难度：四星。对于在北京上过小学或幼儿园的人此题难度为一星
23.别(摒2声)介！——其实是“甭介”的音变。北京方言
您也忒(推)厉害了！——太，北京方言
您别跟我来这(zhei)个(哥)那个（哥）的！——少玩花活，少出妖蛾子。北京方言
我想吃包（报）子！——大家多念几遍不难发现这是天津话呀！
难度：三星半
北京方言测试题
----感谢各位朋友近两天的讨论，今天根据大家提的一些意见和建议，我今天又更新了题库，更改了有歧义的题目并缩减了大量“京骂”的题目，还增加了一些大家感兴趣的儿化音的题目。祝大家做的开心！
听力理解:
1. “多少钱一个崩儿？”
问：上述问话最有可能发生在哪里?
a. 电话站 b. 杂货店 c. 游戏厅 d. 裁缝店
2. “硌您脚了，耽误您脚涝地了！”
问：这个人讲话的意图是?
a. 打篮球争抢篮板球时和队友相撞时表示歉意
b. 讽刺别人无意踩着自己而没有表示歉意
c. 买鞋时由于尺码不合对顾客造成了不便
d. 清洁工擦地时不慎将他人的脚打湿
3. “您怎么尽整那妖娥子？”
问：这个人是埋怨对方经常怎么了？
a. 寻我开心 b. 耍鬼注意 c.寻花问柳 d.半途而废
4．“哎呀，我后(一声)着了！”
问：这个人刚才可能怎么了?
a.吃了很酸东西 b.吃了很甜的东西 c.吃了很油腻的东西d.吃了很烫的东西
5．“快点儿醢(hai一声)丫那！”
问：这时同伴的手中最可能拿着什么东西？
a.片儿刀 b.板儿砖 c.啤酒瓶 d.鲜花
6．“麻烦您忙我捏一张！”
问：这是求人家帮自己做什么？
a. 按摩 b.照像 c.剪纸 d.买票
7．“你这人怎么那么怂(song二声)啊！”
问：是什么意思？
a. 你太傻了！b.你太尿（sui一声）了！c.你太冲动了！ d.你太坏了！
8．“您找根绳吧。”
问：是什么意思？
a. 你去帮我找根绳子 b. 你帮我绑一下东西
c. 你到衙门自首去吧 d. 你去死吧
9．“我得赶紧找个盆去。”
问：是什么意思？
a. 你说的太令人恶心了b. 我准备睡觉了
c. 我现在马上要洗菜了d. 我要洗脸了
10．甲：“NND, 老子今天差点吃黑枣了!”
乙：“那多可惜呀...”
问：从这段对话可以看出发生了什么？
a.甲上课差点被老师粉笔扔到 b.甲被人举报，遭黑手
c.黑枣子是熟烂的，不能吃 d.乙差点吃枪子
11．甲：“您拿着吧！”
乙：“别介，我有门坎呢。”
问：从这段对话可以看出发生了什么？
a. 甲要送乙一个门坎 b. 乙怕甲绊在门坎上
c. 乙是个“气管炎” d. 甲要送给乙一条烟
12．“他呀，谁也不吝！”
问：这是形容那个人？
a. 不管是谁都不放在眼里b.对谁都很大方c.谁都不认识 d.是个“自来熟儿”
13．“您可别玩大法了！”
（“大”字重读）问：这个人的意思是？
a. 你可别做的太过分了！ b. 你可不要再练法轮功了！
c.你可别再贪玩儿了！d.你可不要再继续施法了！
词汇语法:
14．下列哪些词语是属于加工工序?
a. 套瓷 b. 搓火 c. 念秧 d. 掐丝
15．下面哪些行为可以挣到钱？
a. 遛早儿 b. 练摊儿c. 穿帮儿d. 撂挑子
16．下面哪个词语是与“门儿清”对应最好的反义词？
a. 棒槌 b.二百五 c.门儿浊 d.骨碌儿
17．北京话里下面那一个词里的“饼”字最适合加儿化音?
a. 月饼 b. 煎饼 c. 馅饼 d. 油饼
18．下列词语中哪一个“条”字不适合加儿化音？
a. 薯条 b. 油条 c. 姜米条 d. 虾条
19．下列人名哪一个最不适合加儿化音？
a. 谢霆锋 b. 葛优 c. 王志文 d. 蔡明
20．下面物品不适合加儿化音的是？
a.鼠标垫 b.三寸软盘 c.电源插座 d.开机按钮
21．下列北京331路公交车沿线各站哪一个不适合加儿化音？
a. 塔院 b. 三院 c. 五道口d. 清华园
22．打篮球前如果用“手心手背”的方式决定如何分队时，猜拳的口令是以下的哪一个？
a. 涸（her三声）蜜！b. Cei（四声）——丁——咳！
c. 单人儿我倒霉 d. 单人儿我吃蜜
23．下列括号中的变音明显不属于北京话的是？
a.别(摒2声)介！
b.您也忒(推)厉害了！
c.您别跟我来这(zhei)个(哥)那个（哥）的！
d.我想吃包（报）子！
翻译题：
24．前锛拉，后勺子
25．丫内天末了高了全抖搂出来了！
26．您甭跟我装雅亭起腻，有事儿说事儿！
27．我跟内主儿也不过是个半熟脸儿，听说丫特事儿！
28．您还不自己撒泡尿？
29．我真的掰不开镊子了！
30．根据下文写出普通话版的大话台词：
那(nei4)阵子有一份儿啵儿真的感情落(lao4)咱跟前儿了，咱哥们儿就压根儿没给丫当回事儿，到了什么都没剩下我才醒么过味儿来。这（zhei4）辈子最载的就属这回了。要是谁（shei2）能帮咱求个情，再来一回，,我会跪在丫面前装得比谁都像孙子，保证吗儿好听说吗儿:“掏心窝子的话，咱可是两口子”要让咱爷么表个态，千年的王八万年的龟！
被中国人毁掉的三个称谓
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一、“同志”
大部分的朋友们应该还记得在我国拍摄的很多影片中，尤其是描写地下工作者的影片，其
中有这样一句经典的台词：“同志，我可找到你了！”建国以来，陌生人彼此相互的称谓
多采用此称呼，相互熟悉的同事也经常在其姓名后面加上“同志”一词，比如，开会的时
候，某某领导讲话：“向××同志学习”等诸如此类的言语就不必细说了。但是，在当今
生活，不知道从何时起，“同志”一词居然被赋予了新的概念！
homoerotism 一词的意思指的是同性恋的意思，但不知从何时起，这个词的意思被译成了
“同志”！很多人将男同性恋和女同性恋都称作“同志”，后经本超人查证，发现此称谓
乃拜互联网所赐！^_^
本称谓被毁程度：......惨不忍睹！
二、“小姐”
“小姐”是一种对年轻女性的称谓，这个词对于中国人来讲，既不是舶来品，也不属于资
本主义的产物，这个词好像起源于中国的封建社会，这个词是当时对那些封建家庭中的大
家闺秀而言的，例如《西厢记》中的张莺莺小姐等。但在建国以后的很长时间内，因为这
个词被视为资产阶级的产物，很长时间内都未被使用，随着改革开放以后，这个词被大大
利用起来，甚至被使用在大妈级的人物身上......
可是，好景不长，随着我国一些沿海开发城市的快速发展，伴随着一些色情产业也在悄悄
地、快速地蓬勃发展起来，这个词被经常运用到那些从事色情产业工作地年轻女性身上，
最终导致了此词遭受众人的鄙视及弃用！
本称谓被毁程度：......无地自容！
三、“农民”
“农民”一词，我想所有的人都是在熟悉不过了，我国是一个农业大国，农业人口——农
民占总人口的80％以上！农民为人民生活做出了巨大的贡献，没有农民的劳动，人民就不
会饭吃，不会有工作......这一点，我想所有的人都是明白的，“农民”一词曾经是淳朴
但是，也是不知道从何时起，此词成了骂人的用语。骂一个人土气，称之“农民”！骂一
个人邋遢，称之“农民”！骂一个人不通时务，称之“农民”！甚至骂一个人老实，也称
之......
结果，“农民”一词居然完完全全成了一句骂人用语，如某人对另外一人称“农民”，则
那人将忿忿然：“为什么骂我？”......
本称谓被毁程被毁程度：......不应该呀！
本世纪最精彩的十部电影台词--中国电信
1、《泰坦尼克号》(TITANIC)
最“感天动地”之语：中国电信（浑身颤抖地呜咽，假腥腥）：“我还有……还有一个心愿，你……你……必须答应我要来交费，不……不能绝望，无论发生什么（哭），无论……有多艰难……快答应我，用户们……答应我，一定做到，一定做到……”用户（抽泣兼无可奈何）：“我答应你……中国电信……一定做到……一定……”
--打破电信垄断的时候，会有这一幕发生的。
2、《007系列》
最“激动人心”之语：“我是中国电信。”
--这句话直接使我们条件反射式的将手伸向荷包。
3、《杀手莱昂》(Leon)
最“石破天惊”之语：中国电信：“**用户，我想我是爱上你了，这是我的初次乱收费，你知道吗？”
--如果我不爱你，早就开始了。
4、《阿甘正传》(ForrestGump)
最“耐人寻味”之语：用户：“妈妈常常说，生命就如同一张中国电信的帐单，你永远不会知道你将得到什么。”
--这是**用户经常提醒自己、“劝诫”他人的话。
5、《勇敢的心》(Braveheart)
最“震撼人心”之语：用户临刑前的一声疾呼：“宰吧！”
--不想挨宰就停你机，再收你滞纳金！
6、《英雄本色》
最“大快人心”之语：中国电信：“我最恨别人用话单指着我的头……我要收的我一定会夺回来！”
--严格按照系统显示收费比生命更重要，因为对中国电信而言，永远错在用户。
7、《黑客帝国》（TheMatrix）
最“发人深省”之语：用户：“计费系统是什么？”中国电信：“计费系统是一切，它弥漫在你们的周围，蒙蔽了你们的双眼，让你们看不到真实的世界。”
--其实我也不清楚它究竟是什么，不过我这么说你还不明白吗？
8、《拯救大兵瑞恩》（SavingPrivateRyan）
最“触人心弦”之语：中国电信（对用户说）：“我每天都在回想你在营业厅对我说过的话，我一直在努力做一个正直的好人，我没辜负你，我像对你那样去对待他人。”
--中国电信对所有的用户确实是一视同仁的。
9、《终结者》（TheTerminator）
最“令人期待”之语：中国电信：“你会回来的！”
--不要那么小气嘛，学人家停机，你不回来，又能跑去哪里？
10、《空军一号》（AirForceOne）
最“煽情肉麻”之语：中国电信：“让我的家人先缴纳！”
--你看，脱了工作服，我们还不是一样的？！
比尔盖茨与一个妓女走错门的故事！！
2005年，微软气数已尽，比尔盖茨整天为琐事缠身,得了阳萎，难得休息。
一日清早，盖茨正在睡觉，被门铃吵醒。
起身开门，走进一位妙龄少女。
盖茨问道：\"请问小姐是......?\"
少女微微掀起短裙.....
少女道：\"我就是人称高手高手之高高手，江湖风流小辣妹，不知帮
主可否喜欢我
？\"
盖茨道：\"跟我说话吗？不是跟我说的吧？走错门了吧\"
少女羞涩道：\"其实我就是美艳绝伦，风流成性，号称中原第一美女
的梅超风\"
盖茨结结巴巴道：\"其实我..是搞..电脑的，人家刚..刚..起床，还
没有..刷牙呢
！你就跟人家说这个\"
少女道：\"还不赶快？\"作脱衣服状。
盖茨道：\"慢着，小姐，其实...\"
少女道：\"其实什么？\"
盖茨道：\"其实人家已经有心上人了吗？\"
少女道：\"是谁？\"
盖茨羞涩道：\"就是莱温斯基\"
少女道：\"我KAO，I服了U，克林顿的马子你也敢泡？？\"
盖茨道：\"何止克林顿的，叶利钦的，桥本龙太郎的，我都上过呀！\"
少女说：\"我倒\"
盖茨说：\"可惜快乐永远是短暂的，换来的只是无穷无尽的痛苦跟长
叹\"
少女说：\"莱温斯基？？帮主，品位太差了吧？\"
盖茨说：\"你知不知道什么是铃铃铃铃铃铃铃？\"
少女说：\"什么铃铃铃铃\"
盖茨说：\"铃得铃铃铃铃铃，就是(唱道)
RING A LING~叮咚 请你快点把门打开
RING A LING~叮东 BE MY HERO BE MY KNIGHT
RING A LING~叮咚 请你听听我的表白
RING A LING~叮咚 我想和你谈恋爱\" （标准美语发音，无罗家英味
道）
少女说：\"哦？？\"
盖茨唱：\"感觉就像 跑完一千尺障碍赛
我等在门外越抖越厉害\"
少女说：\"我受不了了\"
盖茨唱：\"知不知道 我现在心跳多快 连安全套都忘了拿下来...
RING A LING~叮咚 请你快点把门打开
RING A LING~叮东 BE MY HERO BE MY KNIGHT \"
少女说：\"RING 你妈的头呀？有完没完了，（唱道）NA NA NA ....
GOOD BYE\"
盖茨说：\"小姐慢走，清晨漫漫，无心睡眠\"
少女说：\"帮主莫不是得了阳萎吧？\"
盖茨微声说：\"不是阳萎，仅早泄而已，不太要紧\"
少女说：\"是阳萎吧？\"
盖茨轻声说：\"是早泄！\"
少女说：\"是阳萎吧？\"
盖茨大声说：\"是早泄！\"
少女说：\"人家是跟你研究研究嘛，干嘛那么认真呢？是阳萎吧？！\"
盖茨说：\"@ ^ & * % # ...\"
少女说：\"听说现在微软的产品没有人要？？\"
\"还听说，你的产品做的很差？？\"
\"动不动，要什么溢出，内裤（部）错误，重新勃起（启动），还要
重上（装）？
？\"
\"怪不得人家不喜欢你，这那像什么程序，你什么眼光？？\"
盖茨说：\"谁说的？我只是把视力集中在一点，以改变我以往对事物
的看法\"
少女说：\"你还说，世界首富都被人家抢走了！\"
盖茨说：\"哼，论编程跟泡妞呢，我一直比他高一点点，就是因为多
了个累赘他才
会高我一点点！\"
少女说：\"哪个累赘？\"
盖茨说：\"当然是司法部\"
少女说：\"你身边不是还有我吗？？\"
盖茨说：\"就是多了你，我才会低他一点点！\"
少女哼了一声，撒起娇来，甚是妩媚动人。
编辑王志冬的幸福生活
----王志冬刚把车泊好，就有四个彪形大汉围上来。领头的一个胖子拉开车门，闪光灯刺得他睁不开眼。
“东哥！”一个人大叫起来，“看在往日的情分上，让我先采访吧！”王志冬推开伸过来的几只话筒，抓起公文包，向办公楼走去。
“您找谁？”前台小姐边敲键盘边问。
“我是王志冬。”
“没这个人，他辞职了。”小姐头也没抬。
“我就是王志冬！”小姐这才抬起头，冷冷地望着他。“没你这个人，你辞职了！“这时候，一位穿吊带裙的小姐嗒嗒嗒嗒走过来，“你是王志冬吧？走，跟我去报道。”
在一间小会议室里，王志冬埋头填表。吊带裙走进来，抱走了他的毕业证、学位证、身份证、大学英语六级证书、以及乳品技术员专业资格证书。
“王志冬，这是一式两份的《保密协议》，《个人声明》和《劳动合同》，你签一下先吧。”吊带裙又走进来。
“我能先看一看，或者交为我的律师看一看，然后再签吗？”吊带裙诧异地望着他，鼻子里挤出几声冷笑。“当然可以，你慢慢研究，我十分钟以后来取。”
会议室的门被推开，一个金发黑眼的小伙子在门口“咦”了一声。“怎么又被占了，这间会议室我早预定了。”嗒嗒嗒嗒，“胡姐，抱着这么多结婚证啊？有咱俩的吗？”
“咱俩的？哼，等你长全了再说吧。”
“你怎么知道我没长全？你又没试你怎么知道？”
“肯！”小会议室里的中年人发出一声尴尬的咳嗽，两人相视一笑，金发黑眼乘机在吊带裙肩上摸了一把，跑了。
“喂，你的证件，收好吧。协议都看完了吗？”吊带裙问。
“胡小姐，您看，这几处能不能修改一下。比如这条—双方终止劳动合同后，乙方在24个月内不得从事与甲方业务有任何竞争关系的职业。还有这条--”王志冬感觉一种巨大的超自然的力量从头顶压下来，他抬起头，遇到了胡小姐寒气逼人的目光。
“王志冬先生，你是不是觉得过去当CEO现在当编辑自己很委屈？跟你说句实话，IT界有多少人想从头再来，还没机会呢？”
“对不起，修改协议只是我的一个想法，还没有变成现实。”王志冬局促地掏出烟，捏在手里。
“这里不准抽烟！一句话，你签不签？”
“他大爷的，我不想干了！简直是侮辱，我实在受不了了！”洗手间，王志冬的半个脸，另半个脸，手机。
“我给大家介绍一位新同事，咱们部门新来的编辑—王……，你叫王什么？哦，王志冬。他来主要负责我们的科技频道，以后，李子，让他跟你一块儿干。王志冬，这是你的办公隔断。注意事项你都知道，我就不多说了。不要在网上闲逛，不要聊天，总之，干活一定要快，That’s why they pay you。明白吗？”
“3345 5432 1123 322-”音乐起，王志冬掏出手机，旁边响起一阵啧啧声，“他有手机！”
“哇塞，还是摩托罗拉呢！”
“老王，抓紧把这条新闻登上去，上头条。《ＸＸＸ今天早晨回ＸＸ上班，下午2点半召开新闻发布会》。你跟ＸＸ认识吧？写一篇评论吧，字数别太多，一万字左右就行了。”部门主管拍了拍他的肩膀，回自己的座位膺战来自世界各地的QQ美眉去了。
整个上午，王志冬更新了40条新闻，评论也写了2000多字。他口渴了，忽然想起自己忘了带杯子来。想去拿个一次性纸杯用，又怕挨说，最后只好忍着。快到中午的时候，他接到一个电话，是好友老榕打来的，他也在这家网站做编辑，负责“网上商城”。老榕说：
“东哥，还适应吧？从头再来嘛，就得放下架子。咱们好好干，我就不信不能东山再起！昨晚上电视看了吗？吴世宏，人家有个老板公开宣布要花两亿美金请她。想想她当初，不就一打扫卫生的阿姨吗？起点还不如我们呢。奋斗啊，奋斗！奋斗才能成功。喂，你大点声。中午一块下去吃饭吧，我这里有两张餐券，有一个小子出去陪客户吃了，我和他关系不错，就给我了。哈哈，人缘好，在哪儿都不吃亏。咱们俩人可以吃三份套餐。看你这一段累的，正好加强加强营养！”
这时，部门主管站在王志冬面前，下颌指了指墙上的标语--“私人电话不得超过三分钟”13:00, 14:00, 15:00, 16:00, 17:00, 17:30, 17:40, 17:50, 17:55, 17:58,终于快下班了，一整天，王志冬心里第一次泛起喜悦。
“老王，”部门主管又走过来，“你开车来了，是吧？你家住哪儿？南三环，嘿！正好顺路，我住北四环，顺便把我捎回去吧。”
车堵得一塌糊涂，天阴起来，风卷着黄土，仿佛要下雨，后座上响起部门主管均匀的鼾声。怅望远处，隐隐的似乎是群山。几个月前，他也是开这辆车，走这条路，心情也是这般阴郁。不过那时候所担忧的是纳斯达克的涨跌，现在担忧的是车与房的分期付款。不同的原因，相同的悲伤，所谓地狱天堂不过是一念之差，生命就在一呼一吸间。想到这里，这位现任编辑的前技术员前工程师前总经理前总裁前CEO松开离合，融进滚滚的车流中。
扁小鹊见阎公
----且说扁鹊从讳疾忌医的蔡桓公哪儿逃跑以后，一路上餐风宿露，颠沛流离，最终逃到桃花源落了脚。由于地处偏僻，扁鹊一家不知汉唐，更无论明清。就这样一直生活到年前，深得吐呐之术并活了几千岁的扁鹊觉得自己不行了，便将自己毕生才学传给了儿子扁小鹊。
扁小鹊自打记事起，就向往着到父亲描述的花花世界去开开眼界。老爷子驾鹤西去之后，扁小鹊真象脱笼的鹊儿，安顿好老爷子的后事后，就背起药箱，离开桃花源，周游世界去了。
站
这一天，扁小鹊来到阎府，阎公正在和几个儿子商量如何在四年一次的鞠蹴比赛中打败对手，尽雪前耻、以圆府中上上下下老少爷们二十年未了心愿的事儿。扁小鹊望着阎公的长子蚝儿说：贵公子有病，病在肠子，肠子长歪了。阎公听完哈哈大笑，说：犬子没有病！
等到扁小鹊离开后，阎公笑着对身边的私塾先生老米头说：当医生的为了炫耀自己的本领，没病说成有病。我家蚝儿也就是平时喜欢感冒发烧，怎么能说他肠子长歪了呢，再说，人的肠子能长歪吗？
站
几天后，扁小鹊又去阎府，刚到大厅就不停地耸着鼻子，可劲儿闻着什么。最后，目光停在阎公的次子蛐儿脸上，对阎公说：二公子有病，病在心上，心发炎了。阎王公很不高兴。等到扁小鹊离开之后，对米私塾说：蛐儿就是屁眼儿长了个疮，烂出了几个小洞洞而已，这个你我是亲自看过摸过的，这扁小鹊咕哝玄虚，楞是把小病说成大病，我看他医德医风有问题，你明天去皇家工商局主页搜索一下，看看他有没有行医执照，如果没有，赶紧打天天315电话举报他，免得害了那些觉悟不高的群众。
又过了几天，扁小鹊再次来到阎府，见阎公的三子蛴儿脸色不好，便拉过他的手把了一会儿脉，回头对阎公说：三公子有伤，伤在脊梁，并造成大脑错位。阎公听了非常不高兴，转过身去，不再看扁小鹊。等到扁小鹊离去后，阎公对米私塾说：什么名医世家？GP！我看这扁小鹊纯粹是个骗子，三公子明明被人踢伤了肚子，尿了几泡血尿，他怎么楞说蛴儿大脑错了位！
站
过了一段时间，扁小鹊在路上碰到阎公和他的儿子们，远远地就避开了。阎公觉得很奇怪，就派人去问他。扁小鹊说：阎公的长子平时喜欢感冒发烧、次子屁眼上长了痔疮肛瘘，三子被人踢伤了肚子尿了几泡血尿，我能望问闻切不出来吗？但那是表象，长公子的发烧感冒是由于肠子没有长对地方引起的，不久就会引起骨折；二公子的痔疮是心计炎并发症造成的；至于三公子，本来骨气就不多，被人踢伤了肚子，导致骨气泄漏，造成大脑错位从而会作出自欺欺人掩耳盗铃的事情，这些都是十分危险的，如果当时采取措施，是完全可以治好的，现在说什么也已经晚了。
站
这件事情过去没有多长时间，阎公准备率领孩子们参加鞠蹴比赛了。就在这个时候，阎公几个比较得意的孩子骨折的骨折、肛瘘的肛瘘、卧床的卧床了。阎公知道后十分着急，连忙派人去请扁小鹊，但扁小鹊已经逃回桃花源去了。不久，阎公的鞠蹴队因此一而再、再而三地丢人现眼，其贻笑大方的程度远远超过了历史上任何一次。
接电话11招
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1、接电话时对着话筒说：你好，主人不在家，这里是电话录音，当你听到biu~~的一声时，请留言。biu~~（打入者楞住了）biu~~biu~~（……）biu~~靠！我都biu~~了怎么还不留啊！
2、接电话时说：对不起，您拨打的电话已关机或已离开服务区。
3、索性一接电话就发出 嘟嘟的声音。
4、接电话时对着话筒发出贞子般的呼气声。
站
5、接女生电话时说：王老五！拜托！装个娘娘腔我就听不出了吗？不要再骚扰我了，我正泡妞呢，再打过来小心我报警，告你打色情电话！
6、接到电话时叽里呱啦说上几句外国话，让对方误以为打错了电话，不小心拨了个国际长途。
7、接到电话时对着电话大笑几声，然后挂掉。
站
8、接到电话和对方聊到一半时忽然说你中计了，这里是电话录音，刚才您说的不算，请在听到biu~~的一声后开始录音，biu~~
9、接到电话后说你好，这里是宝丽金唱片公司，本公司正在招收歌手，请您听到biu~~的一声后演唱，谢谢！biu~~
10、接到电话便说，不是我干的不是我干的！然后挂掉。
站
11、最后一招最无聊，就是接到电话后打死也不吭声！
补：听到“喂”的一声后对着听筒狂呼：
“向我开炮，向我开炮。祖国会为我骄傲”然后挂断。
站
一分钟后再接通刚才的电话：
“飞是小李飞刀的飞，刀是小李飞刀的刀”语气要深沉。
两天后你可以等到人民公安或精神病院的护理工
不怕吻，就怕问！
----
男人最笨的一句话就是：“我可以吻你吗？”
吻女孩不用问，如果你蠢到问这种问题，她不用惠香的大锤砸你一下就算客气的了。
男性任何进一步的亲昵举动都不需要女孩说同意。
在童话中，睡美人睡的时候，王子就吻了她，当然没有征求睡美人的意见。他一吻，睡美人就醒了，没有控告他性搔扰，而是爱上了他。
站
不告而取是偷盗，不宣而吻是偷心。
而那些要老老实实地问女孩：“我可以吻你吗？”的男孩子，在说这句话时，已经失败了一半了。流行漫画家朱德庸的漫画中有这样一个段子：女孩子说：“我们必须结束这种不正常的交往。”男孩子委屈地说：“不正常？天呀！每次约会一到晚上10点我就送你回家。交往半年别说接吻，就连牵手也没有牵过呀！”女孩子回答说：“对呀，你说这种交往正常吗？”
女孩子的心理，让“正常的”“好男人”感到很不理解，而成功的“坏男人”也未必都理解。女孩子喜欢男性采用不宣而吻的方式，是因为她们的羞怯心理。实际上女孩子和男孩子一样，也需要得到异性的爱抚和刺激，也一样有情感和性的需要，但是她不能突破自己的羞怯心。
站
在突破第一个障碍，第一次做亲密的行为时，双方都会感到有些羞怯、拘谨和紧张。假如一个男孩子问女孩：“我可以吻你吗？”这就是把突破这个障碍的责任交给了女孩。让一个女孩子负责突破，这是多么不绅士的行为啊！
如果一个男孩子在她需要的时候，一句话也不问，就这样吻了，他就帮助女孩子突破了羞怯的障碍，帮助女孩子做了她想做而不敢做的事情。还有，在双方第一次亲昵前，谁也不敢说完全知道对方的反应，吻而不问就是把被拒绝的危险放在自己的头上。
站
难怪一个敢于这样做的男性,在女孩子心里的形象,常常是勇敢而有男子气的,而那些过于小心谨慎、“尊重女性”的男孩子,却被视为胆小懦弱。而且,不问,就主样吻下去,是多么浪漫的感觉,她像在圣诞节打开盒子,发现了一个自己没有想到的礼物。
不过,男人最笨的一件事就是贸然吻一个女孩子。吻女孩子不用问,但是你一定要看。看自己,看她,看自己是不是会被她喜欢。如果你搞错了,她会愤怒。因为你对她性骚扰。
站
在你吻一个女孩子前,你还要唤起她的爱恋之情。你要关心她的心情,要在一次次的交往中,唤起她对你的情感。当你们的心灵在接近、接近,你会发现她的眼神的变化,你会感受到她对你的感情在加温。你会感到有一个时刻在接近,直到你感觉这个时刻已经来到。然后你就不要犹豫,不要胆怯,就这样吻她。
你不需要问她,你已经知道她会同意。
吻女孩子,你就得到了她的心。
不娶黄蓉的若干理由
----香港才女林燕妮在《金庸武侠小说男主角用法》一文中说：“我会挑来做丈夫的，始终是郭靖……郭靖是最佳丈夫人选……”。
可我倒是一直替五好丈夫郭靖可惜，他在对爱情尚懵懵懂懂的少年时代便与黄蓉早恋成功，倘若郭靖能够苦撑到底，成为武功有成、名誉与鲜花簇拥，金子与美女的环绕的钻石王老五，他还会娶黄蓉为妻并永远爱她吗？思来想去，答案是否定的。
我得承认，黄蓉刁钻古怪、机智绝伦，可用现代人的眼光来看，黄蓉却触犯了热门抢手淑女的最基本要决：
1、黄蓉有“男人婆”的隐性倾向。
黄蓉乍一出场便作小叫化打扮，即便后来恢复了“肌肤胜雪，娇美无匹，容色绝丽，不可逼视”的女儿本色，毕竟有过女扮男装的前科。这样的女人说不定哪天便会出其不意地剃个光头回家，以穿老公衬衫为乐，并和你那帮狐朋狗友推杯换盏称兄道弟……这样的媳妇儿领出去多丢份儿呐。
2、黄蓉是“女子防身术”习练者
且不说落英神剑掌打狗棒这样的绝活，单只那软猬甲就够受的了，练一次拥抱变一次蜂窝，哪个血性汉子敢叫号：“我让你依靠……让你靠~”？
3、黄蓉把胃口吊得过牢
自家老婆做菜若比大饭店的大厨还棒，你抛出的饭局应酬之类的借口就有失灵的危险，她一句话就可以把贰心不定的你拉回来：“老公，我今天做了‘玉笛谁家听落梅’还有‘廿四桥明月夜’耶”，不回去罢，馋！回去一看，那道“雪山飞狐”其实就是盘白糖拌西红柿嘛。
4、黄蓉当过女领导
黄蓉做过一阵儿丐帮帮主，虽然后来退二线了，毕竟曾是实权在握的人物。那时候当上领导只是被众丐吐一身吐沫罢了，搁现在，不巨额受贿也得死于众口铄金。做女人难，做名女人更难，一个女领导对其子女难免会疏于管教，郭芙对杨过犯下故意伤害罪，黄蓉便负有不容推卸的责任。
5、黄蓉欺侮智障人士
黄蓉对傻姑摆姑姑的款，使诡诈的小伎俩暴露了她缺乏爱心的本质。一个女人若对弱小势力都没有同情心可言，你能指望她主动留给你买烟钱并允许你熬夜上网么？
6、黄蓉是大醋坛子还好，华筝公主没有痴心地移民大宋，郭靖呢，又恰好是个不开窍的笨瓜。若换个心思稍微活泛点的男子，面对的又是领导家的千金，华筝不成为第二个尤二算她本事。
7、黄蓉十二分难骗
在黄蓉面前，一切大丈夫都是纸老虎。你绞尽脑汁想出的计策都没有她一眨眼间想得弯弯绕多。在这样的女人面前，鲜花巧克力蒙骗不住，诗词歌赋糊弄不得，连撒谎的尝试都被扼杀在摇篮里，你一翘尾巴，她就知道该放多大的筐，娶妻若此，人生何味？
8、黄蓉精通数术
唉，一堆乱石都能搞出迷魂阵的媳妇儿，若一不小心回家晚了，眼瞅着四门大开你都走不进屋；要和她打赌洗碗你肯定得输一辈子；无聊时两人下下棋打打扑克，你更是永远尝不到胜利的喜悦；哪天她生气了，你想赶到她近前哄哄，愣是一绕三圈摸不到一片衣角，懊恼不懊恼呀你？！
9、黄蓉机巧善变
黄蓉生不逢时，也是郭靖这傻小子有福气，他们结识的男青年要么像欧阳克那样流氓得过于表面，要么像杨康那样张扬着纨绔子弟习气，陆冠英虽中规中矩可也没多大特点，所以黄蓉就一直从一而终没有肥水外流的机会。换作如今，但凭黄蓉奇崛的思维、诡灵的辩才，加之花容月貌文韬武略，不是纵横网络的无敌美眉才怪。至于成为一名多次获得网络文学大奖的美女写手，那更是小菜一碟了，这样的老婆，郭靖怎么守得住？
10、黄蓉新婚知识贫乏
“靖哥哥，怎样才会生孩子，你知道么？”
“为什么结了夫妻就生孩子？”
