“我问过爹爹，他说孩子是从臂窝里钻出来的。”（见第二十一回）.64
切．格瓦拉---请听听考研的声音吧
卡斯特罗-----历史将宣布中国有了考研
肯尼迪-------我们不能只想着考研能为我们做什么，要多想想我们能为考研做什么
尼克松-------这半年的考研，已经改变了世界
大跃进-------我有多大胆，就考XXX！
造反派-------今年考研就是好！就是好来就是好！就是好
站
——文化名人篇——
鲁迅---------梦里依稀慈母泪，城头不变考研心。忍看朋友入新城，怒向书丛骂考研。
徐志摩-------轻轻地我考研了，挥一挥衣袖，不给你一丝喘息，轻轻的我考了，正如我
轻轻的又报名了，轻轻的挥挥衣袖，带走一片RMB
张爱玲-------于考研的无涯中，没有早一步，也没有晚一步，刚刚在这里相遇，那就说一声：“你考了吧！”
龙应台-------中国，你为什么要考研！
魏巍---------朋友，你在买书的时候，可曾想到谁是最可靠的资料 ？
杨朔---------我梦见自己变成一名研究生，在阳光下快乐地奔跑！
顾城---------我要给考研画上图表，让热爱考研的人们看见希望!
阿Q----------考研？有趣!来了一阵白盔白甲的鬼佬，叫道”考研考研”，于是一同考研。
北大学生-----行动起来，参加考研！
海明威-------究竟为谁考研？
三毛---------那时我们年纪小，你爱唱歌我爱笑。有天我们睡醒了，梦里考研知多少？
李敖---------中国近代教育三百年中最黑的第一名：研究生考试, 第二名：研究生考试，第三名：研究生考试！
琼瑶---------你要考研，好讨厌好讨厌哦！
裴多斐-------生命诚可贵，爱情价更高，若为考研故，两者皆可抛！
站
——体育篇——
李宁---------把生命留给考研！
NBA----------I love this test!
徐根宝-------不考研的同学不是好同学
戚务生-------我只看我应该看的书
施拉普那-----如果你不知道往哪考，就往中国科学院头上考。
曼联---------Scores are high!!!
奥林匹克精神：更高，更快，更强！
奥柯玛-------没有最高，只有更高，我要考研。
站
——影视文艺篇——
哈姆雷特-----爱情还是考研？
凯特温丝赖特：你考，我也考！
鬼子小队长---高家庄的不考研，我的不同意!
胡汉三-------我胡汉三又考研了！
宋祖英-------五十六个民族五十六朵花，五十六个名牌大学是我家；
五十六种语言汇成一句话：我要考研我要考研，我要----考研!
葛优--------（考研）没完没了！
至尊宝-------有三个字我一直想对你说：“我考研!”如果一定要在前面加一个期限的话，那就是：一万次！
唐僧---------考研需要理由吗？需要吗？
我能想到的不浪漫之最
----【衣】姑娘第一次拜见未来的公婆，特意穿上小伙送的新裙。心道：花色是
老了点，那么懒得逛商店的人，也真难为了他。一进小伙家，姑娘和婆婆大人面
面相觑——两人穿着同样的花裙子，因为是同一人送的礼物。
【食】小伙第五遍叮嘱服务员：“我要给她个惊喜，送生日蛋糕时，先关灯，
音乐响起的时候再亮灯。”灯提前灭了，不过不要紧，小伙刚好说完：“把眼睛
闭上”那句话。音乐没响，响起的是大堂经理的声音：“各位，实在抱歉，临时
停电了。”
【住】姑娘和住对面楼的小伙走了个碰头。姑娘得意地想：“这是第四次了，
明显是故意的，哼，准是看上了我！”小伙心想：“没错，就是她，穿三点式在
阳台上浇花那妞。”
站
【行】姑娘送小伙上火车。开车前倒计时半小时，两人说：“我爱你”“我
想你”。倒计时二十分钟，姑娘洒下酝酿良久的热泪。倒计时十分钟，两人紧紧
拥抱，离情别意抒发到了顶点。这时广播说：“火车晚点一小时四十分”
【吃】小伙说：“就去十全楼吧，那儿我熟，向你推荐几道特色菜。”小伙
一口气点了四道菜，服务员一脸茫然。姑娘说：“你说的拿手菜，是十美楼的吧
？”
【喝】小伙热心为姑娘着想：“雪碧？晶晶亮，透心凉。”“要不酸奶？初
恋的滋味。”“不如就娃哈哈纯净水好了，爱你等于爱自己。”姑娘：“我要啤
酒，先来两瓶吧。”
站
【拉】姑娘和小伙去郊游。一路上都在侃纯文学。小伙说：“我顶讨厌地摊
小报，看都懒得看！”忽地，小伙起如厕，团团转不得手纸。灵机一动，从报摊
买了五角钱四张的小报，半小时后，小伙尽兴而出，心道：“真TMD精彩！”
【撒】姑娘把小伙的小侄儿抱在怀里：“小精灵，小宝贝，小乖乖，小天使”
不等夸完，她就知道以上答案全部错误，这小东西是台不定时洒水车。
站
【生】老公对老婆说：“咱们的儿子就叫金樽！一辈子如饮美酒。”从产房
出来，老婆对老公说：“还是叫纸杯罢！男樽女杯。”
【老】姑娘说小伙：“人家都说你面相老气。”小伙说姑娘：“你喜欢一张
人民币，你还管它是哪年发行的？”
站
【病】衣带渐宽终不悔——厌食症；在天愿作比翼鸟——妄想症；心似双丝
网，中有千千结————心包炎。
【死】死鬼！老不死！死相！你坏死了！去死！——其实都是“生生世世”
的最不浪漫的说法。
我是才女
----我刚出生那会，还不会说话，就会唱歌了。"哇-噢-喔-哦-哇-噢-喔-哦-。。。"多么有节奏，这是4/4拍的。"哇-哦-哇-哦"这是2/4拍的。这种音乐天赋使我在五个月大的时候，就写了一首R&B的作品"I 'll make love to you"。这首作品在我的伙伴中广为传唱，其中有几个boys特别喜爱这首歌。当他们长大的时候成立了一个音乐组合，取名boyz to men,未经我同意就私自把这首歌灌成唱片，且没付我稿费，严重侵犯板权，不过看在青梅竹马的分上，我不跟他们计较。
除了音乐天赋，我还很有语言天赋。在我还不会说普通话时，我就从小狗小鸡那儿，学会了说英语，如"吼吼（hello,hello）""唧啾（thank you）"等。说起我的学历，你一定不敢相信，本才女是小学文化程度。在初考那年，我深切的感受到中国教育体制的落后，为了使我自己不成为这种体制的牺牲品，我决定给教委的同志们上一课。
于是，我在我的语文试卷上写了一篇3万字的艳情小说，该文深得改卷的语文老师的赏识和妒忌（因为他都快退休了，还没完成他150字的处女作）。语文老师毫不犹豫地在我的卷子上写下了"250"这前所未有的高分。
我在英语试卷上写了一篇"Why Shakespiere was a man!",该文极有可能获得当年的落贝儿文学奖，于是英语老师也给了我"250"。我还在数学试卷上证明了哥尔巴赫猜想"1+1"，虽然改卷的数学老师当时没看懂，但还是给了我"250"的高分。后来，陈景润看到了我的试卷，于是一举成名。
我还在政治试卷上，对黑格儿的唯心主义哲学同马克思的辨证唯物主义做了比较分析论证，最后在扬弃的基础上肯定了黑格儿，彻底驳斥了马克思，并提出了才女三大哲学定律。于是，该门课我也得了250。
我凭着总分1000的高分极有可能进入全球最好的中学。不料，在成绩录入到计算机时，发生了差错。给我录入语文成绩的是个孕妇，在她正要敲"0"这个数字时，一阵腹痛袭来，她手一抖，把"0"敲成了"6"，于是"250"变成了"256"。给我录入英语成绩的是个失恋青年，注意力不集中，把"250"敲成了"256"。录入数学成绩的是个老太太，老眼风花，把"250"看成了"256"。录入政治成绩的是个老酒鬼，醉熏熏的把"250"也敲成了"256"。
"256"不是比"250"还高吗？猪位不知道那时的计算机，不象现在的64位的586和"P2"。那时的计算机都是8位的，256刚好溢出，在计算机里只是个0。于是1000分成了0分，我就这样落板了。不愧幸亏落板，我才没有被中国的教育体制而扼杀。
我落榜之后，决定自学成材。我花了一个星期的时间系统的学习了计算机技术，又花了一个星期的时间系统的学习了电信技术。
随后，在1985年既我五岁那年，就发现了著名的操作系统windows2000的5个bug。我给微软的总裁屁儿该死用德文发了一封Email，指出了对这些问题的解决办法。没想到，该死收到Email的当天刚好是4月1号，他给我回了一封信说："It is a foolish joke!"。所以到现在windows2000还在测试当中。
不久我又发现在IEEE上发表的文章，平均每篇有3个不足之处和2个严重错误。我给IEEE的编辑们写了一封信，要他们以后在发表文章是先让我审一遍稿。没想到，我一时粗心，忘了留下通信地址，这事就黄了。之后，我再也不原在IEEE这样的水货刊物上发表文章。我创办了一个高水平的刊物"SMART Transaction on Communication and Computer "。致今为止我已在该刊物上发表了近300篇学术论文。要在该刊物上发表文章的朋友请写信致Email:××××××@263.net。
在过去的十多年里，中国科学院和工程院多次邀请我加入，都被我婉言谢绝了。我想还是把机会留给老人吧，他们一大把年纪了，多不容易。所以现在的院士大多是五六十岁的老头头和老太太。
俺是记者俺怕谁
现在，全中国的报纸和网站都在转载一篇叫做《这些记者叫西部真头疼》的文章，说是有些记者以采访名义拉广告和赞助要钱，一时间沸沸扬扬，记者一下子成了人人喊打的过街老鼠，作为当事人，俺有话要好好说。
俺要说的第一个字就是“气”。气什么呀？自从看了那篇报道，俺心里的气就不打一处来，俺不就是要点赞助吃点肥肉喝点辣汤么？你们这帮大老爷们嚷什么嚷！谁不知道西部大开发是要国家化钱的！国家的钱就是一块唐僧肉，谁都想吃一口，俺只不过是想从你们嘴角边抹点油腥，就不得了了？说是“头疼”了，还要感冒发烧！得了吧，要做戏就省省，还是一起来把这唐僧蒸了，你吃个胳膊我吃个小指头儿，这样大家不是和气生财，响应了“让一部分人先富起来的”伟大号召嘛！何苦相煎太急！你们忘了86年海南建省的那阵子，哪一个不是赚得盆丰钵满？听说海口三亚的烂尾楼现在做了猪圈，你们有谁管呀！俺也不说那么远，就近说三峡移民和三峡工程吧，十个亿的移民款被挪用，八个亿从国外进口一堆六七十年代的废铜烂铁，那又是谁呀？现在金文兆从三峡工程款中卷了十多个亿到国外做他的走资派去了，俺以前要写他，他还说感冒呢！不过实话说，俺写深圳泰明国贸还是赚了点钱，但你知道彭海怀和彭海生兄弟拿了多少？公开的就6个亿！没有公开的，你们都很清楚啦。
俺要说的第二个字是“冤”。用马俊人的话说，就是比窦娥还冤！唉，不提则已，一提泪涟涟。俺冤哪！遥想当年，俺刚从学校毕业进报社，血气方刚，肩挑建设祖国的光荣使命，身负乡亲父老的重托，指点江山，激扬文字，粪土当年万户侯，后来怎么了？一年之后，俺在报社落了个“工作干劲积极，但未与上级保持高度一致”的评语。俺在报社干的活最多，拿的奖金最少，俺冤哪！为了做好这全心全意为人民服务的记者，不辱这红烫烫的记者证，俺下刀山，进火海，对事件跟踪采访一个多星期，经受住各种歧视、恐吓，啃窝头、睡地板，为的是伸张正义，揭露真相，但当俺两眼红肿着手捧自己彻夜且悲且泣且愤的一大堆文稿毕恭毕敬地递给头儿省阅时，头儿竟然一脸愠怒地对俺吼道：这种给社会主义抹黑的稿子，你以后不要再乱写了！先面壁思过一星期，好好看看别人是怎么写的！末了还愤愤地加了一句：不务正业！俺当时目瞪口呆，捧着稿子不禁失声痛哭。还好，报社一位仁兄拍了拍俺肩：年青人，不要伤心，学着点，慢慢就习惯了，还是先干点正事。那天晚上，俺平生第一次醉了酒，八尺男儿竟然当着一帮哥们的面痛哭流涕，唏哩哗啦地吐了一大摊。俗话说的好，男儿有泪不轻弹哪！可俺……唉！
俺要说的第三个字是“盼”。盼什么呀？盼俺能正正堂堂地做一个记者，做回原来的俺自己。俺这几年做记者，是拿了公家的不少钱，但俺心里也不安哪！不拿行吗？不拿就意味着你不赏面工作能力不强不会做。俺一头挑着老百姓的良心，一头挑着你们这帮大老爷们的乌纱帽子，你们那么委曲求全地为俺找站长买个卧铺，图的是什么？还不是担心你们头上的那些红色顶子！你们现在时时刻刻防火防盗防记者，还不是担心朱总理治了你们！前段时间看朱总理为焦点访谈题词“政府鉴镜，群众喉舌”，俺在一旁激动得热泪盈眶，回家就给祖上磕了三个响头，哪知后来又听说焦点访谈被攻关了，俺还不相信。
俺要说的话还有好些，怕是一天一夜也说不完，不过说归说，俺还要完成今年头儿下达的赞助指标，可能还要劳驾各位大爷帮着买两张卧铺，可能还要辜负老百姓的一两个期望，用一行内人士的话说，就是“痛并快乐着”。真的，做记者很痛，也很快乐。
我是恐龙我怕谁
----我是恐龙，所以每每在校园里、大街上甚至是公厕前看见帅哥的时候，我不用扭扭捏捏、欲说还罢、羞羞答答、才下眉头、却上心头——我可以放心大胆、一往直前、马不停蹄的对他行注目礼，直看到他脸红心跳、秋波乱散、走路摇晃，最后我就可以高唱帝国主义夹着尾巴逃跑了凯旋而归。
我是恐龙，所以吃饭的时候我不用故作矜持、抬起纤纤玉指、张开樱桃小嘴、一粒一粒的吃上一个半个小时——我可以爱吃什么就吃什么，可以大吃特吃，可以用手抓着吃，可以一口吞进半碗的饭，可以发出吸利索罗的满足，最后我就可以高声朗诵锄禾日当午粒粒皆辛苦面不改色心不跳的离开食堂。
我是恐龙，所以我不用知道什么摩卡咖啡、蓝山咖啡、CAPPUCCINO、炭烧咖啡——我可以平静的要服务员同志给我来一杯鸟窝咖啡，而且要加上五块以上的糖，最后带着满嘴的甜美高唱咖啡咖啡我爱你因为你让我变的很小资。
我是恐龙，所以我不用背着巨大的书包穿梭于图书馆，辛辛苦苦、孜孜不倦、日日夜夜、悬梁刺骨的埋首书卷——我可以找来几本名著缩写本和若干名人名言录进行地毯式的扫描背诵理解认识融会贯通，最后我就可以高谈阔论如滔滔江水连绵不绝。
我是恐龙，所以我没有众多男生的围追堵截、坑蒙拐骗、用心良苦甚至牺牲色相——我可以看上谁就逮谁，把他逼到跪地讨饶、苦苦哀求、涕泪俱下，然后我就潇洒大方的离开转身独自悲泣到天明，然后明天郝思嘉说就是新的另外一天了。
我是恐龙，所以我不用担心上网会磨损我青春的皮肤、损害我心灵的窗户、消耗我纯洁的感情——我可以日夜如一条受伤的野狗般在网络的每一个角落逡巡，一次又一次的开始和结束网恋，因为有结束才有开始，而且网络丰富的青蛙资源给了我最大最合理的生存理由。
我是恐龙，所以我不用弄懂什么倍爽因子、活性护肤因子、维他命原D5、以内养外补血养颜——我可以只用自来水洗脸，让青春美丽疙瘩豆在我的脸上自由愉快尽情的肆虐，毕竟它们现在活得也很不容易，到哪里也找不到可以自由生长的天地。
我是恐龙，所以我不用一哭二闹三上吊、撒娇、发嗲、倒地打滚、装疯卖傻——因为我知道那都没有用，所以我就可以万分珍爱我的恐龙生命，毕竟多年前灭绝的恐龙在现代还是很有研究价值的。
我是美女我嫁谁？
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我先得向读者介绍一下自己，我是一个公认的大美人，属于前卫女郎那一种。我打扮超前，脸蛋有两盏明亮的水晶灯———大眼睛，这是卡通时代美女的典型造型。我的三围绝对标准，有修长的大腿，这双腿适合跳舞和滑冰。我气质高雅，有大学本科文凭，会一点外语，我还会操作电脑，更主要的是我精通驾驶技术，开概念车兜风是我的家常便饭。我还会挣钱，在外企当白领收入颇丰。虽然在老外那里受了一点阴气，但可以在同胞面前找回来。我的条件够酷的吧！现代人的三大件：外语、电脑技术和驾照我一样不少。
站
我对男人有自己的要求。我要求他们富有而不自负：聪明而不狡猾，大方而不挥霍，潇洒而不风流，温柔而不雌化，幽默而不油滑，能干而不自大，坚强而不固执，勇敢而不莽撞，善辩而不吹牛，百依百顺而又小有违拗，富有情趣而又不打情骂俏。
站
我希望我的老公有美国爸爸，又是亿万富翁，有私家游艇或私人飞机。我老公至少身高一米八，有硕士以上的文凭。我老公要虚怀若谷，对我风流的过失既往不咎，对我奔放的现在深表理解，对我浪漫的今后有充分的思想准备，而且他本人不能拈花惹草。
站
我认为我的要求并不过分，可惜我从十八岁开始寻觅，至今已过三十还没有找到知音。有一天我终于在舞会上认识了A君，他的外表完全符合我的条件，尤其是两片嘴皮子会说世上最动人的语言——假话。我险些一失足成千古恨，临到扯结婚证才发现他只是一个杀猪匠的儿子，他确实是个博士，但只是个茶馆里倒茶的茶博士。
站
我愤怒之极，弃他而去。作为美女我该嫁给谁呢？脑满肠肥的大款？我不干！迂腐的饱学之士？我不愿！土里土气的暴发户？我不甘！呆头呆脑的公务员？我不能！我该怎么办？请读者给我出出主意，帮助我发现目标。
我是如何吃到唐僧肉的
----我是一个妖精，是这世上唯一一个吃到唐僧肉的妖精。
我住在寇家庄旁边的山里。
原先，我不知道吃了唐僧肉可以长生不老，有一天，有一个小妖精投靠了我，他是从狮驼国跑出来的，他告诉我，吃了唐僧肉，可以长生不老。于是，我就开始了我的计划。
我收集了很多关于唐僧的资料，才知道，在这以前，有很多比我本领大的妖精都想吃唐僧，结果不但没有吃到，还把命给送了。我仔细研究了他们失败的原因，做了多种考证，总于找到了可以吃到唐僧肉的法子。
前面的妖精们，全都抓住了唐僧，结果都没吃到嘴里，这是为什么呢？
我在这里说明一下原因。
我们妖精，修炼的差不多后，都要试着变成人。我觉得这是最大的失误，因为这样迷失了自我。我看资料时，每当看到孙猴子抡棒大喊：“妖精”。的时侯，我都忍不住要笑。难道他不是妖精？
更可悲的是，那些妖精们，为了更像人，竟然去看人的书，并且还照着学习。在我们妖精里看的书，是跟随人间的潮流的。人间流行什么我们看什么。
那些妖精们最喜欢看《论语》。
看就看吧，他们还照着做，孔老头的关于吃的理论，他们最熟。什么割不正不食，不得其酱不食，什么食不厌精，脍不厌细，一个个照着来。
平时你照着来，没什么关系，对身体有好处，可是在吃唐僧的紧要关头，他还要这样做，就有些读书读傻了。
如果再见到孔老头，我非吃了他，让他乱说话。把人害了还算了，竟敢害我们妖精。
我觉得，作为一个妖精，就得敢做敢为。当然了，蛮干是不行的，前车之鉴太多了。我要计划得周密。
寇家庄的寇老头最爱佛。唐僧一定会路过这里，我的计划就从他家开始。
我先变作一个老汉，躺在他家门口。
寇老头出门碰见了我，三言两语就收留了我，我的计划就开始了。
我先在寇老头前面说唐僧如何如何的好，说的寇老头动了心，铁了心的要招待唐僧。我就劝他要四处打听，以免唐僧不从这里走，溜了过去。
功夫不负苦心人，四处打探的人回来了，说唐僧马上就到，一听到这个消息，我激动的差点儿晕过去。
我站在树后，装作扫地的样子。我知道，唐僧的三个徒弟里，孙猴子最厉害，我怕他看出破绽。
唐僧进门了。看着他肥嫩的样子，我的口水都流出来了，妈妈的，我说前面的妖精为啥都豁出命不要都想吃唐僧呢！原来看着就好吃。
我和别的妖精不同，我不贪。我只想吃一口就可以了。
我想：吃唐僧哪里呢？既可以饱口福，又能不要他的命？
我冥思苦想，掉了好几根头发，急得我浑身发热，到处乱挠，结果就想到了。
如来是唐僧的师傅，他一定会保护唐僧的。所以以前的妖精们，因为有了吃唐僧整个人的杀气，结果被如来感觉到了，所以他们失败了。
我要另辟蹊径，即吃到唐僧肉，又不伤他的性命，让他能到西天去取经。我想，如来关心的是唐僧能不能把经取走，只要是个活人来就行。其他的我想就不重要了。
我看到了唐僧的三个徒弟，孙猴子果然难对付，猪八戒和沙和尚是白给，好说。问题是怎样对付孙猴子呢？我如果要从唐僧身上取一块儿肉，他心里一定很高兴。从资料上看，他和唐僧的矛盾很深。可是他又爱面子，我这样做了，他一定觉得很没有面子，即使心里高兴，他也会找我打架的，可我又打不过他。
怎样处理这个问题呢？
嗳，我们妖精有志气，这样前怕狼后怕虎的，啥时候也吃不到嘴里，说干就干，车到山前必有路嘛。
晚上，我装作在后院打扫卫生，唐僧一定会来后院转转的。
果然，他来了。
我的心跳的厉害。浑身发抖。这个傻和尚关切的走到我身边问我说：老人家，你怎么了？
我浑身抖得更厉害了，是被气的，这个傻玩艺儿，快被人咬了还装样子，想用感情攻势让我下不去手？休想。
我提起扫把，想给他一下，把他打晕了好动手，正在这时，我听见了孙猴子的声音。
躲了先。
刚要走，去听见孙猴子喊道：师傅，我和八戒沙僧去耍去了。
我这才放了心，决定行动。
诸位如果以为我要来粗的，哈哈，你错了，这样想太看不起我们妖精了，我们都是有身份的人，不会那样做的。
我对唐僧施了一礼，说：大师为什么要去西天？
不出我的所料，唐僧回答说：要取真经，渡人苦难。
我说：你自渡了吗？渡人必先自渡。大师是不是觉得自己总差那么一点点儿呢？
唐僧说：是的。
我笑了。
我说：你知道什么原因吗？
唐僧摇了摇头。
我说：是因为你的欲望还在。
唐僧说：没有呀！我已经绝了欲望。
我说：真的吗？你身体的欲望真的绝了吗？
唐僧不说话了。
我说：我可以帮你解除这个烦恼。
唐僧向我跪下了。
我看着他的眼睛说：好的，我来帮你。
我终于成功了。
我把唐僧肉一口吞了下去。
唐僧醒了过来，我对他说：你要好好休息，最好在寇家庄待一段日子再走，不要让你的徒弟们知道，要不然他们会看不起你。虽然你是为了得到真经才这样做的，可是在他们的眼里，是警世骇俗的。你要取到了真经，名扬天下时，人们才会理解你的作为。
唐僧果然在寇家庄住了很久，因为他发烧。当然了，没有经过细心的处理是很容易感染的。
不出我的所料，孙猴子果然找上门来了。
我把他请到屋里，给他上茶。我知道，他吃软不吃硬。
每等他开口，我就说到：我这样是为你好。我听人说了你在取经路上的经历，我很为你抱不平。凭什么你要受到那样不公平的对待？你救了唐僧多少次，他还是那样对你。你真心对他，他却处
处防着你，你以为他不会念松箍咒吗？他会的，他就是要让你痛苦，他就是不能让你超过他，谁让你的本领大呢。取完了真经，论功劳他也是第一位的，虽然你受了那么多的苦，而且是因为唐僧的原因，可是，在他们的眼里却一文不值。
这次好了，以后你的日子好过了，他以后会很温柔的对你的。从今以后，他再也不会念咒了。
孙猴子很奇怪，问道：为什么？
我说：你伏耳过来，我告诉你。
我轻轻的对孙猴子说了原因，他大笑着走了，走时翻了好几个跟头。
从此后，我就安安稳稳的活到现在，与天地同寿，和日月同辉。
我是帅哥
在校园里，我是一个人见人爱的帅哥，身高接近1。80米（只差30。125公斤）。头发乌黑亮丽，为了保持天然光泽，我半年洗一次头，所以不用磨丝头发也能任意梳理成形。为了按摩头皮，我在头上养了几只小宠物（虱子）。
我眉毛又粗又密，只是数目较少，左右加起来大约有20根之多。眼皮原本是双眼皮，由于近视现已变为四眼皮，更加迷人。眼睛炯炯有神，眼珠略带黄色，有点象老外，比较酷。鼻子有点象刘德华又高又挺，而且鼻孔朝天利于呼吸新鲜空气，所以我的身体一直很好。门牙有点像罗拉耳朵，不过小时侯摔了一跤，左门牙只剩下半个，极富个性。两个犬牙有点像巩利（不，是巩利有点想我），不过颜色是黑的。我穿着极有品位，新潮而性感。我经常上穿一绿色西服，打一红色领带（偶尔用红领巾代替），下着一黄色名牌运动裤，脚穿一黑红相间的足球鞋，总之风度扁扁，风流周党，充满青春朝气，拥有极高的回头率。
现在你知道我是多么帅的一个帅哥了吧。不过，MM们千万请控制好你们的情感，不要对我动心。长期以来不停地有MM给我写来肉麻的情书，打来骚扰电话，严重扰乱了我这个有为青年的正常的生活工作。你们是烈火，我可不是干柴。
MM们也不要为了赢得我的芳心，再使用欲擒故纵的计谋了，每次和我见面，明明想和我亲近占我便宜，却故意做出淑女状，捂着鼻子，离我有三丈远，你们以为我会上当吗？No。MM们，你们更不能为了我而争风吃醋，自相残杀，要知道我国的计划生育工作还要靠你们啊。所以，诚实的我只好忍痛对你们撒个慌：“我已经名花有主啦。”
我是田伯光
----我从小就是一个很独的孩子，不喜欢高声说话，最不喜欢打架。但是在十六岁那年，还是被卷进了江湖。因为那个小姑娘，那个我早已淡忘了容颜的小姑娘。在一个属于少年人的忧郁夜
里，我从剧烈的头痛中醒来，为了喝上一口清凉的井水，走上杂乱的小街，想起了我以为此生都不会淡忘的她。街口不知是谁家的白色帏幕在随风招摇，在大风中哭泣求饶，我随手撕下一条绑在左手上，离开了家乡。
在撕布条的时候，我感到一种沉痛的快感，仿佛想要不停地撕下去。我宁愿不再见到她的身影，不再听到她的声音，当这白布条在汗水和尘土中磨蚀尽殆，我会不再想她。
我不可自拔地爱上了夜晚，爱上了无边的寂静。经历了一些女子，没有一个不对我说：“我要改变你。”于是我只有不停地从她们身边走开，无论是在夜晚还是在清晨。不幸的是，有一个我离开的女子的母亲是一个白道门派的弟子，于是江湖上传言我是采花盗。我的行踪就更为江湖人所猜疑了。
直到我见到她。那时她正随师傅、师姊们做完法场回庵，在山下的小亭中歇息，我喝着小贩叫卖的十文一壶雨前龙井，回首正见她。我仿佛迷醉在那甜美的气息中，据说那气息只有有情人才闻得到。这是我从未感觉过的，我只有趁要水的机会才快速盯了她一眼。她一定感觉道了，她
一定也见惯了。那时她还未见到她的英雄，还是天使的蓝色纯洁。我知道我无法靠近她的心，只好一次又一次地和她偶遇。为了能更多地见到她，我开始刻苦练功，以便成功避开所谓的白道人士的追杀（我有时觉得他们不如自杀的好，至少还让我觉得可笑一点）。
在夜深人静时，星星对我展示了什么奥秘，我就写下来丢到她路过的脚下。相信我，我的书法还过得去，也没有犯戒的言辞，但我不知道它们都有了怎样的命运。
后来我改名叫不可不戒。
我曾觉得我的心早已不会为凡人的悲喜打动了。流泪只是生理现象，我常常在夜里穿戴整齐，深怕触及过去。
我是阳痿(上)
我觉得做太监没有什么不好的，就象我觉得阳痿也没有什么坏处一样。我讲这话不是为自己
的阳痿辨护。阳痿不需要辩护，就象同性恋也不需要辩护一样。说给你听，是让你知道，你接受
也好，不接受也好，反正那是事实。但是，阳痿比起同性恋来，人数上可能还要占有绝对的优势，
也比同性恋更加大张旗鼓，你看街头巷尾到处都是治疗阳痿早泄的广告，可口可乐的广告做到了
全世界每个角落，也没有治疗阳痿早泄的广告做得那么普遍深入。但在这里还有一点差别，同性
恋已逐渐被人们接受，而阳痿还停留在需要治疗的初步认识阶段，这与对同性恋初始认识阶段一
模一样。现在各大小药店摆满了春药壮阳药，还不就是为了临时治个阳痿早泄什么的，为她人作
春。好在我对阳痿的认识比较有层次，不需要为人表帅。况且有了阳痿，荷尔蒙分泌量少了，我
的胡须也长得少，声音没太变粗，很符合现代女性对男性审美女性化的趣味。所以，我还得说一
声；感谢阳痿。
我的阳痿在什么时候有的，不全记得了。显然，这里又交代了另一个事实，我的阳痿是后生
的，后生的阳痿总会有一些特别的原因。特别的原因就意味着它们有一种千丝万缕的联系。阳痿
是不是也象同性恋一样也有天生的，这我没去调查过。但是，如果用假设推理的话，阳痿也应该
有天生的。因为有些和尚，尤其是大和尚，他打小就有出家的念头，他出家前不是和尚，他没阳
痿他就会对女性有很强的欲念，因为男性对女性的欲念要盖过一切其它欲念。他之所以这么早选
择出家，天生阳痿显然就是他的必要条件。
我的阳痿与《春宫秘传》这本书不无联系。
我十二岁努力读这本书时，有些章节有些描述无论我怎样用尽了脑子，不理解的就是不能理
解。我捧着这本书到隔壁王老师家，读一段给他听然后问他什么叫"手淫，阳痿"时，他看着我硬
是神愣了半天，告诉我，手淫就是把手放在吊吊上揉，一直到撒尿了为止。我说；我明白了，我
每天要撒好多次尿，我天天都手淫天天都手淫好多次。王老师说；错了，那个尿是白色的尿，粘
糊糊的还有腥味。他这样去说我自然更不甚理解。他干脆拉下我的裤子，给我当场示范表演。但
是，我的吊吊给他揉得又红又疼，怎么也没有象他说的有白色的尿出来。最后，他终于对我失去
了信心，说我还得过几年，然后用他的给我示范。当我看着他那一串的动作时，着实惊奇了半天。
自从那时起，我对手淫就特别迷恋，有一种神奇在吸引我。我反复读《春宫秘传》，并且与
王老师的动作配合起来进行相关的联想。我找到了一个结论；阳痿就是从手淫开始的，手淫能够
产生阳痿。这就好比在北方，干旱的土地上到处都是打的井，有些井不停的出水，最终会枯竭掉
一个道理。但是，随着思考的逐步深入。阳痿对我产生的诱惑力比手淫诱惑力更大。如果阳痿对
一些男人有什么痛苦的话，对我反而是一种兴奋。因为我想去体会那种痛苦，去寻找追求的快乐。
开始，我对阳痿的兴趣和对性的兴趣各参其半。对性的兴趣主要是想结合问题的另一个方面。
既然男人有阳痿，女人就应该有阴痿。但是，在我那个年龄，想找到一个有阴痿的女孩子太难了，
况且她们对阴痿的理解和我对阳痿的理解肯定是一样的平泛。即使她们当中个别人真的有阴痿，
可她愿意和你在一起，愿意给你。你也没法区别是她的献身精神还是她的性欲。这种区别就在于，
男人是主动性的进攻，他的冲锋枪里没有子弹就不能冲锋陷阵，他的冲锋枪就宣告了报废。男人
失去了的他的战斗力，也就不能够攻克他想要攻克的城池碉堡。女人却不同，她是接受性的，即
使她不愿意，她同样能做到"为有牺牲多壮志，敢叫日月换新天"。我认识到这一点的时候，并不
能够衡量男人由于阳痿痛苦会在一个什么样的程度上。我想，既然普通男人因为阳痿而痛苦，因
为阳痿而阉不拉叽的。那么，所有的和尚如果不阳痿掉，又怎么能够在佛光里平和他们的心理呢。
我之所以肯定和尚要阳痿，是从一则和尚的故事得来的。两个和尚刚要淌过一条河时，一个
非常年轻漂亮的小村姑来了，一个和尚把她抱在怀里送过对岸，另一个和尚愤愤不平时，这个和
尚却不知道抱过去是男还是女的。显然，这个和尚阳痿，另一个和尚则没有阳痿或者没有阳痿到
底。理由很简单，因为人的欲念是由身体条件决定的。和尚仅能够去除心里邪念，但他不能阻止
身体内的荷尔蒙的分泌。荷尔蒙分泌到一定的时候是必须要泄流的。这就如同发大水一样，水库
水满了，你得开闸泄洪，迟了还要炸坝分洪。所以好和尚就具备了这两个因素。
我的目标就是想做一个阳痿者，但不是和尚那种心念死尽的阳痿者。我已经说过，我追求这
种痛苦是当着一种快乐来追求的。
从十二岁开始，我就孜孜不倦地对我的下身进行攻击。但可气的是，无论我怎样精益求精地
手淫，都不会象王老师那样有白色的液体射出来。大概十六岁那年，有一天我意外地发现，不管
我怎样搬弄，我的小吊吊永远成了一只缩头乌龟，再也伸不出半厘米的长度。我阳痿成功了。
但是，成功没给我带来任何喜悦。可以这样讲，没劲透顶了。没哪个女孩子会来关心我的阳
痿，我的阳痿连个屁都不值----放个屁还能响一声呢。
◎(二)◎
不知那根神经发热，一觉醒来，我突然想到我应该结婚了。我不能眼睁睁地看着我喜欢的女
孩子一个个都变成了他人的老婆。
尽管我阳痿，它不应该妨碍到我的婚姻。这好比嘴里的味觉全坏掉了，不会影响到胃里的欲
望。我在心里排了排，剔除那些在我面装纯卖傻又没什么性感的女孩，就剩下水水和丫丫了。我
把她们两个比了又比，逐一对照，实在分不出高低。两个女孩我都爱，她们也一样爱我，可我不
能娶她们两人。这浅而易显的原因不就是由于婚姻法。若我早生个几十年，何止两个女孩，大红
灯笼恐怕早挂到一里路远下去了。话说回来，既然讲爱情是婚姻的基础，那么有爱情就结婚就应
该是天经地义的，不应该受到约束。美国人讲人权，讲自由，都讲到联合国去了，这"一夫一妻
制"，对人权这么践踏的一条，怎么就不给废除掉，还撑着脖子大喊大叫尊重人权，否则，我撑
破了头皮单为能娶几个老婆也要跑到美国去。若是有一天，我能做个国家主席或总统什么的，
第一天就先废除婚姻法这一条，第二天就结几次婚，先给自己"人权"一下。
细细想想，这"一夫一妻制"。它剥夺的不仅仅是我的个人权利问题，还破坏了我日后家庭物
理上的运动平衡。热力学第一定理----熵定律说得明明白白，在一个封闭体系里，物质运动的平
衡是暂时的，随着负能量的不断产生，需要引进新的能量来维护这种封闭体系里的平衡运动。一
次婚姻就是在一个封闭体系里的两人运动，随着时间的推移，生命在变化，人的观点在更新，我
过去爱她的理由不可能在以后还能成立，我要保持家庭运动的平衡状态，需要补充新鲜成分，需
要第二次婚姻，依次下去。。。可是，这种"一夫一妻制"的婚姻制度，只能迫使人选择离婚后再
