要么忍，要么滚
做你喜欢的工作，还是世俗意义上的好工作？
不知道自己喜欢什么工作，怎么办？
嫉妒使人进步
能在职场耍帅的女人才酷炫
哭个屁啊，你付出过一万小时的努力吗？
我为什么辞掉稳定的工作？
Chapter 5 你的美貌不如你的热闹 美貌是一种天赋，美貌更是一种勤奋
你的美貌不如你的热闹
记一件小事：什么时候该跟男人上床？
纯洁和性应该分开谈
为男人付出多少？底线是：你要输得起
如果他爱你，在你需要时，他就会陪在你身边
谈钱就能伤到的感情，不是真感情
只要前任老死不相往来，世界将变成美好的人间
Chapter 6 我是因为你，才爱上了这个世界 我不要你风光，我只要你健康
我是因为你，才爱上了这个世界
很抱歉，我只对我喜欢的人善良
当我说“你吃饭了吗”，我说的是“我好想你啊”
和好朋友渐行渐远，是什么感觉？
Chapter 7 最高级的浪漫，就是柴米油盐鸡毛蒜皮 夫妻之间最大的矛盾是什么？阶级！
夫妻之间也需要自我营销
最高级的浪漫，就是柴米油盐鸡毛蒜皮
为了孩子不离婚，你确定这不是借口？
不是每个女人，都当得了渣男回收站
爱情可以反映一个人的最高智慧和最低道德
Chapter 8 那些年，我们这些没人追的女孩 “剩女”不是不要婚姻，只是不要将就
被嫌弃的胖子的一生
如何对付爱搞暧昧的男人
姑娘，你一切的纠结，都缘于他不够爱你
姑娘，拯救人渣这事儿，还是留给耶稣干吧
爱是无私的奉献？瞎扯
那些年，我们这些没人追的女孩
我们深知世界的复杂、黑暗和荒谬，
依然选择面对复杂，保持欢喜。
我不断往上爬，不是为了被世界看见，而是想看见整个世界啊。
我们做自己喜欢的事的时候，是忍不住要勤奋的啊。
不管多少岁，不管在什么年纪，我都会努力，因为我只不过是想成为自己喜欢的那种人。
这个世上，只要你敢，再大的不可能，都会变成可能。
序言：擦，我怎么就成了励志女王了？
“咪蒙，你堕落了。”
我的一个粉丝痛心疾首地批评我。听了这句话我吓了一跳，我是吸毒了还是卖淫了？后者实在是不可能啊，没人买啊。
细想一下，她的话也有点儿道理。我之前的书，写的是“不要把人生浪费在正事儿上”，现在的书，写的是“是的，我更喜欢努力的自己”。我之前的标签是“混世魔王”，现在我的标签是“励志女王”。我怎么就成了励志女王了？
说起这个新人设，我还有点儿不适应呢。
怎么办，更可怕的是，别人觉得我是道德沦丧，可我觉得这是进步和成长。
我终于知道努力到不自知是什么感觉了。
前段时间助理说，你为什么不去知乎回答“你最努力的时候，努力到什么程度”这个问题？我说，啊？我配答这个问题吗？我没有很努力啊。助理翻了个白眼说，你已经努力到很变态了。你也不想想你以前是什么样的？
以前的我，写了一篇稿就觉得自己太刻苦太勤奋，要玩儿一周才能缓过来。
以前的我，一天工作两小时就觉得对自己太残忍了，于是就心安理得地刷微博和逛豆瓣了。
以前的我，把拖了一年的稿子完成，就觉得自己很了不起，发朋友圈炫耀求表扬。
我变了。
现在的我，每天工作14个小时以上，每天晚上写稿写到眼睛都睁不开，到了半夜一两点，看着电脑上的字已经开始模糊了，大脑已经不反应了，才无奈地点个小龙虾，立马满血复活，接着写。
现在的我，刚做完手术，医生说让我做一个后续治疗，我就一边做治疗一边跟助理讨论工作。做完治疗打吊针，我拿出电脑一边打吊针一边写稿，被护士骂了，护士说，你输液的那只手不能动。也对哦，怎么能一边输液一边打字呢，于是我就单手打字了。
现在的我，在出租车上写稿，在机场候机厅写稿，在高铁上写稿。朋友说，你就是一个行走的写作机器啊。被她这样一说，我也觉得自己有点儿变态。我强行给自己放了个假，去杭州旅游。在一家烧烤店，等肉烤好要等10多分钟，我就条件反射掏出电脑开始写稿，然后又被朋友骂了。第二天我不敢带电脑了，在景区的时候我总觉得少了点儿什么，于是我掏出手机接着写稿。朋友发誓再也不跟我去旅游了。
朋友很郑重地跟我说，你现在已经像毒瘾患者了，你应该像戒掉毒瘾一样戒掉你的勤奋。
我为什么要戒掉？
我做着自己喜欢的事儿，我为之狂热，为之快乐啊。我享受还来不及，我为什么要戒掉？就像其他人通宵打游戏，通宵刷网文，通宵看韩剧，他们会觉得累吗？不会吧。我也一样啊。对我来说，写稿本身就是一件好玩儿的事儿，而且，知道自己每一篇稿子都有几百万的人等着看，我这种天生的人来疯，一下子就来劲儿了。
当写出好句子的时候，我那种雀跃和兴奋……我旋转、跳跃、闭着眼，我穿过汹涌人潮，搭上云霄飞车，越过巴黎铁塔，冲破大气层，站在月球上，大喊了一句“咪蒙，你好牛×”。
以上这段看上去可能有点儿像吸毒，但是，我以我的体重郑重发誓，我真的没有嗑药。
更重要的是，当我写出的文章，对别人的人生有了正面影响的时候，那种感觉比什么都爽。
就像有的粉丝说，她准备考研太晚了，本来已经觉得没希望了，看到我那篇《你觉得为时已晚的时候，恰恰是最早的时候》，第二天就去报了名，咬牙开始疯狂看书，进入地狱式学习，后来考上了人大。
有粉丝说，一直想辞职做自己喜欢的事，追寻自己的梦想，但是舍不得体制内的舒适和安逸，看到我那篇《我为什么辞掉稳定的工作？》，当晚就打了辞职信，现在在摆地摊儿—开个玩笑，现在她开了个很小的书吧。没有赚很多钱，但她很快乐。
还有两个粉丝因为都喜欢我的文章，认识了，相爱了，结婚了，还给我发了喜糖。
如果你要问我写作的意义，那就是在这些反馈当中，我获得了巨大的价值感。
这也是我每一天投入新的写作中都元气满满的原因。
这也是我经常为自己稿子写得不够好而深深自责的原因。
好吧，如果你非要说勤奋是一种毒品，我觉得我还需要加大剂量呢。说实话，我真心不觉得自己有多努力。别人说，咪蒙你好强哦，你这半年就写了30多万字。我说，30多万很多吗？很多网文作者半年可以写100多万字呢。
如果说努力和拼尽全力之间有什么区别，那就是，当你努力的时候，你会觉得自己已经拼尽全力了。当你拼尽全力的时候，你会觉得自己还不够努力。
最后，我想感谢在这段时间里，在这么多个孤独的夜晚，陪伴我写作，给我鼓励，为我加油的蒜蓉小龙虾、香辣小龙虾、十三香小龙虾、清蒸大闸蟹、香辣蟹、水煮鱼、酸菜鱼、豆花鱼、松鼠鱼、水煮牛肉、草莓糖葫芦、咖喱乌冬面、亲子丼、三文鱼刺身、韩国烤肉、泡菜饼、海鲜饼、辣牛肉汤、泡菜汤、辣豆腐汤、石锅拌饭、炒杂菜、炒年糕、炒米肠、烤秋刀鱼、麻酱烧饼、香辣锅、干锅牛蛙、麻婆豆腐、口水鸡、凉拌猪肚、钵钵鸡、麻辣烫、酸辣粉、毛血旺、盐水鸭、盐焗鸡、砂锅虾蟹粥、炒花甲、糖醋排骨、酸汤肥牛、酱猪蹄、烤乳猪、虾饺、烧卖、糯米鸡、粉果、马蹄糕、叉烧包、蟹黄包、奶油鸡蛋卷、肠粉、干炒牛河、湿炒牛河、艇仔粥、及第粥、猪红汤、伦教糕、萝卜糕、咸水角、凤爪、卤牛杂、薄脆、潮州牛肉丸、普宁豆干、金针肥牛卷、菠萝咕噜肉、蒜蓉金针菇、腊味煲仔饭、叉烧、滑蛋牛肉、客家甜酒鸡、客家酿豆腐、猪脚姜、烧鹅、虎皮尖椒、糖醋里脊、蒜蓉粉丝蒸扇贝、凉瓜牛肉、香煎芙蓉蛋、蒜蓉开边虾、三杯鸡、三杯鸭、醉鸡、酱猪蹄、宫保鸡丁、夫妻肺片、鱼香肉丝、粉蒸牛肉、粉蒸排骨、猪肚鸡、回锅肉、东坡肘子、火锅、烫毛肚、烫腰片、烫猪脑、烫滑牛肉、烫豆花、烫鸭肠、烫黄喉、烫鱼片、烫肥牛、烫猪蹄、烫鸭血、烫酥肉、烫午餐头、烫泥鳅、烫牛蛙、烫牛丸、烫虾滑、烫鱼滑、烫豆腐、烫油豆腐、烫苕粉、烫豆皮、烫腐竹、烫魔芋丝、烫竹笋、烫竹荪、西红柿炒蛋、灯影牛肉、青椒鱼、担担面、红油耳丝、串串香、川北凉粉、凉面、豌豆小面、兰州牛肉拉面、老妈蹄花、冒菜、红烧排骨、冷吃兔、蒜泥白肉、老坛子、樟茶鸭、汽锅丸子、汽锅鸡、过桥米线、牛肉米线、肥肠米线、排骨米线、热干面、腌笃鲜、蚂蚁上树、杭椒牛柳、辣子鸡、红烧牛肉、肉夹馍、凉皮、米皮、大盘鸡、甜水面、钟水饺、龙抄手、锅贴、猪豚骨拉面、海鲜拉面、日式担担面、烤鱿鱼、盐烧三文鱼、烤青花鱼、烤银鳕鱼、烤鳗鱼、无骨原味炸鸡、天妇罗、草莓冰淇淋、巧克力冰淇淋、香草冰淇淋、蛋包饭、四川泡菜、宫保虾球、干烧大黄鱼、清蒸鲈鱼、松仁玉米、蛋炒饭、章鱼小丸子、东坡肉、煮千丝、煎酿青红椒、香煎芙蓉蛋、四喜豆腐、鱼香茄子煲、滑蛋虾仁、龙骨玉米汤、文昌鸡、盐鸡、梅菜扣肉、鱼头豆腐汤、脆皮鸡、黄金咸蛋卷、椒盐鱼下巴、板栗煲蹄花、酱鸭、酱鸭舌、鹅肝、醉泥螺、西湖醉鱼、熏鱼、麻油萝卜、盐水煮毛豆、马兰头拌香干、东坡肉、洋葱爆腰花、冬笋炒羊肉、干菜焖肉、铁板牛蛙、板栗烧鸡、狮子头、海苔肉松豆腐、龙井虾仁、蜜汁莲藕、红枣莲子、腐皮卷、汤圆、粽子、九转大肠、醋溜白菜、泡椒肥牛、罗宋汤、菲力牛排、海胆饭、茶泡饭、寿喜烧、酸辣土豆丝、清炒土豆丝、鸡蛋卷、肝腰合炒、凉拌牛肉、蟹黄豆花、青椒皮蛋、烟笋腊肉、椒麻鸡、椒麻排骨、小炒黄牛肉、红烧带鱼、糖醋带鱼、凉拌折耳根……（排名不分先后）
咪蒙写于北京朝阳区望京××餐馆
2016.4.18
Chapter 1 如何在这操蛋的世界里保持快乐？
我的爸爸要结婚了
你的爸爸，要结婚了。
听到这样的通知，该做出什么表情、给出什么回应，我没有事先排练过。我花了一点儿时间，去了解这个句式的意义。
我的爸爸，要结婚了。
这是他第三次结婚。和谁呢？这个问题我并不想问。只要不问，它对我的影响就会减弱。只要不问，其他人很快就会忘掉。这是我超越现实的方法，似乎也不太管用了。
爸爸第一次结婚，是和妈妈。妈妈年轻时皮肤白皙、气质温婉，同时追求她的有四五个。之所以选了爸爸，因为他聪明、口才好、长得不错。
在外公看来，妈妈是下嫁。家里虽然穷，起码是书香门第。妈妈是幼儿园教师，一直做着作家梦，爱看《收获》《人民文学》之类的文学杂志。爸爸是爷爷58岁高龄生的，小学还没读完，交不起学费就辍学了。爸爸进床单厂当了工人，下班也接些木匠活儿。我家的床有极其复杂的雕花，是爸爸做的。
小时候，很喜欢待在爸爸做家具的现场，看着墨线从轮子里放出来，贴着木头，轻轻一弹，印下漂亮的黑色直线。等着刨花一层层掉下来，集齐一堆，撕成我想要的形状。在我眼里，木工真是了不起的职业，如果他愿意，可以再造一个王国。
爸爸还很会钓鱼。周末的早晨，他带我去嘉陵江边，他拉着钓竿等鱼上钩，不一会儿就能钓到好几条，够我们好好吃上一顿了。我在旁边画画，尝试用水彩表现出江水波光粼粼的样子。
爸爸更大的业余爱好是赌博，一年365天，他大概有300天都在外面打牌，除夕也不例外。
但我每一次生病，他都没有缺席过。4岁时我得了猩红热，住院一个多月，他每天下班来医院陪我，跟我比赛吃橙子，他一口气吃7个，我吃6个。6岁时我的脚后跟卷进自行车轮，一块肉掉下来，血滴了一路，他背着我飞奔去医院。7岁时我得了肠梗阻，胃管从鼻子插进去，呛得我眼泪直流，爸爸不忍心看，站在病房门口，眼眶有点儿红。
读小学那几年，爸爸每天早上骑着边三轮车（四川方言里叫“耙耳朵车”），先送妈妈上班，再送我上学，之后才折回去，骑很远的路上班。他是迟到大王。他们厂门口有块小黑板，每天公布迟到者的姓名，别人的名字是用粉笔写的，爸爸的名字是用油漆写的。
我上了初中，爸爸开始做生意，成了老板。他的身边多出一个红颜知己，也是他的合伙人。那个女人有老实巴交的丈夫，以及把活青蛙抓起来往嘴里塞的彪悍的儿子。
爸爸常常组织我们两家人聚会。有一次去嘉陵江边游泳，那个女人的泳衣肩带掉了，露出一边的胸部。爸爸很友善地提醒了她。是我早熟吗？我从他自然的语气中读出了不自然的信息。
爸爸请他们一家三口来我们家吃饭。大概是沉浸在热恋中的缘故，他非常殷勤，亲自下厨做了大鱼大肉，让我打点儿杂，剥几个松花蛋。我动作慢了点儿，他着急之余，扬手给了我一耳光。爸爸不常打我，大概一年一次。这一次因为我耽误了他的意中人早几分钟吃上松花蛋，这也许就是爱情的力量吧。
那时我很胖，那个女人喜欢调侃我，说这样胖下去以后会嫁不出去。爸爸也跟着附和，讽刺我说：“是啊，你晚上睡觉还嫌床太硬，一身肥肉怕什么床硬啊。”一个男人为了向心爱的女人表忠心，一定要舍得拿自己亲近的人开刀。他和她是一国的，我和妈妈成了他们的外人，以及敌人。
家里成了肥皂剧的现场，每天定时上演哭闹、吵架、翻脸无情、互相羞辱的戏码。有天晚上，爸爸按惯例在外面赌博，那个女人带了她新泡上的小白脸来我家，找我妈妈理论。因为妈妈白天骂了她，她要报仇。他们一个扯着我妈妈的头发，一个架着我妈妈的胳膊，把她拖在地上，一边拖一边打。
这是离我距离最近的一次殴打了。我就置身于殴打之中。妈妈生得瘦弱，在他们的双重夹击下，身上都是瘀青，她哭喊着与他们撕扯。从没见过妈妈如此无助、如此狼狈、如此绝望。我脑子里一片空白，身体自行下了判断，径直去厨房拿了一把菜刀，举起来，准备砍向那两个人。我撂下狠话，你们都他妈的听着，老子一定杀了你们。
一个13岁的少女，倘若瘦一点儿、美一点儿，手持菜刀，发表这么摇滚的宣言，多少有点儿cult片（邪典电影）的味道。
他们被我短短的一句威胁吓到了，放开我妈妈，忙不迭地逃跑，一路蹿下楼梯。菜刀的威慑力真不错，这段简直像菜刀的植入广告。
妈妈说，为了我，她不能离婚，必须维持家庭的完整。有时候放学回家，想到妈妈为了自己委曲求全，我开始厌弃自己。我算不算伤害妈妈的帮凶呢，如果这世上没有我，会不会变得和谐一点儿？骑着自行车，两行眼泪背叛了地心引力，被风吹着往后飘散，那画面有点儿喜感。
那段时间，我每天晚上都失眠，失眠的主题是，我该如何保护妈妈，该如何报复他们。我阅读侦探小说，设计各种杀人方案，甚至想过绑架那个女人的儿子—那个吞活青蛙的儿子。
因为长期失眠和头痛，我去精神病医院看过病。医生说，没什么大问题。或许抑郁症是种高级的病，我还不配得。
爸爸是嫌剧情还不够复杂，收视率不会太高吗？有天下午我旷课回家，打开大门，听到小房间里，爸爸和保姆在床上调笑，我心跳超速，不知所措地从家里逃出来。拿菜刀砍人的勇气去哪儿了去哪儿了去哪儿了……
对妈妈，他越来越冷漠。妈妈发烧在家，他不闻不问。一次吵架，他把妈妈推到地上，妈妈撞到床角，腰部受了重伤。爸爸说自己很善良，因为他很爱小动物，冬天怕家里的小狗着凉，半夜起床给它盖被子。这么看来，爸爸确实是宅心仁厚的动物保护主义者。可是，他的发妻，他的家人，也是动物啊。
很多时候，我的固定食谱，就是眼泪拌饭。咸咸的，味道不错。
爸妈终于离婚了。妈妈心情不好，有时候我顶一句嘴，就会给我一耳光。如果打我耳光她会开心点儿，倒也无妨。我每个月要见爸爸，需要拿生活费。爸爸说，他一直很爱我。我分不清他是在演戏，还是说，这就是所谓的人格分裂。你爱我，却以伤害我和我最爱的妈妈的方式来表达。
一年之后，爸爸多次找妈妈忏悔，声情并茂，他们又复婚了。爸爸说，他对外面那些女人彻底死心了。
爸爸“死心”之后，跟自己手下的会计好上了。他的一大特异功能是小三儿永远都是窝边草，一定要给妈妈就近的羞辱。
他和妈妈之间又调成了吵架模式。我考上大学，去了外地，他们继续吵，继续冷战，继续敌对。
寒暑假回家，爸爸和朋友们在家里吃饭喝酒，高谈阔论。他们是同类项，找小三儿，出入夜总会，以拥有多位情人为荣。爸爸说，守着一个女人过一辈子，是一个男人无能的表现。
我在自己的房间，冷冷地想，该给你们发奖杯，表彰你们的乱搞吗？他们谈出兴致了，探讨起夜总会小姐的使用心得、性病治疗经验、包养各种款式女人的价目表来，气氛非常热烈。我的爸爸也许早就忘了，自己的女儿就在隔壁。当他欢快地跟朋友们分享自己跟一个洗脚房姑娘砍价的故事时，我很想做点儿什么，比如割开自己的动脉，把不太干净的血，打包还给他。
时隔多年，如果可以，我想回到那个晚上，告诉爸爸我自己的狭隘理解。所谓成功，无非就是你身边的人，因为有你而感到快乐。而一个男人，能给你孩子最好的呵护，就是永远爱他的妈妈。如果你做不到，至少不要太嚣张、太自我，这会影响孩子对人性的判断。人性固然是复杂的，但没必要撕毁得如此彻底。
有一次我去大学同学家，饭桌上，看到她爸爸给她妈妈夹菜，耐心地听她妈妈唠叨，说自己在家里的地位排名第四，仅次于老婆、女儿和一条狗。我突兀地起立，假装去上厕所，让眼泪可以自由释放。原来正常的家庭是长成这样的，正常的爸爸是使用这些语言的。
这些事，这些感受，我从不对身边的朋友讲。说出来又怎样呢，考验对方安慰和敷衍的技巧吗？不过是徒添尴尬罢了。我擅长装开朗，开朗到浮夸的程度。总有人说，单亲家庭的人心理多少有些不正常，我努力扮演正常，还不行吗？
是的。单亲家庭的孩子都是演技派。
父母再次离婚。
听到这个消息，我有点儿解脱。单亲家庭总比虚假家庭好。妈妈现在回想起来，自己最大的错误，就是没有在发现丈夫出轨且翻脸无情时及时放手。对老派的中国人而言，离婚是一个惨烈的词，妈妈总想绕过它，她多花了十几年，浪费在一个不爱自己的男人身上。而一个不爱你的男人，他的破坏力是强大的、可持续的、螺旋上升的，他不吝每天展示全新的冷漠无情。
离婚之后的妈妈反而变得轻松愉悦，她把和爸爸斗气的时间省下来，做自己真正喜欢的事儿，重新学习与世界相处。她学跳舞、读小说、玩儿微博、听音乐会，这世上，少了一个苦情女人，多了一个文艺师奶。
而我，目睹爸爸和他同辈的大部分男人，对自己的发妻从细心呵护到横眉冷对，爱情完全就是易碎品，随时毁坏，随时另起一行。那时候，我怀疑所谓永恒的爱情，只是文艺作品里的意淫，山盟海誓是自欺欺人，厮守一生是痴人说梦。
“幸福的人是沉默的，他们只顾着幸福，舍不得拨出时间来展览自己的完满。不能因为你没看见，就否定真爱的存在。”暗恋我10多年的男人对我表白之后，我说爱情都是瞎扯淡，他这样回答。他是我的幼儿园同学，小学、初中都是同班，大学毕业之后，我们先后到了同一个城市，在同一个单位、同一间办公室工作。从恋爱到结婚后，这11年，我们几乎每天都24小时相处。他说，他爱我，早就超过了爱自己。他用他的坚定、他的顽固、他的偏执，治好了我的悲观。
有人说，你的爸爸，又何尝不是10多年之后，才感情变异的呢？是的，曾经完好的家，也几乎是在一夜间瓦解。对于单亲家庭出身的人而言，安全感是稀缺资源。身处幸福之中，反而有隐隐的负罪感。我配吗？接下来会进入灾难时段吗？我想掐幸福一把，增加点儿真实感。如果我特别珍惜它，挽留它，幸福这家伙是不是可以跑得慢一点儿？
爸爸因为生意失败，这几年过得相当落魄。当年豪掷万金的他，现在吃一碗十几块的红油抄手都心疼不已。
我也许该恨他，但是送我上大学时，他的不舍，他的眼泪，是真的；每次打电话，他对我的叮嘱和念叨，是真的；每次见面，他不再笑我胖，让我多吃点儿长胖点儿更健康，是真的；我过年回家生病打吊针，他在旁边担心不已，是真的；他哪怕经济上再窘迫，也不好意思主动跟我说，怕增加我的负担，是真的；我过生日，他打电话，很感慨地说，还记得我出生后的第一声啼哭，也是真的。
最近他要结婚了。他跟我妈妈打电话，深情表白，在他心里，我是第一位，我妈妈和我外婆是第二位。我不知道现在和他结婚的女人，是和我并列第一，还是和我妈妈、我外婆一起并列第二。爸爸也许不是影帝，只是他的感情总是呈网状分布。
他最早的那个情人，那个气势汹汹地带着小白脸来殴打我妈妈的女人，我还来不及报复，她就得了乳腺癌，切掉了一只乳房，不知道是不是游泳时走光的那只。
是地下天鹅绒说的吗：哪里有什么安之若素，我只是把他们相信奇迹的时间拿来相信报应了。
如何在这操蛋的世界里保持快乐？
我说过，我的情绪分为高兴、很高兴和非常高兴。
每一个跟我相处过的人，都觉得像我这种24小时脸都笑烂了的傻×，肯定是从出生到现在就一帆风顺，人生的最大挫折就是眼睫毛又掉了两根吧？等他们看到我写的《我的爸爸要结婚了》，都觉得不可思议。从这种家庭出来，怎么可以这么乐观、这么二？
其实我爸这事儿还有新进展。前年底，我爸让我给他8万块，他拿来给情人作为分手费。因为纠缠这么多年，他也腻了。呵呵，他也说得出口。我没理他。于是他就没跟小三儿分手，于是小三儿就怀孕了，于是去年生了个儿子。不得不说，我爸肾功能真好。我的弟弟，比我的儿子还要小7岁。人生还能更无厘头吗？
比这更荒诞的是，我爸说起这事儿，认为造成这种后果都怪我。谁叫我不给那8万分手费呢，害得他现在60多岁高龄还要抚养小孩，多可怜。我去。我被他的神逻辑惊呆了。
即使如此，我还是该干吗干吗，继续没心没肺地活着。
坦白说，今天要不是写这篇文章，我差不多都忘了这事儿了。不然呢，我该每天以泪洗面吗？我以泪洗面，这事儿就能解决吗？
到底为什么我可以做到这么乐观？为什么很多人跟我经历的事儿的狗血程度差不多，甚至比我还轻点儿，却比我痛苦一万倍？
柴静在《看见》里说过一句话：痛苦不是财富，对痛苦的反思才是财富。
我总结了一些我的独门经验，对大家或许有用。
1.别以为快乐和痛苦是一种情绪，你左右不了。不是的。
对一件事怎么看，你会做出什么反应，不是情绪决定的，是你的思维方式决定的。坏事有多坏，取决于你自己。同样是踩到一坨狗屎，有人觉得自己走了狗屎运，搞不好要发财了，于是暗爽；有人觉得狗屎这么脏，自己倒了血霉，于是沮丧……你看，你开不开心，不是屎决定的，是你怎么看待这坨屎决定的。你的情绪，你是可以“管理”的。有了这个基础认知，我们才能来谈怎么让自己更快乐。
2.不要为自己控制不了的事纠结或难过。
通常一件坏事发生，我首先会考虑的是，这事儿我能控制吗，能改变它的走向吗？就拿我父母的事说，他们离异，是我的错吗？不是。我如果难过下去，对他们和好，有帮助吗？没有。我如果乐观起来，带动妈妈也变得乐观，是不是更好？那么，就让眼泪滚回泪腺，我乖乖地读书，努力上进，考上研究生，找个自己喜欢并擅长的工作，写书，延续妈妈的作家梦。只有我自己变得强大，才能保护妈妈。所以，我不会把时间浪费在难过上。与其去纠结自己改变不了的事儿，不如去做些什么，让自己过得更好，唯有自己变好，才能守护自己的所爱，其他都是废话。
3.在一个比较长的时间轴上看当下的苦难。
当我遇到一件不爽的事儿，我就会想：三年之后我还会在意这件事儿吗？还会记得吗？答案往往是并不会。既然不会，那我现在生个屁的气啊。赶紧节省时间滚去看电视逛淘宝胡吃海喝啊。想一想有多少你当初觉得天崩地裂的事儿，现在看来就是些鸡毛蒜皮。人生多短啊，从出生到死，只有900个月啊，难过一分钟都是巨大的浪费。
4.所有金钱上的损失我都特别想得开。
损失了钱，我会想：这钱回来了，我就会成为百万富翁吗？不会，那有啥好难过的啊。认识一姑娘，她帮朋友充电话费，结果50块充到陌生人手机里了。陌生人也够贱，不肯还给她。为这事儿她难过了一周。关键是这姑娘月入四五千，这50块也不是救命钱。难过这么久，钱就回来了吗？不会啊。所以我有任何金钱上的损失，都特别看得开—不是因为我有钱，而是因为我难过有个屁用，还不如努力提高自己的专业技能，以后赚更多的钱。
5.任何事都不如你的快乐更重要。
记住，永远把快乐放在你的价值排序第一位。上面那个姑娘，为了50块钱，她花了7天时间去难过，她的7天时间，只值50块？我们的快乐才是无价的啊。我每次看到身边很多人为了“室友今天没倒垃圾”“今天发的朋友圈老同学都没给我点赞”这类芝麻绿豆大的小事儿耿耿于怀的时候，就特别痛心，有这时间去看看电视也好啊。
6.永远不为身外之物伤心难过。
是的，我不爱惜东西。新手机被划了道口子，我不会心痛，那是我使用过的痕迹啊，有什么关系？你不觉得有点儿伤疤的手机更酷吗？跟别人的不一样。哪怕买了名牌包，我也是随便乱扔—再说一遍，不是我有钱，而是当我不能随心所欲使用一样东西的时候，我不会买。很多东西不是你买不起，是你用不起。看过一个小故事，一个姑娘因为虚荣买了个香奈儿的包，和一帮有钱的朋友去夜店，朋友们把包包都扔地上，姑娘也忍痛扔地上，一晚上她都为自己新买的包提心吊胆，好不容易熬到聚会结束了，她看到自己的新包上挂了个印子，为此哭了一夜。何必呢？
7.从不执着于任何买不起的东西。
我快乐的一大原因是我的欲望很简单，每天都能吃到喜欢吃的东西就很幸福。我能为吃到好吃的煎饼馃子、麻酱烧饼、小龙虾这种小事儿开心很久。我根本不会迷恋任何名牌。我买名牌是因为它们好看或者质感好，不是因为它们能证明我牛×。一个傻×，就算是开着玛莎拉蒂，也不过是开玛莎拉蒂的傻×。
8.不要执着于面子这回事儿。爱面子的人，通常都没什么面子。
你说如果马云现在衣服扣子扣错了，或者提一皱巴巴的包包，你会觉得他很矬，很没面子吗？不会，因为他是马云。面子不是你想装就能装出来的。你有没有钱，你有没有趣，你有没有用，这些事儿决定大家对你的评价。有些男人，强迫老婆在外人面前对他言听计从，显得他有面子，我觉得特别搞笑。如果你足够强大，你跪舔你老婆，反而显得特萌。你的面子要靠你的女人帮你挣，还能比这更寒碜吗？对于那些靠欺负弱小来显得霸气的傻×，都不配被我骂。
9.我的每一次付出都是心甘情愿，所以失去了也不会心理不平衡。
最近最喜欢的一句话就是，那些在感情中只求付出不求回报的人，往往都会如愿以偿，得不到任何回报—这就是我从不无私奉献的原因。比如我很讨厌很多父母说自己带孩子牺牲多大多大，谁让你生了？不是你自己的选择吗？为孩子牺牲睡眠、牺牲娱乐、牺牲自由的同时，我得到了与他相处的快乐，我得到了重新当一次小孩的乐趣，我享受每一天跟他互相毒舌、互相羞辱的愉悦。这本身就很爽了啊。
10.总是觉得自己很幸运，总是想着自己得到了什么。
我每天都觉得自己特幸运，今天又看了场好电影，读了篇文笔超好的网文，爽！而对于讨厌的人、讨厌的事儿，我总是很快就忘了。为什么有些人显得运气特好，有些人显得运气特坏？英国心理学家理查德·怀斯曼做了一套实验，表明运气和你的思维方式和行为习惯相关，幸运儿总是发现事情好的一面，所以形成良性循环。
11.我的每一天都是抱着人生最后一天的心情活的。
很多人以为开心的人是因为乐观，其实不一定。在宏观上，我是很悲观的。我不知道未来会怎么样，所以我只在乎现在，我只享受当下。我要永远活在“任何一天死掉，都已经赚到了”的状态。每一天我都选择做自己喜欢的事儿，跟自己喜欢的人在一起，绝不委屈自己。
12.想明白自己不要什么。你之所以不开心，是因为你贪心。
为什么很多人总是不快乐呢？因为他们什么都想要，钱、权力、美貌、智慧，哪样都艳羡。仇富是最广泛的情绪。如果你不曾羡慕，你就不会觉得别人在炫耀。我的一个朋友，老公是上市公司总裁，她经常跟我抱怨老公陪她的时间太少，她也成天因为这事儿跟老公吵架。我就说，男人哪，分两种，有事业的和顾家的，你只能选一样。我家罗同学从来没有事业心，每天的兴趣爱好就是打游戏，梦想是40岁退休，当混世魔王。可是他顾家啊，对我好啊，这不就够了。我从来不介意他赚钱比我少，也从来没有羡慕过谁的老公多牛×多有钱。因为钱我可以自己挣，我只要他对我好。想清楚，自己要什么和不要什么，不要的，不管别人拥有多少、多么高调，关我屁事儿。
13.任何事我失败了，我都不会觉得自己亏了。
总有人说，我跟男友谈了四年，他把我甩了，我亏大了啊。可是谈恋爱的过程中，你不快乐吗？你不幸福吗？你没学到什么吗？当你深爱一个人的时候，你会学到他的一切。如果这些答案都是否定的，那你之前为什么要跟他在一起，你有病啊。只要在做一件事儿的过程中，你得到了快乐，你学到了东西，不管结果如何，你都没亏啊。
14.不要太在乎路人的看法，人生的悲欢就是被身边几个人决定的。
不要让那些你不认识的人—网友、餐厅服务员、公交车上的大妈左右你的情绪，把自己变得强大、变得可爱，让身边的人快乐，这就是最大的成功。至于其他人，关你屁事儿。
15.想办法爱上自己。
痛苦的根源不是来自外在，而是来自对自己的不满。只有真正爱上你自己，你才能得到有质感的快乐。爱上自己这件事儿，我花了很多年才完成，中学、大学阶段我都非常自卑，因为胖，因为矮，因为不喜欢自己的一切。我试着分析自己最重视的是什么，自己最羡慕的别人的优点是什么？是聪明，是有知识，是有思想，那么，我努力培养自己的优点。为此我找到了自己的快乐之道，快乐是什么？快乐就是进步，今天知道的知识比昨天多，就安心了。所以看书是我治疗自卑的唯一方法。也许每个人在意的不一样，你喜欢有钱的人，那你就去赚钱。你喜欢好看的人，那你就去变美。总之要变成自己喜欢的人，你才会快乐。当你有一件最擅长的事儿，你做得很好，有这个打底，别人讽刺啊，挑剔啊，讨厌啊，根本不值一提。
我喜欢这个功利的世界
“同学会是这个世界上最恶心的发明。”
前天晚上，一个大学学弟在朋友圈发了这句话。然后他微信我，问我能聊聊吗？再不找个人聊聊，他要气得爆炸了。上周他参加了高中同学会。他曾经是班里的学习委员，理科学霸，人缘极好。这次同学会，他是抱着特别期待的心情去的，本以为可以和曾经关系很好的同学们好好缅怀一下热血的傻×的青春，顺便打听一下有什么好的工作机会—他所在的杂志社快要倒闭了，想问问老同学有什么门路。没想到，大家听说他现在只是一个屌丝杂志社的屌丝编辑，象征性地跟他喝了杯酒，就转而去巴结当晚人气最高的同学了。
那个高中时代毫无存在感，成绩平平、长相平平，连槽点都没有的眼镜男。
因为，他29岁，已经是律师事务所的合伙人。就连班上混得很不错的创业公司老板啊，总裁特助啊，都跟律师同学称兄道弟，咨询法律问题，讨论以后可能有的合作，活像当初他们有多熟似的。
学弟很愤慨：这个社会太功利了。以前这帮人，想借他的笔记，想抄他的卷子，一个个跟孙子似的，如今在他面前全成了大爷。以前连屁都不敢放一个的屌丝眼镜男，倒成了抢手货。
还有比这些人的功利嘴脸更恶心的吗？
一年前，我会非常同意他的说法。
那时候我写的剧本被圈中大腕看了，很欣赏，评价是“惊艳”，他们公司决定投资几千万力捧这个剧，并且保证可以上××卫视，档期都定了。然后这个剧开始选演员、拍样片，在圈内一定程度上也传开了。那段时间，每天都有各路人马辗转找到我，有投资商说让我给他们也写个剧本，条件随便开，去海南租个别墅写都行，想去马尔代夫度假也行；有牛×影视公司的部门负责人提出想给我开个工作室，地址都帮我选好了，豪宅啊，太感人了；一个土豪以前做房地产的，想转投影视行业，每天请我喝早茶，跟我聊她传奇的一生，然后说要给我投2000万帮我开个公司，我被她的热情吓呆了。
我感觉，怎么这么多“小伙伴”“好朋友”同时上线了啊。
然后没过多久，因为各种原因，我的剧上不了××卫视了。小伙伴们一听说这事儿，几天之内就迅速下线了。再也不约我喝茶，再也不跟我谈理想谈人生，再也不跟我规划未来了，仿佛从没认识过我一样，仿佛之前的一切都是我意淫的一样。演技真是棒棒哒。
当时我对影视圈最深刻的感受就是，这个行业真的是跟红顶白翻脸不认人啊。当时那个影视公司的人，跟我见面的时候一直吐槽圈内某个编剧，骂他是傻×。写了一部电影之后就觉得自己了不起了，之后的作品一部比一部烂。但是在朋友圈，那个他所谓的“傻×编剧”发的每一条信息，他都会第一时间冲上去点赞。“傻×编剧”今年又有一部作品火了，他专门发了一条朋友圈盛赞这个作品，夸这个编剧太牛×！
能势利到这个程度，也是一种境界。
我也想过，他真的忘了跟我吐槽过这个编剧吗？他没发现我们在共同的朋友圈吗？其实更大的可能是，他根本就不在乎我怎么看。
比起一个当红编剧，谁在乎另一个屌丝编剧的心情啊。
事实就是这么残酷。
社会就是这么现实。
然而，有一天我突然想通了。
功利不好吗？
功利的背后，不就是告诉我们真正的游戏规则吗？
要么你超越这些，忠于自己，不在乎别人。
如果你在乎，你想获得尊重和赞美。
很简单，你先变得牛×啊。
当初他们对我各种示好，不是因为我牛×，而是因为××卫视牛×。当我跟××卫视失去关联了，我就屁都不是了。如果有朝一日，我不用靠攀附××卫视获得认可了，说明我才是真的牛×了啊。这不是一件很鼓舞人心的事儿吗？这个圈子看起来很浮躁、很现实，可是规则极其透明，什么都不看，就看你的作品。不管你是导演、演员还是编剧，凭作品说话。你拍的是电视，凭收视率说话。你拍的是电影，凭票房说话。你要是不屑于商业，那好，用奖项说话。
一想到规则这么透明，我就非常安心。
很多人会说，那还有各种潜规则存在呢。其实呢，潜规则也是规则的一部分。你可以选择要不要潜规则，你自己承担后果。
更重要的是，功利的背后，它承认的是你的努力。
没有任何收视率、任何票房、任何奖项是单靠投机就能获得的。想通了这些，我再也不会抱怨这个圈子现实、这个社会功利。当别人对我满不在乎的时候，说明我的专业水平还太low，我会乖乖去钻研自己的业务，提高技术，再努力100倍。当别人对我友善了一些，我应该庆幸，我居然有利用价值了，说明我进步了呀。这不是一件很美好的事儿吗？！
你没发现吗？所有行业不都这样吗？
当你不够强大的时候，你想要一个小小的机会，都没有。
当你足够牛×的时候，你的面前有一万个机会，你挡都挡不住。
当你足够优秀的时候，你想要的一切都会主动来找你。
好处是什么？你不需要有什么杂念，花时间去抱怨。找到你喜欢并擅长的事，尽最大努力把它做好，机会自然就会砸过来。那句很流行的话是，今天你对我爱搭不理，明天我让你高攀不起。后面这句完全是屌丝意淫，我们必须知道的是，要让人家高攀不起，我们需要付出多少倍的努力！
回到文章最开始的故事。
我问学弟，能告诉我你最努力的是什么时候吗？他说就是高中，那时候他非常勤奋，非常好强，家里也管得很严，所以他学习很拼，成绩很好。上了大学，感觉没人管了，大半时间拿去打电玩、谈恋爱了，毕业了也是随便找个工作，图个安逸。
我说对呀，以前的同学对你好的时候，恰恰是你最努力的时候，你这些年混吃等死，凭什么想赢得他们的尊重啊？凭什么还指望人家给你提供工作机会？反观你的同学，那个眼镜男，从他的角度看，不是非常励志的屌丝逆袭的故事吗？高中的时候成绩平平，大家假装看不见他，他能拿到律师执照，能奋斗到律师事务所合伙人的地步，这里面有多少艰辛，大家都能想象得到呀。所以，人家凭什么不能被巴结呢？凭什么不能得到更多合作机会，得到更大发展呢？说明这个社会很公平呀。
我们不要指望别人有义务拉你一把。人家又不是你亲爹亲妈，凭什么要惯着你啊。
这个世界就是马太效应。
你越牛×，机会越多。
没有什么雪中送炭，这个世界只有锦上添花。
你想要锦上添花，你得先变成锦。
你觉得为时已晚的时候，恰恰是最早的时候
我把公司从深圳搬到北京了。
8月份决定的。
9月底就搬好了。
每个听说这件事的人，都惊呆了。大家都问，那，你老公罗同学怎么办？呃，众所周知，罗同学是个超级忠犬（不炫耀我会死啊）。他总是深情地看着我，说：老婆，你去任何地方，我都会屁颠屁颠跟去的。我不要全世界，我只要在你身边。
