，中国与美国的信仰差异。
例：美国人会说：god damn you！！！（上帝谴责你），而中国人却没人说：
玉皇大帝会谴责你或着菩萨娘娘会让你短命之类的俗语。关於这一点的可
能原因有两个：
<1中国神只太多太杂
例：某甲：玉皇大帝会用雷劈死你！！
某乙：黑西啥？？？温西拜关公的！！！
由此可见完全收不到骂人的效果。
<2中国的神只抬头太长
例：某甲：救苦救难观世音菩萨会让你生儿子没屁眼的！！！！
某乙：zzzz……zzzz
某乙在听到第七个字时睡着了
这正说明了，为何各国骂人的俗语都是简短而有力的。通常音节以三─四
个音节为最佳。例如：干你娘！！干你老师！！都是三个音节的。
4.中国的语言亦充分的表达对古人祖先的追思，而美国人却没有。
例：中国人：干你祖妈！！操你祖宗十八代！！或入你先人板板！！而美国人
却没人说：fuck your grandfather or grandmother！！
由此可见中国人慎终追远的特优民族性！！
5.中国与外国同性恋意识的比较
例：中国人骂：生儿子没屁眼！！
外国人骂：asshole or kiss my ass！！kick your ass！！！
如以上所言骂的东西就代表该民族注重的东西，中西两国都不乏对屁眼的
注重。这是不是代表了浅意识的注重男同性恋？？学生在此并无收集到其
他资料。
但如我们所知的，美国骂人的俗语中有关的屁股几乎占三分之一，是不是
因为如此美国才成为少数几个同性恋可以合法结婚的国家？？而中国因为
有关屁股的骂人俗语较少，所以同性恋才不合法？？
6.对於排泄物的观点不同
例：美国人说：eat shit！！or shit！！而中国人很少说：你吃狗屎吧！！
这或许是因为，美国街道整洁，偶然有 shit 便让人很厌恶。而中国遍地
是 shit 习以为常，所以中国人觉得用shit骂人根本收不到效果。
探讨二 古代特有的民俗语文
学生钻研本国古代民俗语文时，发现一些民俗语文的特例，在此学生特以
专题讨论之。
1.中国商人的特有语文：
例：商人：你这混帐！！！你这贱货！！！
据学生的考察，约莫是宋代，因飞钱使得行商方便，致商人阶级地位提昇。
因为商人要订契约，写帐本，所以是属於读书人之流。但因需投机取巧，
搬有运无故其谈吐又与一般读书人不同。
所以当一个商人要骂人时当然不能骂：干你娘之类的话！！因为那是当时
一般市井流氓或乡野鄙夫所出的脏言，而商人是属於读书人之流。
但是要一个商人骂出：汝为寡廉鲜耻之徒也！！（你他妈的无耻！！）这
一种文绉绉的话又觉得不过瘾。
所以商人们便把他们最讨厌的东西变成他们的特有骂人术语。
例：商人：你真是个混帐！！
商人最讨厌的是混乱不清的帐目了
例：商人：你真是个贱货！！
贱货（没有价值的货品）也是商人最痛恨的！！
所以下次我们骂人贱货或是混帐时，要想到这是古代商人的专用术语喔！
2.厨师
例：厨师：你这个混蛋！！！
据说当时流行吃荷包蛋，所以每当厨师不小心煎成混蛋，客人会非常生气。
久而久之混蛋也成了骂人的民俗语言。
探讨三 其他的发现与迷思
1.加强用的民俗语言
例：某甲：你他妈的犯贱！！！
由上例可知，真正骂到人的只有犯贱这两个字，而「你他妈的」只是用来
加强而已。您不妨是着念一遍，你会发现你的语气会随着「他妈」两个字上
扬，在「妈」那个字到达最高点，然後在念到「的」这个字时会顿了一下，此
时之前在「他妈」两个字所聚集的力量会因为无处宣泄，不小心在「犯贱」这
两个字上找到出口，所以力量便在「犯贱」二字上爆发。展现出加强语气的力
量！！
ps：为何是用「他妈的」而不用「他爸的」来加强呢？？学生在此尚未找寻到
有关资料。
2.乌龟的迷思
例：某甲：你这个乌龟王八蛋？？你这个龟儿子？？
中国人祝贺常用「龟鹤之寿」来赠与寿星，但却又以乌龟的儿子骂人。像这一
种同一物可同时用来祝福和谩骂的情形是很少见的？？
我妈的婚外恋
有人谈恋爱了。这不稀奇，可那人是我妈。只要离了婚，谈恋爱也行，可不巧我妈没离婚。
有人或许会认为我应该这样发挥阿Ｑ精神：“不就是婚外恋吗？满地都是。”可我却不能这样说，因为我妈这种品种的婚外恋稀奇啊，而且价钱不菲。是哪种品种呢？说出来吓死你，是网上婚外恋。
有人会喜欢我妈？据我妈说还是个百万富翁。这可真应了歌里的那句话：“我对你有一点点动心，一点点动心，一点点迟疑。我简直不敢相信我的眼睛——”可我唱最后一句时总像唱河南梆子，“简直”好象是费了好大的劲挤出的沙哑吼声。所以说现在的流行歌曲呀——哦，还是让我们回到这婚外恋的话题上。在我的严刑逼供下，妈妈终于交代了： 在一个“风高杀人夜，月黑调情天”，妈妈到了一个聊天室，没想到她就在这里走到疯狂的边缘，走上了“犯罪”的道路。
有人跟我妈答腔了。是一个自称“才子”的人。妈妈一见是个男的，就赶紧羞涩地说：“我是有家的人了，你可别对我有什么幻想。”那人道：“幻想是很容易实现的。”妈妈就凭这断定那人有修养，有幽默感。巴不得人家对她有幻想。那人觉得我妈已经快上钩了，就放长线钓大鱼，对我妈说：“我有10000000——万。”我妈那少女般纯真的充满幻想的心就被那10000000填满了。“才子”又道：“我离婚已经七年了，只有一个儿子。”我妈一听是个单身贵族，恨不得马上和他远走高飞。据我推断后面的情节是：“才子”估计我妈已经上钩了，就留了个电话号码走了。只剩下我妈这大傻丫头对着个屏幕发呆。
有人见过我妈这神魂颠倒的样吗？估计没有。我都从来没见到过。我对我妈说：“那人是个骗子。”我妈说：“骗子我也认了。”我说：“你要是碰个头破血流别哭着喊着来找我。”我妈就苦口婆心地劝我：“我嫁了‘才子’对你也有好处。”我坚决不同意。觉得我拒绝贿赂好伟大。
有人是单身贵族，十八岁的大姑娘还不像猛虎下山，杀他个片甲不留，还轮得着我妈？所以我对这来历不明的“才子”十分怀疑。可我妈那傻丫头却被“幻想是很容易实现的，还有那10000000”弄得魂都不在了。见了我都神志不清地喊：“啊，我的‘才女’啊。”
有人会问我妈：“你为啥喜欢‘才子’？”我妈就会神色慌张一会儿，然后说：“有些人灵魂里的东西会让你激动！”我冷笑道：“哼，是他钱包里的东西让你激动吧。”
有人开始对我妈做思想政治工作了，这就是具有英明才智的我。在我面前，我妈假装已经揭批了“才子”的虚伪面具。谁知他们私下里打得火热。一次，他们俩打电话，我妈得知那人名字里有一个字和我妈的名字相同，我妈这从来不信神信鬼的人都觉得他们有缘，是上天安排的。喜得不行。“才子”还有脸给我妈“妹儿”来他的照片。我偷看了一眼。哎呀！世界上最有自信的人恐怕都没有脸发这张照片。他站在一座大桥上，一看就是个农村来的进口货。眼睛要是再小一点就不知道还有没有眼睛了。看他那样子，衣冠不整，穿了个大减价时买的衬衫。有一颗扣子没一颗扣子的。我妈配“才子”，那简直是鲜花插在了牛粪上。
有人就这么感情脆弱身体虚弱爱做白日梦。那就是我妈。在一个夜深人静的晚上，我妈终于拿起了“罪恶”的电话，过了几分钟，电话铃想了，我猜我妈兴奋得几乎颤抖。这时，她听到一个女人的声音。那女人自我介绍说：“我是‘才子’的第二个老婆！”我妈觉得大事不妙，但还故做镇静地说：“哦。”那女人就滔滔不绝地讲：“我们家才子呀，没有别的毛病，就是一条好色。”听听，这还不叫毛病？
有人猜到这故事怎么结尾了吧？我妈郑重其事地说：“我再也不和才子交往了。”这大傻丫头终于认为我是对的，醒悟了。但为了表示我的风度，我只轻轻地“哦”了一声。不过这几天，我妈虽然不像电视上那样哭着喊着说“他欺骗我呀，他欺骗我呀！”她该干什么还是干什么，但有时一动不动地谁也不理，“把所有问题都自己抗。”
以上就是我妈这老同志的“犯罪”记录。
我们不要的女人和男人
----二千年到了，我们需要什么样的女人呢？
一千年前，女人的功能比较简单，她们只需要够漂亮，能够讨男人喜欢，同时也能够守护男人。
一千年后，女人需要拥有更多的功能，才能会得到男人的青睐。
除了仍然要漂亮和温柔之外，她们还要有知识，地位，和百万家财。
我们不要一个动不动只会向男人伸手要钱的女人。
我们不要一个二十四小时都呆在家里的女人。她不能再以为男人作借口。
我们不要一个认为女人逢场作戏是很正常的事的女人。这种女人虽不OUT，但我们要的是一个深情款款的女人。
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我们不要一个能忍受她男朋友事业比她好的女人，这种女人才是没出息。
我们不要一个认为只有爱她一个人才是一流男人的女人。
我们不要一个光会花钱化妆，减肥而不知赚钱辛苦且品位差劲的女人。
我们不要一个吃饱了闲着发慌乱抒情的女人。
我们不要一个长不大的女人。
我们不要一个不做运动，不注意健康的女人。
我们不要一个从来没有做身体检查的女人。
我们不要一个不知道什么是互联网的女人。
我们不要一个不愿意慰籍我们的心灵，同时也不愿意慰籍我们的身体的女人。
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二千年到了，我们需要什么样的男人呢？
一千年前，男人的功能比较简单，他们只需要够有钱，能够讨女人喜欢，同时也能够守护女人。
一千年后，男人需要拥有更多的功能，才能会得到女人的青睐。
除了仍然要有钱和勇敢之外，他们还要有知识，地位，和潇洒倜傥的外表。
我们不要一个动不动只会跟老婆叫床的男人。
我们不要一个二十四小时都呆在外边的男人。他不能再以为工作做借口。
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我们不要一个认为逢场作戏是很正常的事的男人。这种男人虽不OUT，但我们要的是一个专一的男人。
我们不要一个能忍受他女朋友还有其他男朋友的男人，这种男人真是小气。
我们不要一个认为只有爱他一个人才是一流女人的男人。
我们不要一个光会赚钱买米，看足球喝啤酒而不知家务也很辛苦且自以为是的男人。
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我们不要一个吃饱了闲着发慌乱找狐朋狗友谈论女人的男人。
我们不要一个太深沉的男人。
我们不要一个不爱卫生，抠脚丫子臭袜子一个月不洗的男人。
我们不要一个从来没有陪女朋友做身体检查的男人。
我们不要一个不知道什么是互联网的男人。
我们不要一个只知道慰籍我们的身体，而不愿意慰籍我们的灵魂的男人！
我们村的“美国”痞子
----在我们地球村，住着一个叫“美国”的。他总是一手拿着大棒一手拿着胡萝卜在村里到处招摇，并不时的挥舞。村里见过世面，进过城的人都说那样子就像城里的擦车人一样，城里擦车的人手里都攥着两块看不清颜色的破布，对着来往的车使劲挥舞，可我觉得拿“美国”比那些擦车人，简直是侮辱了擦车这个高尚的行业，毕竟他们是靠劳动吃饭，不像“美国”整天欺软怕硬的。
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好多次我看见“美国”在人家的家门口冲着里面大放厥词，有时候，还带着人冲到人家的家里去。上次我们村的南斯拉夫就不理他，他就围着人家家仍砖头，还不让别家把东西卖给他们。
“美国”总是穿的很好，因为他家有钱有势，算得上是地球村的首户了。可是我觉得他的神情和方式却像一个痞子，而他做的事情则表明，他除了是个通过欺负老实人来混日子的人以外，什么也不是。最近他意识到满村子的人都在看他的笑话，就故意的越来越不要脸，越来越像村口的看门狗了，结果他的那一套就越来越不管用。
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就在最近，他又惹上了村里姓“中”的一家，那家可是我们村里的常住户了，听说至少有五千年了。不过我看“美国”好象满不在乎，一点儿也不着急，一点儿也不发愁人家会找他算帐，好像他已经看到了事情的结局。好像他的原意就是要为了给“中”家添点恶心。他的神态似乎在宣布着这一切。
不过我知道，他心里肯定不是这样想的。他肯定是希望“中”家千万别找他的麻烦，因为他知道自己有多少斤两。他也后悔惹上“中”家，他想放下面子去“中”家求饶，但是他又怕村里人看他笑话，怕他手下的那帮兄弟（什么发蓝西、鹦哥篮的）不再服他，所以他要强撑着，哪怕裤裆里已经有了不该有的东西，他也要保持那种满不在乎的表情。如果他的兄弟知道了他的糗事，不笑掉大牙才怪！
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“美国”希望大家看到他一脸的认真、一脸的满不在乎的样子，会想：“美国”还真厉害，还真有追求！他知道这村里有好多吃过他亏的人现在心里都痒痒的，都想趁机会修理修理他。
“美国”很了解这个村里的人。他是从外乡来的，在住下的初期他也受尽各种人的眼色。他知道自己是个什么东西。他希望别人忘记他是杂种的那段过去。
其实他不知道，他刚来到村里的时候，虽然穷，虽然受欺负，可是人家把他看成一个人，起码和他们一样的人，有点面子。可是现在，他的钱什么的都无法让人在把他当人看。尽管有时他也会觉得自己很不要没有脸，很贱。
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他很想找机会证明自己是这个村子里最有用的人，可是找不到。久而久之，他养成了一副死皮赖脸的的表情。他觉得这样做人就比较自在了。他想：我为什么害怕这个村里的人呢？就因为我来晚了？我有钱，我要做痞子，他们能把我怎么着？他们敢瞧不起我吗？他们要是敢，我就往他们身上吐痰。我就拿大棒子抡他们。我就拿着菜刀，在他们眼前杀猪。他们能怎么着，胆子小的不是离的远远的就是按时给我交保护费。胆子大的敢告到“村委会”，那能怎么着。我花钱在那里买了一票否决权，谁能把我怎么着。
他这么想，也就这么做了。于是他的日子越来越好过，他感到很得意。他想：“地球”村也不过如此，个个的胆子都那么小。他想：我就得把自己豁出去，就得不要脸，才能过的美。这是一条重要的经验，是我的立身之本。这样下去，整个村子的就都是我的了。我是痞子我怕谁？我是“美国”我怕谁！
我们为什么要考研
——政治篇——
马克思--------考研是一个阶级压迫另一个阶级的工具,你们失去的是时间，得到的是整个未来！
恩格斯--------全世界考研者,联合起来!
毛泽东--------星星学子,可以考研!
李大钊--------试看将来的中国，必是考研的中国
孙中山--------考研尚未成功，同志仍须努力
周恩来--------我是爱考研的。
胡耀邦--------同志们，我考上了！
林彪----------考研要活学活用地考、立杆见影地考、急学先用地考 ！
蒋介石--------一个主义，一个政党，一个领袖，一个研友。
汪精卫--------宁可错学一千，绝不放走一个
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斯大林--------敌人不要学的，我们就要学！
方志敏-------《可爱的考研》
叶挺---------一个声音高喊着，考研吧，给你资料！
高尔基-------让考潮涨得更猛烈些吧！
拿破仑-------将军们，我的出身的确比你们差，但时如果你们因此而蔑视我，我将立刻宣布考研，以消除这一差别。
