“我问过爹爹，他说孩子是从臂窝里钻出来的。”（见第二十一回）.71
记者：据说日本和强盗，土匪有种密不可分的某种默契，是否说明日本国内盛产这些恶人？
小泉：不，我们日本不抢，不杀，不掠，不盗，但强盗，土匪都有日本国籍。
记者：请你略谈一下日本人和猪，狗之间的逻辑关系。
小泉：不，猪，狗和我们没有血缘之亲，但我们很欣赏猪，狗的行为艺术，因此我们只是效仿他们，可以说我们没有猪的形象，但很有猪的气质。
记者：那说明日本人和狗还是有些默契的。
小泉：不，你也看到狗没有被我们列入国宝，但日本国旗是仿狗皮膏药。
记者：请问日本是否侵略过亚洲各国？
小泉：不，我们日本不曾侵害过亚洲各国，但不知怎么他们的战争官司都和日本有关，因此我也很郁闷。
记者：那日本是否制造了南京大屠杀？
小泉：不，我们没有制造南京大屠杀，但我们曾伤害过南京人的感情。
记者：请你谈谈对篡改历史教科书的看法。
小泉：不，日本教育司并没有篡改教科书，但历史教科书里的一些叙述不象事实上那样乐观。
记者：恩，日本侵占了中国多少岛屿，你做过统计吗？
小泉：不，日本没有侵占中国的领土，但我们习惯在去过的岛上留下国旗以示纪念。
记者：每年八月日本政要参拜神社，是出于何种目的，你是否认为是对世界和平的一种挑衅？
小泉：不，日本是和平国家，所以我们叫大和民族，但我们参拜，只是为了在每年的八月去参加美国
成功在日本引爆世界上第一颗原子弹的周年庆典。
记者：小泉首相，感谢你接受采访，你让世界人民对日本人有了个更新的了解。
小泉：不，记者同志，你说错了，日本没有人，我们并不属于人口。
小时候特别想不明白的几件事
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1. 雷峰不是一个人，而是一个抽象的名词，就是“好人好事”的意思；
2. 小孩子比大人怕烫得多，偶觉得烫得不敢摸的东东，妈妈总是很轻易的拿起来。
3. 偶从来不吃哥哥吃剩的东西，因为不卫生，但如果妈妈再咬过，偶就认为卫生了，可以吃。
4. 屋子里面打伞据说不长个，偶就从来不敢在屋子里把伞打开
5. 医院里到处是病菌，病菌是一张嘴就会飞到肚子里的，所以偶每回进了医院偶就老实了，一句话都不说，生怕病菌会飞进肚子里。
* 为什么4+3=7 ，3+4 还是等于7 呢？看上去明明是两道不同的题吖。那时偶3 岁，偶家老是想培养偶数学，偶非常不合作，他们就经常威逼恐吓。偶往往刚背熟4+3=7 ，大人就一脸狡猾的看着偶阴阴地笑，然后就说“那3+4=？呢”偶一害怕就糊涂了，觉得大人那样的表情，就说明答案一定和4+3 是不一样的，然后大人气急败坏，偶又终于搞清楚3+4=7 ，但是大人又回到上面的表情，偶就有如上面的思索，然后就又一次恶性循环……那时自己觉得自己是世界上最可怜的小孩。/sigh
* 偶小时候认为美国一定很美，而且有很多美人，要不为什么叫美国，为此和小朋友吵架，因为他说英国才是最美的，因为英俊，英明，等词都是好词。然后被老师罚站地一下午，因为当时正在操场开大会，偶们俩的声音后来整个操场都能听见。老师让偶们必需认识到：“崇洋媚外是可耻的。”这句话偶记得好清楚……
站
* 小孩子是从妈妈的肚脐眼里还是胳肢窝里钻出来的？？？小时候偶妈也说过偶是垃圾堆旁边捡来的。偶就经常旁敲侧击的问偶姐姐，可气啊，她居然也这么说。这个问题puzzle迷惑了我很多年。后来我妈再说我是亲生的我都不信了，最后倒是我妈她先急了。！@#%#@
* 以下是特别puzzle 的事情：
1. 为什么除了上海人以外，所有人都是外地人呢？
2. 为什么我总是看不出来名画家的画到底好在什么地方？
3. 为什么课本上的科学家都是外国人，中国不出科学家吗？
4. 为什么陈景润要证明1+2 ，还费了半天劲？
5. 先有的鸡还是先有的蛋？
6. 为什么我不是左撇子？
7. 他真可怜，刚被偶打了一顿，回家又被他爸打
8. 你们真笨，我教多少遍了，就是踢不出个香蕉球
9. 这几个臭丫头，干吗不带偶玩？
* 很小时候，有一次妹妹哭闹个不停，偶妈就吓唬她：“再哭等一会收破烂的来乐就把你卖乐！”此招每次都能奏效，可为什么卖破烂的肯花钱买这么不听话的小孩子呢？
站
* 东芝那个广告是TOSHIBA TOSHIBA 新时代的东芝我跟后胡同小痞子那儿听的“狗XX， 狗XX， 新时代的东芝！”回去给我爸学，差点儿被打死。
* 偶们那时侯唱的都是“脱鞋吧 脱鞋吧， 新时代的东芝！”
* 俺们唱的是： “偷吃吧， 偷吃吧， 大家都来偷吃！”
*我老想不通为什么女的有了孩子就有奶出来，又怎么会说没就没呢？/blush
* 小时候常听到失眠这个词，总理解为湿眠，也就是尿床的意思。
* 不明白， 到现在也不明白：我为什么是我现在的我，而不是张三李四？“我”为什么寄托在我这样一个本体上呢？为什么都是我去感受“我”以外的人和事呢？对于“我”而言，他们是“他者”， “我”为何不是“他”，去感受客观？？？ 想不通，实在想不通，怎么搞的好象欧阳峰一样！！！
* 时候以为人民英雄纪念碑下面就是烈士的尸体。还为他们担心，压在这么重的石碑下，有这么黑，肯定很闷。还试着晚上睡觉把被子蒙着头，果然很不舒服。
站
* 小时候想不通既然地球会转，为什么房子能呆在原地不动。据说地球是圆的，那地球那一头的人岂不是要头上脚下了吗？
* 偶经常想宇宙有多大。就想啊，宇宙的有个边，边外是什么。然后就想，一定是黑漆漆一片，什么也没有。
* 小时候什么都不怕，就怕床底地下藏着台湾特务。
* 小的时候生活条件不好，很爱吃松花蛋，也就是皮蛋，当头一次听说松花江的时候，羡慕得不得了，一心向往着飘满松花蛋的江面……真馋死了
* 很小的时候就翻出家里被老鼠咬出不少洞的水浒传看，不懂古文，对“大败”一词难以理解， 每次梁山好汉都大败官军，都大败了，可总明明是打了胜仗？而为什么“大胜”也是打胜仗的意思呢？这让我对大这个词很困惑，遇见很多次后只好自己给自己解释英雄好汉任何情况下总是不会输的。
站
* 偶小时候特强壮，没有得过病住过院什么的，后来偶表姐住院开刀，偶看了打麻药的她搭拉个脑袋，羡慕的说“生病真幸福啊，偶连医院都没住过……连表姐都住了那”。偶妈妈就给偶一个耳刮子……
* 小时候，老师说红领巾是红旗的一角，是用烈士的鲜血染成的偶当时就以为做红领巾必须要从红旗上割下来， 而且以为每一个红领巾都是真的用烈士的鲜血染成的， 心里纳闷：这得用多少烈士的鲜血，得浪费多少面红旗呀……
* 俺总是搞不清‘生前' 是啥意思，明明是死前嘛，呵呵……
小泉参拜靖国神社之前一夜
----作者：第七只蚂蚁
黄昏。东京。在一座高楼的顶层。透过巨大的透明玻璃向下望去，无数象蚂蚁一样的人群和车辆川流不息。霓虹灯上闪烁着我不认识的缺胳膊少腿的汉字。当然小泉纯一郎认识，现在隆重推出本文主角---泉哥（掌声）。嘿，怎么了你，不给泉哥面子，说你啦，那几个上网的小子。屋内正放着当前最红歌星—松下裤带子的歌《双眼皮哥哥》。小泉不禁眉头一皱，喝到：什么乱七八糟的，换一首巴赫的，你丫的也太没品位了，叫狗崽队听到，我丢老人了。音乐重新响起，小泉站在窗边，深思，忽然诗性大发，低声吟到：我站在楼上看风景，底下的人看不到看风景的我。秘书上。“泉哥，你都站五个小时了，中午只吃了一个汉堡，要不要来盘红烧肉补补脑？”。
小泉一挥手：“不用了，莲弟，你坐，这几天伤神事儿太多。”
秘书作关切状，“你瞧瞧你，都不知照顾自己，人家都心疼死了。”
观众吐。
小泉：“今天有什么状况？”
秘书： “圣战组织又在催，他们可都是有钱的大爷，得罪不起，我看你还是尽快参拜一下，省得夜长梦多，反正你要顺便拜一下你爷爷，省了香火钱。”
小泉：“让我考虑考虑，这几天闹得很凶，听说有一班学生在闹事？”
秘书：“是东京大学的，那些乳臭未干的小子懂个屁，瞎折腾。”
小泉：“我kao，你说说这班小王八蛋，他们也不想想幸福的生活从那里来，不是他们爷爷烧杀抢掠，现在还不得去非洲打工，你说吃饱喝足了，搞点色情产业不就完了，读点村上春树也就够了，还读什么大江键三郎，我跟你说，把那带头的抓起来毙了。”
秘书：“泉哥，不好办，现在咱搞的是民主制，这样搞别的党要趁机搞事。”
小泉：“娘的，别让别人看见不就搞掂，知道了就说这小子吃伟哥吃多了，心脏病突发梗儿屁了，你丫的也动动脑子，什么事都要我教。”
秘书：“还是泉哥高，照办，照办。”
此时手机铃响。小泉拿起三菱小菲：嘿！驻韩大使馆，什么，有几个韩国傻X抗议，把手指剁了，寄到大使馆了。kao，这么小的事还找我，寄给你你就煮巴煮巴吃了不就完了……什么，味道腥，加点葱花、大蒜。 气愤挂机。
小泉：“提起大蒜我就来气，本来中国大蒜挺好，份量足，又便宜，我们家一直用它，可气的是几个老农民抗议，还威胁我不投票给我，TNND，可见日本现在的问题是教育农民。”
秘书：“不过中国方面有些过分，就为大蒜这么小事，跟我们闹别扭，你想想这能捞着什么好吗？不买我们手机，他们能造出三菱小菲这么好的吗，特别那个什么TCL，还请一个韩国妞叫什么金善喜的拍广告，白白的送几千万给那班韩国孙子，你想想，我们广末凉子、木村拓哉、松下裤带子、未婚先有子那个不比姓金的强？”
小泉：“别气了，中国人我还是满意的，这段时间也没大动静，象征性的谴责一下就没事了，现在那班年轻人被我们的泡沫剧唬的一愣一愣的，叫什么哈日族，那些小姑娘哭得鼻子不是鼻子，还以为我们这儿是爱情的天堂，挤破脑袋往这儿跑，听说还个个长得倍儿水灵……”
天已经很晚了，楼下有人叫我：走啦，走啦。我不得不提前结束主角的对话。
此时背景音乐起，是《大刀向鬼子们的头上砍去》。
话外音：“林子大什么鸟都有，但什么鸟窝都出不来三只腿的，各位看清军国主义的嘴脸呀呀呀呀，哎呀，你别拖我呀，就走，就走。”
校园爱情等式
一项调查表明，七成以上的大学生都有或长或短的爱情经历。校园情事经久不衰，成为“卧谈会”上最热闹的话题。作者以优秀的数学头脑，将看似扑朔迷离的校园爱情故事总结成八条等式。
1、高年级男生+低年级女生=惯例
每年新生入学时，都会有高年级男生主动要求去接新，比干什么都积极。几天下来，大一女生的人力资源也就被他们掌握了个八九不离十，评头论足选出“四美”或“五美”，就开始磨拳擦掌，准备先下手为强了。在女生看来，高年级男生的呵护当然来得更为温暖、有力。这则等式在校园中应用最广，成功率最高。
2、高年级女生+低年级男生=出位
女孩大于男孩这种组合近期越来越流行，有种出位的时尚感.
3、同班男生+同班女生=近亲
如果班花没有被本班男生攻克的话，就意味着本班男生整体素质的失败。日久生情，同班的两个人谈恋爱会显得十分和谐，少了份浪漫的距离美，却多了份深厚的同学情，好象一个战壕里的战友一样。
4、老乡+老乡=老谋深算
睡在我对面的阿丁，只对一种女孩感兴趣——女老乡。我们问他为什么，他诚恳地说全家都讲一种话，就这么简单的理由！但细想，这个理由好象并不简单
5、校内男生+校外女孩=艳遇
这一等式中隐含着一个必须条件，就是女孩要长得十分漂亮，否则男生很难有毅力不辞辛苦舍近求远.
6、校内女生+校外男生=神气
对女孩来说，男友若是“社会上的”，会有一种说不出的面子，这意味着男友阅历丰富，钱包鼓鼓，当然是和学校里的男生相比而言的。男友的名片上印着听来很气派的公司名目，看得舍友们啧啧感叹，不知深浅.
7、男老师+女学生=头号新闻
发生在现实生活中的师生恋都会以头号新闻的方式被传播开去，并受到众人的斥责：说男老师以权谋私，女学生目的不纯。
8、女老师+男学生=传奇
这样的故事，真是少之又少，两个人需要多大的勇气才能确认这份感情并公之于众？
校园的回忆
----我们语文老师有次生病了，只好找个实习老师代课。老师特紧张，一上来也不自我介绍，张嘴就说：“今天我们上《太阳照着三个和尚》……”
我初中上英语课，当时不好好学习，专门和老师作对不是有那么一句吗？丽丽在哪，Where is Lili？我们英语老师的名字就叫李莉，上课让我读课文，就这句话我站起来清清嗓子，“我儿子李莉”。老师一愣，“你再说一遍”，“我儿子李莉”结果......以后的英语课我就再没上过。
呵呵，偶们一个年纪比较大的老师，眼睛极近视，要求很严格，不许迟到的。结果，终于，还是有个同学迟到了，偷偷摸摸的从后门进去，不幸的很，还是被老师发现了，看他坐下了，老师大步冲他走过去，大家都提心吊胆的看，老师生气地对坐在他前面的另一位同学问道，你为什么迟到？
初中是过当官瘾最狠的时候。那时每天都有班干部负责自习的纪律，我新官上任，第一次负责这事，那节自习课上大家都在自习，就见我围着教室走了一圈又一圈，整整走了45分钟没停。
高三的语文老师给我们讲诗词，讲到柳永的《雨霖铃》：执手相看泪眼，竟无语凝噎。老师问：你们认为这两个人是什么关系？大家面面相觑，不知道该怎么回答。老师愤慨的说：这两个人当然是情人关系，教参上居然说是朋友，胡说！那有朋友会这样的。
我们初中的时候，教到difficult，算是比较长的单词了，老师给了我们一个记忆法，"鸡飞狗而跳"，Faint！还有过去时：she was，you were，初中英语老师的口诀是：洗袜子，有味。
看到这篇文章我想起了我的一位数学老师，有一次，我的一个同学问他一道数学题，他一看，挺简单，于是大怒，说道：“你这个笨蛋，这道题不就这么这么这么做....”又换了一次，该同学找了一道巨难的问题问他，他一看，然后似乎进入了思考状态，然后开始踱步思考，然后开始向教室外踱去，然后就消失了。
我们高中宿舍一同学某次考试，20个选择题他竟然全错了，这种一个都蒙不对的事之前之后我都再没见过。
上高中的时候，有一位JJ竟然把15道判断题都给答错了，那才让人admire://初中考物理，有一道填空，答案因该是不变，我一不留神写了个大变，郁闷了好久。
高中的语文老师是个又黑又瘪的老头，那次上课讲到貂禅。老头子眼睛发亮，吐沫星子直飞的说，“貂禅啊，美女啊！美啊！”众人皆Faint！
我们高中的时候有一个同学特别牛，成绩很差，但是敢干。
那时候英语测验基本都是选择题，老师判卷的方法是也找一张卷子，把正确答案的地方用香头烫一个洞，然后盖在同学的答卷上，如果有洞的地方被打钩或者画圈了，就认为这道题答对了，结果这个同学就把所有的选项都画了钩，后来老师批卷，他就得了100分，老师还表扬他，说他成绩提高了，一直到毕业这件事情也没有被发现，呵呵，牛死了。
也是小学，有段时间跟一个女生有矛盾，我就经常溜到她背后，猛的吐了一口唾沫就跑，但是因为她块头比我大得多，吐得比我远、比我准，而且每次我都是慌慌张张的，结果就是我没吐上她，她每次反而吐上我呵呵
高中时还有一个同学高度近视，第一次查视力时，医生用棍指着标志问是什么方向，这位老兄睁着两只大眼看了老半天，问医生：你问的是那个棍子指的呀？医生很奇怪：你看到几个棍？他答：四个。众人立即晕倒，此后这个同学就得了个绰号：四棍儿。
大二时进系学生会，一天跟副主席闲聊的时候，他叮嘱说晚上睡觉时要关好门。因为有小偷晚上进屋偷衣服，然后拿了衣服里的钱走的。他头一天因为工作到深夜，出去上厕所，在水房里看见很多衣服，估计就是小偷拿走钱后丢下的。我问：“那衣服怎么办了？”他说：“我当时就给楼长送去了，还告诉他小偷可能还在楼里，让他注意点。”结果不久楼里就风传偷衣大盗的事情，说该小偷极其大胆，盗窃衣服财务若干，更大胆的是盗窃后还将衣物送到楼长处，让楼长发还，楼长则因天晚，未注意该小偷的相貌云云。我那个副主席当时就分特了
站
上高中的时候每年都会来一些体育学院的实习老师给我们代几节实习课。有次来了个女老师，给人感觉是刚走出校门意气风发的样子。第一节上室内课，她给我们大谈有关她的事情，说她的名字叫范小红，是她自己起的来源于她喜欢的一种植物的花等等。最后又给我们每人发了一张调查问卷，问我们什么你最喜欢的体育明星之类的问题最后一个问题是“如何让我一次就记住你的名字？”我们班的著名幽默大师答曰：“改名叫范小红”
中学学化学，学到硫化氢，有什么气味大概各位也记得偏有人学的不好，上课还喜睡觉。老师吧他叫起来，问：xxx硫化氢什么味儿？xxx：……老师：说啊，硫化氢什么味儿？xxx：……xxx：烂苹果味儿？……（声音越来越小）全班大笑。老师：啊？烂苹果味儿？你怎么不说臭鸡蛋味儿啊？xxx：老师你别逗了……
中学语文老师讲昭君，说是匈奴左贤王正在看书，昭君进了帐篷，王爷一抬头；大喝一声：beauty。呵呵，班里睡觉的全醒了。
我们上高中的时候，年级里有一个又高又壮的家伙，力气特大，我们三个人和他掰腕子还是不行，一次我们9个力气比较大的男生把他按到宿舍的床扒了他的裤子，每个人在上面用圆珠笔签了一个***到此一游，后来大家一起喊123放了他，我们疯狂的跑，最后有5个兄弟被他逮到，一一在屁股上签了9个***（他的名字）到此一游，那天晚上，我们水房戒严，（我们是男女混住楼）6个男生一起洗屁股，靠~~~
站
大二时一场年级足球比赛，正在进行中，裁判忽然傻掉了-球场上出现了两个足球，这还不算，有两个家伙都带着球向着同一个方向狂奔，估计守门员也快傻了。
又想起两个考试的时候有人抄答案，本来是|x|，结果第一个人抄成了1×1，第二个人又等了一步，最后得1！还有一个答案是b/q，第一个抄成6/q，下面是6/9，最后一位还给化简了，成了2/3！
大学考高数，一从青海来的哥们学习特差，就坐在我后面抄，考完他对我说我做错了许多题，该约分的没约分，他都自己改过来了，仔细一问，他把偏微分符号都约掉了.FAINT，
我们高中组织过一次女子篮球赛，有一女仔，在己方后厂抢到栏板球起身就往自己栏里投未果，又抢栏板，又投仍未果，又抢栏板，又投中的！此时全场另外9各队员+2个裁判+场外所有观众全笑翻在地，最后比分4:2。
站
“有什么题不会做晚上可以到我家里来问我，女生一个人千万不要来，太晚了，不安全”
上自习的时候，教室里很安静，老师在上面改作业。下面一个同学放了一个屁，英镑把头抬起来：“谁要是在说话就滚出去”。
我记得我们高中的时候，班上有一个同学经常去录像馆看黄色录像。有一次，在录像馆里，他突然发现坐在他旁边的居然是物理老师，两人心知肚明，也有一些尴尬。没过多久，这哥们期中考试作弊恰好被这个老师抓住，老师告诉他：“考试结束以后到我办公室来一下。”当时我们这哥们对我们说：“应该没事，他有把柄在我手里”然后把看黄色录像的事告诉我们。过了半个小时，哥们哭丧着脸回来了：“ ，一到办公室就跟我说‘上次看黄色录像，我已经放过你了?次作弊无论如何也要处理了。’”
站
我妈说她中学的一个生物老师是个矮矮的慈祥的老太太。一次点一男生上去板书。那男生个高，故意写得高高的，还故意写错。后来老师笑眯眯地点了个小个男生上去改?
上初中时，我们隔壁班的政治老师是一个老的都胡涂的女老师。她有句比较经典的话：同学们，这倒题选B，下一道还是A。
我们高中的时候，把男厕所和女厕所打通了，嘿嘿！一哥们从小洞里往隔壁看，对面有人也在看，良久，认出来是教导主任。
上初一的时候，英语老师让我们读课文，恰好是一段对话，于是叫了一男一女两个同学来读。男：What time is it now? 女：It''s nine. 男：Let''sgotobed.女：We go to bed at nine.全班绝倒。
大一时，我们教官特逗，两个门牙全掉了，一次我们歌唱比赛，上面报幕，下一首《哭沙》，教官嘟囔“哭啥”？过一会又报幕《同一首歌》，教官又不解“还唱一遍？”
从明天起，做一个幸福的人，喂马，劈柴，周游世界。从明天起，关心粮食和蔬菜，我有一所房子，面朝大海，春暖花开。
校园拒爱信
拒爱不同于求爱,不能洋洋洒洒,绵绵不绝,更不可才气大发,从一到十，一一列数他被拒的种种理由.拒爱信应该简短明了,只要言明一个"拒"字,即可收笔立断.据于此,拒爱信有时甚至就是一纸便条,几个文字. 呵呵,"拒爱"对于女孩子来说,可算是一生中最得意的时刻了.
一羞惶无措型
你,你,你怎么能这样? 呀,不说了,羞死人了!
二高傲跋扈型
哼,赖蛤蟆想吃天鹅肉!也不撒泡液体照照你那傻样,啊呸!呸!!呸!!!
三言简意赅型
你被拒了!!!
四恐吓威胁型 不自量力的"孤傲太甚郎":
我可是号称"欺郎太甚子"的耶!你这"孤傲太甚郎"在我"欺郎太甚子"的面前只怕也要变成"怕婆哆嗦夫"了.所以,本"太甚子"为你"太甚郎"着想计,劝你还是离我远一点好.哼,不怕死的就来试试!
五委婉托辞型
甄潇洒同学:
承蒙您的错爱,小女子不盛感激.无奈本人年纪尚幼,学识尚浅,自思青春宝贵,当以学业为重,故无暇言及儿女情长.而且,我们老师说了,科大女生的特点是"不三不四",小女子不能违背师长的谆谆教导,更不敢破坏科大的光荣传统.所以,小女子瞻前顾后,内思外计,实在不能秉承美意,共话卿我,还望甄君见谅海涵,另觅知音.
无德无才小女子郝美丽谨上
校园里的广告歪解
----九月迈进大学，四年后离开——从金色中诞生，从金色中成长，从金色中辉煌。（黄金叶实业）；
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校园“光棍俱乐部”——男人的世界！（金利来服饰）；
男生主动给女生帮忙——干什么都有劲！（北大再生人胶囊）；
大学生正常消费--不买贵的，只选对的。（雕牌洗衣粉）；
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每天有约会--精彩每一天。（雀巢咖啡）；
生日大聚餐--美好时光，美味共享……（麦当劳快餐）；
好不容易从失恋中解脱--原来生活可以更美的。（美的空调）；
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朋友间的承诺--真诚到永远！（海尔电器）；
面对导师的赞赏，常说--让我们做得更好！（飞利浦电器）；
应付别人的指责，常说--我就是我……（雪碧饮料）；
九月十日写给导师的贺卡--我们的风采，来自你的风采。（沙萱洗发水）；
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大学生与他们的父母--沟通无极限……（康佳移动电器）；
一个星期突击复习，搞定所有考试——就是这样自信！（飘柔洗发水）；
考试作弊高手--天外有天……（红塔集团）；
寝室电脑无病毒--健康新概念。（LG空调）；
就业偏向外企--非常可乐，非常选择！（非常可乐）。
一对恋人在僻静之处约会——让我们一起做大（网大网站）
校园里最“妩媚”的GG
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（一）那个星期天的早上，一推开某间宿舍的大门，阳光的下巴差点掉到了地上。只见zzzzz斜倚在床上，一对玉臂横陈，两个香肩全露，一床棉被低低的盖在心口，白花花的比阳光还耀眼！想当年唐僧在女儿国见到的“国宝”也不过如此了吧？阿咪陀佛，罪过罪过！本幢宿舍最妩媚的GG,zzzzz当之无愧！
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（二）一直不明白,“窝窝”是怎样把年轻貌美,开朗活泼,号称“后天下之脱而脱”的大名鼎鼎的single版斑竹脱光的,那天中午我终于找到了答案.阳光一推开窝窝的宿舍门,就听见一声骄呼,眼角一扫,只见2条光腿挂在门边,本着孔圣人的非礼勿视的原则,阳光低头,迅速取回遗忘的书包转身出门之际还是忍不住偷偷瞟了一眼——好长的腿阿,难怪……突然发现,窝窝好肥阿,可惜怎么流入了外人田阿。
站
（三）浓眉大眼国字脸外加健硕的身材和超重低音（superbass）就是“五根”。大一时，男生为了健美而流行起玩弹簧拉力器，时不时聚在一起比试。大部分人只能拉开三根弹簧，能拉四根的就可以鹤立鸡群了，而他却能轻松地拉开五根弹簧，羡慕的在场男生恨不得挖他两块肌肉贴到自己身上。此君遂得一外号“五根”。他还有一个外号叫“八壶”。由前所述顾名思义同理可知，乃因此君一次可打8壶水而得。（据说能与之媲美者唯zzzzz，其外号为“六壶”）五根暑假去找兼职，没掏出学生证之前，总被人怀疑是复员的军人。呵呵，活脱脱的一个中国版的“啊诺舒华辛迪加”啊！
站
（四）阳光刚开始在上网的时候,经常被误认为是男生.一次,一条消息发过来,义正言辞的指责阳光:“明明是个男生，偏要装成女孩！”阳光赶紧解释：“女生就不能在男生宿舍上网吗？”这位正义的使者毫不放松：“嘿嘿，你敢到511来吗？”阳光当时已经在电脑前连续作战10个小时，连站起来的力气都没有了，只好说：“还是你到308来吧。”谁知师兄语出惊人：“我们都去4楼吧，这样谁都不吃亏。”
阳光佩服的5体投地，不过实在是走不动了，只好利诱：“你来3楼，我请你吃东西。”师兄立刻回应：“什么东西？我还没吃晚饭的哦。”（到底是物质的力量大啊）阳光看看电脑旁边的几颗软糖，偷笑着敲入一行字：“当然是好东西啦。”“那我立刻就下来！”“随时恭候大驾！”“我来啦！”没过多久，308就想起了敲门声……呵呵，这就是阳光第一次和网友见面的经过。（师兄明显的对那几颗软糖不满，但又……）
站
（五）因为经常要到男生宿舍上网或找人，对楼下的老伯印象较深，索性作文以记之。一天中午，阳光等一行mm去男生宿舍看望生病的同学，上楼时不记得因何事与老伯闹了两句。下楼时，已是午休时间，只见老伯一人正对着楼梯口坐着，磨刀霍霍。阳光等不寒而栗，一改先前的张扬，如老鼠过街般溜了出去。
千禧夜，阳光在男生宿舍几进几出，老伯不知为何每次都要过问。终于当阳光和同学们吃完20世纪的最后一餐饭回来后，老伯对着男生吐露了心声：“我好寂寞啊！”随后咣当之声不绝于耳，众人皆晕倒在宿舍门口。
老伯喊电话也别具一格。通常先举起扩音喇叭“嘀嘀哒哒”地放上一段音乐（吸引注意力），然后再吆喝（阳光从未听清老伯喊谁），如果三声之内无人答应，老伯便把腰一叉，往天井中一站，愤然大喝：“你到底在不在啊！”听说老伯抓贼尤其奋勇，当男生们群起痛殴那个可恶的偷车贼时，老伯奋力挤了进去，男生还以为他要劝架，谁知老伯居然兴奋地大喊：“打死他！打死他！”立刻跌落一地眼镜。呵呵，强啊！老伯！
校园美女四大派系
----衣服相同穿出来的感觉却截然不同。内在的是因为气质迥异，心性常变，外在的是
搭配。气质与搭配的统一在学院派服饰上可谓异彩纷呈，真让人有目不暇接之感。
但毕竟不同的文化气氛熏陶出不同的品位，以至于有明眼人敢说：从衣服上就能看
出是哪个系的。这话倒是有点夸大，不过也并非全无可能，毕竟聪明人还是不少的。
中文系：复兴古典美
中文系的女生比较崇尚古典美，君子好逑那一类大多在此；音乐系的强烈应和现代
节奏，热闹、时尚是阐释她们的最好字眼；学美术的大都追求自身特色，对潮流不屑一
顾却善于从潮流中汲取灵感，很淳朴的一群异类；学外语的学贯中西，则是外为中用的
最佳代言人。
也许这些描述太抽象了些，那我就举个例子让大家真真正正体会一次。
我有一个朋友是学中文的，伶牙俐齿，巧笑倩兮大概形容的就是她。她喜欢穿裙
子，尤以长裙居多，因为她坚持自己腿形不好看，且胖了些。其实她是我的朋友中最漂
亮的一个。夏天，她或者一袭长长的真丝连衣裙摇摇曳曳，或者穿一套同样花纹的真丝
两件套，上下装间有很自然的衔接，只在领口裙摆稍做变动便显出不同韵味。还有白色
吊肩的纱质长裙加白色的镂花短外套，豆青色厚长裙配针织开衫，白色衣加土色修身棉
裙。几乎每次路遇都见她淑女地笑着，走着。稍带些张扬的内敛吸引了一干男生的目
光。她最不正式的衣服大概是一套去年流行的抽带小上衣和相配的抽带及膝短裙。穿起
来也很好看，却没了那些裙摆飞扬的风韵。
美术系：处处显匠心
美术系的女生很有创意这一点是毋庸置疑的。她们的穿着绝对匠心无限，值得细细
品味。
我曾见一女生穿一件很平常的黑色低领衫，颜色款式均无过人之处，但她白皙的脖
颈上围了一条红色的丝巾，很纯正的中国红，绘以凤凰牡丹绿叶，像极了奶奶保留至今
的那种吉祥色彩极浓的花被面。就是这条丝巾让我大为惊艳，艳而不俗的大胆让我对此
女子钦佩不已。
只见她们的一件白上衣却露出了红色的小帽子，仔细一看才知道是白色套头针织衫
里很巧妙地衬了一件红色带帽T恤，红红白白煞是可爱。
她们在冬天会戴形形色色的帽子围巾，有手工编织的配色精巧的独创，也有市面上
流行的各色成品。无论怎样，她们的搭配总是异常协调浑然天成。
音乐系：仙乐飘上身
音乐系的女生走路也有舞蹈的韵律，好像一有音乐立刻就可以扭动起来。
她们敢在春寒料峭时脱去厚外套，只穿一件低领毛衫在路上呼朋引伴。也可在稍有
点暖意的时候在时尚衬衫外加一件高领毛线背心，趿拉着厚底鞋，顶着白色或黑色的休
闲棉布小帽，边走边歌。她们最经典的穿着是系在腰间的刚及臀的黑色围裹裙加一条高
弹的黑色吊脚长裤，再配一种黑色绒布面的鞋子。上身五颜六色的各式T恤都分散不了
对她们裙+裤搭配的注意力。也常让有心没胆的其他系的女生对着她们的背影悄悄喊一
声“好COOL！”音乐系的女生在这种情况下总是泰然处之。
外语系：庄谐两相宜
外语系服饰风格细细分来有两派：严谨派和自由派。严谨派师承大不列颠，喜欢套
装和那种不请自来的严谨庄重。校园里常见她们头戴耳机行色匆匆，眉目间散发出的冷
漠明明白白表明“我不理你，你也莫烦我”的抗拒。她们喜欢在黑色套装里衬一件白色
的硬领衬衫，尖尖的衣领翻在外面，白色的袖口有意从黑色里挣脱出来，沉静而理性，
像极了黑白大理石雕像。但真正与她们交谈起来就会发现，大理石竟然可以如此灿烂。
她们的穿着极讲究场合且来不得半点混杂，就好像试讲、面视时一定穿套装、梳干练发
型，跳国标时一定要穿长裙高跟鞋。皮包要稍职业化的。牛仔裤一般不穿，但也备它一
两条以防不测。她们穿长裙时举止优雅、神情婉约，颇有名门淑女之风；
穿套装时则成熟干练。这点颇让她们引为自豪。
自由派讲美式英语，主张美国式的洒脱随意，喜欢Coca-Cola,爱极了牛仔裤浓浓的
美国味道。她们觉得除了极正式的场合，牛仔裤可以无处不在。像在休闲西服里加一件
低领T恤，加件短袖衫，甚至穿件露脐小背心，下面则一律牛仔裤。
自由派喜欢把正式的衣服穿得极不正式，或者给休闲的服装加一点正式的暧昧。有
一女生穿灰白相间的横条T恤配深蓝色条绒围裹短裙和白色镶闪亮片的休闲鞋闪亮登
场，却又偏偏在T恤外披了一件灰色小西服外套，给休闲款添了一丝高雅、大方。轻松
游走于边缘的自得其乐让她成了一道独特的风景线。她们大多属于简约派，主张至简至
纯。不要带花边的衣服，不要色彩斑斓的裤子，穿裙绝不穿长裙，连衣裙最起码要有一
点运动感，短靴、运动袜、牛仔裤，自由自在的两件套，万能搭配的开衫，潇潇洒洒招
摇过市。
自由派的中性色彩明显，但大都趋于明朗，不愿人为地扮配。她们可以穿着随意地
在装潢考究的大商场里只饱眼福却不觉拘束，也可以在一群穿着讲究的白领中毫不退
缩。她们说她们欣赏的其实是率性、坦然，富有开创精神的美国精神。她们是凡高《向
日葵》中的那簇金黄。
校园男女问答
对异性你有什么问题想得头痛也想不通吗？来看看这里的答案吧。
男生问女生
问：你们上课迟到怎么还敢从前门进？
答：是故意的，你们没看到我穿了条新裙子吗？
问：你们在熄灯后也会像我们谈论同班女生一样谈论同班男生吗？
答：会，但次数不及谈论高年级男生的三分之一。
问：在舞场上，以什么样的方式邀请你们遭拒绝的概率最小？
答：要听真话吗？只有一种方法——叫出对方的名字。其他概不保证。
问：留长发的男生是不是比较吸引女生？
答：如果长发勤洗的话，吸引率为55．5％ ；如果洗的不勤,厌恶率则为200％。
问：鲜花、巧克力、情人卡，哪样你们最动心？
答：鲜花。因为全宿舍的女生都会看到。
女生问男生
问：男生宿舍总是气味“芬芳”，你们怎么受得了？
答：制造出一种自己偏爱的味道，以一味压群“芳”。
问：听说你们每个宿舍都有望远镜，是真的吗？
答：是真的，可恶的是你们每个女生宿舍都有窗帘！
问：我们在舞台上走模特步时，你们在台下有什么想法？
答：亦喜亦忧，喜的是台上的女孩真漂亮，忧的是下了台就认不出来了。
问：你们每天在足球场上跑来跑去，也踢不上几脚球，不觉无聊吗？
答：无聊，所以我们积极建议成立女子足球队，我们愿意改行做教练。
问：有了男朋友的女生你们会敬而远之吗?
答：如果这个女孩在生活只剩谈恋爱这一件事，我想的。
校园杂诗（搞笑得很）
1、同济人有云：
上海女生哪里丑，
同济交大占熬头。
但使同济女生在，
交大女生不用愁。
2、我爱你， 但是我不敢说，
我怕说了我马上回去死，
我不怕死！
我怕我死了没有人再像我这样爱你！
3、工大自古无色狼，
正人君子排成行。
偶尔几起强奸案，
施暴也是女流氓。
4、同济的墙面文化也也很似发达，其中有一段：
太监最喜欢的歌：《把根留住》；
太监最恨的歌：《一剪梅》；
太监最恨的广告词：我有，我可以。 ……
5、师大自古无媚娘，
残荷败柳排成行。
纵有几只野鸳鸯，
也是野鸡和色狼！！！
6、某大女生观感：
后面看，想犯罪
侧面看，想撤退
正面看，想防卫
7、天涯何处无芳草
何必定在X大找
量又不多
质又不好
8、某某师范，
