在此，我还要忠告天下粗心大意的男子，在口袋里备好一方手帕，不必图案精美，也不必喷洒香水，干干净净就好。这无损于男子气概。我是小孩子时，只晓得用它擦鼻涕。当我成为男人，才学会正确使用它。
你不要让心爱的女人的眼泪，像黑夜的流星，无助地陨落在风里。
只是当时已白痴
在网上，加菲猫有许多流传的语录，深得恶搞之真谛——
《圣经》教导我们：要用心爱你的邻居。加菲猫说：对，要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。环保主义者说：每个人都应该热爱动物。加菲猫说：对，每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。环保主义者还说：要节约用水。加菲猫说：对，要节约用水，尽量和女友一起洗澡。
恶搞，也是我的低级喜好之一。我发现，把这手段应用到许多名言佳句上，真是趣味无穷。譬如说：“黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来翻白眼”，“世上本来有路，走的人多了，也便没了路”。
我有个朋友，很胖，MSN的签名却很洒脱，是郁达夫的名句：“曾因酒醉鞭名马，生怕情多累美人。”我建议他改成：“生怕肉多累名马，曾因酒醉鞭美人。”这样更气派。
小跩跩是青岛十九中毕业。该中学对面就是计生用品生产厂家“双蝶乳胶制品厂”，同时它还生产著名的杜蕾斯。据说，小跩跩在他三楼的教室，就可以看到马路那边一幅醒目的标语：质量是双蝶的性命。这条标语很有道理，双蝶的质量不过关，的确会闹出性命。小跩跩在回忆中学那段生活时，无限神往地说，夏日的午后，他经常看着前头暗恋的女生的乌黑亮丽的长发，心如鹿撞，大做白日梦，有时会不知不觉地在课桌上睡着，正是所谓“庄生晓梦迷双蝶，望帝春心托蕾斯”。
当然，恶搞也不是纯粹为了有趣，有时候也能搞出另外一番境界。李商隐《无题》最后一联“此情可待成追忆，只是当时已惘然”，经常被痴男怨女们引用，对花溅泪，对月伤心。这句软绵绵的话经改造后，也可以另辟境界。一个开公司有点钱的青岛男人，在网上论坛遇到了一个上海小女子，一聊钟情。他带着全部家当去了上海，和这个小女子结了婚，生了女儿，又合开公司。最后，两人感情危机，公司和女儿和大部分家当都落到了上海小女子手里。他灰头土脸两袖清风地回到青岛。当然，他还是改不了上网混论坛的习惯。从此，他使用的签名档是：“情痴可待成追忆，只是当时已白痴。”
李商隐这首诗的开头我也没有放过，二十岁时，我曾经把它恶搞成“香烟无端二十根，一吞一吐思华年”。如今我老了，香烟依旧二十根，无奈我已奔四张，吞吞吐吐间，年华已逝。想起昔年这句子，暗自感慨，我们恶搞的是别人，最后被揶揄的是自己。
泡妞开场白
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开场白很重要。作为一个成功的男人，我指的是在女人那里成功的男人，一定要知道，如何制造一个美妙的开始。
加菲猫的主人乔恩，生来就像个网球，而所有的女人对他来说，都是球拍。他有善良的天性，宽容的脾气，但女人对此就是视若无睹。你只要知道他的开场白，就明白问题出在哪里。
“你看来不像个要求很高的女人嘛。”
“我一看见你，所有的生理机能就完全失控了。”
“你跟我一样感到寂寞绝望吗？”
“我收集线头，你呢？”
“我没什么会传染的疾病。”
小跩跩在他体重一百斤时，很像木村拓哉，当然，我们更喜欢叫他木村脱哉。他的开场白是程咬金式的三板斧。撩一撩长发，用最性感的鼻音说：
“我第一次见你时，应该是在梦中。”
“妹妹，我对你的感觉只有四个字可以形容：惊为天人。”
“让我们马上开始这段感情，做我的女人吧。”
简直是无坚不摧。
后来，他体重到了二百斤。这段开场白的效用变成无摧不坚。因为，他变得很像范德彪。范德彪的开场白应该是：
“我先劫个色!”
“缘分啊，妹妹！”
“妹妹，你这造型挺别致啊，是非常六加七吧。”
有史以来最牛逼的开场白属于毕加索。他在巴黎的街头看到一个绿眼睛的美女，拦住她说：“我是毕加索，我要和你做一番伟大的事业。”
他想做的无非是爱而已。爱是伟大的事业吗？
猫说
◎如果那条狗的大脑是一台车的话，就是一台报废车
阑尾是用来发炎的
《三联生活周刊》上有篇稿子——《男人为什么长乳头》，文章中判定男人的乳头是无用的器官。原文如下：
“男人究竟为什么会长乳头，因为它们似乎既不符合神创论，也不符合进化论。很难想象上帝这个万能的建筑师会允许这对没用的器官存留世上，而多年的进化居然也没有把它们进化掉，似乎也是个奇迹。其实，男人的乳头恰恰说明了进化论的正确。按照达尔文的解释，进化是在自然选择的压力下发生的。男人的乳头虽然没用，可也没害，自然选择的压力是不存在的。所以，大自然允许大多数雄性哺乳动物保留了乳头。”
这个解释太学究气了。乳头怎么会没用呢，单单是作为性感带，接受唇舌的刺激，就有它足够存在的价值，何况它的装饰作用也不可小视。
我还可以举出似乎比乳头更无用的器官——包皮。它有什么用？犹太人一出生就将它切除了。但它的最大的作用是可以制造笑话。譬如，我新买了一个皮包，办公室的大姐看到了，兴奋地过来摸了一下，说：“你的包皮好软啊。”我正色道：“请允许我纠正一下，是包的皮，而非包皮。它们的区别在于，包的皮可以随便给人摸，而包皮不能。”
而阑尾呢，这个该死的玩意儿又有什么作用？它是用来发炎的。去年夏天，因为贪嘴，我的阑尾炎犯过两次。我不得不取消了诸多美妙的安排，包括去宏村、婺源旅行的计划。那些日子，青岛的天空总是下着雨。我捂着肚子忍痛躺在床上，像个文学女青年一样，细数屋檐下的雨丝，耳边点点滴滴，心里凄凄惨惨戚戚。
记得有次去社区的诊所输水。里头已经集结了一群平均年龄在七十左右的老太太们，一半是看病的，一半是聊天的。诊所里所有的椅子与沙发已经被老太太们占据，只剩下一张床。我只得无奈地爬了上去。我做人的原则向来是能坐的时候不站，能躺的时候不坐。可是，虽然我这么喜欢躺着，但并不喜欢躺在一群老太太中间啊。
爬上床去，我才知道自己有多么倒霉了。床头的椅子上坐着一个喋喋不休的老太太，离我的距离大约零点五公分。我的鼻子不断地嗅到一阵古怪的气味，似窗外的雨声，忽强忽弱。我醒悟到，一个喋喋不休的女人并不是最可怕的，一个口臭的喋喋不休的女人才够可怕。
我在这个可怕的女人旁边躺了两个小时。幸好我修炼过传说中的龟息大法，改用肚脐眼呼吸，才算没有中毒身亡。
那是我人生最难过的时刻之一。
当然，凡事我都喜欢往好处想。因为吃了“左克”这种消炎药，它的副作用就是导致恶心，严重影响到我的胃口，大夫又告诫，最好只吃流质食物。我只能喝点汤汤水水，体重便不可避免地减轻了。去年，我决心要将体重减到一百五十斤，游了两个月的泳未能如愿，两次阑尾炎就让我做到了。我的身材开始魔鬼起来，MSN上的名字也从“加肥猫”变成了“减肥猫”。
因此，阑尾很有用，不但可以发炎，还可以帮助减肥。上帝造物，深意存焉。
猫说
◎（乔恩：加菲，你知道么，各种生物都是从最低等进化来的。）
加菲：这我可不知道……哇！没错，我完全理解了！比如说，狗是由石头进化来的。
◎大自然就是通过狗这种生物来说明，我们的生活不算是最差的。
我的老爷子是政客
先请大家欣赏一下爱国诗歌，陶冶一下革命情操。
贺香港回归七绝三首
（一）
紫荆花开好颜色，亿兆欢腾歌未彻，
喜迎沧海还珠来，百年长恨一朝雪！
（二）
弥敦道上夕阳斜，长安街头月华明，
两地携手赖小平，英魂永忆悼西风。
（三）
天地有情播喜雨，神州夭矫腾鱼龙，
月落英伦夜将曙，托起朝日满天红！
这三首诗，大家绝对想不到，是我写的。
当时，我家老爷子是一个小县城的政协主席，若干年前也曾经是个文艺青年，经常写点古体诗歌咏大好形势，在县报发表，因为官不算小，也就经常有人拍马脚。老爷子遂以当地诗坛魁首自居。
香港回归时，县报又来约稿，老爷子那个什么技穷，便找我捉刀。老爷子不愧是政客，回家跟我说：你发表那些新诗，有什么意思！根本看不出水平！古诗才是正路！你有本事写给我看！就以香港回归为题！写不出来就别跟我狂！……
最终，他的阴谋得逞了，拿去署上自己的名字发表。我承认，我永远都斗不过政客，而政客永远不值得信任，哪怕他是自己的老爷子……
猫说
◎（纳尔曼：加菲猫，你不会是真的要把我用快件寄到阿布扎比去吧？）加菲：不，纳尔曼，我不会的。我会用慢件，这样可以便宜一点。
◎ （乔恩：加菲，等等，大多数的蜘蛛是无害的。）加菲：你说得对，尤其是死了的那一种。
再见，江湖(1)
对于中国男人来讲，江湖是个足以唤起复杂情绪的词语。
它是令狐冲的长剑，李寻欢的飞刀，楚留香的酒杯，吴宇森的白鸽，小马哥的双枪……这些江湖出品的浪漫经典符号，集合在一起，就变成一个光怪陆离的梦境。江湖梦如同一个小小的堂吉诃德先生，住在我们的心里捣乱。如果有写小说的才能，就会追随金庸古龙；如果有拍电影的机会，就会弄出《英雄本色》或者《十面埋伏》；如果有犯罪的冲动，要么横死街头，要么在监狱得到长期免费饭票。
当然，更多的中国男人如我一般，终究有惊无险地长大，做过的江湖梦，如同小时候种的牛痘，只在精神上遗留下一点点瘢痕。如今我俯身拾起昔年的残梦片断，为消失的江湖写一份悼词。
陆地飞行术
我练过一阵子“陆地飞行术”，少林七十二绝技之一。武侠小说讲到某大侠施展“陆地飞行术”，身似流星，一道白光掠过天际——忘记告诉你，为保持形象，大侠通常是穿高洁的白衣的。
我在一本过期的《武林》杂志上发现了习练“陆地飞行术”的秘籍。它差点被当成破烂扔了。机缘巧合，落到我手里。它指示道，在腿上绑上十公斤的沙袋，一天跑一百公里，“只需半年，神功乃成”。我还同时修炼另一项少林绝技——“壁虎游墙功”。它需要一种类似吸盘的器具。书上语焉不详，我福至心灵，找来四只马桶搋子，绑在手脚上，就变成了一只超级大壁虎。
书上还教导，练成神功后不可为非作歹，贻害江湖，甚至炫耀也不能，否则就是犯戒，辛苦练成的神功就自动消失。反正有一大堆诸如嗔戒、贪戒、色戒等十大戒条压在我的头顶上，让我只能深藏不露，讳莫如深。
有天晚上，我终于熬不住，披挂上一身白色行头，还悬了一把闪亮的宝剑在屁股后头，在山东境内飞行了个痛快，我很克制，没有让自己越界跑到河北、河南去。然而，第二天，我在报纸上发现了有关天文爱好者昨晚发现不明飞行物的报道。还有个敏锐的家伙拍下了我月光下的身影。他拍得不坏，那把宝剑看来就像流星闪烁的尾芒。
至于“壁虎游墙功”，我从来没有施展过。然而，好莱坞拍摄的有关登山的影片，像《绝岭雄风》、《垂直极限》之流，别人看得头晕目眩，我却只道寻常。观摩了某些世界级的攀岩比赛后，我对自己更有信心。当然，组委会不会允许我携带着四只马桶搋子参赛，这是无法解决的遗憾。
即便组委会修改比赛规则，我也无法挺身而出、为国争光了。因为我已经老了，体重从一百斤增长到了二百斤。我想不通，辛苦练成的神功这辈子只用了一次，还被误会成天外来客，非但不曾为社会谋利，甚至没有给自己造福。而且，在写下这篇文章之后，我就彻底触犯了戒条，残余的神功会从我身上全部消失。
为避免好奇者的骚扰，我要透露一下练功的秘诀。并非我天赋异禀，而是我上了当，上了好听名目的当。我如今想通了，所谓的“陆地飞行术”不过是跑马拉松，“壁虎游墙功”等同于攀岩。但是，倘若当年有人命令我去跑一百公里的漫长马拉松，还要绑上十公斤的沙袋，我非当场趴下不可，哪里还会练得成这门绝技——你们都曾经上过好听名目的当，只不过都没有我上的这个当大。
旱地拔葱
曾经，网络有个七十年代人回忆童年的话题很热闹，记忆中的一大堆宝贝或者破烂都被发掘出来。有个人跟了一帖——崇拜“飞人”朱建华。也许需要解释一下。朱是当时媒体上极力宣传的世界冠军。他多次打破并创造跳高世界纪录。但我崇拜的偶像是师傅，他是传说中的轻功高手，擅长一门“旱地拔葱”的绝技。
我并未亲眼看到师傅施展绝技。只是听说他年轻时被一群土匪追杀，逼到西郊的城墙之下，他一招“旱地拔葱”跃到城墙之上，从容逃脱。那堵业已破败的城墙我瞻仰过，高度至少是三米以上。还有一则更加曲折、精彩的逸闻。师傅的饭量惊人，嗜食猪头肉。有一次在饭馆一气儿吃了五斤。偏偏没有带钱。饭馆老板狗眼看人低，不让师傅赊账。师傅决定小示惩戒。他说：我全身重量还不足五斤，哪里就吃得了这些肉？你拿秤来，倘若我的体重超过五斤，就赔你十斤肉钱。结果让老板傻了眼：过了五杆秤，师傅的体重都只有三斤。只好让他走路。
我暗地思量，学会了这门绝技，用处大大的。可以不花钱吃肉；还能够为国争光，这个师傅我拜定了。我做好了经受考验的准备，譬如在雪地里下跪明志等。谁知师傅很随和，只提了几斤猪头肉，他就慷慨地将我纳入门下。每天，我和师兄们在师傅家的院子里扎马步。师傅躺在葡萄架下的太师椅上，笑眯眯地吃肉饮酒。我见识了他的饭量，比较传说中有过之而无不及。我对未来满怀希望，练得异常卖力，连上厕所都是四平大马式，尽管我痛恨蹲马步。大师兄已经蹲了五年。师傅告诉他火候未到，还要继续蹲下去。抱着为国争光的愿望，我毫无怨言。然而，我只蹲了半年。师傅死了，死于脑溢血。他带着他的绝技，一起去了地狱。而我可能在厕所蹲得太久，得上了痔疮——这是惟一的收获。每当经过城郊菜地，满眼郁郁葱葱，我就伤感地回忆起师傅。他可能施展绝技，从地狱里冒了出来，变成了一根大葱，在那里好好地蹲着。
再见，江湖(2)
关于这件事情，我得到的教训是：无论想干什么，都不能老是蹲着不动，除非你想变成一根无法自拔的大葱。另外，还有一个遗憾：倘若向师傅讨到在秤盘上减轻体重的秘诀，现在就可以致富了。我可以开一家减肥中心，传授此项技艺。原本恨不得砸烂磅秤的女人，现在轻轻踏上去，指针不再疯狂地旋转，而是温柔地跳了一小格，她还不高兴得飘飘欲仙。
铁布衫
在武侠小说里，英雄通常被逼入绝境。如果我是英雄，我就选择身中奇毒。因为，这种奇毒的惟一解药就是必须与女人发生性行为。我有点纳闷，这到底是毒药还是春药呢？难道这些反派的第二职业是夫妻生活用品店的老板吗？总之，英雄在中了奇毒之后，会正好遇到一个对他仰慕已久的美貌女子，而不是一头母猩猩。两人便烈火干柴般地做了爱，以治病救人的高尚名义。他们以此区别于只知道寻欢作乐的邪淫之徒，过了瘾，还不跌份。
英雄绝境的第二选择就是掉下悬崖。当然，他无论如何也不会摔死。悬崖下通常有一本绝世的武功秘籍等着他，好心的作者还会给他另外安排一笔不菲的财宝。因此，掉下悬崖就是拥抱成功。而我知道的现实不是这样的。
小学时，由于成绩不好，经常被数学老师体罚，用教鞭打手掌心。有个同学是武学世家子弟，他说练成铁布衫后，刀砍锤砸，不过像蚊虫叮咬，区区教鞭何足道哉。我听了大喜。当时有一部流行的电影叫《鹰爪铁布衫》，里头有个大反派白胡子老头的绝技就是铁布衫。他刀枪不入，无人能敌。但这门功夫有一个致命弱点，存在一个软弱的“命门”。这个“命门”脆弱无比，一碰即死。该老头的“命门”乃是睾丸。当他被英雄攻击睾丸时，影片使用了一个隐喻镜头：一对鸡蛋被生生捏碎。看到这个镜头时，估计电影院里所有的小鸡鸡都紧张地抽搐了一下。我煞费苦心地想，练成铁布衫后，我该将这个命门隐藏在何处，才是最安全的呢？同学告诉我，这门功夫要苦练十年以上，而且要保持童子之身，失身后，这门功夫也就没效用了。我想，日后闯荡江湖，倘若为奸佞陷害，不幸中了奇毒，必须干点什么解毒，这门功夫不是很碍事吗，还是不要练的好。
同学没有勉强我，只教了我一点运气的法门，我却丝毫用不上。因为运气须扎起四平大马步，煞有介事地比画一阵子，我还没摆好姿势，就被老师如同老鹰抓小鸡一样拎过去，劈里啪啦一顿好打，被打得热泪盈眶，赶上老师心情不佳，格外手重，我还会没出息地大喊大叫。后来，学校组织爬山，我的那个练过铁布衫的同学，不小心失足从悬崖坠下。我看着他一下子消失在眼前，伴随着一声尖叫。我以为他不会死。然而，我看到了一具血肉模糊的尸体。
我很难过，写了一篇武侠小说，给现实中的人物对号入座。当然，我不曾在老师面前因为痛苦而丢脸地号叫，而是展开了艰苦卓绝的斗争，老师作为小说中最大的反派被我干掉。当然，我的同学也没死，还练成神功，成为我的得力助手，而我最终成了武林盟主，一统江湖，仙福永享。
长大后，我进了单位，那是一家颇有权力的单位。就在这里，我遭遇了那位老师。昔日，他和他的教鞭是我的噩梦。如今，他表情谦卑脊背弯曲样子苍老，絮絮叨叨地请我帮他解决某些问题。事成之后，他拎了一瓶酒和两条烟送我。我请他喝酒，两人都喝多了。我终于知道，他那时体罚学生是因为老婆给他戴绿帽子，心情极度苦闷，发泄到了学生身上。看着他花白的头发，想起过去，不禁哑然失笑。
综上所述，得出如下结论：第一，不必怨恨你生活中的反派，他们看起来强大，其实往往是可怜之人；第二，爱情是最奇的毒药，有时做爱能解，有时则不能；第三，少年的心在岁月的熬炼之下，越来越冷，越来越硬，或许不须十年，迟早练成铁布衫，但不要让别人知道你的“命门”在哪里。此外，对男人而言，把“命门”隐藏在睾丸，绝对不是聪明的做法。
啊，少林
许多年以后，朋友们回首往事，都不约而同地推举一部电影——《少林寺》，是它完成了对我们最初的性与暴力的启蒙。
一个颇为刺激的镜头，是大反派王仁则将牧羊姑娘用绳子吊起来，成“大”字形，他喝了点酒，嘴里喊着“野味”，将姑娘的裤子撕下一块，露出了几平方厘米的大腿，令我们深受触动。在此后很长时间，我们给姑娘的雅称就是“野味”。
现在想来，这个色狼很业余，他不应该将姑娘吊到半空中去，这样什么也干不了。当然，比较方便展示大腿。
有一天，我在从北京回青岛的飞机上遇到一个气宇轩昂的大胡子。朋友告诉我，那就是在《少林寺》中扮演王仁则的于某人。我醒悟过来，几乎想上前向他致敬。然而，我要感谢他什么？告诉他那个撕姑娘裤子的镜头其实比他的剑术更令人难忘？这个不好启齿，恐怕他也不会引以为荣。
那时候，比较流行离家出走。经常听说，初三四班的罗小虎跑了，一班的孙阿丫也跑了。不出半个月，他们都回来了，在前往河南嵩山的路上被中途拦截。山东离河南不算远，家长和老师都摸准了我们出走的规律。所以，在那一年出走的十五人当中，居然没有一个家伙能够亲眼看到少林寺的山门。
惟一的例外是初三六班的初梅，那是一个我们认为有点缺心眼的大块头“野味”。她因为早恋问题和妈妈大吵一架，席卷了钞票细软，从这个小城蒸发了。家长和老师都懵了。她妈妈找了算命的，说是南下了，便一路追下去，居然忘了在通往少林寺的路上撒下天罗地网。
一个月后，初梅昂首挺胸地回来了。原来她去了少林寺。不但看到了寺门上金碧辉煌的匾额，还同白胡子方丈喝过茶。只是碍于性别，没传授她几手绝技。我们对她颇为敬仰。她透露了一个令人沮丧的消息，现在当和尚必须考试，还得有大学文凭。初梅的话是真是假当时难以求证，反正大家就开始好好学习了。
光阴似箭，故人星散，人们朝拜的圣地早从中国的河南变成了纽约、悉尼和伦敦，甚至新西兰。小孩子们再出走也不会往河南跑了，据说那儿骗子比较多。
前些日子，在某电影论坛上看到一位朋友的帖子，标题是——“啊，少林”，抒发对那部老片子的热爱。我极其反感“啊”这个感叹词，小时候写诗时没少用它，现在读起来脸上火烧火燎。然而，把它用在这儿全无肉麻之感，只觉得悠然神往、荡气回肠、熨帖之极。
啊，少林。
猫说
◎我应该对欧迪有礼貌——（踢欧迪一脚）——很抱歉，欧迪。现在我做到了。
◎我还得对欧迪说一声对不起——（走过去将站在桌子边上的欧迪一脚踢下去）——现在得说两声。
◎欧迪在窗外冻得瑟瑟发抖，真可怜。我真有点不忍心看它这样。不，难道我能坐视不管吗？我必须做点什么（拉上了窗帘）。
◎（凄凉的小提琴音乐之后）嗨！高高地抬起你的头，迈开大步朝前走！你要向人们证明你不是一个任人欺负的土豆。
诗人侠客梦
少年时代，我就仰慕两种人：诗人、侠客。梦想着在现实中也能遇着个把诗人、侠客，跟诗人学点偷香窃玉的手段，再从侠客那里偷得一招半式，然后就笑傲江湖去。
要说诗人，我真遇见这么一位。他还是我的本家大爷。小时候经常见他双手叉腰，披散衣襟，在村东小河坝上傲然兀立。大爷总在高声吟诵着什么，中气充沛，声若洪钟，逡巡的野狗莫能近也，被他一声呵斥，夹着尾巴便逃走了。直到他儿子喊他吃饭，才背负着双手，施施然地回家。长大后，我看到影视剧中的领袖，认为他们远不如我大爷更有派头。因为太仰慕他了，一直自卑，不敢亲近他。虽然听了些窃窃私语，反映此人有病，这更加深了我的仰慕：蚍蜉撼大树，可笑不自量，诗人的襟怀岂是俗人所能妄自揣测的。今年，大爷的儿子来找我，揣着一沓子诗稿，让我帮忙打印一下。他做生意赚了钱，要给父亲出版一本诗集，好尽点孝心。而我终于有幸瞻仰这些小时候就振聋发聩的诗句了——
独立田埂头，满眼绿油油，
愿化六六六，保卫大丰收。
这是我大爷的一首五言绝句，的确有不凡之处。古往今来多少诗人，想变什么的都有，但没一位像我大爷独出心裁，想变成剧毒农药。如今，大丰收已不必倚仗“六六六”的保卫，大爷的宏愿无疑有些过时，但这种大无畏精神是无比珍贵的。
如果说，瞻仰过大爷的诗作不免令我有些失落，在目睹了侠客的作为后简直哭笑不得。我明白了一个道理：诗人生活在隔壁，肯定是个笑话；侠客出现在街头，注定是个屁话。他们都是些狗皮膏药的热心贩卖者。面对官府爪牙、地痞混子全无英雄气概，居委会戴红箍的老太太也能把他们轰得鸡飞狗走。
我决定改从书本影视中寻找偶像。堪叹郭靖太笨，令狐冲太狂，楚留香太洋派，杨过比较完美了，可惜是残疾人士。在欣赏到奥斯卡最佳外语片《卧虎藏龙》后，我终于找到了一位符合理想的偶像：李慕白。该同志集侠客与诗人于一身，更是一位哲学家。李慕白在不动剑时，像是柏拉图，不但说话很有哲理，还对师妹大搞精神恋爱；在抒情时又很像徐志摩，临终那一段表白可谓出口成章，感天动地，若非有七步成诗的捷才，绝对说不出来。
“我已经浪费了这一生，我要用这口气对你说，我一直深爱着你。我宁愿做七年的野鬼，游荡在你身边，即使我坠入最黑暗的地方，我的爱也永远不会让我成为一个孤魂。”真是文采斐然，比周星驰那段经典的“爱你一万年”深情、凄美得多了。
问题只有一个，李慕白这口气未免太长了一点。如果换作我，想说这么一段漂亮话，先得酝酿感情，构思一番，打好腹稿，才敢开口，一口气哪能够用；最可怕的是毒性发作，头脑一片模糊，全无灵感，岂不要含恨九泉——做一位成功的侠客兼诗人，居然有这么高的难度，真是意冷心灰！
自从看到李慕白，我少年时代的诗人侠客梦算是彻底破灭了。
猫说
◎什么是生活？生活很像是洗热水澡。洗的时候很舒服，但是洗的时间越长，你身上的皮肤就越皱。
每次都想呼喊你的名字
年轻时，我很喜欢纪弦的一首诗：《你的名字》。开头很煽情，“用了世界上最轻最轻的声音，轻轻地唤你的名字每夜每夜。”然后就是抒情，“刻你的名字在不凋的生命树上/当这植物长成了参天古木时/呵呵，多好，多好，你的名字也大起来/大起来了，你的名字。”我曾在一次诗歌朗诵会上读这首诗，结果很失败。当读到那句“呵呵，多好……大起来了”，我忍不住乐了一下，在座的流氓悠然心会，哄堂大笑。
我曾经尝试着给喜欢的姑娘写诗，可惜她的名字是奶奶起的，十分之乡土，恕我无法透露，但跟“桂兰”、“菊花”有一拼，让我灵感全无。姑娘们，你们看，起个好名字是多么重要。我很遗憾地对她说，如果你叫“雨薇”或者“雁容”就好了。我的运气一直不好，后来遇到的姑娘，名字要么叫“英”、要么叫“霞”、要么叫“萍”、要么叫“燕”，她们的姓也非常大路货，“张”、“王”、“钱”、“李”……为什么我就遇不到一个复姓“西门”或者“东方”的姑娘？就算你是西门庆的妹妹，或者做了变性手术的东方不败，我也不会介意。只要让我能够写出一首流传千古的诗就好。
因为有这个情结，我很喜欢以名字为主题的歌。第一次听到王杰的《安妮》，“安妮，我不能失去你，安妮，我无法忘记你，安妮，我用生命呼唤你，永远地爱你。”我鼻酸眼热，感动不已。据说，安妮是王杰的初恋。王杰在舞会上遇到美丽落寞的安妮。他鼓足勇气上前邀请她跳舞，却发现她腿部有残疾。他因此对这段恋情犹豫不决，安妮很伤心，去了英国，遇到车祸，死了。我不知道这个俗套的故事是否属实，我很怀疑这是唱片制作人的杜撰，但我毫不怀疑的是，倘若安妮不叫这个美好的名字，而叫吕桂花，打死王杰他也写不出这首歌。他只会这样写：“吕桂花，吕桂花，你的爱人叫牛三斤，牛三斤让问一声，你在天堂过得凑合吧？”
此类歌曲中，我最爱的还是吉他之神埃里克·克莱普顿的《蕾拉》（Layla）。这首歌痛彻心肺，乃是一段三角恋情的痛苦结晶。克莱普顿喜欢上了好朋友的妻子佩蒂，而他的好朋友正是“甲壳虫”的吉他手乔治·哈里森。佩蒂因为丈夫的唐璜作风颇受伤害，将热情投向了年轻的克莱普顿，想以此引起丈夫的嫉妒。她是逢场作戏，克莱普顿却无法自拔。这时，克莱普顿读到波斯诗人尼扎米的诗集《蕾拉和曼君的故事》。诗中描写的也是一种无望的情感——爱上一个美丽但却无法拥有的女人。于是，克莱普顿写出了好听的《蕾拉》。他在歌词中强烈暗示，要她离开丈夫，嫁给自己。克莱普顿为佩蒂演唱了这首歌，并借给她那本诗集——作为歌手，求爱就是有这样的天然优势。克莱普顿和佩蒂终究走到一起,得到了所有人的祝福，连哈里森也参加了婚礼。后来，这段婚姻还是结束了，《蕾拉》这首歌却将永远流传下去。
据说，哈里森很有风度。他说：“我宁愿她嫁给他，也不愿她跟其他什么瘾君子。”然而，只要有哈里森在场，克莱普顿演唱《蕾拉》便极其尴尬。“我总会琢磨，他到底会有什么样的感觉？！”当然，我的感觉和哈里森不同，只有纯粹的心碎、沉醉与感动，Layla也成为我心目中最为美丽的女性名字。
有朝一日，如果我成为制作人，会打造这样的一张唱片，曲目中当然要有《Layla》、《安妮》，另外，张国荣的《Monica》、齐秦的《Sophia》、张学友的《Linda》、飞儿的《Lydia》、赵传的《哦，莎莉》、费翔的《安娜》、戴军的《阿莲》也都不错。为表示胸怀广阔，兼容并蓄，我决定把很不喜欢的李春波的《小芳》也一并选入。为了吸引中老年妇女购买，我甚至可以选择鲍家街四十三号的《李建国》，虽然它不是情歌，但老公叫李建国的女人肯定不会少。她们都是这张唱片的潜在购买者。
这张唱片就叫《你的名字》，封面印上“呵呵，多好……大起来了”那首诗。我准备明年情人节推出，当做情人互相馈赠的礼物。为增强这份礼物的实用性，我还要附送一个杜蕾斯。我忽然想到，杜蕾斯其实也是个不错的名字，为什么就没人为她写一首深情的歌？
三十三个傻问题
有一种提问，像传销或者流感一样在博客间传来传去。问题大多数比较傻，当然，你可以设法回答得聪明一点。
问题1：如果看到最爱的人熟睡在自己面前，你会做些什么？
答：□□□□□□□此处省略一万字。
问题2：写首自己最最喜欢的歌吧，然后写上为什么，要具体点哦。
答：《你是我老婆》。如果能对着每个喜欢的女人都这样唱就好了。可惜只能唱一遍。而且，我唱得太早了。
问题3：当你最不知道穿什么颜色的时候，你会选什么颜色？
答：白色。像我这么纯洁的人……这是不二之选。
问题4：2006年，你最后悔的一件事是什么？
答：你们以为我在这里会说实话吗？
问题5：如果有一天，你突然发现自己变成了动感超人，而且还会放动感光波，就是比较丑，那么你会不会维护世界和平？
答：丑？太好了……我一直想换张脸孔生活……做帅哥真是太有压力了……
问题6：曾经有过最被感动的事情是什么？
答：你们以为我在这里会说实话吗？
问题7：忍不住常要去吃的东西——是什么？店名叫什么？在哪？
答：今年，我比较喜欢买武汉风味的鸭头来吃。两瓶啤酒，三个鸭头，一部好电影，加起来就是两个小时的快乐人生。
问题8：如果你是男生（是女生的想象自己是男生），一个很胖但是五官很漂亮的女生A和一个身材很好但是很丑的女生B，你愿意选择谁做你女朋友？
答：B就是身材很好吗？我选择女生C。
问题9：如果明天就要死掉，你现在最想做但后悔没有做的事情是什么？
答：你们以为我在这里会说实话吗？
问题23:你认为好的合适的伴侣最需要具备的个人素质是什么？
答：好玩。
问题24：你认为谈恋爱谈多久以后结婚比较合适？
答：一分钟之后。
问题25：生死攸关的那一刹那你最可能会想到什么？
答：生的伟大，死的光荣。
问题26：如果你突然遇见一个很有感觉的人，但是你已经有个恋人，或者甚至已经结婚了，可是你却控制不住自己的情感，那你在矛盾的时候，你会怎么做？这个问题不分男女。
答：勉强控制一下。控制不住，就算了。
问题27：你认为怎样确定自己爱上了一个人呢？看清楚了是“爱”。
答：如果吻三十分钟以上，嘴唇都麻木了，但你还是想继续吻下去，那么，这个基本就是爱了。
问题28：不考虑金钱因素你最想做什么工作？Why?
答：诗人。因为，他犯的一切错误都会得到原谅，甚至拿斧子把老婆砍死都有人崇拜。
问题29：你最喜欢什么牌子（车，电器，衣服，化妆品什么都可以）？
答：太多了。凡是我买不起的，我都很喜欢。
问题30：说出一个最让你感觉到恐惧的年龄或人生时段？
答：活到六十就可以死了。
问题31：你会对下面一个回答问题的可怜人提什么问题？
答：今天你大便了没有？
问题32：你到目前为止哭得最痛快的一次，是因为什么？
答：很多年以前。我差不多不记得了。应该是因为尿床了，但妈妈不知道，没有给我来换尿布。我觉得又湿又冷。
问题33：你带着情书去找姑娘，然后你去上姑娘家的厕所，你大便完了，忽然发现厕所里并没有手纸，你环顾四周，只有身上的情书是纸做的。你会怎么办（此问题不分男女）？
答：这是最傻的问题了。我会喊那姑娘一声，这里有一个天才写给你的情书，不过，需要你拿一卷手纸来换。谢谢。
幸福通常建筑在流沙之上
我尝试着分析加菲猫幸福的原因，或者说，别人认为它幸福的原因。我知道，很多人对这头肥猫嫉妒得发狂，恨不能化身为它，这也包括了我。
我认为，最根本的原因，在于加菲猫似乎拥有长久的、稳定的、单纯的幸福关系，这是人类所不能比拟的：乔恩似乎永远无条件地爱它，哪怕它再胖再懒再坏，最多哀求它少吃一点；欧迪似乎随时准备着被它从桌子上踢下去，几乎不懂得反击，甚至享受被它欺负的感觉；阿玲和它永远处在调情的阶段，不狂热，也不冷漠，绝对不会提出分手，更不会突然要求结婚；它生活里比较大的烦恼是纳尔曼，一头比它年轻可爱的猫。但它只要不爽了，就可以把纳尔曼塞进盒子里寄到阿布扎比去，上边还要标明：三等品，可重压，可折叠。顺便做一下地理知识普及，阿布扎比是阿拉伯联合酋长国的首都，加菲认为那里还是不够远。如果可能的话，把纳尔曼寄到火星去更妙，可惜火星与地球尚未建立邮政服务。
其实，乔恩象征我们的父母，但父母总是寄予我们太多的期望；欧迪象征我们的朋友，但我们无法找到欧迪这么好脾气的哥们；阿玲象征我们的爱人，但爱人对我们的爱不会像阿玲那么刚刚好；纳尔曼则象征我们的敌人，但我们的敌人通常不会这么容易被击败。所以，我们很难像加菲猫那么快乐。但是，如果你据此认为加菲猫只是一个幸运的傻瓜，那你就大错特错了。
有一次，加菲猫和欧迪被抓走了，卖到了宠物商店。它们很担心乔恩会急得发狂，满世界地寻找它们，甚至因此抑郁而死。然而，它们发现，乔恩居然又来到了宠物商店，发现了它们两个，很开心地又重新把它们买下来。事情过后，加菲猫说，我永远都不想知道那个答案，为什么乔恩压根没有去寻找我们？为什么他会那么快就光顾宠物商店？我永远不会问乔恩这些问题的，并且，我也不会去想。
这是加菲猫真正的智慧。这种智慧超过它所有的俏皮话。亲爱的，不要以为你会比一头肥猫聪明，你为什么总是追问那些愚蠢的问题呢，还为此苦恼不已——“你在我之前有过几个女人（男人）？”“在床上，是她（他）比较棒，还是我？”“当我变成穷光蛋（丑八怪）了，你还会像现在这样爱我吗？”……
好像是电影《惊声尖叫3》，一个女人出车祸即将死翘翘，她的丈夫赶到了。女人喘息着对丈夫说：“我死后，你还会再娶另外一个女人吗？”丈夫深情地凝视她的眼睛：“放心，我一定不会。”她继续喘息着说：“那你答应我，也不可以再和别的女人做爱，好吗？”丈夫先是一愣，然后就像琼瑶剧里的马景涛一样，用尽平生之力，摇晃着她的脑袋声嘶力竭地：“宝贝，你在说什么？我怎么听不到！！！”这种晃脑袋大法，若非琼瑶戏的女主角，正常女人都不可以承受，何况是一个垂死的女人呢。女人彻底死翘翘了，带着那个永恒的问题飞去了天堂。让我总结一下：如果，你想活得久一点，有些问题就不可以问，正如《梦醒时分》那首歌唱道：“有些事情你现在不必问，有些人你永远不必等。”
我进一步的建议是：现在不必问，将来不必问，永远不必问。倘若忍不住问了，就变成了一个笑话。查尔斯先生在临终之前——当然，他不是遇到了车祸，而是病重——问妻子：我们结婚这么些年了，一直很恩爱，有个问题我一直想问，我们五个儿子，个个都英俊聪慧，只有哈里又笨又丑，你告诉我实话，他的父亲到底是不是我？查尔斯太太流着眼泪说：老头子，看在你快要走的份上，我就把实话都说了吧，哈里百分之百是你的孩子……查尔斯先生点点头，准备咽气。查尔斯太太接着说，不过，其余四个孩子的父亲可全都不是你啊……听到这话，查尔斯先生没死成，他又气活过来了。因此，你不想死去活来的话，有些事情就永远不必问。至于，有些人永远不必等，我是非常赞成的。除非，那个人是个送比萨的。
所谓幸福，看似妥当牢靠，其实通常建筑在脆弱的基础上，如同在流沙之上盖楼。请安心地居住吧，你总不能因为它可能塌掉，就先动手把它拆除了吧。
语音歧视主义者
如果你是客居某城市的外来人士，对当地的方言会有许多意见。
我在报纸上做了一个专题，把青岛话揶揄了一番。其实，这是多年前的一个心结。那是我挤公车时不知谁推搡了一位女士的臀部，这比捅了马蜂窝的后果更严重。这位尖嗓门的女士运用地道的青岛腔儿，高声指出那个下流者母亲身体上的某个隐秘部位，不顾自己的性别功能，在上头加了一个非常有力的动词，好充分表达自己清白被侵犯的愤懑。在狭仄的车厢内，她坚持不懈地骂了四站路，直到下车为止。
