2/24(三)
实在不适合一个人去逛诚品或是IKEA这一类的商场,会见到许多阿芳口中说的惨不忍睹的局面,而阿芳所谓的惨不忍睹,就是看见镜子里面孤零零的身影.或许当有个朋友陪着时,还不至于那么悲惨.下班后并不想那么早回去,虽然麦克可能会因为没有人喂食而抓着门抗议(当我回来的时候,麦克仍一副若无其事的样子,若男人也是如此那该多好),但是仍不想回去面对那么空荡荡的屋子.很不幸的,却在诚品的商场里看见了一对一对的情侣,阿芳说得对,刚分手的人看什么都不顺眼,更何况是我这种拖泥带水的局面.
想要照往常的习惯拨个电话给他时,我却住手了,猜想着他或许仍在开会吧?或是忙着处理女儿去美国读书的事情?想不懂自己怎么这么愚蠢,明明说好了不再见面,却一直不断地想打电话给他.阿芳说,重新找个情人吧.或许也是,但是会是谁呢?办公室里的好男人不是结了婚就是三色猫,要能找到大概早就在一起了.晚上,D来了封E-mail,好久没有收到他的信了,男人就是这样子,高兴来就来,高兴走就走,莫名其妙,难不成我要跑到十万八千里远的巴黎去,才能找到男人?够了,真是够了!
2/26(五)
D可以算是我的网络情人吧!两个月前上网时认识的,住在遥远的地球另一端,一个美丽的城市--巴黎.下午和阿芳聊到D时,你真的可以看见一个女人浪漫的梦幻,巴黎喔!……真不知道阿芳怎么想的,还是我自己太过实际(亦或是受伤太多,不敢有幻想).
阿芳不管D的真实身份背景或是其他资料,她在意的或许是巴黎而已.但是为什么巴黎就有这么大的魔力?不是台北,不是东京?不知道,我想就连住在巴黎的D也不知道吧!
阿芳说我的痛苦就是咎由自取,只要有勇气离开就没事了,是吧!我从不知道该怎么离开他,这样一段从不可能有结果的交往,原本贪图的是爱,到最后习惯的成分已经大于爱了,他似乎渐渐地不再浪漫,进了房间褪去衣服就是做爱,做完爱不是倒头就睡,就是赶回家陪小孩,还有陪他那口口声声说"一点感情都没有的妻(或许就如同阿芳说的,每个男人都对他的情妇这样说他的妻)",这样是否值得继续下去呢?或许这个问题不是最重要的吧!已经说不再见面了,但是还是期待着他会打电话给我.
3/2(二)
被同一块石头绊倒两次的人真的是白痴.那我是什么?
他终究还是打电话来了,口气就像没发生过任何事一般.或许我和他就会这样一辈子进行下去吧?吵吵闹闹的,毕竟人还是在你身旁.阿芳说不懂我为什么这么犯贱,没有勇气离开.这场考试,我是一个跑错考场的应试生,却又期待着什么金榜题名.我犯贱?或许吧!我实在想不透除了他之外,我还能够找到其他人吗?D吗?我真的不是做梦的小女孩,我也过了做梦的年纪,别拿三毛那套为爱走天涯的事情来唬我.
真的觉得好累,好累,自己都不知道未来该怎么办.是我贪心了吗?真的是这样吗?
3/6(六)
一个伤心的星期六早晨,除了要面对无聊的工作,还要在他和其他同事面前强颜欢笑,真希望这一切快点过去.收到D的来信,问我昨晚怎么没有上网.我要怎么告诉他?我谈了一段很糟很糟的恋爱?我刚刚和一个有妇之夫分手?
星期六还要工作是一件让人很呕的事,阿芳说得没错,面对工作和面对那些烂男人一样,想要挣脱,却又害怕遇到的下一个更糟.D不敢相信在这块岛屿上星期六还要工作,真不懂享受生活.想要反驳(基于捍卫民族的荣誉感,不容许有人这样批评自己的民族吧!)不过却又不知如何反驳起,就如同许多D说的事情一般,就算再觉得无理或是不习惯,却又无从拒绝.这是我们的民族性,还是我天生如此呢?
写信时,麦克绻在我的身旁,看他睡着时的模样像极了可爱的小男孩,是吧!不过听阿芳说猫儿很会记仇,一旦你冷落他之后他就不会理你了,但我觉得男人还不如麦克,至少他会一天到晚地缠着我.
晚上,上网和D聊天时,D一再地怂恿我到法国去.有机会我就去吧!我说,现在的我工作感情都一团糟,怎走得开?D说,正因为如此才该出来走走,让我们在塞纳河畔,晒太阳、喝咖啡.D说话的方式好像个十七八岁的男孩,虽然他已经32岁了.男人都像孩子,阿芳如是说.
3/7(日)
又傻到为一个不值得的人痛哭了一夜.
终于知道,为什么一天到晚有人会说"叫我如何不想他"这句话了,真觉得自己活得像个废物.
没有他的星期天感觉怪怪的,阿芳忙着相亲,那个法国佬不知道跑哪去了.朋友原来就是在你最需要的时候都找不到的那种人.
我和男人之间到底是什么样的关系?
3/9(二)
我想最好的遗忘方式就是忙碌吧,忙到让自己没时间思考.可是真能够摆脱他的阴影?一整天约会开会见客户排得满满的,不觉得有什么异样,但是一到了夜里,回家面对空荡荡的屋子,仍有一种失落.录音电话里有留言让人觉得奇怪,不会是他,他最痛恨跟机器说话.不会是阿芳吧?可是……是D,让人不敢想像,但仍有一种失落.
D重重鼻音的法国腔英文,把R的卷舌音弄得怪怪的,再加上省略的字尾,我实在听不懂他在说什么,好像是天气不错突然想打电话给你之类的话,末了留下一连串的号码,听得头痛.
昨晚,麦克不知道在干什么,不睡觉在房里吵了一晚,又叫又跳的.决定将他关进厕所,省得扰人清梦.
累了,累得没有力气再做什么,又回了封E-mail给D说,我听到他的留言.
3/12(五)
昨天做了个噩梦,梦见自己吊在办公室的电梯里不上不下的,眼看着上班时间就要到了,却找不到出口,回头一看,他竟然也在电梯外头冷笑.只想对他说,求求你饶了我吧!像是一首歌唱的一样,我像是怎么飞也飞不出这一片天.但阿芳说,该饶过我的是我自己.难道真的是我不放过我自己吗?我不这么认为.一旦你真心爱上一个人,你就会知道,想要离开是一件多难的事.
阿芳问我到底在等些什么.我说我也不知道,和他在一起是绝对没有结果了,以往还有爱情,还有快乐,至少不会觉得痛苦,但是现在我感受不到爱情,如果这就是婚姻的感受,那我真的得好好考虑一下了.他来电话,问我到底要他怎样.我说我不知道,我真的不知道.要他离婚娶我吗?我要的不是这样.要他温柔浪漫?这不是我.那我到底要什么?谁能够回答我?终觉得什么都变了,但还是不懂自己要什么?
我到底该怎么办?他是一个残忍的人,我没有办法不接他的电话,没有办法不爱他,没有办法得到他完整的爱,没有办法叫他留下来陪我过夜,没有办法听到他的声音不落泪,没有办法……难道一切都走到尽头?
晚上打电话回家,妈问我为什么还没有男友.我该怎么回答?总觉得这阵子的生活像是一摊烂泥,跳不开来,只能继续陷下去.而他呢?他怎么想?
D说如果我再不去巴黎看他的话,他真的就要飞来台北了.不知道为什么,网络这么虚幻的东西也会有这样的人.他或许只是说说罢了,谁会放着现实生活的事情都不做而相信这么虚幻的网络呢?太不切实际了.
麦克最近怪怪的,特别黏人,白天又一副病恹恹的样子.难道是生病了?或许该带他去给兽医看一下吧?
3/14(日)
兽医说都是发情惹的祸,选择让麦克配种或是把他给阉了.怎么样处理都是一大把钞票进了兽医的口袋.我看看麦克,依然是一副病恹恹的样子.我想对于麦克来说,一定不愿意受到这样的对待吧!不知道怎样的人才会选择把他的猫给阉了,还是我的人道主义发作到了极点?麦克是很普通的家猫,又不是什么名种,要找配种的猫一定颇为困难吧?
不忍心这么对待无力表达意见的麦克,更不愿意跟自己的钱包过不去,于是对巴望着钞票的兽医说声ByeBye.但是说实在的,我也不知道该怎么办,顿时之间觉得生命当中有很多事情没有办法解决,大到我和他,小至麦克的发情问题.或许麦克会说,这是我自己的事情吧!只有人类才会无聊到想要把公猫给阉了.
阿芳带着我去行天宫附近算命,听说这位用乌龟算命的婆婆颇为灵验,所以得一早就去排队.轮到我们时已经是晚上12点了(阿芳说这还算早的).难怪有人说算命是十分好赚的行业.算命的婆婆要我按着乌龟默念问题和他的姓名住址,然后转动乌龟.在那一刹那,我几乎有想要逃出去的冲动.只见算命的婆婆摇摇头,该断的还是要断,是我自己不放手.我问他会不会再回来找我,她说如果我想的话,那么这段孽缘又要纠缠下去了.听了心情变得更糟.
