绫:
还记得我曾经答应过你,要带你到巴黎度过我们的假期吗?现在我在这里,独自一个人的,在这里.
我试着想要打电话给你,但又害怕将你吵醒,于是按捺住了情绪,从下飞机以来,这似乎是第二夜我无法顺利成眠,但似乎比起在家里的失眠状态还要更有理由,我不是为了你而失眠,是为了时差.但,就算是为了你而失眠,那又怎样?你不能因为我可以给你丰厚的爱而这般糟蹋.
或许你说的对,我是需要时间好好地想想.但是我不懂你竟可以如此.快速地遗忘,别否认你对我的爱,我对你是有责任的,还记得我们这么说过吗?我们会共同的面对一切.是不是我不够温柔?是不是我不够坚强?不足以保护我和我最爱的绫.我真的累了,彻底的、绝望的累,累得分不清是身体的疲惫或是心头的创痛,我不敢奢求你给我一点点温柔,但我只求能尽快地从这无止境的地狱中解脱.
8.13
妙津:
再一次的,拜联文的编辑所赐,我绕了巴黎的右岸一大圈(忘了告诉你,前天我找着书上的rue Jos oijon,却不见这个地名,靠着猜测极有可能是蒙玛特附近rue Jose-dijon这条街),我暂时住在此间小巷的旅馆内.不是假日,游客甚少,甚至不曾入眠的我可以在一大清早就出门乱逛.已经到了这里第四天了,对于你的踪迹仍一无所获,这是一件令人沮丧的事情.我寻找着前往你的路和附近关于你身影的点点滴滴,期盼能在路上遇到你或相似的眼神.找不到书中所提的黑马区,对着地图看了半天才知道,并没有这个地名,应该是玛黑区的笔误还是联文的老编自作聪明,晃过了庞必度中心,巴黎的清晨似乎尚未使这个庞大的怪物完全醒来,我蹑步地走在巴黎的心脏地带,又从玛丽桥走到了最西端的新桥,我想学你和Laurence裸足地将脚泡在塞纳河里,只可惜办不到.我环视着你们共同欣赏的风景,却无法感受到你对这个城市的爱恋.是否我的知觉已经麻木?
我且同意,你精神上的愉悦支配着爱欲,但我无法领受Laurence带给你的,难道真的只是单纯的身体愉悦吗?无关于爱情的牵扯?那又是什么力量带给你在情欲上如此强烈的感触?难道真的只是完完全全的肉体上的高潮吗?或是对Laurence的爱意,已被悲伤或麻木给侵蚀了?你是爱Laurence的吧?我想,无论是她那更为自由、更有力量的positive特质,或是搀杂了你对少年水伶的追想,我想,你是爱她的吧!
我并不认为你和她之间,无关爱情的牵扯,无关道德、价值、社会,只纯粹是人与人的身体互相探触,更或许,我们是不同的个体,我无法达到你的世界,就如同我在巴黎找不到你的身影一般.
8.14
绫:
提笔的时候,我一度想放弃,这样的念头越来越强烈,并非我不爱你了.我爱你,每当我在此地见到一个与你相似的眼神,一个相似的嘴角,我不住地在我的内心大声喊着,我爱你!我爱的是你!我张开了嘴却无法发出声音,它消失在空气当中,一次又一次仿佛不住地对我的心做出撞击.我知道这样内化的结果,在爆发的时候,后果无法想像,但我无处宣泄,只得任由它在我心中引燃、爆炸、再点燃、再爆炸,不断地升高,直到体内及意志所能控制的极限,但不知道后果是什么.
这些日子,我反反复复地过着生活,但是也反反复复地什么都不做.我曾努力地想要做一个像她一般的人,给你,你所想要的爱,知道自己没有足够的力量来保护你,但是我已经将一切都奉献给你,你知道我做得到的,又或者,你一开始就明白我不是你要的人.
想打电话给你,怕了,于是放弃,我能想像妙津在巴黎的街头话亭里,无助、疯狂地撞着玻璃,我办不到.是不是我没有足够的勇气才让你离开?回来吧!我答应你做个有勇气的人.
8.14
妙津:
我曾经不住地悲痛过,但我觉得此刻是如此的清醒.今天早晨,我沿着你走过的路线从新桥站,搭乘7号地铁,到卢浮宫换1号地铁,到香榭里榭,搭13号地铁前往clichi的方向,这是你生命中回忆最多的地方,也是你最不愿触碰的地方.
我也曾有和她小小的一方天地,在我的生命之中记忆最美丽的地方,但我完全不记得它成为什么样子了,和你一提到clichi就痛一般,我则是落荒而逃地离开了我们曾经居住的地方.到底这是怎么一回事?最美丽也最伤痛,我不愿如同你写信给絮一般地去和绫讨论背叛或是罪.是否由于太过于清醒(或是极度的神志不清),在这个时候我甚至无法去体会你对于絮所说的反反复复,但我仍确信隐藏在你的文字、我的言语之下的,都有两种极端的力量对抗着,我想将一切的过错都推给绫,却不忍心这么做,就怕它因此激怒纤细敏感的她,更想将一切的过错,承揽在自己的身上,好让自己更有理由死去,但却更有所不愿.
这一切如不是因为世间的错误,那又是为了什么?
8.15
