“我问过爹爹，他说孩子是从臂窝里钻出来的。”（见第二十一回）.65
结婚却永远得不到平衡。我还没跟水水和丫丫中任何一个人结婚，即使现在和她们中的一个人结
了婚，另一个人还会等到我离婚后再嫁给我吗？这肯定是扯淡。
我想抛个硬币决定下来算了。但转而一想有点对她太不负责任。还是去找她们谈谈，看谁更
愿意嫁给我。这多多少少还能给我提供一些决策上的信息，可再想想这也麻烦，平时她们碰到面
都横鼻子竖眼睛没个好言语，若我提出谁嫁给我没准会动手打起来。再想想这"一夫一妻制"婚姻
法，也多少有点道理，否则两人都娶回家，一天二十四个小时没准有二十三个半个小时我夹在中
间受气，还有半个小时，恐怕我连放个屁的工夫都挤不出来。
存在决定意识。不管如何，两个必须忍痛割爱掉一个。而且，也只能走单线联系。尽管这行
为看上去有点卑鄙，可卑鄙也是一种手段。这世上，除了傻子和白痴，男人不卑鄙的有几个。大
人就是智慧，小人就是卑鄙，其实这他妈的都是一回事。
我是阳痿(中)
谈结婚不能不说说我的阳痿，我不是在为它骄傲什么。因为阳痿与我与女人都有关系，看上去
是我一个人阳痿，可我与女人的直接联系就是通过我的阳具而发生作用的。我已经阳痿了，意味着
和女人已没法再联系。我可以无所谓，阳具在我身上，它再阳痿，跟我的联系始终存在。我之所以
这样谈论，因为它涉及到一个非常重要的逻辑问题，它是我衡量娶水水还是娶丫丫的依据。这就是，
女人爱男人，是爱男人这个人，还是爱他的阳具。如果一个女人，见到一个男人并且一见钟情，后
来这个男人告诉她，我阳痿。这个女人因此而离开了他，我只能这样去结论；女人爱上男人，从一
开始就是把一个男人阳具化了，男人在女人的眼中，其实是个大阳具。
我不愿承认这一点。用我的观点判断，既然我没有把女人看成一个大阴具，女人也就不应该把
我看成一个大阳具。我阳痿，不会影响到我判断上的有误。如果真的因为我的阳痿水水和丫丫都离
开我，那么，阳痿尽管是我身体上一个极小的器官官能处于病理状态，在她们眼里，其实它代表的
是我这个人----"人痿"了。
我先想到了水水，水水从没有哪一天在性上和我有过任何暗示，她比起丫丫在这些方面要羞涩
一些，衣服在我面前敞开时，总还有一个纽扣扣住。仅管我的手有时也会不自觉地把那个纽扣弄掉
下来，水水却总是贴到我身上。我的身子就成了她的全部纽扣。但是，我从没有想到进一步发展，
也许阳痿在这里起了决定性的作用。我打算先和水水单线联系，和她谈性，不谈结婚的事，从佛洛
依德的《少女杜拉的故事》谈起，我之所以用佛洛依德的《少女杜拉的故事》，而不用非正式出版
的书《少女的心》，是因为我想到如果她问我一句；你既然早知道了少女的心，为什么一直没有动
作我还真没辞。我用佛洛依德的书可以循序渐进，问她对性幻想有到什么样的程度，然后单刀直入
，问她对我有没有性幻想，在火候成熟的时候，向她展示我的阳具----我的美丽的"阳痿"。
还没等到我打个电话叫她过来，她已经来了。我假装有事出去一下，在一个公共电话亭，我给
丫丫打了个电话，我告诉她我今晚出去你千万别过来。我想丫丫绝对不会想到我今晚要在性上去挑
逗水水，我也从没有和丫丫有过性事，她不会想到我会和别人有任何性事。女人的单纯这时就是那
么可爱。
水水一来，我就将门关上。我刚转过身来，水水竟已投进了我的怀里。从她的嘴里，我闻到一
股酒气。她的手毫无顾忌地伸进我的衣服里，拦腰搂住我的腰，手在我的背上搓来搓去。我有点瘁
不防备。我还没有对她打心理战，这样直接去暴露我的"阳痿"很不妥当，她也不容易接受。而且她
的动作显然在挑逗我,借酒气撒欢。我双手捧住她的脸，轻轻地吻了她一下，然后抓住她的肩，想推
开她。她却"嗯"地一声，双手搂得更紧，并且头顶在我的胸上，把我往床那边推。我已无了退路，
刚移步到床边。她就将我推倒在床上，身子压在我身上。
我有点火了，手也插进了她的衣服里，外衣，内衣，胸罩给我驳得一件不剩。她压在身上，我
用手是没去脱下她的裙子裤衩，弯起一只脚，勾住她衣服，往后一伸，全部精光。她赤裸裸的身子
在我身上扭来扭去，嘴唇始终按在我的嘴上没离开过，用一只手在剥我的衣服，另一只手勾住我的
脖子不松开。在我剩下最后一件裤衩的时候。我翻过身，把她压在下面。尽管我身上很火，我想到
了我的阳痿，我要保持最后一道屏障。可这时已由不得我，她双手移到下面，一下子把我的裤衩抹
去了。
这样的肉博战显然我是被动的，她是有性而来，是一种速战速决的态势。因为我闻到她嘴里的
酒气越来越淡。她的双手从我的腰部逐渐向下移去，开始抱紧我的臀部，她下面的那个部位在我那
里移来移去。贴得很紧，用尽了力在寻找一样东西。那是我的阳具，我怎么也没想到，它这时完全
还是一个疲惫的战士，泄着气垂着头于动无衷。我心里开始冒汗，恐慌紧张起来，但身体仍然和她
一起扭动，希望它会在某个时候某个地点，突然雄纠纠气昂昂起来，使出霸王武士式的勇威。但是
，无论水水怎样在我身体下面挣扎，无论她身上的热火烧得我血液怎样疯狂，也无论我怎样祈求上
帝给我阳具上点灵感，一切都是徒劳的。。。
我的情绪开始慢慢消退。当我放弃了努力的时候，精神终于彻底崩溃下来。身子伏在水水身上
感觉不到她的体温，血液粘固了，那刻悲伤的情绪里真想把水水一口吃掉，甚至想伸出双手卡住水
水的脖子，让她咽气，让她不会对我有任何伤害。水水见我不动了，有点诧异。她身上的火这刻正
旺，有点冲天盖势。她推开我的身子，坐起来，打量着着我。我却不敢迎着她的目光，眼光从她身
上扫过去后就转向屋顶。水水的身体很漂亮，粉色嫩白的皮肤十分诱人，那一对坚挺园润的乳房更
是喜人。但我这会儿没有这份心思，为自己的无能感到羞耻，恨不得从房里逃出去，从房顶穿出去。
水水伸出手在我身上摸了摸，慢慢地移向下面，我本想转过身去，可我的神经麻木了，一动不动，
赤条条的任她在审视着我的身体。最后，水水终于抓住了我的阳具，一个小不点的阳具，一个毫无
生机的阳具。她愣神了半天，突然说：讶！你原来不是男人。
我记不得水水是怎么穿好衣服怎么从我房间冲出去的。我奇怪的是，那天我怎么没有跳楼死掉。
我不是一个男人。
◎(四)◎
我已经不再去想结婚的事，既然水水说我不是一个男人，我已没有勇气跟任何人提结婚。女人
都是一样的，她们生有阴具，就要配一个顶事的阳具。不管你这个"男人"如何，如果你阳痿，你就
不是一个男人，你在女人眼中一文不值。男人在女人的眼里，就是一个大阳具，一个可供她们消遣
娱乐的大阳具。武则天宠张氏两兄弟，吕太后后宫养奇人，不就是因为阳具什荣。
我要结婚干吗，我又不要性，我有酒喝，有迪斯科，有狂放的女孩子陪我尽情豪荡。我把贝多
芬的《命运》交响曲加入我的吼叫加入迪斯科节拍重新录音。当那些女孩子被这种音乐剌激得神经
发痛的时候，我却兴致大发，一个劲地喊：
不要说我形空虚有就因为我不能够牛万丈高楼平地砌太阳不照晒个球。。。。。。
当这些烂情如泥的女孩子一个个滚出房间的时候，丫丫总是留下来，不愿走。我就接着再放那个
音乐，直至轰得她神经几乎断裂，让她逃离。可丫丫今天却"拍"的一声用力关掉我的录音机，对我吼
叫；你他妈的是猪，只有猪才听这个音乐。
我是猪，你说得没错。我走过去再去开的时候，丫丫拔出我的磁带，甩手向墙上砸过去。我捧起
录音机，也向那边砸过去。那个混响很好，很现代派。
丫丫愣住了，我也愣住了。
丫丫那晚没走，尽管床很窄，我不和她睡一个被子。她几次想钻进我的被子，我一直裹得紧紧的
，她没法掀开。后半夜，她起身到洗手间，回来后，猛地掀开我的被子，钻了进去，没等我有任何动
作，紧搂住我的身子，甚怕我把她推走。这是我很难堪的时候，我爱丫丫。我的水水已经走了，自那
天后再也没来见过我。我心里想着；丫丫，明天早晨醒来后，你也会离开我，永远地离开我。但我不
会让你对我说一声"你不是男人"，我自己告诉你，让我的心从此无所希求吧！
我对丫丫说；你这样搂住我是很危险的。丫丫沉默了一会儿，说；我不怕，本来我想你娶了我，
我才给你。你对女孩子太烂心了，我要让你专心。听到这里，我真是哭笑不得。可我耻于启口。我转
过身来，面向着丫丫，手伸进了她的衣服里，按在她的乳房上----我不能不表示我的一点亲密。
我开始绕弯子，绕了九九八十一个弯终于说出了我要说的话，可丫丫听完了却很平静，随后，搂
着我的脖子竟笑出声来，我正想发怒把她推开去的时候，她说；我一直想，你和许多女孩子都睡过觉
了，为什么不跟我睡，现在我放心了。
丫丫似乎还是个小女孩，我一时无话。
丫丫忽然说；我能治好你的病。
我稍用劲在她的乳房上捏了一下，随后搂紧她；睡觉吧。丫丫情绪上没什么变化，已使我龌龊心
理释放了许多。
她是个好女孩，只是个好小女孩。
我是阳痿（下）
早晨醒来，丫丫已经离开了。阳光从窗户透进来，直接晒在被子上。我晃了一下脑袋，突然惊悟
到是不是该去做点什么。我坐在床边上向我的阳具望过去，心里生出一点凄楚，象是在怜悯一个贫穷
破烂的陌生人。它是我虐待后的奇形儿，是我的报应。我该去拯救它了，让它恢复原有的模样，让它
挺立起来。
我决定到医院里去一趟，不为别的，就为丫丫。
我穿过那条街道时，街道两边墙上全贴满了治疗男性阳痿早泄的广告，我不敢看一眼，总觉得有
人在看我，那个眼光似乎断定出我就是阳痿早泄什么的，轻蔑里有一份嘲笑，好象我成了另外一种人
，或者第三种人。我他妈的就是阳痿，又怎么了。
到了男孩专科医院大门，我挺着胸走进去，没想到这医院里挤满了，吵吵嚷嚷象在开人民大会似
的。这世界他妈的也真有意思，这么多痿人，我心里真得意。
好不容易轮到我，医生看上去有六七十岁了，很痿的一个老头，我觉得自己受了嘲弄。我坐在那
里心里恶意得就想去拉下老头的裤子，想看看他那个痿样子。老头问我；多大了。我说想结婚的年龄
。老头又问；什么病。我说我来这里能治什么病。老头再问；有手淫吗。我说老头你烦不烦呀，我手
淫关你什么屁事。老头把眼镜拉下来，审视着我；从什么时候开始手淫的。我已经坐不住了，他妈的
，我又不是来治手淫的。我说；什么叫手淫，你给我做个样子，我不理解你。老头把他的两个手放在
一起，很幽默地用一只手去揉搓另一只手，不断地加快，然后说；这样后，有一串白色的东西射出来。
老头做完这一切后，眼睛里笑咪咪的看着我。我又羞又愤，很想抬脚走出去。可我想到了丫丫，我的
亲爱的丫丫，我在心里说；丫丫，我在为你做大阳具。我忍了忍，对老头说；我从来没有什么东西跑
出来过。老头不相信，叫我脱下裤子，让他看看。馊鸡巴的，我的阳痿美得连老头子都想看。
我从医院出来时拎了一袋子的药，大补丸一支春维生素追风膏应有尽有。我忽然不明白我怎么来
到这个医院的。我为个女人来修补我的阳具讨她喜欢讨她欢心这图个什么。我就是没有阳具照样能喊
能吼能唱能跳能疯能乐能拉能尿身边围着一大堆女孩子夜里寂寞也会有人陪你到天亮这还不够。我把
那袋药往拉圾箱里一丢，拦住一辆的士。妈巴子的，酒巴里蹲去！
晚上丫丫过来时，拎来了一台录像机和几盘录像带。神秘秘的关上门，接上电源叫我坐到床上看
录像，我说看武侠武打片我要动手了，我的大雁功象模象样的还有个两下子。丫丫说不是武打片，沉
默了一会儿，脸有点羞红，说；看了能治你的病。我说小丫丫，你也别太幼稚了，还有看录像能治病
的。丫丫象是有点生气了，倔着脸说；我妈要我爸每个星期看一次，瞒着我两人一块儿看，还没看完
就在房间里粘糊。是我爸扫黄扫来的片子，特级黄片，我偷看过一次，看过了就到你这里来，你也不
理人，真想被你强奸了，好久的事了。她这样一说，我倒真有点心动，不是指望它治病，而是这个特
级黄片特在什么地方。
丫丫坐在我身边，手伸在我怀里搂住我。片子开始，一个女的一个男的，二个女的二个男的，三
个女的三个男的，三个女的四个男的，三个女的五个男的，三个女的六个男的。。。我说丫丫，这他
妈的是狗，我小时候看见的狗就是这样的。我关掉录像机。我说；丫丫，片子里的女孩子没哪个能跟
你比，你比她们都漂亮，漂亮一千倍。我看见你心里就动，看见她们恶心。丫丫伏在我身上泪水流了
出来。我心里想，我怎么了，我的丫丫没有错，我的丫丫就在我的怀里，她好过全世界的所有女人，
她温顺得能提着你裤子让你拉尿，可我却不能做了她。丫丫开始脱去她的衣服，脱得一件不剩，含着
泪说；你天天看我吧。
那一刻，我真想伏在丫丫身上痛哭一番,可我忍住了。手往墙上使劲地挥去。在一霎间，脑海里
突然闪过一个念头，勒紧了拳头向我那个地方击过去。。。不是我不能，而是丫丫的手已温柔地盖在
了那里。
{◎(六)◎
下午骑自行车出去看一个朋友，回来时路上被一辆的士撞了车，从车上翻下来，两腿内侧被自行
车划了一下。回到宿舍，脱去衣服一看，大腿上皮破了，就连阴囊皮也破了一些，用水洗一下，火烧
的疼痛。
我躺在床上感觉上已走到了世界末日。这些日子的痛苦即使有一百次生命也死过九十九次了，还
有一次这刻儿躺在床上也已死去一半。在这些消沉无望的沮丧的日子里，丫丫成了我生命的唯一支撑，
在丫丫面前，我尽力装出一种微笑，内心残酷的微笑，我曾试图劝解自己，让丫丫走吧。可每次这个
决定下来后又退回来。我自私地守着丫丫，在丫丫一次次的祷告里，我也盼望着一个奇迹，盼望着上
帝的怜悯无意中垂临到我。我不是一个混小子，上帝没有理由抛弃我，甚而这样虐待我。
身上的骨头好象渐渐松了架，两腿根烧得更厉害，有股气象在体内胀，慢慢地溢出了体外，整个
身上也象浮在气泡里，疼痛已扩散到每一个神经，身体上有一处象在膨胀起来。。。
丫丫突然撞了进来，见我躺在床上，没问我任何缘由，坐在床边有点失魂落魄的样子。我把手伸
过去想抓住她的手，她却推开我，我说；丫丫；你这会儿怎么了。
丫丫却伏在我被子上哭了起来，压在我身上疼。我体内的气还在转，明显感觉到有一处在奋力地
膨胀。
"你为什么还是这样"。丫丫哭着说。"我挡不住，可我爱你。"我突然听懵了，猛地坐起来问丫丫
你在说什么。丫丫用手不停地捶打我的胸。"我怪你，我怪你，我怪你。。。"我猛地倒向后面，象死
了一般，身体上的一处却象一下子冲开来了。
"反正你又进不去，是干净是脏是好是坏你也不会知道。。。"
我慢慢恢复神经知觉的时候，已不知道想什么，我对丫丫说；你把我的被子掀开来。
丫丫开始象没听到，也许只顾她伤心，我又重复了一遍。丫丫掀开我的被子突然凝在了那里。我
眼睛看着房顶，感觉房顶快压下来似的。
丫丫转过头来看着我，欲言又闭，又回过去看着它，不相信似的，手慢慢地拭着向它伸过去，，，
我能感觉出那个冲天气势有点让她唬住了。可我绝望了。
她突然伏了下去，大声悲恸。不是伏在我肩上，也不是伏在我胸口上，而是伏在我那个地方。。。
我他妈的是什么东西！
我是一个流氓
----我是一个流氓！但是很失败，因为我得不到人们的承认。也因为我得不到人们的承认所
以大家都不怕我！当我站在高岗上向世界忘情的呼喊我是流氓我怕谁时，顿时有人叫到
歌海同学又在开玩笑啦。气死我啦，我是那么的认真，他们竟然说我在开玩笑！我拉住
老头的手一本正经的问“大爷，您看我象流氓吗？”“孩子，你长的那么憨厚俺怎么看
你都不象流氓。”我又问阿姨，阿姨说：“孩子，你那么有礼貌，怎么能是流氓呢？”
我不甘心的去问小MM，“哥哥，你好好可爱哦！”小MM眨着眼绝情的对我说道。晴天霹
雳，我快要没有活下去的勇气，整个天空也因为我而昏暗。我倒在地上，口吐血沫，浑
身抽搐。
多年以来，我一直以为我是一位年青有为有上进心的流氓。并要为成为流氓中的霸
主而奋斗终身。（流氓中的霸主：还是流氓。笔者注）我是不会因为他们的几句话就放
弃的，也许是他们不懂得欣赏。
不过不放弃归不放弃，生气归生气。我被气的得了胃涨气住进了医院。在这样的时
间这样的地点，我所能做的就只有思考。何况我本来就是一个爱思考的流氓。我虽然是
个流氓可是我感情细腻，思想丰富。也许这就是我不被大家认同的原因之一。为了更好
的对流氓有个理性的认知，我电话订购了许多书。有王朔的《流氓看金庸》、卫慧的
《上海流氓》、还有一些《流氓心理学》《流氓的社会属性》《流氓的发展与前途》诸
如此类的书籍。我还租来了《流氓大亨》的VCD反复的看。就连听歌我也只听《我和流
氓有个约会》《对面的流氓看过来》等等。反正是非流氓不取。当我身体痊愈出院时，
我的流氓情结也日趋成熟。我也知道原来流氓是个很抽象的东东，流氓是形容词。是形
容人的某种行为。形容词本身就是很难形容的。流氓也是名词，这一名称主要是由被动
形容而来的。换句话来说就是大多数人并不想被冠上这一名称。于是就把这顶帽子在人
海里推来攘去。而流氓之所以叫流氓就是因为他乐于接受这顶本来属于全人类的帽子！
我顿觉流氓之伟大，并为自己从事了这样一份有前途的职业而骄傲万分。
得不到别人承认的流氓是可悲的，也是可耻的。从某种意义上说我是一个不被人理
解的流氓。可是经历了那么多，我终于明白了做一个伟大流氓的真谛。
虽然一直以来我都被误解为君子，可是我那一颗渴望流氓的心是不变的。我坚
信———是流氓，放在哪里都会糟殃的。我的流氓之心从来就未如此般清凉剔透。我要
向那些流氓前辈们致敬！那些在监流氓、写作流氓、体育流氓（特别是足球流氓）、娱
乐流氓、政治流氓总之各式各样的流氓们，你们辛苦啦！虽然我打小就立志做流氓，可
是直到今天我才觉得自己是一个高尚的流氓！我不会再在意别人怎么说。做自己的流
氓，让别人说去！
没有花香，没有树高，我是一个默默无闻的流氓~~~~~~~~~~~~~
我是怎么被抓进去的…………
今天我不爽，所以我逛街。
真他妈的不爽，一摸口袋只有三块六毛钱，三块六毛钱能干什么？想起来好像没吃早饭，好像也没吃午饭，好像还没吃晚饭，天都黑的一塌糊涂的，怎么就一天没吃饭呢？管他呢，先吃点东西。真不爽，居然在网吧里泡了一天没吃饭，有点佩服自己了。
窜到大排档跟前，看看招牌，蛋炒饭三块，香肠炒饭三块五，管他妈呢，反正老子有三块六，所以叫了香肠炒饭。真不爽，居然只给了这么几块香肠，我说老板你也真黑心呀，香肠给的少了不说饭也只有这么一点，老子是陕西来的，我们家的饭碗比你用的锅都大，你也要体谅一下我这二十多个小时没放东西进去的肚子呀。管他的呢，不能白吃亏，顺手拐了两副筷子和几张餐巾纸。
吃完了出来晃，真不爽，手里还有一毛钱，你说我拿着一毛钱干什么呢，不用掉又难受得要命，有了这一毛钱咱就不是彻底的无产阶级了。逛到新街口看见有个要饭的，对了，咱就做做好事吧，自从那年把只破了一个洞的袜子捐给水灾难民以后还没干过什么积德的事情呢，摇摇晃晃到了地他的前面，突然发现他的破碗里面全是一块两块的票子，真他妈的不爽，我这一毛钱是扔进去呢还是不扔进去呢，我就那么瞪着他，他就瞪着我，然后我看看他的碗，然后他也看看他的碗。然后我又看看他，他又看看我。然后他说：“先生，我就这么点钱，不能给你了！“
两分钟后我离开了这个伤心的地方，真不爽，钱还是没花出去，怎么办？路边有公厕的招牌，突然想起来自己好像不光一天没吃饭，好像也一天没上厕所。这没看见厕所到不要紧，一看见厕所突然就觉得前面后面一起紧张起来。真不爽，你说你公厕就是为人民服务，干什么还要收费呢，你收费也不要紧，你干什么还要收两毛呢，记得几年前上厕所都只要一毛钱，现在和那时候相比油盐酱醋没涨多少，你上个厕所倒涨的快。一下子就是一倍。如果用厕所收费来衡量我们国家的通货膨胀的话这一下子就是200%。朱总理还说什么物价稳定呢，都是骗人的。怎么办，现在只有一毛钱了。
脸可以不要，厕所不能不上。我低着脑袋跑道收费大娘的面前：“同志（希望她有对无产阶级革命同志的同情心）！我现在要上厕所，但是只有一毛钱，你看能不能。。。。。“
“不行！这是原则“
“大妈（换个亲热点的称呼！）求你了，真的很急！”
“急也不行“
我说你这人怎么这样呢，一点同情心都没有，靠，我就不信擅闯公厕你还能把我抓起来。我把一毛钱向钱盒子里面一扔，就闯了进去，大妈站起来想拦我，结果挡不住我这庞大的身躯和无比的决心。我进来了。。。。。
刚刚脱了裤子蹲下，突然觉得不爽，我怎么忘了大便要用手纸呢，这下子怎么办，突然发现口袋里面还有刚刚吃饭的时候悄悄塞在口袋里的餐巾纸，刚好，派上用场了。外面好像很吵，几个女人唧唧歪歪的，管他的呢，不就一毛钱么，都说女人小气，现在知道了，一毛钱也值得她们几个人讨论半天。
正蹲着爽呢，突然觉得真他妈的不爽了，我靠！公厕门被打开了，收费大娘进来把我面前的活动挡板也打开了，公厕外面挺着一辆110，旁边站着一大群人，都在看着我，你说你们看个什么劲呀，我在大便呢，你们这样做也太影响我的大便的情绪了吧，大娘我也不是说你，就一毛钱连叫花子都看不上，你跟我较什么真呀！
然后就看见大娘指着我对警察说：“就是这小子闯进女厕所耍流氓！“
怪不得没看见小便池。。。。。。
我为什么要坐公共汽车
----1.每次上车我都要看看有没有美眉在车上，美眉旁边有没有空位？有没有美眉上车，美眉会不会坐到我身边来？整个路途因此全无疲惫。
2.我在车上碰了美眉一下，她怒着说“德性”；美眉在车上碰了我一下，我笑着说“惯性”。
站
3.坐公汽可以有一夜成名的机会，每次车上我都耐心等着扒手、歹徒、流氓之类的出现。那个一声“住手！”便挺身而出后与之搏斗并最终将其制服的场景像电影镜头一样在我脑海中已出现N次（当然他最好忘了带凶器）。
4.坐公汽更是支援国家经济的具体表现，我每坐一次车都觉得自己为公交建设的增长拉动0.0000000001个点。
站
5.在市场经济大潮下岗盛行的今天，我也相信自己一定给0.00000001个售票员、司机提供了0.0000001个就业机会。
站
6.我还很年轻，我很珍惜生命。有资料显示，公汽事故率要比出租车低一点点。（试想，一辆公共汽车与出租车相撞，哪个吃亏些？）
7.公汽上嬉笑者有之，沉思者有之，嗜睡者有之，木然者有之……身临其中，不亦乐乎？
站
8.每次上街的时候，满街都是我的车，好方便好惬意哟……
9.我喜欢BBS，所以我选择公共汽车。公共汽车就像BBS一样，大家都想上去搭一程。网站好比汽车公司，斑竹好比司机、售票员，不让搭不成，拒载就是删贴！（当然你要在公汽上耍流氓就象在BBS发表黄色、反动言论，一旦查出，后果不堪设想。）
10.其实真正的理由是：我很穷，又是自费，坐公汽不用提心吊肝费神地看计价器狂转，只需一元二角随便让我坐到终点！以上种种只不过是我说服女友选择公汽做为交通工具而找的一些不够冠冕堂皇的理由而已。
我想我得了IT分裂症
我想，我得了分裂症，算算吧，一天24小时，除去睡觉的8小时，至少有10个小时是在虚拟的世界中度过的。因此，每天不得不关机的时候，总有些留恋和痛恨，以及空虚的饱涨。好像初恋和失恋。
我病了。
我知道，按电梯的时候，我会双击按钮，我拿面包的姿势象握鼠标，坐在公共汽车上，前排的后脑勺在我的眼睛理象17寸的屏幕，双手如果平行的放在一起，就会情不自禁的空敲键盘。我还知道，我给你说话的时候，对不起，那些句子，在我的脑海里已经被分解成了拼音，并被迅速地落实在键盘上。我已经不会写字了，我能从错别字连篇文章读出完整的意思，多亏网络，那里是流行错别字的集中营，我功德圆满了。任何页面在我的眼睛里，都有源代码，包括排版漂亮的宣传页，我总觉得如果把纸从中间剖开，肯定会噼了啪啦掉出好多html命令和css样式表。
那天，我家领导说屋子太乱，我说不乱，只要做个外挂的样式表就搞定了，言毕，我和领导恐怖地对视，半晌无语。
我想按任何可以按的东西，包括家里小猫圆圆的鼻头，对了，我给它起名叫“鼠标”。经过多次网友聚会，我发现这一行的妹妹不如策划部的漂亮，哥哥没有商务部的潇洒，是恐龙青蛙的聚集地。可是，一到了网上，我就想不起来他们都长什么样，因此，他们在我的屏幕上，就是美女帅哥。
公司印名片的时候，让每个人写自己的资料，我就在发呆：我的名字太多，用哪一个好呢？要不是有人大喊一声：“那个谁谁，就差你了，快点！”，我险些忘了自己还有这样一个奇怪的正儿八经名字。
我的症状越来越严重了。
昨天，我吃饭的时候，食指居然在馒头上乱按，关灯的时候，我双击台灯的开关，然后纳闷，怎么关不掉？
我家领导决定在国庆节的时候，带我去农村没电脑的地方治病。我想，我会死的，因为没有电脑而饿死。
我要和女朋友分手的理由
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1 无论走在街上还是坐在餐馆里她总是追着美女看。好几次看的人家的男朋友来扁我。而对于我她的目光总是那么的吝啬不舍得多我哪怕一点点的秋波。
站
2 看《星愿》这么感人的电影的时候她竟然忽忽大睡，本来我想看到她感动的流着眼泪然后抓紧我的手的样子的......结果着一切都让我做了。还有还几次这样的情况。
3 在街上她会乱扔果皮纸屑，我最看不惯人家乱扔果皮纸屑在街上了，结果我的手就变成了垃圾桶，我的口袋就是垃圾车，尽管如此她还是不是的扔脏东西在街上。
站
4 在公共汽车上她从来不给老人孕妇和抱小孩的妇女让座。无论我怎样的示范她，教育她，她都养不成尊老爱幼的好习惯，有好几次身边就站着老人孕妇和小孩她却当没看见一般，真受不了。
5 她走在街上拉着我的手的时候总是前前后后甩的很用力，每次跟她逛街回来后我的胳膊都会肿上两三天。好几次我的手腕还脱臼了呢！哦哦~~~难以忍受！
站
6 和她谈恋爱3个月我负债2000大元。要知道我20多年来从来没有也不好意思跟别人借钱。如今晚节不保。现在像杨白劳一样四处躲债。元旦晚会我都不敢参加还在街上流浪。惨不忍睹~~~~而她无动于衷，依然如故。
7 她无所事事没有追求，精神世界一片荒芜，比小燕子还弱智，还无知。整天就知道逛街，上网，玩泥巴，一点新世纪女性的样子都没有。锄禾日当午的下一句是什么？她不懂。克林顿搞了谁？她不知。法轮功的大师是谁？她问我是不是李登辉？我倒~~~~
站
8 我最怕看到的就是她化妆的后的样子。别人都是越化越美丽，她呢？仿佛是嫌自己太漂亮了似的，化的那个妆哟！天哪~~~~救命呀！！~~~~
9 她不懂幽默。更不懂无厘头。可想而知跟她在一起是多末的痛苦啊啊啊啊啊啊啊~~~
10 最后一点，也是最重要的一点就是~~~~~~~~~~~她提出要跟我分手~~~~~~~呜！！！
我冤我冤我比窦娥还冤
----曾经有一个漂亮的女孩要装电脑，请我帮忙。
这充分体现了知识分子在社会及美女眼睛中的地位。
我当然一口答应了，但我告诉她，买电脑这样的一件复杂而意义重大的事情万万不能马虎，并列举了ABCDE若干因为马马虎虎买了价高质次的电脑而因为过了几天电脑大减价大跳楼大出血而后悔而捶胸顿足而痛不欲生而自己想跳楼出血的例证。
当看到她美丽的眼睛用一种近乎崇拜和恐惧之间的眼光看著我的时候，我满意的把结论告诉了她。在未来的至少三周中，每周末（当然，包括星期六，日了）要去进行市场调查。当然，不是我，或她，而是我和她去了。
于是，周末，我和她去了中关村。
在我的眼里，中关村从来就不能混到高科技的队伍里面去。因为它不过是个卖东西的地方，每当听到别人说中关村是高科技，我就觉得卖牲畜的市场早晚要改名为动物研究基地。一听到这个名字，我首先想到的是：抱着小孩的妇女，毛片，假文凭，盗版光盘，假内存。
女孩子显然对王府井，西单，SOGO更熟悉一些，到了中关村，眼睛就有点不够用了。所以我以一种主人翁的心理向她介绍着中关村和电脑知识。
“毛片要么？”一个哥们压低了声音，鬼鬼祟祟的问我。“不要！”我大义凛然的说。“你经常到这里买毛片么？”女孩忽然问我。“没有啊，什么叫毛片？”“呸！那他怎么不问别人，单单问你？”“他当然会问别人了，你看。。。喂，这麽快就不见了？”
这件突发事件无疑降低了我在她心目中的地位，我通宵苦心研究计算机的行为也变得可疑起来。
又往前走。
“大哥，要毛片么？”一个抱着小孩的妇女问我。
“哥们，新到的欧美毛片，买不买没关系，来看看吧。”一个老头问我。
“要毛片么？”一个16，7岁的孩子问我。“要毛片么？”一个30多岁的中年人问我。
“你看，这麽多人都认为你肯定是来买毛片的。”女孩说。隐含的话当然就是“流氓，呸！”了。
**，以前我专门来买毛片的时候都没有这么多人问。今天怎么了？
于是，我的脑袋积极的思考着这个问题：为什么这麽多人会问我同一个问题呢？
第一，他们是卖东西的商家，问的人肯定是他们认为的潜在的客户。
第二，根据他们的分析，20到30岁的男性无疑是他们最大的客户群。
第三，我恰好属于这个人群。
所以，“一看你就是来买毛片的。”他们来问我了。
问题是，他们并没有把一些特殊的因素考虑进去，比如，一个看起来一脸正气的青年就有可能一辈子也没看过也从来不想看毛片。其次，就算他想看，也绝对不会跟一个漂亮姑娘一起来买。
但是，你能要求一个以卖毛片为生的人有这麽强的推理能力么？所以，他们的推销是错误的。
综上，他们向我推销毛片本身只是一种行为，而不是一种对人格的判断。而且，这种行为本身也是错误的。
我很满意这个推理。于是决定向她正式解释一下。
我刚刚张开嘴。
“大哥，身份证，毕业证，发票要么？”
。。。
我只不过只一个小兵
----我，一个小小的兵，平时都是按照队长的要求爬在远处的山头上拿着阻击步枪偷袭敌人，可是队长总是说我的枪法不准。
这一次，为了拯救一个人质，我来到了500M外的山头待命，队长用报话机说：“看好了，这次
要是失误，我先毙了你！”我心理想着：什么啊，要求这么高。
看着大家在小村里扫射，我真是羡慕啊，突然队长说道：
小子，你知不知道什么是铛铛铛铛铛铛？
什么铛铛铛铛？
铛得铛铛铛铛铛，就是(唱道)
On--ly you--！ 能帮我杀敌人；
On--ly you--！ 能打败坏蛋；
Only you 能帮助我，叫其他敌人没法打住我；
你本领最大，就是 Only you--！
On--ly you－－！ 别怪队长嘀咕；
上好子弹，别怕输死别颤抖；
背黑锅我来，送死你去，拼全力为救人！
受伤也值得，喃呒阿弥陀佛！
我倒~我说：“收到！曾经有无数次杀敌人的机会放在我面前，我都没有击中，
等我失手的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能
够给我一个再来一次的机会，我会对敌人说三个字：干掉你。如果非要问
哪一次的话，我希望是……这一次！
说完，我抠动了扳机，一声枪响之后……队长怒喊到：”臭小子，你把人质打死了，不要走我杀了你！！！！！！”
看着队长艰难的爬着山坡，我沉默了三秒后……瞄准-说：“队长你总是这么唧唧歪歪的，不管别人受了受不了，我KAO”—砰的一声……世界清净了………………………………
队员一起欢呼：“I服了YOU”
我最喜欢的人
----作者：一年甲班黄小洋
老师，基本上，你这题目出的让我有点困扰。
为什么呢？
因为我喜欢的人很多。我喜欢的人之一就是隔壁家的那个早上见到我会对我笑
的小女生，虽然我觉得我很帅，但是她和我比起来，年纪太小了，所以虽然我觉得
她很可爱，但我还是比较喜欢成熟美丽且将头发烫成大波浪卷的女人。
身材嘛，当然是要国际级一流标准，胸就是胸、腰就是腰、臀就是臀。至于脚
嘛，基本上，我的要求不多，只要皮肤柔细、曲线优美、动感十足，这样就可以
了，比起我老爸那个完美主义者，我想我的要求简单多了。当然，具备有以上条件
的女人，我目前还没找到，所以只能将就一下丁班的许诗诗，唉，我想，我是个
“宁滥勿缺”的男人，这点，看我老爸就看得出来，他目前的伴侣啊……唉，摇头
比较快！
每天回家都把我老爸管得死死的，不准他在家里抽烟、不准他边洗澡边听电
话、不准他过十二点还在处理公文，现在老爸如果要加班的话，还得打电话回家。
不但如此，还规定他在家人生日时，一定要提早回家，嗯，这点我倒是满喜欢的
啦，因为自从妈妈死后，我就再也没有和老爸一起过生日了，不用说生日，举凡和
ｘｘ日、ｘｘ节有关的东西，我都不会见到老爸，所以我通常都是跑到同学家去过
生日的。而且现在每天都见得到老爸，真是有点感动，想当年我一个月见不到他几
次面的，需要钱就去找提款机，买东西就用信用卡副卡，当时差点以为自已一个人
也能在这世界上过活了。
嗯，我离题了耶，老师，你不会因为这样而扣我分吧？你的作文我可是很认真
的写呢！只是离题就扣我分，太没天理了。我相信你一定不会扣我分的！请不要辜
负我对你的信任。
再来，我喜欢的人，就是坐我隔壁的豪哥，你一定觉得很疑惑，为什么我要叫
